Как уладить конфликт. Как сгладить конфликт

Конфликт P: Держитесь помягче. Меняться самому или изменять других можно не только из-под палки.A: Межличностные конфликты не всегда «раскачивают лодку».E: Если вы хотите всегда выходить победителем, другим придется постоянно уступать. Рано или поздно людям надоедают

Ответственность за конфликт Методы обратной связи, коучинга, наставничества, оценки и доброжелательной конфронтации могут помочь сотрудникам в разрешении конфликтов на работе. Но для большей результативности этих методов необходим человек, который поможет им

Реальный конфликт интересов Все мы принимаем как должное, что работа журналистов не должна заранее проплачиваться людьми, о которых они пишут или имеют с ними финансовые отношения (например, владеют акциями компании, о которой они сообщают). Конфликт интересов влияет на

Несмотря на совместимость и глубокую любовь, рано или поздно вы все равно столкнетесь лбами в некоторых жизненных вопросах. Нет нужды расценивать возникшие между вами противоречия в качестве повода для сомнений. Между всеми людьми, которые сосуществуют вместе, бывают разногласия. На самом деле конфликт может послужить необходимым толчком для укрепления ваших отношений. Узнайте, как уладить противоречия и избежать долговременного вреда вашим отношениям.

Шаги

Часть 1

Остерегайтесь возникновения конфликтных ситуаций, когда вы испытываете чувство голода, одиночества, гнева и усталости. В группах взаимопомощи и поддержки считают, что существуют определенные состояния человека, в которых он наиболее уязвим эмоционально. Этот совет будет полезен в тот промежуток времени, когда у вас мало сил и вы не способны эффективно справиться со стрессовой ситуацией, такой как ссора с парнем.

• Прежде чем пытаться разрешить противоречия в отношениях, для начала удовлетворите свои основные потребности. Перед разговором с партнером оцените свое состояние. Если вы испытываете чувство голода, гнев, тоску или усталость, лучше отложите обсуждение проблемы, пока не удовлетворите основные потребности.

1. Отложите разговор до тех пор, пока не возьмете эмоции под контроль. Первым делом при урегулировании конфликта необходимо установить контроль над своими эмоциями. Если из-за злости, нервного расстройства или отвращения ваш рассудок помутился, можно наговорить или натворить дел, о которых потом пожалеете. Держите себя в руках, и тогда вы сможете поддержать разговор, который будет продуктивным для отношений.

   Вырабатывайте эмоциональную саморегуляцию путем успокоения. Сначала необходимо взять нахлынувшие чувства под контроль, если они по-прежнему затуманивают ваш разум. Установите контроль над эмоциями с помощью таких методов регуляции:

   • Дышите глубоко, опираясь на метод счета 4-7-8. Сделайте вдох через нос, считая до 4-х. Задержите дыхание, считая до 7-ми, и выдыхайте через рот, считая до 8-ми.
   • Попробуйте практику осознанности, сосредоточившись на телесных ощущениях, которые вы испытываете. Одновременно с глубокими вдохами постарайтесь понять и назвать испытываемые вами в данных момент эмоции, а также найдите их реальные проявления (например, сжатые кулаки или напряженные плечи).
   • Позвоните другу, чтобы излить ему душу или отвлечься от проблемы, которая вас беспокоит.
   • Выгуляйте любимого пса.
   • Слушайте успокаивающую музыку.

2. Запишите свое состояние. Ведение дневника стресса может стать отличным способом от него избавиться, понять, о чем вы думаете, и собраться с мыслями после ссоры. Данный метод используется в тренинге эмоциональной саморегуляции, являясь при этом одним из способов решения проблемы.

   • Возьмите ручку и блокнот и в свободной форме изложите проблему, возникшую между вами и партнером. Опишите максимально подробно свои мысли, чувства и желания. Воссоздание проблемы в письменной форме способствует лучшему пониманию обеих сторон конфликта.
   • Можно использовать записную книжку в качестве инструмента ролевой игры и записывать в ней все, что бы вы хотели сказать своему партнеру после ссоры. Начните повествование с: "Дорогой/дорогая…" Процесс описания чувств прояснит мысли и поможет определиться с дальнейшими действиями.

   Часть 2

   Эффективное общение

   1. Старайтесь внимательно слушать. Разговор – это ключ, который отпирает любые двери конфликта. Для продуктивного диалога необходимо тщательно и внимательно выслушать партнера, и чтобы он выслушал вас. Многие проблемы в общении возникают, когда вы слушаете, чтобы ответить, а не для того, чтобы понять. Воспользуйтесь следующими советами:

      • Уберите все, что может вас отвлечь: выключите телевизор и поставьте телефон на беззвучный режим.
      • Повернитесь к партнеру лицом. Немного наклонитесь к нему. Установите зрительный контакт.
      • Прежде чем ответить, выслушайте человека до конца.
      • Перескажите услышанное, сказав что-то вроде: "Звучит так, словно ты говоришь…"
      • Старайтесь сопереживать, ища в рассказе партнера то, с чем вы согласны.
   2. • "Я" предложения помогают вам брать на себя ответственность за собственные мысли и чувства, сводя к минимуму оборонительную позицию партнера. "А, Б, В" факты помогут ему увидеть конкретику.
      • К примеру, скажите так: "Когда ты приходишь домой (А), и сразу же ложишься спать (Б), я чувствую себя совсем ненужной (В)". Разговор может быть более действенным, если вы сразу начнете с пункта "В" и предложения "Я": "Я чувствую себя совсем ненужной, когда ты возвращаешься домой и сразу же ложишься спать".

   3. Оперируйте фактами из настоящего времени. Зачастую мы делаем из мухи слона, когда одна из сторон начинает припоминать обиды прошлого. Всегда сосредотачивайтесь на теперешнем моменте и насущной проблеме.

      • Когда вы припоминаете прошлые обиды, ваша способность преодолеть конфликтную ситуацию значительно усложняется. Если подобное произошло, один из вас должен тактично обратить внимание: "Послушай, милая, давай не будем ворошить прошлое, а сосредоточимся на том, что мы можем сделать здесь и сейчас. Ладно?"

   4. Указывайте не на самого человека, а на его поведение. Также возникает другая потенциальная помеха для продуктивного диалога, когда один из партнеров нападает на человека, а не решает проблему. Если один из вас пустился в длинную тираду о личностных качествах партнера, то, скорее всего, гнев и защитная реакция второго только возрастут.

      Сядьте бок о бок. Трудно лавировать в напряженных переговорах без зрительного контакта. При обсуждении сложных тем эксперты по отношениям предлагают начинать разговор в положении, когда оба партнера сидят бок о бок.

      Прибегните к юмору. Разрядите атмосферу при помощи игривости и беззаботности, это поможет справиться с острым противоречием. Одному из партнеров достаточно пустить в ход юмор, чтобы быстро развеять напряжение и преодолеть конфликт между влюбленными людьми.

Умение разрешать конфликты – первый шаг к эффективному общению в семье или на работе.
Отношения, где периодически возникают конфликты, с последующим прояснением ситуации, считаются более благополучными по сравнению с такими, где конфликтов вообще нет.

Этот утверждение показывает истинную суть конфликта, способного как разрушить, так и укрепить отношения.

Типы реагирования в конфликтной ситуации

Самый распространенный стиль реагирования в конфликте – это избегание или отрицание конфликта как такового. В этом случае конфликт вытесняется его участниками на задний план, но продолжает «аккомпанировать» им в любых общих интеракциях, создавая потенциал для дальнейшего напряжения и еще большего конфликта.

Вторая распространенная реакция на конфликт – во всем обвинить своего партнера и переложить ответственность за происходящее на него, а самому прийти в наступление. Такое возможно тогда, когда участники ошибочно путают конфликт с возможностью «бесплатного» выражения своих отрицательных эмоций. Выпускание пара не помогает решению конфликта, а лишь способствует возрастанию трений, разногласий между его участниками.

Третий стиль не столь популярен как первые два, так как требует от участников применения силы для победы друг над другом. В этом случае более «сильный партнер» всегда рад конфликту, потому что в разбирательствах ему удается реализовать свои соревновательные импульсы, хотя сам конфликт при этом остается нерешенным. Точно также некоторые заявляют о своей готовности идти на компромиссы, хотя на самом деле конфликты для таких людей по той или иной причине выгодны, и они просто манипулируют своим партнером.

Есть ли альтернатива?

Общий принцип успешного решения любых конфликтов заключается в том, что участники конфликта воспринимают его как ситуацию, которую они могут решить сообща. В этом случае обе стороны остаются в выигрыше, потому что способны найти решение, приемлемое для обоих. Этот принцип легок в теории, но часто сложен на практике, так как требует приложения сил.

Ваша личная реакция играет первостепенную роль в том, как события будут развиваться дальше. Кто-то может быть поглощен своими интересами настолько, что, применив силу, за пару мгновений разрушит даже самые крепкие отношения. Но если, наоборот, кто-то привык всегда уступать только потому, что избегает любого конфликта, то тем самым он сообщает другому, что с ним вообще можно не считаться и не брать его в расчет.

Как решить конфликт эффективно?

Как только вы обнаружили себя в конфликте, то важно не горячиться и дать остыть своим эмоциям, это позволит вам справиться с возникшими разногласиями на рациональном уровне, а затем используйте один из приемов:

Психологическапя амортизация

Термин из курса Школы Психологического айкидо .
Если партнер разозлен и настроен агрессивно, то лучшим способом ухода из под прямого огня является простое согласие с доводами партнера. Как только вы обнаружите долю правды в аргументах противника, сразу с ними соглашайтесь.

Например: «Да, я с тобой согласен, мне бы тоже хотелось быть более ответственным и позвонить тебе прошлым вечером, как я и обещал».

Обвинения партнера могут быть абсолютно беспочвенными, но вам лучше согласиться с тем, что у каждого из нас свое восприятие одного и того же. Это не значит что, соглашаясь, вы поступаетесь своими собственными принципами, вы просто принимаете позицию другого и его право на свое мнение. Иногда крупная победа требует маленьких поражений.

Соучастие

Попробуйте поставить себя на место другого, посмотрите на мир его глазами, дайте другому почувствовать, что он услышан. Вы можете словесно сообщить партнеру, что понимаете то, что он пытается вам сказать, делайте это через переформулирование его же слов. Например: «Я понимаю, что сейчас ты говоришь о потере доверия ко мне».

Или вы можете дать партнеру понять, что понимаете его чувства. При этом важно никогда не приписывать свои эмоции другому человеку («сейчас ты расстроен и разозлен»), а высказать свои предположения о том, как другой может себя чувствовать. Например: «Мне кажется, ты испытываешь сейчас злость и раздражение из-за того, что произошло. Так ли это?».

Внимание

При этом о себе и своих чувствах говорите с позиции «Я», а не «Ты»: «Я чувствую себя разочарованным из-за того, что между нами произошло» эффективнее, чем: «Ты меня разочаровал».

Поглаживания

Покажите свое уважительное отношение к партнеру, даже если он злится на вас. Например: «Я уважаю твою смелость начать обсуждение этого вопроса со мной» или «Я восхищен твоим мужеством».

Модель решения конфликтов

1. Определите проблему и обсудите ее с партнером. Найдите общие точки соприкосновения и причины разногласий, проясните свои позиции.

2. Фаза мозгового штурма. Найдите несколько решений. Отталкивайтесь от того, с чем вы оба согласны и к чему оба хотите прийти. Включите в список столько вариантов решений, сколько вам придет в голову, независимо от того, реалистичны они или нет.

3. Теперь проанализируйте решения. Для этого внимательно изучите составленный список и к каждому из решений найдите свои «за» и «против». Делайте это до тех пор, пока из всего многообразия не останется одного или двух лучших решений вашей проблемы.

4. Выберите решение, которое кажется самым приемлемым, даже если оно не идеально.

5. Осуществите решение. Обговорите с партнером детали выполнения принятого соглашения. Подстрахуйтесь и договоритесь также о действиях в случае форс-мажорных обстоятельств.

6. Конфликт – это процесс, поэтому не мешает время от времени узнавать у своего партнера, как у него обстоят дела с принятыми соглашениями. Может быть, пришло время заключить новую договоренность или что-то добавить в уже существующую.

Цитата/афоризм

Э.Кливер: «Либо вы часть решения, либо вы часть проблемы».

В каждой ссоре, в которой сохраняется конфликт, должен присутствовать (хотя и неизвестный)третий участник.

Чтобы произошла ссора, неизвестный третий участник должен проявлять активность для ее разжигания между двумя потенциальными оппонентами.

Несмотря на распространенное мнение о том, что для драки достаточно двоих человек, на самом деле должен существовать третий участник, который подготавливает условия для возникновения настоящего конфликта.

Третий участник это обычно "вполне разумный человек" и его трудно в чем-то заподозрить, он стоит в стороне и отрицает какое-либо собственное отношение к конфликту. Но именно он, в первую очередь сделал все для возникновения конфликта и его поддержания. Скрытый третий участник иногда может казаться лицом, которое поддерживает только одну сторону конфликта, но на самом деле, именно он является зачинщиком ссоры.

Если проследить историю конфликта, то можно получить совершенно невероятную информацию. Подобную информацию слишком легко отвергнуть. Чтобы скрыть что-либо, надо сделать это неправдоподобным. Чтобы найти третью сторону, необходимо задать тем, кто вовлечен в конфликт, вопросы такого типа:

1 . Говорили ли вам, что к вам кто-то плохо относится/ что некто – плохой человек/ что некто поступает неправильно/ что какая-то группа плохая? 2. Что было сказано? 3. Кто это сказал?

Введите в вопросы ограничитель типа: «В этой семье ___?», «В вашей супружеской жизни ___?», «На вашей работе ____?» и т.п.

Собрав все указанные имена и подсчитав, сколько раз встречается каждое, вы обнаружите, что одно имя упоминается чаще других. Следуя этой процедуре, вы обнаружите именно того, кто разжигал конфликты, и, таким образом, создадите возможность их разрешения.

На основе работ Л.Рона Хаббарда

В любых человеческих отношениях время от времени бывают разногласия. И на работе, и в семье, и в отношениях между влюбленными случаются конфликтные ситуации. Многие люди переживают их довольно болезненно. И совершенно напрасно. Нужно научиться правильно относиться к таким ситуациям и знать, как грамотно разрешить конфликт.

Психологи советуют относиться к позитивно - как к возможности прояснить и даже модифицировать отношения.

Учимся разрешать конфликты

При возникновении конфликта обязательно нужно дать партнеру выпустить пар: постараться выслушать все его претензии спокойно и терпеливо, не перебивая и не комментируя. В таком случае внутреннее напряжение снизится и у вас, и у вашего оппонента.

После того как эмоции выплеснуты, можно предложить обосновать претензии. При этом надо следить за ситуацией, чтобы противоположная сторона конфликта снова не перешла с конструктивного обсуждения проблем на эмоциональное. Если же это происходит, нужно тактично направлять спорщика на интеллектуальные выводы.

Притушить негативные эмоции партнера можно сделав ему искренний комплимент или напомнив ему о чем-то хорошем и приятном из общего прошлого.

Уважительное отношение к оппоненту - обязательное условие того, как разрешить конфликт правильно. Оно произведет впечатление даже на чрезвычайно разгневанного человека. Если же в такой ситуации партнера оскорбить, перейти на личности, разрешить конфликт точно не удастся.

Что делать, если оппонент не сумел сдержать себя и перешел на крик? Не сорваться на ответную ругань!

В случае если чувствуете виноватым в конфликте себя, не бойтесь извиниться. Помните, что на это способны только умные люди.

Некоторые приемы поведения в конфликтной ситуации

Есть несколько проверенных приемов, касающихся того, как разрешить конфликт.

Прием №1. Попробуйте представить себя комментатором, наблюдающим за ссорой. Посмотрите на конфликт как бы со стороны, и прежде всего - на себя.

Мысленно отгородитесь непроницаемым колпаком или бронежилетом - сразу почувствуете, что колкости и неприятные слова оппонента словно разбиваются о поставленную вами преграду, и уже не ранят так остро.

Увидев с позиции комментатора, каких качеств не хватает вам в конфликте, наделите ими себя в воображении и продолжайте спор так, как будто они у вас есть.

Если так делать регулярно, недостающие качества действительно появятся.

Прием №2. Как разрешить конфликт между спорящими? Этот очень простой прием часто помогает не только снять напряжение, но и вовсе избежать противостояния. Нужно просто отойти или отодвинуться подальше от противника. Чем ближе конфликтующие стороны физически, тем накал страстей сильнее.

Прием №3. Удивите оппонента в момент конфликта нестандартной фразой или шуткой. Это просто замечательный способ того, как разрешить конфликт. С человеком, настроенным шутить, ругаться сложно!

Прием №4. Если абсолютно понятно, что собеседник сознательно провоцирует конфликт, оскорбляет и просто не дает шанса ответить, в такой ситуации лучше уйти, сказав, что не желаете продолжать разговор в таком тоне. Лучше перенести его "на завтра".

Взяв тайм-аут, вы успокоитесь, получите передышку, чтобы найти правильные слова. А человек, который провоцировал ссору, за это время потеряет свою уверенность.

Чего нельзя допускать при конфликте

Хорошее владение собой - залог успешного

Нужно научиться сдерживать эмоции и При конфликте с партнерами или клиентами категорически запрещены:

• раздражительный тон и ругань;
• явная демонстрация собственного превосходства;
• критика оппонента;
• отыскивание в его действиях негативных намерений;
• снятие с себя ответственности, обвинение во всем партнера;
• игнорирование интересов оппонента;
• преувеличивание своей роли в общем деле;
• давление на «болевые места».

Лучший способ выйти из конфликта - не доводить до него

Психологи советуют относиться к конфликту как к позитивному фактору. Если в самом начале построения отношений, заметив конфликтные моменты, не замалчивать их, можно на корню пресечь серьезные ссоры.

Нужно постараться «затушить пожар» еще до того, как он разгорелся. Поэтому лучший способ того, как разрешить конфликт - не доводить до него. Ведь в жизни и без того немало сложностей, и нервные клетки еще пригодятся.

Часто причиной противостояния становится накопление невысказанного негатива. Человека что-то раздражает в поведении коллеги или просто выводит из себя какая-то привычка любимого, но он не знает, как сказать об этом, чтобы не испортить отношения. Поэтому терпит и молчит. Эффект получается прямо противоположным. Накопленное раздражение рано или поздно выплескивается в неконтролируемой форме, что может привести к серьезному конфликту. Поэтому очень важно не доводить до «точки кипения», а спокойно и тактично высказать свои претензии сразу же, как только они возникли.

Когда не стоит избегать конфликта

Но бывают случаи, когда не стоит, потому что именно она поможет разрешить проблему. Сознательно идти на конфликт можно, если:

• нужно разрядить обстановку, выяснив наболевшее с близким человеком;
• есть необходимость разорвать отношения;
• уступить оппоненту означает для вас предать свои идеалы.

Но нужно помнить, что намеренно идя на конфликт, выяснять отношения надо интеллигентно.

Памятка «Как грамотно разрешить конфликт»

Чтобы выйти из конфликтной ситуации как можно быстрее и с наименьшими потерями, предлагаем такую последовательность действий.

1. Прежде всего существование конфликта нужно признать. Нельзя допускать ситуации, когда люди чувствуют противостояние и действуют согласно выбранной ими тактике, но открыто об этом не говорят. Разрешить такой конфликт без совместного обсуждения сторон не получится.

2. Признав конфликт, необходимо договориться о переговорах. Они могут быть как с глазу на глаз, так и с участием посредника, который устраивает обе стороны.

3. Определить, что именно составляет предмет противостояния. Как показывает практика, стороны конфликта зачастую видят суть проблемы по-разному. Поэтому нужно найти точки соприкосновения в понимании спора. Уже на этом этапе важно определить, возможно ли сближение позиций.

4. Разработать несколько вариантов решений, учитывая все возможные последствия.

5. После рассмотрения всех вариантов, остановиться на том, который устроит обе стороны. Зафиксировать решение письменно.

6. Реализовать решение. Если этого не сделать сразу, конфликт только углубится, а вести повторные переговоры будет намного сложнее.

Надеемся, что наши советы помогут вам если не избежать конфликтов, то выйти из них достойно.