Vecāku un pieaugušo bērnu konflikti, attiecību problēmas. Konflikti, sliktas attiecības ar māti Kā atrisināt konfliktu ar vecākiem un bērniem
Marina Kobzara
Skolotāja un vecāku konflikta cēloņi, risinājumi.
Pedagoga un vecāku konflikts. Cēloņi un risinājumi.
Pasaule informācijas ziņā pastāvīgi kļūst sarežģītāka. Lai saglabātu kompetences līmeni, ir nepieciešams kaut ko pastāvīgi mācīties, visu mūžu iesaistīties pašizglītībā. Tālākizglītība kļūst par nepieciešamību. Mūsdienu ģimenei arvien vairāk nepieciešamas dažādas zināšanas: medicīniskā, pedagoģiskā, psiholoģiskā, juridiskā. Bērnudārza pedagoģiskā personāla darbība nevar palikt norobežota no mainīgās situācijas sabiedrībā. Ģimenes darbā jāņem vērā mūsdienu pieeja šai problēmai. Galvenā tendence ir iemācīt vecākiem to darīt dzīves problēmu risināšana... Tas nozīmē izmaiņas sistēmā " pedagogs - vecāks", prasa pirmsskolas izglītības iestādes mācībspēku pūles.
Mēs visi zinām, ka tas ir pabeigts izglītība pirmsskolas vecuma bērns notiek ģimenes un pirmsskolas iestādes vienlaicīgas ietekmes apstākļos. Tāpēc mūsu galvenais uzdevums ir panākt, lai vecāki kļūtu par mūsu aktīviem palīgiem un domubiedriem.
Mēs bieži sūdzamies, ka vecāki ir vienaldzīgi pret mūsu centieniem, ka viņi nevēlas kontaktēties, ka viņus neinteresē savu bērnu dzīve. Vai mēs kādreiz esam domājuši par to, ka, iespējams, tieši mēs nevaram ļaut cilvēkiem sazināties, viņus ieinteresēt, panākt, lai bērnudārzos būtu silti un ērti ne tikai bērni, bet arī viņu vecāki.
Pedagogs ir pirmsskolas iestādes darbinieks, kurš ir ne tikai tieši atbildīgs par viņam uzticēto bērnu dzīvību un veselību, bet arī veic izglītojoša un izglītojoša darbs saskaņā ar bērnudārza programmu.
Vecāks ir "klients", kurš ved savu bērnu uz bērnudārzu un vēlas savu mīļoto (un bieži vien vienīgais bērns) tika radīti vislabvēlīgākie apstākļi. Vecākam ir viens bērns (divi trīs)... Ir pedagogs - vidēji no 15 līdz 30. Un tas arī jāņem vērā, jo personiskās uzmanības daudzums uz vienu bērnu ir apgriezti proporcionāls bērnu skaitam. Un viņš ir arī ieinteresēts nodrošināt bērniem labvēlīgus apstākļus, neaizmirstot par viņu izglītības pienākumi.
Vingrojiet "Ābols un tārps"
Sēdies ērti, aizver acis un uz brīdi izliecies, ka esi ābols. Nobriedis, aromātisks, šķidrs ābols, kas gleznaini karājas uz zara. Visi tevi apbrīno, apbrīno. Pēkšņi no nekurienes, pie tevis pielien tārps un saka: “Tagad es tevi apēdīšu! Ko jūs teiktu tārpam? Atver acis un pieraksti savu atbildi.
Šodien mēs parunāsimies ar jums konflikti sistēmā« pedagogs - vecāks» ... Vārds « konflikts» tulkojumā no latīņu valodas nozīmē "Sadursme".
Konflikts ir sociālās dzīves norma. Tajā pašā laikā psihologi uzsver nepieciešamību izveidot psiholoģiskās regulēšanas mehānismus un konfliktu risināšana... Tā kā profesionālā komunikācija sistēmā "Skolotājs - vecāks" .
Vecā angļu spēle
mērķis: lai atdzīvinātu grupas darbu, apspriediet dažus konfliktu cēloņi.
Saturs: Šajā spēlē uzvarētājam būs nepieciešama neliela balva (tas varētu būt konfektes, maza rotaļlieta, suvenīrs utt.). Balvu prasība viena: tam nevajadzētu būt trauslam, jo \u200b\u200bspēles laikā pastāv iespēja, ka tas nokritīs uz grīdas. Treneris balvu iepriekš iesaiņo (iesaiņo papīrā, ieliek kastē, sasien ar lentēm, aizlīmē ar lenti utt.).
Pirms spēles sākuma grupa sēž aplī, krēsli tiek nobīdīti pēc iespējas tuvāk viens otram. Treneris ieslēdz jautru mūziku un vienam no blakus sēdošajiem dalībniekiem pasniedz lielu paciņu ar balvu. Tas, kurš ir saņēmis paku, to uzreiz aplī nodod nākamajam spēlētājam, nākamajam nākamajam utt. Pēkšņi mūzika apstājas, un dalībnieks ar paciņu rokās ātri sāk izlocīt balvu. Viņš to var izdarīt, līdz mūzika atkal atskan. Kopš brīža, kad mūzika atkal izskan balvu "Ceļojumi" aplī līdz nākamajai muzikālajai pauzei. Tiklīdz mūzika apstājas, dalībnieks ar balvu rokās turpina to izpakot un, kad parādās mūzikas skaņa, nodod to lokā. Balvu saņem tas, kurš spēj to beidzot atlocīt un paņemt.
Diskusija: Pēc tam, kad dalībnieki dalījās savos iespaidos par spēli, treneris uzdod šādus jautājumus: “Ja jums un man būtu lūgts uzņemt filmu par konflikts cilvēki, izmantojot šīs spēles piemēru, tad kur un kādos brīžos mēs varētu spēlēt konflikti? Sakarā ar to, kas varētu rasties konflikti? Kas un kāpēc varētu kļūt par viņu potenciālajiem dalībniekiem? (Piemēram, konflikts varētu notikt brīdī, kad mūzika apstājas starp dalībnieku, kurš izlozē balvu, un dalībniekiem, kas sēž blakus. Varētu pārmest trenerim aizspriedumainu attieksmi pret dažiem dalībniekiem un to izmantošanu mūzikas ieslēgšanas un izslēgšanas brīžos utt.).
Pēc tam treneris aicina dalībniekus atbildēt uz jautājumiem: “Kā varētu mainīt spēles instrukcijas, lai samazinātu to iespējamību konflikti?» (Padariet instrukcijas skaidrākas, ieviesiet dažus ierobežojumus utt.)Kad būtu interesantāk spēlēt: Pirmajā (kā mēs spēlējām) vai otrajā (imitēts?
Konfliktu cēloņiskolotājiem un vecākiem ir atšķirīgi: vecāku neapmierina bērna stāvoklis komandā, attieksme pret viņu pedagogs, organizācija izglītojošs process kopumā utt.
Kas visbiežāk var kļūt par iemeslu pārpratumiem un neapmierinātībai?
No vecāku puses tā ir:
Ar bērnu dārzā tiek darīts maz;
Neradiet piemērotus apstākļus viņa veselības stiprināšanai;
Nevar atrast pieeju bērnam;
Izmantojiet ar bērnu nepedagoģiskas metodes (morāls un fizisks sods);
Slikti uzraudzīts bērns (nenoslaucīja sprauslas, nemainīja biksītes, nemainīja netīro T-kreklu);
Bērns ir spiests ēst vai, gluži pretēji, viņi nepārliecinās, ka viņš ēd visu;
Ierobežot bērna brīvību;
Bieži soda un sūdzas par bērnu, ja viņa uzvedība nav ērta pedagogi;
Viņi neveic pasākumus pret hiperaktīviem un agresīviem bērniem, it īpaši, ja viņu bērns ir sakosts (kas bieži notiek silītē, sasists, saskrāpēts.
Ir ir arī pedagogi"Tavs saraksts"prasības vecākiem:
Viņi neciena bērnudārza personālu;
Viņi aizmirst maksāt par kvītīm, savlaicīgi apmaksāt papildu nodarbības;
Aizmirstot ievietot jaunas drēbes bērnu skapītī;
Viņi bērnus uz bērnudārzu ved pilnīgi nesagatavotus (bez pašapkalpošanās iemaņām, nav pieraduši pie bērnudārza ikdienas rutīnas);
Bērni tiek novēloti;
slikti audzināt bērnus(pārlieku lutināts vai, gluži pretēji, nepievērš pienācīgu uzmanību bērnam; parasti ir ļoti grūti atrast pieeju šādiem bērniem);
Viņi personālam izvirza nepamatotas prasības, atrod vainu sīkumos.
Eksperti, kā likums, izšķir četrus posmus konflikts:
Parādīšanās konflikts(rodas pretrunas)
Šīs situācijas apzināšanās kā konflikts vismaz viena puse
Konflikta uzvedība
Izceļošana konflikts
Vingrojiet "Vai jums ir nepieciešams konflikti ar vecākiem?» Mutiski
Grupa ir sadalīta divās komandās: viens izvēlas argumentus par to, ka konflikti ar vecākiem ir nepieņemami, otrs aizstāv nostāju, ka konflikti saziņā ar vecākiem ir nepieciešami. 5 minūtes katra apakšgrupa pieraksta savus argumentus, pēc tam tos skaļi nolasa.
Pozitīvās un negatīvās puses konflikti
Pozitīvs Negatīvs
Sociālās pieredzes iegūšana
Morāles normalizēšana
Jaunas informācijas saņemšana
Spriegojuma atbrīvošana
Palīdz noskaidrot attiecības
Veicina pozitīvas pārmaiņas Naidīguma noskaņojums
Sociālās labklājības pasliktināšanās
Saziņas formalizēšana
Tīša un apzināta destruktīva uzvedība
Emocionālās izmaksas
Veselības pasliktināšanās
Samazināta veiktspēja
Secinājums: Tādējādi mēs to uzzinājām konflikti var raksturot ne tikai negatīvas iezīmes, bet arī būt noderīgas. Vissvarīgākais ir spēt tos pareizi atrisināt.
Tā kā profesionālā komunikācija sistēmā "Skolotājs - vecāks" slēpj vairākas šādas situācijas, spēju pareizi izvēlēties uzvedības stratēģiju skolotājam ir ārkārtīgi svarīga konflikta situācija.
Psihologi piedāvā 5 iespējas izkļūt konfliktsituācijas(izdalīt tabulas)
Konkurence (konkurss) piedāvā koncentrēties tikai uz savām interesēm. Pilnīga partnera interešu neievērošana
Izvairīšanās (izvairīšanās) ko raksturo uzmanības trūkums gan savām, gan partnera interesēm
Kompromiss ir sasniegums "Sirsnīgs" ieguvumi katrai pusei.
Pielāgošana nozīmē pastiprinātu uzmanību cita cilvēka interesēm uz jūsu pašu rēķina.
Sadarbība ir stratēģija, kurā tiek ņemtas vērā abu pušu intereses.
Pedagoģiskajā praksē ir viedoklis, no kura ir visefektīvākā izeja konflikts situācijas ir kompromiss un sadarbība. Tomēr jebkura no stratēģijām var būt efektīva. Tā kā katram ir savas pozitīvās un negatīvās puses.
Tagad atcerēsimies jūsu atbildes no vingrinājuma "Ābols un tārps" un korelē ar izkļūšanas veidiem konfliktsituācijas.
(Nr: "Tagad es tev uzkritīšu un tevi sagrauzšu" - konkurence, "Paskaties, kāda ir skaista bumbieris" - izvairīšanās, "Nu, labi, nokost pusi, pārējo atstājiet maniem mīļajiem īpašniekiem." - kompromiss, "Šī, acīmredzot, man ir liela daļa" - adaptācija, “Skat, zemē jau ir krituši āboli, tu tos ēd, tie arī ir garšīgi” - sadarbība).
Ir nepieciešams attīstīties pedagogi spēja pozitīvi atrisināt konflikti un profesionāli analizēt pretrunīgi « vecāku pedagogs» ; veicināt izpratni pedagogs par konflikta cēloņiem un sekām.
Konflikts situācijas mijiedarbības procesā skolotājs ar skolēna vecākiem var rasties dažādās iemeslu dēļ... Priekšpuse pedagogs Pirmsskolas izglītības iestādes uzdevums ir atrast pareizo izeju no šīs situācijas.
Lai attīstītu pareizu spēju uzvesties ar vecākiem un sazināties bez konfliktiem, iesaku vairākus vingrinājumus.
Vingrojiet "Jūsu ieteikumi"
Uzdevums. Formulējiet un pierakstiet dažas iejaukšanās vadlīnijas, kas var palīdzēt pulcēties pedagogi un vecāki.
Instrukcija. Lai veiktu uzdevumu, jums jāsadala apakšgrupās: katrs uzrāda savu darbību sarakstu un paskaidro to īstenošanas iespējamību.
Vingrojiet "Prezentācija konflikta situācija» .
mērķis: skolotāja uzvedības situācijās spēles modelēšana pedagogu un vecāku konfliktu risināšana... Ir nepieciešams parādīt šīs situācijas risinājumu, izvēloties lomu grupas iekšienē aprūpētāja un vecāku loma.
Vingrojiet "Sūdzību saraksts pret vecākiem".
mērķis: informētība pedagogs neiespējamība veidot saziņu uz savstarpējām prasībām.
Instrukcijas: mūsu darbs ir saistīts ar pastāvīgu ikdienas saziņu ar bērnu vecākiem. Dzīvē var notikt jebkas, mēs ne vienmēr esam laimīgi viens ar otru, dažreiz tuvākie cilvēki mūsos rada negatīvas emocijas, vecāki mums neder. Analizēsim savu neapmierinātību ar grupas vecākiem un sauksim to par pretenziju sarakstu, mēs apgalvojam pretī katram uzvārdam, ir jābūt ārkārtīgi atklātiem, jo \u200b\u200bapgalvojumi var būt pat visnenozīmīgākie, bet tiem jābūt konkrētiem.
Secinājums: lai pieņemtu cilvēkus, ir jāsaprot, kas viņiem tev neder.
Vingrojiet "Novēlu tev.".
mērķis: Attīstīt spēju labi sazināties ar vecākiem.
Instrukcijas: Izsaki komplimentu skolotājam, kurš sēž tev blakus kā viens no tavas grupas vecākiem. Labākais kompliments ir slavēt viņu bērna panākumus.
Psiholoģiskā vingrošana.
Lai saglabātu stabilu psiholoģisko stāvokli sev un jūsu vecākiem, kā arī novērstu dažādus profesionālos psihofiziskos traucējumus, ir svarīgi spēt aizmirst. It kā "mazgāt" no atmiņas konfliktsituācijas.
Vingrojiet, lai izdzēstu antistresa situāciju. Sēdies un atpūties. Aizver savas acis. Iedomājieties sev priekšā tukšu ainavas papīra lapu. Zīmuļu dzēšgumija. Uz papīra lapas lēnām uzzīmējiet negatīvu situāciju, kas jāaizmirst. Tas varētu būt reāls attēls. Paņem galvā dzēšgumiju un sāc secīgi "mazgāt" no papīra lapas uzrādīto situāciju. Dzēst, līdz attēls pazūd no lapas. Atver acis. Pārbaudiet to. Lai to izdarītu, aizveriet acis un iedomājieties to pašu papīra gabalu. Ja attēls nav pazudis, izmantojiet dzēšgumiju vēlreiz un "Mazgāt" līdz tā pilnībā izzūd. Pēc kāda laika tehniku \u200b\u200bvar atkārtot.
Atrisiniet strīdīgu jautājumu tagadnē, neminot iepriekšējās sūdzības, konflikti.
Adekvāti uztvert, jāapzinās būtība konflikts no psiholoģisko mehānismu viedokļa - pušu intereses, vajadzības, mērķi un uzdevumi. Uzdodiet jautājumu biežāk: "Vai es jūs pareizi sapratu (saprotu?", Tas palīdzēs izvairīties no garīgiem šķēršļiem.
Esiet atvērts komunikācijā, draudzīgs un tiecieties radīt savstarpējas uzticēšanās gaisotni.
Mēģiniet saprast pretinieka pozīciju "no iekšpuses", nostādot sevi viņa vietā.
Nerunājiet aizvainojošus, pazemojošus vārdus, nelietojiet vilšanās epitetus. Asums rada asumu.
Prast pamatoti izteikt savus nodomus prasību neapmierināšanas gadījumā.
Triumfa brīžos pār citu dodiet viņam iespēju "glābt sevi", tas ir, cienīgi izkļūt no situācijas.
Izskaužot citu cilvēku trūkumus, padariet šos trūkumus šķietami viegli novēršamus.
Īss labas gribas kurss
Seši svarīgi vārdi: - Es atzīstu, ka pieļāvu šo kļūdu..
Pieci svarīgi vārdi: - Jūs to izdarījāt vienkārši brīnišķīgi..
Četri svarīgi vārdi: - Un ko jūs domājat?
Trīs svarīgi vārdi: "Vai jūs varat, lūdzu, ieteikt".
Divi svarīgi vārdi: "Sirsnīgs paldies".
Vissvarīgākais vārds: "Mēs".
Un visbeidzot, nedaudz vairāk. Dažreiz pārskati par bērnudārziem atgādina programmu par intrigām, skandāliem un izmeklēšanu. Mammas un tēti spiego pedagogi, noklausoties, kas notiek grupā, meklējot kādu sīkumu, lai atrastu vainu skolotājā, jo viņu labākais bērns ir pelnījis tikai labāko pedagogs... Par skrāpējumiem, vismaz vārdiem sakot, viņi draud "salauzt" vai "satikties tumšā alejā" tas " pedagogs"," kāda cita tante ", kura nekad nemīlēs bērnu. pedagogs bērnudārzā un nevajadzētu mīlēt bērnus kā ģimeni. Tam bērnam ir vecāki. Pedagogi dara savu darbu, ļoti grūtu darbu un, manuprāt, ir ļoti cienījams. Un, ja vecāks ir noskaņots uz negatīvismu, visticamāk, saskaņā ar pievilcības likumu, viņš to saņems. Bērnudārzs bērnam nav ne debesis, ne elle, tas ir tāds pats posms viņa dzīvē kā skola, institūts, un spēja veidot pareizas attiecības ar cilvēkiem, kas strādā ar mūsu bērniem, lielā mērā ir atkarīga no tā, kā attīstīsies viņu dzīve bērnudārzs.
Atsauces saraksts
1. R.S. Nemova psiholoģija, t -2. - M., 2003.
2.GV Lozhkin Praktiskā psiholoģija konflikts... - K., 2000.
3. EM Semenova Emocionālās stabilitātes treniņš. - M., 2005. gads.
Sastādot prezentāciju, no Olgas Andreevnas Safinas (MB DOI skolotāja-psiholoģe) prezentācijas tika ņemti vairāki slaidi. "Bērnudārza numurs 209") "Biznesa spēle"
Kāpēc rodas un turpina konflikti starp vecākiem un pieaugušajiem bērniem; kādi ir patiesie cēloņi konfrontācijai un konfrontācijai starp tuvākajiem un dārgākajiem cilvēkiem; kas jādara, lai atrisinātu - uz šiem un citiem jautājumiem, mēs centīsimies atbildēt šajā rakstā.
Vecāku un pieaugušo bērnu konfliktu cēloņi
Tēvu un bērnu problēma ir mūžīga, taču mūsdienu sabiedrībā to var atrisināt, saprotot un apzinoties vecāku un pieaugušo bērnu konfliktu cēloņiun iemācīties iesaistīties konstruktīvā dialogā, lai veidotu attiecības.Lai saprastu un izprastu konflikta situāciju cēloņus laikā attiecības starp vecākiem un pieaugušajiem bērniem, jums jāatgriežas pagātnē un jāaplūko, kā tika izveidotas vecāku un bērnu attiecības; kādas kļūdas tika pieļautas bērna audzināšanā, ieprogrammējot dzīves scenāriju, dēla vai meitas nākotni; kādi ģimenes izglītības stili tika izmantoti; vai vecāku sods un bērnu iedrošināšana tika piemērota pareizi, un pats galvenais: vai vecāki mīlēja savu bērnu, vai tikai nožēloja, izturoties pret viņu kā par bezpalīdzīgu upuri, kura dēļ jau no agras bērnības varēja izveidoties psiholoģiska spēle gar Karpmana trijstūri, kas, iespējams, turpinās līdz pat šai dienai, jau vecāku attiecības ar pieaugušiem bērniemizraisot pastāvīgus konfliktus, konfrontācijas un konfrontācijas.
Pēc tam jūs varat izveidot labas, bez konfliktiem vecāku un pieaugušo bērnu attiecības.
Kurš ir vainīgs vecāku un pieaugušo bērnu konfliktā
Jebkurās konfrontācijās un konfrontācijās, ieskaitot konfliktus starp vecākiem un pieaugušajiem bērniem, katra puse mēģina pārmest savu pretinieku attiecību problēmā: vecāki vaino pieaugušo bērnu nepatikā un necieņā; pieaugušie bērni par visu vaino savus vecākus ... situācija ir strupceļš, bieži atkārtots un nenoved pie nekā laba.Pirmkārt, katram strīda vai konflikta dalībniekam, ieskaitot tos, kuri ir gudri (kā viņiem šķiet) dzīves pieredze, nevainojami un nekļūdīgi vecāki savos uzskatos un spriedumos, kā arī pieaugušiem bērniem ar mūsdienu skatījumu uz dzīvi un pasauli kopumā, ir jāapžēlo problēmas avots. attiecības sevī, nevis pretējā, konfliktējošajā pusē.
Vecākiem ir jāsaprot, ka pieaugušie bērni, dēls vai meita, ir neatkarīgi un unikāli indivīdi, kuriem nav jādzīvo un jārīkojas atbilstoši vecāku vēlmēm, gaidām un vajadzībām.
Pieaugušiem bērniem, protams, vajadzētu cienīt un godāt savus vecākus, taču viņiem nevajadzētu gaidīt, ka viņi izprot mūsdienu uzskatus, dzīves vērtības un prioritātes ... katrai paaudzei un patiešām katram cilvēkam ir savs pasaules uzskats un izpratne par sevi, citiem cilvēkiem un pasauli. viss.
Gan vecāki, gan pieaugušie bērni, izprotot un izjūtot ne tikai sevi, savas vēlmes un vajadzības, bet arī citu cilvēku, nav svarīgi, vai viņš ir vecāks vai bērns bioloģiski, izslēdzot jebkādus mājienus par egocentrismu un jaunības maksimālismu, spēs sasniegt tukšas, destruktīvas konkurences vietā starppersonu attiecībās. , konstruktīvs dialogs un sadarbība, savstarpēja sapratne un savstarpēja palīdzība.
Ir nepieciešams iznīcināt līdzās negatīvai spēlei stereotipu par pastāvīgiem konfliktiem, konfrontācijām un problēmas attiecībās starp vecākiem un bērniem, stereotips "Tēvi un bērni".
Vispirms jūs varat saprast uzvedības noteikumus konflikta situācijās, tostarp konflikti starp bērniem un vecākiem.
Kā atrisināt vecāku un bērnu attiecību problēmas
Atrisināt vecāku un bērnu attiecību problēmas, lai atrisinātu konflikta situāciju un nodibinātu labas attiecības, pamatojoties uz sadarbību un konstruktīvu mijiedarbību, ir nepieciešams savākt "ģimenes padomi" ("apaļais galds") un uz vienlīdzīgiem pamatiem sākt pieaugušo, biznesa un konstruktīvu dialogu.
Tie. vecākiem ir "jāizslēdz" mentorings, mentorings, pārmērīga aprūpe un atbalstoša attieksme pret saviem pieaugušajiem bērniem. Un pēdējais, lai pārtrauktu izturēties pret vecākiem kā pret novecojušiem, mūsdienās nesaprotamiem, ar aizspriedumainiem uzskatiem par dzīvi, senčiem.
Protams, vispirms, nodibinot attiecības un veicot konstruktīvu dialogu, jums var būt nepieciešama psihologa vai cita abpusēji autoritatīva starpnieka palīdzība.
Tomēr, ja "apaļā galda" dalībniekiem ir diezgan nobriedušas personības, tad bez starpnieka viņi var mēģināt nonākt pie kopsaucēja un sadarbības attiecībās starp pieaugušiem bērniem un vecākiem.
Galvenais ir tas, ka: gan vecākiem, gan pieaugušiem bērniem ir vēlme pēc ciešām, labvēlīgām un cieņpilnām attiecībām savā starpā; dzīvot nevis konfliktos un sāncensībās, bet gan sadarboties un palīdzēt viens otram.
Jūsu savstarpējās attiecības bez konfliktiem ir jūsu rokās ...
KĀ izvairīties no vecāku konfliktiem?
Jūs iegūstat pieredzi un veidojat savu uzvedību kā pieaugušie. To ne vienmēr saprot vecāki, kuri jūs aizsargā, kontrolē un joprojām uzskata par bērniem. Tad jūs sākat pretoties attiecībā uz iepriekš izpildītajām prasībām, aktīvāk aizstāvēt savas tiesības uz neatkarību, sāpīgi reaģēt uz reāliem vai šķietamiem jūsu tiesību pārkāpumiem, mēģināt ierobežot pieaugušo prasības pret sevi.
Savukārt, saskaroties ar slinkuma, negodīguma, zemas motivācijas turpināt izglītību izpausmēm, vecāki ir vīlušies, un sākas "konfliktu periods". Konflikts rodas arī, pamatojoties uz jūsu "pilngadības" paziņojumu: jūs sākat palikt vēlu, ģērbties citādi, bieži ielauzties rupjībās. Lai apgūtu jauno attiecību sistēmu, ir svarīga abu pušu sapratne un pacietība. Tādējādi gan vecākiem, gan jums ir ļoti svarīgi identificēt problēmas, kas saistītas ar jauniem konfliktiem.
Iemesli vecāku konfliktam ar bērniem | pusaudžu un vecāku konfliktu cēloņi |
Cīņa pret varu un vecāku vara | Pretoties šai spēkai |
Nespēja apstiprināt cerības un cerības | Neatkarības prasība |
Nevēlēšanās atzīt savu neatkarību un "pilngadību" | Zems akadēmiskais sniegums |
Neticība saviem spēkiem | Pārliecinieties par sevi vienaudžu, autoritatīvu cilvēku acīs |
Bieži strīdi starp vecākiem | Dēls vai meita uztur vienu no vecākiem. |
Daži psihologi sliecas uzskatīt, ka dusmas, kas ir konfliktu izraisītājs, ir "jāatbrīvo" ārpusē, jāizsaka viens otram verbālā formā. Viņi apgalvo, ka no fizioloģiskā viedokļa ir kaitīgi nomākt, mēģināt ierobežot spēcīgas sajūtas vai pieredzi. Ja cilvēks iedziļinās dusmu izjūtā, tas var izrādīties nedrošs cilvēka psihi. Tomēr (un tas pat teikts vienā no Bībeles baušļiem) nevajadzētu steigties to izpaust.
Mēs piedāvājam veidus, kā nomākt dusmas, jaunu agresiju:
· Paskaidrojiet savu negatīvo emociju būtību un cēloņus trešai pusei, kas pazīstama ar spēju saprast citus cilvēkus, tas ir, kādam, kurš varētu sniegt jums padomu un labot jūsu rīcību.
· Ar sapratni izturieties pret cilvēku, kurš jūs kairināja ar savu izturēšanos. Mēģiniet ievietot sevi viņa vietā un sajust viņa pieredzi.
· Mēģiniet izprast personas uzvedības motīvu.
· Tas ir grūti, bet mēģiniet atbildēt ar laipnību pret kāda naidīgumu.
Konflikts var būt gan konstruktīvs, gan destruktīvs. Ja konflikts tiek atrisināts nepareizi, rodas naidīgums vienam pret otru, tiek traumēta psihe, tiek slāpēti tās dalībnieku nopelni un pārspīlēti tā dalībnieku trūkumi. Tā rezultātā konflikts var izraisīt nopietnas garīgas traumas. Tas var palikt ar cilvēku visu mūžu un pat mainīt to uz slikto pusi.
Esiet piesardzīgs, sāpinot ar vārdu, pazemojot, aizskarot, nesaprotot. Esi drosmīgāks un gudrāks. Spēj ielikt sevi vecāku kurpēs un saprast, ko viņi piedzīvo tagad, konflikta laikā ar tevi. Jūsu spēja uzmanīgi viņos klausīties ir būtiska normālai konfliktu risināšanai.
EFEKTĪVAS KLAUŠANAS TEHNIKAS KONFLIKTĀ
· Dodiet vecākiem iespēju izteikties.
· Koncentrējieties uz viņu teikto, netraucējiet viņu izteikumiem.
· Nekļūstiet apjucis, pārvariet to, kas traucē koncentrēties.
· Parādiet vecākiem, ka saprotat viņus.
· mēģiniet sadarboties ar viņiem, lai noteiktu, kas jādara. Labāk, ja tās ir "soli pa solim" darbības (pirmā, otrā utt.).
Mēs esam pārliecinājušies, ka jūsu konfliktiem ar vecākiem var būt cēloņi, no kuriem daudzi ir paredzami. Piemēram, jūs noteikti zināt, ka jūs satrauksiet vecākus, ja parādīsieties vēlu. Bet nekas nav vieglāk par zvana veikšanu. Tad dari to! Pievērsiet uzmanību tam, kā jūs sazināties. Varbūt jums vajadzētu pie tā strādāt, lai tas nekļūtu par vecāku dusmu vai kairinājuma cēloni. Konflikts rodas arī tad, ja pieprasījums pēc jums ir negodīgs vai neiespējams. Tāpēc mēģiniet vienoties! Vai jūs domājat, ka dzīvē visi darīs tikai to, lai ar jums vienotos un piekristu?
Mēs esam pārliecināti, ka ar jūsu mīlestību pret vecākiem un jaunajām zināšanām, kuras šodien saņēmāt, risinot konfliktus, pietiks, lai pretotos kārdinājumam būt nepieklājīgam, strīdēties, aizcirst durvis.
Jebkura maza lieta var izraisīt neizpratni starp vecāko un jaunāko paaudzi, bet dažreiz rodas nopietni apstākļi. Jebkurā gadījumā jums ir pareizi jānovērtē situācija, jānodod sava nostāja pretējā pusē un jāuzklausa viņu argumenti.
Kāpēc vecāki nonāk konfliktā
Lielākā daļa attiecību problēmu rodas no kavējumiem. Vecākā paaudze ierobežo jaunāko vēlmēs, darbībās un līdzekļos. Ar lielāku pieredzi viņi saprot, ka jauniešu rīcība nav daudzsološa, reāla vai pat bīstama dzīvībai un veselībai. Protams, abas puses var kļūdīties, taču jums jāsaprot, ka pieredze ir daudz.
Ja vecāki kaut kam nedod piekrišanu, jums jāanalizē, kāpēc tas notiek. Var šķist, ka viņi to dara aiz ļauna, bet patiesībā ir vairāk pārliecinošu iemeslu. Piemēram, viņi saprot, ka noteiktas darbības ir bīstamas. Dažreiz viņi saprot, ka enerģija, nauda tiks izšķiesti, un viņi nespēs kaut ko sasniegt, un dažreiz viņi paredz nepatikšanas. Iedomājieties sevi viņu vietā, analizējiet, kas viņus virza. Uzziniet, kādas bailes vai ierobežojumi viņus izraisa konfliktā.
Jūs varat lūgt mammai un tētim izskaidrot viņu neapmierinātības iemeslu, taču esiet gatavi viņus mierīgi klausīties un neturpināt kliegt vai aizvainot. Parasti viņi ir gatavi sniegt detalizētu atbildi, taču ne katrs bērns to var dzirdēt un saprast. Bet tieši šīs zināšanas palīdz nonākt pie kompromisa.
Kā atrisināt konfliktu
Pats pirmais un efektīvākais veids, kā atrisināt konfliktu, ir atzīt, ka kļūdījāties. Pat ja jūs tā nedomājat, vienalga pasakiet to skaļi. Dažreiz var būt pat pareizi atvainoties, ja iepriekš esat teicis pārāk daudz. To darot, pieaugušie liks ieklausīties jūsu argumentos. Un sāciet viņiem pamatoti izskaidrot, ko vēlaties, kāpēc jūs nepildāt viņu prasības un kādus rezultātus gaidāt. Ja konflikts rodas tīrīšanas trūkuma dēļ, jūs vienkārši nevarat atrast iemeslus, kas jūs attaisnos, un, atpazīstot, jums būs jāuztur kārtība. Ja vēlaties kaut kur doties, bet jums nav atļauts doties, jums būs jāpasaka, kāds tas ir ceļojums, ar ko tas ir, kas garantē jūsu drošību.
Tā kā jūs zināt vecāku apgalvojumus, jūs tos dzirdējāt, visi jūsu vārdi būs vērsti uz viņu trauksmes mazināšanu, trauksmes mazināšanu. Atrodiet attaisnojumu visām viņu bažām. Esi pārliecinošs un necel balsi. Runājiet par to, kā šī jautājuma atrisināšana ietekmē jūsu pašcieņu, panākumus dzīvē un attiecības ar draugiem. Bet nespiediet uz žēlumu, bet paziņojiet faktus.
Mierīga un saprātīga saruna ir pieaugušo komunikācijas pazīme. Vecāki redzēs, ka jūs esat spējīgs uz šādu saziņu, ka jūs varat būt atbildīgs par saviem vārdiem, ka jūs kontrolējat savu uzvedību, un tas palīdzēs atrisināt problēmu.
Apsveriet šajā rakstā konflikti starp vecākiem un bērniem - kā un kāpēc tie rodas un kā tos var atrisināt. Konfliktu situācijas mūs gaida gandrīz katrā solī, un dažos gadījumos lieta beidzas ar atklātu strīdu, citos - neizteiktu un slēptu aizvainojumu, un dažreiz, un reālu "kauju".
Vecāku un bērnu konfliktu cēloņi
Ņemsim vienu no tipiskajiem vecāku un bērnu konflikta cēloņu piemēriem (vai jūs to zināt?): Ģimene vakarā sēž pie televizora, bet visi vēlas skatīties paši. Piemēram, dēls ir dedzīgs līdzjutējs, un viņš sagaida futbola spēles translācijas skatīšanos. Mamma ir noskaņojusies uz vēl vienu ārzemju filmas epizodi. Uzliesmo strīds: mana māte nevar palaist garām epizodi, viņa “gaidīja viņu visu dienu”; dēls nevar atteikt maču: viņš "gaidīja viņu vēl ilgāk!"
Kas rada konfliktsituāciju un noved pie "kaislību karstuma"? Acīmredzot būtība ir vecāku un bērna interešu sadursmē, kas izraisa konfliktu. Ņemiet vērā, ka šādos gadījumos vienas puses vēlmes apmierināšana nozīmē otras puses interešu aizskārumu un izraisa spēcīgas negatīvas sajūtas: kairinājumu, aizvainojumu, dusmas. Ko darīt šādos gadījumos?
Nekonstruktīva konfliktu risināšana
Slavenais psihologs Yu. B. Gippenreiter apvieno divas labi zināmas nekonstruktīvas konfliktu risināšanas metodes ar nosaukumu "Uzvar tikai viens".
Pirmais nekonstruktīvais veids, kā atrisināt konfliktu starp vecākiem un bērniem var saukt par "Uzvar tikai vecāks": Vecāki, kuri sliecas izmantot pirmo metodi, uzskata, ka ir nepieciešams uzvarēt bērnu, lauzt viņa pretestību. Dodiet viņam brīvas pilnvaras, lai viņš "sēž uz kakla", "darīs, ko gribēs".
Nemanot, viņi bērniem parāda apšaubāmu uzvedības piemēru: "vienmēr sasniedziet to, ko vēlaties, neatkarīgi no otra vēlmēm". Un bērni ir ļoti jutīgi pret vecāku manierēm, un jau no agras bērnības viņi tos atdarina. Tātad ģimenēs, kurās tiek izmantotas autoritāras, spēcīgas metodes, bērni ātri iemācās darīt to pašu. Šķiet, ka viņi atgriež mācīto stundu pieaugušajiem, un tad "izkapts to atrod uz akmens".
Ir vēl viena šīs metodes versija: maigi, bet neatlaidīgi pieprasiet bērnam piepildīt viņa vēlmi. Tam bieži pievienoti paskaidrojumi, kuriem bērns galu galā piekrīt. Tomēr, ja šāds spiediens ir pastāvīga vecāku taktika, ar kuras palīdzību viņi vienmēr sasniedz savu mērķi, tad bērns iemācās citu likumu: "Manas personīgās intereses (vēlmes, vajadzības) netiek skaitītas, jums joprojām ir jādara tas, ko vecāki vēlas vai pieprasa."
Dažās ģimenēs tas turpinās gadiem ilgi, un bērni tiek pastāvīgi sakauti. Viņi parasti aug vai nu agresīvi, vai pārāk pasīvi. Bet abos gadījumos viņi uzkrāj aizvainojumu un aizvainojumu, viņu attiecības ar vecākiem nevar nosaukt par tuvām un uzticamām.
Otrais nekonstruktīvais veids, kā atrisināt konfliktu starp vecākiem un bērniem - "Uzvar tikai bērns": šo ceļu iet vecāki, kuri vai nu baidās no konfliktiem ("miers par katru cenu"), vai ir gatavi pastāvīgi upurēt sevi "bērna labā", vai abus. Šajos gadījumos bērni aug kā savtīgi, nav pieraduši pie kārtības, nespēj sevi sakārtot.
Tas viss, iespējams, nav tik ļoti pamanāms ģimenes "universālās atbilstības" ietvaros, taču, tiklīdz viņi iziet pa mājas durvīm un iesaistās kādā kopīgā lietā, viņi sāk piedzīvot lielas grūtības. Skolā, darbā, nevienā uzņēmumā neviens nevēlas viņiem ļauties.
Šādā ģimenē vecāki uzkrāj nedzirdīgu neapmierinātību ar savu bērnu un likteni. Vecumdienās šādi "mūžīgi saderīgi" pieaugušie bieži ir vientuļi un pamesti. Un tikai tad nāk epifānija: viņi nespēj piedot sev maigumu un neatbildētu centību.
Konstruktīvs konfliktu risināšanas veids: "Uzvar abas puses: gan vecāks, gan bērns"
Risinājuma algoritms ietver vairākas darbības:
- 1. Konflikta situācijas noskaidrošana;
- 2. Priekšlikumu vākšana;
- 3. Priekšlikumu izvērtēšana un pieņemamāko atlase;
- 4. Risinājuma detalizēšana;
- 5. Lēmuma izpilde; pārbaudīt.
Pirmais solis ir noskaidrot konflikta situāciju: Pirmkārt, vecāki klausās bērnu. Noskaidro, kāda ir viņa problēma, proti: ko viņš vēlas vai nevēlas, kas viņam vajadzīgs vai ir svarīgs, kas viņu apgrūtina utt. Viņš to dara aktīvās klausīšanās stilā, tas ir, viņš noteikti pauž bērna vēlmi, vajadzību vai grūtības. Pēc tam viņš runā par savu vēlmi vai problēmu, izmantojot formu "Es no vēstījuma". Piemēram: "Ziniet, es patiešām gaidīju šo programmu (nevis:" Vai jūs nezināt, ka es to katru dienu skatos?! ").
Vēlreiz es atzīmēju, ka jāsāk ar bērna uzklausīšanu. Kad viņš ir pārliecināts, ka jūs dzirdat viņa problēmu, viņš daudz vairāk vēlas dzirdēt jūsu problēmu un piedalīsies arī kopīga risinājuma meklējumos. Bieži vien, tiklīdz pieaugušais sāk aktīvi klausīties bērnu, brūvēšanas konflikta smagums norimst.
Otrais solis ir priekšlikumu vākšana: Šis posms sākas ar jautājumu: "Kā mēs varam būt?", "Ko mums vajadzētu domāt?" Vai: "Kā mums vajadzētu rīkoties?" Pēc tam jums noteikti jāgaida, jādod bērnam iespēja pirmajam piedāvāt risinājumu (vai risinājumus), un tikai pēc tam jāpiedāvā savas iespējas.
Tajā pašā laikā no vietas netiek noraidīts neviens priekšlikums, pat visnepiemērotākais no jūsu viedokļa. Sākumā priekšlikumi tiek vienkārši ierakstīti grozā. Ja ir daudz teikumu, varat tos pierakstīt uz papīra. Kad priekšlikumu vākšana ir beigusies, viņi sper nākamo soli.
Trešais solis ir priekšlikumu izvērtēšana konflikta atrisināšanai un vispiemērotākā izvēle: Šajā posmā notiek kopīga priekšlikumu apspriešana. Šajā laikā "partijas" jau zina viena otras intereses, un iepriekšējie soļi palīdz radīt savstarpējas cieņas atmosfēru. Kad diskusijā ir iesaistītas vairākas puses, vispieņemamākais ir priekšlikums, kas piemērots visiem dalībniekiem.
Ceturtais solis - detalizēts lēmums: Pieņemsim, ka ģimene ir nolēmusi, ka dēls jau ir liels, un ir pienācis laiks viņam pašam piecelties, ieturēt brokastis un iet uz skolu. Tas atbrīvos mammu no agras nepatikšanas un sniegs viņai iespēju pietiekami gulēt. Tomēr ar vienu risinājumu nepietiek. Mums bērnam jāmāca, kā lietot modinātāju, jāparāda, kas ir ēdiens, kā sildīt brokastis utt.
Piektais solis - izpilde, pārbaude: ņemsim šo piemēru: ģimene nolēma atbrīvot māti, vienmērīgāk sadalīt mājas darbus. Izgājuši visus posmus, mēs nonācām pie noteikta lēmuma. Būtu jauki to pierakstīt uz papīra un pakārt pie sienas (skat. Ceturto soli).
Pieņemsim, ka vecākajam dēlam bija šādi pienākumi: atkritumu izvešana, vakaros trauku mazgāšana, maizes pirkšana un jaunākā brāļa aizvešana uz dārzu. Ja pirms tam zēns to visu nedarīja regulāri, tad sākumā ir iespējami sadalījumi.
Nevainojiet viņu par katru neveiksmi. Labāk pagaidiet dažas dienas. Ērtajā brīdī, kad viņam un jums ir laiks un neviens nav kaitinājis, varat jautāt: "Nu, kā jums iet? Vai tas izdodas?"
Labāk, ja bērns pats saka par neveiksmēm. To var būt pārāk daudz. Tad ir vērts precizēt, kas, viņaprāt, ir iemesls. Varbūt kaut kas netika ņemts vērā, vai ir nepieciešama kāda palīdzība; vai arī viņš būtu iecienījis citu, "atbildīgāku" uzdevumu.
Noslēgumā, dārgie draugi, ir vērts atzīmēt, ka šī metode nevienam neatstāj neveiksmes sajūtu un ļaus pēc iespējas efektīvāk atrisināt konfliktu starp vecākiem un bērnu... Viņš aicina uz sadarbību jau pašā sākumā, un beigās uzvar visi.
