จะทำอย่างไรกับคำถามเกี่ยวกับเรื่องส่วนตัว? วิธีทิ้งผู้ชายไว้อย่างสง่างาม วิธีหลีกเลี่ยงคำถามอันไม่พึงประสงค์

คำถามที่ยาก - จะทำอย่างไร? ชีวิตของเราสดใสและหลากหลาย วันแล้ววันเล่าเราพบปะผู้คนหลายสิบคน สื่อสารกันบนท้องถนน ที่ทำงาน หรือที่บ้าน ผู้คนที่สัญจรผ่าน เพื่อน เพื่อนร่วมงาน ญาติ เราเชื่อมโยงถึงกันด้วยการสื่อสารแบบเส้นบางๆ แต่การสื่อสารไม่ได้ทำให้เรามีความสุขเสมอไป บ่อยแค่ไหนที่คำถามที่ไม่คาดคิดเข้ามาประนีประนอม ก่อความไม่สงบ และทำให้สับสน ฉันอยากจะออกจากสถานการณ์นี้อย่างสง่างามโดยไม่เสียหน้าจริงๆ แต่อย่างไร? จะหลีกเลี่ยงการตอบคำถามที่คุณต้องการตอบหรือคุณแค่ไม่รู้จะตอบอย่างไร?

• สิ่งที่ง่ายที่สุดคือการเปลี่ยนหัวข้อ ตัวอย่างเช่นสำหรับคำถาม: "คุณไม่ได้อยู่ในสโมสรที่แย่มากแห่งนี้เหรอ?" ให้ตอบว่า: "มีศูนย์รวมความบันเทิงมากมายในเมืองของเรา!" และสัปดาห์หน้านิทรรศการของ Chagall กำลังจะมาถึงเรา!”

• เมื่อไม่พบคำตอบสำหรับคำถามตรงในเวลาที่เหมาะสม คุณสามารถแทนที่คำตอบนั้นด้วยคำตอบทั่วไปได้อย่างชำนาญ: "และคุณไม่รู้อะไรเลยเกี่ยวกับ Battle of Borodino เลย?" - “โอ้ มันเป็นการต่อสู้ที่ยิ่งใหญ่ แต่ประวัติศาสตร์ของเรารู้จักการต่อสู้ที่ยิ่งใหญ่มากมาย!”... และพัฒนาเรื่องราวไปในทิศทางนี้

• คุณสามารถลองให้อีกฝ่ายมองคุณจากอีกด้านหนึ่ง: “คุณทำงานแบบนี้ช้าๆ อยู่เสมอหรือเปล่า?” - “บางที แต่คุณภาพและความหมายมีชัยในงานของฉัน!”

จะตอบคำถามที่ไม่พึงประสงค์ได้อย่างไร

• และหากคู่ต่อสู้พยายามทำให้เราขายหน้า เราก็สามารถบดขยี้เขาด้วยสติปัญญาได้: “คุณไปเรียนเขียนอย่างงุ่มง่ามขนาดนี้มาจากไหน?” - “โอ้เพื่อนของฉัน คุณรู้อะไรเกี่ยวกับการประดิษฐ์ตัวอักษรบ้าง? เกี่ยวกับการพัฒนา เกี่ยวกับทิศทางของยุโรปตะวันตกและอินเดีย? คุณควรตัดสินสิ่งนี้หรือไม่?

• บ่อยครั้งเรารู้สึกขุ่นเคืองกับคนที่อยู่ใกล้เราที่สุด คุณสามารถออกจากสถานการณ์นี้ได้โดยคลิกที่ด้านศีลธรรมของความสัมพันธ์: “ครั้งสุดท้ายที่คุณมองตัวเองในกระจกคือเมื่อไหร่?” - “คุณคือคนที่ใช่สำหรับฉัน” คนใกล้ชิด- และคุณเข้าใจว่าเวลาไม่มีอำนาจเหนือเรา! มโนธรรมของคุณทำให้คุณพูดแบบนั้นได้อย่างไร”

• คุณสามารถสร้างความสับสนให้กับผู้ถามด้วยคำถามเพื่อตอบคำถาม: “คุณไม่เบื่อที่จะอ่านหนังสือหรือเปล่า” ชั่วโมงการทำงาน- - “แล้วใครล่ะที่ไม่แยกทางกับกาแฟหนึ่งแก้วทั้งวัน?”

• และเรามีสิทธิ์ที่จะไม่ตอบคำถามบางข้อเลย เรารู้สึกขุ่นเคืองอย่างไม่ยุติธรรมกับคำถามหรือไม่? ลองดูผู้กระทำความผิดอย่างดูถูก - ด้วยท่าทีวางตัว ขมวดคิ้วอย่างภาคภูมิใจแล้วจากไป ปล่อยให้เขาอยู่คนเดียวเพื่อหมกมุ่นอยู่กับความคิดเชิงลบของเขา!

ความสัมพันธ์ระหว่างบุคคลเป็นสิ่งที่ละเอียดอ่อนมาก คำถามที่น่าอึดอัดใจข้อหนึ่งสามารถทำลายความมั่นใจในตนเองและทำลายความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดและไว้วางใจได้ และชีวิตเองก็ถามคำถามยากๆ กับเราอยู่ตลอดเวลา สิ่งสำคัญคือต้องมีแสงสว่าง คิดบวก ศรัทธาในตัวเอง และทำความดี แล้วจะพบคำตอบที่จำเป็น! และไม่มีอะไรสามารถหยุดเราจากการดำเนินชีวิตด้วยท่าเดินที่เบาและกระปรี้กระเปร่าได้! และคุณจะไม่ปล่อยให้ใครทำให้ตัวเองตกอยู่ในสถานการณ์ที่ไม่สบายใจ ตอนนี้คุณรู้วิธีหลีกเลี่ยงการตอบในทุกสถานการณ์แล้ว

14 พฤศจิกายน 2556

แม้แต่คู่สนทนาที่เข้าใจมากที่สุดท่ามกลางการสนทนาที่น่ารื่นรมย์ก็สามารถพูดบางอย่างเช่น "ทำไมคุณไม่ออกเดทกับใครเลย", "เงินเดือนของคุณเท่าไหร่" หรือ “คุณวางแผนที่จะมีลูกเมื่อไหร่”

ดูเหมือนว่าคำถามนิรันดร์เหล่านี้จะไม่หยุดสนใจผู้อื่นและสร้างความสับสนให้กับเรา

หลังจากพยายามหลีกเลี่ยงการตอบอีกครั้ง กุลนารา การาฟิเอวาฉันตัดสินใจว่าคำถามที่น่าอึดอัดใจใดบ้างที่เพื่อน ญาติ และเพื่อนร่วมงานถามบ่อยที่สุด และจะตอบอย่างไรให้ถูกต้อง

ปัญหาเรื่องเงิน

“เงินเดือนของคุณเท่าไหร่”, “คุณซื้อรถราคาเท่าไหร่”, “คุณจ่ายค่าอพาร์ทเมนท์เท่าไหร่”, “คุณจ่ายไปเท่าไหร่”หลายๆ คนมักถามคำถามนี้ว่า “คุณไม่จำเป็นต้องตอบ!” หรือ - "ฉันสามารถถามคำถามที่ไม่รอบคอบได้ไหม" แต่สิ่งนี้ไม่ได้ช่วยให้พ้นจากความอึดอัดใจ พูดตามตรงฉันเองก็ชอบที่จะสนใจเรื่องการเงินของเพื่อน แต่ทันใดนั้นฉันก็รู้ว่าฉันไม่พอใจกับการซื้อกิจการของพวกเขามาเป็นเวลานานแล้ว และฉันก็แทนที่คำชมและคำถามด้วยพ่อค้าว่า "เท่าไหร่" ตอนนี้ฉันกำลังพยายามแทนที่ "เท่าไหร่" ที่เกิดขึ้นในหัวของฉัน ถึง “อันไหน? ที่ไหน? เมื่อไร? ช่างยอดเยี่ยมจริงๆ!” ผลที่ได้เป็นที่น่าพอใจมาก เพื่อนยินดีที่จะพูดคุยเกี่ยวกับการซื้อ งานใหม่และบางครั้งพวกเขาก็เปิดใจเกี่ยวกับด้านเงินโดยไม่ต้องซักถามเพิ่มเติม สิ่งเดียวที่ยังเป็นไปไม่ได้เลยคือการแสดงความยินดีกับสามีของคุณเกี่ยวกับโบนัสหรือเงินเดือนที่เพิ่มขึ้นโดยไม่มีคำถามว่า “มากไป?”

สำหรับผู้ที่ไม่ต้องการตอบคำถามเกี่ยวกับเงินเลยแม้แต่กับคนใกล้ชิดนักจิตวิทยาแนะนำให้ "สะท้อน" เช่น ตอบคำถามด้วยคำถาม ตัวอย่างเช่น ถามว่าทำไมคู่สนทนาของคุณถึงสนใจมาก ก่อนอื่นให้ค้นหาว่ารถของเขาราคาเท่าไหร่ หรือพูดแบบเด็กๆ ว่า “บอกฉันก่อน!” อีกวิธีหนึ่งที่เพื่อนของฉันแนะนำคือการตั้งชื่อจำนวนน้อยหรือมากอย่างน่าสงสัย โดยเปลี่ยนบทสนทนาให้เป็นเรื่องตลก

คำถามสัมภาษณ์

“คุณมองเห็นตัวเองในจุดไหนใน 5 ปีข้างหน้า”, “จุดอ่อนที่ใหญ่ที่สุดของคุณคืออะไร”, “คุณมีรายได้เท่าไหร่จากงานก่อนหน้านี้”หลังจากผ่านการสัมภาษณ์เป็นสิบๆ ครั้ง ฉันก็ยังไม่รู้ว่าจะตอบคำถามแปลก ๆ เหล่านี้จากเจ้าหน้าที่ฝ่ายบุคคลได้อย่างไร สำหรับฉันดูเหมือนว่าพวกเขาเองจำไม่ได้ว่าทำไมจึงเป็นเรื่องปกติที่จะถามเกี่ยวกับเรื่องนี้ แต่พวกเขาปฏิบัติตามประเพณีอย่างดื้อรั้น พวกเขากล่าวว่าในระหว่างการสัมภาษณ์ที่บริษัทขนาดใหญ่ในยุโรป คุณต้องเตรียมพร้อมสำหรับทุกสิ่ง แม้ว่าจะถูกขอให้แสดงสิ่งของในกระเป๋าของคุณที่นี่และเดี๋ยวนี้ก็ตาม ฉันไม่รู้จักผู้เชี่ยวชาญดีๆสักคนที่ถูกปฏิเสธงานเพราะเขาไม่ได้สาธิตสิ่งที่มีอยู่ในกระเป๋า หรือเพราะเขาไม่ได้วางแผนไว้ล่วงหน้าอีก 5 ปี แต่ฉันรู้จักบริษัทแห่งหนึ่งที่คัดเลือกพนักงานใหม่โดยมีคำถามว่า “มีช้างตัวหนึ่งหนัก 1 ตัน สูง 100 ม. หนึ่งปีผ่านไปก็เพิ่มขึ้นเป็น 200 เมตร มวลของมันคืออะไร? - ยังไงซะ คุณจะตอบยังไงล่ะ?- ไม่ว่าคุณจะใช้สมองเท่าไรในการค้นหาคำตอบที่ถูกต้อง มันก็ไม่มีเลย สิ่งเดียวที่สำคัญสำหรับนายจ้างคือบุคคลนั้นจะตอบสนองต่อคำถามอย่างไร และเขาจะให้เหตุผลอย่างไรเมื่อตอบคำถาม

คำแนะนำที่นายจ้างส่วนใหญ่ให้คือเปิดใจรับคำถามหรือคำขอต่างๆ แต่อย่าลังเลที่จะปฏิเสธหากคำถามเหล่านั้นไม่เกี่ยวข้องกับทักษะการทำงานของคุณแต่อย่างใด

คำถามเกี่ยวกับการทำงานและความสามารถทางวิชาชีพ

« คุณทำอะไร?”, “คุณทำอะไรในที่ทำงาน?”ด้วยความหนาแน่นของพนักงานออฟฟิศที่เพิ่มขึ้นต่อตารางเมตรและการเกิดขึ้นของอาชีพที่ไม่คลุมเครือเช่น "ภัณฑารักษ์", "ผู้จัดการ", "ผู้ดูแลระบบ", "หัวหน้างาน", "พ่อค้า" จึงกลายเป็นเรื่องยากมากขึ้นที่จะพูดถึง งานของคุณ ความเชี่ยวชาญพิเศษเดียวกันนี้ใช้เพื่อกำหนดอาชีพที่แตกต่างกัน และบางครั้งก็แทบจะตรงกันข้ามกัน ดังนั้น ผู้เชี่ยวชาญด้านการขาย ผู้จัดการโครงการ และผู้อำนวยการบริษัท ต่างก็กลายเป็น "ผู้จัดการ" หลังจากทำงานในตำแหน่งต่างๆ ในสำนักงาน ฉันจึงรู้สึกอิจฉาแพทย์ ครู พนักงานขาย พนักงานเก็บเงิน ช่างเครื่อง ช่างก่อสร้าง ช่างประปา และแม้แต่เครื่องคิดเลข (ประเภทบัญชีเฉพาะทาง) ที่สามารถตอบคำถามเกี่ยวกับอาชีพของตนด้วยคำเดียวที่ชัดเจนและเข้าใจได้ และ อธิบายงานของพวกเขาสั้น ๆ สักสองสามประโยค

เมื่อตอบคำถามเกี่ยวกับอาชีพ นักจิตวิทยาแนะนำให้ตั้งชื่อสาขาวิชาพิเศษที่ทำให้คุณมั่นใจและภาคภูมิใจในงานของคุณมากขึ้น หากคุณพบว่ามันยากที่จะพูดคุยเกี่ยวกับสิ่งที่คุณทำในที่ทำงาน และความรับผิดชอบของคุณเปลี่ยนแปลงทุกวันและคาดเดาไม่ได้โดยสิ้นเชิง ให้ลองแบ่งกิจกรรมทั้งหมดของคุณในเดือนนั้นออกเป็นหมวดหมู่ ในขณะเดียวกัน คุณจะเห็นด้วยตัวเองว่าเวลาทำงานของคุณใช้เวลาไปกับส่วนไหนมากที่สุด แบบฝึกหัดดีๆ อีกอย่างจากนักจิตวิทยา: “ภายใน 12 นาที ให้ตอบคำถาม “ฉันเป็นใคร” ให้ได้มากที่สุด คำตอบที่เขียนลงไปโดยไม่รู้ตัวในช่วงเวลาสั้นๆ นี้จะบอกอะไรเกี่ยวกับตัวคุณได้มากมาย

คำถามเกี่ยวกับชีวิตส่วนตัวของคุณ

“ทำไมคุณถึงไม่มีแฟน”, “งานแต่งเมื่อไหร่”, “ทำไมคุณถึงไม่แต่งงาน”ปรากฎว่าคำถามเหล่านี้เป็นเรื่องที่น่าอึดอัดใจสำหรับทั้งชายและหญิงที่จะตอบ ยิ่งกว่านั้นคู่สนทนาเองก็มักจะไม่รู้ด้วยซ้ำว่าทำไมพวกเขาถึงถามเกี่ยวกับเรื่องนี้ และหากผู้ปกครองต้องการคำตอบสำหรับคำถามเกี่ยวกับงานแต่งงานโดยระบุวันที่แน่นอน คนอื่นๆ มักจะถามพวกเขาเหมือนการพูดคุยเล็กๆ น้อยๆ หรือการสนทนาเกี่ยวกับสภาพอากาศ ในสถานการณ์เช่นนี้ ฉันจำข้อความที่ตัดตอนมาจากภาพยนตร์เรื่อง "Bridget Jones's Diary" ได้ เมื่อคู่สามีภรรยาที่ล้อมรอบนางเอก Renee Zellweger ที่โต๊ะถามว่า "ทำไมในลอนดอนถึงมีสาวโสดมากมายขนาดนี้" เป็นเพราะคู่สนทนาไม่ใส่ใจต่อความรู้สึกของคุณอย่างตรงไปตรงมาจนคุณต้องการตอบคำถามเหล่านี้ด้วยถ้อยคำประชดประชันเช่น “เรากำลังสละเวลาเฝ้าดูคุณ”แต่ในทางกลับกันเพื่อนของฉันจัดการไม่โกรธกับคำถามมากมายเกี่ยวกับชีวิตส่วนตัวของเธอและแม้แต่เรื่องตลก: “คุณน่าจะได้เห็นสีหน้าของพวกเขาเศร้าแค่ไหนเมื่อถามถึงผู้ชายคนนี้! เห็นได้ชัดว่าทุกคนคิดว่าถ้าฉันอยู่คนเดียวหลายปี นั่นหมายความว่าฉันเป็นคนต่างด้าวที่มีแมลงสาบอยู่ในหัวและมีนิสัยที่เป็นอันตราย เมื่อมองดูพวกเขา ฉันนึกได้ทันทีว่าฉันตัวสีเขียว ตัวใหญ่ มีหนวด เลยไม่มีใครรักฉัน”

นักจิตวิทยาแนะนำว่าอย่าจริงจังกับคำถามดังกล่าว แต่ให้ถามว่าทำไมคู่สนทนาของคุณถึงมีคำถามแปลก ๆ เช่นนี้ คุณจะเห็น - บุคคลนั้นจะลังเลทันทีและพบว่าตัวเองตกอยู่ในสถานการณ์ที่น่าอึดอัดใจ อีกวิธีหนึ่งที่มักปลดอาวุธผู้ถามด้วยเหตุผลบางประการคือการบอกตามที่เป็นอยู่ ท้ายที่สุดแล้ว เป็นเรื่องดีที่ภาคภูมิใจที่ยอมรับว่าคุณอดทนมองหาคนของคุณ และไม่อยากแต่งงานเพราะกลัวการอยู่คนเดียว น่าแปลกที่คำตอบที่สมเหตุสมผลเช่นนี้ทำให้หลาย ๆ คนประหลาดใจและกีดกันไม่ให้พวกเขาพูดถึงชีวิตส่วนตัวของคุณ

คำถามเกี่ยวกับเด็ก

“ทำไมคุณไม่มีลูก”, “คุณวางแผนจะมีลูกหรือเปล่า”, “ลูกที่สองเมื่อไหร่”สำหรับฉันคำถามเหล่านี้คล้ายกับการถามว่า “คุณรักบ่อยแค่ไหน?” หรือ “คุณชอบตำแหน่งไหน?” คุณสามารถเริ่มรายการนี้ตั้งแต่วัยเด็ก เมื่อสาวๆ ในสวนถามบางอย่างเกี่ยวกับการจูบครั้งแรก การมีประจำเดือน และอื่นๆ ซึ่งทำให้หูของฉันแดงทันที แต่ถ้าทุกสิ่งในเด็กสามารถนำมาประกอบกับความเป็นธรรมชาติและความไร้เดียงสาของพวกเขาได้ แล้วจะทำอย่างไรกับผู้ใหญ่ที่ฉลาด มีการศึกษา ฉลาด แต่ทันใดนั้นก็ไร้ไหวพริบโดยสิ้นเชิง? ละเว้นหรือหลีกเลี่ยงการตอบ - วิธีเดียวที่จะต่อสู้ที่ฉันพบหลังจากฝึกฝนมาหลายปี การยักไหล่อย่างเงียบ ๆ รอยยิ้มที่เข้าใจยาก คลุมเครือ "ยังไม่ชัดเจน/รอดูไปก่อน" การชื่นชมทรงผมใหม่ของคู่สนทนาหรือนมที่หลบหนีอย่างกะทันหัน - ทั้งหมดนี้ใช้ได้ผลดีในการหยุดการสนทนา

หลังจากตอบไปเพียงครึ่งเดียว ญาติๆ มักจะเริ่มตบไหล่ฉันอย่างเห็นใจ คนแปลกหน้าเข้าใจว่าพวกเขาถามเรื่องส่วนตัว และเพื่อนๆ ก็จำได้ว่าฉันเป็นคนเก็บตัว ไม่ใช่นางเอกเรื่อง Sex in เมืองใหญ่- ผู้ชายบอกว่าพวกเขามีเวลาง่ายกว่านี้กับคำถามเหล่านี้ การตอบแบบแห้งๆ ว่า "ใช่" หรือ "ไม่" มักจะเป็นคำตอบที่น่าพอใจสำหรับการสนทนาที่เคร่งครัดของผู้ชาย ในทางกลับกัน เด็กผู้หญิงกลับใช้คำพูดที่เฉียบแหลมซึ่งพวกเธอนำเสนออย่างภาคภูมิใจในทุกโอกาส (เห็นในฟอรัมสตรียอดนิยม):

• “ คุณคิดว่าถึงเวลาที่ฉันต้องไปแล้วหรือยัง” - เขากลอกตาด้วยความประหลาดใจและขุ่นเคือง
• “ ไม่ว่าเราจะพยายามอย่างไร มันก็ไม่ได้ผล!” - ยกมือขึ้นสู่สวรรค์อย่างมากและหลั่งน้ำตาบนไหล่คู่สนทนาของเขา
• “ด้วยคำอธิษฐานของคุณ เร็ว ๆ นี้!”
• “อีกสองสามชั่วโมง!” มองดูนาฬิกาอย่างไม่อดทน
• “ทันทีที่ฉันทำฉันจะแจ้งให้คุณทราบก่อน ก่อนสามีของฉันด้วยซ้ำ”

นักจิตวิทยาแนะนำอีกครั้งว่าอย่ารำคาญกับความไม่มีไหวพริบของคู่สนทนาของคุณ สิ่งสำคัญคือการสามารถตอบคำถามเหล่านี้กับตัวเองได้อย่างชัดเจน อย่างไรก็ตาม คำแนะนำนี้เหมาะสำหรับการตอบประเด็นอื่นๆ มาก

กุลนารา การาฟิเอวา

ชีวิตของบุคคลคือชุดของแถบ "สีขาว" และ "สีดำ" ซึ่งไม่ใช่ช่วงเวลาที่น่าอึดอัดใจ สถานการณ์ที่ไม่พึงประสงค์ถูกสร้างขึ้นโดยผู้โจมตีที่พยายามแสดงให้สังคมเห็นถึงข้อบกพร่องของคู่ต่อสู้ ความอยากรู้อยากเห็นของเพื่อนมากเกินไปหรือการรุกรานของเจ้านายที่สนใจชะตากรรมของคุณ - คำถามที่เร้าใจมากับบุคคลตลอด "เส้นทาง" ทั้งหมด ในการประเมินขอบเขตของการขาดการศึกษาของคู่สนทนาหรือความปรารถนาที่จะทำอันตราย คุณต้องทำความคุ้นเคยกับชุดวลีดั้งเดิมที่ทำให้ผู้คนสับสน

เมื่อไหร่จะขอแต่งงาน? ทำไมคุณถึงหย่าร้าง? คุณมีรายได้เท่าไร? คุณรู้สึกอย่างไร? คุณวางแผนที่จะมีลูกเร็วๆ นี้หรือไม่? คุณเรียนที่ไหน? คุณใช้เงินไปเท่าไหร่ในวันหยุด? คุณได้รับเงินจากการซื้อรถยนต์ระดับพรีเมียมได้อย่างไร? ในช่วงเวลาดังกล่าว ความคิดเดียววนเวียนอยู่ในใจของบุคคล: “จะหลีกเลี่ยงการตอบคำถามที่ไม่พึงประสงค์ได้อย่างไร”

หากคุณไม่สนใจความรู้สึกและอารมณ์ของคู่สนทนาขอแนะนำให้แจ้งเขาโดยตรงว่าคุณไม่มีความปรารถนาที่จะสนทนาต่อ

จะไม่รุกรานบุคคลด้วยคำตอบของคุณได้อย่างไร?

เพื่อนร่วมงานหรือผู้สูงอายุที่คุณเคารพมักถามคำถามที่น่าอึดอัดใจ จะทำอย่างไรในสถานการณ์เช่นนี้? การแสดงความก้าวร้าว การแสดงความเห็น หรือการหลีกเลี่ยงคำตอบถือเป็นวิธีแก้ปัญหาที่ไม่เหมาะสม เพราะคุณจะแสดงความไม่เคารพคู่สนทนาของคุณ นักจิตวิทยาแนะนำกฎสามข้อต่อไปนี้เพื่อช่วยเปลี่ยนวิถีของเหตุการณ์โดยไม่เปิดเผยความไม่พอใจของคุณต่อสิ่งที่เกิดขึ้น:

• เปลี่ยนหัวข้อสนทนาโดยไม่ให้ความสำคัญกับคำถามที่ถาม

— ฉันคิดว่าฉันเห็นคุณที่ร้านอาหารสุดสัปดาห์นี้ คุณบอกว่าคุณจะยุ่งไม่ใช่เหรอ?

— ฉันมีรูปลักษณ์มาตรฐานที่ผู้คนมักทำให้ฉันสับสนกับใครบางคนอยู่ตลอดเวลา นี่คือร้านอาหารประเภทไหน? กรุณาบอกฉัน. เป็นเรื่องน่าสนใจที่จะรู้ว่าสถานประกอบการใดที่ฉันชอบไปเยี่ยมชม

• ตอบโดยทั่วไปเพื่อไม่ให้คู่สนทนาสังเกตเห็นสิ่งที่จับได้

—คุณไม่รู้อะไรเกี่ยวกับการยกเลิกความเป็นทาสในรัสเซียเลยเหรอ?

- คุณได้ความคิดมาจากไหน? ขนาดของประวัติศาสตร์ สหพันธรัฐรัสเซียถ่ายทอดจินตนาการของชาวต่างชาติ เป็นไปได้ไหมที่คนพื้นเมืองอาจไม่รู้เกี่ยวกับเหตุการณ์ดังกล่าว? ฉันแค่ไม่มีความปรารถนาที่จะจดจำช่วงเวลาที่ยากลำบากของรัฐขอโทษด้วย

• ลองนึกภาพสถานการณ์ที่พวกเขาพยายามทำให้คุณเผชิญจากมุมมองที่ต่างออกไป

— คุณมักจะใช้เวลามากมายทำงานง่ายๆ ให้สำเร็จอยู่เสมอหรือไม่?

— งานไม่ควรประเมินตามจำนวนนาที แต่ประเมินจากคุณภาพของผลลัพธ์!

โดยการปฏิบัติตามกฎง่ายๆ คุณสามารถตอบคำถามที่คุณสนใจให้กับคู่สนทนาของคุณได้อย่างถูกต้องและสร้างสรรค์โดยไม่ทำให้เขาขุ่นเคือง รูปแบบของการสื่อสารนี้จะไม่เป็นอันตรายต่อชื่อเสียงของคุณ เนื่องจากคุณมีส่วนร่วมในการสนทนา โดยเลือกเวกเตอร์ของการสนทนาได้อย่างอิสระ

การแสดงความไม่พอใจด้วยสายตาด้วยคำถามไม่ใช่วิธีแก้ปัญหาในทางปฏิบัติ คู่สนทนาจะเพิ่มความกดดันให้กับคุณโดยเพิ่มวลีที่กัดกร่อนอีก 2-3 วลีในคำพูด

วิธีหลีกเลี่ยงการตอบคำถามผิด

บทสนทนาเป็นศิลปะในการสร้างการสื่อสารกับบุคคล โดยที่วลีที่น่าอึดอัดใจสามารถทำลายความมั่นใจในตนเองได้ แนะนำให้ปฏิบัติต่อคำพูดด้วยความรับผิดชอบอย่างเต็มที่โดยไม่ต้องคำนึงถึง การแสดงออกที่ไม่ระมัดระวังกลายเป็นเหตุผล สถานการณ์ความขัดแย้งและการส่งมอบตรงเวลาเป็นข้อกำหนดเบื้องต้นที่มีประสิทธิภาพสำหรับความสัมพันธ์ฉันมิตร เพื่อหลีกเลี่ยงสถานการณ์ที่ไม่พึงประสงค์โดยการหลีกเลี่ยงคำถามที่ไม่สุภาพอย่างถูกต้อง ให้ปฏิบัติตามกฎต่อไปนี้ในการสนทนา:

• “ตัด” คำกล่าวของคู่สนทนา ทำให้เขาตระหนักว่าคุณไม่ต้องการสนทนาในหัวข้อดังกล่าวต่อไป
• ถามคำถามโต้แย้งเพื่อหันเหความสนใจของ “ฝ่ายตรงข้าม” ออกจากบุคลิกภาพของคุณ โดยใช้เวลาเพิ่มเติมเพื่อทำความเข้าใจคำตอบ
• แกล้งทำเป็นมั่นใจว่าคุณไม่ได้ยินประโยคที่พูดกับคุณโดยปล่อยไว้โดยไม่มีใครดูแล
• ปัดป้องคำถามที่ไม่พึงประสงค์ด้วยไหวพริบและอารมณ์ขัน เพื่อให้ผู้ชมสนับสนุนเรื่องตลกของคุณ
• หากคุณมีพรสวรรค์ด้านคารมคมคาย อย่าลังเลที่จะตอบคำถาม เพียงเริ่มเรื่องด้วยวลี: “ในวัยเด็กของฉัน...” เพื่อเตรียมคู่สนทนาให้พร้อมสำหรับเรื่องราวที่มีรายละเอียด
• เท "น้ำ" โดยไม่หลีกเลี่ยงการมีส่วนร่วมในการสนทนาซึ่งมีรูปแบบที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง
• สำหรับคำถามเฉพาะเจาะจงที่จ่าหน้าถึงคุณ ให้ถามหลายฝ่าย อธิบายวลีให้ชัดเจน และทำให้คู่สนทนาของคุณสับสน
• ถามผู้สนใจเกี่ยวกับข้อกำหนดเบื้องต้นสำหรับการเกิดขึ้นของสูตรดังกล่าว ถามถึงความตั้งใจของเขา ทำให้เขาเสียสมาธิจากบทสนทนาอันไม่พึงประสงค์
• มุ่งเน้นไปที่คำศัพท์ที่มีอยู่ในคำถามถาม "ฝ่ายตรงข้าม" เกี่ยวกับเหตุผลในการใช้รูปแบบคำพูดดังกล่าว
• หากคุณไม่ขาดความสามารถในการแสดง ลองเล่นเป็นฮีโร่ผู้หดหู่จากผลงานละครของวิลเลียมเชคสเปียร์ จะเป็นหรือไม่เป็น?
• ไม่สนใจคนที่คำถามทำให้คุณไม่สบายใจ

ในบทสนทนาที่ไม่พึงประสงค์ มี "ผู้ช่วยเหลือ" ที่ซื่อสัตย์ซึ่งทำให้ศัตรูสับสน อย่าปล่อยให้คู่สนทนาของคุณมั่นใจในความสามารถของคุณ อย่าแสดงความกลัวโดยการป้องกันการโจมตีจากบุคคลที่ตั้งใจจะทำให้คุณตกอยู่ในสถานการณ์ที่น่าอึดอัดใจ ความทรงจำทางสังคมเป็นปรากฏการณ์ที่คงอยู่ยาวนาน ซึ่งหมายความว่าเป็นเรื่องยากมากที่จะเปลี่ยนทัศนคติแบบเหมารวมที่มีอยู่เกี่ยวกับตัวคุณ มีเหตุผลมากกว่าที่จะป้องกันการพัฒนาเหตุการณ์ดังกล่าวโดยปฏิบัติตามคำแนะนำข้างต้น

หากคู่สนทนาตอบคำถามโต้แย้งแสดงความปรารถนาที่จะดำเนินการสนทนาต่อ จากนั้นพูดอย่างไม่ต้องสงสัยว่าคุณไม่สนใจในการพัฒนากิจกรรม คำตอบโดยตรงประเภทนี้จะทำให้คนที่พยายามจะตัดสินว่าคุณทำอะไรบางอย่างจนมึนงง

ตัวเลือกคำตอบสากล

สถานการณ์ในชีวิตแตกต่างกัน ดังนั้นผู้คนจึงควรเตรียมคำตอบที่เป็นสากลสำหรับคำถามที่ไม่พึงประสงค์ไว้ วลีดังกล่าวจะช่วยรักษาความภาคภูมิใจในตนเองโดยไม่ตั้งคำถามต่อชื่อเสียงที่ไร้ที่ติของสังคม การจัดการกับความเครียดในช่วงเวลาที่น่าตื่นเต้นจะง่ายขึ้นเพราะคุณจะมีคำตอบที่คิดมาอย่างดี 2-3 ข้อสำหรับคู่สนทนาที่ไม่เป็นมิตรเสมอ:

• คุณเป็นคนที่น่าทึ่ง คุณสมบัติส่วนบุคคลที่ฉันชื่นชมไม่สิ้นสุด! ความสามารถในการถามคำถามเชิงวาทศิลป์เป็นพรสวรรค์โดยกำเนิดของคุณหรือไม่?
• สนใจเพื่อจุดประสงค์อะไร?
• คุณรู้วิธีถามคำถามที่ทำให้คู่สนทนาของคุณสะดุดจริงๆ! วิธีการเรียนรู้ศิลปะแห่งการสนทนานี้? รบกวนแชร์หน่อยได้ไหมครับ?
• ฉันมีคำตอบสำหรับคำถามที่คุณสนใจแล้ว แต่ก่อนอื่นฉันอยากจะสงสัย: ทำไมคุณถึงต้องการข้อมูลนี้
• คุณยืนกรานให้ใช้รูปแบบการสนทนาแบบนี้หรือไม่? ฉันไม่มีความปรารถนาที่จะหารือเกี่ยวกับหัวข้อดังกล่าว
• ฉันแน่ใจว่าคุณรู้คำตอบสำหรับคำถามนี้

เมื่อสร้างบทสนทนากับคนที่ต้องการทำให้คุณตกอยู่ในสถานการณ์ที่น่าอึดอัดใจ คุณควรสงบสติอารมณ์และตัดสินใจอย่างเด็ดขาด คู่สนทนาที่ไม่สังเกตเห็นความกลัวของคู่ต่อสู้จะชะลอตัวลงและละทิ้งกลยุทธ์ ความก้าวร้าวแบบพาสซีฟ- โปรดจำไว้ว่ามีเพียงความสามารถในการรักษาความภาคภูมิใจในตนเองที่ได้รับการสนับสนุนจากความสามารถพิเศษเท่านั้นที่จะช่วยให้คุณได้รับการยอมรับจากสังคมและทนต่อการโจมตีจากคู่แข่งได้

เพื่อป้องกันไม่ให้คำถามที่ไม่สุภาพหรือไม่น่าพอใจทำให้คุณหลุดจาก “นิสัยเดิมๆ” พยายามสร้างสมดุลทางจิตใจ ความสามัคคีภายในเป็นกุญแจสำคัญในการประพฤติตนที่ดี สถานการณ์ที่ตึงเครียด- ไม่น่าแปลกใจที่ผู้โจมตีเข้าหาคนที่มีความสมดุลและมั่นใจในตนเองด้วยคำถามที่ไม่ถูกต้องบ่อยน้อยกว่ามาก

ความมั่นใจใน การตัดสินใจเกิดขึ้น- สิ่งสำคัญที่จำเป็นในการสูญเสียน้อยที่สุด

การเลิกรามักไม่เป็นไปอย่างราบรื่นและสงบ ดูเหมือนจะเป็นปัญหาที่แท้จริงหากมีคนทิ้งคุณไป - มีความยากลำบากของความซับซ้อนทั้งหมดเท่าที่จะจินตนาการได้และทะเลแห่งน้ำตาแห่งความเหงาและความรู้สึกของการถูกทอดทิ้ง แต่ความจริงก็คือฝ่าย "ขว้าง" ก็ไม่ง่ายเช่นกัน และเธออาจพบกับความรู้สึกเจ็บปวดไม่น้อยที่ได้รับการสนับสนุนจากความสงสัยที่ซับซ้อนและการโยนทิ้ง ยิ่งไปกว่านั้น ความรู้สึกและความสงสัยเหล่านี้เองที่ทำให้คู่รักต้องอยู่ในความสัมพันธ์ที่เจ็บปวด ไม่จำเป็น และมักจะจบลงไปนานหลายเดือนหรือหลายปี ลองคิดดูสิ - เดือนและปีแห่งการใช้ชีวิตอย่างทรมาน! อะไรคือวิธีที่สวยงามที่สุดและเจ็บปวดน้อยที่สุดสำหรับทุกคนในการออกจากความสัมพันธ์ครั้งสำคัญ?

"ตัดโดยไม่ต้องรอเยื่อบุช่องท้อง!"

สูตรการเลิกราฟังดูง่าย: หากคุณตัดสินใจเลิกราในที่สุด คุณต้องแจ้งให้คู่รักของคุณทราบเกี่ยวกับการตัดสินใจของคุณอย่างใจเย็น เมื่อมองแวบแรก คำแนะนำนี้มาจากหมวดหมู่ "Captain Obvious" แต่ในความเป็นจริงแล้ว ทุกคำในนั้นมีความสำคัญอย่างยิ่ง และปัญหาจะเกิดขึ้นก็ต่อเมื่ออย่างน้อยส่วนหนึ่งของวิทยานิพนธ์นี้ถูกประเมินต่ำไป ผ่านพวกเขาไปกันเถอะ

1. “ตัดสินใจในที่สุด” - นี่เป็นพื้นฐาน- หากคุณยังคงมีข้อสงสัย ลังเล ชั่งน้ำหนักข้อโต้แย้ง และพร้อมที่จะเปลี่ยนใจเมื่อใดก็ได้ คุณไม่ควรเริ่มบทสนทนาเช่นนั้น ขั้นแรก ให้ระบุความต้องการของคุณให้ชัดเจน จากนั้นจึงตั้งคำถาม

ฉันไม่ได้กำลังพูดถึงสถานการณ์ที่จุดประสงค์เดียวของการสนทนาคือการบงการ ใช้การขู่ว่าจะออกไปเพื่อให้ได้สิ่งที่คุณต้องการจากคู่ของคุณ จัดการเรื่องต่างๆ เพื่อทำให้สถานการณ์บานปลาย เพื่อดึงดูดความสนใจ แต่ในขณะเดียวกันก็อย่าเลิกกัน นี่มันแตกต่าง! เรากำลังพูดถึงเฉพาะสถานการณ์เหล่านั้นเมื่อความสัมพันธ์ไม่เป็นที่น่าพอใจและคุณเข้าใจว่าคุณต้องการเลิกกัน และถ้าคุณได้ตัดสินใจแล้ว ทั้งความรู้สึกผิดชอบชั่วดี หรือสัญญาว่าจะรักจนตาย หรือสำนึกในหน้าที่ หรือความคิดเห็นของแม่และเพื่อนๆ ของคุณ ก็ไม่ควรมีน้ำหนักเกินการตัดสินใจของคุณที่จะดำเนินชีวิตในแบบที่คุณคิดว่าถูกต้องสำหรับตัวคุณเอง ปรารถนาที่จะมีความสุขและยุติความสัมพันธ์ที่เจ็บปวด ตั้งใจฟังทุกคน ขอบคุณพวกเขา - และทำสิ่งที่คุณคิดว่าถูกต้องสำหรับตัวคุณเอง ในกรณีส่วนใหญ่ นี่เป็นการตัดสินใจที่ถูกต้องสำหรับคุณและระบบความสัมพันธ์ทั้งหมดของคุณในช่วงชีวิตนี้

จำไว้ว่าไม่ว่าชีวิตของคุณจะเป็นเช่นไร ก็มักจะมีข้อโต้แย้งที่สนับสนุนการไม่เปลี่ยนแปลงอะไรเลย ฉันเจอกรณีที่สามีของลูกค้าจุ่มศีรษะเด็กในห้องน้ำเพื่อเป็นการลงโทษ นอกใจพวกเขาทุกสัปดาห์ ทุบตีผู้หญิงคนนั้นด้วยตัวเอง หรือใช้ยาเสพติดอย่างหนัก - และแม้แต่ในสถานการณ์เหล่านี้ ผู้หญิงก็ยังสงสัยว่าจำเป็นต้องเลิกราและมีประสบการณ์ ความเจ็บปวดจากการเลือก

ฉันจงใจจดจ่ออยู่กับคำสำคัญแรกของวิทยานิพนธ์เป็นเวลานาน ความมั่นใจในการตัดสินใจเป็นสิ่งสำคัญที่ทำให้การแยกทางเกิดขึ้นโดยขาดทุนน้อยที่สุด

บทสนทนาอันเจ็บปวด น้ำตา ความลังเล การกลับมา และการเดินไปมาอย่างไร้ประโยชน์ ทั้งหมดนี้เป็นผลมาจากความผันผวนภายในของคุณ

ตัดสินใจแล้ว - ทุกอย่าง!

2. “แจ้งอย่างใจเย็น” - นั่นแหละอย่าถาม, อย่าขอโทษ, อย่าแก้ตัว, อย่าขอร้อง, อย่าโกรธเคือง, อย่าตำหนิ, อย่าสร้างเรื่องอื้อฉาว, อย่าแสดงอารมณ์ฉุนเฉียวเพื่อให้โน้มน้าวใจ. อย่าพึมพำอย่างรู้สึกผิด อย่าตำหนิบาปมหันต์ทั้งหมด

บางครั้งมันก็คุ้มค่าที่จะสื่อสารเป็นลายลักษณ์อักษร (หากคนรักของคุณคุกคามคุณ ไม่มั่นคง หรือหลีกเลี่ยงการพบปะหลายครั้ง)

ดีกว่า - ในการสนทนา ใช่ มันเป็นเรื่องยากมากเสมอ และเช่นเดียวกับการสนทนาที่ยากลำบาก คุณต้องเตรียมตัวสำหรับสิ่งนี้

ก่อนอื่น - ทางอารมณ์ ประการที่สองมันมีความหมาย

นี่คือเครื่องหมายบางส่วน ความพร้อมทางอารมณ์- สงบความมั่นใจในส่วนลึกถึงแม้จะมีความกระวนกระวายใจเพียงผิวเผินก็ตาม ความรู้สึกที่เกี่ยวข้อง. ยอมรับว่าใช่คุณอาจรู้สึกเสียใจ แน่นอนว่าน่าเสียดายกับแผนการ ความฝัน ความคาดหวัง และการทำลายความผูกพันนั้นเจ็บปวด ความโศกเศร้า ยอมรับสิ่งนี้: หากความสัมพันธ์มีคุณค่าและมีสิ่งดีๆ อยู่ในนั้น ก็เป็นเรื่องเศร้าที่ต้องจากไป แต่บางครั้งความสัมพันธ์ดังกล่าวก็จบลง ความรู้สึกโล่งใจและความถูกต้องของสิ่งที่คุณกำลังจะทำ

ตอนนี้เกี่ยวกับ ความพร้อมของเนื้อหา.

ความรู้เรื่องการจัดการตะขอ คุณควรมีความคิดคร่าวๆ ว่าคู่ของคุณสามารถกดดันอะไรได้บ้างและจุดอ่อนของคุณคืออะไร พิจารณาปฏิกิริยาของคุณ ป้องกันตัวเอง หากจำเป็น ให้ปรึกษาทนายความเพื่อทำความเข้าใจผลที่ตามมาของการเลิกรา ความมีสติและสามัญสำนึกจะช่วยคุณได้ สิ่งสำคัญ: ความกลัวความเหงา การสงสารตัวเอง ความรู้สึกผิด ฯลฯ ไม่ควรขัดขวางการก้าวต่อไป หากพวกเขาปิดกั้นเส้นทางสู่ทางออกอันสงบสุขจากความสัมพันธ์ที่กดดัน ให้ไปพบนักจิตวิทยา ทำงานด้วยความกลัวและความซับซ้อน

3. “พันธมิตร” – อีกสิ่งหนึ่ง คำหลักในข้อความเป็นสิ่งสำคัญมากที่จะต้องตระหนักและเมื่อถึงขั้นเลิกราต้องจำไว้เสมอว่าคุณเคยมีชีวิตอยู่และตอนนี้กำลังเลิกกับคู่ครองที่เป็นผู้ใหญ่ เท่าเทียมกัน และมีวุฒิภาวะทางเพศ ซึ่งรับผิดชอบชีวิตของเขาอย่างเต็มที่และรับผิดชอบบางส่วนต่อสิ่งที่เกิดขึ้นกับความสัมพันธ์

“เขาจะหลงทางโดยไม่มีฉัน”- นี่คือวิธีที่แม่ลูกอ่อนสามารถพูดถึงลูกของเธอได้

“เขาไม่มีที่จะอยู่”- อีกวลีจากคำศัพท์ของคุณแม่

“เราสาบานต่อพระองค์ที่แท่นบูชา”- เราทุกคนตาบอดจากฮอร์โมนในช่วงเดือนแรกของความสัมพันธ์และไม่สามารถคิดอย่างมีสติได้ และในชีวิตบั้นปลาย อะไรก็เกิดขึ้นได้

"เขาเก่งมาก"- คุณจะเป็นเพื่อนกัน

“ฉันจะทำลายหัวใจของเขา”- ตามกฎแล้วผู้คนจะรับมือกับการเลิกรา พวกเขาไม่ค่อยฆ่าตัวตายหรือลงเอยด้วย โรงพยาบาลจิตเวชหลังจากนี้ อย่าดูถูกความยืดหยุ่นของคู่ของคุณ และหากมีเหตุผลร้ายแรงให้สงสัย โปรดติดต่อผู้เชี่ยวชาญ

และสิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจด้วยว่าคู่ของคุณจะรับมือกับสถานการณ์อย่างไรเขาจะหาแฟนได้เร็วแค่ไหนเขาจะใช้ชีวิตอย่างไรในภายหลังและสิ่งที่เขาจะทำโดยไม่มีคุณไม่ใช่เรื่องของคุณ นี่คือชีวิตของเขา ส่วนหนึ่งของสถานการณ์ของเขา ใช่ บ่อยครั้งนี่เป็นปัญหาทางจิตและความยากลำบากครั้งใหญ่ แต่มาพบกันบนเส้นทางของผู้ใหญ่รวมถึงการเอาชนะและเติบโต มันแย่กว่านั้นมากถ้าคุณติดอยู่ในความเป็นเอกภาพในวัยแรกเกิดและเสียใจกับความไม่แน่ใจของคุณไปตลอดชีวิต

ฉันคิดว่าคุณเข้าใจถึงความสำคัญของทัศนคติที่สงบต่อสถานการณ์และทัศนคติที่สุขุมของคู่ของคุณแล้ว พวกเขาจะมีบทบาทสำคัญในตอนจบของเรื่องราวของคุณ และในการสนทนาที่เด็ดขาด คุณจะถ่ายทอดสัญญาณเล็กๆ น้อยๆ นับพัน: "ลาก่อน" หรือ "โอ้ ฉันไม่รู้!"

การเลิกราเป็นช่วงที่สะเทือนอารมณ์และเจ็บปวดในความสัมพันธ์ ไม่ว่าคุณจะพยายามแค่ไหน อารมณ์ก็ยังคงเข้ามามีอิทธิพลต่อคุณและพฤติกรรมของคุณ ดังนั้นจึงเป็นเรื่องสำคัญมากที่จะต้องควบคุมพวกเขา ใจเย็น ปรับตัว เตรียมตัว ทำความเข้าใจว่าทำไมและจะพูดอะไร โปรดจำไว้ว่าความกตัญญู ความรู้สึกของครอบครัว ความเศร้า ก็ไม่ใช่เรื่องแปลกเช่นกัน... แต่ถึงแม้สิ่งเหล่านั้นก็ไม่ควรจมอยู่กับความจมอยู่กับเป็นเวลานาน โดยดื่มด่ำกับความทรงจำแห่งความสุขที่มีร่วมกัน หากคุณต้องการหยุดพักจริงๆ ขอบคุณคู่ของคุณสำหรับทุกสิ่ง ขอให้มีความสุข. และเดินหน้าต่อไป

อ่านเพิ่มเติมได้ที่ lyubchenko.ukr

เข้าร่วมกลุ่ม TSN.Blogs บน Facebook และติดตามการอัปเดตในส่วน!

ไม่กี่คน รักเมื่อคนอื่นสนใจชีวิตของตนมากเกินไป ความอยากรู้อยากเห็นของคนแปลกหน้านั้นไม่น่าพอใจ โดยเฉพาะในกรณีที่ไม่มีอะไรจะโอ้อวด แต่ถึงแม้จะมีเหตุผลที่จะโอ้อวดเกี่ยวกับความสำเร็จ แต่ก็ไม่ใช่ทุกคนที่ต้องการทำโดยกลัวว่าการหลั่งไหลออกมาจะทำให้เกิดความอิจฉาเท่านั้น อย่างไรก็ตาม คนรู้จักที่อยากรู้อยากเห็นบางครั้งไม่จำเป็นต้องพูดคุยอย่างตรงไปตรงมา เนื่องจากพวกเขาสามารถค้นหาข้อมูลทั้งหมดที่น่าสนใจได้ด้วยตนเอง - ผ่านบุคคลอื่นที่คุณไว้วางใจหรือแม้แต่จากตัวคุณเอง - ด้วยการบอกใบ้ หรือแม้แต่คำถามโดยตรง ซึ่งเป็นไปไม่ได้ที่จะไม่ตอบ โดยธรรมชาติแล้ว การรบกวนดังกล่าวไม่เป็นที่พอใจสำหรับคุณ แต่คุณจะต้านทานความอยากรู้อยากเห็นได้อย่างไร?

ทำไมพวกเขาต้องการสิ่งนี้?

ก่อนอื่นคุณต้องการ เข้าใจอะไรจะน่าสนใจเกี่ยวกับชีวิตของคุณสำหรับคนอื่น ๆ ในเมื่อพวกเขาถามไม่หยุดหย่อนเกี่ยวกับเรื่องนี้? คำตอบนั้นง่าย - ความอยากรู้อยากเห็นขั้นพื้นฐานการค้นหาหัวข้อซุบซิบการเปรียบเทียบกับชีวิตของคุณซึ่งทำให้มีเหตุผลที่จะอิจฉาหรือยินดี

นอกจากนี้ยังมีกรณีที่ มนุษย์เขาอาจจะถามคำถามคุณเพียงเพื่อให้บทสนทนาดำเนินต่อไปและไม่มีเจตนาจะทำให้คุณขุ่นเคือง และเฉพาะในสถานการณ์เช่นนี้เท่านั้นที่สามารถแก้ตัวสิ่งที่ไม่เหมาะสมได้

อย่าให้เหตุผล.

ก่อนอื่นเลย พยายามอย่าตั้งคำถามและนินทา หากคุณต้องการซ่อนเงินเดือนของคุณจากเพื่อนร่วมงาน อย่าบอกเป็นนัยว่าเงินเดือนนั้นมากกว่าของพวกเขา แต่ในขณะเดียวกัน คุณไม่ควรเป็นความลับจนเกินไป ด้วยวิธีนี้ คุณจะจุดประกายความอยากรู้อยากเห็นมากยิ่งขึ้น จากนี้ไปชีวิตของคุณควรจะมองเห็นได้ แต่ไม่มีรายละเอียด ตัวอย่างเช่น เจ้านายต้องการเลื่อนตำแหน่งคุณ - จนกว่าคำสั่งจะออกมา - คุณสามารถเงียบเกี่ยวกับเรื่องนี้ได้ แต่เมื่อคุณได้รับการเลื่อนตำแหน่งอย่างเป็นทางการ - บอกเพื่อนร่วมงานของคุณเกี่ยวกับเรื่องนี้

หลีกเลี่ยงการตอบ

เมื่อคุณกำลังพูดถึงบางสิ่งบางอย่าง ถามและคุณไม่ต้องการตอบคำถามเพียงหลีกเลี่ยงการตอบเช่นบอกว่าคุณต้องโทรหรือแม้กระทั่งเงียบไปราวกับว่าคุณไม่ได้ยินคำถาม อาวุธที่มีประสิทธิภาพมากคือหันลูกศรใส่คู่ต่อสู้ของคุณ ตัวอย่างเช่น เพื่อนร่วมงานถามคุณว่าคุณกับสามีจะไปทางใต้หรือเปล่า และคุณไม่อยากบอกเธอเกี่ยวกับแผนการของคุณเลย คุณพูดว่า: "คุณจะใช้เวลาช่วงวันหยุดของคุณอย่างไร?" สรุปก็คือ พยายามเปลี่ยนหัวข้อการสนทนากับเพื่อนร่วมงานของคุณ คนที่อยากรู้อยากเห็นมักชอบพูดถึงตัวเอง และบางครั้งก็คิดเพื่อบังคับให้คู่สนทนาพูดอย่างตรงไปตรงมา ดังนั้นคุณจึงมีโอกาสที่จะหลีกเลี่ยงการตอบ อารมณ์ขันยังใช้ได้ดีในช่วงเวลาเช่นนี้ สมมติว่าคุณถูกถามว่าคุณต้องการลูกคนที่สองหรือไม่ และคุณพูดว่า:“ ฉันยังไม่มีโอกาสได้คุยกับนกกระสาเลย”

ยากเป็นพิเศษ ต้องเมื่อถามคำถามต่อหน้าผู้อื่น และหากคุณไม่สามารถหาคำตอบที่คุ้มค่าได้ในทันที ให้เงียบไว้ คนรอบข้างจะเข้าใจว่าไม่ใช่คุณที่พบว่าตัวเองตกอยู่ในสถานการณ์ที่น่าอึดอัดใจ แต่เป็นคนที่ถามสิ่งที่ไม่เหมาะสม และความสนใจทั้งหมดของพวกเขาจะหันไปในทิศทางที่แตกต่างและคุณจะสามารถเปลี่ยนหัวข้อการสนทนาอย่างมีศักดิ์ศรี

หากเห็นว่าคำถามที่ถามมา คำถามมีเป้าหมายที่จะทำร้ายคุณ ให้ผู้กระทำความผิดรู้ว่าคุณไม่เพียงเห็นความตั้งใจของเขาเท่านั้น แต่ยังสามารถยืนหยัดเพื่อตัวคุณเองได้ แต่แกล้งทำเป็นว่าสิ่งนี้เกิดขึ้นโดยบังเอิญ - คุณแค่เฉียบแหลม ตัวอย่างเช่น พวกเขาถามคุณว่าคุณจัดการอย่างไรให้ดูดีอยู่เสมอ คุณอาจนอนหลับไม่เพียงพอเพราะคุณต้องแต่งหน้า และคุณสามารถพูดว่า:“ ใช่คุณไม่สามารถทำได้โดยไม่ยากคุณรู้ไหม - เพื่อประโยชน์ของเอวคุณทานอาหารมาหลายเดือนแล้ว” หลังจากพูดไปหลายประโยค เพื่อนของคุณจะไม่อยากถามคุณเกี่ยวกับสิ่งใดอีกต่อไป

ต่อต้านการเปิดเผย

บางครั้งคนรู้จักหรือ เพื่อนร่วมงานเมื่อเห็นดวงตาที่เปื้อนน้ำตา (หรือในทางกลับกัน สนุกสนาน) ของคุณ พวกเขาอาจเริ่มแสดงการมีส่วนร่วม พร้อมกับเรียกร้องให้พูดว่าเกิดอะไรขึ้น ท้ายที่สุดพวกเขาจะสามารถรับฟังและให้คำแนะนำได้อย่างแน่นอน อย่าปล่อยให้ตัวเองโดนเหยื่อนี้จับ หากคุณร้องไห้จริงๆ ให้บอกว่าเป็นการแพ้เงาใหม่ๆ หากคุณอารมณ์เสีย ให้อธิบายว่าคุณนอนไม่เพียงพอหรือไม่มีอารมณ์ ถ้าคุณมีความสุข ให้พูดว่าคุณได้ยิน เรื่องตลกที่ตลกมากในรถแท็กซี่ และไม่ว่าคุณจะรู้สึกแย่หรือดีแค่ไหน อย่ายอมแพ้ต่อความปรารถนาที่จะฟังคุณ - หากคุณบอกใบ้ คุณจะไม่เพียงกระตุ้นความอยากรู้อยากเห็นเท่านั้น แต่ยังจะบอกคุณทุกอย่างอย่างไม่ต้องสงสัย ดังนั้น หากคุณเข้าใจว่าคุณอาจจะทำถั่วหก ก็ควรรีบหนีจากคนรู้จักที่มีจมูกยาวของคุณอย่างรวดเร็ว