ความอยากรู้อยากเห็นของผู้อื่น จะหนีจากเขาได้อย่างไร? จะทำอย่างไรกับคำถามเกี่ยวกับเรื่องส่วนตัว? วิธีหลีกเลี่ยงคำถามอย่างสวยงาม

คำถามสำหรับนักจิตวิทยา

สวัสดี! ฉันอยากรู้จริงๆว่าคุณจะตอบคำถามเกี่ยวกับชีวิตส่วนตัวและงานของคุณได้อย่างไรเพื่อไม่ให้คนอื่นรบกวนคุณด้วยคำถามโดยละเอียด?
เนื่องจากสุขภาพไม่ดีและการเจ็บป่วยเรื้อรัง จึงเป็นเรื่องยากมากสำหรับฉันที่จะทำงานนอกบ้าน ดังนั้นฉันจึงเลือกตัวเลือกที่ดีที่สุดสำหรับตัวเองในการทำงานบนอินเทอร์เน็ต แต่ถูกถามซ้ำแล้วซ้ำเล่าว่าทำไมฉันถึง “ไม่ทำงาน” และ “อยู่บ้าน” นอกจากนี้เนื่องจากสุขภาพไม่ดีฉันจึงรู้แน่นอนว่าฉันจะไม่สามารถเลี้ยงลูกได้ จะพูดอะไรได้บ้างบางครั้งฉันก็ไม่มีกำลังเพียงพอสำหรับตัวเองด้วยซ้ำ แต่ก็ไม่ล้าหลังกับคำถามที่ว่า “เมื่อไหร่จะแต่งงาน?” และ “คุณจะคลอดบุตรเมื่อไหร่”, “ทำไมคุณยังไม่แต่งงาน?”
ฉันไม่เคยถูกรบกวนกับคำถามเหล่านี้มาก่อน ฉันตอบเสมอ และยังคงตอบอย่างตรงไปตรงมาเหมือนเดิม แต่ในแต่ละเดือนและในแต่ละคำถามใหม่เกี่ยวกับงานและครอบครัว ฉันก็ไม่รู้จะทำอย่างไร... ฉันพยายามไม่ตอบอะไรเลย เปลี่ยนหัวข้อ พูดอย่างเปิดเผยว่าจะไม่พูดถึงเรื่องนั้น หัวข้อต่างๆ แต่ยังคงเหมือนเดิม ดูเหมือนผู้คนจะไม่ได้ยินฉัน ราวกับว่าพวกเขาถูกอาคมซ้ำแล้วซ้ำเล่า เลื่อนดูคำถามเดียวกันทั้งหมด... จะทำอะไรได้บ้างและจะค้นหาข้อผิดพลาดของคุณได้ที่ไหน?

ได้รับคำแนะนำ 4 ข้อ - คำปรึกษาจากนักจิตวิทยาสำหรับคำถาม: จะทำอย่างไรกับคำถามเกี่ยวกับเรื่องส่วนตัว?

สวัสดี Nadezhda!

ยิ่งคุณกังวลเกี่ยวกับงานและชีวิตส่วนตัวของคุณมากเท่าไร คนอื่นก็จะถามเกี่ยวกับหัวข้อเหล่านี้มากขึ้นเท่านั้น นี่คือวิธีที่จักรวาลบังคับให้คุณจัดการกับปัญหาที่เกี่ยวข้องกับคุณจริงๆ

อาจเป็นไปได้ว่าลึกๆ ในใจคุณคิดว่าคุณไม่ได้ทำงานและนั่งอยู่ที่บ้าน เมื่อคุณรู้สึกว่าการทำงานบนอินเทอร์เน็ตก็เป็นงานเดียวกับคนอื่น ๆ ให้ยอมรับและใจเย็น ๆ คนอื่นก็จะเลิกถามคุณเกี่ยวกับเรื่องนี้ และหากพวกเขาถาม คุณจะตอบพวกเขาอย่างใจเย็นว่าเป็นทางเลือกของคุณ หรือปฏิเสธที่จะพูดคุยในหัวข้อนี้

เช่นเดียวกับชีวิตส่วนตัวของคุณ คำถามจะจบลงเมื่อคุณเปลี่ยนแปลงบางสิ่งหรือยอมรับทุกอย่างตามที่เป็นอยู่

หากคุณต้องการความช่วยเหลือ โปรดติดต่อเรา คุณสามารถทำงานผ่าน Skype ได้

Stolyarova Marina Valentinovna นักจิตวิทยาที่ปรึกษา เซนต์ปีเตอร์สเบิร์ก

คำตอบที่ดี 6 คำตอบที่ไม่ดี 3

สวัสดี Nadezhda

ความมีไหวพริบไม่ใช่จุดแข็งของผู้คนในพื้นที่หลังโซเวียต :) นอกจากนี้ คำถามดังกล่าวอาจดูเหมือนกับเพื่อนของคุณเป็นวิธีที่ดีในการสนทนากับบุคคลที่ไม่ค่อยมีใครรู้จัก การตัดสินใจของคุณว่าจะทำอย่างไรในสถานการณ์เหล่านี้ไม่จำเป็นต้องเหมือนกันสำหรับทุกคน คงจะแตกต่างกันไปตามแต่ละคนถาม ใครอยู่ใกล้ก็พูดถึงความยุ่งยากในการทำงานที่ดูเหมือน “อยู่บ้าน” และปัญหาสุขภาพได้ เพื่อว่าคราวหน้าจะถามเรื่องสุขภาพและงานได้ ปกป้องขอบเขตของคุณอย่างชัดเจน คลังแสงแห่งการป้องกัน: จากอารมณ์ขันไปจนถึงความหยาบคาย แต่การหยุดคำถามของผู้อื่นนั้นไม่ได้อยู่ในอำนาจของคุณ นี่เป็นบรรทัดฐานทางสังคมที่มีอยู่ คุณสามารถป้องกันตัวเองจากการถูกนำเข้าได้เพียงบางส่วนเท่านั้น เป็นเรื่องน่าประหลาดใจจริงๆ ที่คุณมองหาข้อผิดพลาดของตัวเองที่มีคนถามคุณเกี่ยวกับบางสิ่งบางอย่าง คนเหล่านี้เป็นคนอื่นที่มีประวัติ คาดเดาไม่ได้ และได้รับการเลี้ยงดูมา พื้นที่รับผิดชอบของคุณคือปฏิกิริยาของคุณ (เป็นเรื่องที่กระทบกระเทือนจิตใจน้อยที่สุดสำหรับคุณเป็นการส่วนตัว) ไม่ใช่คำถามของพวกเขา

ขอแสดงความนับถือ,

Olga Dorofeeva นักจิตวิเคราะห์ในเซนต์ปีเตอร์สเบิร์ก

คำตอบที่ดี 8 คำตอบที่ไม่ดี 0

Nadezhda สวัสดี! ฉันอ่านจดหมายของคุณและคิดว่าเหตุใดการถ่ายทอดข้อมูลที่เป็นความจริงให้กับผู้ที่ถามจึงเป็นเรื่องสำคัญ เพื่ออะไร? คำตอบโดยละเอียดของคุณเกี่ยวกับเหตุผลที่คุณทำงานที่บ้านและไม่ไป "รับบริการ" ทุกวันนั้นคล้ายกับข้อแก้ตัวมาก คุณคิดว่าคุณกำลังทำอะไรผิดจริง ๆ หรือไม่? สำหรับฉันดูเหมือนว่ามีสองส่วน ประการแรก นี่คือสิ่งที่ฉันเขียนถึง มันเกี่ยวกับความยืดหยุ่นของคุณ: “ฉันดำเนินชีวิตในแบบที่ฉันทำได้และต้องการ! และนี่คือตัวเลือกของฉัน!” และส่วนที่สอง จะเกิดอะไรขึ้นกับคุณเมื่อคนอื่นละเมิดขอบเขตของคุณอย่างไม่ตั้งใจ? คุณโกรธ แต่ด้วยเหตุผลบางอย่าง คุณกลัวที่จะบอกคนอื่นว่าไม่ใช่เรื่องของพวกเขา และคุณไม่ชอบเมื่อพวกเขาถามคำถามกับคุณ เหตุใดการแสดงความโกรธจึงเป็นเรื่องยาก? ความจริงก็คือผู้คนไม่เห็นความก้าวร้าวของพวกเขา แต่ดูเหมือนว่า CARE! สำหรับฉันดูเหมือนว่ามันเป็นสิ่งสำคัญสำหรับคุณที่จะต้องได้รับสิทธิ์ในการโกรธอีกครั้งและทุกอย่างจะเข้าที่ และยอมรับทางเลือกของคุณเอง ในเรื่องสุขภาพของคุณ ผมเห็นใจ มีเพียงคุณเท่านั้นที่ยังเด็กและทุกสิ่งยังสามารถเปลี่ยนแปลงได้ ฉันขอให้คุณมีสุขภาพความสุข งานที่น่าสนใจและ คนที่น่าสนใจใกล้. ขอแสดงความนับถือ. กับ.

Androsova Sofia Izmailovna นักจิตวิทยา อูฟา

คำตอบที่ดี 4 คำตอบที่ไม่ดี 2

สวัสดีตอนบ่าย Nadezhda! น่าแปลกใจที่พวกเขาถามคุณแบบนี้ ซึ่งหมายความว่าผู้คนมองเห็นในตัวคุณว่าคุณมีความสามารถมากขึ้นและสมควรได้รับมากกว่านี้ บางทีอาจเร็วเกินไปที่จะหยุดตัวเองและเข้ารับตำแหน่งที่คุณสบายใจ บางทีมันอาจจะคุ้มที่จะวางแผนให้สูงกว่ามาตรฐานที่คุณตั้งไว้สำหรับตัวคุณเองสักหน่อย? คุณชื่ออะไร - Nadezhda ราวกับว่ามันถูกมอบให้กับคุณเป็นพิเศษเพื่อที่คุณจะไม่สูญเสียมันไป? ฉันขอให้คุณมีความสุข!

พวกเราใส่จิตวิญญาณของเราเข้าไปในไซต์ ขอบคุณสำหรับสิ่งนั้น
ว่าคุณกำลังค้นพบความงามนี้ ขอบคุณสำหรับแรงบันดาลใจและความขนลุก
เข้าร่วมกับเราบน เฟสบุ๊คและ VKontakte

“ทำไมคุณถึงไม่แต่งงาน” “คุณมีรายได้เท่าไหร่” “คุณจะโหวตให้ใคร” - คำถามไร้ไหวพริบเหล่านี้และคำถามอื่น ๆ ที่คล้ายกันทำให้พวกเราหลายคนตัวสั่น จะทำอย่างไรถ้าคู่สนทนาของคุณถามคำถาม แต่คุณไม่ต้องการหรือไม่สามารถตอบได้?

เว็บไซต์จะบอกคุณเกี่ยวกับ 9 วิธีในการหลีกเลี่ยงการตอบอย่างสง่างาม และโบนัสท้ายบทความจะบอกคุณว่าต้องทำอย่างไรหากคุณเจอคู่สนทนาที่น่ารำคาญซึ่งเทคนิคเหล่านี้ใช้ไม่ได้ผล

1. ถามคำถามชี้แจง

หากต้องการดึงพรมออกจากใต้เท้าคู่สนทนาของคุณ ให้ถามคำถามเขาเพื่อชี้แจง และยิ่งมีมากเท่าไรก็ยิ่งดีเท่านั้น เมื่อตอบไปเขาจะสับสนและหลุดประเด็นการสนทนาไปสิ่งสำคัญคือการถามคำถามด้วยสีหน้าจริงจังเพื่อที่คู่สนทนาของคุณจะไม่รู้สึกว่ามีกลอุบาย อย่างไรก็ตาม หากคุณกำลังพูดคุยกับคนที่ไม่ได้ใกล้ชิดกับคุณมากนัก คุณสามารถปฏิเสธที่จะตอบคำถามเกี่ยวกับเงินเดือนหรืองานโดยทั่วไปโดยอ้างถึงความลับทางการค้าได้

2. ให้คำชมเชย

คำชมเชยที่เกี่ยวข้องกับคำถามที่คุณถูกถามจะดูเรียบง่ายและเป็นธรรมชาติมากขึ้น ตัวอย่างเช่น หากคุณถูกถามเกี่ยวกับลูก ให้ชมลูกหรือหลานของคู่สนทนา และเพิ่มคำตอบทั่วไป - “ทุกอย่างมีเวลาของมัน” “โดยเร็วที่สุด” “มันไม่ได้ขึ้นอยู่กับฉัน” และอื่นๆ ผู้คนชอบคำชมและในขณะเดียวกันพวกเขาก็เขินอายเล็กน้อย ดังนั้นคู่สนทนาจึงไม่น่าจะพัฒนาหัวข้อต่อไปได้ สิ่งสำคัญคือการสรรเสริญที่ตรงกัน สถานการณ์ที่แท้จริงสิ่งต่าง ๆ มิฉะนั้นคำชมของคุณจะถูกมองว่าเป็นการเสียดสี

3. ชี้แจงเหตุผลของคำถาม

ถามคู่สนทนาของคุณว่าอะไรกระตุ้นให้เขาถามคำถามและหลังจากตอบแล้วให้พัฒนาหัวข้อนี้ต่อไป ตัวอย่างเช่น, เสนอเหตุผลอย่างใดอย่างหนึ่งสำหรับคำถาม- ดังนั้นการสนทนาจะเปลี่ยนทิศทาง และคำถามที่น่าอึดอัดใจก็จะไม่ได้รับคำตอบ

4. ตอบเป็นเรื่องตลก

คุณสามารถหัวเราะกับคำถามที่ไม่เหมาะสมได้ในกรณีที่ เมื่อมีความมั่นใจว่าเรื่องตลกจะเข้าใจและชื่นชม- วิธีนี้ใช้ได้ผลดีที่สุดในกลุ่มใหญ่ เพราะยิ่งมีคนมากเท่าไร โอกาสที่บางคนจะหัวเราะและเล่าเรื่องตลกตอบก็จะยิ่งมากขึ้นเท่านั้น ซึ่งจะช่วยให้คุณไม่ต้องตอบคำถาม

5.เริ่มเทน้ำ

วิธีนี้มักใช้โดยนักการเมืองและบุคคลสาธารณะต่างๆ เป็นผลให้คู่สนทนาดูเหมือนจะได้รับคำตอบสำหรับคำถามของเขา แต่เขาจะไม่สามารถพูดได้อย่างชัดเจนว่าตอบอะไรไปอย่างแน่นอน วิธีนี้เหมาะสำหรับผู้ที่มีจุดเด่นคือมีคารมคมคาย

6. ตอบคำถามด้วยคำถาม

อีกหนึ่งเทคนิคยอดนิยมของนักการเมืองและบุคคลที่มีสถานะทางสังคมสูง วิธีนี้ใช้ค่อนข้างบ่อยซึ่งเป็นสาเหตุที่ทำให้เกิดอาการระคายเคืองบ่อยครั้งดังนั้นจึงควรใช้เฉพาะในกรณีพิเศษเท่านั้น

7. อวดสติปัญญาของคุณ

วิธีการนี้มีประโยชน์หาก ความรู้ช่วยให้คุณพัฒนาการอภิปรายเชิงลึกในหัวข้อที่คุณตั้งไว้- จำนวนมากจริงๆ ข้อเท็จจริงที่น่าสนใจสามารถเบี่ยงเบนความสนใจของคู่สนทนาที่น่ารำคาญที่สุดจากคำถามที่ถามได้

8. ตั้งกรอบคำถามใหม่

ประเด็นของวิธีนี้คือการทำให้คู่สนทนารู้สึกถึงความไร้สาระและไม่เหมาะสมของคำถามของเขา สิ่งสำคัญคืออย่าหักโหมจนเกินไปด้วยการเสียดสีมิฉะนั้นคู่สนทนาอาจถูกรุกรานจำไว้ว่าเป้าหมายของคุณคือการรักษาไมตรีจิตของคนๆ นี้ (ตราบใดที่เขาไม่ถามคำถามที่ไม่เหมาะสมบ่อยเกินไป)

ใช้อาวุธของคู่สนทนาของคุณและซักถามเขาด้วยความหลงใหล เช่น ถามว่าทำไมเขาถึงถามและอะไรจะเปลี่ยนคำตอบของคุณ

หากคุณรักษาน้ำเสียงที่เป็นมิตร ระดับความหยาบคายในวิธีนี้จะแทบจะเป็นศูนย์ ในเวลาเดียวกัน คุณบีบผู้ถามออกจากขอบเขตของคุณให้กลับมาเป็นกลาง หากคุณโชคดี บุคคลนั้นจะเข้าใจว่าคำถามนี้ไม่มีไหวพริบ

คุณจะซื้ออพาร์ทเมนต์เลยหรือคุณจะอาศัยอยู่ในอพาร์ทเมนต์เช่าต่อไปจนกว่าคุณจะแก่ตัว?

คำตอบของฉันจะส่งผลต่อสิ่งใดหรือไม่? หรือทำไมคุณถึงสนใจ?

2. แปลงคำถาม

หัวข้อที่ไม่สบายใจสามารถถูกชี้นำไปในทิศทางที่ถูกต้องได้หากคุณอธิบายหัวข้อสนทนาให้ชัดเจนก่อนที่จะเริ่มตอบ สิ่งสำคัญคือต้องนำทางอย่างรวดเร็วเพื่อให้คู่สนทนาไม่มีเวลาพาคุณกลับมา

คุณมีเจ้าบ่าวหรือคุณจะตายท่ามกลางแมว?

คุณหมายถึงแมวทำให้แฟนกลัวใช่ไหม? คุณกำลังว่าอะไรแมวของฉันเป็นมิตรมากเพราะฉันพาพวกมันมาจากสถานสงเคราะห์ ฉันแนะนำให้คุณเช่นกันว่าแมวมีประโยชน์เสมอในฟาร์ม อีกทั้งแมวจากสถานสงเคราะห์ก็รู้สึกขอบคุณมาก

3. เทน้ำ

อย่าตอบแบบอ้อมๆ ถามคำถามแต่อยู่ใกล้มากทำให้หัวข้อสนทนาหลักไม่เปลี่ยนแปลง วิธีการนี้ไม่ได้รับประกัน 100% เนื่องจากคู่สนทนาอาจไม่สับสนง่ายนัก แต่ก็ได้ผล อย่างน้อยในหมู่นักการเมือง

หากคิดอะไรไม่ออกให้เริ่มตอบคำถามจากระยะไกล เมื่อถึงจุดนั้น หัวข้อก็จะหายไปเอง

ทำไมคุณยังไม่ได้รับการเลื่อนตำแหน่ง? คุณทำงานที่นี้มานานมากแล้ว

ตอนเด็กๆ ฉันมักจะมองดูผู้ใหญ่ที่กลับจากทำงานในตอนเย็นอยู่เสมอ และคิดว่าสักวันหนึ่งสิ่งนี้จะเกิดขึ้นกับฉันเช่นกัน สำหรับฉันแล้วดูเหมือนว่ามันเยี่ยมมากเพราะในที่ทำงานคุณไม่จำเป็นต้องนอนและกินโจ๊กเซโมลินา ผิดพลาดร้ายแรง!..

หากคุณจำเป็นต้องหันเหความสนใจของคู่สนทนา ให้โอกาสเขาพูดเกี่ยวกับสิ่งที่เขา (ในความเห็นของเขา) เข้าใจ ขอคำแนะนำและตั้งใจฟังคำตอบ

อย่าถามคำถามที่เกี่ยวข้องกับหัวข้อหลักของการสนทนา ตัวอย่างเช่น หากคุณถามว่าจะหาคู่ครองได้อย่างไร เพื่อตอบคำถามว่าทำไมคุณไม่ทำ คุณเสี่ยงที่จะรายงานในการประชุมแต่ละครั้งว่าการค้นหาคืบหน้าไปอย่างไร ดังนั้นเปลี่ยนคู่สนทนาของคุณเป็นหัวข้อที่เป็นนามธรรมมากที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้

คุณจะหางานปกติหรือคุณจะเป็นฟรีแลนซ์ต่อไป?

ตอนนี้ฉันยุ่งกับการซ่อมแซม คุณเพิ่งปูพื้นห้องใหม่เมื่อเร็วๆ นี้ ตอนนี้เป็นไปได้จริง ๆ ที่จะปูพื้นด้วยกระดานหรือราคาเหมือนสะพานเหล็กหล่อ? คุณเลือกอะไร? ทำไม

5. หัวเราะออกมา

วิธีที่ดีที่สุดคือเตรียมตัวล่วงหน้า เว้นแต่คุณจะเป็นสแตนด์อัพคอมเมดี้ที่เก่งกาจ คำถามที่น่ารำคาญมักจะเหมือนกัน ดังนั้นคุณจึงสามารถหาคำตอบสำหรับคำถามแต่ละข้อและแจกแจงทุกครั้งที่มีคนก้าวเข้าสู่พื้นที่ลื่นของความไร้ไหวพริบ

ทำไมคุณไม่มีลูก?

คุณรู้ไหมฉันถามตัวเองตลอดเวลาว่าทำไมฉันถึงไม่มีลูก แต่สุดท้ายฉันก็ไม่สามารถตกลงกับตัวเองได้ ฉันทะเลาะและแม้แต่หยุดคุยกับตัวเอง เห็นได้ชัดว่าเราจะต้องรออีกสักหน่อยไม่เช่นนั้นเราจะต้องแยกทางกับตัวเองบนพื้นฐานนี้

6. พูดตรงๆ เกี่ยวกับความไม่พอใจของคุณ

มีคำถามที่ทำให้คุณหงุดหงิด แต่โดยทั่วไปแล้วก็มีคำถามอื่นๆ ที่ไม่มีไหวพริบเลย และหากเรากำลังพูดถึงตัวเลือกหลัง จงกล้าหาญและร่างโครงร่างสิ่งที่ได้รับอนุญาต เพื่อไม่ให้ตีความคำพูดของคุณอย่างคลุมเครือ

คุณดูไม่ดี คุณป่วยด้วยอะไรบางอย่างหรือเปล่า?

ฉันสงสัยว่าคำถามนี้เหมาะสม ฉันพร้อมที่จะหารือเกี่ยวกับสถานะสุขภาพของฉันกับแพทย์ที่เข้ารับการรักษาเท่านั้น

7. เพิกเฉยต่อคำถาม

ตัวเลือกนี้จะต้องใช้ทักษะการแสดงในส่วนของคุณ ทำต่อไปราวกับว่าคุณไม่ได้ยินคำถาม เมื่อคู่สนทนาพูดซ้ำ ให้ดำเนินการตามสายของคุณต่อไป ไม่ช้าก็เร็วเขาจะเบื่อ

หากคุณรู้สึกว่าคุณไม่สามารถรับมือได้ ให้หลีกเลี่ยงคำถามตามความหมายที่แท้จริงของคำนี้ บอกว่าคุณต้องออกไปสักพัก กลับมาพร้อมกับหัวข้อที่เตรียมไว้สำหรับการสนทนา

เมื่อไหร่คุณจะแต่งงานกับ Masha ในที่สุด?

ขออภัย สักครู่

คุณเคยเห็นภาพยนตร์เรื่องล่าสุดของทารันติโนหรือไม่?

8. สะท้อนพฤติกรรมหลอกๆ ของคนอื่น

แน่นอนว่าคุณเป็นคนมีมารยาทดีและไม่ต้องการหยาบคายในการตอบคำถามที่ไม่ได้รับเชิญ แต่บางคนไม่ยอมแพ้ในการแสดงอาการอยากรู้อยากเห็นแม้ว่าพวกเขาจะลองวิธีการก่อนหน้านี้ทั้งหมดแล้วก็ตาม ในกรณีนี้ ความก้าวร้าวเล็กน้อยจะไม่เจ็บ

จริงอยู่ เป็นการดีกว่าที่จะไม่มองหาจุดอ่อนของคู่สนทนาของคุณเพื่อที่จะตีเขาให้หนักขึ้น - ทำไมคุณถึงลดระดับตัวเองลงสู่ระดับของเขา? เขาเองก็มอบอาวุธให้คุณ - คำถามของเขาเอง เพียงส่งคืนด้วยถ้อยคำที่จะทำให้ผู้ถามกระจ่าง

เมื่อไหร่จะตัดผมธรรมดา?

ฉันเข้าใจถูกต้องหรือไม่ว่าคุณถือว่าการตัดผมของฉันไม่ประสบผลสำเร็จและเชื่อว่าฉันควรปรับให้เข้ากับรสนิยมของคุณ ไม่ใช่ของฉัน

คุณจะหลีกเลี่ยงคำถามที่ไม่มีไหวพริบได้อย่างไร?

ชีวิตของบุคคลคือชุดของแถบ "สีขาว" และ "สีดำ" ซึ่งไม่ใช่ช่วงเวลาที่น่าอึดอัดใจ สถานการณ์ที่ไม่พึงประสงค์ถูกสร้างขึ้นโดยผู้โจมตีที่พยายามแสดงให้สังคมเห็นถึงข้อบกพร่องของคู่ต่อสู้ ความอยากรู้อยากเห็นของเพื่อนมากเกินไปหรือการรุกรานของเจ้านายที่สนใจชะตากรรมของคุณ - คำถามที่เร้าใจมากับบุคคลตลอด "เส้นทาง" ทั้งหมด ในการประเมินขอบเขตของการขาดการศึกษาของคู่สนทนาหรือความปรารถนาที่จะทำอันตราย คุณต้องทำความคุ้นเคยกับชุดวลีดั้งเดิมที่ทำให้ผู้คนสับสน

เมื่อไหร่จะขอแต่งงาน? ทำไมคุณถึงหย่าร้าง? คุณมีรายได้เท่าไร? คุณรู้สึกอย่างไร? คุณวางแผนที่จะมีลูกเร็วๆ นี้หรือไม่? คุณเรียนที่ไหน? คุณใช้เงินไปเท่าไหร่ในวันหยุด? คุณได้รับเงินจากการซื้อรถยนต์ระดับพรีเมียมได้อย่างไร? ในช่วงเวลาดังกล่าว ความคิดเดียววนเวียนอยู่ในใจของบุคคล: “จะหลีกเลี่ยงการตอบคำถามที่ไม่พึงประสงค์ได้อย่างไร”

หากคุณไม่สนใจความรู้สึกและอารมณ์ของคู่สนทนาขอแนะนำให้แจ้งเขาโดยตรงว่าคุณไม่มีความปรารถนาที่จะสนทนาต่อ

จะไม่รุกรานบุคคลด้วยคำตอบของคุณได้อย่างไร?

เพื่อนร่วมงานหรือผู้สูงอายุที่คุณเคารพมักถามคำถามที่น่าอึดอัดใจ จะทำอย่างไรในสถานการณ์เช่นนี้? การแสดงความก้าวร้าว การแสดงความเห็น หรือการหลีกเลี่ยงคำตอบถือเป็นวิธีแก้ปัญหาที่ไม่เหมาะสม เพราะคุณจะแสดงความไม่เคารพคู่สนทนาของคุณ นักจิตวิทยาแนะนำกฎสามข้อต่อไปนี้เพื่อช่วยเปลี่ยนวิถีของเหตุการณ์โดยไม่เปิดเผยความไม่พอใจของคุณต่อสิ่งที่เกิดขึ้น:

• เปลี่ยนหัวข้อสนทนาโดยไม่ให้ความสำคัญกับคำถามที่ถาม

— ฉันคิดว่าฉันเห็นคุณที่ร้านอาหารสุดสัปดาห์นี้ คุณบอกว่าคุณจะยุ่งไม่ใช่เหรอ?

— ฉันมีรูปลักษณ์มาตรฐานที่ผู้คนมักทำให้ฉันสับสนกับใครบางคนอยู่ตลอดเวลา นี่คือร้านอาหารประเภทไหน? กรุณาบอกฉัน. เป็นเรื่องน่าสนใจที่จะรู้ว่าสถานประกอบการใดที่ฉันชอบไปเยี่ยมชม

• ตอบโดยทั่วไปเพื่อไม่ให้คู่สนทนาสังเกตเห็นสิ่งที่จับได้

—คุณไม่รู้อะไรเกี่ยวกับการยกเลิกความเป็นทาสในรัสเซียเลยเหรอ?

- คุณได้ความคิดมาจากไหน? ขนาดของประวัติศาสตร์ สหพันธรัฐรัสเซียถ่ายทอดจินตนาการของชาวต่างชาติ เป็นไปได้ไหมที่คนพื้นเมืองอาจไม่รู้เกี่ยวกับเหตุการณ์ดังกล่าว? ฉันแค่ไม่มีความปรารถนาที่จะจดจำช่วงเวลาที่ยากลำบากของรัฐขอโทษด้วย

• ลองนึกภาพสถานการณ์ที่พวกเขาพยายามทำให้คุณเผชิญจากมุมมองที่ต่างออกไป

— คุณมักจะใช้เวลามากมายทำงานง่ายๆ ให้สำเร็จอยู่เสมอหรือไม่?

— งานไม่ควรประเมินตามจำนวนนาที แต่ประเมินจากคุณภาพของผลลัพธ์!

โดยการปฏิบัติตามกฎง่ายๆ คุณสามารถตอบคำถามที่คุณสนใจให้กับคู่สนทนาของคุณได้อย่างถูกต้องและสร้างสรรค์โดยไม่ทำให้เขาขุ่นเคือง รูปแบบของการสื่อสารนี้จะไม่เป็นอันตรายต่อชื่อเสียงของคุณ เนื่องจากคุณมีส่วนร่วมในการสนทนา โดยเลือกเวกเตอร์ของการสนทนาได้อย่างอิสระ

การแสดงความไม่พอใจด้วยสายตาด้วยคำถามไม่ใช่วิธีแก้ปัญหาในทางปฏิบัติ คู่สนทนาจะเพิ่มความกดดันให้กับคุณโดยเพิ่มวลีที่กัดกร่อนอีก 2-3 วลีในคำพูด

วิธีหลีกเลี่ยงการตอบคำถามผิด

บทสนทนาเป็นศิลปะในการสร้างการสื่อสารกับบุคคล โดยที่วลีที่น่าอึดอัดใจสามารถทำลายความมั่นใจในตนเองได้ แนะนำให้ปฏิบัติต่อคำพูดด้วยความรับผิดชอบอย่างเต็มที่โดยไม่ต้องคำนึงถึง การแสดงออกที่ไม่ระมัดระวังกลายเป็นเหตุผล สถานการณ์ความขัดแย้งและการส่งมอบตรงเวลาเป็นข้อกำหนดเบื้องต้นที่มีประสิทธิภาพสำหรับความสัมพันธ์ฉันมิตร เพื่อหลีกเลี่ยงสถานการณ์ที่ไม่พึงประสงค์โดยการหลีกเลี่ยงคำถามที่ไม่สุภาพอย่างถูกต้อง ให้ปฏิบัติตามกฎต่อไปนี้ในการสนทนา:

• “ตัด” คำกล่าวของคู่สนทนา ทำให้เขาตระหนักว่าคุณไม่ต้องการสนทนาในหัวข้อดังกล่าวต่อไป
• ถามคำถามโต้แย้งเพื่อหันเหความสนใจของ “ฝ่ายตรงข้าม” ออกจากบุคลิกภาพของคุณ โดยใช้เวลาเพิ่มเติมเพื่อทำความเข้าใจคำตอบ
• แกล้งทำเป็นมั่นใจว่าคุณไม่ได้ยินประโยคที่พูดกับคุณโดยปล่อยไว้โดยไม่มีใครดูแล
• ปัดป้องคำถามที่ไม่พึงประสงค์ด้วยไหวพริบและอารมณ์ขัน เพื่อให้ผู้ชมสนับสนุนเรื่องตลกของคุณ
• หากคุณมีพรสวรรค์ด้านคารมคมคาย อย่าลังเลที่จะตอบคำถาม เพียงเริ่มเรื่องด้วยวลี: “ในวัยเด็กของฉัน...” เพื่อเตรียมคู่สนทนาให้พร้อมสำหรับเรื่องราวที่มีรายละเอียด
• เท "น้ำ" โดยไม่หลีกเลี่ยงการมีส่วนร่วมในการสนทนาซึ่งมีรูปแบบที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง
• สำหรับคำถามเฉพาะเจาะจงที่จ่าหน้าถึงคุณ ให้ถามหลายฝ่าย อธิบายวลีให้ชัดเจน และทำให้คู่สนทนาของคุณสับสน
• ถามผู้สนใจเกี่ยวกับข้อกำหนดเบื้องต้นสำหรับการเกิดขึ้นของสูตรดังกล่าว ถามถึงความตั้งใจของเขา ทำให้เขาเสียสมาธิจากบทสนทนาอันไม่พึงประสงค์
• มุ่งเน้นไปที่คำศัพท์ที่มีอยู่ในคำถามถาม "ฝ่ายตรงข้าม" เกี่ยวกับเหตุผลในการใช้รูปแบบคำพูดดังกล่าว
• หากคุณไม่ขาดความสามารถในการแสดง ลองเล่นเป็นฮีโร่ผู้หดหู่จากผลงานละครของวิลเลียมเชคสเปียร์ จะเป็นหรือไม่เป็น?
• ไม่สนใจคนที่คำถามทำให้คุณไม่สบายใจ

ในบทสนทนาที่ไม่พึงประสงค์ มี "ผู้ช่วยเหลือ" ที่ซื่อสัตย์ซึ่งทำให้ศัตรูสับสน อย่าปล่อยให้คู่สนทนาของคุณมั่นใจในความสามารถของคุณ อย่าแสดงความกลัวโดยการป้องกันการโจมตีจากบุคคลที่ตั้งใจจะทำให้คุณตกอยู่ในสถานการณ์ที่น่าอึดอัดใจ ความทรงจำทางสังคมเป็นปรากฏการณ์ที่คงอยู่ยาวนาน ซึ่งหมายความว่าเป็นเรื่องยากมากที่จะเปลี่ยนทัศนคติแบบเหมารวมที่มีอยู่เกี่ยวกับตัวคุณ มีเหตุผลมากกว่าที่จะป้องกันการพัฒนาเหตุการณ์ดังกล่าวโดยปฏิบัติตามคำแนะนำข้างต้น

หากคู่สนทนาตอบคำถามโต้แย้งแสดงความปรารถนาที่จะดำเนินการสนทนาต่อ จากนั้นพูดอย่างไม่ต้องสงสัยว่าคุณไม่สนใจในการพัฒนากิจกรรม คำตอบโดยตรงประเภทนี้จะทำให้คนที่พยายามจะตัดสินว่าคุณทำอะไรบางอย่างจนมึนงง

ตัวเลือกคำตอบสากล

สถานการณ์ในชีวิตแตกต่างกัน ดังนั้นผู้คนจึงควรเตรียมคำตอบที่เป็นสากลสำหรับคำถามที่ไม่พึงประสงค์ไว้ วลีดังกล่าวจะช่วยรักษาความภาคภูมิใจในตนเองโดยไม่ตั้งคำถามต่อชื่อเสียงที่ไร้ที่ติของสังคม การจัดการกับความเครียดในช่วงเวลาที่น่าตื่นเต้นจะง่ายขึ้นเพราะคุณจะมีคำตอบที่คิดมาอย่างดี 2-3 ข้อสำหรับคู่สนทนาที่ไม่เป็นมิตรเสมอ:

• คุณเป็นคนที่น่าทึ่ง คุณสมบัติส่วนบุคคลที่ฉันชื่นชมไม่สิ้นสุด! ความสามารถในการถามคำถามเชิงวาทศิลป์เป็นพรสวรรค์โดยกำเนิดของคุณหรือไม่?
• สนใจเพื่อจุดประสงค์อะไร?
• คุณรู้วิธีถามคำถามที่ทำให้คู่สนทนาของคุณสะดุดจริงๆ! วิธีการเรียนรู้ศิลปะแห่งการสนทนานี้? รบกวนแชร์หน่อยได้ไหมครับ?
• ฉันมีคำตอบสำหรับคำถามที่คุณสนใจแล้ว แต่ก่อนอื่นฉันอยากจะสงสัย: ทำไมคุณถึงต้องการข้อมูลนี้
• คุณยืนกรานให้ใช้รูปแบบการสนทนาแบบนี้หรือไม่? ฉันไม่มีความปรารถนาที่จะหารือเกี่ยวกับหัวข้อดังกล่าว
• ฉันแน่ใจว่าคุณรู้คำตอบสำหรับคำถามนี้

เมื่อสร้างบทสนทนากับคนที่ต้องการทำให้คุณตกอยู่ในสถานการณ์ที่น่าอึดอัดใจ คุณควรสงบสติอารมณ์และตัดสินใจอย่างเด็ดขาด คู่สนทนาที่ไม่สังเกตเห็นความกลัวของคู่ต่อสู้จะชะลอตัวลงและละทิ้งกลยุทธ์ ความก้าวร้าวแบบพาสซีฟ- โปรดจำไว้ว่ามีเพียงความสามารถในการรักษาความภาคภูมิใจในตนเองที่ได้รับการสนับสนุนจากความสามารถพิเศษเท่านั้นที่จะช่วยให้คุณได้รับการยอมรับจากสังคมและทนต่อการโจมตีจากคู่แข่งได้

เพื่อป้องกันไม่ให้คำถามที่ไม่สุภาพหรือไม่น่าพอใจทำให้คุณหลุดจาก “นิสัยเดิมๆ” พยายามสร้างสมดุลทางจิตใจ ความสามัคคีภายในเป็นกุญแจสำคัญในการประพฤติตนที่ดี สถานการณ์ที่ตึงเครียด- ไม่น่าแปลกใจที่ผู้โจมตีเข้าหาคนที่มีความสมดุลและมั่นใจในตนเองด้วยคำถามที่ไม่ถูกต้องบ่อยน้อยกว่ามาก

คำถามที่ยาก - จะทำอย่างไร? ชีวิตของเราสดใสและหลากหลาย วันแล้ววันเล่าเราพบปะผู้คนหลายสิบคน สื่อสารกันบนท้องถนน ที่ทำงาน หรือที่บ้าน ผู้คนที่สัญจรผ่าน เพื่อน เพื่อนร่วมงาน ญาติ เราเชื่อมโยงถึงกันด้วยการสื่อสารแบบเส้นบางๆ แต่การสื่อสารไม่ได้ทำให้เรามีความสุขเสมอไป บ่อยแค่ไหนที่คำถามที่ไม่คาดคิดเข้ามาประนีประนอม ก่อความไม่สงบ และทำให้สับสน ฉันอยากจะออกจากสถานการณ์นี้อย่างสง่างามโดยไม่เสียหน้าจริงๆ แต่อย่างไร? จะหลีกเลี่ยงการตอบคำถามที่คุณต้องการตอบหรือคุณแค่ไม่รู้จะตอบอย่างไร?

• สิ่งที่ง่ายที่สุดคือการเปลี่ยนหัวข้อ ตัวอย่างเช่นสำหรับคำถาม: "คุณไม่ได้อยู่ในสโมสรที่แย่มากแห่งนี้เหรอ?" ให้ตอบว่า: "มีศูนย์รวมความบันเทิงมากมายในเมืองของเรา!" และสัปดาห์หน้านิทรรศการของ Chagall กำลังจะมาถึงเรา!”

• เมื่อไม่พบคำตอบสำหรับคำถามตรงในเวลาที่เหมาะสม คุณสามารถแทนที่คำตอบนั้นด้วยคำตอบทั่วไปได้อย่างชำนาญ: "และคุณไม่รู้อะไรเลยเกี่ยวกับ Battle of Borodino เลย?" - “โอ้ มันเป็นการต่อสู้ที่ยิ่งใหญ่ แต่ประวัติศาสตร์ของเรารู้จักการต่อสู้ที่ยิ่งใหญ่มากมาย!”... และพัฒนาเรื่องราวไปในทิศทางนี้

• คุณสามารถลองให้อีกฝ่ายมองคุณจากอีกด้านหนึ่ง: “คุณทำงานแบบนี้ช้าๆ อยู่เสมอหรือเปล่า?” - “บางที แต่คุณภาพและความหมายมีชัยในงานของฉัน!”

จะตอบคำถามที่ไม่พึงประสงค์ได้อย่างไร

• และหากคู่ต่อสู้พยายามทำให้เราขายหน้า เราก็สามารถบดขยี้เขาด้วยสติปัญญาได้: “คุณไปเรียนเขียนอย่างงุ่มง่ามขนาดนี้มาจากไหน?” - “โอ้เพื่อนของฉัน คุณรู้อะไรเกี่ยวกับการประดิษฐ์ตัวอักษรบ้าง? เกี่ยวกับการพัฒนา เกี่ยวกับทิศทางของยุโรปตะวันตกและอินเดีย? คุณควรตัดสินสิ่งนี้หรือไม่?

• บ่อยครั้งเรารู้สึกขุ่นเคืองกับคนที่อยู่ใกล้เราที่สุด คุณสามารถออกจากสถานการณ์นี้ได้โดยคลิกที่ด้านศีลธรรมของความสัมพันธ์: “ครั้งสุดท้ายที่คุณมองตัวเองในกระจกคือเมื่อไหร่?” - “คุณคือคนที่ใช่สำหรับฉัน” คนใกล้ชิด- และคุณเข้าใจว่าเวลาไม่มีอำนาจเหนือเรา! มโนธรรมของคุณทำให้คุณพูดแบบนั้นได้อย่างไร”

• คุณสามารถสร้างความสับสนให้กับผู้ถามด้วยคำถามเพื่อตอบคำถาม: “คุณไม่เบื่อที่จะอ่านหนังสือหรือเปล่า” ชั่วโมงการทำงาน- - “แล้วใครล่ะที่ไม่แยกทางกับกาแฟหนึ่งแก้วทั้งวัน?”

• และเรามีสิทธิ์ที่จะไม่ตอบคำถามบางข้อเลย เรารู้สึกขุ่นเคืองอย่างไม่ยุติธรรมกับคำถามหรือไม่? ลองดูผู้กระทำความผิดอย่างดูถูก - ด้วยท่าทีวางตัว ขมวดคิ้วอย่างภาคภูมิใจแล้วจากไป ปล่อยให้เขาอยู่คนเดียวเพื่อหมกมุ่นอยู่กับความคิดเชิงลบของเขา!

ความสัมพันธ์ระหว่างบุคคลเป็นสิ่งที่ละเอียดอ่อนมาก คำถามที่น่าอึดอัดใจข้อหนึ่งสามารถทำลายความมั่นใจในตนเองและทำลายความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดและไว้วางใจได้ และชีวิตเองก็ถามคำถามยากๆ กับเราอยู่ตลอดเวลา สิ่งสำคัญคือต้องมีแสงสว่าง คิดบวก ศรัทธาในตัวเอง และทำความดี แล้วจะพบคำตอบที่จำเป็น! และไม่มีอะไรสามารถหยุดเราจากการดำเนินชีวิตด้วยท่าเดินที่เบาและกระปรี้กระเปร่าได้! และคุณจะไม่ปล่อยให้ใครทำให้ตัวเองตกอยู่ในสถานการณ์ที่ไม่สบายใจ ตอนนี้คุณรู้วิธีหลีกเลี่ยงการตอบในทุกสถานการณ์แล้ว