Miks on ootused suhtes ohtlikud? Põhjendamatud ootused Miks ootused ei täitu.

Üks meie elu hetki, kui pahameelt tekib, on see, kui teeme oletusi selle kohta, kuidas sündmused meie elus peaksid arenema. Kui meie ootused lakkavad tegelikkusega kokku langemast, siis saame vihaseks.

Aga kui meie ootused ei lange kokku tegelikkusega, kui me armastatult teatud toiminguid ootame, siis me kas vihastame veelgi või solvume.

Paljud on lihtsalt kindlad, et armastav inimene peaks alati tundma, mida me vajame, ja andma selle meile pikemalt mõtlemata.

Kuidas me otsustasime, et see peaks nii olema?

Enamasti on see täiskasvanud lapse ebaküps positsioon. Kui ta mind armastab, saab ta aru, peab tundma. Selline naine on enamasti ise hästi teadlik teiste vajadustest. On harjumus kohaneda, meeldiv.

See mehhanism on lapsepõlves fikseeritud ja saadab meid siis kogu elu. Usume, et nii luuakse intiimsus. Kui ma unustan ennast, et tunda teie vajadusi ja meeldida teile, siis on mul vastutasuks õigus sama saada!

Ja see on veelgi parem stsenaarium.

See on hullem, kui olete lapsepõlves harjunud sellega, mida võlgnete. Teie vanemad olid nii kinnisideeks ideele "anda lapsele kõik", et kui täiskasvanueas ootamatult satute kokku, et keegi ei jookse, ei teeni, ei tee teie heaks, tekib šokk ja pahameel. Pealegi on sellised inimesed enamasti ise täiesti kindlad, et pole kellelegi midagi võlgu!

Olles pettunud oma põhjendamatutest ootustest, hakkame otsima oma vaimse valu põhjust. Ja kahjuks näeme seda põhjust enamasti ümbritsevates, kes pole meie suhtes piisavalt tähelepanelikud, kuid mitte iseeneses.

Meil on raske mõista, et just seda valu me ise loome, eeldades, et armastatu peaks elama eelkõige meie huvide ja probleemide järgi.

Väljast kuuldes on ilmne, et see on utoopiline. Aga kui me oleme suhetesse haaratud ja me oleme 100%teise inimese ellu kaasatud, tundub see väga õiglane.

Ja me unustame, et meie lähedal olemine on tema vabatahtlik valik, mis on tehtud sellepärast, et tal on hea meel läheduses olla. Ja kui ta on väikeste teenuste ja pidevate möönduste kaudu sunnitud "ostma" oma õiguse meiega koos olla, siis varem või hiljem hakkab ta koos elamise rõõmu asemel kogema vabaduse puudumise tunnet, mis tapab kõik head. see on suhtes.

Iga suhe on igaühe teadliku valiku tulemus selle suhte kasuks. Ja ta tähendab sh. väljendusvabadus oma tunnete väljendamisel. Iga osapool peaks ennekõike tundma tänu sellele, mida ta juba saab, võttes seda kingituseks, mitte midagi enesestmõistetavaks. Ja kui teine ​​olude sunnil end enam anda ei saa, siis on kohane kogeda pigem kahetsust kui pahameelt. Lõppude lõpuks ei olnud ta meile midagi võlgu ...

Ma räägin suhetest palju just seetõttu, et enamasti solvume ebaõiglaselt oma lähedaste peale. Kuid võõral on palju raskem meid solvata, kui meid mitte solvata. Lõppude lõpuks ei oota me reeglina võõralt midagi, mis tähendab, et me pole temas pettunud ega solvunud.

Mida teha?

Esiteks, et välja selgitada, millised ootused suhtes on ja mida pole teha.

Teiseks, nõustuge, et teise kohustus teie ees on valik. Ja see valik võib olla seotud ainult teatud ühise elu aspektidega, kuid mitte täielik teenimine teile kõiges.

Võrdselt ja vastupidi.

Kui need aspektid endas selgemaks saavad, on lihtsam elada ja suhteid luua.

Kolmandaks, oluline on vaadata lapsepõlve ja vaadata, milliseid harjumusi olete oma vanemlikus peres endale loonud. Kas täna, täiskasvanud naine, aitavad nad õnnelikult elada või takistavad?

Neljandaks, Mõistke pahameele rolli teie elus ja seda, kuidas see tunne on seotud põhjendamatute ootustega.

Pahameelega töötamine võimaldab teil näha maailma erinevate silmade läbi!

Miks solvame neid, keda armastame?

Lapse tundlikkus on vanemate normaalseks arenguks hädavajalik.

"Kui eesel peksab sind, siis ma loodan, et sa ei solvu. Kui keegi, keda sa ei tunne, ründab sind, siis ilmselt ei solvu sa ka, aga sa kardad, jookse või tülitse. Aga kui sa siis sa näed, et su sõber jätab su huvid tähelepanuta või see, keda sa armastad, käitub sinuga hoopis teistmoodi, kui sa oodata oskad, siis tekib ebameeldiv tunne, mida me nimetame pahameeleks.

Seetõttu tekib emotsioon minu mudeli kokkupõrkest, mille olen visanud reaalsusele, antud juhul teise käitumisele, selle teise tegeliku käitumisega.

Lisaks on vaja, et see teine ​​oleks minu jaoks märkimisväärne ja võib -olla armastatud. Olgu see sõber, armastatud, naine, lähedane inimene. Kõik need inimeste kategooriad tekitavad minus teatud ootusi selle kohta, kuidas nad peaksid käituma vastavalt oma rollidele minu suhtes.

Toome siin esile vähemalt kolm elementi:

1. Minu ootused minule orienteeritud inimese käitumise suhtes; kuidas ta peaks käituma, kui ta on mu sõber. Ideed selle kohta kujunevad suhtlemiskogemuses;

2. Selle teise inimese käitumine, mis kaldub mu ootustest kõrvale ebasoodsas suunas; näiteks eeldan, et mu poeg peaks hoolitsema ja õigeks ajaks leiba otsima, kuid ta mattis end raamatusse ja unustas selle ära teha;

3. Meie emotsionaalne reaktsioon, mis on põhjustatud mittevastavusest meie ootuste ja teise käitumise vahel.

Kui me taasesitame oma mällu süüteo asjaolud, siis saame need kolm elementi alati esile tõsta. Toome need kolm elementi esile, kuid küsimus jääb: miks me ikka solvume?

Jah, lihtsalt sellepärast, et usume, et teine ​​inimene on meie ootustest jäigalt programmeeritud, eitame tema õigust iseseisvale tegevusele. Tasub kaaluda, miks ta ei teinud seda, mida ma ootasin, sest näeme, et tal oli midagi, mis tegi võimatuks meie ootustele vastava käitumise.

Kui asi puudutab eeslit, siis me teame, et see on peksav loom, et ta võib igal ajal lüüa, ja me ei näe seda oma ootuste järgi programmeeritud. Me tunneme teda iseseisva olendina, meist sõltumatuna.

Kuid me ei tunnista oma lähedasi sellistena ja solvume sellest nende peale. See tähendab, et pahameel tuleneb soovist programmeerida teist.

Ja kui me tunnistaksime teda iseseisva olendina, mis määrab tema käitumise ise, siis poleks meil põhjust teda solvata. Jah, me ei solvuks tema pärast. Lõppude lõpuks pole me ilmastikuolude pärast solvunud selle pärast, et see äkitselt halvenes ja kõik meie plaanid sassi viis! Tunnistame loodust oma ootustest sõltumatuna. Ja kui me arvaksime, et ta peaks meie ootustele vastama, oleksime tema peale solvunud. Ega asjata pärsia kuningas Xerxes solvunud Bosporuse väina peale, mis äkitselt märatses, häirides ülekäigukohta, ja käskis väina piitsaga karistada. Ta uskus, et loodus peab talle meeldima, sest ta on kuningas.

Aga kust tuleb selline suhtumine, et teine ​​inimene sõltub meist? Miks solvame neid, keda armastame?

See järeleandmatu kalduvus programmeerida teise käitumist ja emotsionaalne reaktsioon ebaõnnestumisele pärineb lapsepõlvest. Kui laps lükkab oma vanemad tagasi, programmeerib ta nende käitumise vastavalt oma ootustele ja karistab neid iga kord süütundega nendest ootustest kõrvalekaldumise eest. Laps on solvunud, nutab ja vanemad, sest nad armastavad teda, kogevad süütunnet, mida stimuleerivad välised pahameele tunnused, mida on lihtne lapse näolt lugeda. See süütunne julgustab käitumist muutma ja vanemad teevad seda, mida laps peab tegema.

Lapse tundlikkus on vajalik vanemate normaalseks arenguks. Oleme harjunud arvama, et kasvatame lapsi, kuid me ei pane tähele, kuidas nemad meid kasvatavad, karistades meid iga vea eest süütundega. Lapsepõlves on see õigustatud: laps aitab vanemate vaimsel küpsemisel, st muudab nad abikaasast isaks ja emaks, arendades neis oma pahameele abil teatud normaalseks käitumiseks vajalikke omadusi. kasvava inimese areng. See on vajalik tema isiksuse kujunemiseks.

Kuid hetkest, mil lapse isiksus kujunes, kaob vajadus selliste rekvisiitide järele isiksusehoone loomiseks. Lõppude lõpuks segavad metsad pärast maja ehitamist ainult elu. Samamoodi on meie pahameel infantiilne reaktsioon keskkonnale, lapsepõlve taastootmine täiskasvanuks. Vaadake oma väljendit, kui olete solvunud. Lõppude lõpuks muutub see lapselikuks ja lapselikult vihaseks! "Avaldatud

VäljavõteYu.M. Orlovi raamatust. "Ronimine individuaalsusele"

Hommikul ärgates ootame, et kohv ära ei jookse, jõuame tööle ilma ummikuteta. Meil on ettekujutus sellest, mis päeva jooksul juhtub. Neid ootusi võib nimetada adekvaatseteks. Kuid need võivad olla hoopis teistsuguse iseloomuga - usk, et keegi on meile midagi võlgu. Sellised subjektiivsed ootused mõjutavad meie unistusi, kogemusi, suhteid. Enamasti hävitavad nad kõik, mille oleme varem loonud.

Valeootuste peamised sümptomid on stress ja ärritus, mida nad esile kutsuvad. Kui suhe halveneb, kui te ei saa seda, mida soovite, ja soovite oma partneri juuresolekul konflikti esile kutsuda, siis tõenäoliselt ootate te temalt midagi. Oluline on mõista, et paljud meie ootused ei ole realistlikud ega sisalda piisavat alust eksisteerimiseks.

Vaimselt küpsenud inimesed saavad aru, et keegi pole kellelegi midagi võlgu. Nad ei usu muinasjutte ja loodavad ainult iseendale. Illusioonidega hüvastijätmine on valus, kuid varem või hiljem peate seda tegema, muidu on pettumus vältimatu.

Põhjendamatud ootused ajavad inimesed vihale ja ärrituvad. Palju sisemist energiat ja aega raisatakse ebaproduktiivsete unistuste ja plaanide peale.

Suhe mehega: illusiooni "sümptomid"

Et mõista, kui realistlikud on teie ootused, peate hakkama mõtlema ja emotsioonid "välja lülitama". Suur hulk tüdrukuid elab südamega, lülitades mõistuse välja. Nad täidavad end emotsioonide, lootuste, kogemuste, hirmudega, millel pole tegelikkusega mingit pistmist, seega ei saa nad mehega suhet luua.

Kui vastate ausalt oma küsimustele, on teil olukorda lihtsam hinnata. Need tuleks sõnastada võimalikult selgelt, nii et vastused hajutavad kõik teie kahtlused. Peate selgelt aru saama, milline suhte alus on teie jaoks ülimalt tähtis.

Kui vaatamata oma pingutustele pole te oma unistustele sammu lähemale jõudnud, on tõenäoline, et proovite suletud uksest sisse astuda. Parem tegele mõne teise projektiga - suhe võib ilma teie surveteta õiges suunas areneda.

Pidage meeles, kui sageli süüdistate inimesi tänamatuses. Lõpeta elu üle kurtmine ja inimese vastuste ootamine. Piisavad inimesed püüavad välja arvutada, millist tegelikku kasu nad olukorrast saavad. Nad väljendavad oma ootusi otse ja ütlevad viisakalt, mida nad saavad anda ja millist kasu nad tahavad vastutasuks saada. Suhted põhinevad siirusel ja usaldusel. Teie partner ei pruugi teada, mida te temalt ootate.

Sageli langetame oma ootused lähedastele ja sugulastele, kandes vastutuse oma heaolu eest neile. Seetõttu on suhe alati varisemisohtlik. On olemas spetsiaalne tehnika, mis aitab vabaneda põhjendamatutest ootustest.

Tehke nimekiri ootustest

Kirjutage üles kõik oma ootused teiste suhtes, mille täitmata jätmine tekitab teile negatiivseid emotsioone, tugevat sisemist pinget. Kui olete kõik tööd teinud, hinnake tulemust. Loe uuesti kõik kirjutatu uuesti läbi ja mõtle, kas see on sinu jaoks tõesti oluline.

Määrake ootused uuesti

Reeglina on realiseerimatud ootused meie alateadvuses väga selged. Need on kategoorilised ja kategoorilised. Kuid meie ümber on elavad inimesed, kes võivad teha vea või lihtsalt unustada. Peame oma ootused sõnastama selliselt, et anda inimesele luba mõnikord meie kõrgele lattile mitte vastata. Nimekiri aitab aktsepteerida kujunenud olukorda, vähendada kirgede intensiivsust ja välja mõelda, mis peaks olema suhte alus.

Lisage igale ootusele konkreetne nõue. Näiteks: „Ma tahan, et mu mees tuleks õigel ajal koju. Aga kui ta seda teha ei saa, peab ta hoiatama. " Sellised üksikasjad pehmendavad ootuste ultimaatumi üldmuljet. Neid pole vaja oma partnerile hääldada - vajate neid rohkem, et saaksite selgelt aru, mida täpselt soovite. Diplomaatilised ja soojad taotlused tugevdavad suhteid mehega. See tehnika võimaldab teil vähendada oma emotsioonide "astet".

Mis on psühholoogia ja põhjendamatute ootuste oht?

Kui inimene midagi ootab, on tema alateadvusesse programmeeritud sündmuste ja elu üldine tulemus - see on meie psühholoogia. Ta paneb oma mõttevormi energiat ja ootab soovi täitumist. Kuid energia ei tule tagasi - mida rohkem mõtlete "sooviobjektile", seda vähem on teil jõudu jäänud.

Inimesele tundub, et kui ta seda nii väga soovib ja nii palju energiat investeerib, siis kõik kindlasti õnnestub. See reegel töötab ainult siis, kui tulemus on täielikult teie otsustada. Kui ootate teistelt inimestelt midagi, on rumal olla nii enesekindel. Teistel võivad olla oma plaanid, unistused ja soovid.

Energiainvesteeringud teistesse inimestesse ei ole sageli „kasumlikud”. See on tingitud isekusest - investeerid mehega suhetesse, et saada mitu korda rohkem. Kui tulemust pole, tekib pahameel sees.

See viha, mis on suunatud teise inimese peale, on hävitav. Ta "astub" sisse ja mürgitab kogu elu. Selle tagajärjed võivad olla äärmiselt hävitavad - inimene devalveerib partnerit ja mõne aja pärast suhe laguneb.

Täitke oma elu armastusega

Väga sageli tekivad põhjendamatud ootused armastuse puudumisest enda ja oma partneri vastu. Kui ootate mehega suhteid luues kogu aeg midagi, siis lõpetate elamise siin ja praegu. See tekitab nii teile kui ka teie kallimale ebamugavust.

Et õppida nautima iga meeldivat pisiasja, peate endalt regulaarselt esitama küsimuse: „Mida ma praegu tunnen? Mis mul puudu on? " Kui mõistate, et teie õnn sõltub täielikult teie partnerist, peate olukorrast lahti laskma ja tähelepanu pöörama. Püüa endale meeldida, võta endale vastutus oma vaimse heaolu eest.

Ootused tekivad enese mittemeeldimise, sisemise tühjuse tagajärjel. Täida ennast armastuse, helluse, hoolivusega. Sa ei pea proovima oma kallimat ümber teha, parem on tegeleda enesearendamisega. Suhte oluline alus on partneri aktsepteerimine. Parandage ruumi enda ümber, lugege raamatuid, suhtlege enesekindlate ja edukate inimestega. Nad kiirgavad positiivset energiat ja laevad positiivselt.

2. detsember 2016 15:56

Fabiosa poolt

Kohe pärast abiellumist osalesime abikaasaga ühel seminaril inimkaubanduse ohvrite abistamisest. Ühe kõne ajal astus lektor teemast veidi tagasi ja esitas kuulajatele küsimuse: "Mis on lahutuse peamine põhjus?" Ma ei olnud kunagi kartlik, seega tõstsin käe ja vastasin enesekindlalt: "Probleemid seksi, raha ja suhtlemisega!"

"Te eksite," vastas õppejõud. "Need on vaid tõelise probleemi sümptomid."

Vabandust. Tundsin end alandatuna, kuid hiljem õpitu muutis sõna otseses mõttes mu elu.

"Kõik suhteprobleemid algavad ühest asjast," jätkas lektor, "põhjendamatud ootused."

Sellest fraasist sai minu jaoks tõeline ilmutus. Istusin seminaril, täiesti hämmastunud ja mu aju käis usinalt läbi kõik need põhjendamatud ootused, mida kogesin pärast kuu aega tagasi abiellumist.

Ebamõistlikud ootused ei ole ainult abielu probleem. See on eluaegne probleem!

Sellest töötoast on möödas kuus aastat ja ma olen rohkem kui üks kord näinud valu ja pettumust, mis tuleneb põhjendamatutest ootustest - mitte ainult abielus, vaid ka igal viisil. Pole tähtis, kas oled vallaline või abielus, töötav või töötu, vana või noor, edukas või mitte ... Põhjendamatud ootused on surmav mürk, mis hävitab sind seestpoolt.

Milline väljapääs?

Olen matemaatik, nii et pärast pikka otsimist tegin võrrandi, mis aitas mul mõista kogu probleemi olemust:

OOTAMINE - TÄHELEPANEK = PÕHJUSTAMINE

Näitan teile ühe näitega, mida see tähendab.

OOTUS

Pärast pikka ja rasket tööpäeva tulen koju ja OOTAN, et mu naine serveerib meile valmistatud õhtusööki. Ta kohtub minuga valge põllega (millel pole plekke) ja korralikult kujundatud soenguga. Meie pooleteiseaastane tütar istub oma söögitoolil ja sööb meelsasti, ilma toitu välja sülitamata ja määrdumata. Pärast samal ajal õhtusöögi lõpetamist koristab ülemteener köögi ja läheme kolmekesi jalutama ja päikeseloojangut vaatama.

REAALSUS

Tegelikult tulen ma koju pool tundi hiljem kui tavaliselt ja õhtusöök polnud isegi plaanis. Mu tütar karjub midagi ebajärjekindlat ja nii valjult, et mu pea hakkab lõhenema. Kui ma lõpuks oma naise üles leian, leian, et ta töötab projekti kallal. Ta üritab mahtuda tähtaega, mis on ametlikult ammu möödas. Kui ma küsin temalt, mida meil õhtusöögiks on, vaatab ta mind ülekoormatud, ülekoormatud noore ema pilguga.

Võtan tütre sülle ja lähen kööki, kus leian, et külmkapp on tühi. Märgates tükk juustu ja leiba, hüüan rõõmsalt: "Röstsai!" Panen oma tütre söögitoolile, ta hakkab õhtusöögi ootuses hüppama ja karjuma. Panin võileivad mikrolaineahju. Meil on õhtusöök. Köök on jama. Mänguasjad on mööda maja laiali, nii et igaühel meist on oht tahtmatult jalgu väänata. Kukume abikaasaga kurnatult diivanile, vältides silmsidet ja koristades kööki. Ma võin veel pikalt jätkata, kuid ma arvan, et mõte on selge.

Pettumus on kahe stsenaariumi erinevus.

MIDA TEHA?

Lühidalt, aktsepteerige kõike nii, nagu see on. Püüa mitte luua idealistlikke illusioone. Võtke reaalsust iseenesestmõistetavana.

Mõned väidavad, et pole vaja üldse midagi oodata. Aga nii kaugele ma ei läheks. Arvan, et terved, realistlikud ootused on õiged. Selle poole peate püüdlema.

Kui aga satute olukorda, kus teie ootused ei täitu, laske lihtsalt vaatlusel ootusstsenaarium üle võtta. Tuginege vaatlustele ja tegutsege konkreetse olukorra põhjal, mitte oma unistuste põhjal.

Tõlkimine ja kohandamine: Marketium