ความคาดหวังในความสัมพันธ์มีอันตรายอะไรบ้าง? ความคาดหวังที่ไม่ยุติธรรม เหตุใดจึงไม่เป็นไปตามความคาดหวัง

ครั้งหนึ่งในชีวิตของเราที่ความขุ่นเคืองเกิดขึ้นคือเมื่อเราตั้งสมมติฐานว่าเหตุการณ์ต่างๆ ในชีวิตของเราควรจะคลี่คลายอย่างไร หากความคาดหวังของเราไม่ตรงกับความเป็นจริงอีกต่อไป เราก็จะโกรธ

แต่หากความคาดหวังของเราไม่ตรงกับความเป็นจริง เมื่อเราคาดหวังการกระทำบางอย่างจากคนที่รัก เราก็จะยิ่งโกรธหรือขุ่นเคืองมากขึ้นไปอีก

หลายคนมั่นใจเช่นนั้น คนรักต้องรู้สึกว่าเราต้องการอะไรและมอบให้เราโดยไม่ต้องกังวลใจอีกต่อไป

เราตัดสินใจได้อย่างไรว่าควรเป็นเช่นนั้น?

ส่วนใหญ่แล้วนี่คือตำแหน่งที่ยังไม่บรรลุนิติภาวะของเด็กที่เป็นผู้ใหญ่ ถ้าเขารักฉันเขาจะเข้าใจเขาต้องรู้สึก ผู้หญิงเช่นนี้มักรู้สึกถึงความต้องการของผู้อื่นเป็นอย่างดี มีนิสัยชอบปรับตัวและชอบใจ

กลไกนี้ตั้งขึ้นในวัยเด็กและติดตามเราไปตลอดชีวิต เรามั่นใจว่านี่คือวิธีการสร้างความใกล้ชิดที่ถูกสร้างขึ้น ถ้าฉันลืมตัวเองเพื่อที่จะรู้สึกถึงความต้องการของคุณและทำให้คุณพอใจ ฉันก็มีสิทธิ์ได้รับสิ่งนั้นเป็นการตอบแทน!

และนี่คือสถานการณ์ที่ดียิ่งขึ้น

จะแย่กว่านั้นถ้าตอนเป็นเด็กคุณเคยชินกับการเป็นหนี้เงิน พ่อแม่ของคุณหมกมุ่นอยู่กับความคิดที่จะ "ให้ทุกสิ่งแก่ลูก" จนเมื่อโตเป็นผู้ใหญ่เมื่อคุณรู้ทันทีว่าไม่มีใครวิ่ง รับใช้ หรือทำเพื่อคุณ ความตกใจและความขุ่นเคืองก็เกิดขึ้น ยิ่งกว่านั้นคนเหล่านี้มักจะมั่นใจอย่างแน่นอนว่าพวกเขาไม่ได้เป็นหนี้ใครเลย!

ผิดหวังกับความคาดหวังที่ไม่ยุติธรรม เราเริ่มมองหาสาเหตุของความเจ็บปวดทางจิตใจ และน่าเสียดายที่บ่อยครั้งเราเห็นเหตุผลนี้จากคนรอบข้างที่ไม่ใส่ใจเรามากพอ แต่ไม่ใช่ในตัวพวกเขาเอง

อาจเป็นเรื่องยากสำหรับเราที่จะเข้าใจว่าเป็นความเจ็บปวดที่เราสร้างขึ้นเพื่อตัวเราเองโดยคาดหวังว่าคนที่เรารักควรดำเนินชีวิตตามความสนใจและปัญหาของเราเป็นหลัก

เมื่อคุณได้ยินเรื่องนี้จากภายนอก เห็นได้ชัดว่ามันเป็นยูโทเปีย แต่เมื่อเราหมกมุ่นอยู่กับความสัมพันธ์และรวมอยู่ในชีวิตของอีกคนหนึ่ง 100% สิ่งนี้ก็ดูยุติธรรมมาก

และเราลืมไปว่าการอยู่ใกล้เราเป็นการเลือกโดยสมัครใจของเขา ซึ่งเกิดขึ้นเพราะเขาชอบอยู่ใกล้เรา และหากเขาถูกบังคับให้ “ซื้อ” สิทธิ์ของเขาที่จะอยู่กับเราด้วยความช่วยเหลือเล็กๆ น้อยๆ และสัมปทานอย่างต่อเนื่อง ไม่ช้าก็เร็ว แทนที่จะมีความสุขในการอยู่ร่วมกัน เขาเริ่มรู้สึกถึงการขาดอิสรภาพซึ่งคร่าชีวิตผู้คนทั้งหมด ดีที่อยู่ในความสัมพันธ์

ความสัมพันธ์ใดๆ ก็ตามเป็นผลมาจากการตัดสินใจอย่างมีสติของทุกคนเพื่อสนับสนุนความสัมพันธ์นี้ และเขาหมายถึงเหนือสิ่งอื่นใด เสรีภาพในการแสดงออกในการแสดงความรู้สึกของตน ก่อนอื่น แต่ละฝ่ายควรรู้สึกขอบคุณต่อสิ่งที่ได้รับไปแล้ว โดยมองว่าเป็นของขวัญ ไม่ใช่เป็นสิ่งที่ถูกมองข้าม และเมื่อผู้อื่นไม่สามารถให้ตัวเองได้อีกต่อไปเนื่องจากสถานการณ์แล้ว ก็สมควรที่จะรู้สึกเสียใจมากกว่ารู้สึกขุ่นเคือง ท้ายที่สุดเขาไม่ได้เป็นหนี้เราเลย...

ฉันพูดถึงความสัมพันธ์บ่อยมากเพราะบ่อยครั้งที่เรามักถูกคนที่เรารักขุ่นเคืองอย่างไม่ยุติธรรม แต่คนแปลกหน้าจะทำให้เราขุ่นเคืองได้ยากกว่ามาก เว้นแต่จะดูถูกเรา ตามกฎแล้วเราไม่คาดหวังอะไรจากคนอื่นซึ่งหมายความว่าเราไม่ผิดหวังหรือขุ่นเคืองจากเขา

จะทำอย่างไร?

ประการแรก, ค้นหาว่าความคาดหวังมีอะไรบ้างในความสัมพันธ์ และไม่มีอะไรต้องทำ

ประการที่สองยอมรับความจริงที่ว่าหน้าที่ของผู้อื่นต่อคุณคือการเลือก และตัวเลือกนี้สามารถเกี่ยวข้องกับบางแง่มุมของชีวิตร่วมกันเท่านั้น แต่ไม่ใช่การรับใช้คุณในทุกสิ่ง

มันเหมือนกันและในทางกลับกัน

เมื่อแง่มุมเหล่านี้ภายในตัวคุณชัดเจนขึ้น การดำเนินชีวิตและสร้างความสัมพันธ์ก็จะง่ายขึ้น

ประการที่สามสิ่งสำคัญคือต้องพิจารณาวัยเด็กของคุณและดูว่าคุณสร้างนิสัยอะไรบ้างในครอบครัวของพ่อแม่ ทุกวันนี้ในฐานะผู้หญิงที่เป็นผู้ใหญ่ พวกเขาช่วยให้เธอใช้ชีวิตอย่างมีความสุขหรือขัดขวางเธอ?

ประการที่สี่ตระหนักถึงบทบาทของความไม่พอใจในชีวิตของคุณ และความรู้สึกนี้เกี่ยวข้องกับความคาดหวังที่ไม่ยุติธรรมอย่างไร

การจัดการกับความรู้สึกขุ่นเคืองจะทำให้คุณมองโลกด้วยสายตาที่แตกต่าง!

ทำไมเราถึงรังเกียจคนที่เรารัก?

ความงอนงามของเด็กเป็นสิ่งจำเป็นสำหรับพัฒนาการตามปกติของผู้ปกครอง

“ถ้าลาเตะคุณ ฉันหวังว่าคุณจะไม่ทำให้เขาขุ่นเคือง หากมีคนที่คุณไม่รู้จักโจมตีคุณ คุณก็คงไม่โกรธเคืองเขาเช่นกัน แต่คุณจะกลัวและวิ่งหนีหรือ สู้ๆ แต่ถ้าคุณเห็นว่าเพื่อนของคุณละเลยความสนใจของคุณหรือคนที่คุณรักมีพฤติกรรมที่แตกต่างไปจากที่คุณคาดหวังโดยสิ้นเชิงก็จะเกิดความรู้สึกไม่พอใจซึ่งเราเรียกว่าไม่พอใจ

ด้วยเหตุนี้ อารมณ์จึงเกิดขึ้นจากการชนกันของแบบจำลองของฉัน ซึ่งฉันได้คาดการณ์ไว้กับความเป็นจริง ในกรณีนี้คือพฤติกรรมของอีกคนหนึ่ง กับพฤติกรรมที่แท้จริงของอีกคนหนึ่ง

ยิ่งไปกว่านั้น บุคคลนี้จำเป็นต้องมีความสำคัญต่อฉันและบางทีอาจเป็นที่รักด้วย ให้เป็นเพื่อน คนรัก ภรรยา คนใกล้ชิด- คนแต่ละประเภททำให้ฉันคาดหวังว่าพวกเขาควรประพฤติตนอย่างไรตามบทบาทที่เกี่ยวข้องกับฉัน

เราจะเน้นองค์ประกอบอย่างน้อยสามประการที่นี่:

1. ความคาดหวังของฉันเกี่ยวกับพฤติกรรมของบุคคลที่มุ่งเป้าไปที่ฉัน ถ้าเขาเป็นเพื่อนของฉันเขาจะประพฤติตนอย่างไร แนวคิดเกี่ยวกับเรื่องนี้เกิดขึ้นจากประสบการณ์ในการสื่อสาร

2. พฤติกรรมของบุคคลอื่นนี้เบี่ยงเบนไปจากความคาดหวังของฉันอย่างไม่พึงประสงค์ เช่นฉันคาดหวังให้ลูกชายดูแลและไปซื้อขนมปังให้ตรงเวลา แต่เขากลับซุกหน้าอยู่ในหนังสือและลืมทำสิ่งนี้

3. ของเรา ปฏิกิริยาทางอารมณ์เกิดจากความแตกต่างระหว่างความคาดหวังของเรากับพฤติกรรมของผู้อื่น

หากเราจำลองสถานการณ์ของความผิดนั้นในความทรงจำของเรา เราสามารถระบุองค์ประกอบทั้งสามนี้ได้ตลอดเวลา เราเน้นองค์ประกอบทั้งสามนี้ แต่คำถามยังคงอยู่: ทำไมเรายังรู้สึกขุ่นเคือง?

ใช่ เพียงเพราะเราเชื่อว่าอีกฝ่ายถูกโปรแกรมไว้อย่างเข้มงวดตามความคาดหวังของเรา เราจึงปฏิเสธสิทธิ์ของเขาในการดำเนินการโดยอิสระ เมื่อเราพิจารณาว่าทำไมเขาไม่ทำสิ่งที่ฉันคาดหวัง เราจะเห็นว่าเขามีบางอย่างที่ยกเว้นความเป็นไปได้ของพฤติกรรมที่สอดคล้องกับความคาดหวังของเรา

เมื่อพูดถึงลา เรารู้ว่ามันเป็นสัตว์ที่เตะได้ และสามารถเตะได้ตลอดเวลา และเราไม่ถือว่ามันเป็นโปรแกรมตามความคาดหวังของเรา เรายอมรับว่าเขาเป็นสิ่งมีชีวิตที่เป็นอิสระ เป็นอิสระจากเรา

แต่เราไม่รู้จักคนที่เรารักเช่นนี้และสิ่งนี้ทำให้เราไม่พอใจพวกเขา ซึ่งหมายความว่าความไม่พอใจเกิดจากความปรารถนาที่จะสร้างโปรแกรมอื่น

และถ้าเรายอมรับว่าเขาเป็นผู้เป็นอิสระที่กำหนดพฤติกรรมของเขาเอง เราก็ไม่มีเหตุผลที่เขาจะขุ่นเคือง ใช่ เราจะไม่โกรธเขาเลย ท้ายที่สุดแล้ว เราไม่ได้โกรธเคืองกับสภาพอากาศเพราะว่าจู่ๆ จู่ๆ มันก็แย่และทำให้แผนทั้งหมดของเราแย่ลง! เราตระหนักดีว่าธรรมชาติเป็นอิสระจากความคาดหวังของเรา และถ้าเราคิดว่าเธอควรจะตอบสนองความคาดหวังของเรา เราก็จะโกรธเคืองเธอ ไม่ใช่เพื่ออะไรเลยที่กษัตริย์เปอร์เซีย Xerxes รู้สึกขุ่นเคืองโดย Bosphorus ซึ่งเกิดอาละวาดโดยไม่คาดคิดขัดขวางการข้ามและสั่งให้ลงโทษช่องแคบด้วยแส้ เขาเชื่อว่าธรรมชาติควรเข้าข้างเขา เนื่องจากเขาเป็นกษัตริย์

แต่ทัศนคติที่คนอื่นพึ่งพาเรานี้มาจากไหน? ทำไมเราถึงรังเกียจคนที่เรารัก?

ความปรารถนาอันไม่ย่อท้อในการเขียนโปรแกรมพฤติกรรมของผู้อื่นและปฏิกิริยาทางอารมณ์ต่อความล้มเหลวมาจากวัยเด็ก เมื่อเด็กถูกพ่อแม่ขุ่นเคือง เขาจะตั้งโปรแกรมพฤติกรรมตามความคาดหวังและลงโทษพวกเขาทุกครั้งที่เบี่ยงเบนไปจากความคาดหวังเหล่านี้ด้วยความรู้สึกผิด เด็กขุ่นเคืองร้องไห้และพ่อแม่เพราะพวกเขารักเขารู้สึกผิดซึ่งถูกกระตุ้นโดยสัญญาณแห่งความขุ่นเคืองภายนอกซึ่งง่ายต่อการอ่านบนใบหน้าของเด็ก ความผิดนี้กระตุ้นให้เกิดการเปลี่ยนแปลงพฤติกรรมและผู้ปกครองทำสิ่งที่ถูกต้องสำหรับลูก

ความงอนงามของเด็กเป็นสิ่งจำเป็นสำหรับพัฒนาการตามปกติของผู้ปกครอง เราคุ้นเคยกับการคิดว่าเรากำลังเลี้ยงลูก แต่เราไม่ได้สังเกตว่าพวกเขาเลี้ยงเราอย่างไร ลงโทษเราด้วยความรู้สึกผิดทุกครั้งที่ทำผิดพลาด

ในช่วงวัยเด็กสิ่งนี้เป็นสิ่งที่สมเหตุสมผล: เด็กช่วยให้พ่อแม่ของเขาเติบโตทางจิตวิญญาณนั่นคือเขาเปลี่ยนพวกเขาจากสามีและภรรยาเป็นพ่อและแม่พัฒนาพวกเขาด้วยความช่วยเหลือจากความขุ่นเคืองลักษณะพฤติกรรมบางอย่างที่จำเป็น เพื่อพัฒนาการปกติของผู้ที่กำลังเติบโต นี่เป็นสิ่งจำเป็นสำหรับการสร้างบุคลิกภาพของเขา แต่ทันทีที่บุคลิกภาพของเด็กได้ถูกสร้างขึ้น ความต้องการความช่วยเหลือประเภทนี้ในการสร้างบุคลิกภาพก็หายไป ท้ายที่สุดแล้วหลังจากสร้างบ้านแล้ว ป่าก็เข้ามายุ่งวุ่นวายกับชีวิตเท่านั้นในทำนองเดียวกัน ความสัมผัสของเราคือการตอบสนองต่อสิ่งแวดล้อมในวัยแรกเกิด ซึ่งเป็นการสืบพันธุ์ของวัยเด็กในผู้ใหญ่

ดูสีหน้าของคุณเมื่อคุณรู้สึกขุ่นเคือง ท้ายที่สุดมันกลายเป็นเด็กและชั่วร้ายแบบเด็ก!”ข้อความที่ตัดตอนมา

จากหนังสือของ Orlov Yu.M. “ก้าวสู่ความเป็นปัจเจกบุคคล”

2 ธันวาคม 2559 15:56 น

โดย ฟาบิโอซา หลังจากที่เราแต่งงานกัน ฉันและภรรยาได้เข้าร่วมสัมมนาเรื่องการช่วยเหลือเหยื่อการค้ามนุษย์ ในระหว่างการกล่าวสุนทรพจน์ครั้งหนึ่งอาจารย์เบี่ยงเบนไปจากหัวข้อเล็กน้อยและถามผู้ฟังว่า:“ อะไรคือสิ่งที่มากที่สุดเหตุผลหลัก

การหย่าร้าง? ฉันไม่เคยเป็นคนขี้กลัวมาก่อน ดังนั้นฉันจึงยกมือขึ้นและตอบอย่างมั่นใจ: “ปัญหาเรื่องเพศ เงิน และการสื่อสาร!”

“คุณผิด” อาจารย์ตอบ “นี่เป็นเพียงอาการของปัญหาที่แท้จริง” สิ่งที่ฉันเรียนรู้ในภายหลังได้เปลี่ยนชีวิตฉันอย่างแท้จริง

“ปัญหาทั้งหมดในความสัมพันธ์เริ่มต้นจากสิ่งเดียว” อาจารย์กล่าวต่อ “ความคาดหวังที่ไม่ยุติธรรม”

วลีนี้กลายเป็นการเปิดเผยที่แท้จริงสำหรับฉัน ฉันนั่งสัมมนาด้วยความประหลาดใจอย่างยิ่ง และจิตใจของฉันก็พากเพียรเผชิญกับความคาดหวังอันไร้เหตุผลที่ฉันเคยประสบตั้งแต่แต่งงานเมื่อเดือนที่แล้ว

ความคาดหวังที่ไม่ได้รับการตอบสนองไม่ใช่แค่ปัญหาการแต่งงานเท่านั้น เป็นปัญหาตลอดชีวิต!

หกปีผ่านไปนับตั้งแต่การสัมมนาครั้งนั้น และฉันได้เห็นความเจ็บปวดและความผิดหวังที่เกิดขึ้นจากความคาดหวังที่ไม่บรรลุผลมากกว่าหนึ่งครั้ง ไม่ใช่แค่ในการแต่งงาน แต่ในความสัมพันธ์ทั้งหมด ไม่สำคัญว่าคุณจะเป็นโสดหรือแต่งงานแล้ว มีงานทำหรือว่างงาน แก่หรือเยาว์วัย ประสบความสำเร็จหรือไม่... ความคาดหวังที่ไม่ยุติธรรมเป็นพิษร้ายแรงที่ทำลายคุณจากภายใน

วิธีแก้ปัญหาคืออะไร?

ฉันเป็นนักคณิตศาสตร์ ดังนั้นหลังจากค้นหามาหลายครั้ง ฉันจึงได้สมการที่ช่วยให้ฉันเข้าใจแก่นแท้ของปัญหาได้:

การรอคอย – การสังเกต = ความหงุดหงิด

ผมขอยกตัวอย่างความหมายของสิ่งนี้

ความคาดหวัง

หลังจากทำงานหนักมาทั้งวัน ฉันกลับบ้านและหวังว่าภรรยาจะเสิร์ฟอาหารเย็นที่เธอเตรียมไว้ให้เรา เธอจะมาพบฉันในชุดผ้ากันเปื้อนสีขาว (ซึ่งไม่มีคราบใดๆ ติดอยู่) และจัดทรงผมให้เรียบร้อย ลูกสาววัย 1 ขวบครึ่งของเราจะนั่งบนเก้าอี้สูงและทานอาหารอย่างเต็มใจโดยไม่บ้วนอาหารหรือทำให้สกปรก หลังจากทานอาหารเย็นพร้อมๆ กัน พ่อบ้านจะทำความสะอาดครัว ส่วนเรา 3 คนจะไปเดินเล่นชมพระอาทิตย์ตก

ความเป็นจริง

อันที่จริง ฉันกลับบ้านช้ากว่าปกติครึ่งชั่วโมง และมื้อเย็นก็ไม่อยู่ในกำหนดการด้วยซ้ำ ลูกสาวของฉันกรีดร้องบางอย่างที่ไม่ต่อเนื่องกัน และดังมากจนหัวของฉันเริ่มทุบ ในที่สุดเมื่อฉันพบภรรยาของฉัน ฉันก็พบว่าเธอกำลังทำโปรเจ็กต์อยู่ เธอกำลังพยายามทำให้ทันกำหนดเวลาซึ่งผ่านไปอย่างเป็นทางการนานแล้ว เมื่อฉันถามเธอว่าเรากินอะไรเป็นมื้อเย็น เธอทำให้ฉันดูเหมือนคุณแม่ยังสาวที่ทำงานหนักและทำงานหนักเกินไป

ฉันอุ้มลูกสาวไว้ในอ้อมแขนแล้วไปที่ห้องครัวและพบว่าตู้เย็นว่างเปล่า เมื่อสังเกตเห็นชีสและขนมปังชิ้นหนึ่ง ฉันก็ตะโกนอย่างสนุกสนาน: “ขนมปังปิ้ง!” ฉันวางลูกสาวไว้บนเก้าอี้สูง แล้วเธอก็เริ่มกระโดดและกรีดร้องเพื่อรออาหารเย็น ฉันใส่แซนวิชในไมโครเวฟ เรากำลังทานอาหารเย็น ห้องครัวเป็นระเบียบ ของเล่นกระจายอยู่ทั่วบ้าน เราแต่ละคนจึงเสี่ยงที่จะเกิดข้อเท้าแพลงโดยไม่ได้ตั้งใจ ฉันและภรรยาล้มลงบนโซฟาอย่างหมดแรงและหลีกเลี่ยง สบตาและทำความสะอาดห้องครัว ฉันสามารถดำเนินต่อไปได้เป็นเวลานาน แต่ฉันคิดว่าประเด็นนั้นชัดเจน

ความหงุดหงิดคือความแตกต่างระหว่างสองสถานการณ์

จะทำอย่างไร?

สรุปคือยอมรับทุกอย่างตามที่เป็นอยู่ พยายามอย่าสร้างภาพลวงตาในอุดมคติ ถือเอาความเป็นจริงเป็นหลัก

บางคนแย้งว่าไม่จำเป็นต้องคาดหวังอะไรเลย แต่ฉันจะไม่ไปไกลขนาดนั้น ฉันคิดว่าความคาดหวังที่ดีต่อสุขภาพและสมจริงคือสิ่งที่ถูกต้อง นี่คือสิ่งที่คุณต้องมุ่งมั่นเพื่อ

แต่ถ้าคุณพบว่าตัวเองอยู่ในสถานการณ์ที่ไม่เป็นไปตามความคาดหวัง ให้ปล่อยให้การสังเกตมีความสำคัญมากกว่าสถานการณ์ความคาดหวัง อาศัยการสังเกตและดำเนินการตาม สถานการณ์เฉพาะไม่ใช่ในความฝันของคุณ

การแปลและดัดแปลง: Marketium