Как поступать с теми кто провоцирует. Что делать, если коллега провоцирует, старается вывести вас из равновесия? Оценить ситуацию и выбрать реакцию

Если бы вы спросили, какая черта присуща «поколению нулевых», точно назвал бы одну: невоздержанность в словах и оценках. Деструктивная лексика, мат и избыточная агрессивность по отношению даже к малейшим отклонениям от ваших представлений о мире и «правильности» – лишь верхушка айсберга. На словесный конфликт в Сети провоцируют, чтобы забанить или сделать жертвой троллинга; в реальной жизни – чтобы привлечь к вам внимание окружающих, выставить вас источником конфликта или просто банально получить основания для применения к вам силы.

В интернете и в оффлайн-жизни вас провоцируют на агрессию и яростную реакцию довольно часто. Как не опуститься до уровня того, кто вас провоцирует?

1. На минуту остановитесь и оцените, в чем суть спора

99% провокаций бессмысленны по своей форме, но четко ориентированы по сути. Тому, кто провоцирует вас, важно добиться выброса вашей агрессии: так он сможет контролировать вас и направить ваше поведение и эмоции по руслу, которое нужно этому человеку или группе лиц. Страх, ярость, ненависть, непонимание, потеря трезвой оценки ситуации – то, что нужно людям, которые провоцируют вас в чате или в личном словесном общении. Не давайте им повода переломить ситуацию в том направлении, которое им выгодно. Если суть спора заключается в банальном «хейтинге ради забавы» – можете не надеяться найти в такой провокации рациональное зерно.

2. Всегда продолжайте общаться вежливо и спокойно

Замечено на личном опыте, что переход на повышенные тона только накручивает собеседника. А вот общение размеренным, уверенным и неспешным тоном наоборот заставляет «зарвавшегося» снизить темп и риторику.

3. Не оскорбляйте собеседника, даже если он оскорбляет вас

Особенно важно при общении с теми, кто по должности и физической силе превосходит вас. Для сотрудника полиции «ответное хамство» – отличный повод выписать штраф, закрыть вас на 15 суток «за неповиновение» или применить к вам спецсредства. Для толпы уличной шпаны – повод не просто отобрать у вас кошелек, а еще и сильно и жестоко избить. Есть ситуации, в которых инстинкт самосохранения должен преобладать над желанием добиться справедливости во всем мире. К тому же, спор на языке неграмотного / невоспитанного человека – это верный шаг «на ступеньку вниз», а не способ доказать свое превосходство или победить соперника.

4. Не спорьте о политике с малознакомыми / незнакомыми людьми

Споры о политике – . Спор же с совершенно незнакомыми людьми или случайными попутчиками / собеседниками в клубе грозит либо перерасти в драку, либо стать поводом для умышленной провокации от различных «людей в погонах» (в некоторых странах и ближнего, и дальнего зарубежья последнее наравне с обвинением в «инакомыслии» и «пропаганде ложных ценностей» даже случится намного вероятнее и быстрее, чем обычное желание помахать кулаками в сторону политического «оппонента»).

5. Не произносите / не пишите того, что не в состоянии будете сделать

Интернет приучил нас к относительной безнаказанности: спрятавшись за аватарками, никнеймами и должным образом настроив конфиденциальность своих профилей в соцсетях и онлайн-сервисах, мы то и дело не удерживаемся от соблазна перейти на личности с совершенно незнакомыми людьми, поучить их жизни, уму-разуму – а некоторые, особенно «талантливые», умудряются даже угрожать физической расправой случайным собеседникам в комментариях. Помните, что такая «безнаказанность» – относительна.

6. Любое начатое дело / фразу доводите до логического завершения

За угрозы судом или за оскорбления, за необоснованные требования и за обоснованные претензии – за всё это надо нести ответственность. Ладно, когда такую ответственность понесет кто-то другой. Хуже, если в этой роли неосмотрительно окажетесь вы сами. Так что не говорите, не требуйте и не обещайте сделать ничего, что на самом деле не собираетесь. Даже в интернете. И дело даже не в том, что скриншоты не горят.

7. Здоровье всегда дороже

И в особо сложных и «запущенных» случаях словесных провокаций, когда перед вами – не просто интернет-тролль или уличный хулиган, а человек с явно неадекватными замашками и идеями, рекомендую не забывать простое правило: лучше показаться трусом для психически больного человека или подонка, чем пострадать или вообще лишиться жизни из-за нелепого желания «доказать» что-либо людям, которые не в ладах с головой и объективной реальностью.

Если в коллективе появился провокатор, вам нужно успокоиться и выработать линию поведения для обороны от местного «тролля». рассказывает, как вычислить провокатора, правильно реагировать на манипуляции, избегать конфликтов и вместо этого оставаться .

Шаг 1: Провокатор detected

Часто мы понимаем, что нас спровоцировали что-либо сделать, уже после совершенного поступка, а иногда мы видим в провокаторе своего друга и слепо поддаемся манипуляциям.

Желающих нарушить наше душевное равновесие и воспользоваться этим нужно вычислить как можно раньше, иначе есть шанс опомниться уже с пострадавшей репутацией, испорченными отношениями с руководством и коллективом, разрушенной карьерой и самооценкой.

Обратите внимание на эмоции, которые вызывает «подозреваемый». Если после каждого общения вы чувствуете себя обиженным, возмущенным, растерянным, уязвленным, встревоженным, значит — перед вами провокатор.

Есть масса методов провокации, и освоившие их использование с легкостью манипулируют людьми, добиваются от них желаемого, подавляя морально и лишая возможности рассуждать здраво.

Однако есть вполне работающие алгоритмы, позволяющие не идти на поводу и обезопасить себя от провокаций. Чтобы бороться с чем-то, нужно для начала признать, что это существует. Поэтому первым делом нужно осознать, что вы имеете дело именно с провокацией.

Шаг 2: Изучить свои слабые стороны

Манипуляторы сначала изучают «жертву», чтобы найти слабые точки, которые есть у каждого из нас. Такие люди наблюдательны и мастерски подмечают, на что можно надавить, как расстроить, разозлить, сбить с толку, смутить и ввести в замешательство. А еще они будут успешно этим пользоваться до тех пор, пока вы будете оправдывать их ожидания.

Провокатор отступит почти сразу, как только вы покажете, что его методы воздействия на вас больше не работают.

Если у провокатора все-таки получилось втянуть вас в , нужно проанализировать, почему вы пошли на поводу и какую вашу слабость использовали. Затем нужно взять эту «подсказку» на вооружение и выработать линию поведения, при которой больше никто не сможет воспользоваться вашей слабостью.

Провокация — проверка скрытых возможностей. Евгений Ханкин

Шаг 3: Определите тип провокатора

Вам может попасться любитель, стратег или властелин. У каждого из них зачастую разные цели и способы манипуляций.

Провокатор-любитель действует открыто и не скрывает своих намерений создать конфликт на ровном месте. Он не терпит иного мнения, кроме своего, инакомыслие вызывает приступы агрессии по отношению к собеседнику, но при этом провокатор может выставить себя жертвой. В итоге он получает желаемое — окружающие принимают его точку зрения, чтобы побыстрее прекратить конфликт.

От таких нужно просто отстраниться, не подливать масло в огонь, чтобы показать, что человек тратит свою энергию напрасно.

Провокатор-стратег обычно застает жертву врасплох, потому что зачастую это может быть доброжелательный коллега или даже приятель. Такие люди чаще всего действуют за спиной, плетут интриги и распускают слухи. Часто их цель — выставить себя в лучшем свете, или же навредить кому-то.

Завидев такого, нужно держаться от него подальше, чтобы не стать частью его плана. Правда, даже на расстоянии стоит следить за его деятельностью, ведь стратег может действовать через других, чтобы в итоге повлиять на вас.

Провокатор-властелин самоутверждается за счет манипуляций. Он находит людей, которые психологически слабее, и начинает резвиться, чтобы ощутить собственную значимость. При этом такой человек отлично понимает, кем можно помыкать, а кем не получится.

Еще он прикрывается самыми добрыми намерениями, чтобы втереться в доверие. Защититься от него нельзя, можно лишь держать его подальше от себя.

Провоцировать можно только тех, чья реакция предсказуема, потому что непредсказуемые могут спровоцировать в ответ.

Шаг 4: Уловить момент нападения

Вычислив провокатора, действительно, лучше всего отстраниться, но на работе не всегда есть такая возможность. Поэтому следует знать самые популярные уловки, чтобы вовремя распознать обычное общение от попытки подвести вас к принятию решения или совершению каких-то действий.

На слабо

Человек будет провоцировать доказывать ваши достоинства. Правда, доказывать придется, делая то, что нужно манипулятору.

Например, что вы не слабак, не жадный, не черствый, не трусливый или не глупый.

— Я попросил Вадима подменить меня, чтобы я выбрал подарок жене, а он мне отказал! Представляешь? Только ты один меня здесь понимаешь, от остальных не стоит ждать поддержки!

— ….

— Так ты подменишь меня? У тебя же у самого 10 лет брака, ты же не хочешь разрушить мой?

— Хорошо.

— Спасибо, и отчет за меня закончишь, ты же такой умный!

Не в бровь, а в глаз

Это попытка спровоцировать определенные поступки, мысли и желания. Человек будет задавать бестактные вопросы или доносить до вас искаженную информацию, чтобы заставить что-то сделать или рассказать. При этом играть провокатор будет значимыми и важными вещами, а также проявлять сверхдоверие в расчете на взаимность.

— Ты такой талантливый и так много делаешь, а никто тебя не ценит. Сил больше нет на это смотреть!

— Почему ты так считаешь?

— Я слышал, что Сереже из соседнего отдела подняли оклад и подарили путевку в Турцию. Тебе нужно серьезно поговорить с шефом и потребовать повышение зарплаты и отпуск. И не скромничай там, где это видано, чтобы к таким сотрудникам — такое отношение!

Игра на чувствах вины и стыда

Провокатор пытается поймать вас на оплошности или убедить, что вы ее совершили, при этом укоряет, стыдит и принижает. Все ради того, чтобы у вызвать чувства вины и стыда, а заодно и желание загладить вину перед ним. Так провокатор снова получает желаемое.

— Мне вчера из-за тебя сильно влетело! Ох как влетело, но я справился и тебя выгородил.

— Мне очень жаль, извини, я больше не подведу тебя.

— Чего же мне пришлось натерпеться! Век не забуду!

— Извини еще раз.

— А можешь за меня закончить эту задачу, пока я попью кофе? Кстати, вот тут еще папка с документами, посмотри.

Открытое нападение

Иногда провокатор просто идет в наступление, ожидая от вас либо агрессии, либо вашего отступления.

— Я думаю, ты отвратительно справился с этой задачей, даже 3-летний ребенок мог бы лучше.

После парочки таких заявлений вы либо пускаетесь во взаимные оскорбления, либо идете — все зависит от статуса провокатора.

Шаг 5: Оцените ситуацию и выберите реакцию

Обнаружив в своем окружении провокатора, не пытайтесь оправдать и понять его действия, в любом случае мотивы подобных поступков направлены против вас. Можно придерживаться одной из линий поведения:

Стоит спросить прямо, чего от вас добиваются: «Ты хочешь, чтобы я …, я правильно понимаю?».
Спокойно сказать о своих чувствах: «Я чувствую себя неловко и мне неприятно, что ты среди коллег обсуждаешь мои промахи».
Принять точку зрения оппонента, но придерживаться своего мнения: «Я понимаю, что ты хочешь сказать, но ты смотришь на ситуацию под совсем другим углом, я же имею ввиду вот это».
Суть провокации в том, что настоящие намерения провокатора остаются в тайне, а нет тайны — нет провокации. Разоблачение может сбить с толку и заставить отступить, ведь далеко не каждый пойдет в открытое наступление: «Я знаю, что ты сейчас специально задаешь мне вопросы посреди презентации, чтобы испортить мой доклад и . Прошу подождать, пока я закончу, а после я отвечу на все вопросы» .

Любите своего провокатора и свою нервную систему

Первого — чтобы сохранять спокойствие и позитивный настрой, вторую — чтобы обмануть ожидания провокатора и не дать собой манипулировать. Не стоит сразу воспринимать человека в штыки или как личного врага, попробуйте разобраться в проблеме, . А в моменты атаки придерживайтесь этих советов:

Не переходите на крик.
Говорите тише, спокойнее и медленнее вашего собеседника.
Возьмите паузу, если боитесь потерять контроль. Уроните ручку или блокнот, пойдите за водой или в уборную.
Попробуйте разрешить спор шуткой, только без сарказма и насмешек.

Пока вы спокойны, вы в безопасности и не оправдываете ожиданий провокатора, чем сбиваете его с толку и портите намеченные планы.

Будь ласка, увімкніть JavaScript

18 коментарів

Задорожный Юрий Григорьевич, Пьезосенсор, ООО 06.02.2018, 19:38

Спасибо за статью
Для меня она была полезна.

С уважением
Ю.Г.Задорожный

Валерий Цалковский 06.02.2018, 20:24

Да, хорошая статья! Спасибо.

Сергей Приходько 06.02.2018, 22:01

"пляшет" терминология: манипулятор- провокатор.
Думаю, что статья о манипуляторах, а провокация - один из методов их воздействия.

Игорь Кукшин 06.02.2018, 22:06

да, тут сложно не поддаться ємоциям...

Кристина Белкина 06.02.2018, 22:24

Спасибо, очень поучительно!

Виктор Неподобный 07.02.2018, 05:47

Неполохая статейка, хорошо структурирована, и без лишней шелухи.

Довольно часто можно услышать фразу «он меня спровоцировал» в различных её вариациях. Обычно она служит оправданием какой-либо неблаговидной реакции или поступка. И хотя многие прекрасно понимают смысл этой фразы, саму провокацию не только не могут проигнорировать, но и даже вовремя узнать.

Что такое провокация

Провокация – это порядок слов и/или действий, направленных на определённого человека или группу лиц, с целью вызвать у них негативную реакцию, побуждающую на нежелательные для этих лиц поступки. Провокации можно разделить на два вида:

Рациональные – совершаемые с определённой целью, позволяющие добиться желаемого для провоцирующего человека результата.
Нерациональные – осуществляющиеся без осознанного мотива, из хулиганских побуждений и т. д., не приносящие провоцирующему лицу объективной пользы.

Обычно результатом провокации становится ссора, утрата эмоционального равновесия человека, ошибочные (вредные) поступки, моральные и материальные потери. Если речь идёт о провокациях на работе, то это в подавляющем большинстве случаев рациональные провокации, имеющие своей целью:

дискредитацию человека в глазах руководства;
препятствие выполнению поставленных задач;
возникновение ошибок в итогах работы;м
увольнение (принудительное или по собственному желанию).

Мотивы провоцирующего лица в данном случае очевидны. Как правило, человек таким способом пытается повысить собственную значимость на фоне неудач коллеги, добиться его увольнения, занять его место и т. д. Нередко подобным образом провоцирующий человек получает моральное удовлетворение, разрядку собственного напряжения, что тоже считается достижением результата, осознанным желанием, поэтому такая форма провокаций, безусловно, относится к рациональному виду. Существует даже такой термин «мячик для битья», который иногда используется именно для определения человека, подвергающегося регулярным, иногда коллективным провокациям с целью «отвести на нём душу», «сорвать зло», «довести до слёз».

Что касается провокаций в кругу семьи, то тут мотивы иные, хотя приёмы по своей сути остаются теми же. Чаще всего провокации в кругу семьи тоже относятся к рациональному виду, поскольку служат достижению вполне определённых целей. Наиболее распространённый результат подобных провокаций – ссора. Цели же могут быть весьма разнообразными, например:

Сохранение за собой «статуса кво». Когда один из членов семьи имеет удобные для себя условия взаимоотношений с другими членами семьи, при посягательстве на которые этот человек провоцирует ссору (часто под совершенно посторонним предлогом), чтобы сохранить своё положение.
Получение некоторой (возможно временной) свободы действий. Поссорившись с членами семьи, человек беспрепятственно, со спокойной совестью покидает дом, отправляясь туда, куда хотел бы пойти, но супруг(-а) был(-а) бы против. Спровоцировав ссору, человек имитирует обиду и хлопает дверью.
Прекращение отношений. К сожалению, довольно распространённый мотив. Если мужу или жене не достаёт силы духа, принципов, морального уровня прекратить отношения, расторгнуть брак честно, взяв на себя за это ответственность, они могут провоцировать скандалы. В результате супруг(-а) не выносит этого положения и по собственной воле покидает дом, избавляя спровоцировавшего человека от необходимости выгонять его (её) и последующих угрызений совести.
Приобретение желаемого. Один из самых распространённых способов добиться тех или иных материальных благ, покупок, улучшений быта и т.д. В качестве провокации могут использоваться самые различные способы давления, направленные на принуждение членов семьи (преимущественно супруга(-ги), родителей) к приобретению желаемых материальных благ.

В данном случае следует отличать манипуляции от провокаций. Ключевым отличием является форма реакции. При манипулировании им человек выражает согласие на совершение того или иного действия, в результате провокации он проявляет негативную, нерациональную реакцию в порыве чувств.

Как противостоять провокациям

В первую очередь необходимо проанализировать ситуацию. Следует мысленно ответить себе на следующие вопросы:

Кто этот человек, который пытается меня спровоцировать?
Имею ли я от него зависимость в чём-то или наоборот?
Чего именно он хочет от меня добиться?
Почему он решил, что может меня спровоцировать?
Могу ли я его спровоцировать?

В большей степени подобная концепция актуальна для рабочих взаимоотношений, но и в кругу семьи подобный анализ может принести пользу, а именно:

определить уязвимые места своего характера, позволяющие людям провоцировать вас;
выяснить скрытые цели провоцирующего вас человека;
проанализировать, почему он не может добиться желаемого иным путём;
не допустить того, чтобы он добился своего в ущерб вашим интересам.

Первым средством борьбы с провокациями является молчание (до возможной или уместной степени). Можно сымитировать задумчивость, рассеянность, отвлекаться на посторонние предметы, всячески уходить от разговора. Если не получается молчать и избегать контакта, можно применить тактику «сбивания с толку». Для этого можно внезапно прервать слова провоцирующего человека неуместным вопросом, как будто он только что пришёл вам в голову, например: «Ты случайно не знаешь, каким способом можно вывести следы маркера с мебели?» Если человек не ответит, растеряется, рассердится, – словом, независимо от его реакции следует тут же добавить: «Ладно, я ещё у кого-нибудь спрошу».

Однако следует отметить, что подобная тактика избавит вас только от единичного конкретного случая провокации. Для того чтобы вовсе избавиться от таких нападок, необходимо проанализировать качества собственной личности, понять, почему вы поддаётесь провокациям, а главное, какая из черт характера позволяет окружающим думать, что вас легко спровоцировать. Желательно провести данную «работу над ошибками» с помощью психолога.

Здравствуйте! Меня зовут Ирина, мне 21 год. У меня такая ситуация: две недели назад я устроилась на работу. Сфера для меня новая, много работы с бумагами, документами. От начальства замечаний не получаю, хотя иногда допускаю несерьезные ошибки, мне на них корректно указывают и я стараюсь больше их не допускать. Но одна из моих коллег постоянно указывает мне на все мои оплошности, упрекает в том, что я могу по несколько раз спросить то, что мне непонятно, отвечает раздраженным тоном и часто хамит. Я стараюсь или пропускать мимо ушей её хамство, или сдержанно отвечаю, стараюсь свести всё к шутке. Обедает и общается она с другой коллегой, с которой они сдружились, а я держусь немного в стороне, общаюсь с ними, но в основном по рабочим вопросам. Меня задевает и раздражает такое поведение моей коллеги, я даже подумываю о том, чтобы поискать другую работу, потому что сотрудничество с этой девушкой неизбежно, мы сидим в одном кабинете за соседними столами. Я не люблю конфликтовать, и постоянная эмоциональная напряженность на работе меня не устраивает, но сейчас так почти каждый день. Подскажите, пожалуйста, следует ли мне сменить работу или как тогда лучше реагировать на подобное поведение, как поставить эту девушку на место?

Здравствуйте, Ирина! давайте разберем, что происходит:

одна из моих коллег постоянно указывает мне на все мои оплошности, упрекает в том, что я могу по несколько раз спросить то, что мне непонятно, отвечает раздраженным тоном и часто хамит.

Меня задевает и раздражает такое поведение моей коллеги, я даже подумываю о том, чтобы поискать другую работу

постоянная эмоциональная напряженность на работе меня не устраивает ,

НИКТО НЕ провоцирует Вас на конфликт - это ВЫ ТАК воспринимаете и видите ситуацию! проблема НЕ в НЕЙ - и НЕ в её реакциях (это ОНА - и ОНА такова! ей Вы НЕ измените! НИЧЕГО ЕЙ НЕ объясните! поэтому - стоит ли зацикливаться НА том, как ОНА относится к Вам!? ОНА имеет право - принять Вас или отвергнуть! она выбрала второе) - проблема в ВАШЕЙ реакции - Вы НЕ можете этого принять! берете на себя её эмоциональный запал - портите себе настроение САМИ и сами выбираете находится в этом напряжении, так как сосредотачиваетесь НА НЕЙ! оставьте ей её состояние - если её что-то раздражает - пусть сама с этим и находится! а себе Вы вправе позволять делать ошибки, их исправлять, на них Вам МОГУТ показывать, НО главное - как будете реагировать ВЫ - чтобы Вы НЕ позволяли чужому состоянию влиять НА себя! если Вы НЕ будете на себя брать её раздражение - то и она не будет получать на Вас разрядки!

и к чему убегать??? люди разные и такие ТОЖЕ будут в Вашей жизни, НО не будете же Вы убегать от своей жизни САМИ ИЗ-ЗА того, что не можете разобраться со своим раздражением и обвиняя других, в том, что Вы НЕ можете их принять??? Ваш стиль реагирования НЕ изменится, даже если Вы убежите и смените работу!!! пока у Вас рядом есть такая ситуация, то её нужно использовать для себя, чтобы учиться НЕ брать на себя ЕЁ состояние и перестать себя вводить в эту зависимость от её настроения! тренируйтесь! отделяйте себя от её состояния - разрешите ей отвергать Вас! главное, чтобы Вы принимали себя и Вам было комфортно с собой! а реагировать все также - свести к юмору ситуацию, или наоборот гипертрофированно раздуть (преувеличить, что также будет просто обесцениванием такой её реакции!) - можете очно обратиться к психологу , чтобы именно эти приемы разобрать и научиться самой быть спокойной в таких ситуациях!

Хороший ответ 3 Плохой ответ 2

Ирина, я присоединяюсь к мнению, что работу менять бессмысленно: везде найдутся люди, с которым возникнет антипатия, конфликт или банальное неприятие. Может быть, чем-то вы задеваете эту девушку (кого-то напоминаете ей или вызываете ревность, или ей хочется отыграться на молодом сотруднике). Да поговорите вы с ней! Зачем отмалчиваться и отделываться шутками? Это же слабая позиция: вас задевают, а вы показываете, будто бы это шутка, и все окей. Выразите к этой ситуации свое искреннее отношение. В какой-то момент ее хамства обратитесь к ней: открыто и просто - в чем дело? почему она так ведет себя с вами? Выскажите, что вас обижает подобное отношение, и вы его не заслужили. Сделайте только это без коллег по возможности. Заявляя о себе и своих чувствах, вы выскажете сильную позицию: с вами так нельзя обращаться, если что, вы готовы меняться, но плохое отношение видите и не понимаете, с какой стати вас должны травмировать открытым пренебрежением. И еще можно попробовать просто поговорить с ней: не в ситуации конфликта, а отдельно, за чашкой кофе. Сила в том, чтобы отражать нападение, а не делать вид, что все в порядке.

Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Ссориться, а особенно с близкими людьми, не хочется никому. Но бывают ситуации, когда человек буквально провоцирует вас на конфликт. Как же вовремя повернуть ситуацию и деликатно уладить недопонимание?

Психологи утверждают, что люди, нарочно идущие на конфликт, часто очень неуверенны в себе и у них куча комплексов. А своим скандальным поведением они пытаются это скрыть. На самом деле все скандалисты в глубине души очень ранимые и неуверенные люди с заниженной самооценкой. Кто-то же просто не умеет сдерживать своих эмоций и с помощью ссор получает эмоциональную разрядку. Еще одна категория людей, затевающих конфликты — энергетические вампиры. Им палец в рот не клади, дай только поскандалить, унизить, оскорбить и, тем самым, насытиться эмоциями своего оппонента.

Нельзя сказать,что конфликт — это плохо или хорошо. Любой конфликт основан на несостыковке мнений, суждений и претензиях друг к другу. И он не обязательно должен происходить на повышенных тонах. Но если ссоры сопровождается унижением человеческого достоинства, орами, криками и оскорблениями, то таких ситуаций необходимо либо избегать, либо предупреждать их. Как же это сделать?

Отпустите свои эмоции

Если ваш оппонент опустился до личных оскорблений, обвиняет вам в том, что вы не совершали, и вы чувствуете, что «пахнет жареным», то не в коем случае не давайте волю своим эмоциям. В этом случае лучшей защитой от продолжения конфликта будут невозмутимость и спокойствие. Это немного смутит провокатора. Если же вы начнете отвечать на оскорбления оскорблениями или начнете предъявлять ответные претензии, то ссора только усилится.

Абстрагируйтесь от провокатора

Бывают ситуации, когда человек намеренно хочет вывести вас на негативные эмоции. Таких людей можно называть энергетическими вампирами. Они «питаются» отрицательными эмоциями других людей и остаются очень довольными, если у ни получается оскорбить, унизить и расшатать нервную систему своего оппонента. В таких случаях выходом из ситуации будет полный игнор провокатора. Просто не обращайте внимание на выпады в свою сторону. Провокатор угомониться, когда поймет, что вас так просто не задеть.

Используйте метод психологического айкидо

Метод айкидо — это принцип восточных единоборств, основанный на принципе амортизации. Борец айкидо уступает своему противнику, давая ему инициативу, позволяет себе упасть в ту сторону, куда его толкнули, но при этом он умудряется увлечь за собой противника и добавляет своей энергии, чтобы оказаться сверху. В общении с конфликтными людьми этот метод очень полезен. Пример диалога, построенного на методе психологического айкидо:

Один мужчина последним протиснулся в переполненный автобус. Когда закрылась дверь, он стал искать в многочисленных карманах мелочь. При этом доставлял некоторое неудобство женщине, стоящей на ступеньку выше. Дама гневно сказала:

— Долго вы еще будете ковыряться?!

— Долго.

— Но ведь так мне может пальто налезть на голову!

— Может.

— Ничего смешного нет!

— Действительно, ничего смешного нет.

Раздался дружный хохот. В течение всей поездки дама больше не произнесла ни слова.

Переведите внимание оппонента

В прекращении ссоры очень важно переключить внимание провокатора на что-то другое, например, на самого провокатора. Если на вас словесно нападает человек , то постарайтесь поменяться с ним ролями. Спокойно спросите его, почему он такой раздраженный, поинтересуйтесь, все ли у него нормально, может, у него что-то болит, а может, он сегодня не выспался? Поняв, что в центре внимания он, конфликтер, перестанет атаковать.

Будьте непредсказуемымым

Для того, чтобы быстро погасить конфликт, поведите себя неожиданно для провокатора. На грубость улыбнитесь или ответьте добрым словом, если вас обвиняют, выслушайте все обвинения. Можете даже согласиться, это еще больше удивит задиру.

Помните, что конфликт на повышенных тонах не нужен ни вам, ни тому, кто его затеял. Ваши нервы и спокойствие не стоят конфликтных ситуаций , которых можно избежать или решить мирным путем. Желаем удачи и не забывайте нажимать на кнопки и