Чем опасны ожидания в отношениях? Неоправданные ожидания Почему ожидания не оправдываются.

Один из моментов в нашей жизни, когда возникает обида — это когда мы строим предположения о том, как должны развиваться события в нашей жизни. Если наши ожидания перестают совпадать с реальностью, то мы злимся.

А вот если наши ожидания не совпадают с реальностью, когда мы ждём определённых действий от близкого человека, то мы либо злимся ещё больше, либо обижаемся.

Многие просто уверены, что любящий человек всегда должен чувствовать, что нам нужно, и давать это нам без лишних слов.

Откуда мы решили, что так должно быть?

Чаще всего — это незрелая позиция взрослого ребёнка. Если он меня любит, то будет понимать, должен чувствовать. Такая женщина чаще всего сама хорошо чувствует потребности других. Есть привычка приспосабливаться, угождать.

Такой механизм закрепляется в детстве, а потом продолжает сопровождать нас по жизни. Мы уверены, что именно так и строится близость. Если я забываю о себе, чтобы чувствовать твои потребности и угождать тебе, то и в ответ имею право получать то же самое!

И это ещё лучший сценарий.

Хуже, если в детстве вы привыкли, что вам должны. Ваши родители были настолько одержаны идеей "дать ребёнку всё", что во взрослой жизни, когда вы вдруг сталкиваетесь, что никто не бежит, не подаёт, не делает за вас, то возникает шок и обида. При это такие люди чаще всего сами уверены абсолютно, что они никому ничего не должны!

Разочаровываясь от наших неоправданных ожиданий, мы начинаем искать причину своей душевной боли. И, к сожалению, чаще всего мы видим эту причину в тех, кто нас окружает, кто не достаточно к нам внимателен, но не в себе.

Нам сложно бывает понять, что именно эту боль мы сами себе и создаём, ожидая, что любимый должен жить в первую очередь нашими интересами и нашими проблемами.

Когда слышишь об этом со стороны, очевидно, что это утопично. Но когда мы поглощены отношениями и сами включены в жизнь другого на все 100, то это кажется очень даже справедливым.

И мы забываем о том, что быть рядом с нами — его добровольный выбор, сделанный потому, что ему приятно быть рядом. А если своё право быть с нами он вынужден "покупать" себе путём мелких услуг и постоянных уступок, то рано или поздно вместо радости совместной жизни, он начинает испытывать чувство несвободы, убивающее всё то хорошее, что есть в отношениях.

Любые отношения — это результат осознанного выбора каждого в пользу этих отношений. И он подразумевает в т.ч. свободу самовыражения в проявлении своих чувств. Каждая сторона, прежде всего, должна испытывать благодарность от того, что она уже получает, воспринимая это как дар, а не как нечто само собой разумеющееся. И когда другой в силу обстоятельств не сможет больше дарить себя, то здесь уместно испытать скорее сожаление, чем обиду. Ведь он нам ничего не был должен…

Я много говорю об отношениях именно потому, что чаще всего мы несправедливо обижаемся именно на своих близких и родных людей. А вот чужому человеку обидеть нас гораздо сложнее, разве только оскорбив нас. Ведь от чужого мы, как правило, ничего не ждём, а значит, и не разочаровываемся и не обижаемся на него.

Что же делать?

Во-первых , разобраться, какие ожидания имеют место в отношениях быть, а каким там нечего делать.

Во-вторых, принять тот факт, что долг другого по отношению к вам — это выбор. И этот выбор может касаться только определённых сторон совместной жизни, но не тотального угодничества вам во всём.

Равно и наоборот.

Когда проясняются эти аспекты внутри себя, то жить и строить отношения становится легче.

В-третьих, важно заглянуть в детство и увидеть, какие привычки вы создали для себя в родительской семье. Сегодня, взрослой женщине, они помогают жить счастливо или мешают?

В-четвёртых, осознать, какую роль играет чувство обиды в вашей жизни, и как это чувство связано с неоправданными ожиданиями.

Работа с чувством обиды позволит вам посмотреть на мир другими глазами!

Почему мы обижаемся именно на тех, кого любим?

Обидчивость ребенка необходима для нормального развития родителей

"Если тебя лягнет осел, то, надеюсь, ты на него не обидишься. Если на тебя нападет тот, кого ты не знаешь, то, наверное, на него тоже не будешь обижаться, а испугаешься, побежишь или вступишь в борьбу. Но если ты увидишь, что твой друг пренебрегает твоими интересами или тот, кого ты любишь, ведет себя с тобой совсем иначе, чем ты ожидаешь, то возникает неприятное чувство, которое мы называем обидой.

Следовательно, эмоция возникает из столкновения моей модели, которую я набросил на реальность, в данном случае на поведение другого, с реальным поведением этого другого.

Притом необходимо, чтобы этот другой был для меня значим, а может быть любим. Пусть это будет друг, возлюбленная, жена, близкий человек. Каждая из этих категорий людей вызывает во мне некоторые ожидания, как они должны вести себя в соответствии со своими ролями по отношению ко мне.

Мы выделим здесь по крайней мере три элемента:

1. Мои ожидания относительно поведения человека, ориентированного на меня; как он должен себя вести, если он является моим другом. Представления об этом складываются в опыте общения;

2. Поведение этого другого человека, отклоняющееся от моих ожиданий в неблагоприятную сторону; например, я ожидаю, что мой сын должен быть заботливым и вовремя сходить за хлебом, а он уткнулся в книгу и забыл сделать это;

3. Наша эмоциональная реакция, вызванная несоответствием наших ожиданий и поведения другого.

Если мы воспроизведем обстоятельства обиды в своей памяти, то всегда можем выделить эти три элемента. Мы выделяем эти три элемента, но остается открытым вопрос: почему же мы все-таки обижаемся?

Да просто потому, что считаем, будто другой человек жестко запрограммирован нашими ожиданиями, отрицаем его право на самостоятельное действие. Стоит подумать, почему он не сделал то, что я ожидал, как мы увидим, что у него было нечто такое, что исключало возможность поведения, соответствующего нашим ожиданиям.

Когда дело касается осла, то мы знаем, что это животное лягающееся, что оно может лягнуть в любое время, и оно нами не рассматривается как запрограммированное нашими ожиданиями. Мы его признаем за самостоятельное существо, не зависящее от нас.

А вот своих близких мы не признаем таковыми и от этого на них обижаемся. Значит, из стремления запрограммировать другого и проистекает обида.

А если бы мы его признали самостоятельным существом, которое само определяет свое поведение, то у нас не было бы оснований обижаться на него. Да мы на него и не обижались бы. Ведь мы не обижаемся на погоду за то, что она вдруг испортилась и расстроила все наши планы! Мы признаем природу независимой от наших ожиданий. А если бы мы считали, что она должна соответствовать нашим ожиданиям, то обижались бы на нее. Ведь не зря персидский царь Ксеркс обиделся на Босфор, который неожиданно разбушевался, расстроив переправу, и приказал наказать пролив плетьми. Он считал, что природа должна ему благоволить, так как он царь.

Но откуда берется эта установка на то, что другой человек зависит от нас? Почему мы обижаемся именно на тех, кого любим?

Это неукротимое стремление программировать поведение другого и эмоциональная реакция на неудачу происходят из детства. Когда ребенок обижается на родителей, он программирует их поведение в соответствии со своими ожиданиями и наказывает их каждый раз за отклонение от этих ожиданий чувством вины. Ребенок обиделся, плачет, и родители, поскольку они его любят, испытывают вину, которая стимулируется внешними признаками обиды, которые нетрудно прочитать на лице ребенка. Эта вина побуждает к изменению поведения, и родители делают то, что нужно ребенку.

Обидчивость ребенка необходима для нормального развития родителей. Мы привыкли думать о том, что воспитываем детей, но не замечаем, как они нас воспитывают, наказывая нас чувством вины за каждую оплошность. На стадии детства это оправдано: ребенок помогает духовному созреванию родителей, т. е. превращает их из мужа и жены в папу и маму, вырабатывая у них с помощью своей обиды определенные черты поведения, необходимые для нормального развития подрастающего человека. Это необходимо для формирования его личности.

Но с того момента как личность ребенка сформировалась, необходимость в такого рода подпорках для созидания здания личности отпадает. Ведь после того как дом построен, леса только мешают жить. Точно так же наша обидчивость - это инфантильная реакция на окружение, воспроизведение детства во взрослом. Посмотрите на свое выражение лица, когда вы обижены. Ведь оно становится детским и по-детски злым!"опубликовано

Отрывок из книги Орлова Ю.М. "Восхождение к индивидальности"

December 2, 2016 15:56

By Fabiosa

Сразу после того, как мы поженились, мы с супругой посещали один семинар на тему помощи жертвам торговли людьми. Во время одного из выступлений лектор немного отошел от темы и задал слушателям вопрос: «Какова самая главная причина разводов?» Я никогда не был из робкого десятка, поэтому поднял руку и уверенно отвечал: «Проблемы с сексом, деньгами и общением!»

«Ошибаетесь, - ответил лектор. - Это всего лишь симптомы реальной проблемы».

Упс. Я почувствовал себя униженным, но то, что я узнал позже, без преувеличения изменило мою жизнь.

«Все проблемы в отношениях начинаются с одного, - продолжил лектор, - неоправданные ожидания».

Эта фраза стала для меня настоящим откровением. Я сидел на семинаре, абсолютно пораженный, а мой мозг старательно перебирал все те неоправданные ожидания, которые я испытал после того, как месяц назад женился.

Неоправданные ожидания - это не только проблема брака. Это проблема всей жизни!

После того семинара прошло шесть лет, и я не раз видел боль и разочарование, которые проистекают из неоправданных ожиданий, - не только в браке, но во всех отношениях. Неважно, одиноки вы или замужние, работаете или безработны, стары или молоды, успешны или нет… Неоправданные ожидания – это смертельный яд, который разрушает вас изнутри.

Какой выход?

Я математик, поэтому после длительного поиска я составил уравнение, которое помогло мне понять всю суть проблемы:

ОЖИДАНИЕ – НАБЛЮДЕНИЕ = ФРУСТРАЦИЯ

Позвольте мне на одном примере показать, что это значит.

ОЖИДАНИЕ

После долгого и тяжелого рабочего дня я прихожу домой и ОЖИДАЮ, что моя жена подаст ужин, приготовленный для нас. Она встретит меня в белом фартучке (на котором не будет никаких пятен) и с аккуратно уложенной прической. Наша полуторагодовалая дочь будет сидеть на своем высоком стульчике и охотно есть, не выплевывая еду и не пачкаясь. После того, как мы одновременно закончим ужин, на кухне приберет дворецкий, а мы втроем отправимся на прогулку и будем смотреть на закат.

РЕАЛЬНОСТЬ

В действительности я прихожу домой на полчаса позже, чем обычно, а ужина не было даже в планах. Моя дочь кричит что-то несвязное, причем так громко, что у меня начинает раскалываться голова. Когда я наконец нахожу свою жену, я застаю ее работающей над проектом. Она пытается вписаться в рамки дедлайна, который формально уже давно прошел. Когда я спрашиваю ее, что у нас на ужин, она смотрит на меня взглядом переутомленной, заваленной работой молодой мамы.

Я беру дочь на руки и отправляюсь на кухню, где обнаруживаю, что холодильник пуст. Заметив кусок сыра и хлеб, я радостно выкрикиваю: «Тосты!» Я сажаю дочь в высокий стул, она начинает прыгать и вопить в предвкушении ужина. Я ставлю бутерброды в микроволновку. Мы ужинаем. На кухне бардак. Игрушки разбросаны по всему дому, поэтому каждый из нас рискует ненароком подвернуть ногу. Мы с женой падаем на диван без сил, избегая зрительного контакта и уборки кухни. Я могу продолжать еще долго, но, думаю, суть понятна.

Фрустрация – это разница между двумя сценариями.

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?

Если коротко – просто примите все таким, каково оно есть. Постарайтесь не создавать идеалистичных иллюзий. Примите реальность как должное.

Некоторые утверждают, что не нужно вовсе ничего ожидать. Но я бы не стал заходить так далеко. Я думаю, здоровые, реалистичные ожидания – это правильно. Это то, к чему нужно стремиться.

Но если вы попадаете в ситуацию, когда ваши ожидания не оправдываются, просто позвольте наблюдениям взять верх над сценарием ожидания. Положитесь на наблюдения и действуйте, основываясь на конкретной ситуации, а не на ваших мечтах.

Перевод и адаптация: Маркетиум