Студент живет от сессии до сессии. «От сессии до сессии живут студенты весело
Сессия – это, пожалуй, самое страшное слово для студента…Бессонные ночи, горы книг и конспектов, панические снимки пропущенных лекций на телефон. Сессия – это пытка не только для студентов, но и для преподавателей. Еще бы, им бедным, такие открытия приходится выслушивать на экзаменах и зачетах, и все потому, что студент немного не доучил…
Саму сессию студенты не любят, а вот ее окончание для них – это настоящий праздник, с ним даже День рождения вне конкуренции! Когда в зачетке стоят оценки по всем зачетам и экзаменам, студенты начинают «обмывать» сессию. Так уж у них заведено, это что-то вроде студенческой традиции.
Студенты немного странный народ. Понимание, что нужно было вовремя все учить и сдавать приходит к ним только накануне сессии. А вот тем, кто все время грызет гранит науки, сессии даются легко, перед экзаменом им достаточно повторить пройденный материал. Только вот какой студент счастливее: тот, кто учит только во время сессии или тот, кто учит весь год, а на сессии не напрягается?! Это, наверное, риторический вопрос, однако, все должно быть в меру. Студент должен находить время и на учебу и на отдых!
Из жизни настоящего студента: Сначала сдам сессию, а потом пустые бутылки.
Сессию хоть сдал, хоть не сдал, а обмывать нужно…)))
Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства.
А что, это идея…)
Как правило, студенты, очень часто пропускающие лекции, лучше всех разбираются в коньяке и шоколаде.
Хоть в чем-то они же должны разбираться…
А то как-то нелогично получается, в зачетках незачеты ставят…)
У Всех ленивых студентов нет тетрадей, за то на телефонах есть фотки с конспектами.
Если есть фотки конспектов, значит, это еще не самый ленивый студент!
Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нереальное количество информации.
Почему-то студент предпочитает пару недель быть сверхчеловеком, чем весь год учиться и быть обычным человеком…)
Современный студент, вместо подготовки к сессии, ищет в сети красивый афоризм про пипец, чтобы поставить в статус.
Каша в голове студента во время экзамена чудесным образом превращается в лапшу, висящую на ушах препода.
Экзамен — это ряд таинственных превращений…
Сессия — голова квадратом, мозг пирамидкой, а лицо как у мумии…
Это, пожалуй, самое точное описание студента.
Про сессию и экзамены
У студента две приметы: снег выпал — скоро сессия… Снег растаял — скоро сессия…
Вот так они и живут бедные, не успела одна примета сбыться, как вторая на носу…)
Сессия — это время, когда приходит прозрение, что «ведь можно же было нормально учиться в течении всего года»!
Прозрение, может, и приходит, только толку от него уже мало…
Сессия — это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые «немного не доучили».
Может те, кто недоучил, вовсе не бред несут, а выражают современную точку зрения по тому или иному вопросу?!)))
Ничто не сближает так людей, как один вариант на экзамене.
Так вот почему студенты начинают после сессии встречаться друг с другом…
Сессия. Ем быстро, сплю мало, в инете сижу с чувством стыда.
Что такое чувство стыда, ты поймешь, когда хвостовку получишь и будешь просить у родителей денег на проживание!
Сессия. В универе на парте, где часто сдают физику свежая надпись: «Я передумал! Заберите меня домой! Или хотя бы в армию.
Раньше надо было думать. А теперь тяни билет, студент!
Сессия — это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии.
Только когда сессия заканчивается весь интерес исчезает в неизвестном направлении…
Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем на улице.
Ну должен же преподаватель, хоть на улице запомнить, что я его студент, раз на парах он меня не видел!)))
Ничто не делает выражения лица студента таким бессмысленным, как получения билета на экзамене!
Еще бессмысленней оно может быть, только, когда студент говорит родителям, что у него больше не будет стипендии…
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента: — Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов? — О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
Совестный студент, еще не начал отвечать, а ему уже стыдно за свои ответы…
Про окончание сессии
Присылает отец телеграмму сыну: «Как сдал экзамены? Пришли ответ.» Ответ: «Экзамены сдал нормально, профессора в восторге, просят повторить осенью».
Ну не говорить же прямо отцу, что на пересдачу послали…)))
Последняя сессия, предпоследний рывок,
Летом ГОСы … а после свободы глоток,
И всё-таки сессий будет нам не хватать,
Это время частенько будем мы вспоминать!!!
Когда студенческая жизнь заканчивается, все начинают скучать по универу и даже по сессиям…
Вот и сессии конец, кто учился – молодец!
Кто не учился — тот без стипендии…
Главное, чтобы конец сессии не пришелся на конец лета.
Чтобы не было пересдач, нужно учить и сдавать все с первого раза.
Идет студент качается, вздыхает на ходу…вот сессия кончается и я в запой иду…
Нужно же как-то смягчить стрессовое состояние…)
Чего не понял на лекции, поймёшь на экзамене!
Только кроме лекции по теме придется выслушать еще лекцию о необходимости посещать занятия и учиться…)
Профессор – это студент, который сдал все экзамены.
Может вузу пора аккредитацию повышать, раз у него так много профессоров?
От сессии до сессии живут студенты весело.
И только на сессии нет печальней существа, чем студент…)
Отец: …а в следущем семестре, чтоб сессию на стипендию сдал, понял?!
Сын: Ну это зависит от того, какие экзамены будут.
Отец: Нет, это зависит от того, как ты их сдашь.
Всегда все зависит только от твоих усилий, стараний и целеустремленности.
Позади все лабы и зачеты,
И экзамен уж последний сдан!
Решены контрольные работы,
С честью выполнен учебный план!
Все студенты весело гуляют –
Сессии окончен трудный путь!
И тебе я в этот день желаю
Хорошо на славу отдохнуть!
Пусть каждый студент вовремя закроет сессию и хорошо ее отметит!
Накануне сессии всем кажется, что экзамены будут длиться вечно. Не успеет студент оглянуться, как вытянет свой билет на первом экзамене, на втором, а там, глядишь, и сессия закончится. Учите, ходите на лекции и семинары и все у вас получится закрыть легко и быстро! Сессия – это всего лишь пару недель, которые нужно просто пережить…
ОТ СЕССИИ ДО СЕССИИ ЖИВУТ СТУДЕНТЫ ВЕСЕЛОЭкзамены - это когда внезапно начинаешь верить в Бога, приметы, удачу, судьбу и талисманы.
***
Вопрос студенту на экзамене по анатомии:
— Где находятся мышцы разводящие ноги?
Студент, не долго думая:
— На руках!
***
Г.М.Фихтенгольц "Курс интегрального и дифференциального исчисления".
И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку...
***
Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела?
- Мужской член!
- Садитесь, Петрова, два! А за своего парня держись!!!
***
Ой, девочки! Он меня целует, говорит, что любит...
- Люся, он ректор нашего института - надо соглашаться...
***
Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
- Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.
***
Лекция в мединституте.
Профессор выходит к аудитории и говорит:
- Перед началом лекции я расскажу вам одну историю. В молодости у меня был друг. Нам с ним нравилась одна и та же девушка. Мы оба хотели на ней жениться. Она выбрала его: я остался с носом, а мой друг - без...
Итак, тема нашей сегодняшней лекции - сифилис и его последствия.
***
Зачет. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами.
Заходит декан:
- Ооо... а тут наверно много любителей посписывать...
Препод:
- Неет, любители уже ушли, остались только профессионалы!
***
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.
***
На зачёте в медицинском институте преподаватель спрашивает студента:
- Что такое импотенция?
Студент:
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.
***
Однажды на медицинском факультете один из любознательных студентов задал вопрос преподавателю:
- Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить девушку от женщины?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
***
Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит:
При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает:
- Профессор, я правильно услышала: до 12-ти?
- Да.
- Будьте добры, повторите это для студента Петрова!
Профессор:
- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
Студент Петров спрашивает:
- Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью?
- Конечно, с двенадцатью.
- Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой!
***
Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.
***
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
***
Абитуриент сдаёт вступительные экзамены в Литературный институт.
Приёмная комиссия:
- Молодой человек, а ну прочтите нам что-нибудь пушкинское, например, из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Большое спасибо, хватит, Вы приняты.
***
Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
Кто такой был Карл Маркс?
Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
А кто такой был Ленин?
Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.
***
Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну даааа, конечно!
***
Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:
- Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
- Конечно с деньгами!
- Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом...
- Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!
***
Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на тройку:
- Ладно, последний, очень простой вопрос.
Сколько у коровы сисек? студент морщит лоб:
- Не помню. Но у доярки - точно две!.
****
Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса.
Первокурсник:
- Ребят, может учиться пойдем?
Второкурсник:
- Не, лучше доспим.
Третьекурсник:
- А может пивка выпить?
Четверокурсник:
- А может водочки?
Пятикурсник:
- Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...
***
Студенты очень похожи на коров:
когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты
когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога
а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!
***
Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос: "Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим".
- Во-первых, - неуверенно начал студент, - оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее,
в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое, - студент задумался, - оно содержится в таком прелестном сосуде!
Комиссия единодушно поставила ему пятерку.
***
Студент, волнуясь на экзамене, спрашивает у преподавателя: - А писло чисать? - Ну чешите, если это вам поможет...
***
Знаешь, наш преподаватель разговаривает сам с собой...
- Наш тоже. Но он этого не осознает. Он думает, что мы его слушаем.
***
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Уважаемый, с ТАКОЙ АНГИНОЙ вам нужно лежать только в постели.
***
Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
***
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.
***
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
- Ага. И такой холодный.
***
На экзамене... сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
- Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- Да...
- Ну, вот, и потратьте ее на изучение прредмета!!!
***
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь.
Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
- Угадайте, что я сделал?
Не знаете?
Студенты:
- Не знаем...
- Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие...
На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился...
Заходит препод. Открывает форточку.
Оборачивается.
- Угадайте, что я сделал? Студенты с радостью: - Халяву впустили!!!
Препод, хитро лыбясь:
- Нет, ребята, халява только что улетела...
***
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...
***
На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая? Все громко заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!
****
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
***
Идёт экзамен. Студент садится к профессору и говорит:
- Давайте так, я совсем не готов к экзамену, я вам загадку загадаю: отгадаете-ставьте мне двойку и я ухожу, а если не отгадаете, тогда уж, будьте добры, пятёрочку!
- Ну так и быть, загадывай.
- Что такое? Законно но нелогично. Логично но не законно. Незаконно и не логично. Профессор долго размышлял, но так и не разгодал. Поставил студенту пятёрку. Садится к нему следующий студент:
- Ты готов сдавать экзамен?
- Да
- А давай я лучше загадаю тебе загадку?
- Можете даже не говорить какую, я уже знаю ответ! Вот смотрите, у вас есть молодая жена-это законно но не логично!
У неё есть молодой любовник-это логично но незаконно! А сейчас он вышел от вас и получил пятёрку-это незаконно и нелогично!!!
***
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
***
Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, - подсказывает преподаватель.
- Валера! - тихо отвечает девушка, покраснев.
***
К экзаменатору садится студентка вызывающе одетая, в мини юбке, декольте максимально оголяющем прелести. Ничего не зная по предмету, она делает соблазнительные телодвижения, всячески пытаясь пробудить в лекторе дремучие инстинкты.
Спустя некоторое время лектор наклоняется к девушке, кладет ей руку на колено и доверительно спрашивает:
- Вы свободны сегодня вечером? Студентка изображает смущение и сооблазнительным голосом говорит:
- Да-а.
- Тогда поучите вечером химию.
***
Идет лекция в медицинском институте.
Профессор:
- Существует три основных позы при половом акте.
Вскакивает студент и говорит:
- Профессор, не три, а сто!
- Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три основных позы при половом акте.
- Да не три, а сто!
- Молодой человек, выйдите из аудитории!
Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.
- Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку.
В дверь просовывается голова студента:
- Извините, профессор, тогда сто три!
***
Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана, по шею в песок зарытого!
- Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!?
- А, проходила тут до вас еще одна группа.
- Боже! Им что же песка не хватило.
***
Звонок в общагу - Здраствуйте, а Машу из 101 комнаты можно? вахтерша - у нас тут всех можно!
***
Заходит студент в аудиторию:
-Професор, можно сейчас вам будет здавать экзамен чуть-чуть не трезвый студент?
-Ну давайте.
-Пацаны занасите его, професор не против!!!
***
Девушка приходит сдавать экзамен по литературе.
Экзаменатор: Фамилия, имя?
Девушка: Если не сдам, то Анна Каренина.
***
Два профессора оживленно беседуют. Мимо пробегает
разхристанный студент, роняет конспекты. Один из профессоров его
отчитывает: - Юноша, не забывайте, вы в Храме Науки!- Затем отпускает и
снова обращается к собеседнику: - Коллега, дык на чем мы остановились?
Ах, да: кладу я её ноги себе на плечи!
***
Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
- Вопрос на 5 - как меня зовут? Молчание.
- Вопрос на 4 - что сдаем? Молчание.
- Вопрос на 3 - какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
- Во валит гад.
***
Приходит студент в ветеринарную академию на экзамен по биологии, но ничего не знает, кроме строения блохи. Достался ему билет про корову. Он выходит и начинает:
- Корова — это такое животное, на четырех ногах, покрыто шерстью. В шерсти водятся блохи… — И дальше рассказывает все про блох. Преподаватель его останавливает и говорит:
- Хорошо, хорошо. Расскажите нам лучше про собаку. Студент опять начинает:
- Собака — животное на четырех ногах, покрыто шерстью, в шерсти водятся блохи. И дальше рассказывает про блох. Экзаменатору это надоело, и он говорит:
- Ладно, расскажите нам про рыбу.
- Рыба — это животное, которое живет в воде. Шерсти у рыбы нет, но если бы была, в ней водились бы блохи…
***
В медицинском институте - лекция.
Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит:
"Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком".
Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..."
До деликатного места доходит и говорит:
"А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка.
"Во первых: не был, - говорит профессор, - а бывал.
Во вторых: это женщина."
***
Абитуриентка приходит сдавать экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии спрашивает ее:
- Девушка, скажите, из каких соображений вы выбрали именно наш институт?
- Пап, хватит прикалываться!
***
Аудитория, идет экзамен...
Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко)
Препод: Да, входите
Студент: Можно зайти?
Препод: Да-да, заходите тяните билет.
Студент заходит и трясущямися руками пытается взять билет.
Препод: Ну что же вы тяните, тяните.
Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу оченнь сбивчиво.
На втором курсе:
Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает что знает и уходит.
На третьем курсе:
Студент выбивает ногой дверь вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.
На четвертом курсе:
Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию, и восклицает:
Короче, вот моя зачетка жду 5 минут.
На пятом курсе:
Робкий и тихий стук в дверь.
Препод: Да, входите.
Опять стук.
Препод: Ну, входите же...
Можно...?
Препод: Да я же сказал входите.
Появляется маленький мальчик, крадучесь подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать...
****
Hа лекцию пpофессоp пpинес большой ящик и поставил на кафедpy.
- Сегодня бyдем yчиться на ощyпь опpеделять оpганы человеческого тела. Стyдентка Петрова, засyньте pyкy в ящик и пощyпайте...
- Сеpдце, пpофессоp.
- Веpно, стyдентка Петpова, тепеpь Вы.
- Сосиска, пpофессоp.
- Hе стесняйтесь.
- Сосиска, пpофессоp.
- Стyдентка Петpова, мы же медики!
Стyдентка (чyть не плача):
- Hа самом деле сосиска, пpофессоp.
Пpофесоp заглянyв в ящик боpмочет задyмчиво
- И впpавдy сосиска, а чем же я вчеpа пиво закyсывал?
***
Cтудент приходит на экзамен, ну ничего не знает, и говорит профессору:
извините, я вчера лёг около двух!
Проффесор: вследующий раз около одной ложиться будете!!!
***
Студент входит в женское общежитие.
Вахтерша спрашивает:
- Вы к кому?
- А к кому бы вы посоветовали?
***
Вопрос на пять: какого цвета учебник?
- Не знаю!
- Вопрос на четыре: что сдаем?
- Не знаю!
- Вопрос на три: кто вел семинары?
- Не знаю!
- Ну, наводящий вопрос: вы или я?
В заднем ряду поднимается студент:
- Идем, ребята, халява не прошла...
***
П
репод студентам:
- Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут
Пути следования: Российские школьники о миграциях, эвакуациях и депортациях ХХ века Щербакова Ирина Викторовна
«От сессии до сессии живут студенты весело»
Ольга Доильницына
Школа № 2, г. Няндома, Архангельская область,
научный руководитель Г.Н. Сошнева
О детстве и времени
Валентина Николаевна Малицына – близкая подруга моей бабушки Галины Степановны Доильницыной. Это очень жизнерадостный, активный и добрый человек. Мне захотелось больше узнать о ней, о ее прошлом и вообще о жизни в те далекие для меня времена.
Родилась Валентина Николаевна 14 июня 1937 года в небольшом городе Шахунье Горьковской области. Выросла в многодетной семье. Отец, Николай Васильевич, работал машинистом на паровозе. В то время это была престижная, хорошо оплачиваемая работа, но денег часто все равно не хватало.
Вообще любой семье, а многодетной особенно, в послевоенное время приходилось тяжело. Продукты выдавали по карточкам, и Валентина Николаевна помнит, как у ее мамы их украли. Ей пришлось принести с работы картофельных очистков – она работала на кухне в столовой железнодорожного училища. Их намыли, отварили и ели. Хорошо, что отцу раз в месяц на работе выдавали мешок муки.
Другая моя собеседница, Сталина Васильевна Бахарева (в девичестве Королева, 1944 г. р.), тоже говорит, что ее детские годы, пришедшиеся на послевоенное время, сытыми не назовешь. Даже когда она пошла в первый класс, 1 сентября ей пришлось встать в пять утра и отстоять очередь за хлебом, которая тянулась на три квартала. Купив две буханки, она пришла домой, переоделась и отправилась в школу. Ей еще повезло – в отличие от других у нее было настоящее форменное платье и фартук, правда, поношенные и купленные у соседей. В то время часто вещи находили новых хозяев.
Многодетная семья была далеко не редкостью. И никто даже не задумывался о том, почему так много многодетных семей, воспринимали это как должное. Как помнит Валентина Николаевна, у всех соседей было по 5–6 ребятишек.
Школьные годы Валентины Николаевны Малицыной и Людмилы Евгеньевны Шубиной (в девичестве Шумкова, 1937 г. р.) пришлись на последние годы сталинской эпохи. Людмила Евгеньевна рассказывает, что в 1953 году на уроке географии учительница, которую все очень любили, зашла и сказала, что умер И.В. Сталин. И заплакал весь класс: учительница, девочки, мальчики. Никто не мог представить своей дальнейшей жизни, а учительница все повторяла: «Как мы будем без него!» Все привыкли верить, что Сталин – это бессменный руководитель, непогрешимая личность. И после его смерти возникла неопределенность, кто же дальше будет у власти.
Завершалось школьное обучение традиционными выпускными вечерами. Но в 50-х годах все было скромно, у школьников не было возможности шить себе дорогие наряды. Учиться в вузы они уезжали, прихватив с собой только пару платьев.
В конце 50-х жизнь советских граждан начала очень медленно улучшаться. В магазинах не было порой самых нужных товаров, да и материальный достаток был не высок. В многодетных семьях трудно было обеспечить детей всем необходимым. Но очень многие хотели поступить в вуз, получить профессию, причем совершенно не думая о том, насколько хорошо они смогут затем обеспечить себя материально.
Начало студенческой жизни
Как я уже упоминала, семьи в деревнях почти все были многодетные, и, когда на старших держалось хозяйство семьи, уехать куда-нибудь учиться было затруднительно. Так, например, Сталина Васильевна Бахарева поступать поехала почти тайком. Закончив 7-й класс, она решила поступать в медицинское училище, где можно было получить специальность медицинской сестры. В то время для многих образование заканчивалось семилеткой. Ее семья жила в совхозе, она уехала поступать тайком от матери и успешно сдала вступительные экзамены. А мать, как потом она призналась, мечтала, чтобы дочь не поступила и работала в совхозе. В семье было пятеро детей, требовалась помощь по хозяйству, да и достаток был неважный. Когда стало ясно, что дочка поступила, мама велела учиться хорошо, то есть на стипендию. «Иначе бросай, помогать нечем!» Она и училась. Надо было сдать все экзамены на «4» и «5», но и это не гарантировало стипендии, так как стипендий выделяли только ограниченное число. И если двум-трем студенткам, сдавшим хорошо, стипендии не давали, девчата сбрасывались по несколько рублей, чтобы никому не было обидно.
А Людмила Евгеньевна и ее подружки решили поступать в Ярославский педагогический институт имени Ушинского, так как его закончила их любимая учительница. В этот вуз их сначала принимать не хотели, так как считали, что они должны поступать у себя – в Архангельский педагогический институт. Но когда девчонки заплакали и сказали, что в этом институте училась их любимая учительница, то все-таки решили принять.
Валентина Николаевна в 1956 году поступила в Горьковский государственный педагогический институт имени Ильи Ульянова, на физико-математический факультет. Моим собеседницам, можно сказать, повезло. Они поступили учиться уже бесплатно. Сегодня мало кому известно, что платное обучение вводилось и в советское время. С 1940 года советская власть стала проводить политику ограничения количества людей со средним, средним специальным и высшим образованием – нужны были рабочие руки. Для этого были использованы экономические меры: отныне за учебу устанавливалась плата. Интересно, что официальные постановления о введении платы за обучение практически нигде не публиковались, хотя находятся в открытых архивах и не спрятаны за грифом «секретно». Скорее всего, руководство страны с самого начала понимало, что это решение незаконно, поскольку противоречит Конституции СССР.
В правительственном постановлении говорилось, что, учитывая возросший уровень материального благосостояния трудящихся и значительные расходы Советского государства на строительство и содержание возрастающей сети средних и высших учебных заведений, СНК СССР признает необходимым возложить часть расходов по обучению в средних школах и высших учебных заведениях СССР на самих трудящихся. В связи с этим с 1 сентября 1940 года в 8-м, 9-м и 10-м классах средних школ и высших учебных заведениях вводилась плата за обучение. В 8-10-м классах средних школ Москвы и Ленинграда, а также столичных городов союзных республик-200 рублей в год; во всех остальных городах, а также селах -150 рублей в год. Указанная плата за обучение в 8-10-м классах средних школ распространялась на учащихся техникумов, педагогических училищ, сельскохозяйственных и других специальных средних заведений. В высших учебных заведениях, находящихся в Москве, Ленинграде и столицах союзных республик, устанавливалась плата – 400 рублей в год; в высших учебных заведениях в других городах – 300 рублей в год. Полностью платное обучение было отменено лишь в 1954 году.
Когда у власти был И.В. Сталин, все мои собеседницы были в школьном возрасте, а на студенческие годы пришлось развенчание его культа личности. После XX съезда партии мнение о Сталине резко изменилось в худшую сторону.
Валентине Николаевне студенческие годы запомнились таким важным событием, как визит Никиты Сергеевича Хрущева в Горький. Встреча была как раз напротив института, где она училась, на площади Минина и Пожарского. И тех, кто не успел раньше уйти из учебного заведения, до конца выступления оттуда не выпускали, чтобы не мешали Хрущеву выступать. А в институте было ужасное столпотворение, все хотели посмотреть на него. Многим тогда отдавили ноги или порвали чулки. Потом, когда студенты вышли на площадь, уже после встречи, они увидели, что везде валяются ботинки, шляпы, шапки, калоши, потому что из-за столпотворения люди потеряли разные предметы своего гардероба.
Кстати, о калошах: раньше их носили все. И даже девушки носили специальные калоши на туфли с углублением для каблука. Пройдя от дома до учреждения или вуза, человек снимал калоши и оставался в чистой и сухой обуви. Думаю, это объясняется не только потребностью в чистоте, но и бережливостью людей. Обувь не только стоила дорого, ее еще нужно было где-то «достать». А с калошами получалось очень удобно.
В общежитии
В.Н. Малицына жила в большом четырехэтажном общежитии, в комнате на 20 человек. Сейчастакое и представить трудно, но так было. С.В. Бахаревой пришлось жить на квартире впятером с девочками из группы. Хозяйка им выделила одну из двух комнат в доме, где она жила вместе с сыном. Можно было пользоваться кухней, но готовили обычно только вечером. Самой обычной едой был хлеб с маргарином. А еще запомнились пончики с ливером. На один рубль можно было купить два пончика и стакан чая. Днем питались в столовой: суп, какая-либо каша, то есть брали что подешевле. Побаловать себя можно было, когда приезжала из дома с мамиными гостинцами: салом, яйцами, яблоками, помидорами. Но это случалось редко.
Людмила Евгеньевна на первом курсе жила у своей тети, так как общежитие в институте давали только со второго. А уже на втором курсе дали комнату в общежитии на пять человек. Но условия в нем были ужасные. В целях экономии в определенное время включали и выключали свет, и еще там были крысы. Людмила Евгеньевна вспоминает, что, бывало, включат свет в шесть утра, а из-под простыней хвосты крысиные. Но потом пришел новый директор, и все изменилось. Когда приехали после каникул, общежитие было не узнать. Все покрашено, мебель новая, зеркала, и главное – не было крыс.
Любовь Федоровна Диева (в девичестве Лукина, 1949 г. р.) вспоминает, как ей на первом курсе пришлось жить в общежитии, которое называли семисоткой. Так ее назвали потому, что в нем было огромное количество комнат. Там студентам приходилось топить печи, и жили по семь человек в комнате. Но на втором курсе студентов поселили уже в хорошее общежитие. Приехала она с большим коричневым чемоданом с металлическими уголками. В нем лежало несколько платьев, сарафан, туфли. Также она везла одеяло и подушку. В общежитии этого не давали.
«Финансы поют романсы»
Главной основой бюджета студента была стипендия. Во второй половине 50-х годов она составляла 22 рубля. Как говорит Людмила Евгеньевна Шубина, родители изредка посылали что-нибудь из еды, но не могли помогать деньгами. Мама работала бухгалтером, и большая часть ее маленькой зарплаты уходила на лекарства парализованному отцу. Девчонки в комнате скидывались по 15 рублей на питание, и хватало. В выходные они отправлялись на рынок и покупали продукты на неделю. Как говорит Людмила Евгеньевна, они старались купить что подешевле, не мясо, например, а косточки для супа. Да и в студенческой столовой приходилось экономить. Полный обед в институте, где училась Любовь Федоровна, можно было купить за 56–60 копеек. Самым вкусным блюдом был винегрет. Также скидывались комнатой на питание. Одна из подруг Любови Федоровны однажды сказала, что, когда окончит институт, она купит целый ящик апельсинов! Апельсины были очень вкусными, но и дорогими – 1 рубль 40 копеек за килограмм, покупать их студентки могли не всегда. Мама посылала картошку, иногда сахар. Однажды всем курсом студенты побывали на экскурсии, на конфетной фабрике. Наелись там разных конфет и печенья, так как обычно себе конфеты не могли позволить.
Оставшиеся от стипендии 7 рублей обычно тратили на мороженое и кино.
В колхозе
В общежитии
Конечно, хотелось подрабатывать. Однажды летом после сессии с однокурсниками Людмила Евгеньевна устроилась на завод безалкогольных напитков. Там они даже выиграли соцсоревнование и на заработанные деньги поехали в Ленинград на месяц. Там купили много книг и кое-какие вещи. Но ни у кого, кроме авосек, не было ничего. Купленные вещи и книги некуда было положить, денег даже на авоську уже не было. Тогда вахтерша общежития текстильного института, где жили, дала веревки, и они все связали ими. Так и поехали на вокзал. На обратном пути ехали в общем вагоне, а поскольку не было денег, без еды. Легли на вторую полку, и так до Няндомы. А ехать нужно было больше суток! Все внизу чай пьют, обедают, а они голодают.
В конце 60-х, как вспоминает Любовь Федоровна Диева, стипендия была чуть больше – 28 рублей. Из нее вычитались 1 рубль 90 копеек за общежитие в месяц. Немногие могли прожить только на эти деньги, поэтому родители помогали. Мама высылала ей 20 рублей с аванса и 25 с зарплаты. Ведь нужно было питаться, покупать необходимые вещи, ходить в баню. Причем ходили в баню два раза в месяц, так как было дорого, а в общежитии душа не было.
А у кого-то просто были знакомые, которые могли привезти или купить какую-то дефицитную вещь. У Любови Федоровны был родственник – моряк. В 1970 году он привез ей из Италии болоньевый плащ зеленого оттенка. Носили его с завернутыми рукавами. В то время он был очень модный и стоил невероятно дорого – 100 рублей. Еще он привез ей первую иностранную шариковую ручку с четырьмя стержнями. И все ходили смотреть на нее, как на чудо. Это было в 1967 году.
Живут студенты весело
В свободное время студенты читали, ходили в кино, а вечерами играли в домино, шашки. И, конечно, занимались спортом. Еще одно развлечение – это каток, где брали коньки напрокат. Надев широкие байковые шаровары и такую же куртку на молнии, студентки отправлялись покататься под музыку. В такой же одежде катались и на лыжах.
Большим событием было празднование Нового года. Программу обычно готовили те, кто входил в профком. В актовом зале стояла большая нарядная елка. Все старались получше одеться, хотя, как говорит Валентина Николаевна, у многих не было таких красивых праздничных платьев. Валентине Николаевне шила платья мама, и приходилось их очень беречь. Надевались такие платья только по праздникам. Бывало, провисит платье, а мода на него уже прошла, и не надеть больше.
Архангельские студенты, как вспоминает Любовь Федоровна Диева, могли провести свой досуг в Клубе интернациональной дружбы, который находился в районе улице Поморской на набережной. Его посещали и иностранные моряки, бывавшие в Архангельске. В нем студенты факультета иностранных языков могли пообщаться на иностранном языке и потанцевать. Но чтобы записаться в клуб, надо было пройти собеседование, его проводили представители КГБ. Они наставляли студенток: принимать подарки нельзя, пойти с иностранцами в бар и ресторан нельзя, говорить, что им нельзя туда идти, тоже нельзя. Следует отвечать, что сегодня вы очень устали, что у вас был трудный день и т. д. и т. п. Иногда представители КГБ требовали в письменном виде изложить содержание разговора с иностранцем, с целью выяснить, не вел ли он антисоветскую агитацию.
Обязательным было участие в демонстрациях в день Октябрьской революции (7 ноября) и в День международной солидарности трудящихся (1 мая), иначе грозили исключением. Вообще, поступить было трудно и своим местом приходилось дорожить.
Из книги Москва и москвичи автораСтуденты До реакции восьмидесятых годов Москва жила своею жизнью, а университет - своею.Студенты в основной своей части еще с шестидесятых годов состояли из провинциальной бедноты, из разночинцев, не имевших ничего общего с обывателями, и ютились в «Латинском квартале»,
Из книги Новейшая книга фактов. Том 3 [Физика, химия и техника. История и археология. Разное] автора Кондрашов Анатолий Павлович Из книги Я лечил Сталина: из секретных архивов СССР автора Чазов Евгений ИвановичПрактическим «вкладом» в медицину пресловутой сессии была терапия медикаментозным сном Лечение сном пошло в ход во многих клинических и больничных учреждениях. Открыли особые палаты для «сонной терапии». Были созваны конференции о результатах нового павловского
Из книги Как убивают Россию (с иллюстрациями) автора Хинштейн Александр ЕвсеевичРЕЧЬ ПРЕЗИДЕНТА США Г. ТРУМЭНА НА СЕССИИ КОНГРЕССА США 12 марта 1947 г.Серьезность ситуации, сложившейся сегодня в мире, требует моего выступления перед объединенной сессией Конгресса. Внешняя политика и национальная безопасность нашей страны находятся под угрозой. Один
Из книги Гумилёв сын Гумилёва автора Беляков Сергей СтаниславовичСТУДЕНТЫ С первого же курса студентов разделили на пять академических групп: три мужских и две женских. В университете преподавали лучше, чем еще несколько лет назад в ЛИЛИ-ЛИФЛИ, многим студентам приходилось тяжело – даже отечественную историю надо было учить с нуля.
Из книги Все о Москве (сборник) автора Гиляровский Владимир Алексеевич автора«Жилось весело» Платунова Елизавета Ивановна, 1900 год, дер. Ерусалим, крестьянкаДеревня наша была на баском месте. Нашу речку пошто-то звали Крутец. Наверно, из-за того, что шибко было круто. Сбегали в нее малые речки: Водяниха, Борисовка. А вода-то в них была! Каждый камешек
Из книги Речи немых. Повседневная жизнь русского крестьянства в XX веке автора Бердинских Виктор Арсентьевич«Жили мы весело» Селезнев Николай Георгиевич, 1920 год, дер. Афоничи, учительОй, жили мы раньше весело, не то что вы сейчас. Весело гуляли, выходили замуж, женились. Я со своей женой познакомился в школе, она тоже учитель, приехала после института, молоденькая, симпатичная.
Из книги Позорная история Америки. «Грязное белье» США автора Вершинин Лев РэмовичВместе весело шагать по просторам А затем, при попытке вывезти из Хэдли зерно, у Блуди-Брук основные силы мятежников - около 700 воинов - наголову разбили большой, почти в сотню стволов, отряд капитана Томаса Лотропа, и спешно брошенная на выручку подмога смогла спасти
Из книги Повседневная жизнь европейских студентов от Средневековья до эпохи Просвещения автора Глаголева Екатерина Владимировна Из книги Германия без вранья автора Томчин Александр Б.3.3. Кому живется весело, вольготно в ФРГ? Приведу в таблице средние брутто-зарплаты для всей Германии. Вы, конечно, спросите: «Они действительно столько получают или это так числится?» Отвечаю: действительно получают.Какая мне разница, сколько получает в ФРГ депутат или
Из книги О себе. Воспоминания, мысли и выводы. 1904-1921 автора Семенов Григорий МихайловичПриложение II Протокол заседания Президиума Чрезвычайной Сессии Съезда представителей националистического населения Д. Востока, состоявшегося 24 июня 1921 года в помещении Совета Съезда, Светланская, 42. ОБСУЖДАЛИ:Переданный Президиуму делегатом Виктором Всеволодовичем
Из книги Москва и москвичи автора Гиляровский Владимир АлексеевичСтуденты До реакции восьмидесятых годов Москва жила своею жизнью, а университет – своею.Студенты в основной своей части еще с шестидесятых годов состояли из провинциальной бедноты, из разночинцев, не имевших ничего общего с обывателями, и ютились в «Латинском квартале»,
Из книги Исламская интеллектуальная инициатива в ХХ веке автора Джемаль Орхан Из книги День освобождения Сибири автора Помозов Олег Алексеевич1. Подготовка к январской сессии Сибирской думы Сибирский областной совет на основании поручения, данного ему декабрьским съездом, начал проводить в конце 1917-го - начале1918 гг. мероприятия по созыву в Томске Сибирской областной думы. Открытие Думы изначально
Из книги Полное собрание сочинений. Том 20. Ноябрь 1910 - ноябрь 1911 автора Ленин Владимир ИльичК итогам думской сессии. «Вместе делали» В «историческом» заседании Думы 27 апреля г. Тесленко возражал г. Столыпину, между прочим, следующим образом:«Председатель Совета министров говорил Государственной думе, – да, гг., я приду к вам на помощь в самом непродолжительном
Автор песни «Постой паровоз, не стучите колёса…» Николай Ивановский - «Был уркой, вором-карманником», - признавался он в единственном интервью, данном еще несколько лет назад «Комсомольской правде». Заплатили за эту песню из ХФ «Операция «Ы»…» ему «на лекарства» недавно - хлопотал его племянник. У меня есть эссе в интернете «Постой паровоз, не стучите колёса. Тайна шлягера», там фото Николая и подробности.
Студенческую песню «От сессии до сессии живут студенты весело…» помнят многие, но изначальные слова перефразированы (см. пример внизу)… А это другая песня, может кто-нибудь и слышал:
ОБЩЕЖИТИЕ*
(Шуточная студенческая)
У зануды жиpафа шея длинная,-
С ним невозможно лёжа спать!
У кpокодила зyбы остpые,-
Его нельзя поцеловать!
У носорога лапы грязные,-
Он замарает всю кровать!
У бегемота нету талии,-
Меня не будет обнимать!
А я его по морде чайником,-
Учила ночью танцевать!
Но гад успел кровать сломать,-
И где гостей мне принимать?!
У ёжика иголки остpые,-
И им нельзя в футбол играть!
У муравья на пятке родинка,-
Его нельзя пощекотать!
У лисички хвостик рыженький,-
У ней любовничков штук пять!
А мы лисичке по морде чайником
И отучили сучку флиртовать!
А у студентки нет купальника,-
У «Б….» отличницы отчаяние,-
Как в месячные зачёт сдавать!
У жиpафа шея длинная;
У бегемота нетy талии;
У кpокодила зyбы остpые;
У носорога лапы грязные;
У ёжика иголки длинные;
У муравья на пятке родинка;
У лисы лишь талия осиная…
А у студентки нет купальника,
Как будет сессию сдавать?
Мечтает замуж за начальника,
Чтобы носки ему стирать!
*****
«ОТ СЕССИИ ДО СЕССИИ ЖИВУТ СТУДЕНТЫ ВЕСЕЛО»
В первые минуты Бог создал институты
Адам его студентом первым был.
Он ничего не делал: ухаживал за Евой
И Бог его стипендии лишил.
Адам не растерялся на станцию подался
На станции вагоны разгружал
Ах Ева Ева Евочка Хорошая ты девочка
Но бог меня за это наказал
У Адама драма, драма у Адама,
Вызвали Адама в божий деканат.
И на Землю прямо сбросили Адама
Так пошли студенты говорят
От Евы и Адама пошел народ упрямый
Ни в чем не унывающий народ
От сессии до сессии живут студенты весело
А сессия всего два раза в год
Что за предрассудки есть три раза в сутки
И ложиться в мягкую кровать.
А мы без предрассудков едим один раз в сутки
И на остальное наплевать!
Ночь мы прогуляли, день мы проболтали
А потом не знаем ни бум-бум
Так выпьем за гуляющих, за ничего не знающих
За сессию сдающих наобум!
*****
Автор слов этой песни не Валерий Власов –
он исполнитель бардовской, студенческой,
туристической («костровой») песни…
В 70-80 годы текст песни был изящнее и мелодичнее
(например, концовка):
Всю ночь мы прогуляли, весь день мы проболтали,
И потому не знали ни бум-бум.
Так выпьем за гуляющих, за ничего не знающих,
За сессии сдающих наобум!
От сессии до сессии живут студенты весело,
А сессия, а сессия - всего два раза в год!
*****
P.S.: * - Песня с вариациями слов успешно
исполнялась автором под гитару в женских
и мужских студенческих и рабочих общежитиях
с 1979 по 1986 год, а потом я женился…
Этот куплет исполнялся редко:
«А у студентки нет купальничка,-
Бежит на пляж голой загорать!
У «Б….» отличницы отчаяние,-
Как б….! В месячные зачёт сдавать!».
Исполнялись и любовные романсы:
«Осень первой любви,
Помешала весне…» и другие…
*****
Есть поговорка - «Блестят как у кота яйца!».
Почему у кота яйца блестят? Посмотрите на скульптуру
кота-талисмана в пенсне «летучая мышь».
Считается, что если этого бронзового кота схватить или потереть
за яйца, будешь всю жизнь счастливым и весёлым! Головка на «хвосте»
была отпилена в XVII веке! Примета достоверная, действует с
античных времен! В XX веке кота отреставрировали, потому что
яички истерлись до недостойного кота размера и ему приделали
новые. Очень приличные дамы считали, что достаточно поцеловать
кота в нос.
В каждом нечетном году в Габрово проводится фестиваль сатиры и
юмора и ежегодно «день дурака», на который съезжаются любители
смеха и веселых розыгрышей со всех «рускоязычна» стран.
Это как Одесса в бывшем СССР. Болгарский язык
славянского корня и славяне общаются свободно…
*****
Иллюстрация: Cute Egypt Style Sculpture. pixgallarehd.com
Файл:
