Если не хотят общаться с тобой. Проблемы современного общения

Что делать, если не хочешь общаться с человеком?

В твоем окружении завелся неприятный человек: он и злит тебя, и нервирует. Ты не хочешь с ним общаться, но все равно поддерживаешь отношения. Почему? И что с этим делать?

Боишься осуждения
Тебе давно не 15, но ощущение, что родной человек (родители, бабушка, старший брат) делает твою жизнь невыносимой, никак не отпускает. Все твои попытки наладить общение ни к чему не привели. Неважно, почему: может быть, этот самый родственник – просто эмоциональный насильник и не хочет договариваться, а хочет портить тебе жизнь. Или просто скверный характер и тяжелая судьба у человека, а ты рыдаешь ночами в подушку, пытаясь понять, в чем виновата. Важно то, что ты была бы гораздо счастливее, прервав или сократив общение до минимума. Однако страх осуждения перечеркивает все доводы разума. Ведь мы с детства слышим, что ругаться с родными – плохо. Потому что нет ничего важнее семьи, а друзья и иже с ними приходят и уходят. В конце концов, что подумают люди?

Что делать:
«Речь в подобных случаях идет о соблюдении личных границ, – уверена семейный психотерапевт Марина Травкова. – Можно убежать от своих родственников за тридевять земель, но напряжение все равно останется. Поэтому для начала нужно услышать себя, не закрывая глаза на собственный дискомфорт, и, наконец, выбрать, кто тебе дороже: ты или все те люди, которые «что-то скажут».
Понравиться всем невозможно, поэтому человек, который ставит себе подобную задачу, – в ловушке. Такой стиль жизни лишает радости, сил и здоровья. Он зарождается, как правило, там, где человека с детства учили быть «таким, как надо» и внушали, что «не такой, неправильный, он никому не нужен». Напомни себе, что ты уже не беспомощный малыш. Для ребенка смертельно страшно получить отвержение тех, кого он любит и от кого зависит. Но ты-то выросла. И если кого-то огорчает твое поведение, то, скорее всего, ни ты, ни огорчившийся от этого не умрете. Мягко, но уверенно объясни, что вы, конечно, родственники, но такая ситуация тебя больше не устраивает. Приготовься к сопротивлению – обычно поведение «все равно меня стерпишь» очень нравится тому, кто его практикует, и так просто твой близкий от него не откажется. Ты все равно не сможешь быть для всех хорошей, а в данной ситуации кто-то должен проявить неравнодушие к тебе, и этот кто-то, скорее всего, – ты сама».

Общаться надо
Это вообще самое популярное оправдание для тех, кто терпит и мужа-деспота, и хамоватую соседку. Есть море различных «надо», которые выполняются без раздумий о том, кому надо и, собственно, для чего. Надо обязательно выйти замуж, построить головокружительную карьеру, объехать мир. Одним из этих «надо» числится и всенепременная дружба с новоиспеченными родственниками и «друзьями друзей», а также с их вторыми половинами. Обычное нейтрально-уважительное отношение и вежливые разговоры при редких встречах не подходят. Именно дружба. И не важно, что мужей и друзей мы выбираем по общим интересам, взаимной симпатии и прочей совместимости, а все остальные идут в комплекте, такими, какие есть. И взаимной любви может не сложиться. Или сложится взаимная нелюбовь. Проще говоря, родниться с ними ты не готова и не хочешь, однако продолжаешь делать хорошую мину при плохой игре, поддерживая себя аргументами: «мы одна семья», «меня так воспитали» и «все так делают».

Что делать:
«Если копнуть глубоко, – рассуждает психолог Марина Вершкова, – то программа «так надо» предустановлена нам с детства. Такое поведение было свойственно поколению наших бабушек и мам, а нам досталось по наследству. А если взглянуть на поверхность, то это самая обычная попытка взять под контроль мнение окружающих о тебе. Ты самоотверженно дружишь с ближайшим окружением дорогой тебе персоны, таким способом пытаясь сказать: «Я хорошая, я все делаю правильно». Но попытайся прислушаться к своим желаниям и определить, какой способ общения с этими людьми тебе подходит больше всего. Не бойся пофантазировать, проиграть про себя такой способ и проследить, какие эмоции и чувства у тебя это будет вызывать.
Однако не стоит себя обманывать: если обнаружится определенное «не хочу», его придется легализовать, то есть признаться в этом хотя бы себе. Таким образом будет легче понять, что тебе такого общения – не надо».

Твои права
Всем тем, кто любит мучиться чувством вины, полезно держать под рукой «Права уверенного в себе человека» (из Билля о психологических правах личности – неофициального документа, разработанного Американской ассоциацией психологов).

Каждый человек имеет право сам оценивать собственное поведение, мысли, чувства и отвечать за них.

Каждый человек имеет право не оправдываться и не объяснять другим свои поступки.

Каждый имеет право отказывать в ответ на просьбу, не испытывая чувства вины, и сам решать, хочет ли он брать на себя ответственность за решение чужих проблем.

Каждый человек имеет право менять свои решения.

Каждый человек имеет право на незнание, на принятие нелогичных решений, не быть совершенством.

Боишься обидеть
Возможно, ты сама и не хочешь нежно дружить с дальними родственниками и мужьями подруг, но этого от тебя ждут другие. Те, кого ты очень любишь и не хочешь обидеть. Например, твой мужчина. Ты прикладываешь массу усилий, стараясь быть для всех хорошей, но в итоге постоянно нервничаешь и уже сама на него обижаешься – за то, что близкий человек тебя не понимает, не видит, как тебе плохо в присутствии его мамаши. Такая ситуация вполне может закончиться испорченными отношениями, во благо которых ты так старалась. Некоторые называют это женской мудростью, которой, впрочем, принято прикрывать все что угодно, начиная со страха изменить свою жизнь к лучшему и заканчивая откровенной глупостью.

Что делать:
Марианна Волкова, практикующий психолог, специалист по семейной и индивидуальной психологии, советует: «Пойми, что все твои «жертвы» во имя всеобщего спокойствия абсолютно напрасны. Пока ты молча страдаешь, окружающие уверены, что все в порядке, а если однажды ты попытаешься преподнести свои страдания как некий подвиг ради любимого, тебя, скорее всего, просто не поймут. Согласись, странно делать то, чего тебе не хочется, и при этом молчать.
Рано или поздно ты просто взорвешься и выплеснешь все, что накопилось за долгое время, не контролируя эмоций. При этом правда будет не на твоей стороне: ведь если ты раньше не выказывала недовольства, значит, тебя все устраивало. И вдруг – неожиданная сцена. В итоге ты рискуешь прослыть неуравновешенной истеричкой.
Лучшим выходом будет прямой разговор, но основанный не на личности неприятного человека, а на твоих собственных чувствах и эмоциях. Компромисс можно найти всегда, но любой компромисс начинается с откровенного разговора». Не исключено, что тот, кого ты так боишься обидеть, действительно попытается обидеться. Если близкий упорно отказывается прислушаться к тебе и твоим желаниям, остается просто поставить его перед фактом и напомнить, что ты тоже живой человек и имеешь право на психологический комфорт.

Опасно для здоровья
Умение думать о чувствах близких людей и желание видеть их счастливыми и довольными достойны уважения. Но если при этом ты забываешь о своих эмоциях и комфорте, такое психологическое «долготерпение» грозит нервными расстройствами и, как следствие, различными болезнями.

Психолог Елена Кузеева не сомневается: «Если ты заметила за собой особенность «все терпеть и прощать» и при этом тебе свойственны психосоматические болезни, лучшим решением будет пойти на консультацию к опытному специалисту. Тебе необходимы эмоциональная поддержка и помощь в развитии умения выстраивать границы в общении, плюс нужно разобраться с окрепшими за долгие годы защитными механизмами. А это не всегда просто сделать в одиночку».

Привыкла общаться
Ты общаешься с коллегой со времен, которые не помнит больше никто в коллективе. Но прошло сколько-то лет – и общих интересов у вас не осталось. Или, более того, тебе стало некомфортно – вместо привычной радости ты испытываешь только раздражение. Казалось бы, все очевидно: общение надо сворачивать или сократить до нечастых встреч с разговорами о погоде и природе. Но на деле все не так безоблачно.

Что делать:
«Если вы не просто разошлись во мнениях, а ты на самом деле испытываешь негативные эмоции, общаясь с человеком, лучше постепенно свести контакт на нет, – считает Марианна Волкова. – С течением времени люди меняются, и, возможно, вам действительно больше не по пути. Конечно, обидно отказываться от приятеля, с которым провел столько времени. Но часто мы боимся потерять не самого человека, а общение как ритуал, который сопровождал каждый этап нашей жизни».
Такие отношения часто можно сравнить с многолетним супружеством, в котором чувства превратились в привычку. Прерывать их тебе, скорее всего, будет жалко и обидно. В этом случае хорошо помогает подумать о чувствах оппонента. Человек ведь искренне верит, что все как прежде, и стремится к общению. Так что даже из уважения к вашей многолетней дружбе – перестань притворяться, что все окей. У тебя есть 2 варианта: либо честно признаться в своих чувствах, либо аккуратно свернуть общение до того уровня, при котором ты чувствуешь себя комфортно. Главное, не пытаться закрывать на ситуацию глаза.

Если не хотят общаться с тобой
А что, если в любой из перечисленных выше ситуаций ты оказалась, но – с другой стороны баррикады? «Когда тебе неожиданно отказывают в общении, ты, чаще всего, начинаешь копаться в себе и искать причины, – размышляет Марианна Волкова. – Потому что не можешь понять, как тебя – такую хорошую и не сделавшую человеку ничего плохого – игнорируют.

Можно, конечно, изводить себя и близких людей бесконечными «почему?». Можно даже устроить очную ставку и попытаться вызвать не принимающего тебя человека на откровенный разговор. Но в этом случае ты рискуешь как минимум поставить и себя, и оппонента в неудобное положение. Как максимум – спровоцировать конфликт, без которого вы оба вполне могли бы обойтись. Лучше всего, конечно, оставить за человеком право самому выбирать, с кем и как ему общаться».

Как подстроиться
Справедливости ради стоит сказать, что просто оборвать все контакты с неприятным человеком не всегда реально. Вряд ли ты сможешь открыто сказать боссу, что видеть его больше не желаешь и все рабочие вопросы теперь – по корпоративной почте. Придется поискать способ подстроиться. Допустим, гражданин не делает тебе лично ничего плохого, но при этом ужасно раздражает. Ты ищешь зацепку, но не видишь ее – просто бесит, и все. «Если ты чувствуешь раздражение в обществе определенного человека без какой-либо видимой причины, стоило бы сначала разобраться в себе, – намекает Елена Кузеева. – Возможно, несчастный вообще ни при чем. Ты можешь обнаружить, что он напоминает другого человека из прошлого, с которым связаны неприятные эмоции. Или чувствуешь рядом с ним свою неполноценность в какой-либо области. Возможно, у тебя были какие-то ожидания в отношении него, и они не оправдались. После выявления и осознания причин раздражения неприятные эмоции могут полностью исчезнуть». Если же ты прекрасно понимаешь, что именно выводит тебя из себя, остается попытаться минимизировать ущерб. Марианна Волкова советует к каждой встрече с неприятным человеком относиться, как, например, к походу к стоматологу – так себе радость, но необходимо. «Очень помогает осознание того, что из вас двоих нервные клетки тратишь только ты. А ему наплевать на то, что он тебя раздражает».

Иногда на жизненном пути встречаются люди, которых хочется обойти стороной. Можно попытаться вообще избежать встречи с этим человеком, однако не всегда удается полностью уклониться от общения с ним. Существует несколько способов отгородиться от лиц, с которыми вам не хочется разговаривать, например, окружить себя приятными людьми или избегать определенных ситуаций.

Шаги

Научитесь чувствовать себя комфортно в окружении людей

1. Сохраняйте позитивный настрой. Порой нет никакого желания разговаривать с тем или иным человеком, и поэтому его общество вызывает у вас дискомфорт. Сделайте глубокий вдох и скажите себе, что вы замечательный собеседник, с которым приятно общаться. И обязательно напоминайте себе, что имеете право на личное пространство, а выражение чувств, которое помогает ощущать себя в своей тарелке, – абсолютно нормальная практика.

   • Сосредоточьтесь на том, чего хотите прямо сейчас и что делает вас счастливым. Затем попытайтесь найти людей, которые разделяют вашу позицию. Не пытайтесь избегать тех, кто излучают негатив, а вместо этого постарайтесь окружить себя похожими на вас людьми, рядом с которыми вам комфортно.
   • Мысли влияют не только на настроение, но и на поступки. Улыбнитесь и воспользуйтесь моментом, чтобы сказать себе, что находитесь именно в том месте, в котором должны быть.
   • Позитивный настрой поможет привлечь других доброжелательных людей.

2. Участвуйте в мероприятиях, которые вам нравятся. Общение в любом месте и в любое время не всегда будет доставлять вам удовольствие, но если вы будете заниматься любимым делом, то около вас обязательно появятся те люди, с которыми будет приятно общаться.

   • В школьные годы можно вступить в группу или кружок согласно личным интересам. И неважно, интроверт вы или экстраверт, ведь существует масса внеклассных факультативов для всех типов личности. Можно найти занятие и компанию людей с общими интересами в любом месте, как в театральных постановках, так и на легкой атлетике.
   • Помимо того, что любимое дело придаст уверенности в себе и сведет с похожими по духу людьми, оно также позволит заняться чем-нибудь полезным и избегать ситуаций и личностей, с которыми вы предпочитаете не сталкиваться.

3. Наслаждайтесь плодами полученного жизненного опыта. Не стоит слишком переживать о судьбе других людей и того, как это может отразиться на вас, а лучше просто получайте удовольствие от жизни. Вы не виноваты в том, что человек проявляет агрессию или намеренно пытается вас расстроить.

   • Зачастую люди выплескивают на окружающих свое недовольство из-за собственной закомплексованности.
   • Направьте энергию на то, чтобы наслаждаться плодами своего труда, ведь так проще отгородиться от неприятных личностей. У вас попросту не окажется свободной минуты на выяснение отношений с человеком, который вам неприятен.

4. Проводите время в компании друзей. Будь то социальная среда, школа или работа, в окружении единомышленников вы будете чувствовать себя намного комфортнее.

   • Заручитесь поддержкой приятелей, если вы часто оказываетесь в таких ситуациях, когда приходится быть среди неприятных людей или личностей, с которыми не хочется разговаривать.
   • Расскажите друзьям о человеке, который вам надоедает. Спокойно объясните причину и попросите друзей обеспечить надежный барьер, если этот человек приблизится к вам.

   Разберитесь с человеком, который вам неприятен

   1. Будьте почтительны. Держите себя в рамках приличия, если нос к носу столкнулись с человеком, с которым не хотите общаться в силу его невежества или если вас связывает некая история. Обмена парой слов будет вполне достаточно, если вы ведете себя корректно и не позволяете другому человеку спровоцировать вас на встречную грубость.

      • Не всегда удастся полностью отгородиться от человека, с которым не хочется разговаривать. Однако можно свести к минимуму общение, если ваше лицо будет выражать учтивость и безразличие.
      • Остановитесь и сделайте глубокий вдох. Сосредоточьтесь на своих потребностях. Ваша цель – как можно скорее завершить данное взаимодействие.
      • Вежливо уйдите от разговора. Не стоит уподобляться собеседнику. Сохраняйте спокойствие и скажите, что вам нужно встретиться с другом или пора бежать на встречу. Так вы сможете с достоинством выйти из положения.

   2. Заранее обозначьте границы дозволенного. Вы не обязаны постоянно объяснять человеку, общения с которым хотите избежать, почему именно он не должен переступать черту, но нужно определить рамки дозволенного. В дальнейшем необходимо неукоснительно следовать этим правилам.

      • Ограничения несут как эмоциональный, так и физический характер. Вы имеете право на личное пространство. Поэтому необходимо доступно объяснить, что для вас это очень важно.
      • Будь то сотрудник, одноклассник или бывший партнер, внесите ясность по поводу того, как и когда вы будете готовы с ним взаимодействовать. Несмотря на всю сложность, не бойтесь действовать прямолинейно.
      • Если человек ранее уже нарушал границы вашего личного пространства, то в следующий раз при встрече просто скажите ему, чтобы он не подходил так близко. Кроме того, в самом начале разговора можно сразу акцентировать внимание на том, что у вас очень мало времени. Либо же сообщите, что предпочитаете общаться посредством смс-переписки или по электронной почте.

   3. Игнорируйте человека. Скорее всего, вы не единственный, кто жаждет избавиться от его назойливого внимания. Обратите внимание на то, каким образом взаимодействуют с ним другие люди. Если вы уже испробовали все тактичные методы, и ни один из них не сработал, в таком случае остается просто игнорировать человека. Попросите коллектив помочь найти оптимальные пути решения этой проблемы.

      • Иногда взаимоотношения не приносят должного результата. Например, подобное может произойти с бывшим партнером или даже сослуживцем. Просто игнорируйте этого человека, если вы предприняли попытки дистанцироваться, но они провалились.
      • Полное игнорирование не относится к самому простому способу, особенно если человек проявляет настойчивость, но твердость принятого решения постепенно приведет к нужному результату.
      • Объявить бойкот - это не значит высмеивать человека, делать в его присутствии недовольное лицо или неприлично жестикулировать. Это всего лишь предполагает такое поведение, словно этого человека вовсе нет поблизости. Однако не стоит притворяться, что его нет в буквальном смысле. Необходимо быть выше сложившейся ситуации и уклоняться от совместного времяпрепровождения и пребывания в одном месте.

   Отгородитесь от человека всецело/полностью

   1. Избегайте ситуаций, в которых есть вероятность контакта с человеком. Иногда необходимо внести изменения в свою жизнь, чтобы отстраниться от человека, с которым нет желания общаться. Не следует идти на вечеринку или встречу, если вам доподлинно известно о его присутствии там.

      • Не стоит прибегать к подобному методу, если вы находитесь в ситуации, от которой нельзя увильнуть, например, в школе или на работе. В этом случае откажитесь от посещения торжественных мероприятий во избежание встреч с тем или иным человеком.
      • Заранее скажите другу, что не придете на мероприятие. Проявите честность по отношению к товарищу, когда объясняете причину, однако не делайте это в грубой манере.
      • Когда вы заметили человека, с которым хотите избежать общения или встречи, рассмотрите возможность смены дислокации. К примеру, во время отдыха в баре или на вечеринке можно перейти в другой зал, чтобы не наткнуться на неприятную личность.

   2. Попросите о помощи. Если вы действительно хотите избежать встречи с определенным человеком, но в одиночку это трудно осуществить, то в таком случае попросите других людей помочь вам. Обратитесь за помощью к друзьям, родителям, начальнику или классному руководителю.

      • Следует обсудить проблему с авторитетным лицом, которое может помочь в сложившейся ситуации, например, с начальником или школьным психологом, если не удается отгородиться от человека, поскольку вы учитесь в одном классе или вместе работаете.
      • Спокойно объясните, почему не в состоянии находиться в обществе этого человека. Возможно его присутствие мешает выполнять работу из-за постоянного чувства дискомфорта. Либо вы не можете сосредоточиться на теме урока, поскольку этот человек постоянно вас донимает. Расскажите руководителю, почему именно необходимо вывести вас из процесса взаимодействия с этим человеком.

   3. Оборвите все связи. Если существует такая возможность, выскажите все прямо в лицо и прекратите отношения одним махом. Можно попросту оборвать все связи, если вас донимает бывший партнер, видеть и слышать которого больше не хочется, или человек из компании общих друзей.

      • Установите границы и не извиняйтесь. Собственное здоровье и эмоциональное спокойствие должны стоять на первом месте. Несмотря на всю сложность, скажите этому человеку, что больше не намерены продолжать с ним какое-либо общение.
      • Придерживайтесь выбранной линии поведения. Некоторые так просто не оставят вас в покое, но вы сделали все правильно, когда заявили о намерениях. После этого не вступайте в диалог.
      • Будет правильным решением прямо сообщить о том, что больше не хотите разговаривать с человеком и видеть его. Иногда слова доходят гораздо быстрее, если быть прямолинейным и немного резким. Поначалу возникает чувство озлобленности, но постарайтесь осуществить задуманное и помните, что так будет лучше для вашего самочувствия.
   • Необязательно смотреть прямо в глаза, но говорите вежливо и дайте понять, что настроение у вас сейчас не из лучших.
   • Измените маршрут следования и привычки, которые позволят избегать человека.
   • Спокойно объясните человеку, что не можете разговаривать в данный момент.
   • Проявите уважение, если к вам подошли. Однако установите ограничения заранее.
   • Если человек обозлен на вас, по возможности как можно медленнее сделайте шаг назад (в буквальном смысле слова), хорошенько обдумайте следующие слова/действия, и определите необходимую линию поведения в сложившейся ситуации.

Когда вы находитесь в присутствии по-настоящему хорошего человека, вы это чувствуете. Они кажутся легкими, позитивными и излучают теплый свет в любой ситуации. Но есть люди, которые создают напряжение, и хочется поскорее вырваться из их тяжелых невидимых объятий.
Представьте себе, что вы пошли на прием к незнакомому врачу, чтобы обсудить свою недавнюю аллергию. Вас сопроводили в смотровую, и вы начинаете ожидать врача, полные надежд, что сейчас он поможет вам и спасет от надоевшей аллергии. Дверь открылась, и зашла женщина в белом халате со слегка хмурым лицом. Она кинула на вас строгий взгляд, и вы сразу почувствовали себя каким-то «неправильным» человеком, который пришел отвлекать ее своей мизерной проблемой. Она записала симптомы и выписала простой рецепт, который должен решить вашу проблему. Короткое «до свидания», и она вышла за дверь.

Вы остаетесь наедине с собой, и в душе появляется обида и неприятный осадок, что вам не уделили должного внимания и не выделили порцию доброты.

Рассмотрим другую ситуацию. Вы работаете в команде над проектом, в котором каждый из вас предлагает идеи для улучшения работы. Один из участников группы постоянно делает оскорбительные замечания в адрес всех остальных идей - в том числе и ваших. Он гордится собой, а вы потихоньку начинаете выходить из себя.

Легче всего было бы ответить грубостью на грубость. Это если бы вы были неприятным человеком. А вы же хороший человек, добрый и отзывчивый!

И вот возникает дилемма: как общаться с неприятными людьми, оставаясь при этом приятным самому себе. К счастью, психология всегда находит решения. Существует такое замечательное качество - уступчивость. Оно помогает оставаться добрым, отзывчивым, прямолинейным, альтруистичным, ласковым и скромным.

Психологи предлагают 4 совета, которые помогут не нервничать и не кипятиться при столкновении с людьми, у которых в поведении уступчивость практически отсутствует.

Не отвечать раздражительностью на раздражительность.

Легко ответить тем же и сложнее реагировать с добротой. Но, если вы сможете, вы сможете увидеть доброе даже в злом человеке.

Спросите себя, не переносите ли вы свой негатив на других.

Иными словами, может, это вы сейчас в плохом настроении? Если так, то другой человек достоин презумпции невиновности.

Не переусердствуйте, пытаясь развеселить человека.

Если перестараться, можно вызвать прямо противоположную реакцию или как минимум подозрение о ваших истинных мотивах.

Принять неизбежное, если это действительно неизбежно.

Вы не сможете изменить вашего противника, но вы можете изменить свою реакцию. Если вы отпустите ситуацию, вы не дадите агрессору возможности вывести вас из себя и испортить настроение.

Было бы замечательно, если бы мы жили в мире, в котором все были белые и пушистые. Однако вокруг всегда находятся люди, которые нам неприятны. Стоит учиться не менять людей, а просто правильно с ними общаться, оставаясь при этом добрым и великодушным.

6 выбрали

Так порой случается, что вдруг или не вдруг, но хочется сменить круг общения. Нет, ничего не произошло, никто никого не обидел, не подставил, слухов не распускал. Да и не изменилось вроде ничего настолько радикально, чтобы захотелось перемен. Но вот только мы словно перестали понимать друг друга с этими людьми, они утомляют, связывавшие нас нити как будто обрываются. Почему так происходит и как разобраться в себе, пора ли обновлять знакомых, что нам на самом деле требуется - найти ответы на эти вопросы нам сегодня поможет психолог Мария Пугачева.

Зачем человеку каникулы?..

Задумывался кто-нибудь? А человеку каникулы затем, чтобы отдохнуть.

"Мы в принципе можем уставать морально, психологически, энергетически - назовите это как угодно - от того, что вокруг нас происходит, чем мы занимаемся, с кем общаемся и так далее, - объясняет Мария Пугачева. - Просто устали, просто "выдохлись". Естественно, и друзья подпадут под это состояние. Сейчас это бич современности - всеобщая усталость, особенно в мегаполисах, на нее жалуется каждый третий".

Возможно, вы просто хотите покоя, какого-то безмятежного отдыха, погружения в себя, тишины, а не общения на одни и те же темы. Так что сами по себе друзья здесь ни при чем и пусть не обижаются, вам просто нужно время на полноценный отдых.

Растущий организм

Еще одним объяснением подобных настроений может быть то, что вы в чем-то выросли, развились личностно или просто стали жить в какой-то другой социальной категории, идеологии, мировосприятии, обстоятельствах, а друзья остались прежними. "Конечно, теперь вам не то что неинтересно с ними, а, возможно, подсознательно в чем-то некомфортно. В таком случае менять резко круг общения, разумеется, будет тяжеловато и, быть может, не необходимо, но нужно постепенно заводить новых знакомых и товарищей", - советует Мария Пугачева.

Со временем именно они станут вашими друзьями, а те, кто таковыми были, - останутся старыми добрыми приятелями. Все будет закономерно и логично: никто не в обиде и у вас чувства вины нет.

Сделай паузу

Бывает, что у нас в жизни есть какая-то одна проблема, которая тянется месяцами или даже годами, она очень сильно тяготит нас, мы обсуждаем ее с друзьями, они постоянно интересуются, как дела. Поначалу это очень помогает, поддерживает, а потом со временем начинает необъяснимо раздражать, злить, нагружать. "В результате каждый раз общение с друзьями становится как бы реанимированием этой проблемы, постоянным напоминанием о ней. А вы, может быть, уже давно хотите от нее избавиться наконец, не воспринимать себя в ней", - говорит Мария Пугачева.

Например, если женщина не замужем и долго не может найти партнера, если кто-то долго не решается на развод, если у кого-то так и не может заработать бизнес или кто-то никак не может вылечить хроническое заболевание. В таком случае важно попросить своих друзей больше никогда не напоминать вам об этом, не спрашивать, как дела у вас в этой сфере, не заводить об этом разговоров.

"Ну, а если вам совсем тяжело находиться в их кругу, то постарайтесь на время выпасть из него и пообщаться с кем-то новым", - советует Мария Пугачева. Кстати, вполне возможно, что и проблема ваша тоже решится, когда вы раздвинете рамки своей жизни и своего общения.

А у вас бывало так, что хотелось "расстаться" со старыми друзьями и завести новых? Почему, как вы думаете, это происходило, как выходили из ситуации?

С вами случались ситуации, когда во время разговора или попытки завязать беседу возникает чувство, будто человек не желает с вами разговаривать? Такое отсутствие желания может быть обусловлено различными причинами: усталость, антипатия или то, что вы вмешались в чужой разговор. Иногда трудно понять, действительно ли человек не желает говорить с вами. Обращайте внимание на язык тела и замечайте речевые сигналы, чтобы разобраться в истинных намерениях собеседника. Умейте вежливо извиниться и завершить беседу.

Шаги

Часть 1

Язык тела и речевые сигналы

Читайте между строк. При общении по СМС или в социальных сетях нет возможности увидеть жесты и мимику или услышать тон голоса собеседника (за исключением видео звонков). Если внимательно читать ответные реплики и замечать, сколько времени занимает ответ, то можно оценить степень заинтересованности человека в беседе.

Прислушайтесь к тону голоса. Тон голоса собеседника способен многое рассказать о чувствах человека в данных момент. Характер беседы позволяет понять, насколько ему интересно с вами. Возможно, пора вежливо завершить разговор. Попробуйте ответить на следующие вопросы:

Определите, кто задает тон беседе. Если сомневаетесь, хочет ли человек продолжать разговор, то попробуйте понять, кто задает тон беседе. Это также подскажет, не теряет ли ваш собеседник нить разговора и не пора ли вам остановиться.

• Если ваш голос звучит намного чаще голоса собеседника, это может быть признаком того, что он не заинтересован в разговоре.
• Начните говорить меньше и обратите внимание, захочет ли собеседник перехватить инициативу. Возможно, он заинтересован в беседе, но вы не позволяете сказать и слова.
• Проверьте, насколько вам есть место в беседе, если разговаривает больше двух людей. Если сомневаетесь, вставьте свою реплику и обратите внимание на реакцию остальных участников.

1. Прислушивайтесь к ответам. Ответы на ваши вопросы и утверждения способны многое сказать о настроении человека. Следующие ответы могут свидетельствовать о том, что собеседнику скучно или он не желает продолжать разговор с вами:

   Обращайте внимание на зрительный контакт. Давно известно, что глаза - это зеркало души. Если во время разговора смотреть в глаза собеседнику, то в них будет написан ответ. Следующие признаки указывают на то, что собеседник желает завершить разговор:

   Обратите внимание на положение тела. Как глаза способны сказать об интересе к разговору или его отсутствию, так и положение тела выдает настроение человека. Обратите внимание на позу собеседника, чтобы узнать ответ.

   Следите за языком тела. Язык тела всегда показывает отношение человека к разговору. Такие примеры свидетельствуют о том, что собеседник не желает разговаривать:

   Часть 2

   Способы вежливо завершить беседу

   1. Не паникуйте и не злитесь. Иногда человек просто не в настроении, занят, переживает трудный момент в жизни. Постарайтесь не допускать паники и не злиться на собеседника. Проявите свою чуткость и вежливо завершите беседу, чтобы избавить себя и партнера от неловкого обмена пустыми фразами.

      • Сделайте все возможное, чтобы скрыть свои эмоции от собеседника.

   2. Используйте распространенный предлог. Существует немало разных причин, которые позволяют завершить беседу, будь то необходимость выйти в уборную или ответить на звонок. Если собеседник очевидно охладел к разговору, то задействуйте “простой” предлог, чтобы прекратить беседу и расстаться на хорошей ноте. Сообщите следующее:

      Найдите органичный повод завершить разговор. Найдите возможность естественно прервать ваш разговор. Такой предлог позволит завершить беседу на хорошей ноте.

      Покажите, что цените время собеседника. Если необходимо завершить бесполезный разговор, то подстройте все так, будто вы руководствуетесь интересами собеседника. Скажите стратегическую фразу вроде “Не хочу занимать ваше время”, чтобы прекратить беседу.

      Узнайте телефон или попросите визитную карточку. Такой вопрос подскажет, что ваш разговор подошел к завершению. Сообщите, что беседа доставила вам удовольствие, и вы не прочь снова поговорить в другой раз.

      Вернитесь к началу беседы. Если человеку не интересно продолжать разговор, то попробуйте найти способ завершить беседу возвратом к изначальной теме. Повторите, что вы с радостью узнали много нового, а также поблагодарите за разговор.

      Поблагодарите собеседника за уделенное время. Даже если человек проявил невежливость и открыто проявил отсутствие интереса к дальнейшей беседе, поступите по совести и оставайтесь на позитивной волне. Поблагодарите человека за разговор и уделенное время, даже если беседа не подарила вам положительных эмоций.