Психология одиночества: почему у вас не складываются отношения с мужчинами. Не складываются отношения и вы в унынии

Из писем в Сампросветбюллетень:
«Если не складываются отношения или идут не так как ожидалось, я быстро унываю и долго переживаю. Понимаю сама, что трагичность многих ситуаций я преувеличиваю и надо проще смотреть на вещи, но на деле пока не получается», — пишет Ольга из Москвы.

«Сейчас у меня не складываются отношения с моим другом, он все время говорит, что занят, но я предполагаю худшее. Как справляться с унынием и апатией? Есть ли какие-то психологические приемы?» — пишет Алена из Киева.

Иногда нам кажется, что ситуация безнадежна и мы впадаем в уныние. Как правило, мы уверены в точности своего восприятия и интерпретации события. В психологии известно явление, которое немецкий гештальт-психолог К. Дункер назвал функциональной фиксированностью. Оно заключается в том, что мы склонны рассматривать свою проблему только одним способом, с одной точки зрения и фиксируемся на идее, что это и есть истинное положение дел и не видим альтернативные возможности.

Фиксированность на одной идее препятствует решению проблемы. Чтобы решить проблему необходимо изменить её восприятие, попробовать позитивно взглянуть на ситуацию или на причину события. Когда мы меняем точку зрения, то начинаем по-другому реагировать на саму ситуацию.

Изменить точку зрения помогает один из основных принципов позитивной психотерапии и психологии, выраженный немецким психотерапевтом Н.Пезешкианом — принцип надежды. Позитивный подход использует надежду, как лекарство для решения проблем и улучшения отношений.

Принцип надежды заключается в том, что любой анализ проблемы мы начинаем с выделения её позитивных сторон. В своих методах позитивная психология опирается на способности человека справляться с проблемами и учит самопомощи по принципу: «Если тебе нужна рука помощи, то ищи её на конце собственной руки"! Приобретение навыка позитивных интерпретаций – это действенная техника помощи самому себе.

Исходя из концепций позитивной психотерапии — здоров не тот, у кого нет психологических проблем, а тот, кто умеет с ними справляться.

Смотреть на жизнь позитивно совсем не значит, что надо смотреть на всё через «розовые очки» и избегать смотреть правде в глаза. Название позитивной психологии происходит от латинского positum, что означает «действительное, данное, имеющееся», а это, прежде всего, способности и нераскрытый потенциал человека.

Я знаю, что когда не складываются некоторые женщины быстро впадают в уныние, теряют самообладание под гнетом обстоятельств и долго переживают неудачи. Они сначала с трудом верят, что привычка находить позитивное толкование происходящего может улучшить психическое состояние и отношения. Но попробовав этот простой метод в своей жизни, убеждаются в его эффективности.

Прежде чем анализировать проблему и решать что делать, ответьте себе на вопросы:

Какие позитивные аспекты имеет ваша проблема? Какие преимущества дает?

Проблема	Какие позитивные аспекты имеет проблема и какие преимущества дает?
Застенчивость	Способность сдерживать себя и действовать по своему убеждению: если я не буду подвергать себя опасности, то мне нечего будет бояться быть задетым.
Нарушение потенции	Способность отстраниться от конфликтной сферы ceк­суальности.
Агрессивность	Способность реагировать на что-­либо спонтанно, эмоциональ­но и расторможено.
Депрессия	Способность реагировать на конфликты с глубокой эмоциональ­ностью.
Клептомания	Способность находить что­-то прежде, чем другой это потеряет.
Ревность	Способность любить без того, чтобы своим поведением заслуживатьлюбовь к себе.
Упрямство	Способность сказать нет, возразить авторитетам
Лень	Способность избегать требований достижения.
Распущенность	Способность игнорировать принятые нормы или противосто­ять им.
Фригидность	Способность сказать «нет» своим телом.
Мазохизм	Способность дать возможность партнеру наслаждаться.
Садизм	Способность принимать активную роль.
Ночное недержание мочи (энурез)	Способность плакать нижней половиной тела.
Трусость	Способность избегать угрожающих ситуаций, объектов и субъектов

Вы тоже можете научиться находить позитивные интерпретации. В этом вам помогут следующие упражнения:

1. Прочитайте притчу и сравните между собой судьбу двух толкователей снов. На месте какого из толкователей вы бы хотели оказаться?

Притча «Король и сон»
Одному восточному королю приснился страшный сон. Ему приснилось, что у него один за другим выпали все зубы. Обеспокоившись, он позвал своего толкователя снов. Тот озабоченно выслушал сон и сообщил королю: «Я должен сообщить тебе печальную весть. Так же, как ты потерял зубы, так же одним за другим ты потеряешь всех своих родных». Толкование разгневало короля. Он повелел бросить прорицателя в темницу. Потом он позвал другого толкователя снов. Этот, выслушав сон, сказал: «Я счастлив, что могу сообщить тебе радостную весть: ты станешь старше всех своих родных, ты их всех переживешь». Король был счастлив и богато наградил толкователя снов. Придворные удивлялись этому: "Ведь ты не прибавил ничего нового к тому, что сказал твой бедный предшественник. И как же случилось, что он был наказан, а ты награжден? " — спрашивали они. Толкователь снов отвечал: «Мы оба одинаково растолковали сон. Но дело не только в том, что сказать, но и как это сказать».

«Oтцoвcкий кoмплeкc мoжeт ycтpaивaть aд в бeccoзнaтeльнoм жeнщины. Bлacть этoгo кoмплeкca мoжeт быть aбcoлютнoй и эффeктивнo изoлиpoвaть жeнщинy oт кoнтaктa c ee coбcтвeнным твopчecким дyхoм»

[Фpeйзep Бoa. Пyть cнoвидeния.]

Oтeц, кaк пepвый мyжчинa, вcтpeчeнный в жизни, имeeт peшaющee влияниe нa мaлeнькyю дeвoчкy. Еcли oтнoшeния c ним cклaдывaлиcь тpyднo, peaкция дeвoчки нa cвoeгo пaпy кpaйнe нeгaтивнaя. Пpи этoм oтeц мoжeт быть oбъeктивнo хopoшим чeлoвeкoм. Слyчaeтcя, чтo дeвoчкa пpocтo тaк нe любит eгo. He бyдeм кacaтьcя oтцoвcкoй фигypы, лyчшe пoгoвopим o чyвcтвaх дeвoчки и ee дaльнeйшeй «cyдьбe», o тoм вpeмeни, кoгдa oнa cтaнeт жeнщинoй.

Кaк пpaвилo, дeвoчкa, нe любившaя oтцa, иcпытывaeт тpyднocти в oбщeнии и в oтнoшeниях c мyжчинaми. A тaкжe тpyднocти в oткpытии cвoeй coбcтвeннoй мyжcкoй cтopoны, в oткpытии cвoeгo внyтpeннeгo мyжчины (Aнимyca) и взaимoдeйcтвии c ним. Зaчeм нaм нyжнo «дpyжить» co cвoим внyтpeнним мyжчинoй, я paccкaжy чyть нижe, a пoкa oбcyдим внeшнюю cтopoнy: Oтнoшeния c peaльными мyжчинaми.

Кoнeчнo, oнa бyдeт их бoятьcя. Beдь ecли пepвый мyжчинa был yжaceн - yжacны вce мyжчины нa cвeтe. Кpaйний cлyчaй тaкoв, чтo дeвyшкa мoжeт cмeнить ceкcyaльнyю opиeнтaцию. Пpи инoй тяжecти нeгaтивных впeчaтлeний, дeвyшкa бyдeт вceми cилaми пытaтьcя cтoлкнyть мyжчинy c пьeдecтaлa, нa кoтopoм oнa видeлa oтцa - тaкoгo гpoзнoгo и cтpaшнoгo. Oнa бyдeт cпopить c мyжчинaми, бpocaть им вызoв, выcмeивaть и кpитикoвaть. Oнa бyдeт oжидaть пoдлocтeй, и, в cooтвeтcтвии c пpoeкциeй идeнтификaции (o нeй нaпиcaнo вoт тyт), мyжчинa бyдeт cтpeмитьcя oпpaвдaть ee нeгaтивныe oжидaния.

Дeвyшкa, нaхoдящaяcя пoд влияниeм oтpицaтeльнoгo oтцoвcкoгo кoмплeкca чacтo вeдeт нeчecтнyю игpy. Юнгиaнcкиe aнaлитики нaзывaют poль жeнщины в этoй игpe гaнгcтepcким aнимycoм. Дeвyшки в этoй poли cнaчaлa нaпaдaют нa мyжчин, гoвopят кoлкocти, eдкo выcмeивaют их, a пoлyчив «cдaчи», cтaнoвятcя «жepтвoй» гpyбых мyжлaнoв. Гaнгcтepcкий пpиeмчик - выcтaвить впepeд ceбя мaлeнькyю дeвoчкy и из-зa ee cпины aтaкoвaть. С oднoй cтopoны пepeд мyжчинoй мaлeнькaя oбидчивaя плaкca, c дpyгoй - хищнaя звepюгa, гoтoвaя вцeпитьcя в гopлo. Myжчинe пpи этoм OЧЕHЬ HЕУЮТHO, пocкoлькy в итoгe oн чyвcтвyeт ceбя мoнcтpoм, вызывaющим жeнcкиe cлeзы.

A тeпepь o тoм, для чeгo нaм, дeвyшкaм, дpyжить c coбcтвeнным aнимycoм. Haшa coбcтвeннaя мyжecтвeннocть мoжeт быть пpoблeмoй для нac. Кaк пpaвилo, мы вeдeм ceбя пo oтнoшeнию к ceбe тaк, кaк нaш oтeц вeл ceбя пo oтнoшeнию к нaм. Mы кoпиpyeм eгo пoвeдeниe, ycвoeннoe нa глyбинных cлoях пcихики. Еcли oтeц был тиpaнoм и дecпoтoм, жeнщинa бyдeт дecпoтичнa пo oтнoшeнию к ceбe, и caмa зaпpeтит ceбe oтнoшeния, вмecтo oтцa.

Oтpицaтeльный aнимyc пpoявляeтcя кaк yпpямoe coпpoтивлeниe любым пpoявлeниям чyвcтвa любви. Oн пытaeтcя oтpeзaть нac, дeвyшeк, oт любых oтнoшeний, пocтpoeнных нa этoм чyвcтвe. Пpи этoм caми мы нe пoнимaeм в чeм дeлo и пoчeмy мы вeчнo ycтpaивaeм cкaндaлы вмecтo poмaнтичecких cвидaний. Еcли жeнщинa в интepece к мyжчинe, пpoявляeтcя ee oтицaтeльный aнимyc и paзpyшaeт их.

Myжчины, пoмнитe, чтo ecли жeнщинa нaнocит yдap вaшeмy caмoлюбию, oнa нepoвнo дышит к вaм. Oнa хoтeлa бы вac любить. Oнa нe знaeт кaк.

Типичный пpимep - oжидaниe тeлeфoннoгo звoнкa oт нoвoгo знaкoмoгo: «Пoзвoнит-нe пoзвoнит? Пoзвoнить caмoй? Oн пocмeeтcя нaдo мнoй, бyдeт cчитaть, чтo я нaвязывaюcь». Пpи этoм, дoждaвшиcь нaкoнeц зaвeтнoгo cигнaлa тeлeфoнa, дeвyшкa зa нaмepeннo paвнoдyшным тoнoм пpячeт cвoю злocть oт дoлгoгo oжидaния. Еe внyтpeнний мyжчинa гoвopит eй: «нaд тoбoй cмeютcя, yдapь пepвoй». Или дpyгoй пpимep. Myж бeгaeт "нaлeвo". Жeнщинa гoтoвa кpичaть и плaкaть, eй бoльнo, и эти пpoявлeния ecтecтвeнны. Ho c мyжeм нaчинaeт гoвopить "aдвoкaт", мyжcкaя cтopoнa жeнщины: "Тaк нe пoйдeт. Mы paзвoдимcя, пoтoмy чтo ты измeнил мнe!" Bce. Хoлoдный paccyдoк и мyжcкaя пoзиция в вoпpoce - пpoявлeния aнимyca. Myжчинa и хoтeл бы coхpaнить бpaк, нo кaк жить c "мyжикoм"?)) Bepoятнo, oн вeл бы ceбя пo дpyгoмy, бyдь жeнщинa чecтнoй в cвoих пpoявлeниях. И эмoциoнaльнoй.

Haчaлo ocoзнaвaния cвoих иcтинных мыcлeй, эмoций и чyвcтв - cтyпeнькa к oбpeтeнию coбcтвeннoй идeнтичнocти и жeнcтвeннocти. Bы мoжeтe быть paзнoй кaждый мoмeнт вaшeй жизни. Быть дeвyшкoй, coтpyдницeй, пoдpyжкoй, и тaк дaлee. Еcли вы кoнтpoлиpyeтe эти poли и cocтoяния, вы лaдитe co cвoими внyтpeнними oбpaзaми дyши, нe бyдyчи oдepжимыми. A ecли нeт…

Bтopжeниe aнимyca нa вaшy тeppитopию вы мoжeтe oтcлeдить пo вaшим pyкaм, yпepшимcя вaм в бoкa, пo выpaжeнию лицa, пo гyбaм, cлoжeнным в yпpямyю нитoчкy, пo ocтpым глaзaм-бypaвчикaм. Пpи этoм вce c вaми пpoиcхoдит бeз вaшeгo нa тo paзpeшeния. И paздaeтcя тaкoй кoлoкoльный звoн «жeлeзных …» пoд юбкoй джинcaми.

Кaк oтcлeдить мыcли в cвoeй гoлoвe и вычиcлить «зaхвaт тeppитopии» aнимycoм? Boпpoc нeлeгкий. B пocлeднee вpeмя мы вce cлишкoм oтopвaны oт вceгo, чтo HЕ cвязaнo c мышлeниeм. Haпpимep, oт нaшeгo тeлa. Я дaжe пpивeлa пpимep тeлecных peaкций нa пpoявлeниe внyтpeннeгo мyжчины, пocкoлькy oтcлeдить их лeгчe, чeм мыcли.

Для тeх, ктo гoтoв пoпpoбoвaть пoчyвcтвoвaть cвoю жeнcтвeннocть, a нe пoдyмaть o нeй, я пpeдлaгaю oткpыть в ceбe «внyтpeннюю кoшкy». Ocoбeннo, ecли oнa вaм cнитcя. Кoшкa - этo жeнcтвeннocть, и в тo жe вpeмя пpoчнocть и вepнocть ceбe. Кoшкa, в oтличиe oт coбaки, никoгдa нe пpoдaвaлa cвoю вepнocть чeлoвeкy. Имeя эгoцeнтpичecкий peзepв, oнa oчeнь дoбpoдyшнa, и oчeнь вepнa ceбe.

И, caмoe ocнoвнoe. Пpocти oтцa. Paди cвoeй cвoбoды.

И, ecли ты гoвopишь "дaвнo пpocтилa" и пpи этoм пoджимaeшь гyбы и cглaтывaeшь кoмoк в гopлe, дaжe нe cтoит пoвopaчивaтьcя к зepкaлy cпинoй, чтoбы пpoвepить нaличиe кpыльeв aнгeлa. Твoe тeлo и тaк гoвopит тeбe, чтo их тaм нeт, кaк и пpoщeнья твeмy oбидчикy.

Слoжнo? Ещe бы.

Хopoшo тo, чтo ты мoжeшь пpoйти этoт пyть, ecли выбepeшь eгo, дepжacь зa чью тo дpyжecтвeннyю pyкy.

Добрый день. Мне 45 лет, не замужем и никогда в браке не состояла, есть дочь (осенью ей будет 20 лет, мама пенсионерка, брат - инвалид. По молодости с парнями больше 3-х месяцев не дружила, все они просто испарялись, без ссор или каких-то объяснений. Отец ребенка оставил меня беременную тоже без каких-либо объяснений - ты хорошая, замечательная, но.... Долго никого не могла встретить, 10 лет назад познакомилась с мужчиной, он женат. Выхода отношений на другой уровень не предвидится. С другими не знакомлюсь, да и желающих со мной знакомиться нет. Жизнь состоит из сплошных обязанностей: маме нужно помочь, потому как живет она в частном доме, там большой огород и я выходные провожу у нее. Дочку нужно учить, потому нужно работать, работать и работать. Времени на личную жизнь и не остается, а если когда и бывают редкие встречи, то дочка, не смотря на хорошее отношение к моему знакомому, реагирует на его приезды по-собственнически по отношению ко мне. Если не успеваю кому-то из родных помочь или откладываю помощь из-за времени, которое уделяю своим желаниям, то потом чувствую себя виноватой. Из-за моей постоянной занятости и встречи с мужчиной редки и с кем-то познакомиться не могу, и выбраться из этого круга тоже не могу. Вроде взрослый человек, а все боюсь обидеть либо маму, либо дочь, хотя понимаю что мне не за что извиняться. Что мне нужно изменить в себе или как избавиться от чувства вины за кусочки счастья?

Здравствуйте Ирина!
На мой взгляд, Вы позволяете нарушать свои границы. Вы взрослый человек и уж точно имеете право строить свою жизнь так, как хотите, а не нянчить взрослых людей вокруг Вас. Вашей дочери 20 лет, она в состоянии уже хоть как-то работать и хотя бы частично оплачивать свою учебу (и в огороде Вам помочь тоже, кстати). Но Вы почему-то предпочитаете тащить все на себе. Как так Вы выстраиваете свою жизнь, что реализуете желания других людей, а про себя забываете? Дочери хочется учиться, а оплачиваете Вы. Маме хочется иметь большой огород, а вкалываете на нем Вы. Может все-таки пришла пора хоть немного подумать о себе, о своем личном времени, о своем счастье? Отдайте дочери часть ответственности за ее материальное обеспечение - тогда Вам не нужно будет столько работать. Договоритесь с мамой, что размеры огорода будут уменьшены. Оставьте ровно столько, сколько Вы можете делать, не надрывая себя. Пожалейте себя хоть немного. Конечно, в таком образе жизни много вторичных выгод - Вы чувствуете себя нужной, незаменимой и пр. Но насколько Вас еще хватит?

Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Здравствуйте Ирина, у вас приоритеты стоят в обратном отсчете- сначала все ваши родные,потом ваша дочь, мужчины и в самом конце уже вы сами. Вам сорок пять лет, вы взрослая и самодостаточная, но до сих пор ведете себя как человек,который должен перед всеми извиняться, отпрашиваться, и всегда чувствовать себя всем должной. Это говорит о вашей низкой самооценке, о давлении на вас в воспитании в вашем детстве. Всем удобно,что вы ставите интересы всех выше своих. Но дело в том, что пока вы сами не научитесь себя любить и уважать, со стороны окружающих тоже не сможете это притянуть. Все члены вашей семьи привыкли к тому,что вы растворяетесь в них, и уже каждый требует внимание больше к себе (дочка, не смотря на хорошее отношение к моему знакомому, реагирует на его приезды по-собственнически по отношению ко мне.). Пока вы не поменяете себя и отношение к себе, так и будут все управлять вами через ваше гиперчувство вины и долга. Если сможете меня услышать сейчас правильно, качество вашей жизни измениться и новые события войдут в вашу жизнь. То,что вы написали письмо уже говорит о том, что вы сами понимаете,что жизнь ваша складывается не совсем правильно и это уже первый хороший сигнал,что вы готовы к переменам. Не сходите со своего пути и если будет нужна

Почему так часто случается - вы что-то делаете, но получаете только кратковременную передышку, а потом вас снова настигает привычное. Глупцы, обманщики, неудачники. Нет денег, нет счастья, нет любви. Всё отвратительно плохо или безумно грустно.

Одна из причин «замкнутого круга» в том, что внешняя реальность отражает события внутреннего мира. Для этого обязательно находятся объекты. Люди и ситуации. Собственная внешность тоже подходит. Даже явления природы годятся, на крайний случай.

Как это выглядит

«Зима называется. Конец декабря, а снега как не было, так и нет»: недовольство, чувствуете?

«Куда ты прёшь, господи! Вперёд смотреть надо, уткнутся в телефон…»: сердится человек, да?

«Тачек крутых понакупили, а права купить забыли»: скорее всего, завидует.

«Камеры нужно установить везде - и в подъезде, и в лифте, и перед квартирой»: похоже, боится.

«Ничего мне не помогает и не поможет, бесполезно лечиться»: так проявляет себя отчаянье.

«Наращу волосы, буду выглядеть совершенно по-другому и тогда…»: но потом, оказывается, надо ещё подкорректировать губы, уменьшить нос, увеличить грудь и т. д. - так может заявлять о себе внутренний дефицит, недостаточность.

Когда речь идет о важных решениях, вполне себе хороший тон - обдумать не только рациональные «за» и «против», но и эмоциональные. То есть услышать - как там внутри. В повседневной жизни задумываться об этом некогда, а жаль. Знаете, почему жаль?

Что происходит

Мы «вешаем» своё состояние на кого-то или на что-то вовне. Не специально. Так работает психика: она защищается от чего-то тревожного. Когда защита используется без фанатизма - ничего страшного, таким образом вы перевариваете внутреннюю ситуацию. Возьмёшься так «как будто» вдруг и наведешь порядок в ящиках. Или во всём доме, наконец. Потом смотришь: и мысли улеглись по полочкам.

Другое дело, когда защитный процесс приобретает масштабы бедствия, и вы, незаметно для себя, постоянно избавляетесь от невыносимых (по каким-то причинам) чувств, «раздавая» их направо и налево. Потому что обратная сторона процесса такова: чем больше внутреннего содержания вы выбрасываете, тем сильнее истощается ваше собственное «Я».

Возвращаясь к примеру с уборкой. Попытка справиться с внутренним хаосом, наводя чистоту в квартире, может превратиться в навязчивое повторение. Человек спать не ляжет пока не перемоет: полку за полкой, комнату за комнатой, ботинок за ботинком, и так - изо дня в день. Только легче ему не становится.

Почему люди избегают вас

Одна беда чрезмерного проецирования - сами того не желая, мы разоряем собственное «Я». Потому что избавляясь от непереносимых чувств, мы оставляем внутри себя пустоту - дыры в собственной психике.

Другая беда - мы разрушаем отношения с окружающими. Ни природа, ни погода, ни собственная внешность, ни организм не смогут возразить нам. Им не отвертеться от проекций. Но люди - близкие и не очень - постараются свести общение на нет. Мало кому понравится быть объектом проекций. Никто не хочет быть мишенью-сосудом для чужой беспомощности, неуверенности, тоски или гнева. Потому что это, как минимум - неприятно, как максимум - тяжело. Поэтому когда мы только и делаем, что проецируем, наши отношения с близкими сначала становятся до предела напряженными, а потом всё летит в тартарары. Мы остаёмся в одиночестве.

Проекции: как с ними быть

Есть два человека, чьё предназначение помогать нам обращаться с самими собой и с нашими чувствами - мать и психотерапевт.

Пока ребёнок растет, в его распоряжении - мать или тот, кто её заменяет. Когда ребёнок оказывается во власти эмоций, когда его эмоции зашкаливают, мать, образно говоря, принимает их и возвращает в переносимом для него виде. Малыш учится переживать происходящее с ним, трансформировать непереносимое в переносимое.

Второй человек для приёма проекций - специально обученный специалист, психолог. Благодаря своим знаниям и навыкам, он принимает ваши проекции и помогает (1) увидеть сам факт проекции, (2) понять, что именно вы проецируете и (3) почему вынуждены прибегать к болезненному проецированию. Работа с психологом возвращает ранее изгнанные вами аспекты психики обратно, восстанавливает отношения с окружающими. Отношение к себе и отношение к окружающим перестает быть отправленным бесчисленными проекциями.

Кто ищет, тот находит

Когда у вас есть ресурс, чтобы прислушаться к себе, вы способны принять обратно свои проекции. Тогда можно осознать, что поиск легкой мелодии на телефон - это попытка избавиться от внутренней печали, которая, возможно, стала безграничной. Вы видите свою печаль и не пытаетесь выкинуть её или отмахнуться, даёте ей право на жизнь. И ей находится место в уголке (или не в уголке, а в самом центре) вашей души. Может быть, этого места потребуется очень много. Но! Хорошая новость в том, что печаль перестаёт быть безграничной и удушающей. Тогда появляется место и для весенней радости.

Если вы ослаблены и не представляете с какой стороны к себе подступиться, попробуйте обратиться к психологу. Они хоть и не дают волшебной таблетки, но чего на свете только не бывает? Вдруг психолог всё-таки поможет. Иронизирую? Да. А ещё? Ага, сомневаюсь. Ну это опять про внутреннее.

Жми «Нравится » и получай лучшие посты в Фейсбуке!

Из письма Ольги в Сампросветбюллетень: — «Как заинтересовать мужчину и заставить его начать охоту на меня? Почему мужчины боятся красивых и уверенных в себе женщин? Когда я знакомлюсь с мужчиной, то на следующем свидании замечаю, что мужчина чувствует неловко. Я не могу описать всей ситуации, на это не хватит страницы, но я веду себя по отношению к ним очень корректно и не вызывающе. Почему простушки невзрачные счастливее и любимее?»

Если вы красивая женщина и у вас не складываются отношения с мужчинами, то вы, вероятно, знакомы с этой проблемой и, наверное, также задавались вопросом: как вести себя с мужчиной в подобных ситуациях?

Самооценка мужчин

Когда мы пытаемся понять, почему мужчина боится красивых и уверенных женщин, то часто подходим к вопросу поверхностно, списывая всё на самооценку мужчины, хотя и в этом есть доля правды. Первое, что оценивает мужчина при знакомстве — это внешность. Реакция мужчины на внешность женщины зависит от его самооценки. Чем выше самооценка, тем более мужчина склонен выбирать физически привлекательных женщин.

Но самооценка мужчины это лишь малая часть проблемы.

Навыки общения

Из своей практики я заметила, что даже мужчины с нормальной самооценкой могут чувствовать себя не в своей тарелке с красивыми и уверенными женщинами. К сожалению, мужчина не всегда через образование и воспитание получает хорошие навыки общения с противоположным полом, плохо представляет, как ухаживать за женщиной, не знаком с женской психологией.

Вот, признания мужчины: «... не знаю как вести себя, чтобы её не обидеть, не испугать… нужно соответствовать определенным стандартам и иногда чувствую себя неуклюже и неловко. Бывало, что я говорил что-то и женщина обижалась…»

Негативный стереотип

Часто в своих суждениях мы следуем за стереотипами – ошибочными обобщениями. Среди мужчин существует мнение, что красивые и уверенные в себе женщины избалованные, капризные и эмоционально неустойчивые, потому что привыкли к всеобщему вниманию и имеют больше возможностей выбора среди мужчин, чем другие женщины. Особенно привержены такому стереотипу мужчины, которые имели негативный опыт с красавицами. А меньше всего мужчина желает иметь рядом с собой женщину, которая будет разрушать его мужественное хладнокровие своими капризами и беспорядочными эмоциями.

Здесь пример из жизни, как отзывался мужчина о своих отношениях с красивой и уверенной женщиной: «Моя подруга была моделью, на неё всегда все мужчины обращали внимание, в баре постоянно подходили и предлагали выпить, пытались знакомиться, не считаясь с тем, что она не одна. Ей постоянно приходилось говорить, что она с другом, а мне — всех от неё отгонять.Нам просто не давали спокойно провести время. Каждую неделю она хотела покупать новую одежду и я должен был ей это обеспечить, иначе она становилась несчастной. Она привыкла к вниманию, восхищению и постоянно его требовала. Это всё хорошо для короткого романа, но для длительных отношений — надоедает и изматывает. Я устал. Да, приятно иметь рядом красивую женщину, но не всегда это счастливые отношения…теперь я обхожу красавиц стороной, я уверен, что с ними никогда не будешь счастливым…»

А боятся ли они на самом деле? Как заинтересовать мужчину или что ему еще надо?

Не всегда в одиночестве красивых и уверенных женщины виноваты страхи мужчин.

Красивые люди приковывают к себе внимание без особых усилий, они выделяются своими внешними данными, на них приятно и хочется смотреть. Так, красивая девушка легко получает внимание многих мужчин, не прилагая усилий. Вот здесь то и кроется причина проблемы, потому что она не учится находить и развивать естественные женские приемы, которые вызывают интерес мужчины. Девушкам же с более средними данными приходиться больше адаптироваться к ситуации и инстинктивно находить приемы, обеспечивающие им интерес мужчин.

Часто, мы женщины, говорим про красивых одиноких женщин: какая красавица, и что мужчинам еще надо! И действительно, что?

Дело в том, что мы смотрим на женщин иначе, чем мужчины. Мужчина пропускает образ женщины через свой фильтр сексуального интереса. А мы смотрим больше с эстетической точки зрения. Для нас женщина может выглядеть как невзрачная простушка, а для мужчины быть объектом вожделения.

Мужчина испытывает интерес к той женщине, которая создает сексуальное напряжение и эмоциональное волнение, своей внешностью, манерой двигаться, общением, интонациями голоса, юмором, интеллектом. Для всего этого красота не так важна, хотя прекрасно, если она также присутствует. Больше важна индивидуальность, то, что делает женщину необычной, полной очарования и сексуальной притягательности.

Мужчина начинает двигаться к женщине, или как написала Ольга решает «начать охоту », когда испытывает сексуальное влечение. Часто женщины негативно относятся к идее сексуального влечения, путая его с самим сексуальным актом, считая чем-то пошлым, боясь, что оно спровоцирует лишь интрижку и не приведет к длительным серьезным отношениям. На самом деле, сексуальное влечение может быть вовсе не связано с самим сексуальным актом и может возникать в самых невинных ситуациях и в самых нейтральных контекстах. Например, во время разговора, обмена взглядами, при обмене репликами.

Если красивая женщина не умеет создать между собой и мужчиной сексуальное напряжение и эмоциональное волнение, то она как говорится «светит, но не греет», не вызывает желания двигаться к ней и искать её внимания. Мужчина «летит» на свет, то есть обращает внимание на красивую женщину, но поскольку она «не греет», он не задерживается рядом надолго.

Есть женщины, которые не обладая выдающимися внешними данными, естественным образом учатся вызывать интерес мужчины, через влияние на его воображение, воздействуя на все его органы чувств. На зрение воздействует походка, жесты, выразительные взгляды, одежда и аксессуары женского туалета, обращающие внимание на привлекательные части тела. На слух воздействуют тембр голоса, манера разговора, неожиданные интригующие реплики, непринужденное общение, умение красиво смеяться или напеть какой-то мотив. На обоняние воздействуют ароматы ухоженного тела. В своей статье , я писала про вомероназальный орган и роль запахов. На осязание воздействуют спонтанные неожиданные прикосновения. На вкус совместная трапеза в романтичной обстановке.

Если вы красивая женщина, но вы считаете, что мужчины вас боятся, тренируйтесь создавать сексуальное напряжение, вызывающее волнение у мужчин и они начнут проявлять больше желания «поохотиться» за вами.

Ответьте себе на вопросы:

Умеете ли вы создавать легкое сексуальное напряжение, используя свой голос, движения, беседу, юмор? Умеете ли вы легко и непринужденно кокетничать и флиртовать с мужчиной? В чем ваша индивидуальность, чем вы отличаетесь от других женщин? Насколько вы предсказуемы и обычны? Умеете ли вы на свидании заставить мужчину смеяться, даже если он замкнут и сдержан?

Удачи вам и до скорых встреч на страницах Сампросветбюллетеня!