ความสัมพันธ์ที่ขัดแย้งกับผู้ปกครอง ทำไมและอย่างไร? ข้อขัดแย้งในโรงเรียน: ประเภท วิธีแก้ไข เทคนิค และตัวอย่าง วิธีแก้ไขข้อขัดแย้งกับผู้ปกครอง

เหตุใดพวกเขาจึงลุกขึ้นและดำเนินต่อไป? ความขัดแย้งระหว่างพ่อแม่และลูกที่โตแล้ว- อะไรคือสาเหตุที่แท้จริงของการเผชิญหน้าและการเผชิญหน้าระหว่างคนที่รักและคนที่รักที่สุด สิ่งที่ต้องทำเพื่อแก้ไขคำถามเหล่านี้และคำถามอื่น ๆ เราจะพยายามตอบในบทความนี้

สาเหตุของความขัดแย้งระหว่างพ่อแม่และลูกที่โตแล้ว

ปัญหาของพ่อและลูกนั้นคงอยู่ชั่วนิรันดร์ แต่ใน สังคมสมัยใหม่สามารถแก้ไขได้ด้วยการทำความเข้าใจและการตระหนักรู้ สาเหตุของความขัดแย้งระหว่างพ่อแม่และลูกที่เป็นผู้ใหญ่และเรียนรู้วิธีดำเนินการสนทนาเชิงสร้างสรรค์เพื่อสร้างความสัมพันธ์

เพื่อให้เข้าใจและตระหนักถึงสาเหตุของสถานการณ์ความขัดแย้งใน ความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่กับลูกที่โตแล้วเราต้องย้อนเวลากลับไปดูว่าความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูกถูกสร้างขึ้นมาอย่างไร มีข้อผิดพลาดอะไรบ้างในการเลี้ยงลูกเมื่อเขียนโปรแกรมสถานการณ์ชีวิต อนาคตของลูกชายหรือลูกสาว ใช้รูปแบบการศึกษาครอบครัวแบบใด ผู้ปกครองใช้การลงโทษและรางวัลสำหรับเด็กอย่างถูกต้องหรือไม่ และที่สำคัญที่สุด พ่อแม่รักลูกไหม หรือแค่รู้สึกสงสารเขาและปฏิบัติต่อเขาเหมือนเหยื่อที่ทำอะไรไม่ถูกด้วยเหตุนี้ด้วย อายุยังน้อยเกมจิตวิทยาอาจเกิดขึ้นได้จากรูปสามเหลี่ยมคาร์ปแมน ซึ่งบางทีอาจจะดำเนินต่อไปจนถึงทุกวันนี้ก็ได้เข้ามาแล้ว ความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่กับลูกที่โตแล้วนำไปสู่ความขัดแย้ง การเผชิญหน้า และการเผชิญหน้าอย่างต่อเนื่อง

หลังจากนี้ คุณสามารถสร้างความสัมพันธ์ที่ดีและปราศจากความขัดแย้งระหว่างพ่อแม่และลูกที่โตแล้วได้

ใครจะตำหนิความขัดแย้งระหว่างพ่อแม่กับลูกที่โตแล้ว?

ในการต่อต้านและการเผชิญหน้าใดๆ รวมถึงความขัดแย้งระหว่างพ่อแม่และลูกที่โตแล้ว แต่ละฝ่ายพยายามตำหนิคู่ต่อสู้ของตนสำหรับปัญหาความสัมพันธ์ ผู้ปกครองตำหนิเด็กที่โตแล้วเพราะขาดความรักและการดูหมิ่น เด็กที่โตแล้วตำหนิพ่อแม่สำหรับทุกสิ่ง...สถานการณ์นี้ถึงทางตัน มักเกิดขึ้นซ้ำแล้วซ้ำอีก และไม่นำไปสู่สิ่งที่ดี

ประการแรก ผู้เข้าร่วมแต่ละคนในข้อพิพาทหรือความขัดแย้ง รวมถึงผู้ที่ฉลาด (ตามที่เห็น) ที่มีประสบการณ์ชีวิต ผู้ปกครองที่ไร้ที่ติและไม่มีข้อผิดพลาดในมุมมองและการตัดสินของพวกเขา และเด็กที่เป็นผู้ใหญ่ซึ่งมีมุมมองที่ทันสมัยเกี่ยวกับ ชีวิตและโลกโดยรวมจำเป็นต้องมองหาต้นตอของปัญหาในความสัมพันธ์ในตัวเองไม่ใช่ในฝ่ายตรงข้ามที่ขัดแย้งกัน

พ่อแม่ต้องเข้าใจว่าเด็ก ลูกชายหรือลูกสาวที่เป็นผู้ใหญ่แล้ว เป็นบุคคลที่เป็นอิสระและมีเอกลักษณ์เฉพาะตัว ซึ่งไม่ควรดำเนินชีวิตและปฏิบัติตามความปรารถนา ความคาดหวัง และความต้องการของพ่อแม่

แน่นอนว่าเด็กที่เป็นผู้ใหญ่ควรเคารพและให้เกียรติพ่อแม่ แต่ไม่ควรคาดหวังความเข้าใจจากพวกเขา มุมมองที่ทันสมัย, คุณค่าชีวิตและลำดับความสำคัญ...แต่ละรุ่นและแท้จริงแล้ว แต่ละคนมีโลกทัศน์และความเข้าใจของตัวเอง ผู้อื่น และโลกโดยรวมเป็นของตัวเอง

ทั้งพ่อแม่และลูกที่โตแล้ว ความเข้าใจและความรู้สึกไม่เพียงแต่ตนเอง ความปรารถนาและความต้องการของพวกเขาเท่านั้น แต่ยังรวมถึงบุคคลอื่นด้วย ไม่ว่าเขาจะเป็นพ่อแม่โดยสายเลือดหรือเด็กก็ตาม จะสามารถบรรลุผลสำเร็จแทนได้ ของการแข่งขันที่ว่างเปล่าและทำลายล้างใน ความสัมพันธ์ระหว่างบุคคลการเจรจาและความร่วมมือที่สร้างสรรค์ ความเข้าใจซึ่งกันและกัน และการช่วยเหลือซึ่งกันและกัน

จำเป็นต้องทำลายแบบเหมารวมไปพร้อมกับเกมเชิงลบ ความขัดแย้งอย่างต่อเนื่องการเผชิญหน้าและ ปัญหาความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูก, ทัศนคติแบบ "พ่อและลูก"

ขั้นแรกคุณสามารถเข้าใจกฎเกณฑ์ของพฤติกรรมในสถานการณ์ความขัดแย้งได้รวมไปถึง ความขัดแย้งระหว่างเด็กและผู้ปกครอง.

วิธีแก้ปัญหาความสัมพันธ์พ่อแม่ลูก

เพื่อตัดสินใจ ปัญหาความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูก, อนุญาต สถานการณ์ความขัดแย้งและสร้างความสัมพันธ์ที่ดีโดยอาศัยความร่วมมือและการมีปฏิสัมพันธ์ที่สร้างสรรค์ คุณต้องจัดตั้ง "สภาครอบครัว" ("โต๊ะกลม") และเริ่มการเจรจาแบบผู้ใหญ่ คล้ายธุรกิจ และสร้างสรรค์ในตำแหน่งที่เท่าเทียมกัน

เหล่านั้น. ผู้ปกครองจำเป็นต้อง "ปิด" ทัศนคติในการให้คำปรึกษา การให้คำปรึกษา การดูแลมากเกินไป และการปกป้องต่อลูกที่เป็นผู้ใหญ่ และสิ่งสุดท้ายคือการหยุดปฏิบัติต่อพ่อแม่ในฐานะบรรพบุรุษที่ล้าสมัยซึ่งไม่เข้าใจอะไรเกี่ยวกับความทันสมัยและมีทัศนคติต่อชีวิตอย่างลำเอียง

แน่นอนว่า ในตอนแรก ในการสร้างความสัมพันธ์และดำเนินการเจรจาที่สร้างสรรค์ คุณอาจต้องการความช่วยเหลือจากนักจิตวิทยาหรือเจ้าหน้าที่ตัวกลางอื่นๆ ที่มีอำนาจสำหรับทั้งสองฝ่าย

อย่างไรก็ตาม หากผู้เข้าร่วมโต๊ะกลมมีบุคลิกที่ค่อนข้างเป็นผู้ใหญ่ พวกเขาสามารถพยายามหาตัวส่วนร่วมและความร่วมมือในความสัมพันธ์ระหว่างเด็กที่เป็นผู้ใหญ่และผู้ปกครองโดยไม่มีคนกลาง

สิ่งสำคัญคือทั้งพ่อแม่และลูกที่โตแล้วมีความปรารถนาที่จะมีความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิด เป็นมิตร และเคารพซึ่งกันและกัน ที่จะอยู่ไม่อยู่ในความขัดแย้งและการแข่งขัน แต่อยู่ในความร่วมมือและช่วยเหลือซึ่งกันและกัน

ความสัมพันธ์ระหว่างบุคคลและปราศจากความขัดแย้งอยู่ในมือของคุณ...

สิ่งเล็กๆ น้อยๆ อาจเป็นสาเหตุของความเข้าใจผิดระหว่างรุ่นพี่และรุ่นน้อง แต่บางครั้งสถานการณ์ร้ายแรงก็เกิดขึ้น ไม่ว่าในกรณีใดจำเป็นต้องประเมินสถานการณ์และถ่ายทอดให้ถูกต้อง ฝั่งตรงข้ามตำแหน่งของพวกเขาและรับฟังข้อโต้แย้งของพวกเขา

ทำไมพ่อแม่ถึงทะเลาะกัน?

ปัญหาในความสัมพันธ์ส่วนใหญ่เกิดจากการยับยั้งชั่งใจ คนรุ่นเก่าจำกัดผู้เยาว์ในความปรารถนา การกระทำ และวิถีทาง เมื่อมีประสบการณ์มากขึ้น พวกเขาจึงเข้าใจว่าการกระทำของคนหนุ่มสาวไม่มีความหวัง ไม่สมจริง หรือแม้แต่เป็นอันตรายต่อชีวิตและสุขภาพ แน่นอนว่าทั้งสองฝ่ายสามารถทำผิดพลาดได้ แต่คุณต้องเข้าใจว่าประสบการณ์นั้นมีมากมาย

หากพ่อแม่ไม่ยินยอมในบางสิ่ง คุณต้องวิเคราะห์ว่าเหตุใดจึงเกิดเหตุการณ์เช่นนี้ อาจดูเหมือนพวกเขากำลังทำสิ่งนี้โดยไม่ได้ตั้งใจ แต่ในความเป็นจริงแล้ว มีเหตุผลที่น่าสนใจมากกว่านั้น ตัวอย่างเช่น พวกเขาเข้าใจว่าการกระทำบางอย่างเป็นอันตราย บางครั้งพวกเขาตระหนักว่าพวกเขาจะสิ้นเปลืองพลังงานและเงิน และจะไม่สามารถบรรลุบางสิ่งบางอย่างได้ และบางครั้งพวกเขาก็มองเห็นปัญหา ลองนึกภาพตัวเองอยู่ในที่ของพวกเขา วิเคราะห์ว่าอะไรขับเคลื่อนพวกเขา ค้นหาว่าความกลัวหรือข้อจำกัดใดบ้างที่ผลักดันให้เกิดความขัดแย้ง

คุณสามารถขอให้แม่และพ่ออธิบายเหตุผลให้พวกเขาไม่พอใจได้ แต่จงเตรียมพร้อมที่จะฟังพวกเขาอย่างใจเย็น และไม่เริ่มตะโกนหรือโกรธเคือง โดยปกติแล้วพวกเขาจะพร้อมที่จะให้คำตอบโดยละเอียด แต่ไม่ใช่เด็กทุกคนที่จะได้ยินและเข้าใจ แต่ความรู้นี้เองที่ช่วยให้เกิดการประนีประนอม

วิธีแก้ไขข้อขัดแย้ง

วิธีแรกและมีประสิทธิภาพที่สุดในการกำจัดความขัดแย้งคือการยอมรับว่าคุณคิดผิด แม้ว่าคุณจะไม่คิดอย่างนั้นก็พูดออกมาดังๆ อยู่ดี บางครั้งการขอโทษก็อาจเหมาะสมหากคุณพูดมากเกินไปก่อนหน้านี้ การกระทำดังกล่าวจะบังคับให้ผู้ใหญ่ฟังข้อโต้แย้งของคุณ และเริ่มอธิบายให้พวกเขาฟังอย่างสมเหตุสมผลถึงสิ่งที่คุณต้องการ ทำไมคุณไม่ตอบสนองความต้องการของพวกเขา และผลลัพธ์ที่คุณคาดหวัง หากความขัดแย้งเกิดจากการขาดการทำความสะอาด คุณจะไม่สามารถหาเหตุผลที่พิสูจน์ได้และยอมรับมัน คุณจะต้องรักษาความสงบเรียบร้อย หากคุณต้องการไปที่ไหนสักแห่ง แต่พวกเขาไม่ยอมให้คุณไป คุณจะต้องบอกพวกเขาว่าทริปนี้ไปกับใคร ไปกับใคร และอะไรรับประกันความปลอดภัยของคุณ

เนื่องจากคุณทราบคำบ่นของพ่อแม่ คุณจึงได้ยินพวกเขา คำพูดทั้งหมดของคุณจะมีจุดมุ่งหมายเพื่อลดความวิตกกังวลและความวิตกกังวลของพวกเขา ค้นหาเหตุผลสำหรับความกลัวทั้งหมดของพวกเขา จงโน้มน้าวใจและอย่าขึ้นเสียง พูดคุยว่าการแก้ไขปัญหานี้ส่งผลต่อความภาคภูมิใจในตนเอง ความสำเร็จในชีวิต และความสัมพันธ์กับเพื่อนฝูงอย่างไร แต่อย่ายัดเยียดความสงสาร แต่ระบุข้อเท็จจริง

การสนทนาที่สงบและมีเหตุผลเป็นสัญลักษณ์ของการสื่อสารของผู้ใหญ่ ผู้ปกครองจะเห็นว่าคุณสามารถสื่อสารได้ คุณสามารถรับผิดชอบต่อคำพูดของคุณ ควบคุมพฤติกรรมของคุณได้ และสิ่งนี้จะช่วยแก้ไขปัญหาได้

จะหลีกเลี่ยงความขัดแย้งกับผู้ปกครองได้อย่างไร?

คุณได้รับประสบการณ์และกำหนดพฤติกรรมของคุณในฐานะผู้ใหญ่ สิ่งนี้ไม่ได้เกิดขึ้นจริงเสมอไปโดยพ่อแม่ที่ปกป้องและควบคุมคุณและยังถือว่าคุณเป็นลูก จากนั้นคุณจะเริ่มแสดงการต่อต้านต่อข้อเรียกร้องที่ได้รับการตอบสนองก่อนหน้านี้ ปกป้องสิทธิในความเป็นอิสระของคุณอย่างแข็งขันมากขึ้น ตอบสนองต่อการละเมิดสิทธิของคุณที่เกิดขึ้นจริงหรือที่เห็นได้ชัดอย่างเจ็บปวด และพยายามจำกัดการเรียกร้องของผู้ใหญ่ที่เกี่ยวข้องกับตัวคุณเอง

ในทางกลับกัน เมื่อเผชิญกับอาการเกียจคร้าน ความไม่ซื่อสัตย์ และแรงจูงใจที่จะเรียนต่อต่ำ พ่อแม่จึงผิดหวัง และ "ความขัดแย้ง" ก็เริ่มต้นขึ้น ความขัดแย้งยังเกิดขึ้นเนื่องจากการยืนยันถึง "ความเป็นผู้ใหญ่" ของคุณ: คุณเริ่มอยู่ดึก แต่งตัวแตกต่างออกไป และมักจะกลายเป็นคนหยาบคาย เพื่อเป็นผู้เชี่ยวชาญ ระบบใหม่ในความสัมพันธ์ ความเข้าใจ และความอดทนทั้งสองฝ่ายเป็นสิ่งสำคัญ ดังนั้นการระบุปัญหาที่เกี่ยวข้องกับความขัดแย้งที่เกิดขึ้นจึงมีความสำคัญมากสำหรับทั้งผู้ปกครองและคุณ

เหตุผลที่สนับสนุนให้พ่อแม่ทะเลาะกับลูก	สาเหตุของความขัดแย้งระหว่างวัยรุ่นและผู้ปกครอง
การต่อสู้เพื่ออำนาจและอำนาจของผู้ปกครอง	การต่อต้านรัฐบาลชุดนี้
การยืนยันความหวังและความคาดหวัง	ข้อกำหนดสำหรับความเป็นอิสระ
ไม่เต็มใจที่จะยอมรับความเป็นอิสระและ “ความเป็นผู้ใหญ่” ของคุณ	ผลการเรียนต่ำ
ขาดศรัทธาในความแข็งแกร่งของคุณ	การสร้างตัวเองในสายตาของคนรอบข้างและคนเผด็จการ
ทะเลาะวิวาทระหว่างผู้ปกครองบ่อยครั้ง	ลูกชายหรือลูกสาวสนับสนุนพ่อแม่คนใดคนหนึ่ง

นักจิตวิทยาบางคนมีแนวโน้มที่จะเชื่อว่าความโกรธซึ่งเป็นตัวกระตุ้นให้เกิดความขัดแย้ง จำเป็นต้อง "ระบาย" และแสดงต่อกันด้วยวาจา พวกเขาโต้แย้งว่าจากมุมมองทางสรีรวิทยา การระงับถือเป็นอันตราย การพยายามระงับความรู้สึกหรือประสบการณ์ที่รุนแรง ถ้าคนๆ หนึ่งเก็บความโกรธไว้ลึกๆ ก็อาจไม่ปลอดภัยต่อจิตใจของมนุษย์ อย่างไรก็ตาม (และมีการกล่าวไว้ในพระบัญญัติข้อหนึ่งของพระคัมภีร์ด้วยซ้ำ) ไม่จำเป็นต้องรีบเร่งในการสำแดง

เราเสนอวิธีระงับความโกรธและความก้าวร้าวที่เกิดขึ้น:

· อธิบายสาระสำคัญและเหตุผลของคุณ อารมณ์เชิงลบบุคคลที่สามที่รู้จักความสามารถของเขาในการเข้าใจผู้อื่น นั่นคือ คนที่สามารถให้คำแนะนำและแก้ไขการกระทำของคุณได้

· ปฏิบัติต่อผู้ที่ทำให้คุณหงุดหงิดด้วยพฤติกรรมของเขาด้วยความเข้าใจ พยายามเอาตัวเองไปอยู่ในที่ของเขาและสัมผัสถึงประสบการณ์ของเขา

· พยายามเข้าใจแรงจูงใจเบื้องหลังพฤติกรรมของบุคคลนั้น

· เป็นเรื่องยากแต่จงพยายามตอบสนองด้วยความกรุณาต่อความเกลียดชังของผู้อื่น

ความขัดแย้งสามารถมีทั้งความคิดสร้างสรรค์และ พลังทำลายล้าง- หากความขัดแย้งได้รับการแก้ไขอย่างไม่ถูกต้อง ความเกลียดชังต่อกันจะเกิดขึ้น จิตใจจะบอบช้ำ คุณงามความดีของผู้เข้าร่วมจะถูกปิดบัง และข้อบกพร่องของผู้เข้าร่วมจะถูกพูดเกินจริง ผลที่ตามมาคือความขัดแย้งอาจทำให้เกิดบาดแผลทางจิตใจอย่างรุนแรงได้ มันสามารถอยู่กับคนๆ หนึ่งไปตลอดชีวิตและอาจเปลี่ยนแปลงไปในทางที่แย่ลงด้วยซ้ำ

ระวังอย่าทำร้ายด้วยคำพูด ทำให้อับอาย ขุ่นเคือง หรือไม่เข้าใจ จงกล้าหาญและฉลาดยิ่งขึ้น สามารถสวมบทบาทของพ่อแม่และทำความเข้าใจสิ่งที่พวกเขากำลังเผชิญอยู่ในขณะนี้ระหว่างที่มีความขัดแย้งกับคุณ คุ้มค่ามากสำหรับการแก้ไขข้อขัดแย้งตามปกติ ความสามารถในการรับฟังพวกเขาอย่างระมัดระวังถือเป็นสิ่งสำคัญ

เทคนิคเพื่อการฟังอย่างมีประสิทธิผลในความขัดแย้ง

· ให้โอกาสผู้ปกครองได้พูดคุย

· มุ่งความสนใจไปที่สิ่งที่พวกเขาพูด อย่ายุ่งเกี่ยวกับคำพูดของพวกเขากับความคิดเห็นของคุณ

· อย่าฟุ้งซ่าน พิชิตสิ่งที่ขัดขวางไม่ให้คุณมีสมาธิ

· แสดงให้พ่อแม่เห็นว่าคุณเข้าใจพวกเขา.

· พยายามทำงานร่วมกับพวกเขาเพื่อพิจารณาว่าจะต้องทำอะไร จะดีกว่าถ้าสิ่งเหล่านี้เป็นการกระทำ "ทีละขั้นตอน" (ประการแรก ประการที่สอง ฯลฯ)

เราพบว่าความขัดแย้งของคุณกับพ่อแม่อาจมีสาเหตุหลายประการซึ่งสามารถคาดเดาได้ ตัวอย่างเช่น คุณคงรู้ว่าคุณจะทำให้พ่อแม่อารมณ์เสียถ้าคุณมาสาย แต่ไม่มีอะไรง่ายไปกว่าการโทร ดังนั้นทำมัน! ใส่ใจกับวิธีการสื่อสารของคุณ บางทีเราควรพยายามแก้ไขเพื่อไม่ให้กลายเป็นเหตุให้ผู้ปกครองโกรธหรือระคายเคือง ความขัดแย้งยังเกิดขึ้นเมื่อข้อเรียกร้องที่มีต่อคุณไม่ยุติธรรมหรือไม่สามารถบรรลุได้ ดังนั้นพยายามตกลงกัน! คุณคิดว่าในชีวิตทุกคนจะไม่ทำอะไรนอกจากเห็นด้วยกับคุณและยินยอมหรือไม่?

เรามั่นใจว่าความรักที่คุณมีต่อพ่อแม่และความรู้ใหม่ๆ ที่คุณได้รับในวันนี้เกี่ยวกับการแก้ไขข้อขัดแย้งจะเพียงพอที่จะต้านทานการล่อลวงให้หยาบคาย ทะเลาะวิวาท หรือกระแทกประตูได้

คำถามผู้อ่าน:

สวัสดีตอนบ่าย ความขัดแย้งของฉันกับพ่อแม่ไม่ได้หยุดลงเป็นเวลา 12 ปีแล้วตั้งแต่วินาทีที่ฉันออกจากบ้านเกิดไปเรียนที่มอสโกว

ทุกอย่างเริ่มต้นเมื่ออายุ 17 ปี เมื่อฉันเริ่มต้นชีวิตโดดเดี่ยวเมื่อต้องอยู่ไกลบ้าน ฉันก็เริ่มเป็นอิสระ เรื่องเล็ก ๆ น้อย ๆ ทำให้เกิดปัญหาและการทะเลาะวิวาท: เสื้อผ้าหรือทรงผมที่ไม่ถูกต้อง, สภาพของผิวหนัง, การมีหรือไม่มีการทำเล็บ แม่ของฉันก็รู้สึกขุ่นเคืองเช่นกันที่ฉันไม่ได้แบ่งปันประสบการณ์ของฉันกับเธอเมื่อฉันเล่าให้ฟัง เมื่อเวลาผ่านไป ประสบการณ์ที่แชร์แบบเดียวกันนี้ก็ถูกตำหนิว่าฉัน

ฉันค่อยๆเคลื่อนตัวออกไป มีกระทั่งช่วงหนึ่งที่ฉันรู้สึกละอายใจที่สุดที่ฉันไม่รู้สึกอะไรกับพ่อแม่เลย และพวกเขาก็ทุบตีหัวใจที่ปิดสนิทของฉันและไม่สามารถเข้าถึงมันได้ไม่ว่าจะด้วยน้ำตาหรือคำขู่ต้องบอกว่าเป็นครั้งแรกที่ได้ยินคำว่า “ถ้าคุณ... คุณไม่มีพ่อแม่อีกต่อไปแล้ว” ตอนอายุ 19 ปี ตอนที่เราแต่งชุดเต็มยศเดินทางด้วยรถไฟเดินป่าหลายวันกับเพื่อนร่วมชั้น ฉันไม่สามารถปฏิเสธการเดินทางได้ และฉันคิดว่าการเดินทางเป็นเหตุผลที่เกินจริงอย่างมากสำหรับมาตรการดังกล่าว เมื่อกลับมาก็นานมาก การสนทนาทางโทรศัพท์ด้วยการกล่าวหากัน

ต่อจากนั้นคำพูดดังกล่าวก็เริ่มถูกพูดบ่อยขึ้น เหตุผลยังคงเล็กน้อย ฉันไม่สามารถให้ที่พักชั่วคราวแก่เพื่อนในห้องที่ฉันเช่าได้ (จนกว่าเธอจะพบอพาร์ตเมนต์ใหม่) ฉันไม่สามารถสื่อสารกับเธอได้เพราะเธอมีอิทธิพลไม่ดีต่อฉัน จากนั้น มันเป็นไปไม่ได้เลยที่จะเชิญครอบครัวเพื่อนสมัยเรียนวิทยาลัยมาพักหนึ่งสัปดาห์เพื่อดูว่าพวกเขาจะอาศัยอยู่ในเมืองของฉันและทำงานในมอสโกได้หรือไม่ เพราะพ่อและแม่ของฉันต่อต้านการเปลี่ยนอพาร์ตเมนต์ให้เป็นหอพัก แม่ของฉันไม่ชอบทั้งเพื่อนและครอบครัวของเพื่อนของฉัน หลังจากสื่อสารกับพวกเขาแล้ว ความปรารถนาที่จะมีชีวิตอยู่และสร้างสรรค์ก็ปลุกในตัวฉันขึ้นมา

เมื่อฉันแต่งงานครั้งแรกโดยขัดกับความต้องการของพ่อแม่ น่าเสียดายที่ฉันฟังคำแนะนำของแม่และทำลายครอบครัวของฉัน

การหย่าร้างของฉันเต็มไปด้วยความสุขและเป็นแม่ที่สดชื่นอีกครั้ง น่าเสียดายที่คนหนุ่มสาวที่ฉันเดทด้วยมักจะชอบแม่ของฉันในตอนแรก แต่ยิ่งความตั้งใจจริงจังของพวกเขาชัดเจนมากขึ้นเท่าไร สุภาพบุรุษของฉันก็กระตุ้นความเห็นอกเห็นใจน้อยลงเท่านั้น

ตอนนี้ฉันแต่งงานแล้ว น้อยกว่าหนึ่งปีนิดหน่อย ฉันได้พบกับสามีของฉันเพราะแม่ของฉันยืนกรานที่จะลงทะเบียนบนเว็บไซต์ เมื่อเราพบกับพ่อแม่ของเรา เราได้ประกาศความปรารถนาที่จะไม่เฉลิมฉลองงานแต่งงาน แต่เพียงเพื่อลงนามในงานแต่งงาน และรวบรวมญาติมาร่วมงานแต่ง ในตอนแรกไม่มีการพูดอะไรต่อต้านมัน แต่สำหรับงานแต่งงานเราถูกบังคับให้ทำสิ่งที่แตกต่างออกไปอย่างแท้จริง: เชิญพ่อแม่ของเรามาวาดภาพเพราะมันสำคัญสำหรับพวกเขา สามีของฉันไม่ได้ให้สัมปทานและตั้งแต่นั้นมาความขัดแย้งก็เข้าสู่อีกวงหนึ่ง เราถูกขอให้เลื่อนงานแต่งงานเราก็เลื่อนออกไป แต่เราลงนามตามแผนที่วางไว้

ด้วยความขัดแย้งนี้ ฉันจึงไปขอคำแนะนำจากพระสงฆ์ ฉันได้รับคำแนะนำให้ลดการสื่อสาร เราจัดการให้สำเร็จได้เมื่อไม่นานมานี้ - เราไม่ได้ติดต่อกันมาเกือบ 2 สัปดาห์แล้ว จริงๆ แล้ว สัปดาห์เหล่านี้สงบมากจนฉันรู้สึกประหลาดใจ ล่าสุดปรากฏว่าพ่อแม่ของฉันคาดหวังว่าสัปดาห์นี้จะเป็นบทเรียนและเป็นการลงโทษสำหรับพฤติกรรมที่ไม่เหมาะสมของฉัน แต่ฉันไม่มีอะไรแบบนั้นความคิดทั้งหมดของฉันยุ่งอยู่กับการหาทางแก้ไขความขัดแย้ง สามีของฉันรู้สึกเหมือนเป็นส่วนเสริมที่ไร้ประโยชน์ในความสัมพันธ์ของฉันกับพ่อแม่

และเสียใจที่ไม่ฟังคำแนะนำของพ่อหรือเขา เขายอมแพ้โดยพยายามพาฉันออกจากหล่มนี้ และเขาพูดถูกหลายประการ - ฉันไม่รู้ว่าจะเป็นภรรยาได้อย่างไร ฉันไม่สามารถเติบโตขึ้นหรือตกลงกับมันได้ ปัญหาทำให้ฉันเหนื่อยมาก ฉันรู้สึกได้ว่าแม้ฉันจะไม่ฟังแม่และไม่ให้เธอเข้ามาในครอบครัว แต่ครอบครัวของฉันก็เหมือนเรือร้าง... ฉันไม่สามารถลืมพ่อแม่และโทรหาฉันเดือนละครั้งได้ ฉันรักพ่อมาก ฉันรู้สึกทรมานกับความรู้สึกผิดชอบชั่วดีที่ทำให้พ่อแม่ต้องเสียน้ำตา และฉันก็เปลี่ยนมาสร้างครอบครัวไม่ได้เช่นกัน

ฉันกลัวมากที่จะทำลายทุกสิ่งที่พระเจ้ามอบให้ฉัน ฉันอ่านพระกิตติคุณเกี่ยวกับพ่อแม่ แต่ฉันไม่สามารถรับมือกับสถานการณ์ได้... ช่วยด้วย!

บางทีฉันอาจต้องการนักจิตวิทยาหรือนักจิตบำบัด? คำตอบของนักจิตวิทยา:ดาเรียสวัสดี!
ขอบคุณสำหรับ

ความสัมพันธ์ของคุณกับพ่อแม่ไม่ใช่แค่ความขัดแย้งที่ยืดเยื้อเท่านั้น สิ่งเหล่านี้เรียกว่าความสัมพันธ์แบบพึ่งตนเอง - การพึ่งพาทางอารมณ์ของสมาชิกในครอบครัวบางคนกับผู้อื่น

ในสถานการณ์เช่นนี้ เรื่องเล็ก ๆ น้อย ๆ อาจกลายเป็นปัญหาได้ โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้ามันบ่งบอกถึงความพยายามที่จะแยกจากกัน เป็นอิสระ หรือต่อต้านบางสิ่งตามความคิดเห็นของผู้ปกครอง พวกเขาจะรั้งคุณไว้ไม่ว่าจะด้วยวิธีใดก็ตาม และคุณอธิบายได้อย่างสมบูรณ์แบบ ข่าวดีก็คือว่านี่เป็นปัญหาที่พบบ่อยและมีวิธีแก้ไขที่ได้รับการพิสูจน์แล้ว และวิธีแก้ปัญหานี้ขึ้นอยู่กับคุณ - คุณไม่สามารถควบคุมบุคคลโดยไม่ได้รับความยินยอมจากเขา (มีสติหรือหมดสติ) แต่มีพฤติกรรมพึ่งพาอาศัยกันหลายประเภทที่เขาอาจมีรากที่แตกต่างกัน - ผู้เข้าร่วมปฏิสัมพันธ์ดังกล่าวจะได้รับประโยชน์ทางจิตวิทยาของเขา แม้แต่ "เหยื่อ" ก็ตาม เพื่อเน้นย้ำปัญหาเหล่านี้และปัญหาอื่น ๆ ให้ค้นหาวิธีแก้ไขสถานการณ์เฉพาะ

เรียนรู้การหาแหล่งข้อมูลคุณต้องการความช่วยเหลือจากนักจิตวิทยาที่มีคุณสมบัติเหมาะสม

การพึ่งพาอาศัยกันไม่ใช่ปัญหาทางจิตวิญญาณ แต่เป็นปัญหาทางจิตวิทยา ดังนั้นนอกเหนือจากการอ่านพระกิตติคุณเกี่ยวกับผู้ปกครองแล้ว การดำเนินการอื่น ๆ ก็จำเป็นเช่นกันคุณต้องจำสิ่งสำคัญ: ครอบครัวของคุณ (คุณและคู่สมรส จากนั้นลูก ๆ ของคุณ) เป็นเพียงครอบครัวของคุณ ทั้งพ่อแม่ เพื่อน และใครก็ตามไม่ควรมีสิทธิ์เข้าถึงข้อมูลนี้อย่างไม่มีเงื่อนไข พระคัมภีร์กล่าวว่า: “ผู้ชายละทิ้งบิดามารดาของตนไปผูกพันอยู่กับภรรยา...” (ปฐมกาล 2:24) นี่ไม่ได้หมายความว่าคุณต้องสร้างรั้วที่มั่นคงและอยู่ที่นั่นตามลำพังโดยโทรหาพ่อแม่เดือนละครั้ง ควรมีรั้ว แต่มีประตูที่คุณเปิดได้ตามต้องการ ยิ่งรายละเอียดภายในของคุณน้อยลงชีวิตครอบครัว ผู้อื่นรู้จัก ได้แก่ พ่อแม่ ยิ่งพวกเขามีอำนาจเหนือคุณน้อยลงเท่านั้นคุณมีสิทธิ์ที่จะพูดคุยเกี่ยวกับชีวิตของคุณเท่าที่คุณเห็นสมควร

ในกรณีเฉพาะของคุณ สิ่งนี้สำคัญมาก เพราะเมื่อพิจารณาจากสิ่งที่คุณอธิบาย พ่อแม่ของคุณกำลังพยายามอย่างเต็มที่ในการจัดการชีวิตส่วนตัวและครอบครัวของคุณ

แม้ว่าอารมณ์ในสังคมของเราจะไม่ได้รับความสำคัญ แต่ในความเป็นจริงแล้วอารมณ์เหล่านี้เป็น "เครื่องหมาย" ที่ยอดเยี่ยมของสิ่งที่เกิดขึ้นกับเราและเป็นสิ่งสำคัญมากที่จะต้องสามารถฟังอารมณ์เหล่านั้นได้ (อีกเหตุผลหนึ่งในการติดต่อนักจิตวิทยา) อารมณ์ก่อให้เกิดสิ่งที่เรียกว่า "ปัญหาความหมาย": ทำไมในสถานการณ์นี้ฉันจึงรู้สึกเช่นนี้ ในเมื่อฉันควรรู้สึกเช่นนี้ คุณไม่รู้สึกอะไรกับพ่อแม่เลย แม้ว่าจะมีน้ำตาและคำขู่ก็ตาม สิ่งนี้บอกอะไรคุณได้บ้าง?

สังเกตความขัดแย้งในความรู้สึกของคุณ: คุณไม่สามารถโทรได้เดือนละครั้ง คุณละอายใจมากกับสิ่งนี้ แต่คุณรู้สึกดีและสงบเมื่อไม่ได้สื่อสารกับพวกเขาเป็นเวลาครึ่งเดือน ที่นี่เรากำลังเผชิญกับคุณลักษณะเฉพาะอีกประการหนึ่งของความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน - ความรู้สึกผิดทางประสาท มันแตกต่างจากเสียงมโนธรรมที่แท้จริงตรงที่มันปรากฏขึ้นเมื่อไม่มีเหตุผลที่แท้จริง ในความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน ความรู้สึกผิดทางประสาทมักปรากฏอยู่เกือบตลอดเวลา

เรียนดาเรีย ฉันจินตนาการได้ว่ามันยากแค่ไหนสำหรับคุณตอนนี้ ฉันแน่ใจว่าพ่อแม่ “ไม่รู้ว่ากำลังทำอะไรอยู่” และทำด้วยความตั้งใจที่ดีที่สุด อย่างไรก็ตาม สถานการณ์ไม่สามารถแก้ไขได้ด้วยคำแนะนำและการร้องเรียนเพียงอย่างเดียว คุณต้องการการทำงานอย่างจริงจังและยาวนานกับตัวคุณเอง โปรดจำไว้ว่ายิ่งเส้นทางยากขึ้น รางวัลที่มีคุณค่ายิ่งรอคุณอยู่มากขึ้น

คลังคำถามทั้งหมดสามารถพบได้ - หากคุณไม่พบคำถามที่คุณสนใจ คุณสามารถถามได้ตลอดเวลา .