Ko darīt ar personīgiem jautājumiem? Kā skaisti atstāt vīrieti Kā izvairīties no nevēlamiem jautājumiem.
Sarežģīti jautājumi - ko darīt? Mūsu dzīve ir gaiša un daudzpusīga. Dienu pēc dienas mēs satiekamies ar desmitiem cilvēku, sazināmies uz ielas, darbā, mājās. Garāmgājēji, draugi, kolēģi, radi - mūs savā starpā saista plāni saziņas pavedieni. Bet saziņa ne vienmēr mums sagādā prieku. Cik bieži negaidīts jautājums kompromitē, satrauc un vienkārši jucina. Es patiešām vēlos skaisti izkļūt no šīs situācijas, nezaudējot seju. Bet kā? Kā izvairīties no atbildes uz jautājumu, uz kuru vēlaties atbildēt, vai vienkārši nezināt, kā atbildēt?
- Visvienkāršākais ir mainīt tēmu. Piemēram, uz jautājumu: “Vai jūs nebijāt šajā briesmīgajā klubā?” - atbildiet: “Mūsu pilsētā ir tik daudz izklaides centru! Un nākamnedēļ mums ir paša Šagala izstāde! "
- Kad īstajā brīdī nav atbildes uz tiešu jautājumu, varat to prasmīgi aizstāt ar vispārinošu atbildi: "Un jūs neko nezināt par Borodino kauju?" - "Ak, tā bija lieliska kauja, bet mūsu vēsture zina tik daudz grandiozu cīņu!" ... Un attīstīt stāstu šajā virzienā.
- Jūs varat mēģināt likt cilvēkam paskatīties uz jums no otras puses: "Vai jūs vienmēr veicat šāda veida darbu tik lēni?" - "Varbūt, bet manā darbā dominē kvalitāte un jēgpilnība!"
Kā atbildēt uz nepatīkamu jautājumu
- Un, ja pretinieks mēģina mūs pazemot, jūs varat viņu saspiest ar intelektu: "Kur tu iemācījies tik neveikli rakstīt?" “Ak, draugs, ko tu zini par kaligrāfiju? Par tā attīstību, par Rietumeiropas, Indijas virzieniem? Vai jūs par to spriežat? "
- Bieži vien mūs aizskar tuvākie cilvēki. Jūs varat izkļūt no šīs situācijas, noklikšķinot uz attiecību morālās puses: "Kad jūs pēdējo reizi paskatījāties uz sevi spogulī?" - “Tu esi man vistuvākais cilvēks! Un jūs saprotat, ka laikam nav varas pār mums! Kā sirdsapziņa ļauj tā runāt? "
- Jūs varat sajaukt jautātāju ar jautājumu jautājumam: "Vai jums nav apnicis lasīt darba laikā?" - "Un kurš gan nešķiras no kafijas tases visu dienu?"
- Un mums ir tiesības vispār neatbildēt uz dažiem jautājumiem. Vai mūs netaisnīgi apvainoja jautājums? Novērtēsim likumpārkāpēju ar nicinošu skatienu - ar pazemojošu skatienu, lepni izliektu uzaci un vienkārši atstāsim, atstājot viņu vienu, lai mazgātos mūsu negatīvismā!
Starppersonu attiecības ir ļoti delikāta lieta. Viens neērts jautājums var iznīcināt pašapziņu un iznīcināt ciešas, uzticamas attiecības. Un pati dzīve mums pastāvīgi uzdod sarežģītus jautājumus. Ir svarīgi nest gaismu, pozitīvu, ticību sev, darīt labu. Un tad jūs atradīsit jums nepieciešamās atbildes! Un nekas mūs nevar traucēt iet cauri dzīvei ar vieglu, iecirtīgu gaitu! Un jūs neļaujat nevienam sevi nostādīt neērtā stāvoklī, tagad jūs zināt, kā izvairīties no atbildes jebkurā situācijā.
2013. gada 14. novembris
Pat saprotošākais sarunu biedrs patīkamas sarunas vidū var izmest kaut ko līdzīgu: "Kāpēc jūs nevienu nepazīstat?", "Kāda ir jūsu alga?" vai "Kad jūs plānojat bērnus?"
Šķiet, ka šie mūžīgie jautājumi nekad nebeigs interesēt citus un neizpratīs mūs.
Pēc vēl viena mēģinājuma izvairīties no atbildes, Gulnara Garafejeva nolēmu izdomāt, kādus neērtus jautājumus mums visbiežāk uzdod draugi, radinieki un kolēģi, un kā uz tiem pareizi atbildēt.
Nauda ir svarīga
“Kāda ir jūsu alga?”, “Cik nopirkāt automašīnu?”, “Cik maksājat par dzīvokli?”, “Cik paņēmāt?”. Daudzi cilvēki bieži papildina šādus jautājumus: "Jums nav jāatbild!" vai - "Vai drīkstu uzdot necienīgu jautājumu?" Ja godīgi, man pašai patika interesēties par draugu finanšu lietām. Bet pēkšņi es sapratu, ka ilgu laiku neesmu priecājusies par viņu iegādi, un visus komplimentus un jautājumus aizstāju ar merkantilu "Cik?" Tagad es cītīgi cenšos aizstāt visus "cik daudz?" kas? Kur? kad? tas ir jauki! ". Efekts ir ļoti patīkams. Draugi labprāt runā par pirkumu, jaunu darbu, un dažreiz, bez liekiem jautājumiem, atklāti runā par naudas pusi. Vienīgais, kas vispār nav bijis iespējams, ir apsveikt manu vīru ar prēmiju vai algas paaugstināšanu, neprasot "Daudz?"
Tiem, kuri nevēlas atbildēt uz jautājumiem par naudu, pat tuviem cilvēkiem, psihologi iesaka "atspoguļot", t.i. atbildiet uz jautājumu ar jautājumu. Piemēram, jautāt, kāpēc jūsu sarunu biedrs ir tik ieinteresēts; vispirms uzziniet, cik maksā viņa automašīna; vai tiešām bērnišķīgi saki "Pirmkārt, saki!". Vēl viena mana paziņu ieteiktā metode ir nosaukt aizdomīgi lielu vai mazu summu, sarunu pārvēršot par joku.
Intervijas jautājumi
"Kur tu redzi sevi pēc 5 gadiem?", "Kāds ir tavs lielākais trūkums?", "Cik tu saņēmi iepriekšējā darbā?" Pēc tam, kad esmu pārdzīvojis duci interviju, es joprojām nezinu, kā atbildēt uz šiem dīvainajiem personāla virsnieku jautājumiem. Man šķiet, ka viņi paši neatceras, kāpēc ir parasts par to jautāt, bet spītīgi ievēro tradīcijas. Viņi saka, ka intervijās lielos Eiropas uzņēmumos jums jābūt gatavam uz visu - pat uz to, ka jums tiek lūgts parādīt somas saturu šeit un tagad. Es nezinu nevienu labu speciālistu, kuram atteiktu darbu, jo viņš neuzrādīja to, kas viņam ir somā, vai tāpēc, ka viņš neplānoja 5 gadus iepriekš. Bet es zinu uzņēmumu, kas izvēlas jaunus darbiniekus uz jautājumu: “Bija zilonis, kas sver 1 tonnu un ir 100 m augsts. Gadu vēlāk tas pieauga līdz 200 m. Kāda ir tā masa? " ( starp citu, kā jūs atbildētu?). Lai arī cik daudz jūs neizpratāt par pareizo atbildi, tās vienkārši nav. Šeit darba devējam ir svarīgi tikai tas, kā persona reaģēs uz jautājumu un kā viņš pamatos, atbildot.
Padoms, ko sniedz lielākā daļa darba devēju, ir - esiet gatavs visiem jautājumiem un pieprasījumiem, taču nevilcinieties tos noraidīt, ja viņiem nav nekāda sakara ar jūsu profesionālajām prasmēm.
Jautājumi par darbu un profesionālo kompetenci
« Ko jūs darāt? "," Ko jūs darāt darbā? " Palielinoties biroja darbinieku blīvumam uz kvadrātmetru un parādoties tādām neskaidrajām profesijām kā "kurators", "vadītājs", "administrators", "uzraugs", "tirgotājs", runāt par savu darbu kļūst arvien grūtāk. Vienus un tos pašus specialitātes izmanto, lai apzīmētu dažādas un dažreiz gandrīz pretējas profesijas. Tātad, pārdošanas speciālists, projekta vadītājs un uzņēmuma direktors visi izrādās "vadītāji". Atrodoties dažādās biroja pozīcijās, es no sirds apskaužu ārstus, skolotājus, pārdevējus, kasierus, atslēdzniekus, celtniekus, santehniķus un pat kalkulatorus (grāmatvedības specializācijas veids), kuri var atbildēt uz jautājumu par profesiju ar vienu skaidru un saprotamu vārdu un īsi aprakstīt viņu darbu. pāris teikumi.
Atbildot uz jautājumiem par profesiju, psihologi iesaka nosaukt specialitāti, kas dod lielāku pārliecību un lepnumu par savu darbu. Ja jums ir grūti runāt par to, ko darāt darbā, un jūsu pienākumi katru dienu mainās un ir pilnīgi neparedzami, mēģiniet sadalīt visas mēneša aktivitātes kategorijās. Tajā pašā laikā jūs pats redzēsiet, kas ir laikietilpīgākais. Vēl viens labs psihologu vingrinājums: "12 minūšu laikā sniedziet pēc iespējas vairāk atbilžu uz jautājumu" Kas es esmu? " Atbildes, kas gandrīz neapzināti ierakstītas šajā īsajā telpā, jums daudz pastāstīs par sevi.
Jautājumi par personīgo dzīvi
"Kāpēc jums nav draudzenes / drauga?", "Kad ir kāzas?", "Kāpēc jūs neprecaties?" Kā izrādījās, šie jautājumi ir vienlīdz neērti gan vīriešiem, gan sievietēm. Turklāt paši sarunu biedri pat nezina, kāpēc viņi par to jautā. Un, ja vecāki patiešām vēlas saņemt atbildi ar precīzu datumu uz jautājumiem par kāzām, tad citi viņiem tos bieži uzdod tāpat kā nelielas sarunas vai sarunas par laika apstākļiem. Šādās situācijās es atceros fragmentu no filmas "Bridžitas Džounsas dienasgrāmata", kad pāri, kas pie galda apņēma varoni Renē Zelvēgeri, pēkšņi jautā: "Kāpēc Londonā ir tik daudz vientuļu meiteņu?" Sarunu biedra atklāta neuzmanība pret jūsu jūtām jūs vēlaties atbildēt uz šiem jautājumiem ar kaut ko skarbu, piemēram, "Mēs veltām laiku, lai skatītos uz tevi." Bet mans draugs, gluži pretēji, izdodas nedusmoties ar daudziem jautājumiem par viņas personīgo dzīvi un pat jokiem: “Jums vajadzēja redzēt, cik skumji ir viņu sejas, kad viņi jautā par puisi! Acīmredzot visiem šķiet, ka, ja vairākus gadus esmu bijis viens, tad esmu citplanētietis ar prusakiem galvā un kaitīgu raksturu. Skatoties uz viņiem, es uzreiz iedomājos, ka esmu zaļgana, milzīga izmēra, ar taustekļiem, tāpēc mani neviens nemīl. "
Psihologi arī iesaka šādus jautājumus neuztvert nopietni, bet vēlreiz uzdot jautājumu, kāpēc tik dīvains jautājums ienāca jūsu sarunu biedra prātā. Jūs redzēsiet - cilvēks nekavējoties vilcināsies un nonāks neērtā situācijā. Cits veids, kas nez kāpēc bieži jautātājus atbruņo, ir pateikt visu tā, kā ir. Galu galā lepni atzīt, ka jūs pacietīgi meklējat savu vīrieti un nevēlaties precēties, baidoties palikt vienatnē, ir pat jauki. Dīvainā kārtā daudzas šādas saprātīgas atbildes pārsteidz un attur diskusiju par jūsu personīgo dzīvi.
Jautājumi par bērniem
"Kāpēc jums nav bērnu?", "Vai jūs plānojat bērnu?", "Kad uz otro." Man šie jautājumi ir līdzīgi jautājumam "Cik bieži jūs mīlēties?" vai "Kādām pozām jūs dodat priekšroku?" Jūs varat sākt šo sarakstu no bērnības, 
kad pagalma meitenes kaut ko jautāja par pirmajiem skūpstiem, menstruācijām un vēl kaut ko, no kā ausis uzreiz kļuva sarkanas. Bet, ja bērniem visu var attiecināt uz viņu spontanitāti un naivumu, tad ko darīt ar gudriem, izglītotiem, inteliģentiem, bet pēkšņi pilnīgi netaktiskiem pieaugušajiem? Ignorējiet atbildi vai izvairieties no tās
- vienīgais veids, kā cīnīties, ko atradu pēc vairāku gadu apmācības. Kluss plecu paraustīšana, nesaprotams smaids, artikulēts “vēl nav skaidrs / gaidi un redz”, pēkšņa apbrīna par sarunu biedra jauno frizūru vai izbēgušo pienu - tas viss lieliski palīdz sarunu padarīt par neko.
Pēc šādas pusatbildes radinieki parasti sāk man simpātiski pleciem plātīt, nepazīstami cilvēki saprot, ka ir prasījuši kaut ko personisku, un draugi pēkšņi atceras, ka es esmu introverts, nevis Seksa un pilsētas varone. Vīrieši saka, ka ar šādiem jautājumiem viņiem ir vēl vieglāk. Sauss jā vai nē parasti ir pilnīgi apmierinoša atbilde uz skarbu vīriešu sarunu. Meitenes, gluži pretēji, veido asprātīgas piezīmes, kuras viņi ar lepnumu izsaka pie katras iespējas (izspiegoja populāru sieviešu forumu):
- "Vai jūs domājat, ka man tagad jāiet?", Pārsteigumā iepletis acis un aizvainots.
- "Tas, ko mēs neesam izmēģinājuši, tas vienkārši nedarbojas!" - dramatiski atraujot rokas debesīs un izplūstot asarām uz sarunu biedra pleca
- "Ar jūsu lūgšanām, ļoti drīz!"
- "Pēc pāris stundām!", - nepacietīgi skatoties pulkstenī
- "Tiklīdz es būšu pirmais, kas jūs informēs. Pat pirms vīra. "
Psihologi vēlreiz iesaka nekaitināt sarunu biedra netaktiskumu. Galvenais ir spēt skaidri atbildēt uz šiem jautājumiem sev. Starp citu, šis padoms ir lielisks, lai atbildētu uz pārējiem jautājumiem.
Gulnara Garafejeva
Cilvēka dzīve ir virkne "baltu" un "melnu" svītru, kurās neērti mirkļi nav pilnīgi. Nepatīkamas situācijas rada noziedznieki, kuri cenšas sabiedrībai demonstrēt pretinieka trūkumus. Pārmērīga draugu ziņkāre vai priekšnieka uzmācība, kuru interesē tavs liktenis - izaicinoši jautājumi pavada cilvēku visā "ceļā". Lai novērtētu audzināšanas trūkumu sarunu biedru vidū vai vēlmi kaitēt, jums jāiepazīstas ar tradicionālo frāžu kopumu, kas cilvēkus mulsina.
Kad jūs aicinās precēties? Kāpēc jūs šķirāties? Cik jūs nopelnāt? Kā jūs uztraucaties? Vai jūs drīz plānojat "darīt" bērnus? Kur tu mācījies? Cik daudz iztērējāt atvaļinājumā? Kā jūs nopelnījāt naudu augstākās klases automašīnai? Tādos brīžos cilvēka domās lidinās viena doma: "Kā izvairīties no atbildes uz nepatīkamu jautājumu?"
Ja sarunu biedra jūtas un emocijas jums nerūp, tad sarunas laikā ieteicams viņu tieši informēt par vēlmes trūkumu.
Kā neapvainot cilvēku ar savu atbildi?
Bieži vien neērtus jautājumus uzdod darba partneri vai vecāki cilvēki, kurus jūs cienāt. Ko darīt šādā situācijā? Izrādīt agresiju, izteikt vai izvairīties no atbildes ir nepiemērots lēmums, jo jūs izrādīsit necieņu pret sarunu biedru. Psihologi iesaka ievērot trīs noteikumus, kas palīdz mainīt notikumu gaitu, neatklājot savu neapmierinātību ar notiekošo:
- Mainiet sarunas tēmu, neņemot vērā uzdoto jautājumu.
- Es domāju, ka nedēļas nogalē jūs redzēju jūs restorānā. Jūs teicāt, ka būsiet aizņemts?
- Man ir tik standarta izskata veids, ka mani pastāvīgi sajauc ar kādu. Kas bija šis restorāns? Pasaki man lūdzu. Ir interesanti uzzināt, kuras iestādes es gribētu apmeklēt.
- Atbildiet vispārīgi, lai sarunu biedrs nepamanītu nozveju.
- Vai jūs kaut ko zināt par dzimtbūšanas atcelšanu Krievijā?
- Kāpēc tu tā domā? Krievijas Federācijas vēstures mērogs aizkavē ārzemnieku iztēli. Vai ir iespējams, ka vietējais iedzīvotājs varētu nezināt par šādu notikumu? Tikai nav vēlmes atcerēties valstij grūtos laikus, piedod man.
- Iedomājieties situāciju, kurā viņi mēģina jūs nostādīt no cita rakursa.
- Vai jūs vienmēr tērējat tik daudz laika vienkāršam uzdevumam?
- Darbs jāvērtē nevis pēc minūšu skaita, bet pēc rezultāta kvalitātes!
Ievērojot vienkāršus noteikumus, jūs varēsiet pareizi un konstruktīvi atbildēt uz jautājumu, kas interesē sarunu biedru, viņu neapvainojot. Šis saziņas formāts nekaitēs jūsu reputācijai, jo jūs piedalāties dialogā, neatkarīgi izvēloties sarunas vektoru.
Vizuāli paust neapmierinātību ar jautājumu nav praktisks risinājums. Sarunu biedrs tikai palielinās spiedienu uz tevi, runātajiem vārdiem pievienojot vēl 2-3 kodīgas frāzes
Metodes, lai izvairītos no atbildes uz neatbilstošiem jautājumiem
Dialogs ir māksla veidot komunikāciju ar cilvēku, kur viena neērta frāze var sagraut ticību saviem spēkiem. Neatkarīgi no izrunātajiem vārdiem ieteicams izturēties ar pilnu atbildību. Neuzmanīga izteiksme kļūst par konfliktsituācijas cēloni, un savlaicīga noteikšana ir efektīvs draudzīgu attiecību priekšnoteikums. Lai izvairītos no nepatīkamām situācijām, pareizi izvairoties no nepieklājīgiem jautājumiem, sarunās vadieties pēc šādiem noteikumiem:
- "Nogrieziet" sarunu biedra paziņojumu, ļaujot viņam saprast, ka nevēlaties turpināt sarunu par šo tēmu.
- Uzdodiet atbildes jautājumu, lai novirzītu “pretinieka” uzmanību no personības, veltot papildu laiku, lai domātu par atbildi.
- Izliecieties, ka esat pārliecināts, ka neesat dzirdējis frāzi, kas teikta jūsu adresē, atstājot to bez uzraudzības.
- Pārdomājiet nepatīkamu jautājumu ar asprātību un humoru un saņemiet sabiedrības atbalstu, kas novērtē jūsu joku.
- Ja jums ir daiļrunības dāvana, tad nevilcinieties atbildēt uz jautājumu. Vienkārši sāciet stāstu ar frāzi: "Manā bērnībā ...", sagatavojot sarunu biedru detalizētam stāstam.
- Ielejiet "ūdeni", neizvairoties no dalības sarunā, kas iegūst pilnīgi citu formātu.
- Par konkrētu jums adresētu jautājumu uzdodiet daudz skaitītāju, izskaidrojošas frāzes, mulsinot sarunu biedru.
- Jautājiet ieinteresētajai personai par šāda formulējuma rašanās priekšnoteikumiem. Jautājiet par viņa nodomiem, novēršot uzmanību no nepatīkama dialoga.
- Koncentrējieties uz jautājumā esošo vārdu krājumu, jautājiet “oponentam” par šādu runas modeļu izmantošanas iemesliem.
- Ja jums nav atņemts aktiera talants, tad nospēlējiet depresīvu varoni no Viljama Šekspīra dramatiskajiem darbiem. Būt vai nebūt?
- Ignorējiet personu, kuras jautājums jums nepatīk.
Nepatīkamā dialogā - uzticīgi "palīgi", mulsinot ienaidnieku. Nepadodieties, lai otrs būtu pārliecināts par jūsu kompetenci. Nerādiet savas bailes, neļaujot kādam uzbrukt jums, kurš jūs ir apkaunojis. Sociālā atmiņa ir ilgstoša parādība, kas nozīmē, ka būs ārkārtīgi grūti mainīt dominējošos stereotipus par tevi. Ir racionālāk novērst šādu notikumu attīstību, ievērojot iepriekš minētos ieteikumus.
Ja sarunu biedrs, atbildot uz pretjautājumu, izsaka vēlmi turpināt diskusiju, tad bez šaubām sakiet, ka jūs neinteresē notikumu attīstība. Tieša šāda satura atbilde ļaus personai, kas vēlas jūs notiesāt par kaut ko, satriekt
Iespējas universālām atbildēm
Dzīves situācijas notiek atšķirīgi, tāpēc cilvēkiem vajadzētu būt universālām atbildēm uz nepatīkamiem jautājumiem. Šādas frāzes palīdzēs saglabāt pašcieņu, neapšaubot sabiedrības nevainojamo reputāciju. Aizraujošos brīžos būs vieglāk tikt galā ar stresu, jo jums vienmēr būs 2-3 pārdomātas atbildes nedraudzīgiem sarunu biedriem:
- Jūs esat pārsteidzošs cilvēks, kura personiskās īpašības es bezgalīgi apbrīnoju! Vai spēja uzdot retoriskus jautājumus jums ir iedzimts talants?
- Kādam mērķim jūs interesē?
- Jūs tiešām zināt, kā uzdot jautājumu, kas mulsina sarunu biedru! Kā var iemācīties šo dialoga mākslu? Vai vēlaties dalīties?
- Man jau ir atbilde uz jautājumu, kas jūs interesē, bet vispirms es gribu būt ziņkārīgs: Kāpēc jums nepieciešama šī informācija?
- Vai jūs uzstājat uz šo sarunu formātu? Man nav vēlmes apspriest šādas tēmas.
- Esmu pārliecināts, ka jūs zināt atbildi uz šo jautājumu.
Veidojot dialogu ar kādu, kurš vēlas jūs nostādīt neērtā situācijā, dodiet priekšroku saglabāt mieru un apņēmību. Sarunu biedrs, kurš nav pamanījis pretinieka bailes, palēninās "impulsu", atsakoties no pasīvās agresijas stratēģijas. Atcerieties, ka tikai spēja saglabāt pašcieņu, ko pastiprina harizma, var sasniegt sociālo atzīšanu, izturot konkurentu uzbrukumus.
Lai nepieklājīgi vai nepatīkami jautājumi neizkustinātu jūs no ierastās “rievas”, tiecieties pēc miera. Iekšējā harmonija ir pienācīgas uzvedības atslēga stresa situācijās. Nav pārsteidzoši, ka uzbrucēji daudz retāk vēršas pie līdzsvarotiem un pašpārliecinātiem cilvēkiem ar nepareiziem jautājumiem.
Pārliecība par pieņemto lēmumu ir galvenais, kas nepieciešams, lai šķirtos no vismazākajiem zaudējumiem.
Attiecību izjukšana reti norit gludi un mierīgi. Šķiet, ka patiesā problēma, ja jūs pametīsit, ir visu iedomājamo kompleksu saasināšanās, vientulības asaru jūra un pamestības sajūta. Bet patiesība ir tāda, ka arī "mešanas" puse nav viegla, un viņa var piedzīvot tikpat sāpīgas sajūtas, ko atbalsta sarežģītas šaubas un metieni. Turklāt tieši šīs jūtas un šaubas var paturēt pāri sāpīgās, nevajadzīgās un bieži mirušās attiecībās vairākus mēnešus un gadus. Vienkārši padomājiet - mēneši un dzīves gadi mokās! Cik skaisti un visiem vismazāk sāpīgi izkļūt no kādreiz nozīmīgām attiecībām?
"Grieziet, negaidot peritonītu!"
Sadalīšanās formula izklausās vienkārši: ja jūs beidzot nolemjat aiziet, jums mierīgi jāinformē partneris par savu lēmumu. No pirmā acu uzmetiena šis padoms ir no kategorijas “skaidrs kapteinis”. Bet patiesībā katrs vārds tajā ir mega svarīgs, un problēmas rodas tikai tad, ja tiek novērtēta par zemu vismaz viena šīs tēzes daļa. Ejam cauri viņiem.
1. "Galīgi nolemts" ir principa jautājums... Ja jūs joprojām šaubāties, vilcināties, izsvērt argumentus, esat gatavs jebkurā brīdī mainīt savas domas - jums nevajadzētu sākt šādu sarunu. Pirmkārt, skaidri norādiet savas vēlmes un tikai pēc tam izvirziet jautājumu.
Es nerunāju par situācijām, kad vienīgais sarunas mērķis ir manipulācijas. Lai saņemtu no partnera vēlamo ar aiziešanas draudiem, sakārtotu attiecības, saasinātu situāciju, pievērstu sev uzmanību, bet tajā pašā laikā nešķirtos. Tas ir savādāk! Tas attiecas tikai uz tiem apstākļiem, kad attiecības jums neder, un jūs saprotat, ka vēlaties vienkārši šķirties. Un, ja jūs jau esat izlēmis, tad ne sirdsapziņas sāpēm, ne solījumam mīlēt līdz kapam, ne pienākuma apziņai, ne arī mātes un draugu viedoklim nevajadzētu atsvērt jūsu lēmumu dzīvot tā, kā jūs domājat, ka jums ir taisnība, jūsu vēlmei būt laimīgai un izbeigt sāpīgas attiecības. Uzmanīgi klausieties visus, paldies - un dariet to, kas, jūsuprāt, ir piemērots tieši jums. Lielākajā daļā gadījumu tas ir pareizākais lēmums jums un visai jūsu attiecību sistēmai šajā dzīves posmā.
Atcerieties, ka neatkarīgi no jūsu kopīgās dzīves vienmēr būs argumenti par labu tam, lai neko nemainītu. Esmu saskāries ar faktu, ka klientu vīri kā sodu iemērc bērna galvu tualetē, katru nedēļu krāpj, sit pati sieviete vai lieto smagas narkotikas - un pat šajās situācijās sievietes izdomāja šaubīties par pārtraukuma nepieciešamību un piedzīvoja izvēles mokas.
Es apzināti tik ilgi pakavējos pie disertācijas pirmajiem atslēgas vārdiem. Pārliecība par pieņemto lēmumu ir galvenais, lai šķiršanās notiktu ar vismazākajiem zaudējumiem.
Ilgas mokošas sarunas, asaras, vilcināšanās, atgriešanās un bezjēdzīga staigāšana turp un atpakaļ ir jūsu iekšējās vilcināšanās rezultāts.
LĒMUŠI - VISS!
2. "Mierīgi ziņot" - tas ir pareizi. Neprasi, neatvainojies, neattaisnojies, nelūdz, neapvainojies, nevaino, neskandē, nemet dusmas, lai būtu pārliecinošs. Nemuldi vainu. Nevainojiet visus mirstīgos grēkus.
Dažreiz ir vērts sazināties rakstiski (ja partneris jums rada draudus, ir nestabils vai ir daudzkārt izvairījies no tikšanās).
Labāk sarunā. Jā, tas vienmēr ir ļoti grūti. Un, tāpat kā jebkurai sarežģītai sarunai, jums tas ir jāgatavojas.
Pirmkārt, emocionāli. Otrajā tas ir jēgpilns.
Šeit ir daži marķieri emocionālā gatavība... Mierīga pārliecība dziļi iekšā, pat ja ir virspusējs trīce. Saistītās jūtas. Atzīsti: jā, tev var būt žēl. Protams, man žēl par plāniem, sapņiem, cerībām. Un pielikumu saplēšana sāp. Skumjas. Pieņemiet to: ja attiecības ir vērtīgas un tās bija labas, ir skumji aiziet. Bet pat šādas attiecības dažkārt beidzas. Atvieglojuma sajūta un pareizība, ko jūs gatavojaties darīt.
Tagad par jēgpilna gatavība.
Zināšanas par manipulācijas āķiem. Jums vajadzētu būt aptuvenam priekšstatam par to, ko jūsu partneris var izdarīt spiedienu un kādas ir jūsu vājās puses. Apsveriet savu reakciju. Aizsargājiet sevi. Ja nepieciešams, konsultējieties ar juristu, lai saprastu sadalīšanās sekas. Jums palīdzēs atturība un veselais saprāts. Svarīgi: bailes no vientulības, sevis žēlošana, vainas apziņa utt. Nedrīkst traucēt turpināt. Ja viņi bloķē ceļu mierīgai iziešanai no nomācošām attiecībām, dodieties pie psihologa. Darbs ar bailēm un kompleksiem.
3. "Partneris" ir vēl viens atslēgas vārds ziņojumā. Ir ļoti svarīgi saprast un sadalīšanās stadijā pastāvīgi atcerēties, ka jūs dzīvojāt un tagad šķiraties no pieauguša, līdzvērtīga seksuāli nobrieduša partnera, kurš ir pilnībā atbildīgs par savu dzīvi un daļēju atbildību par to, kas notika ar attiecībām.
"Viņš pazudīs bez manis" - šādi barojoša māte var runāt par bērnu.
"Viņam nav kur dzīvot" - vēl viena frāze no mātes vārdu krājuma.
"Es viņam zvērēju pie altāra" - mēs visi attiecību pirmajos mēnešos esam akli no hormoniem un nespējam domāt prātīgi, un turpmākajā dzīvē, diemžēl, viss notiek.
"Viņš ir tik labs" - labi, jūs būsiet draugi.
"Es salauzīšu viņa sirdi" - kā likums, cilvēki tiek galā ar pārtraukumiem. Pēc tam viņi reti izdara pašnāvību vai nonāk psihiatriskajā slimnīcā. Nenovērtējiet par zemu partnera izturību. Un, ja ir nopietni iemesli šaubīties, sazinieties ar speciālistu.
Un ir arī svarīgi saprast: kā jūsu partneris tiks galā ar situāciju, cik ātri viņš atradīs draudzeni, kā viņš dzīvos pēc tam un ko darīt bez jums - tas jūs neuztrauc. Tā ir viņa dzīve. Tā ir daļa no situācijas. Jā, tā bieži ir liela garīga problēma un grūtības. Bet viņi satiekas pieaugušā ceļā, tostarp, lai pārvarētu un izaugtu. Daudz sliktāk ir iesprūst infantilajā savstarpējā atkarībā un visu mūžu nožēlot savu neizlēmību.
Es domāju, ka jūs jau esat sapratis, cik svarīga ir mierīga attieksme pret situāciju un prātīgs skatiens uz partneri. Viņiem būs galvenā loma jūsu stāsta beigās, un izšķirošajā sarunā jūs raidīsit tūkstoš smalku signālu: "uz redzēšanos" vai "ak, es nezinu!"
Sadalīšanās ir ļoti emocionāls un sāpīgs posms attiecībās. Neatkarīgi no tā, kā jūs mēģināt, emocijas joprojām apgāzīsies un ietekmēs jūs un jūsu uzvedību. Tāpēc ir tik svarīgi viņus kontrolēt, nomierināties, noskaņoties, sagatavoties, saprast, kāpēc un ko teikt. Atcerieties, ka pateicība, radniecības izjūta, skumjas arī nav nekas neparasts ... Bet pat tajās nevajadzētu ilgi ieslīgt, nododoties atmiņām par kopīgiem priekiem, ja ļoti vēlaties atelpu. Paldies savam partnerim par visu. Novēlu jums laimi. Un dodieties tālāk.
Lasiet vairāk vietnē Lyubchenko.ukr
Pievienojieties arī TSN grupai. Emuāri vietnē facebook un sekojiet līdzi sadaļu atjauninājumiem!
Daži cilvēki mīlestībakad citus pārāk interesē viņu dzīve. Nepiederošo zinātkāre diez vai ir patīkama, it īpaši gadījumos, kad nav ar ko lielīties. Bet pat tad, ja ir pamats lepoties ar panākumiem, ne visi to vēlas, baidoties, ka ar savu izliešanu viņi tikai izraisīs skaudību. Tomēr ziņkārīgiem paziņām dažreiz nav vajadzīgas atklātas sarunas, jo viņiem ir iespēja pašiem uzzināt visu interesējošo informāciju - ar citu cilvēku starpniecību, kuriem uzticaties vai pat no sevis - ar mājieniem vai pat tiešiem jautājumiem, uz kuriem nevar atbildēt. Dabiski, ka šāda iejaukšanās jums ir nepatīkama, bet kā jūs varat pretoties ziņkārībai?Kāpēc viņi to darītu?
Pirmkārt, jūs vēlaties saprastka jūsu dzīve var būt tik interesanta citiem, jo \u200b\u200bviņi tik neatlaidīgi jautā par to. Atbilde ir vienkārša - elementāra zinātkāre, tēmas meklēšana tenkām, salīdzināšana ar savu dzīvi, kas izraisa vai nu skaudību, vai arī ņurdēšanu.Ir arī reizes, kad persona var uzdot jums jautājumu tikai tāpēc, lai turpinātu sarunu un nemaz nedomājot jūs aizskart. Un tikai šādā situācijā nepiemēroto var attaisnot.
Nesniedziet iemeslu
Pirmkārt mēģiniet nedod iemeslu nopratināšanai un tenkām. Ja vēlaties slēpt savu algu no kolēģiem, nemetiet norādes, ka tā ir vairāk nekā viņu. Bet tajā pašā laikā neesiet pārāk noslēpumains - tādā veidā jūs vēl vairāk iedvesīsit ziņkāri. No tā izriet, ka jūsu dzīvei vajadzētu būt redzamai, bet bez detaļām. Piemēram, priekšnieks vēlas paaugstināt jūs savā amatā - līdz brīdim, kad tiek izdots rīkojums - jūs varat par to klusēt, bet, kad jūs tikāt oficiāli paaugstināts, pastāstiet par to saviem kolēģiem.Ejiet prom no atbildes
Kad esat par kaut ko jautāt, un jūs nevēlaties atbildēt uz jautājumiem, vienkārši dodieties prom no atbildes, piemēram, sakiet, ka jums jāzvana vai pat vienkārši klusējiet, it kā jūs nebūtu dzirdējis jautājumu. Ļoti efektīvs ierocis ir bultu pārsūtīšana pretiniekam. Piemēram, kolēģis jums jautā, vai jūs un jūsu vīrs dodaties uz dienvidiem, un jūs absolūti nevēlaties viņai paziņot par saviem plāniem. Jūs sakāt: "Kā jūs pavadīsit atvaļinājumu?" Īsāk sakot, mēģiniet vienkārši pārsūtīt sarunas tēmu kolēģim. Ziņkārīgiem cilvēkiem bieži patīk runāt par sevi, dažkārt domājot par to, lai sarunu biedrs būtu atklāts. Tādēļ jums ir iespēja izvairīties no atbildes. Arī šādos brīžos humors darbojas labi. Pieņemsim, ka jums jautā, vai vēlaties otru bērnu. Un jūs sakāt: "Vēl nav bijusi iespēja parunāties ar stārķi."
Īpaši grūti vajagkad jautājumi tiek uzdoti citu cilvēku priekšā. Un, ja jūs nevarētu uzreiz nākt klajā ar pienācīgu atbildi, vienkārši klusējiet. Citi sapratīs, ka jūs neesat neērtā situācijā, bet tas, kurš jautāja kaut ko nepiemērotu. Un jau visa viņu uzmanība pievērsīsies citam virzienam, un jūs varat cienīgi iztulkot sarunu tēmu.
Ja redzat, ka jautāja jautājumi ir mērķis nodarīt jums pāri, dariet likumpārkāpējam saprotamu, ka jūs ne tikai redzat viņa nodomus, bet arī spējat iestāties par sevi, bet izliecieties, ka tas notiek nejauši - jūs vienkārši esat asi. Piemēram, kāds jums jautā, kā jūs vienmēr izskatāties lieliski, jūs, iespējams, nesaņemat pietiekami daudz miega - galu galā jums ir jāuzliek kosmētika. Un jūs varat teikt: "Jā, jūs nevarat iztikt bez grūtībām, jūs zināt - jostasvietas labad, kuru mēnesi esat lietojis diētu." Pēc pāris šādām frāzēm draugi vairs nevēlēsies jums neko jautāt.
