Взрослые дети нарциссической матери. Нарциссические родители: жизнь по доверенности

25-летняя Елена рассказывает: «Моя мать всегда уделяла большое внимание достижениям. Её всегда интересовало, что думают и говорят люди, о ком пишут в газетах, кто выиграл в очередном конкурсе и т. д. Мы со старшим братом переняли такую картину мира: неважно, кто ты, важно, чего ты добился и кто признал твои достижения. Я была милой девочкой, но, по мнению мамы, мне не хватало изящества. Да, я страдала от лишнего веса и я была слегка неловкой. И очень этого стыдилась. Мой брат плохо учился в школе, но играл в футбольной команде, и в глазах мамы он был звездой. Я училась хорошо, но мама перестала фотографировать меня с десятилетнего возраста. У меня сохранилось всего несколько снимков с тех времен – их сделали родственники. Это ужасно!»

Дети, которым не хватает родительской любви, редко рассказывают об этом. Детям, которых родители игнорируют или дают полную свободу, страдают от недостатка внимания, но они не чувствуют боли, которую может причинить мать-нарцисс. Ребенок эмоционально-отстраненной матери всё время ощущает сильное давление от того, что ему приходится бороться за её внимание.

Ребенок контролирующей матери, напротив, пытается освободиться от постоянного давления и правил. Ему не хватает пространства для действий, для размышлений, для проявления чувств. Просто для того, чтобы быть собой. Обвиняющая мать учит ребенка защищаться, всеми силами избегать конфликтов и её внимания. Эмоционально отстраненная мать, наоборот, учит ребенка всячески привлекать к себе внимание.

Во всех вышеперечисленных случаях мы сталкиваемся с тем, что ребенку не хватает родительской любви. При этом дети по-разному справляются с такими условиями, вырабатывают разные эмоциональные реакции. В различных случаях нелюбовь матери приносит ребенку разный вред.

Точки соприкосновения

Матери-нарциссы и матери, стремящиеся к контролю, видят своих детей в качестве продолжения себя, а не как отдельных личностей. Они поддерживают и заботятся о своих детях только тогда, когда те оправдывают их ожидания. Это сложно назвать любовью. Такие матери проецируют свои амбиции на дочерей и не признают их собственные потребности.

И матери-нарциссы, и контролирующие матери со стороны кажутся современными и изысканными, хотя на самом деле внутри они не уверены в себе и боятся разоблачения. Эти скрытые чувства являются причиной их перфекционизма во всем, в том числе и в отношении своих детей. Их стремление к достижениям и признанию передается детям – они также ищут одобрения и восхищения окружающих. Поскольку такая мать видит в ребенке продолжение себя, она рьяно борется со всеми его недостатками, стремясь сделать из него идеального человека, которого не стыдно показать миру.

39-летняя Анна рассказывает: «В детстве мама говорила мне, чтобы я не дружила со всеми подряд. Она считала, что некоторые дети плохо влияли на меня, и поэтому мне было запрещено гулять с ними и приглашать домой. Друзья, которых мне выбирала мама, мне не нравились, поэтому со временем я прекратила попытки завести друзей. Но её также не устраивало, что я была замкнутой, не участвовала в школьной жизни, не занималась спортом, а только читала книги. Поэтому она переключилась на мою младшую сестру, которая была более активной, чем я. А я с того времени стала в семье «козлом отпущения». Сейчас мне 39, но отношение мамы не изменилось».

Нарциссизм и контроль: общие черты и различия

Два рассмотренных типа материнства могут показаться взаимосвязанными и даже взаимозаменяемыми, однако мотивация матерей и то, как они оправдывают свое поведение, различаются.

Матери-нарциссы постоянно стремятся быть в центре внимания, и эта их особенность определяет то, как они обращаются со своими детьми. При этом они не понимают причин своего поведения. Они или довольны детьми, или нет – третьего не дано. Если мать разочарована ребенком, она перестает уделять ему внимание, и он становится для неё «козлом отпущения». Матери-нарциссы прибегают к различным манипуляциям, чтобы привлечь к себе внимание. Это их основная цель.
У контролирующих матерей другая мотивация. Они заботятся о своей внешности, как и нарциссы, но ими движут страхи и неуверенность. Поэтому они не пускают ничего на самотек. Такой матери необходимо чувствовать свою ценность и нужность, поэтому в воспитании детей она не оставляет ничего вне своего внимания. В то время как матери-нарциссы наслаждаются властью над окружающими (в том числе и над своим ребенком), контролирующие матери считают, что без их помощи дети потерпят неудачу в жизни. Ими движет страх, но они маскируют его под видом контроля и силы. Контролирующая мать авторитарна – она буквально заставляет ребенка подчиняться её правилам, но при этом считает это необходимостью. То, как она обращается со своей дочерью, несет скрытое послание: «Без меня ты не справишься».

Опасная привязанность как механизм адаптации

Дети, чьи матери не удовлетворяют их потребности и не поддерживают их, взрослея, становятся склонными к опасной привязанности. Существует три типа опасных привязанностей: озабоченная, отвергающе-избегающая и тревожно-избегающая:

Девушка, проявляющая озабоченную привязанность, на самом деле стремится к тесной связи, но опасается того, что её отвергнут. Она очень чувствительна к пренебрежительному отношению к себе и эмоционально неустойчива.
Девушки с отвергающе-избегающей привязанностью не стремятся установить тесную связь, им кажется, что другие нуждаются в этой связи больше, и гордятся своей независимостью.
Девушки с тревожно-избегающей привязанностью стремятся к связи, но эмоциональная уязвимость и страх заставляют их защищаться.

Дочери матерей-нарциссов и контролирующих матерей во взрослой жизни могут проявлять каждый из вышеперечисленных видов привязанности, а также их сочетания.

Что общего у дочерей нарциссов и контролирующих матерей

Проблема № 1. Трудности с управлением чувствами

Эта проблема, в сочетании с недостаточно развитым эмоциональным интеллектом, характерна для всех дочерей, чьи эмоциональные потребности в детстве не были удовлетворены. И это не зависит от стиля воспитания, которые применяли их матери. Дети учатся справляться с чувствами (в частности, с грустью и обидой), взаимодействуя с матерью в младенческом возрасте. Согласно теории привязанности, если такого взаимодействия не происходит, ребенок или избегает своих чувств, чтобы не испытывать стресс (избегающий тип привязанности), или не может справиться с эмоциями (озабоченный тип привязанности).

Проблема № 2. Непонимание себя

И нарциссы, и контролирующие матери акцентируют внимание на внешних характеристиках детей. Для них важно, что делает их дочь, а не то, кем она является. Поэтому дочери не уделяют внимания своим мыслям, чувствам, потребностям и желаниям. Взрослея, они слишком мало знают о себе, поскольку их истинная сущность спрятана глубоко внутри.

Проблема № 3. Извращенное понятие о любви

Нарциссы и контролирующие матери учат своих дочерей тому, что любовь основана на взаимной выгоде и привязанности. Такое понимание любви может остаться у дочери на всю оставшуюся жизнь. Вероятно, её будут привлекать люди, которые станут относиться к ней так же, как мать. Нас всегда привлекает то, с чем мы хорошо знакомы, даже если это не приносит нам счастья. Это касается и нашего понимания любви.

Влияние матери-нарцисса

Поскольку матери-нарциссы – искусные манипуляторы, которые всячески стараются привлечь к себе внимание, их влияние на дочерей зависит от того, готова ли дочь идти на уступки. Одобрение матери обычно означает, что дочь игнорирует собственные потребности и чувства. Если дочь не испытывает привязанность к матери, она может сама проявлять нарциссические черты. Обычно она понимает токсичность отношений с матерью, но страдает от внутреннего хаоса. Она может обратить внимание на свои собственные чувства и потребности или продолжать попытки завоевать любовь матери. В любом случае, негативное влияние матери-нарцисса на дочь будет сильным:

Дочь сомневается в своих решениях и критикует себя. Трудности во взаимоотношениях матери с дочерью (например, постоянные утверждения матери о неполноценности дочери) сильно влияют на неё. Внешне дочь может быть вполне успешной, но внутри – неуверенной в себе. Что касается успешности в жизни, то дочери нарциссов или достигают значительных успехов, или терпят неудачу. Третьего не дано.
Дочь считает поведение нарцисса нормальным . Маленькие дети верят в то, что во всех семьях люди живут одинаково. Дочери матерей-нарциссов думают, что все матери так же обращаются со своими детьми, и завоевывать внимание матери – это нормально. Поэтому они убеждены в том, что им необходимо скрывать свое истинное «я» и стать тем, кем мать хочет их видеть. Вероятно, во взрослой жизни дочь будет также испытывать влечение к нарциссам. И для того, чтобы понять свою детскую травму, ей потребуется время.
Дочь имеет проблемы с установлением связей и близостью . Девушка может иметь потребность в близких связях, но неспособность побороть свои страхи и влечение к тем, кто своим поведением напоминает ей мать, не дают ей испытать близость.

Влияние контролирующей матери

Сегодня вместо слова «контроль» часто используется термин «гиперопека», и это настораживает – ведь новый термин звучит вполне доброжелательно. Однако дочери контролирующих матерей чувствуют себя неполноценными, потому что постоянно слышат фразу «Ты без меня ничего не значишь». Это приводит к ряду проблем.

Дочь неправильно воспринимает силу. Она пытается оправдать поведение матери, думая: «Мне трудно с ней, но всё это делается ради моего же блага», «Мама желает мне добра», «Мама не понимает, что причиняет мне боль». При этом дочь не видит разницу между силой и контролем. Вероятно, во взрослой жизни она будет склонна подчиняться, хотя при этом может чувствовать себя несчастной, потому что окружающие будут игнорировать её интересы так же, как и мать.
Дочери не хватает стойкости. У женщин, которые в детстве были подвержены контролю, может быть настолько развита привычка самокритики, что они всеми способами будут избегать неудач. Ошибаются все, но такие дочери видят в этом подтверждение того, что без матери они не могут справиться с проблемами. Установки, полученные в детстве от матерей, глубоко укореняются в их психике.

Вконтакт

Проблема детей нарциссических матерей имеет серьезные масштабы. 50-60-е годы 20 века принесло массу нарциссических личностей. Исследований на эту тему я не видела, но мне кажется, что советское государство, относящееся к личности, как к винтику, в растущих детях видело только заготовки для винтиков. Но, как бы там не происходило, факт, остается фактом. Нарциссов среди того поколения достаточно.

Про нарциссический мам я уже писала в прошлой статье. Там и про отношения было, и про то, что ребенок для такой матери собственность и инструмент, что на многие годы деформирует психику ее чада.

Единственно, о чем я сказала тогда вскользь, это постоянное поддержание патологической эмоциональной связи со своим уже выросшим ребенком. Несмотря на то, что отношения могут быть полностью замешаны на разного вида насилии, ребенок накрепко привязан к мамке и остается около нее, несмотря, на то, что родительница продолжает его третировать и портить всячески ему жизнь.

Ну, конечно никто никого к батарее не привязывает. Ребенок вроде бы сам, по своей воле остается рядом. Он находится в постоянной попытке отрыва разной степени силы, либо прикован к маме уверенностью в своей никчемности, бесперспективности, бессилия перед жизнью. Ну и конечно, чувством вины - я не могу бросить маму и переехать в соседний дом, потому что мама растила-кормила-ночей-не-спала.

Совсем не обязательно мать будет выглядеть как реальный буйный монстр. Все-таки такие случаи в обществе не поощряются, поэтому в целом избегаются родительницами. Им важно выглядеть хорошими в глазах окружающих.

Речь пойдет о том, что мама как бы любит чадо, но слишком сильно. Именно через любовь реализуется ее власть над выросшим ребенком, как над собственностью. Собственность иногда взбрыкивает и к ней применяют скрытое насилие

Связь эту сложно разорвать, в первую очередь потому, что сам ребенок считает, что им вправе кто-то владеть. Никак не может быть по-другому.

Мать в праве делать все, что хочет, потому что она же мать, и очень хороший человек. И эта уверенность, что быть собственностью хорошего человека можно и даже нужно, ибо я должен быть кому-то нужен и полезен, разрушает в первую очередь жизнь такого выросшего ребенка с его партнером. Нормальным людям не нужны партнеры-инструменты, а инструменты часто нужны другим нарциссам. Последнее красок в жизни не добавляет.

Не буду заниматься живописанием, напишу списком, как эта любовь-собственность выглядит.

1. Между матерью и ребенком не должно быть секретов. Если мама заподазривает, что 30-летняя дочь «недоговаривает» что-то из ее жизни, хоть какую-то деталь, она устраивает сцену «ты мне не доверяешь!».

Дети часто, встречаясь с мамой, заранее испытывают тревогу, что придется все рассказать, потому что если не расскажешь, то мама будет клещами вытаскивать информацию.

2. Однако нередко дети, чаще дочери, маме все выкладывают сами, до малейших подробностей. «У нас с мамой нет секретов». То, что отношения близкие, это прекрасно, но у человека должен быть кусок жизни, который принадлежит только ему.

При этом, откровенность может плохо кончаться для ребенка. Мать критикует, начинает активно во все вмешиваться, получает повод контролировать. Но дети все равно продолжают рассказывать свои секреты.

3. Мама обычно совершенно не стесняется самостоятельно сунуть нос туда, куда ей вздумается. Для нее нет границ в личной жизни взрослого ребенка. Она же его любит и добра желает.

Любит потом пообщаться с дитем на эту тему. "Я у тебя нашла записку в столе, вложенную в книгу. «Вася 3 часа». Что за Вася, и что ты с ним будешь делать?"

4. В браке или в отношениях для ребенка такой родительницы мама всегда важнее, чем партнер. Партнером немедленно могут пренебречь, какая бы ситуация не была.

Могут бросить жену со схватками дома, потому что маме нужно привести сигарет (на улице дождь, не будет же она по дождю к киоску идти).

Очень прислушиваются к мнению мамы, что нужно делать в браке, какие отношения строить, что говорить партнеру, что требовать и как разрешать конфликты. После размолвок ребенок такой мамы связывается с родительницей (часто звонит по телефону) и подробно рассказывает, что произошло.

В целом мама в браке становится 3-им лицом, через которую преломляются все отношения в паре. Если партнер требует, защиты от посягательств свекрови или тещи на жизнь пары, проблема обычно заминается. Выросший ребенок не хочет ее решать.

5. Мама будто бы постоянно зависит от своих детей во всем, хотя на самом деле, она вполне бодра, здорова и дееспособна. Она постоянно настаивает, чтобы дети срывались из отпуска, уезжали с работы, отказывались от своих планов, потому что вот сейчас, в данную минуту она нуждается в их помощи. (С антресоли надо достать крышки от банок. Да, прямо сейчас, она не может ждать, пока у сына закончится совещание. У нее варенье кипит).

От нее нельзя уехать, даже на субботу-воскресенье на шашлыки. Она здорова, прекрасно себя чувствует, а вдруг ночью что-то случится? Поехать в отпуск на 5 дней? Все 5 дней будет мучить совесть, а как же там мама?

Начало самостоятельной жизни, это предательство, поэтому лучше ни с кем не встречаться, или встречаться так, чтобы мама не знала.

6. В подобных семьях существуют характерные правила:

Если тебе звонят, будь добр объяснить: кто, что сказал и зачем звонил.

Во все комнаты должны быть открыты двери. Если вдруг взрослый ребенок закрывает дверь, то он что-то скрывает.

Семья должна знать обо всех друзьях и знакомых. Если кто-то приходит в гости к взрослому ребенку, то мама должна присутствовать при разговоре, а то и сама говорить с гостем. Задавать ему всякие вопросы каверзные, проверяя, а хороший ли этот человек?

По поводу всего нужно спрашивать совета мамы, и не просто формально. К советам нужно прислушиваться и делать лучше так, как мама сказала, иначе обиды и скандал (ты мне не доверяешь, что я тебе сделала плохого, я же добра желала)

Праздники отмечаются только вместе. Без вариантов. Если хочешь встретить с кем-то другим, ты проклятый предатель и маму не любишь (все, не нужна мама стала?)

Метки: Нарциссизм ,

Понравился пост? Поддержи журнал "Психология Сегодня", нажми:

Читать по теме:

Оглушительная ЖЕСТОКОСТЬ молчаливого ИЗБЕГАНИЯ

Примеры молчаливого избегания: Вы сообщаете, что партнёр совершил нечто недопустимое в отношении Вас (обманул, солгал), нарцисс Вас оставляет и Вы не видитесь с ним в течение недели. Затем он как ни в чём ни бывало возвращается к Вашим дверям.

Метки: Нарциссизм ,

Очарованные нарциссом: Цена иллюзий

Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Нарцисс прикармливает Жертву. Но как только у Жертвы возникает первая иллюзия – он отнимает у нее то, что вначале давал с избытком, либо намекал на это. «И вдруг – хлоп – и этого больше нет! Что я делаю не так?"

Метки: Нарциссизм ,

Метки: Отношения , Нарциссизм , Инфантильность , Пограничное расстройство личности , Женщины , Мужчины , Психопатия , ,

Обесценить, очернить, втоптать в грязь

Психолог Анна Кирьянова: "Психологи и философы давно заметили и поняли – у каждого глумящегося и хихикающего есть умысел. Он преследует определенную цель. Ему надо испачкать и обесценить как можно больше доброго, светлого, просто – человеческого. Обесценивает и клевещет «злокачественный нарцисс», персонаж с тяжелым расстройством личности, страдающий от сознания своего ничтожества. Вот в чем причина и секрет очернительства – зависть к личности, ненависть к добру, собственное ничтожество и низость."

Метки: Нарциссизм , Зависть ,

Нарциссическая личность: 7 грехов нарциссизма

Врач-психиатр Наталья Стилсон: "7 грехов нарциссизма, описанные Хоткинсом, это: 1) Бесстыдство - человек охотно рассказывает о себе все интимные подробности, грешки и т.п. Может делать что-то интимное и отталкиваещее в присутствии других из тех соображений, что в его исполнении и у него это не может вызывать осуждения или порицание у других, потому что он прекрасен. Например, такой человек может охотно рассказывать о том, что использует других в своих целях, обманывает лохов, учит быдло, водит машину в нетрезвом виде. "

Метки: Нарциссизм ,

Портрет жертвы деструктивного человека: первичный выбор нарцисса и социопата

Нарцисс склонен выбирать во всех смыслах выдающихся людей. Внешняя привлекательность, одаренность, популярность, оптимизм, энергичность, витальность - все это вызывает нарциссическую зависть и бессознательное стремление к слиянию с идеализируемым объектом, дабы «достроить» свою крайне иллюзорную, зыбкую личность, а точнее, ее имитацию.

Метки: Созависимость , Нарциссизм , Психическая травма , Психопатия , Эмоциональная зависимость , Спасательство ,

Нарциссы и зависимости

Врач-психиатр Наталья Стилсон: "Одна из главных бед нарцисса - зависимости самого разного вида и рода. Как химические, так и поведенческие. Среди них много алкоголиков, наркоманов, игроманов, трудоголиков, сексоголиков, шопоголики, трудоголики и т.п. Почему это все возникает? Нарцисс имеет сложности с нормальным выражением отрицательных переживаний в отношении себя."

Метки: Зависимость , Нарциссизм , Зависимое расстройство личности ,

Влияние травмы развития на структуру характера

Психолог Оксана Ткачук: "Травма развития происходит в том случае, если основные потребности малыша в силу различных причин систематически и постоянно не считываются и не удовлетворяются близкими людьми. Это имеет неизбежное влияние на формирование его характера - в частности и судьбы - в целом."

Метки: Нарциссизм , Личность , Психическая травма , Перфекционизм ,

Центральная драма нарцисса: какой я?

Гештальт-терапевт, Сергей Смирнов: "Самооценка нарцисса сильно зависит от мнения окружающих и либо хронически пониженная, либо крайне неустойчивая. Люди с другими типами личности могут использовать других для поддержания самооценки время от времени. Нарцисс же, будучи ненасыщаемым в этом плане, заинтересован в этом всегда. При этом, опять же, в силу ненасыщаемости, он будет стремиться брать от человека больше. Останавливать себя он сможет, разве что, страхом "надавить слишком сильно и получить осуждение."

Метки: Невроз , Нарциссизм , Стыд , Самооценка ,

Стадии формирования патологического нарциссизма

Психоаналитик Кирилл Крыжановский: "Взрослый эгоцентрист продолжает “ковырять” свою нарциссическую рану. Он либо концентрируется исключительно на себе, превращаясь в дитя, которому все должны, либо наоборот становится гиперчувствительным к малейшему, как ему кажется, неуважению со стороны, занимается постоянным самобичеванием, ограничивая тем самым свои возможности для взаимодействия с миром".

Метки: Нарциссизм ,

Нарциссический провал и нарциссическое похмелье

Врач-психотерапевт Наталья Стилсон: "Хочется снова насладиться славой и нарцисс хватает все, что попадается под руку и быстро этим пользуется без оглядки на последствия. Берет в займы, тратит, заводит интрижки, рожает детей обманывает и даже крадет. Что потом? Потом жизнь снова тыкает нарцисса реальностью в лицо и его нарциссический провал углубляется. Так жизнь идет своим чередом. Каждое нарциссическое похмелье углубляет провал".

Метки: Нарциссизм ,

Эгоцентризм vs Нарциссизм: отличия и классификация нарциссов

Врач-психотерапевт Наталья Стилсон: "Выделяют церебрального и соматического нарцисса. Первый строит свои защиты, опираясь на превосходство своих умственных способностей. Второй – на физических проявлениях. Это красота, фигура, одежда, украшения."

Метки: Нарциссизм , Эгоцентризм ,

Нарциссический спектр: определение степени тяжести заболевания

Врач-психотерапевт Наталья Стилсон: "Во время стресса, нарциссические черты могут вылезать из небытия и ухудшать общее функционирование. Это не удивительно, потому что нарциссизм в своей основе – защита личности. Очень своеобразная и дазадапитивная, но все же, когда-то в детстве она была эффективной".

Метки: Нарциссизм ,

Невротическая личность: жажда внимания, одобрения, похвалы

"Хотеть внимания – это ненормально, точнее, может и нормально, в том смысле, что так живёт большинство, но к радости и счастью это не ведёт. Испытывать нужду во внимании для человека взрослого – тяжело. Это нормально для ребёнка, которого кормят грудью – испытывать нужду во внимании и заботе".

Как мать-нарцисс воспитывает своих детей и какие последствия такого воспитания?
Дети нарциссических родителей — это психологически травмированные люди. Когда взрослый человек попадает под влияние нарцисса, то последствия негативные, но для детей, у которых родители — нарциссы, это влияние просто разрушающе. Дети вырастают с размытыми границами, c низкой или с гипертрофированной самооценкой. Они не знают, кто они такие, что они хотят, какие у них цели и планы, стараются угодить людям и постоянно испытывают стыд. Также хронические болезни — это распространенный симптом у детей нарциссической матери, часто болезни связаны с расстройством желудочно-кишечного тракта. Ребенок может сам стать нарциссом или потенциальной жертвой нарцисса, то есть привлекать к себе партнеров-нарциссов, друзей-нарциссов, мужей, жен, начальников, коллег.

Чем отличается нарциссическая мать от нормальной матери?

Нарциссическая мать не чувствует своего ребенка, не понимает, что ему плохо, игнорирует его чувства, потому что у нее нет эмпатии. Например, если ребенок плачет, она может сказать: «Ничего, побольше поплачешь — поменьше пописаешь. На обиженных воду возят». Очень часто они обижают своего ребенка, а потом обвиняют его в том, что он обиделся. Ребенок ничего не может понять, вроде жертва — это он, но ему выкручивают мозги таким образом, чтобы он испытывал стыд за свои чувства, и потом сам себя казнил за то, что такой обидчивый.

У детей часто бывают суицидные мысли, потому что их никто не слышит и никто не понимает, и суицид — это способ привлечь внимание и показать, как им плохо. Если ребенок признается матери в суицидных мыслях, она может сказать: «Тебе веревку с мылом принести?» Эрик Бернс называл это улыбкой висельника: родители испытывают радость, когда ребенку плохо.

Мать может манипулировать ребенком при помощи страха: «Вот потому, что ты так плохо себя ведешь, я могу умереть.» — или при помощи вины: «Папа ушел от нас из-за того, что ты плохо себя вел». Папа, очевидно ушел из-за нее, а не из-за ребенка, но она переводит стрелки на ребенка, чтобы внушить чувство вины и легче управлять им. Как правило, чувство стыда и вины остается у ребенка на долгие годы. Он виноват перед всеми и за все.

Нарциссическая мать постоянно опускает, обвиняет и высмеивает ребенка. Она часто шутит прилюдно, типа: «Посмотрите, наш Коленька всегда все забывает, он такой рассеянный и неуклюжий,» — или: «У нашего Ванюшки все камушки». Ребенок становится социально неадекватным, неуклюжим, еще более рассеянным, потому что слова матери действуют как самореализующееся пророчество. У него формируется программа потенциальной жертвы. Над ним начинают смеяться и взрослые, и дети, он буквально начинает притягивать обидчиков.

Мать-нарцисс может даже завидовать своим детям. Она пытается соперничать со своей дочерью как женщина за любовь мужа или других мужчин. Она не хочет, чтобы дочь выглядела лучше ее. Если у дочери появляется молодой человек, она будет пытаться его соблазнить, потому что счастье дочери для нее ничего не значит, ей главное — собственный успех.

Кроме того, что такая мать очень много говорит о себе, ставит себя в пример, рассказывает, какая она хорошая, она еще и все заслуги ребенка приписывает себе. Например, она скажет: «Я вот с тобой позанималась, и ты получил хорошую оценку». Она бахвалится своими воспитательными победами перед другими, часто — в присутствии ребенка. Ребенок начинает понимать, что сам по себе он ничего не стоит, он в неоплатном долгу перед матерью. Так формируется созависимость, которую мать потом использует пожизненно, чтобы держать уже взрослого ребенка на коротком поводке и эксплуатировать его.

Нарциссическая мать может говорить, что она любит своих детей, что заботиться о них, но это все для того, чтобы манипулировать. Она говорит, что любит ребенка, но ребенок не чувствует этого. Годам к 10 ребенок перестает любить свою мать и чувствует вину за это: «Мама столько для меня сделала!» На этой вине и держит нарциссическая мать своих детей всю оставшуюся жизнь.

Будьте осознанны в отношениях с родителями и детьми и будьте счастливы.

Татьяна Дьяченко

Интервью с Сэмом Ванкиным

Сэм Ванкин - автор книг «Злостная Любовь К Себе», «Пересмотренный Нарциссизм» и «После Дождя - Как Запад Потерял Восток», и многих других (бумажных и электронных) публикаций на темы из психологии, отношений, философии, экономики и международных отношений. Он был корреспондентом для Central Europe Review, Global Politician, PopMatters, eBookWeb и Bellaonline, и - в качестве Главного Бизнес Корреспондента - для United Press International (UPI). Он также был редактором категорий, относящихся к душевному здоровью и Центрально-Восточной Европы в The Open Directory и Suite101.

Как ведёт себя нарциссическая мать?

Она заботится о физическом здоровье своего ребенка, может отдать его в разные кружки и секции, красиво одевать – но она ничего не знает о его внутреннем мире и его потребностях. Кто он, какой он и чего хочет – это интересует ее меньше всего. Она сама все за него знает, потому что воспринимает его продолжением самой себя.

Каково влияние нарциссических родителей на их детей?

Рискуя слишком упростить, всё же отмечу, что нарциссизм склонен вскармливать – но лишь небольшая доля детей нарциссических родителей становится нарциссами. Так может быть из-за генетических предрасположенностей или других жизненных обстоятельств (например, не быть первенцем). Но у БОЛЬШИНСТВА нарциссов один из родителей или опекунов – нарцисс.

Нарциссический родитель видит в своём ребёнке многогранный Источник Нарциссического Ресурса. Ребёнок считается продолжением нарцисса. И именно через ребёнка нарцисс пытается выставить миру счёт. Ребёнок предназначен исполнить неосуществлённые мечты, желания и фантазии нарциссического родителя.Такая «жизнь по доверенности» может развиваться двояко: нарцисс может либо слиться со своим ребёнком, либо быть равнодушным к нему. Равнодушие есть результат конфликта между нарциссическим желанием достичь своих нарциссических целей посредством ребёнка и его патологической (деструктивной) завистью к ребёнку и его достижениям.Чтобы облегчить тяжесть, наложенную такой эмоциональной двойственностью, нарциссический родитель прибегает к тысячам механизмов контроля. Они могут быть сгруппированы так: ведомые чувством вины («Я пожертвовал своей жизнью ради тебя»), созависимые («Я нуждаюсь в тебе, я не могу без тебя»), ориентированные на цель («У нас есть общая цель, которую мы обязаны достичь»), общие психозы и эмоциональный инцест («Ты и я противостоим целому миру, или, по крайней мере, твоему чудовищному, плохому отцу», «Ты моя одна и единственная настоящая любовь и страсть») и явные («Если ты не примешь мои принципы, убеждения, идеологию, религию, ценности, если ты не подчинишься моим инструкциям, я накажу тебя»).

Это упражнение в контроле помогает поддерживать иллюзию того, что ребёнок является частью нарцисса. Но поддержание иллюзии требует экстраординарного уровня контроля (со стороны родителя) и покорности (со стороны ребёнка). Эти отношения обычно симбиотические и эмоционально взрывные.

Ребёнок выполняет и другую важную нарциссическую функцию - обеспечение Нарциссического Ресурса. Нельзя не замечать предполагаемое (хотя и воображаемое) бессмертие в факте наличия детей. Ранняя (естественная) зависимость ребёнка от своих опекунов действует как облегчение его страха быть оставленным.Нарцисс пытается продлить эту зависимость, используя вышеперечисленные механизмы контроля. Ребёнок - это предельный Вторичный Источник Нарциссического Ресурса. Он всегда рядом, он обожает нарцисса, он - свидетель моментов его триумфа и величия.

Из-за его желания быть любимым, из ребёнка можно вымогать постоянное отдавание . Для нарцисса ребёнок есть осуществление всех мечтаний, но лишь в самом эгоистичном смысле. Когда ребёнок демонстрирует «отказ» от своей главной функции (обеспечивать его нарциссического родителя постоянным вниманием) – эмоциональная реакция родителя сурова и обличительна.Именно когда нарциссический родитель разочарован в своем ребёнке, мы можем видеть реальную природу этих патологических отношений. Ребёнок полностью овеществлён. Нарцисс реагирует на нарушение этого неписанного договора изрядным количеством агрессии и агрессивных трансформаций: презрение, ярость, эмоциональное, психологическое и даже физическое насилие. Он пытается уничтожить реального «непокорного» ребёнка и подменить его покорной, дрессированной, предшествующей версией его.

Каковы наиболее частые способы, какими материнский нарциссизм может влиять на взаимоотношения её дочери?

Это зависит от того, насколько нарциссична её мать. Нарциссические родители не могут распознать и принять личную независимость и границы их отпрысков. Они считают их инструментами своего вознаграждения или продолжениями себя. Их любовь обусловлена «качеством» их детей и тем, как хорошо они удовлетворяют потребности, желания и приоритеты родителя.

Следовательно, нарциссические родители чередуют липкий эмоциональный шантаж (когда ищут внимания ребёнка), лесть и податливость (известную как Нарциссический Ресурс) с жёстким обесцениванием и бойкотом (когда они желают наказать ребёнка за отказ придерживаться правил).

Подобное непостоянство и непредсказуемость делают ребёнка незащищённым и зависимым. Вступая во взрослые отношения, такие дети чувствуют, что они должны «заработать» каждую кроху любви; что они будут постоянно и с лёгкостью покинуты, если не будут вполне «соответствовать стандарту»; что их главная роль - «позаботиться» об их супруге, приятеле, партнёре или друге; и что они менее важны, менее ценны, менее умелые и меньше заслуживают, чем значимые для них другие.

Что наиболее важно, когда дочери нарциссичных матерей завязывают отношения? Когда эти отношения идут дальше? Когда эти отношения заканчиваются?

Ребёнок нарциссических родителей болезненно приспособлен; его личность негибка и подвержена развёртке психологических механизмов защиты. То есть в своих взаимоотношениях они демонстрируют одно и то же поведение, от начала и до конца, и вне зависимости от меняющихся обстоятельств.

Повзрослев, отпрыски нарциссов склонны продлевать патологические первичные отношения (со своими нарциссическими родителями). Они зависят от других людей в том, что касается эмоциональной поддержки и функционирования Эго, и вообще ежедневной деятельности. Они – нуждающиеся, требовательные и смиренные. Они боятся быть покинутыми, цепки и демонстрируют незрелое поведение в своих попытках поддержать «отношения» со своим компаньоном или другом, от которого они зависят. Не важно, какое насилие им причинят – они остаются в отношениях. С готовностью принимая роль жертвы, созависимые жаждут контролировать своих насильников.

Некоторые из них становятся Инвертированными Нарциссами

Также именуемые «скрытыми нарциссами», это созависимые , которые полностью зависят от нарциссов (нарциссо-зависимые) . Если вы живёте с нарциссом, состоите в отношениях с ним, женаты на нём, замужем за ним, работаете с нарциссом и т.п. – это НЕ означает, что вы инвертированный нарцисс.

Чтобы быть инвертированным нарциссом, вы должны ЦЕПЛЯТЬСЯ за отношения с нарциссом, вне зависимости сколько насилия им/ею вам причинено. Вы должны АКТИВНО искать отношений с нарциссом и ТОЛЬКО с нарциссом, не важно, каков ваш (горький и травматический) прошлый опыт. Вы должны чувствовать ПУСТОТУ и НЕСЧАСТЬЕ в отношениях с ЛЮБЫМ ДРУГИМ типом личности. Только тогда, и если вы удовлетворяете другим диагностическим критериям Зависимого Расстройства Личности, вас можно с уверенностью назвать Инвертированным Нарциссом.

Незначительное меньшинство становится контрзависимыми и нарциссичными , эмулируя и имитируя черты и поведение своих родителей. Эмоции этих детей нарциссических чувств и потребностей похоронены под «шрамами», образованными, сращенными и огрубевшими за годы той или иной формы насилия. Великолепие, чувство важности, отсутствие эмпатии (сопереживания) и зашкаливающее высокомерие обычно прячут гложущее чувство ненадёжности и колеблющуюся самооценку.
Контрзависимые упрямы (отклоняют и не считаются с авторитетом), жёстко независимы, эгоцентричны, доминантны и агрессивны. Они боятся близости и зажаты в циклы нерешительных сближений с последующим избеганием обязательств. Они - «одинокие волки» и плохи как командные игроки.

Контрзависимость – это реактивная формация. Контрзависимый судит о своих слабостях сам. Он пытается преодолеть их, проецируя образ всеведения, всемогущества, успеха, самодостаточности и превосходства.

Как нарциссические матери влияют на интимную / замужнюю жизнь их дочерей и участвуют в ней? Как это выглядит в сравнении с обычными матерями?

Нарциссическая мать страдает манией контроля, он с трудом оставляет старые добрые источники Нарциссического Ресурса (почтение, восхваление, внимание любого рода). Роль их детей и состоит в постоянном пополнении этого ресурса, ребёнок должен его ей. Чтобы удостовериться, что ребёнок не развивает границы, и не становится независим или автономен, нарциссический родитель мелочно контролирует жизнь ребёнка и поощряет зависимое и инфантильное поведение в своём отпрыске.

Такой родитель подкупает ребёнка (предлагая свободный доступ к большой финансовой поддержке) или эмоционально шантажирует ребёнка (постоянно требуя помощи и наваливая домашнюю работу, заявляя о своём нездоровье или инвалидности), или даже угрожает ребёнку (например: что лишит её наследства, если она не будет потакать желаниям родителя). Нарциссическая мать также делает всё возможное, чтобы отпугнуть всякого, кто может расстроить это симбиотическое отношение, или как-то угрожает деликатной, не объявленной связи. Она саботирует любое приятельское отношение, развитое её дочерью, посредством лжи, хитрости и осмеяния.

Начнем с того, что семья как бы задумана для того, чтобы люди могли там находиться в безопасности, спокойствии и довольстве. Члены семьи, по задумке природы должны в разной степени друг друга поддерживать.

Там, конечно, есть свои альфы и гаммы особи, которым семейных ресурсов достается по-разному, но таки достается всем. И всех и альф и гамм держит вместе дофамин, окситацин и ряд других гормонов (ну, уж сконцентрируемся на дофамине, коли мы в основном о нем ведем речь). А отпускается дофамин всем членам группы потому, что жизнь в семье, с точки зрения выживания вида, более успешна.

Сейчас уже не надо сбиваться в кучу из-за того, что кучей легче завалить пещерного медведя и забить камнями мамонта. Однако, пользоваться природными дофаминовыми дарами в присутствии родственников никому не запрещено. Есть только одна незадача. Отношения в семье часто настолько сложны, что какой там расслабиться и наслаждаться. Иногда, даже, и на секунду задремать нельзя чтобы не отхватить адреналинового нокаута.

Случаи и источники нокаута бывают разные, но, вот, довольно таки часто нокаут получают дочери от нарциссических матерей. Эта проблема, на самом деле, довольно широко распространена, ибо нарциссов у нас на многие года припасено.

Более того, нарциссические родители, как правило, не способны воспитать адекватно ребенка в силу своих особенностей. Т.е. создать условия, чтобы отпрыск развился в самостоятельную самодостаточную личность, они не могут.

От нарциссических мам достается и сыновьям, и дочерям, но последним больше, потому, что мать видит в дочери конкурентку по многим направлениям. Дальше объясню почему.

Вообще, изначально, еще будущая нарциссическая мать планирует, что ребенок ее будет лучший и у него будет все самое лучшее. Это не то, что мечты каждой молодой женщины, прикидывающей на себе роль матери, это 100% уверенность, сдобренная высокомерием.

Т.е. основная идея существования ребенка – не сам ребенок и материнство, а способ защиты своего нестойкого я. Ребенок с самого начала, вообще, не рассматривается как личность. Это либо часть нарцисса, либо часть обстановки. От этого и отношение к ребенку соответствующее.

Поясню наглядно. Можно ли любить свое правое ухо? Безусловно. Более того, можно своим ухом совершенно искренне восхищаться. Но представьте, что ваше ухо вдруг не хочет идти с вами по магазинам или хочет иметь собственных друзей. Это что? Это шизофрения какая-то. С ухом надо как-то бороться! Его как-то надо лечить или воздействовать. Представьте, ухо может ведь захотеть отдельно жить! Как же вы без уха. Не то, что вы без него скучать будете. Но вот как-то неудобно и непривычно. И вообще. Серьги по одной носить что ли?

Можно ли любить тумбочку в углу комнаты? Безусловно, и, таки, тоже можно ей восхищаться. Но совершенно понятно, что тумбочка имеет совершенно узкие показания к применению, и у тумбочки никто не спрашивает, где ей надо стоять, какой краской ее покрывать и какое барахло держать в ее ящиках. Переговоры с мебелью и толерантность к ее мебельным потребностям это уже того нездоровье.

Вот пришло время, и нарциссическая мать решила явить чудо, потрясти мир рождением прекрасного дитя. Первый раз ее торкает где-то в 4-5 месяцев беременности, когда последняя начинает давать о себе знать тем или иным способом. Вообще, впереди ждут всякие неприятные мероприятия вроде родов, которые никак не минуешь.

Можно, конечно, говорить о том, чтобы усыновить ребенка или, там, суррогатное материнство, но, вы же понимаете, что там ребенок не будет идеальным. Может быть плохая генетика, или плохое влияние (вдруг суррогатная мать чем-нить переболеет) тут доверять никому нельзя. Сделать аборт или роды искусственные?

Тоже не пойдет. Во-первых, идея поразить мир все еще присутствует, во-вторых, аборт и роды искусственные тоже не фонтан какая прелесть. Бывает еще много чего личного. В итоге где-то на этом сроке нарциссические матери страдают от сомнений не избавиться ли от ребенка, и в итоге со скрипом продолжают беременность до родов.

Именно об этом периоде они в последствии складывают баллады, которые детям рассказывают «вот не сделала я аборт/ искусственные роды», «если бы не была я в то время на 4 месяце с тобой».

Вообще, абсолютное большинство хотят исключительно сына. Дочь по УЗИ – это удар ниже пояса. Нужен только сын, который станет президентом и властелином галактики. Дочь нет, она второй сорт. В президенты женщин не так охотно берут, а во властелины галактики тем более.

Воображение сразу им начинает рисовать, что дочь будет стервой, проституткой и нахлебницей, и мать с ней будет только мучится. Некоторые избавляются от ребенка неправильного пола. Другие уже заранее испытывают к дочери негатив. То есть, тут ключевой момент не в том, что женщина хочет мальчика, а что ненавидит дочь еще до ее рождения и видит в факте ее существования собственный жизненный провал.

Роды у дам происходят обычно тяжело. По причинам психологическим. Сам процесс родов у них вызывает острый протест. Не важно платно или не платно, со знакомыми или без, женщина остается недовольна.

С ребенком так же практически сразу возникают проблемы. Малыш существо живое и, хоть зависимое от матери, все же отдельное. Мать-нарцисс не понимает и плохо чувствует потребности ребенка.

Вернемся к примеру уха и тумбочки. Если вы устали, то предполагается, что ухо устало тоже, если вы хотите есть, то и ухо хочет тоже. А представьте, что ваши желания с ухом не совпадают. Вы хотите есть и кормите ухо, ухо, извините, блюет на вас. Ну а что уж про тумбочку говорить!

Представьте, что вы все сделали по инструкции ухода за мебелью, а тумбочка ночью начинает шуметь, и вы находите под ней кучку испражнений. Прямо на дорогом паркете! Тумбочка очень настойчиво желает, чтобы вы кучку убрали и еще после этого мазали ее, тумбочку, маслами, обворачивали в бумагу, пели ей и носили ее на руках! И так каждый день в течении года, а то и больше!

Теперь понимаете, что если нарцисс все это выдерживает, то уход за ребенком он в последствии вспоминает, как личный подвиг. Это для мамы-нарцисса было действительно не легко. Иногда, ей удается сплавить ребенка в его самый неудобоваримый возраст бабушкам и дедушкам. Это очень бывает хорошо, потому что во всех последующих проблемах с ребенком будут хронически виноватые.

Если же с бабушкой и дедушкой не выгорает, то ребенок мать хронически раздражает. Если это дочь, то она постоянно в глазах матери глупа, неуклюжа, неудачлива, и множество всяких не, которые описывают дочерние несовершенства.

Если мать не различает границ между собой и ребенком, она постоянно с дочерью ходит, общается за нее с детьми, решает все вопросы, покупает одежду игрушки и т.п. То, что ей нравится, ибо понятно, что дочери это же нравится. Не может же ей нравится что-то другое.

Если же между матерью и дочерью стоит стена, то про ребенка мать может совсем забыть. Не праздновать дни рожденья, забывать купить ей одежду, забывать забрать из школы.

И тот и другой тип могут игнорировать проблемы ребенка. Первый тип игнорирует потому, что не понимает, что есть проблема (у матери же нет проблемы, как может быть проблема у ребенка), второй тип просто не хочет знать, что проблема есть.

Соответственно, в подростковом возрасте первый тип продолжает везде слоняться за дочерью, влазить в ее отношения и дела. Любые попытки девочки что-то решить самостоятельно решительно пресекаются. Никто ведь бы не хотел, чтобы ухо зажило отдельной жизнью.

Второй тип, дает своей дочери столько свободы, сколько она хочет, но жестоко карает за отступления от генеральной линии партии + требует расплаты за труды (я ж тебя родила!).

Во взрослой жизни дети матерей-нарциссов продолжают тяжелые отношения со своей матерью. Мать, не видящая границ выдает ее замуж и живет с ней и ее мужем семейной жизнью. Но только так, чтобы дочь не сильно была счастлива. Отношения с мужем постоянно раскачиваются, чтобы доча была рядом с мамо. Иногда мать добивается даже развода, если вдруг муж окажется слишком уверенным в себе человеком.

В случае отсутствия контакта мать со временем начинает просто пользоваться дочерью, на столько, на сколько это возможно. Если дочь добивается успеха, то мать требует, чтобы дочь с ней делилась и даже содержала по причине того, что она (мать) не сделала аборт на 5-ом месяце. А ведь могла! Так что доча, давай, чехлись.

Если же дочь не так чтобы очень удачно устроилась в жизни мать ее будет регулярно пилить за это. Будет охотно брать то, что может, ибо «с паршивой овцы хоть шерсти клок».

Понятно, что дочь будет всегда несовершенной, ибо существует только одно высшее существо – сама мамо. Т.е. у дочери изначально отсутствует шанс вызвать какое-то признание со стороны мамы. Поэтому проблемы дочери это ерунда. Мать они не интересуют или интересуют только в том ключе, что это признание того, что она, несчастная женщина, родила «полную дуру».

Всегда на стороне есть идеал, – соседка, родственница, другая одноклассница, которая «замечательная девочка». С ней идет постоянное сравнение, естественно не в пользу своего ребенка. Ну и естественно мать постоянно сравнивает успехи своего отпрыска с собой.

Но мать всегда лучше и важнее, ее проблемы более актуальны и значимы, ее интересы более важны. Если дочь добивается успеха, то мать замечает, что в те же годы имела всего в 100 раз больше (женихов, предложений работы и т.п). Или имела бы, если бы не гадский ребенок, сидевший на ее шее.

Мамо всегда знает, как умело «опустить» дочку, если та вдруг начинает думать о себе слишком много. Иногда прямыми оскорблениями, иногда ласковым упреком или напоминанием. Ей ничего не стоит сделать милое бестактное замечание дочери, которое поставит ее на уровень подростка или даже 5-летки.

Если дочь начинает спорить и пытается защитить себя или уже наконец послать маму к чертям, она всегда знает, как заставить дочь почувствовать себя сволочью. Каждая такая мамо знает подход к своему ребенку. Поэтому все попытки как-то разрулить конфликт оканчиваются тем, что ребенок чувствует себя «нехорошей девочкой, которая расстраивает маму». И иногда бывает вынуждена еще и просить прощение.

Как я уже говорила, дочь, особенно та у кого жизнь удалась более или менее, часто используется как источник дохода. Некоторые мамы должны миллионы своим детям, и это при том, что дети далеко не жируют. Деньги тратятся на всякую лабуду, без счета и расчета.

Вообще их изначально никто не собирается возвращать, потому как ребенок должен по гроб жизни. Все попытки как то вернуть деньги встречаются нарциссическим неистовством, где мать напыщенно говорит о своих заслугах и втаптывает ребенка в грязь.

Если ребенок с возвратом долгов настойчив, мама может нанять и слухи распускать о дочери, и бандитов нанять, и психбригаду вызвать, и в прокуратуру подать заявление. Ну понимаете когда тумбочка или ухо разбушевались и хотят ваших ресурсов отведать, тут надо решительно действовать.

Не думайте, что мать в этой ситуации чувствует себя счастливой. Она так же несчастна, как и дочь. Она может почувствовать себя нужной и важной только в создаваемых ею условиях. Просто ребенок с рождения в ее руках, как глина из которой она лепит подпорку свей деформированной личности. А так как ребенок это все-таки другое существо, которое развивается по своим законам, то матери, чтобы совсем не рухнуть постоянно требуется подправлять свое создание не взирая на протесты этого создания.

Так что, нарциссическая мать, это для дочери вечный бой. Который конечно, никакого психического здоровья и успокоения не несет. Тем у кого такая родительница придется очень много работать, для того чтобы нормализовать свою жизнь.

Тут в первую очередь необходимо начинать с того, чтобы сформировать свою личность в отрыве от мамы. При этом надо учесть, что мамо будет жутко сопротивляться, и вам тоже будет тяжело. Первый шаг – это опознать, что ваше детство прошло рядом с таким человеком, переварить это.

Непереваренное выкинуть и оставить только то, что действительно будет подпитывать вашу жизнь и личность. Да, хоть детство могло быть действительно ужасным и травмирующим, но все-таки хоть крохи позитива у подавляющего большинства имеются. И этот самый материал нужен для построения вашей жизни.

Если кто узнал себя будьте внимательны к своим мотивам рождения детей.