Бестактность бестактный. Бестактный человек

Каждая из нас время от времени слышит неудобные вопросы, которые расстраивают, злят и даже заставляют . Ты стоически терпишь их, стараясь не ответить откровенной грубостью. Но, не выдержав и сорвавшись, получаешь ценные замечания вроде «успокоительных тебе попить надо» или «вот к чему феминизм приводит». Зачем люди их вообще задают? Ведь зачастую понятно, что они даже не ждут от тебя ответа. И как же правильно реагировать на бестактность?

Бестактные вопросы можно разделить на группы:

о личной жизни: Когда наконец замуж? Почему до сих пор одна?
о детях: Когда заведешь ребенка? А когда родите второго?
о деньгах и работе: Какая у тебя зарплата? Так за что же тебе деньги платят? Когда ты нормальную работу себе найдешь?
о внешности: Почему ты не красишься? Зачем так одеваешься? Когда сделаешь нормальную стрижку? Ты что, опять сидишь на диете?
на частные темы: Сколько тебе лет? А зачем к врачу пришла?

Знакомо? Кажется, что бороться с подобным любопытством невозможно. Вступать в конфронтацию и не нужно: лучше действовать тоньше - застать собеседника врасплох, озадачить его.

Давай разберемся, что происходит, когда тебе задают бестактный вопрос. Твой собеседник действует по принципу энергетического вампира: спросив что-то чересчур личное, он обычно сразу же заставляет тебя испытывать чувство вины и неполноценности. Ты, конечно, начинаешь либо оправдываться, либо грубишь и раздражаешься в ответ. И в том и в другом случае ты выбрасываешь огромное количество собственной энергии, которой и «подпитывается» твой любопытный знакомый. И такая ситуация повторяется снова и снова - каждый раз, когда человек хочет «подзарядиться» от тебя. Для него это не составляет большого труда: ты же сама показала ему все свои болевые точки, когда слишком эмоционально реагировала на расспросы.

Чтобы разорвать этот порочный круг, необходимо прибегнуть к методу, который в психологии называют ломкой шаблона . В чем его суть? В ответ на назойливые расспросы, откровенную грубость или неконструктивную критику ты выдаешь совершенно нестандартную реакцию - такую, которую собеседник от тебя никак не ожидает. Ты застаешь его врасплох - и теперь уже ему предстоит потратить собственную энергию, чтобы сохранить лицо. Иными словами, с помощью неожиданного маневра ты берешь ситуацию и задаешь беседе то направление, которое считаешь нужным.

9 вариантов ответов

1 Смена темы. Ты оставляешь вопрос без внимания и уводишь разговор в сторону. «Что ж мы все обо мне, расскажи лучше о своих успехах…», «Да, жизнь - сложная и неоднозначная штука, но зато погода сегодня выдалась прекрасная, правда? Думаю, в выходные уже можно ».

2 Встречный вопрос. Вместо ответа задаешь свой вопрос, который ставит собеседника в тупик. «А можно поинтересоваться, в чем причина твоего интереса?», «Ответ на твой вопрос что-то кардинально изменит в твоей жизни?», «А вы сами-то как думаете?».

3 Благодарность. Максимально искренне благодаришь собеседника за его интерес к твоей жизни: «Спасибо, что так беспокоишься обо мне, сама в шоке от своей жизни ( , все время переживаю)», «Не ожидала от тебя такой сердечности и интереса ко мне», «Мне-то говорили, что ты черствый и бездушный, а ты, оказывается, совсем другой».

4 Исключение собеседника из круга влияния. Если тема его лично не затрагивает, то ты и не обязана ничего обсуждать. Решительно обрывай разговор: «Об этом я буду говорить только с тем, кого это касается лично, но не с вами». И точка, не включайся в обсуждение. Способ можно применять и с близкими людьми, но делать это мягче и деликатнее. Например, на вопрос «Когда же вы родите ребеночка» можно ответить: «Пожалуй, сегодня обсужу эту тему с мужем».

5 Философствование. Начинаешь размышлять о значимости затронутой темы. «Вы задали превосходный вопрос, ответ на который можно найти спустя многие годы», «Ох, никто не знает, ».

6 Отшучивание. Выдай шутливый ответ, начиная от «Это секретная информация», «Да ты страшный человек!» до «Лучше не зли меня, у меня вообще-то черный пояс по карате». Только помни, что такие приемы лучше срабатывают в дружеской компании, в среде единомышленников.

7 Непонимание. Делаешь вид, что не поняла, не расслышала собеседника, заставляя его повторять или переформулировать вопрос: «Простите, я не расслышала, у меня сегодня уши заложены». Очень часто человеку хватает духу спросить что-то личное только один раз. Можно задать уточняющий вопрос - этот прием хорошо использовать, когда в беседе участвует много людей. «Правильно ли я услышала, что самым волнующим для вас вопросом является время моего ?» Человек не захочет быть посмешищем и сам сменит тему.

9 Обрыв контакта. Просто закрываешь тему с просьбой не тратить на нее драгоценное время собеседника. «Спасибо за ваше внимание, вам не стоит об этом беспокоиться», «Прошу вас, не утруждайте себя…». Удобно применять с малознакомыми людьми (например, в очереди к врачу) или с некоторыми любопытными коллегами.

Маленькая хитрость

Если у тебя есть актерские способности, попробуй вместо ответа звонко чихнуть или неспешно зевнуть. Это поможет сбить собеседника с мысли.

Пробуем на практике

Решила попробовать предложенные приемы на практике? Чтобы они хорошо сработали, действуй с осторожностью, соблюдая определенные принципы:

✓ Выбери те способы, которые подходят именно тебе. Ведь все люди разные: кто-то умеет удачно шутить, а у кого-то лучше получается изображать холодную вежливость.

✓ Чаще комбинируй приемы. Да, в разговорах с незнакомцами можно использовать какой-то один вариант ответа. А вот если любитель задавать неловкие вопросы есть в твоем ближнем окружении, лучше время от времени менять тактику. Потому что любопытный знакомый быстро запомнит твой любимый прием и найдет способ нейтрализации.

✓ Старайся отвечать искренне, с улыбкой, но без издевки. Впрочем, если хочешь избавиться от человека надолго, можешь добавить сарказма. Так, на вопрос «Издеваешься?» можешь ответить: «Ну что ты! Куда мне до тебя».

Если неудобный вопрос регулярно повторяет кто-то из самых близких людей, найди время и откровенно обсуди с ним причины такого интереса. Скорее всего, его действительно в твоей жизни. например, твоя мама переживает, что у нее нет внуков. Дай ей выговориться и объясни, что ты чувствуешь, когда слышишь расспросы.

ФОТО Getty Images

Страдающему от депрессии человеку нередко говорят: «Возьми себя в руки, в конце концов!». Брошенной жене - «Не переживай, найдешь себе получше!». Жертве травли в Интернете - «Сам виноват! Делай выводы!» Таким образом люди порой пытаются выразить сочувствие тем, кому плохо, поддержать их, помочь - не замечая неуместности и бестактности своих высказываний, констатирует социальный психолог Джулиана Брейнс 1 . Бестактность их в том, объясняет Брейнс, что они преуменьшают или вовсе обесценивают переживания другого человека и сложность его проблемы. Об этом недавно написала Шерил Сэндберг (Sheryl Sandberg), член совета директоров Faсebook в своем посте в этой соцсети. В этом году она потеряла мужа, и ее пост был посвящен окончанию шлошима - 30-дневного траура, принятого в иудейской традиции. Шерил говорит, как болезненны для человека, переживающего утрату, слова типа «Все будет хорошо»: «Когда человек проявляет настоящую эмпатию, он не твердит, что все будет хорошо, - он признает, что сейчас все совсем не хорошо».

Другой вариант бестактного высказывания, отмечает Джулиана Брейнс, - это попытка возложить на человека ответственность за то, что на самом деле находится вне его контроля. В этом смысле бестактно говорить человеку с депрессией, что пребывать в таком подавленном состоянии это его выбор, что он должен просто «взять себя в руки». Звучит это так, как будто он сам виноват в своей болезни.

Шесть причин бестактности

1. Они не знают, что это такое. Если в жизни человека не было особых трудностей или же он сам никогда не сталкивался с той конкретной проблемой, которая заставляет страдать его собеседника, ему трудно поставить себя на его место. Как признается Шерил Сандберг, до того, как она потеряла мужа, она никогда не знала, что сказать людям, оказавшимся в беде. Сочувствие к людям, переживающим физическую боль, гораздо выше у тех, кто сам ее испытал. Как правило, люди, которые сталкивались с серьезными проблемами в личной жизни, больше сочувствуют тем, кто оказался в похожей ситуации, чем те, кто через это не прошли.

2. Им пришлось пережить подобное, но этот опыт остался в прошлом. Казалось бы, это очевидно: если человек сам когда-то прошел через определенные испытания, он скорей будет сопереживать тому, кто столкнулся чем-то подобным. На самом деле, иногда все наоборот. Люди, успешно справившиеся с травмирующей ситуацией (такой, например, как травля), затем гораздо жестче относились к жертвам аналогичной коллизии, чем те, кто сам такого не испытал. По всей видимости, ретроспективно их собственная победа казалась им не такой уж и сложной.

3. Им не хочется представлять себя в такой ситуации. Допустим, человек ничего похожего не пережил. Но может же он просто вообразить, каково это - оказаться в такой сложной ситуации? К сожалению, это легче сказать, чем сделать. Эмпатия причиняет боль, вот почему кто-то из нас старается «не вникать». Испытывая стресс при виде чужих переживаний, человек порой становится менее отзывчивым; первой его заботой становится уменьшение собственного стресса, а не поддержка того, кому плохо. Его обидные слова не что иное, как попытка преуменьшить серьезность проблемы.

4. Им хочется, чтобы проблема побыстрей исчезла. Вроде бы в советах и рекомендациях нет ничего дурного. Но дело в том, что у некоторых проблем нет простых решений - а в каких-то случаях решений нет вообще. Тому, кому плохо, скорей всего нужны забота и понимание, а не указания, что делать. Но советчики часто нацелены именно на решение чужой проблемы - это помогает им чувствовать себя полезными и таким образом избавиться от тягостных ощущений, связанных с чужими сложностями.

5. Им не хочется чувствовать свою уязвимость. Нас очень огорчает, когда, грубо говоря, с хорошими людьми случается что-то плохое. Сама мысль об этом настолько травмирует, что мы стараемся убедить себя, что жертва каким-то образом ответственна за приключившиеся с ней неприятности. Но это палка о двух концах. С одной стороны, человек чувствует себя менее уязвимым, с другой - становится менее отзывчивым.

6. Они просто говорят то, что принято говорить. Бывает, что люди действительно хотят выразить сочувствие и поддержку, но им не хватает слов. Не зная, что сказать, они хватаются за какой-нибудь штамп типа «Не бери в голову» или «Все наладится» - и достигают обратного эффекта: все эти банальности никак не позволяют человеку ощутить тепло и поддержку.

Когда мы страдаем, добросердечные люди могут отпускать обидные замечания в наш адрес. Но если понять, почему они это делают, нам, возможно, будет не так больно. Обычно такие слова говорят больше о самих этих людях, чем о нас.
Тех, кто в самом деле хотят помочь, иногда нужно легонько подтолкнуть в правильном направлении, ответив им, например: «Я бы тоже очень хотел верить, что все будет о"кей, но в данный момент ситуация у меня слишком неопределенная». Или: «Я очень ценю твой совет, но прямо сейчас мне важней, чтоб ты просто меня обнял». Не стесняйтесь разъяснять людям то, что они не понимают, например, что депрессия - это не слабоволие, а заболевание, или что не существует общих для всех сроков переживания скорби.

А что мы сами как добросердечные люди можем сделать, чтобы быть более чуткими в таких ситуациях, вместо того чтобы занудно повторять все эти известные «ты не должен…», «не надо…»? Прежде всего отдавать себе отчет, что наши соображения относительно того, что человек испытывает, почему испытывает и что ему необходимо, вовсе не обязательно правильны. Если у вас есть сомнения, не бойтесь задавать вопросы и честно признавайтесь, что чего-то не знаете или не понимаете. А если вам случилось сказать бестактность и вам дали это понять, не отмахивайтесь, задумайтесь, что человек хочет вам сказать, вместо того чтобы встать в защитную позицию. Ваш ляп еще не говорит о том, что вы плохой человек. Мы все в этом смысле не без греха.

1 Джулиана Брейнс (Juliana Breines) защитила диссертацию в Калифорнийском университете в Беркли (США), работает в Университете Брандейса (США), соавтор блога «Psych Your Mind: Applying Psychology to Everyday Life».

Просмотры: 4 231

Всем знаком термин «детская непосредственность». Иногда невинный вопрос ребенка ставит его родителей в неловкое положение перед другими людьми.

Тогда взрослые, смущенные поведением своего чада, краснеют, спешно повторяя: «Не обращайте внимания, это всего лишь ребёнок!» или «Извините, пожалуйста, он у нас такой любопытный!». При этом пятилетний малыш не стремится кого-то обидеть. Он искренне хочет знать, почему у этого дяди нет жены, а вон та тётя некрасивая. Ребёнок в силу возраста не понимает, что задает бестактные вопросы . Подобная непосредственность многих умиляет, ведь дети ещё маленькие. Они познают мир, поэтому говорят то, что думают. Вряд ли кому-то придет в голову назвать ребёнка нетактичным и уж тем более на него обижаться. Другое дело, когда некорректные вопросы задают взрослые люди. «А тебе уже сколько лет?», «Ты женат (замужем)?», «Почему развелись?», «Когда родишь? Биологические часы тикают!», «С кем живешь?», «Машина есть?», «Сколько зарабатываешь?», «Какой страшный шрам! Откуда он?». Подобные вопросы раздражают, портят настроение и могут вывести из себя даже эмоционально стойкую личность. На них совсем не хочется отвечать. Однако человеческая невоспитанность не знает границ. Некоторые люди считают, что вы просто обязаны рассказать им подробности своей жизни. Причем в роли беспардонного собеседника может выступить не только близкий друг, коллега или , но и малознакомые или даже посторонние люди.

Зачем задают нетактичные вопросы

Бестактных людей совершенно не волнуют ваши душевные переживания. Одни из них стремятся удовлетворить свое любопытство, другие так себя ведут от недостатка деликатности и ума, а третьи самоутверждаются таким способом. Последний тип, по мнению психологов, — энергетические вампиры . В отличие от детей, которые ведут себя непосредственно, нетактичные взрослые специально задают провокационные вопросы, заставляя другого человека испытать чувство дискомфорта или неполноценности. Они получают истинное удовольствие, наблюдая за реакцией собеседника. Эти люди «заряжаются» энергией от чужого смущения, обиды или агрессии. Чем эмоциональнее реагирует человек, тем больше радуются «вампиры», которые теперь знают его болевые точки и всегда могут «подзарядиться». Они самоутверждаются, манипулируя другими и унижая их. К сожалению, не все знают, общаясь с такими персонами. Здесь возникает вопрос: «Откуда берётся нетактичность?». Личности, лишенные чувства такта, вырастают из детей, которые обсыпали песком сверстников, подслушивали разговоры взрослых, рылись в чужих вещах, а в общественных местах падали на пол и бились в истерике. Родители не учили их правилам поведения, не объясняли что хорошо, а что плохо, а лишь умилялись «милыми» шалостями своих детишек. И вот теперь окружающие страдают от невоспитанности взрослых людей, которые норовят спросить:

О личной жизни и детях . «Встречаешься с кем-нибудь?», «Почему вы не женитесь?», «Почему не рожаете?», «Когда второго (третьего) родите?». Если дети имеются, то возникают вопросы: «Почему она на тебя не похожа?», «Почему он еще не ходит (не говорит)? Больной?».
О работе и доходах . «Тебя устраивает такая работа?», «Какая у тебя зарплата?», «Ты так и не сделал карьеру?».
О внешнем виде . «Что с твоей прической?», «У тебя всегда прыщи были?», «Зачем носишь эти джинсы?».
Отдельные темы . «В своей квартире живешь?», «Зачем к врачу ходил?», «Почему не пьешь (алкоголь)?».

На чужую бестактность нужно правильно реагировать. Если будете смущаться, хам только обрадуется и никогда от вас не отстанет. Не стоит раздражаться и показывать агрессию, иначе вас обвинят в грубости, а бестактный человек начнет невинно хлопать глазами, приговаривая: «Я всего лишь спросил!» или «Я не думал, что тебя это так заденет!». И, наконец, недопустимо выбегать из помещения, демонстративно хлопнув дверью. В таком случае нетактичная персона точно почувствует себя победителем.

Попробуйте на хамство и провокационные вопросы реагировать вежливо, с улыбкой. Застаньте собеседника врасплох. Теперь пусть он смущается и страдает от собственной бестактности. Возьмите ситуацию под контроль с помощью эффекта неожиданности.

Как отвечать на бестактные вопросы

Нетактичный собеседник может встретиться где угодно: дома, среди друзей, на работе, в транспорте, в очереди к врачу. Некоторые люди проявляют чрезмерное любопытство, чтобы поближе познакомиться, завязать разговор. Вопросы о возрасте, семейном положении, детях и зарплате многие считают дежурными, поэтому обязательно их задают.

Иногда человек, с которым вы едва знакомы, желая узнать максимум информации, панибратски спрашивает: «Ну, колись, что нового?». Подарите ему такую возможность и расскажите о наболевшем: о высоких темпах инфляции, километровых дорожных пробках по утрам и врастающем ногте на большом пальце правой ноги. Обязательно поинтересуйтесь мнением собеседника, особенно про ноготь. Вдруг он вам даст дельный совет? Говорите вежливым тоном, с серьезным выражением лица. На бестактные расспросы о личной жизни, внешности и доходах используйте готовые варианты ответов. Их можно комбинировать, в зависимости от собеседника. Не забывайте периодически менять тактику:

Отсутствие полезной информации или конкретики . «Ты где живешь?» — «Дома», «Что делал в выходные?» — «Отдыхал», «Сколько зарабатываешь?» — «На жизнь хватает». Можно заинтриговать человека ответом: «Если скажу, тебе нехорошо станет». Пусть мучается, думая огромная ли у вас зарплата или, наоборот, маленькая.
Смена темы . Постарайтесь проигнорировать вопрос и переключиться на собеседника: «Да у меня все отлично, лучше о себе расскажи», или повернуть разговор в другом направлении: «Жизнь у всех разная, зато у нас пекарню открыли рядом с домом. Как думаешь, там вкусная выпечка?».
Отзеркаливание . Переспросите, сделав вид, что не расслышали. Некоторым людям психологически неудобно повторять бестактный вопрос, и они меняют тему. Если находитесь в компании, попробуйте сыграть на публику, уточнив: «Я правильно услышал, что вас интересует происхождение моего шрама?». Скорее всего, невоспитанный человек смутится и, опустив глаза, скажет: «Нет, вам показалось». Назойливому собеседнику можно задать идентичный вопрос: «Тебе уже сколько лет?» — «А тебе?», «Вы, когда уже рожать будете?» — «А вы?».
Встречный вопрос . Попробуйте сами поставить человека в неловкое положение: «Если я отвечу, твоя жизнь изменится в лучшую сторону?», «А вам это зачем?». Применяйте конструкцию «Я правильно понимаю, что…». Такая фраза укажет собеседнику рамки, за которые не стоит выходить. Например: «Я правильно понимаю, что моя зарплата вас волнует больше собственной?», «Я правильно понимаю, что чужая личная жизнь представляет для вас главный интерес?».
Юмор . Многих людей раздражают и даже злят шутки. На вопрос: «И где вы деньги взяли на новую машину?», можно ответить с улыбкой: «Нашли клад» или «Накопили! Целый год мясо не покупали!». «Тебе сколько лет?» — «Сколько лет, столько и зим». «Вы замужем?» — « А у вас сомнения на этот счет?» или « А вы хотите предложить свою кандидатуру? (А вы мне жениха нашли?)».
Актерское мастерство . Сделайте таинственный взгляд и полушепотом скажите: «Это конфиденциальная информация!» или «Мне запрещено об этом говорить!». Представьте себя известным политиком на пресс-конференции и произнесите деловым тоном: «Следующий вопрос, пожалуйста!». Глубоко вздохните, изобразите трагическую гримасу на лице и, глядя в глаза собеседнику, скажите: «Никогда больше не задавай мне этот вопрос!».
Занудство . Не показывайте человеку, что вопрос вам неприятен. Говорите спокойным монотонным голосом, превратив ответ в сорокаминутный рассказ с множеством мельчайших подробностей. «Сколько ты зарабатываешь?» — «Мой оклад гораздо выше среднего. Я как раз недавно ознакомился с обзором заработных плат по стране. Так вот люди, работающие в той же должности, что и я, но в других городах, получают меньше на 20%. Вы представляете, это же почти четверть оклада! Конечно, во многих регионах жить дешевле, чем у нас. Поэтому и зарплаты ниже…». Чем больше вы добавите ненужных деталей, тем быстрее собеседник сменит тему разговора.
Парадоксальный ответ . Попробуйте позитивной реакцией на бестактный вопрос обескуражить собеседника. Покажите, что вас радует то, что по мнению большинства, должно расстраивать. «У тебя еще нет детей?» — спрашивает бывший сокурсник, намекая, что все неудачники мира бездетны. «Мне просто везет больше, чем остальным! Жить для себя так классно!» — улыбаетесь вы в ответ. «Какая же ты худая!» — «Да! Я каждый день пью чай с пирожными, ем после шести вечера и не поправляюсь! Здорово, правда?». Пусть бестактный человек завидует вашей стройности, особенно, если сам сидит на диете.
Обрыв контакта . Удобно использовать с любопытными сослуживцами или посторонними людьми, например, попутчиками в транспорте. Резко закрываете тему и просите собеседника не тратить время: «Благодарю за внимание, но не стоит утруждаться», «Прошу вас, не волнуйтесь об этом».
Универсальные ответы . «Вы потрясающий человек! Я всегда восхищался вашим умением задавать бестактные вопросы! Меня научите?». «Хотите поговорить об этом?», услышав утвердительный ответ, уверенно скажите: «А я нет!».

Когда вступать в брак, рожать детей, где работать – личное дело каждого. Люди не обязаны отвечать на эти вопросы. Чужую бестактность хорошо видно со стороны. Поэтому ведите себя деликатно. Не стоит лезть в чью-то душу из праздного любопытства, особенно при первом знакомстве. Если вы понравитесь человеку, он начнет вам доверять и сам поделится сокровенной информацией, поэтому не нужно опережать события. Во время разговора по телефону или при встрече задавайте общие вопросы: «Как жизнь?», «Как здоровье?», «Как работа?». Спрашивать о личной жизни можно лишь родственников или близких друзей, и то, при условии, что они уже обсуждали с вами эту тему. А вот проявлять инициативу, превращая беседу в допрос, недопустимо. Вы можете не только испортить отношения с человеком, но и получить репутацию хама. Не забывайте о чувстве такта, и помните, что юмор – лучшее оружие против чужой невоспитанности.

Материал подготовила Дарья Лычагина

Незваные помощники

Как человек, которому приходится учиться честно просить помощи, сегодня хочу выразить благодарность «бестактным» людям. Я имею ввиду людей, которые плохо чувствуют свои и чужие личностные границы . Из-за этого они часто вываливают кому попало интимные вещи, берут на себя лишнее, дают советы, ведут себя бестактно, задавая неудобные вопросы, в общем, досаждают всем. Как правило, на них еще и ездят, используют их открытость и доброту, в ответ эти ребята часто прячут свой гнев под лишними килограммами, проблемами с кожей или маской матери Терезы.

Но главное, они помогают, когда не просят. Это обратная сторона бестактности. И иногда это очень кстати. Для кого?

Когда мне было очень плохо, мне встретилось несколько таких людей. Я не умела просить о помощи, а они буквально вытащили меня из ужасного состояния. И я им безмерно благодарна! Да, потом, когда все стало налаживаться, я, конечно, стала замечать бестактность вопросов, выбалтывание чужих тайн и т.д. И конечно осуждала и отталкивала. И мне жаль, что порой я выбирала слишком жесткие способы, что по-другому я не умела.

Две стороны баррикад

Я и сама была таким бестактным для других людей, а потом удивлялась, когда человек отказывался вести со мной интимно-задушевные разговоры, когда у него все налаживалось.

Побывав с обеих сторон баррикад, хочу сказать:

1. Если Вы сталкиваетесь с такой вот «неблагодарностью», возможно, Вы оказали помощь и поддержку, когда Вас не просили, позволили нарушить свои границы и нарушили чужие;

2. Если вокруг Вас много бестактных и вечнолезущих людей, спросите себя, умеете ли Вы осознавать Ваши потребности и просить о помощи прямо, честно выражая потребность. Не «что ты делаешь сегодня вечером?», а «мне плохо, выслушай меня, пожалуйста, сегодня вечером, мне нужна твоя поддержка». Если нет, то они Вам очень нужны, поэтому и оказались рядом, ведь их просить не надо, сами помогут.

Кому нужны бестактные люди?

Неумение просить прямо, неверие в то, что помощь возможна, страх оказаться зависимым толкают нас на манипуляции. А кто на них «ведется»? Конечно, вот такие открытые, добрые и «безграничные» люди. Они, конечно, тоже в свои игры играют, но речь не об этом.

Когда я поняла это, мне очень захотелось выстраивать отношения иначе. В кругу моих друзей появились те, кому вообще пофиг на мои страдания, будь то тяжелая сумка или тяжелый характер. Сначала я радовалась: «наконец-то меня оставили в покое!», потом досадствовала: «Ты посмотри, сам/сама тоннами на меня свои слёзы/раздражение льет, а меня даже не расспросит, что у меня происходит».

Умение просить

А потом я начала просить. Сначала коряво и не о том, что нужно, потом стыдливо, коротко и по делу, толком не принимая внутрь то, что мне давали в ответ. И сейчас расслабленно, искренне, с благодарностью и чувством достоинства.

И я поразилась, насколько поддерживающими, чуткими, заботливыми могут быть эти мои на вид равнодушные друзья! Спасибо им! Но к ним я бы не дошла, не будь у меня опыта отношений, в которых человек бросался помогать по первому моему вздоху, изменению цвета лица или веса (было и такое).

Не важно, почему, но они помогали мне тогда, когда я даже не знала, что не умею просить, когда неосознанно манипулировала, прятала уязвимость под маской всезнания, а жалобы - под философскими рассуждениями о жизни. Сейчас я научилась просить и быть благодарной, останавливать и останавливаться вовремя, трачу энергию более осознанно, помогаю эффективнее и, конечно, с удовольствием.

Все мы родом из детства

Но когда-то было иначе, и я очень ценю этот опыт. Я не хочу отмахиваться от него, поэтому сегодня пишу «хвалу бестактным людям».

Она как дань благодарности нашему неумелому, «безграничному» и детскому стремлению быть одобренными и нужными, которое толкало нас на спасательство и бестактность. Это был наш способ выудить для себя кусочек любви, которой так и не хватило в детстве.

А неумение просить и использование «бестактности» других - наш способ избежать риска быть отвергнутыми или порабощенными. Наша попытка урвать уважение и заботу без поглощения и обесценивания, которых нам в детстве досталось больше, чем мы могли вынести.

Бестактность – это качество личности, проявляющееся в снижении уровня конструктивного, позитивного и добродушно направленного общения. Обычно подобный стиль общения выстраивается умышленно, с целью навредить или от равнодушия к чувствам окружающих. Собственный эгоизм у бестактного человека всегда стоит на первом месте, требуя постоянного нахождения в центре внимания с наплевательским отношением к потребностям и мыслям окружающих.

Понятие бестактности многогранно и включает разнообразные проявления. Например, сюда относится неосознавание собственных негативных качеств, а проецирование их на окружающих или нечувствительность к эмоциональной сфере других.

Основной причиной проявления бестактного поведения можно считать не столько отсутствие должного образования и информированности о нормах этикета, сколько внутренние нарушения личности. Встречаются случаи, когда человек с несколькими высшими образованиями, воспитанный в интеллигентной семье категорически бестактен в общении, в то время как другой, выросший в интернате и не закончивший школу будет проявлять высокую степень чувствительности и тактичности в своих проявлениях.

Личностными причинами, вызывающими бестактность людей можно считать в понимании и ощущении собственного я, ведь когда нарушается чувствительность к внутренним процессам, невозможно как следует ориентироваться во внешнем взаимодействии.

Механизм довольно прост – от внутреннего конфликта накапливается внутреннее напряжение, и чем сильнее и дольше оно сдерживается, тем ярче будет выплеск всего негативного, что скопилось в душе. Многие даже говорят о невозможности контролировать обидные комментарии.

Что это такое

Понятие бестактности имеет бессознательные и сознательные проявления. К неосознанным проявлениям можно отнести бестактность, как способ психологической защиты – не умея красиво и гармонично противостоять, понимания огромное количество внутренних противоречий, человек практически в любом обращении чувствует угрозу нападения. Именно этот страх быть раскрытым или уязвленным заставляет человека совершать выпад заранее, вызывая агрессивную реакцию сверхмеры.

Сознательная же бестактность является способом достижения каких-то целей – это может быть временная дестабилизация чужого состояния, стремление оказаться в центре внимания, продвинуться по карьерной или социальной лестнице, используя манипулятивные и подлые методы.

Бестактность людей проявляется в отсутствии вкуса и такта, неприятном стиле общения с окружающими, когда они подвергаются моральным уколам. Помимо слов, существует поведенческий аспект проявлений – такой человек появляется всегда в самый неожиданный и неудачный момент, может оставаться при начале интимного разговора или не уметь сопоставлять громкость и интонацию сказанных слов с ситуацией и реакцией других людей. Сплетни, пересуды, оскорбительные отзывы обо всех, до кого можно дотянуться – признаки бестактности. Причем такой человек не останавливается перед обсуждением интимных подробностей или может даже выдумывать их, а темой для едких и обидных замечаний может стать даже недостаток внешности или врожденные заболевания.

Направленную бестактность относят к психологическому и энергетическому вампиризму, ведь часто после общения с таким человеком ощущается упадок сил, нередки приступы спазмов и болей. Такие явления объясняются не только энергетическими законами, но и устройством психики, а также механизмами психосоматики. Любое бестактное вторжение воспринимается, как нарушение личных границ, попадание и небрежное отношение к больным темам и слабым точкам приводит к активизации физических зажимов. Это происходит потому что, человек придерживающийся норм культурного общения остается обескураженным чужим поведением и не реагирует вербально, но тело все равно производит выработку адреналина для защиты, что потом скапливается зажимами и трансформируется в боли.

Такое поведение может корректироваться или развиваться. Так, находясь в социальной, культурной среде, недостойные проявления человека могут сглаживаться за счет реакции окружающих. Наиболее тактичными выглядят замечания, звучащие не прямо о недопустимости подобного тона и высказываний, а о том, что человек, видимо, устал или плохо себя чувствует, если у него вырвалось такое.

Но коррекция, к сожалению, возможна далеко не всегда, ведь человек с превалирующей бестактностью всех равняет по себе и нормой поведения и стиля общения считает исключительно таких же, как он. Интеллигенцию часто попирают за ее неуверенность, чувствительных личностей могут обзывать нытиками и прочее. В этом случае можно включать только защитную стратегию, благодаря которой не получится изменить человека, но зато появится возможность отвязаться от его нападок. От неудобных вопросов можно отшучиваться или отвечать крайне пространно, также можно игнорировать вопрос, как и человека в принципе. Более активное и действенное поведение может сводиться к взаимному неприятному вопросу, только не стоит искать болевые или тайные темы, лучше поинтересоваться, как именно касается человека информация о вашей личной жизни, которой он интересуется. Вообще не вступать в диалог иногда бывает единственным способом – увеличивайте дистанцию, ссылайтесь на занятость и прочее.

Примеры бестактности из жизни

Примеров бестактности в повседневной жизни множество, причем некоторые из них могут не восприниматься в данном ключе, а оправдываться неуклюжестью человека или непониманием ситуации. Случаи, когда человек просит о помощи людей не подходящих для этого: того, кто занят, тех, кто пострадал в подобной ситуации, того, кому не помог сам, когда тот обращался. Обсуждение людей различных категорий в их присутствии, например можно жаловаться на всех женщин за столом восьмого марта, оскорбительно отзываться о евреях, точно зная, что они присутствуют или высказывать мнение, что старость ужасна в любых проявлениях на юбилее.

Это, казалось бы, моменты о тактичности в сферах, о которых сообщают каждому с детского возраста. Но вот о том, что не нужно тащить на прогулку только что вернувшегося и даже не поужинавшего человека никто не расскажет – тут необходима внутренняя чувствительность. Просить денег у того, кто только что понес большие финансовые потери или требовать вернуть долг у того, кто последнее потратил на лечение, является лишним напоминанием о нелегкой судьбе и сильно травмирует другого. Некоторая дотошность в объяснениях может заставить человека рассказывать ситуацию крайне долго, учитывая многие детали, и при этом аудитория будет задержана, когда суть проблемы была ясна в начале. Неуважение к чужому мнению – одна из главных черт бестактности.

Тонкого юмора и уместности таких замечаний в бестактности нет. Это будет высмеивание, жестокое, громкое и неприкрытое, руководством для чего обычно служит зависть или отсутствие тем в собственной жизни. Даже новые босоножки люди с отсутствующей тактичностью могут прокомментировать так, что хозяйка обновки больше никогда их не наденет, какими бы удобными или красивыми они не были.

Стремление влезть в чужую жизнь может выражаться в нежеланном сватовстве, когда молодых людей, впервые видящих друг друга, закрывают в одном помещение, чтобы те лучше познакомились. Вторым вариантом может обсуждение личной жизни, хранящейся в тайне. Чем меньше человек выдает информации, тем больше за него придумают, причем не позитивного, да еще и расскажут всем общим знакомым как проверенную и надежную информацию. Истории о том, кто с кем спит, что девушку повысили, потому что она любовница шефа, а студентка купила шубу на деньги заработанные проституцией – то, что распространяют бестактные люди. Характерно, что если подойти к ним с прямым выяснением причин подобного, то жертве еще придется довольно долго доказывать, что ситуация обстоит иным образом.

И совсем обезоруживающие примеры бестактности касаются внезапных неприятных или слишком личных вопросов. У человека могут прямо спросить, когда он, наконец, похудеет или почему так плохо выглядит, также вопросы могут содержать и намек, почему это произошло. Так вполне возможны такие варианты «Почему второй день в тех же джинсах? Надеть нечего или всю ночь где-то шлялась?» или «Бросила тебя жена все же? Не вытерпела пьянства». Уже сама фраза строится таким образом, что человек чувствует себя неполноценным или ущербным и теряется в ответах, но это не только касается нападения, бестактной бывает и забота.

Постоянный интерес к тому не нашла ли уже мужа одинокая девушка вроде выражает переживания за ее судьбу, но на самом деле ранит, сюда же можно отнести вопросы о сроках свадьбы, рождении ребенка. У военных могут спрашивать о количестве убитых и способах, у пенсионеров о мизерности пенсии, у изнасилованных о том, получали ли они удовольствие и так далее. Основная черта – человек совершенно не ориентируется в ситуации и наплевательски относится к чувствам других.