Очень плохой человек что делать. Я плохой человек и осознаю это, как бороться

Недавно я поняла, что являюсь плохим человеком. Никогда до этого я не задумывалась о себе с этой точки зрения, считала себя хорошей и доброй, потому что все вокруг так говорили - сестра, родители, бабушки и дедушки. Но сейчас, повзрослев, я поняла, что это все вранье.

Здравствуйте! мне 21 год. Тяжело осознавать это, но я кажусь себе плохим человеком- а самое ужасное, что я не могу никому об этом рассказать, потому что близкие начнут переубеждать. Я поняла это после того, как чуть не изменила с парнем своей хорошей подруги на новый год. Никакого эротизма ситуации не было, но я без зазрения совести легла к нему в постель, чтобы не чувствовать себя такой одинокой. Делая это, я даже не осознавала, насколько плохо поступаю. Подруга обо всем узнала, и теперь я не нахожу себе места. Плохо то, что я не могу адекватно перед ней извиниться, когда мы с ней рядом, мне плевать, а когда я одна, начинаю плакать. Меня раздражают мои друзья, с которыми я дружу уже 10 лет. Я осознаю, что люблю их, но не могу это выразить и все время раздражаюсь. Мне кажется, я не умею любить. Нормальных отношений с парнями у меня никогда не было, я встречалась с подонками, которые безразличием подогревали мой интерес, но любви не было. Я все время злюсь на всех, тщательно это скрываю, а внутри меня все раздражает, каждое движение моих близких. Внутри себя в се время подмечаю их проступки, недостатки, гноблю их за это. Мне нравится поддевать людей, зло шутить над промахами, я не умею поддерживать их в трудной ситуации. Мне кажется, меня еще больше бесят друзья, потому что они начинают понимать, кто находится рядом с ними. После пары подобных поступков, они видят, кто я есть на самом деле, и меня это раздражает. Я очень эгоистична, в любой ситуации думаю только о себе, как извлечь выгоду из обстоятельств, хочу общаться только с людьми, которую могут принести пользу. Я не могу до конца раскрыться людям, я раньше не понимала почему, а сейчас ясно вижу- внутри у меня ничего хорошего, мне нечего дать людям - ни любви, ни сострадания, одно лишь безразличие. Кажется, что скоро все вокруг поймут, что я из себя представляю, и я останусь одна. у меня 2 года не было парня, ведь я не могу никого близко подпустить к себе, и я знаю, что ничего не могу дать человеку. Боюсь повторения ситуации - меня полюбят, а буду холодна, издеваться над человеком, манипулировать им и все больше ненавидеть себя из-за такого поведения. Никогда до этого не могла понять, почему не могу полюбить себя и принять со всеми недостатками- а с ейчас явно видно - я плохой человек, а такого никто не полюбит никогда И так происходит со всем, мне очень плохо от этого. Помогите! я не знаю, что делать и к кому обратиться с этим.

Вина... Порой это тяжелое чувство становится для нас тяжким бременем. "Почему Я - плохой человек?" - звучит тоскливый вопрос в голове... Угрызения совести такого типа - это страдание, а от страдания всегда хочется избавиться. Этим, конечно, сразу пользуются ушлые псевдописатели, которые предлагают нам свой продукт а-ля "как избавиться от чувства вины за 10 дней?", где учат не просто перестать ощущать вину, а кичиться: "да, я очень плохой человек и это хорошо - я пойду по трупам и меня ничего не остановит".

Однако же даже воспользовавшись такими ловкими советами, у большинства нас ничего не получится. Потому что природа ощущения "Я такой плохой человек" лежит очень глубоко в нашем подсознании, в ощущении морали и нравственности, в мировоззрении и в наших желаниях. Все это значит, что обуздать угрызения совести можно только в случае, если получится раскрыть первопричины таких состояний.

Ÿ Почему возникает чувство, что Я - самый плохой человек?
Ÿ Что толкает человека быть «плохим»?
Ÿ Что делать, если кажется, что я - плохой человек, и это ощущение мешает жить?

Сегодня словосочетание "плохой человек" стало довольно модным. Понятия "добра" и "зла", "хорошего" и "плохого" очень часто выворачиваются в ту сторону, которая нужна. Спекуляций на этот счет не счесть: чего только стоят тесты а-ля "плохой ли я человек?" или "какой злой персонаж из кинофильмов мне больше всего подходит?" За всей этой мишурой понятия о добре и зле словно бы размываются, стираются рамки и форматы, и мы уже стоим перед новой реальностью, где все дозволено и можно быть таким, каким пожелаешь. Даже злодеем всех времен и народов, а также галактик.

На фоне всего этого все же остаются люди, для которых ощущение себя, как плохого человека приносит страдание. В народе говорят - мучаются угрызениями совести. Оторваться как-то от этого чувства вины у таких людей никак не получается, как бы он ни старался и какие практики бы не применял. Ощущение себя плохим человеком словно бы въедается в них и не отпускает.

Почему одни люди мучаются от ощущения собственной плохой натуры, а другие - нет?

В корнях того, что один человек не ощущает за собой вины, а другой - наоборот ощущает все тяготы угрызений и мук совести, лежит природном наборе векторов человека, их внутренних состояний наполненности, развития. Если, скажем, человек обладает кожным вектором , то он сам никогда не склонен испытывать ощущение вины, оно ему чуждо в принципе. Для него "вина" - это лишь слово, значение которого он до конца не осознает, точно так же, как и "обида". Кожник никогда не держит зла долго - с него все обиды, как с гуся вода. Именно кожные и проводят курсы, предназначенные помочь учащимся не унывать от ощущения "Я - такой плохой человек".

Совсем по-другому ощущают себя люди с анальным вектором и зрительным векторами . И без понимания разницы психотипов таких людей невозможно разобраться, откуда берется мысль о том, что Я - такой плохой человек.

Я такой плохой человек: каюсь, мучусь, но ничего не могу поделать

Разделение поступков на добрые и злые - прерогатива зрительного вектора. Именно он оценивает мораль и нравственность человека по отношению к себе, к другому, к обществу. Чем выше развитие зрительного вектора, тем выше он ценит красоту. И в первую очередь красоту внутреннюю, душевную. Через культурные ценности зрительная мера вводит понятия, что такое хорошо и что такое плохо, для всех остальных. Нельзя убивать, нельзя воровать - все это нельзя, потому что плохо. Развитый зрительный человек никогда не совершает таких поступков, а если совершает, то мучается ощущением, что сделал плохой поступок.

Но людей с одним только зрительным вектором не бывает на свете. В нем обязательно есть еще какой-нибудь вектор. В сочетании с неразвитым кожным, у человека вообще может отсутствовать ощущение стыда - он может делать все, что угодно и никогда не казнится за это. Например, брать деньги за тренинги "Как перестать волноваться, что ты такой плохой человек?", которые не дают никакого эффекта.

Другое дело, когда речь идет о сочетании анального и зрительного векторов. Дело в том, что именно в анальном векторе лежат ощущения "обиды" и "вины", как краеугольные камни психического квадрата такого человека. Обладая хорошей памятью, анальник хорошо помнит все на свете. Если человек развит, то он выносит свои знания наружу и создает историю для следующих поколений. Если же нет, то он накапливает внутри себя никому не нужный опыт: обиды (за то, что не дали то, что должны были дать) с одной стороны и чувство вины (за то, что я сам не дал то, что обязан был дать) с другой стороны.

Очень часто анально-зрительный человек в состоянии нехваток делает такое, за что потом ощущает чувство вины, но все же повторяет это дело раз за разом. Он понимает, что это плохо, что так делать нельзя, но все равно делает это. Так происходит потому, что анальный человек, чтобы сбросить свои фрустрации, стремится обмазать другого грязью - это самый примитивный способ утоления внутренней боли. И очень часто он им пользуется, даже не отдавая себе отчет в своем поступке. Но для его зрительного вектора такое поведение - неприемлемо. Поэтому он часто ловит себя на горячем - упрекает сам себя "Почему я такой плохой человек?"

Ярким примером такого феномена может служить женщины, у которых есть сочетание анального и зрительных векторов. Они очень любят сплетничать за спиной у товарки или коллеги. Да не просто сплетничать, а обсуждать в самых негативных тонах и красках. В такие моменты они испытывают истинное удовольствие, обмарав ее с ног до головы, обсудив все ее грехи и обсосав косточки. Но как только виновница сплетен появляется на горизонте, они улыбаются и ведут себя более чем дружелюбно. При этом что-то внутри подсказывает, что поступают они очень и очень плохо. "Что за натура у меня такая гадкая?" - думает каждая из них, но уже через день или два обязательно повторит процедуру сплетни.

При сочетании анального, зрительного и кожного векторов в одном человеке, могут быть интересные сценарии. Анально-кожно-зрительный человек может, например, быть крупным коррупционером, грабя народ, или изменять жене, и зрительное подсознательное будет постоянно мучить его вопросом "почему я такой плохой человек?", раскачиваясь на анальном чувстве вины, но противостоять искушению он не в силах.

Ощущение, что "Я - плохой человек" может возникнуть и у звуко-зрительных людей, когда звуковой вектор находится в состоянии ненависти ко всем вокруг из-за депрессии. Такой злой "гений" может хотеть Апокалипсиса, конца света. Собственные звуковые мысли о ненависти воспринимаются зрительным вектором как чрезвычайная черствость и больно ранят самое себя. На этой контрарности возникают мучения еще хуже, чем внутри анально-кожного изменщика, ведь там они животного происхождения, а здесь - эмоционально-душевного, что на порядок выше.

Пересматривая свои взгляды на жизнь. Я успокоилась, стала одеваться по- человечески,растеряла практически всё окружение, но благодаря этому наладила отношения с мамой (не могу без нее жить,очень люблю,мы даже ролями поменялись,больше я за ней ухаживаю), поступила в институт. Думала начнется новая жизнь,переехала в другой город. Но во мне масса говна. Это даже никак не перефразировать. Я злая,корыстная,эгоистичная,желающая всем (даже лучшей подруге) судьбы хуже чем моя. Я властолюбива,избалованная (1 ребенок в семье,целовали в попу с детства,ни в чем не знала и не знаю отказа). Все это меня угнетает. Я не хочу быть плохим человеком,стараюсь контролировать себя,не переносить погрешности своей личности на окружающих,но это получается только в поступках, т.к. есть время обдумать. Когда я хочу,чтоб лучшая подруга рассталась с парнем и знаю что сказать,чтоб они никогда больше небыли вместе,я все равно приложу все усилия,дабы помочь сохранить эти отношения. Ненавязчиво,аккуратно могу дать понять,с какой стороны лучше взглянуть на ситуацию. Я всегда объективна. Если человек пришел за советом,я не поглажу его по головке,даже если он не прав. Хотя в этот момент могу думать кучу гадостей. Иногда мне кажется,что во мне сидит настоящий демон. Мне противно от своих мыслей. Женщина упала,а в моей голове (ахахахах, поделом тебе стерва старая,шлепнулась от души),а самой аж мерзко,как будто 2 личности уживаются,я тут же перебиваю эти мысли и будто с другим человеком внутри себя начинаю ругаться.Отчитывать,что нельзя так даже думать,она человек,чья-то мама. Много подобных ситуаций. Вокруг меня все щедрые,добрые,отзывчивые. Я тоже хочу такой быть,но не всегда получается. Моя соседка (одногруппница) во мне разочаровалась. Мы раньше были хорошими подругами,а сейчас мой эгоизм все разрушили. Это тяжело контролировать. С нами живет ее парень и я постоянно ей на мозг капаю,оправдывая себя тем,почему я должна терпеть убытки из-за чужого сожителя,мы даже не друзья с ним. Она сама устала,но пока ничего сделать не может,а тут еще и я. Постоянно затыкаю себя,но иногда прорывает. Была бы я добрее,все было бы намного легче. Я пользуюсь людьми,хотя не хочу этого. Я стараюсь ко всем хорошо и с открытым сердцем относиться,но мое сердце покрывается чернотой и грязь лезет наружу. Осознаю, когда накосячу. Прошу,подскажите как мне быть...Я схожу с ума...Иногда мне в голову приходят мысли о смерти лучшей подруги,чтоб меня заметили и пожалели. Но это только мысли,на деле я не выживу без нее. Это не мои мысли,они чужие. Я живу с раздвоением личности.