Copii adulți ai unei mame narcisiste. Părinți narcisiști: trăiesc prin proxy

Elena, 25 de ani, spune: „Mama mea a acordat întotdeauna o mare atenție realizărilor. Întotdeauna a fost interesată de ceea ce gândesc și spun oamenii, despre cine scriu în ziare, cine a câștigat următoarea competiție etc. Eu și fratele meu mai mare am adoptat această imagine a lumii: nu contează cine ești, ce contează. este ceea ce ai realizat și cine ți-a recunoscut realizările. Eram o fată dulce, dar, după spusele mamei, îmi lipsea harul. Da, eram supraponderal și eram puțin ciudat. Și mi-a fost foarte rușine de asta. Fratele meu s-a descurcat prost la școală, dar a jucat la echipa de fotbal, iar în ochii mamei era o vedetă. Am studiat bine, dar mama a încetat să-mi facă fotografii când aveam zece ani. Am doar câteva fotografii din acele vremuri – au fost făcute de rude. Este oribil!"

Copiii cărora le lipsește dragostea părintească vorbesc rar despre asta. Copiii care sunt ignorați sau cărora li se oferă libertate deplină de către părinți suferă de lipsă de atenție, dar nu simt durerea pe care o poate provoca o mamă narcisică. Copilul unei mame îndepărtate emoțional simte în mod constant o presiune puternică din cauza faptului că trebuie să lupte pentru atenția ei.

Copilul unei mame care controlează, dimpotrivă, încearcă să se elibereze de presiunea și regulile constante. Îi lipsește spațiul pentru acțiune, pentru reflecție, pentru exprimarea sentimentelor. Doar să fii tu însuți. O mamă acuzatoare îl învață pe copil să se apere, să evite conflictele și atenția ei prin toate mijloacele. O mamă îndepărtată emoțional, dimpotrivă, învață copilul să atragă atenția în toate modurile posibile.

În toate cazurile de mai sus, ne confruntăm cu faptul că copilului îi lipsește iubirea părintească. În același timp, copiii fac față diferit acestor condiții și dezvoltă diferite reacții emoționale. În diferite cazuri, antipatia unei mame aduce un rău diferit copilului.

Puncte de contact

Mamele narcisiste și controlante își văd copiii mai degrabă ca extensii ale lor înșiși decât ca indivizi. Își susțin și își îngrijesc copiii numai atunci când își îndeplinesc așteptările. E greu să-i spui dragoste. Astfel de mame își proiectează ambițiile asupra fiicelor lor și nu își recunosc propriile nevoi.

Atât mamele narcisiste, cât și mamele controlante par moderne și sofisticate din exterior, deși în realitate sunt nesigure și se tem să nu fie descoperite. Aceste sentimente ascunse sunt motivul perfecționismului lor în orice, inclusiv în relația cu copiii lor. Dorința lor de realizare și recunoaștere este transmisă copiilor lor - ei caută și aprobarea și admirația celorlalți. Deoarece o astfel de mamă vede în copil o continuare a ei, ea luptă cu zel împotriva tuturor neajunsurilor lui, străduindu-se să facă din el o persoană ideală pe care nu îi este rușine să o arate lumii.

Anna, în vârstă de 39 de ani, spune: „În copilărie, mama mi-a spus să nu fiu prietenă cu toată lumea. Ea credea că unii copii au o influență proastă asupra mea și, prin urmare, mi-a fost interzis să ies cu ei sau să-i invit acasă. Nu mi-au plăcut prietenii pe care mama i-a ales pentru mine, așa că de-a lungul timpului am încetat să mai încerc să-mi fac prieteni. Dar nici nu era fericită că am fost retrasă, că nu am participat la viața școlară, că nu am făcut sport și că citeam doar cărți. Așa că a trecut la sora mea mai mică, care era mai activă decât mine. Și din acel moment, am devenit un „țap ispășitor” în familie. Acum am 39 de ani, dar atitudinea mamei mele nu s-a schimbat.”

Narcisism și control: caracteristici comuneși diferențe

Cele două tipuri de maternitate discutate pot părea legate și chiar interschimbabile, dar motivațiile mamelor și modul în care își justifică comportamentul diferă.

Mame narcisiste Ei se străduiesc constant să fie în centrul atenției, iar această caracteristică determină modul în care își tratează copiii. Cu toate acestea, ei nu înțeleg motivele comportamentului lor. Fie sunt mulțumiți de copii, fie nu - nu există a treia opțiune. Dacă o mamă este dezamăgită de un copil, ea încetează să-i acorde atenție, iar el devine un „țap ispășitor” pentru ea. Mamele narcisiste recurg la diverse manipulări pentru a câștiga atenția. Acesta este scopul lor principal.
În controlul mamelor o alta motivatie. Le pasă de aspectul lor, ca narcisiștii, dar sunt mânați de temeri și nesiguranțe. De aceea nu lasă nimic la voia întâmplării. O astfel de mamă are nevoie să se simtă apreciată și necesară, prin urmare, în creșterea copiilor, nu lasă nimic din atenție. În timp ce mamele narcisiste se bucură de putere asupra celorlalți (inclusiv asupra copilului lor), mamele care controlează cred că, fără ajutorul lor, copiii lor vor eșua în viață. Sunt mânați de frică, dar o deghizează sub masca controlului și puterii. O mamă care controlează este autoritara - ea forțează literalmente copilul să se supună regulilor ei, dar în același timp consideră acest lucru o necesitate. Felul în care își tratează fiica poartă un mesaj ascuns: „Nu poți face asta fără mine”.

Atașamentul periculos ca mecanism de adaptare

Copiii ale căror mame nu le satisfac nevoile și nu le susțin devin predispuși la atașamente nesigure pe măsură ce cresc. Există trei tipuri de atașamente periculoase: preocupat, respingător-evitant și anxios-evitant:

O fată care manifestă afecțiune preocupată își dorește de fapt o legătură strânsă, dar se teme că va fi respinsă. Este foarte sensibilă la auto-neglijarea și este instabilă emoțional.
Fetele cu atașament de respingere-evitare nu caută să stabilească legătură strânsă, ei simt că alții au mai multă nevoie de această conexiune și sunt mândri de independența lor.
Fetele cu atașament anxios-evitator tânjesc după conexiune, dar vulnerabilitatea emoțională și frica le fac să fie defensive.

Fiicele mamelor narcisiste și controlante pot prezenta fiecare dintre stilurile de atașament de mai sus ca adulți, precum și combinații ale acestora.

Ce au în comun fiicele narcisistelor și ale mamelor controlante?

Problema #1: Dificultate în gestionarea sentimentelor

Această problemă, cuplată cu inteligența emoțională subdezvoltată, este comună la toate fiicele ale căror nevoi emoționale nu au fost satisfăcute în copilărie. Și asta nu depinde de stilul parental pe care l-au folosit mamele lor. Copiii învață să facă față sentimentelor (în special tristețea și resentimentele) interacționând cu mama lor în timpul copilăriei. Conform teoriei atașamentului, dacă această interacțiune nu are loc, copilul fie evită sentimentele sale pentru a evita stresul (tipul atașamentului evitant), fie nu poate face față emoțiilor (tipul atașamentului preocupat).

Problema nr. 2. Neînțelegere despre tine însuți

Atât mamele narcisiste, cât și cele controlante se concentrează pe caracteristicile externe ale copiilor lor. Ceea ce contează pentru ei este ce face fiica lor, nu cine este. Prin urmare, fiicele nu acordă atenție gândurilor, sentimentelor, nevoilor și dorințelor lor. Crescând, ei știu prea puțin despre ei înșiși, pentru că adevărata lor esență este ascunsă adânc în interior.

Problema nr. 3. Conceptul pervertit al iubirii

Mamele narcisiste și controlante le învață pe fiicele lor că dragostea se bazează pe beneficiul și afecțiunea reciprocă. Această înțelegere a iubirii poate rămâne cu fiica pentru tot restul vieții. Probabil că va fi atrasă de oameni care o vor trata la fel ca mama ei. Suntem mereu atrași de ceea ce suntem familiarizați, chiar dacă nu ne aduce fericire. Acest lucru se aplică și înțelegerii noastre despre iubire.

Influența unei mame narcisiste

Deoarece mamele narcisiste sunt maeștri manipulatori care încearcă în toate modurile posibile să atragă atenția, influența lor asupra fiicelor lor depinde dacă fiica este dispusă să facă concesii. Aprobarea mamei înseamnă de obicei că fiica își ignoră propriile nevoi și sentimente. Dacă o fiică nu simte afecțiune pentru mama ei, ea poate prezenta ea însăși trăsături narcisice. Ea înțelege de obicei toxicitatea relației cu mama ei, dar suferă de haos intern. Poate să-i acorde atenție propriile sentimenteși nevoi sau să încerce în continuare să câștige dragostea mamei. Oricum, influență negativă fiica mamei narcisiste va fi puternică:

Fiica se îndoiește de deciziile ei și se critică. Dificultățile în relația mamă-fiică (de exemplu, afirmațiile constante ale mamei despre inferioritatea fiicei) o afectează foarte mult. În exterior, o fiică poate avea destul succes, dar în interior nu este sigură de ea însăși. Când vine vorba de succes în viață, fiicele narcisistelor fie obțin un mare succes, fie eșuează. Nu există a treia opțiune.
Fiica crede că comportamentul narcisistului este normal. Copiii mici cred că oamenii din toate familiile trăiesc la fel. Fiicele mamelor narcisiste cred ca toate mamele isi trateaza copiii astfel si ca este normal sa capteze atentia mamei. Prin urmare, sunt convinși că trebuie să-și ascundă adevăratul sine și să devină ceea ce mama lor își dorește să fie. Este posibil ca la vârsta adultă fiica să fie și ea atrasă de narcisiști. Și pentru a-și înțelege trauma copilăriei, va avea nevoie de timp.
Fiica are probleme cu legătura și intimitatea. O fată poate avea nevoie de legături strânse, dar incapacitatea ei de a-și depăși temerile și atracția față de cei care îi amintesc de mama ei în comportamentul lor o împiedică să experimenteze intimitatea.

Influența unei mame care controlează

Astăzi, în loc de cuvântul „control”, termenul „supraprotecție” este adesea folosit, iar acest lucru este alarmant - la urma urmei, noul termen sună destul de binevoitor. Cu toate acestea, fiicele mamelor controlante se simt inadecvate pentru că aud în mod constant expresia „Nu înseamnă nimic fără mine”. Acest lucru duce la o serie de probleme.

Fiica percepe puterea incorect.Încearcă să justifice comportamentul mamei sale, gândindu-se: „Mi-e greu cu ea, dar toate acestea se fac pentru binele meu”, „Mama îmi dorește tot ce este mai bun”, „Mama nu înțelege că mă rănește. ” În același timp, fiica nu vede diferența dintre putere și control. Probabil că va fi înclinată să se supună în viața adultă, deși s-ar putea să se simtă nefericită în același timp pentru că ceilalți îi vor ignora interesele în același mod ca mama ei.
Fiicei îi lipsește rezistența. Femeile care au fost controlate în copilărie pot avea un obicei atât de puternic de autocritică încât evită eșecul cu orice preț. Toată lumea face greșeli, dar astfel de fiice văd asta ca o confirmare că nu pot face față problemelor fără mama lor. Atitudinile primite în copilărie de la mame sunt adânc înrădăcinate în psihicul lor.

VKontakte

Problema copiilor mamelor narcisiste este serioasă. Anii 50 și 60 ai secolului XX au adus o mulțime de personalități narcisiste. Nu am văzut nicio cercetare pe această temă, dar mi se pare că statul sovietic, care a tratat individul ca pe o roată, a văzut doar spații pentru roți la copiii în creștere. Dar indiferent ce s-ar întâmpla, faptul rămâne un fapt. Există o mulțime de narcisiști în acea generație.

Despre mamele narcisiste am scris deja intr-un articol anterior. Era vorba despre relații și despre faptul că un copil pentru o astfel de mamă este o proprietate și un instrument, care deformează psihicul copilului ei de mulți ani.

Singurul lucru pe care l-am menționat în treacăt atunci a fost menținerea constantă a patologice conexiune emoțională cu copilul tău acum crescut. Chiar dacă relația poate fi complet implicată în diferite tipuri violență, copilul este ferm atașat de mama sa și rămâne lângă ea, în ciuda faptului că mama continuă să-l agreseze și să-i strice viața în orice mod posibil.

Ei bine, desigur, nimeni nu leagă pe nimeni de o baterie. Copilul pare să rămână în apropiere de bună voie. El încearcă constant să se desprindă în diferite grade putere, sau înlănțuit de mama sa cu încredere în lipsa de valoare, deznădejdea, neputința lui în fața vieții. Și, desigur, cu un sentiment de vinovăție - nu pot să-mi părăsesc mama și să mă mut în casa alăturată, pentru că mama m-a crescut și m-a hrănit și nu a dormit noaptea.

Mama nu va arăta neapărat ca un adevărat monstru violent. Totuși, astfel de cazuri nu sunt încurajate în societate și, prin urmare, sunt în general evitate de părinți. Este important ca ei să arate bine în ochii celorlalți.

Este vorba despre modul în care mama pare să iubească copilul, dar prea mult. Prin iubire se realizează puterea ei asupra unui copil matur, ca și asupra proprietății. Proprietatea uneori face bani și este supusă violenței ascunse

Această legătură este greu de rupt, în primul rând pentru că copilul însuși crede că cineva are dreptul să-l dețină. Nu poate fi altfel.

O mamă are dreptul să facă tot ce vrea, pentru că este o mamă și o persoană foarte bună. Și această încredere că fiind proprietate om bun posibil și chiar necesar, pentru că trebuie să fiu necesar și util cuiva, distruge în primul rând viața unui copil atât de mare cu partenerul său. Oamenii normali nu au nevoie de parteneri instrumentali, dar alți narcisiști au adesea nevoie. Acesta din urmă nu adaugă nicio culoare vieții.

Nu mă voi deranja să pictez, voi scrie o listă cu cum arată această proprietate amoroasă.

1. Nu ar trebui să existe secrete între mamă și copil. Dacă o mamă bănuiește că fiica ei de 30 de ani „nu spune” ceva din viața ei, măcar câteva detalii, ea face o scenă „nu ai încredere în mine!”.

Copiii de multe ori, atunci când își întâlnesc mama, se simt anxioși în avans că vor trebui să spună totul, pentru că dacă nu le spui, atunci mama va scoate informații în clește.

2. Totuși, de multe ori copiii, de cele mai multe ori fiicele, îi spun singuri totul mamei, până la cel mai mic detaliu. „Eu și mama nu avem secrete.” Faptul că relația este strânsă este minunat, dar o persoană ar trebui să aibă o bucată de viață care îi aparține doar lui.

În același timp, sinceritatea se poate termina rău pentru copil. Mama critică, începe să intervină activ în totul și primește un motiv pentru a controla. Dar copiii continuă să-și spună secretele.

3. De obicei, mamei nu este deloc jenată să-și bage nasul oriunde vrea. Pentru ea, nu există limite în viața personală a unui copil adult. Ea îl iubește și îi dorește bine.

Îi place să vorbească cu copilul despre acest subiect după aceea. „Am găsit un bilet în biroul tău, inclus într-o carte „Vasya la 3:00 Cine este Vasya și ce vei face cu el?”

4. Într-o căsătorie sau într-o relație, pentru copilul unui astfel de părinte, mama este întotdeauna mai importantă decât partenerul. Partenerul poate fi imediat neglijat, indiferent de situație.

Își pot lăsa soția acasă cu contracții, pentru că mama trebuie să-și ia țigări (afară plouă, nu va putea merge la chioșc în ploaie).

Ei ascultă cu adevărat părerea mamei lor despre ce trebuie făcut în căsătorie, ce fel de relație să construiască, ce să spună partenerului lor, ce să ceară și cum să rezolve conflictele. După neînțelegeri, copilul unei astfel de mame ia legătura cu părintele (sunt adesea la telefon) și povestește în detaliu ce s-a întâmplat.

În general, mama într-o căsătorie devine a treia persoană prin care sunt refractate toate relațiile din cuplu. Dacă partenerul cere protecție împotriva încălcării soacrei asupra vieții de cuplu, problema este de obicei tăcută. Copilul mare nu vrea să o rezolve.

5. Mama pare să depindă constant de copiii ei pentru orice, deși, de fapt, este destul de veselă, sănătoasă și capabilă. Ea insistă constant ca copiii să se rupă din vacanță, să plece de la serviciu, să-și abandoneze planurile, pentru că chiar acum, în acest moment, are nevoie de ajutorul lor. (Trebuie să iei capacele de la borcanele de la mezanin. Da, chiar acum, abia așteaptă până se termină întâlnirea fiului ei. Dulceata ei fierbe).

Nu o poți lăsa, nici măcar sâmbăta și duminica la grătar. Este sănătoasă, se simte grozav, ce se întâmplă dacă se întâmplă ceva noaptea? Mergi in vacanta 5 zile? Toate cele 5 zile mă va chinui conștiința, dar mama mea?

Început viata independenta, aceasta este o trădare, așa că este mai bine să nu te întâlnești cu nimeni sau să te întâlnești fără ca mama ta să știe.

6. În astfel de familii există reguli caracteristice:

Dacă te sună, fii destul de amabil să explici: cine a spus ce și de ce au sunat.

Ușile tuturor camerelor trebuie să fie deschise. Dacă brusc un copil adult închide ușa, atunci ascunde ceva.

Familia ar trebui să știe despre toți prietenii și cunoștințele. Dacă cineva vine să viziteze un copil adult, atunci mama ar trebui să fie prezentă în timpul conversației sau chiar să vorbească cu oaspetele însăși. Pune-i tot felul de întrebări complicate, verificând dacă această persoană este o persoană bună?

Trebuie să ceri sfatul mamei tale despre orice, și nu doar formal. Trebuie să asculți sfaturi și să faci mai bine așa cum a spus mama ta, altfel vor fi resentimente și scandal (nu ai încredere în mine, că ți-am făcut ceva rău, dar mi-am dorit bine)

Sărbătorile se sărbătoresc doar împreună. Fără opțiuni. Dacă vrei să te întâlnești cu altcineva, ești un al naibii de trădător și nu-ți iubești mama (asta e, nu mai ai nevoie de mama ta?)

Tags: Narcisism,

Ți-a plăcut postarea? Sprijiniți revista „Psychology Today”, faceți clic pe:

Citiți pe subiect:

Cruditatea asurzitoare a EVITĂRII tăcute

Exemple de evitare tăcută: raportezi că partenerul tău a făcut ceva inacceptabil față de tine (înșelat, mințit), narcisistul te părăsește și nu-l vezi timp de o săptămână. Apoi se întoarce la ușa ta de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat.

Tags: Narcisism,

Vrăjită de narcisist: prețul iluziilor

Terapeutul gestalt Gennady Maleichuk: „Narcisicul hrănește Victima, dar de îndată ce Victima are prima iluzie, îi ia ceea ce a dat inițial din abundență, sau a dat de înțeles despre asta mai mult! Ce fac eu greșit?"

Tags: Narcisism,

Etichete: Relatii , Narcisism , Infantilitate , Tulburare de personalitate borderline , Femei , Barbati , Psihopatie , ,

Devalorizează, denigrează, călcă în pământ

Psihologul Anna Kiryanova: „Psihologii și filozofii au observat și au înțeles de mult că toată lumea care își bate joc și chicotește are o intenție El urmărește un obiectiv specific, care este bun, luminos și pur și simplu uman Depreciază și calomniază” „narcisist malign”, un personaj cu o tulburare severă de personalitate, care suferă de conștiința nesemnificației sale Acesta este motivul și secretul denigrației - invidie față de individ, ura de bunătate, propria nesemnificație și josnicie."

Tags: Narcisism , Invidie ,

Personalitate narcisică: 7 păcate ale narcisismului

Psihiatrul Natalya Stilson: „Cele 7 păcate ale narcisismului descrise de Hotkins sunt: 1) Nerușinare - o persoană spune de bunăvoie toate detaliile intime, păcatele etc. despre sine El poate face ceva intim și respingător în prezența altora din aceste motive că, în performanța sa și în el, acest lucru nu poate provoca condamnarea sau cenzura din partea celorlalți, pentru că este minunat. în timp ce era beat”.

Tags: Narcisism,

Portretul unei victime a unei persoane distructive: alegerea principală a unui narcisist și a unui sociopat

Narcisistul tinde să fie selectiv în toate privințele. oameni remarcabili. Atractivitate externă, talent, popularitate, optimism, energie, vitalitate - toate acestea provoacă invidie narcisică și o dorință inconștientă de a fuziona cu obiectul idealizat pentru a „completa” personalitatea extrem de iluzorie, instabilă sau, mai degrabă, imitarea acesteia.

Etichete: Codependență , Narcisism , Traumă psihică , Psihopatie , Dependență emoțională , Salvare ,

Narcisiști și dependențe

Psihiatrul Natalya Stilson: „Una dintre principalele probleme ale unui narcisist este dependențele de diferite tipuri și tipuri, atât de substanțe chimice, cât și de comportament. narcisistul are dificultăți în a-și exprima în mod normal sentimentele negative despre sine.”

Etichete: Dependență , Narcisism , Tulburare de personalitate dependentă ,

Impactul traumei de dezvoltare asupra structurii caracterului

Psihologul Oksana Tkachuk: „Trauma de dezvoltare apare atunci când nevoile de bază ale bebelușului, din diverse motive, nu sunt recunoscute sistematic și constant și nu sunt satisfăcute de cei dragi Acest lucru are un impact inevitabil asupra formării caracterului său - în special și asupra destinului - în general.”

Etichete: Narcisism , Personalitate , Traumă psihică , Perfecționism ,

Drama centrală a narcisistului: ce sunt eu?

Terapeutul gestalt, Sergei Smirnov: „Stima de sine a narcisistului este foarte dependentă de opiniile celorlalți și este fie cronic scăzută, fie extrem de instabilă. fiind nesățios în acest sens, este interesat de În același timp, din nou, din cauza nesățuirii, se va strădui să ia mai mult de la o persoană, se va putea opri, poate, de teama de a „a apăsa prea tare și de a primi condamnare."

Etichete: Nevroză , Narcisism , Rușine , Stima de sine ,

Etapele formării narcisismului patologic

Psihanalistul Kirill Kryzhanovsky: „Un egocentrist adult continuă să-și „alege” rana narcisistă, fie se concentrează exclusiv pe el însuși, transformându-se într-un copil căruia îi datorează toată lumea, fie, dimpotrivă, devine hipersensibil la cel mai mic, așa cum se pare. el, lipsa de respect din exterior, se angajează într-o autoflagelare constantă, limitându-le astfel oportunitățile de interacțiune cu lumea.”

Tags: Narcisism,

Eșecul narcisic și mahmureala narcisică

Psihoterapeutul Natalya Stilson: „Vreau să mă bucur din nou de faimă și narcisistul apucă tot ce-i vine la îndemână și îl folosește rapid fără să țină cont de consecințe. El împrumută, cheltuiește, are aventuri, naște copii, înșală și chiar fură Apoi, realitatea vieții îl împinge din nou pe narcisist și eșecul lui narcisic se adâncește și astfel viața continuă ca de obicei.

Tags: Narcisism,

Egocentrism vs narcisism: diferențe și clasificare a narcisiștilor

Psihoterapeut Natalya Stilson: „Există narcisişti cerebrali şi somatici. Primul îşi construieşte apărările pe baza superiorităţii sale abilități mentale. Al doilea este despre manifestările fizice. Aceasta este frumusețea, silueta, hainele, bijuterii.”

Tags: Narcisism, Egocentrism,

Spectrul narcisist: determinarea severității bolii

Psihoterapeutul Natalya Stilson: „În perioadele de stres, trăsăturile narcisiste pot apărea din uitare și pot înrăutăți funcționarea generală, deoarece narcisismul este, în esență, o apărare a individului, dar totuși, cândva, a fost eficientă ."

Tags: Narcisism,

Personalitate nevrotică: dorință de atenție, aprobare, laudă

„Dorirea de atenție nu este normal, sau mai bine zis, poate fi normal, în sensul că majoritatea trăiește așa, dar asta nu duce la bucurie și fericire pentru un adult să simtă nevoia de atenție un copil care este alăptat – are nevoie de atenție și îngrijire.”

Cum își crește copiii o mamă narcisistă și care sunt consecințele unei astfel de parentări?
Copiii părinților narcisici sunt oameni afectați psihologic. Atunci când un adult cade sub influența unui narcisist, consecințele sunt negative, dar pentru copiii ai căror părinți sunt narcisiști, această influență este pur și simplu distructivă. Copiii cresc cu limite neclare, cu stima de sine scăzută sau hipertrofiată. Ei nu știu cine sunt, ce vor, care sunt scopurile și planurile lor, încearcă să mulțumească oamenii și se simt în mod constant rușine. Boala cronică este, de asemenea, un simptom comun la copiii unei mame narcisiste, adesea asociate cu tulburări gastro-intestinale. Un copil însuși poate deveni un narcisist sau o potențială victimă a unui narcisist, adică poate atrage parteneri narcisici, prieteni narcisici, soți, soții, șefi și colegi.

Cum este o mamă narcisică diferită de o mamă normală?

O mamă narcisică nu își simte copilul, nu înțelege că se simte rău și îi ignoră sentimentele pentru că nu are empatie. De exemplu, dacă un copil plânge, ea poate spune: „Este în regulă, dacă plângi mai mult, vei face pipi mai puțin. Ei duc apă pentru cei jignit.” De foarte multe ori își jignesc copilul și apoi îl învinovățiesc pentru că este jignit. Copilul nu poate înțelege nimic, de parcă ar fi victima, dar îi răsucesc creierul în așa fel încât îi este rușine pentru sentimentele sale, apoi se execută pentru că este atât de sensibil.

Copiii au adesea gânduri sinucigașe pentru că nimeni nu le aude sau le înțelege, iar sinuciderea este o modalitate de a atrage atenția și de a arăta cât de rău se simt. Dacă un copil recunoaște mamei sale că are gânduri sinucigașe, ea poate spune: „Ar trebui să-ți aduc niște frânghie și săpun?” Eric Burns l-a numit un zâmbet de spânzurătoare: părinții simt bucurie când copilul lor se simte rău.

O mamă își poate manipula copilul prin frică: „Pentru că te comporți atât de rău, s-ar putea să mor.” - sau cu ajutorul vinovăției: „Tata ne-a părăsit pentru că te-ai purtat rău.” Tata, evident, a plecat din cauza ei, și nu din cauza copilului, dar ea întoarce săgețile asupra copilului pentru a-i insufla un sentiment de vinovăție și pentru a-l stăpâni mai ușor. De regulă, sentimentul de rușine și vinovăție rămâne cu copilul mulți ani. El este vinovat înaintea tuturor și pentru toate.

Mama narcisistă în mod constant dă jos, învinuiește și ridiculizează copilul. Ea glumește adesea în public, cum ar fi: „Uite, Kolenka al nostru uită întotdeauna totul, este atât de distrat și stângaci” sau: „Vanya noastră are toate pietricelele”. Copilul devine inept din punct de vedere social, stingher și chiar mai distras, deoarece cuvintele mamei acționează ca o profeție care se împlinește de sine. El dezvoltă un program pentru potențiale victime. Atât adulții, cât și copiii încep să râdă de el, literalmente începe să atragă infractorii.

O mamă narcisică poate fi chiar geloasă pe copiii ei. Ea încearcă să concureze cu fiica ei ca femeie pentru dragostea soțului ei sau a altor bărbați. Nu vrea ca fiica ei să arate mai bine decât ea. Dacă o fiică are un bărbat tânăr, ea va încerca să-l seducă, pentru că fericirea fiicei ei nu înseamnă nimic pentru ea, principalul lucru pentru ea este propriul succes.

Pe lângă faptul că o astfel de mamă vorbește mult despre ea însăși, se pune ca exemplu, spune cât de bună este, ea își atribuie și ea toate realizările copilului. De exemplu, ea va spune: „Am studiat cu tine și ai luat o notă bună”. Ea se laudă cu victoriile ei educaționale în fața altora, adesea în prezența unui copil. Copilul începe să înțeleagă că în sine nu valorează nimic, are datorii neplătite față de mama lui. Așa se formează codependența, pe care mama o folosește apoi toată viața pentru a-l ține pe copilul acum adult în lesă scurtă și a-l exploata.

O mamă narcisică poate spune că își iubește copiii și are grijă de ei, dar toate acestea sunt pentru a manipula. Ea spune că iubește copilul, dar copilul nu simte asta. Până la vârsta de 10 ani, un copil încetează să-și iubească mama și se simte vinovat pentru asta: „Mama a făcut atât de multe pentru mine!” Mama narcisistă a copiilor ei se atârnă de această vinovăție pentru tot restul vieții.

Fii atent în relațiile cu părinții și copiii și fii fericit.

Tatiana Dyachenko

Interviu cu Sam Vankin

Sam Vankin este autorul cărților Malicious Self-Love, Narcissism Revisited și After the Rain - How the West Lost the East, și multe alte publicații (pe hârtie și electronice) pe teme de psihologie, relații, filozofie, economie și relaţiile internaţionale. A fost corespondent pentru Central Europe Review, Global Politician, PopMatters, eBookWeb și Bellaonline și - în calitate de corespondent șef de afaceri - pentru United Press International (UPI). De asemenea, a lucrat ca editor de categorie pentru sănătate mintală și Europa Centrală de Est în The Open Directory și Suite101.

Cum se comportă o mamă narcisică?

Îi pasă de sănătatea fizică a copilului ei, îl poate trimite în diferite cluburi și secții, îl poate îmbrăca frumos - dar nu știe nimic despre el. lumea interioarași nevoile lui. Cine este, cum este și ce își dorește – asta o interesează cel mai puțin pe ea. Ea știe totul pentru el, pentru că îl percepe ca pe o extensie a ei înșiși.

Care este impactul părinților narcisici asupra copiilor lor?

Cu riscul simplificării excesive, voi observa că narcisismul tinde să se hrănească - dar doar o mică proporție dintre copiii părinților narcisiști devin narcisiști. Acest lucru se poate datora predispozițiilor genetice sau altor circumstanțe de viață (de exemplu, a nu fi primul născut). Dar MAI MAI MULTI narcisisti au unul dintre parintii sau ingrijitorii lor care este narcisist.

Un părinte narcisist vede în copilul său o sursă multifațetă de aprovizionare narcisică. Copilul este considerat o extensie a narcisistului. Și prin copil narcisistul încearcă să atragă lumea. Copilul este destinat să împlinească visele, dorințele și fanteziile neîmplinite ale părintelui narcisist. Această „viață prin procură” se poate dezvolta în două moduri: narcisistul poate fie să se contopească cu copilul său, fie să fie indiferent față de el. Indiferența este rezultatul conflictului dintre dorința narcisică de a-și atinge scopurile narcisice prin intermediul copilului și invidia sa patologică (distructivă) față de copil și realizările sale Pentru a ușura povara impusă de o astfel de ambivalență emoțională, părintele narcisist recurge la mii de. mecanisme de control. Ele pot fi grupate după cum urmează: mânați de vinovăție („Mi-am sacrificat viața pentru tine”), codependent(„Am nevoie de tine, nu pot trăi fără tine”), orientat către obiective („Avem un scop comun pe care trebuie să-l atingem”), psihoză generală și incest emoțional („Tu și cu mine ne confruntăm cu întreaga lume, sau, cel puțin conform tatălui tău monstruos și rău, „Tu ești singura mea dragoste și pasiune adevărată”) și explicit („Dacă nu îmi accepți principiile, credințele, ideologia, religia, valorile, dacă o faci nu respectați instrucțiunile mele, vă voi pedepsi").

Acest exercițiu de control ajută la menținerea iluziei că copilul face parte din narcisist. Dar menținerea iluziei necesită un nivel extraordinar de control (din partea părintelui) și supunere (din partea copilului). Aceste relații sunt de obicei simbiotice și explozive emoțional.

Copilul îndeplinește și o altă funcție narcisistică importantă - furnizarea de aprovizionare narcisică. Nu se poate să nu observăm presupusa (deși imaginară) nemurire în faptul de a avea copii. Dependența timpurie (naturală) a copilului de îngrijitorii săi acționează ca o ușurare a fricii sale de abandon Narcisistul încearcă să prelungească această dependență folosind mecanismele de control enumerate mai sus. Copilul este sursa secundară supremă de aprovizionare narcisică. Este mereu acolo, îl adoră pe narcisist, este martor la momentele sale de triumf și măreție.

Din cauza dorinței sale de a fi iubit, constant dând. Pentru un narcisist, un copil este împlinirea tuturor viselor, dar numai în sensul cel mai egoist. Când un copil demonstrează „respingere” a lui functia principala(oferă părintelui său narcisist atenție constantă) – reacție emoțională părintele este dur și acuzator. Atunci când părintele narcisist este dezamăgit de copilul său, putem vedea natura reală a acestei relații patologice. Copilul este complet reificat. Narcisistul reacționează la încălcarea acestui contract nescris cu o cantitate suficientă de agresivitate și transformări agresive: dispreț, furie, violență emoțională, psihologică și chiar fizică. El încearcă să-l distrugă pe adevăratul copil „indisciplinat” și să-l înlocuiască cu o versiune anterioară supusă, antrenată a lui.

Care sunt cele mai comune moduri în care narcisismul unei mame poate influența relațiile fiicei sale?

Depinde cât de narcisică este mama ei. Părinții narcisici nu reușesc să recunoască și să accepte independența personală și limitele urmașilor lor. Ei îi consideră instrumente ale recompensei lor sau extensii ale lor înșiși. Dragostea lor este condiționată de „calitatea” copiilor lor și de cât de bine satisfac ei nevoile, dorințele și prioritățile părintelui.

În consecință, părinții narcisici alternează între șantaj emoțional lipicios (când caută atenția copilului), lingușire și conformare (cunoscută sub numele de Narcisistic Supply) cu devalorizare dură și boicot (când vor să pedepsească copilul pentru că a refuzat să respecte regulile).

O astfel de inconstanță și imprevizibilitate îl fac pe copil neprotejat și dependent. Atunci când intră în relații cu adulți, astfel de copii simt că trebuie să „câștigă” fiecare pic de dragoste; că vor fi abandonați în mod constant și ușor dacă nu „îndeplinesc pe deplin standardul”; că rolul lor principal este „a avea grijă” de soțul, iubitul, partenerul sau prietenul lor; și că sunt mai puțin importanți, mai puțin valoroși, mai puțin calificați și mai puțin merituoși decât alții semnificativi.

Ce este cel mai important când fiicele mamelor narcisiste intră în relații? Când merge mai departe această relație? Când se încheie această relație?

Copilul părinților narcisiști este inadaptat; personalitatea lui este inflexibilă și supusă dezvoltării mecanisme psihologice protecţie. Adică în relațiile lor demonstrează același comportament, de la început până la sfârșit, și indiferent de circumstanțele în schimbare.

Pe măsură ce se maturizează, descendenții narcisiștilor tind să prelungească relația primară patologică (cu părinții lor narcisiști). Ei depind de alți oameni pentru sprijin emoțional și funcționarea ego-ului și activități generale zilnice. Sunt nevoiași, pretențioși și umili. Le este frică de abandon, sunt agățați și manifestă un comportament imatur în încercările lor de a menține o „relație” cu tovarășul sau prietenul lor de care depind. Nu contează cât de multă violență le este aplicată, ei rămân în relație. Acceptând cu ușurință rolul de victimă, codependenții tânjesc să controleze agresorii lor.

Unii dintre ei devin narcisiști inversați

Numiți și „narcisiști ascunși”, aceștia sunt codependent care sunt complet dependenți de narcisiști (dependent narcisist). Dacă locuiești cu un narcisist, ești într-o relație cu un narcisist, ești căsătorit cu un narcisist, ești căsătorit cu un narcisist, lucrezi cu un narcisist etc. – asta NU înseamnă că ești un narcisist inversat.

Pentru a fi un narcisist inversat, trebuie să te agăți de relația cu narcisistul, indiferent de cât de multe abuzuri ți-ar face el/ea. Trebuie să cauți ACTIV o relație cu un narcisist și NUMAI un narcisist, indiferent de experiențele tale trecute (amare și traumatizante). Ar trebui să te simți GOL și NEFERICIT într-o relație cu ORICE ALT tip de personalitate. Abia atunci, și dacă îndeplinești celelalte criterii de diagnostic pentru tulburarea de personalitate dependentă, poți fi numit cu încredere narcisist inversat.

O mică minoritate devine contradependentŞi narcisist, emulând și imitând trăsăturile și comportamentul părinților lor. Emoțiile acestor copii cu sentimente și nevoi narcisiste sunt îngropate sub „cicatrici” formate, vindecate și întărite de ani de o formă sau alta de abuz. Grandiozitatea, un sentiment de importanță, o lipsă de empatie și o aroganță copleșitoare ascund de obicei un sentiment de nesiguranță și scăderea stimei de sine.
Contradependenții sunt încăpățânați (resping și nu respectă autoritatea), extrem de independenți, egocentrici, dominanti și agresivi. Le este frică de intimitate și sunt prinși în cicluri de intimitate ezitant, urmate de evitarea angajamentului. Sunt „lupi singuratici” și sunt săraci jucători de echipă.

Contradependența este o formațiune reactivă. Contradependentul își judecă propriile slăbiciuni. El încearcă să le depășească proiectând o imagine a atotștiinței, atotputerniciei, succesului, autosuficienței și superiorității.

Cum influențează și participă mamele narcisiste la viața intimă/conjugală a fiicelor lor?Cum se compară asta cu mamele obișnuite?

Mama narcisistă suferă de iluzii de control, are dificultăți în a părăsi sursele vechi de aprovizionare narcisică (respect, laudă, atenție de orice fel). Rolul copiilor lor este să reînnoiască în mod constant această resursă, copilul îi datorează. Pentru a se asigura că copilul nu își dezvoltă granițe și nu devine independent sau autonom, părintele narcisist microgestionează viața copilului și încurajează comportamentul dependent și infantil la descendenții săi.

Un astfel de părinte mituiește copilul (oferind acces ușor la un sprijin financiar mare) sau șantajează emoțional copilul (cerând în mod constant ajutor și îngrămădește teme pentru acasă, declarându-și boală sau invaliditate), sau chiar amenință copilul (de exemplu: că o va lipsi de moștenire dacă nu îndeplinește dorința părintelui). De asemenea, mama narcisistă face tot ce poate pentru a speria pe oricine ar putea-o supăra. relație simbiotică, sau amenință cumva o conexiune sensibilă, neanunțată. Ea sabotează orice prietenie pe care fiica ei le-a dezvoltat prin minciuni, înșelăciuni și ridicol.

Să începem cu faptul că familia a fost concepută astfel încât oamenii să poată fi acolo în siguranță, liniște și mulțumire. Membrii familiei, așa cum intenționează natura, ar trebui să se sprijine reciproc în diferite grade.

Acolo, desigur, există alfa și gama de indivizi care obțin resursele familiei în moduri diferite, dar toată lumea le obține. Și toate alfa și gama sunt ținute împreună de dopamină, oxitacină și o serie de alți hormoni (ei bine, să ne concentrăm pe dopamină, deoarece vorbim în principal despre asta). Și dopamina este eliberată tuturor membrilor grupului pentru că viața într-o familie, din punctul de vedere al supraviețuirii speciei, are mai mult succes.

Acum nu mai este nevoie să vă înghesuiți pentru că este mai ușor să copleșiți un urs de peșteră și să ucideți cu pietre un mamut. Cu toate acestea, nimănui nu i se interzice utilizarea cadourilor naturale de dopamină în prezența rudelor. Există o singură problemă. Relațiile în familie sunt adesea atât de complicate încât nu există nicio modalitate de a vă relaxa și de a vă bucura de ea. Uneori, nici măcar nu poți ațipi o secundă fără să fii lovit de adrenalină.

Cazurile și sursele de knockout variază, dar destul de des fiicele de la mame narcisice suferă knockouts. Această problemă este de fapt destul de răspândită, deoarece avem o aprovizionare de narcise de mulți ani.

Mai mult, părinții narcisici, de regulă, nu sunt capabili să crească în mod adecvat un copil datorită caracteristicilor lor. Aceste. Ei nu pot crea condiții pentru ca urmașii să se dezvolte într-o personalitate independentă, autosuficientă.

Atât fiii, cât și fiicele îl primesc de la mame narcisiste, dar acestea din urmă îl primesc mai mult, pentru că mama își vede fiica ca pe o concurență în multe domenii. Voi explica de ce mai târziu.

În general, inițial, viitoarea mamă narcisică plănuiește că copilul ei va fi cel mai bun și el va avea tot ce este mai bun. Acesta nu este visul fiecărei tinere care își asumă rolul de mamă, este încredere 100%, împletită cu aroganță.

Aceste. ideea principală a existenței unui copil nu este copilul în sine și maternitatea, ci o modalitate de a-și proteja sinele instabil. De la bun început, copilul nu este considerat deloc o persoană. Este fie parte a narcisistului, fie parte a mediului. Acesta este motivul pentru care atitudinea față de copil este adecvată.

Lasă-mă să explic clar. Este posibil să-ți iubești urechea dreaptă? Fără îndoială. În plus, îți poți admira complet sincer urechea. Dar imaginează-ți dacă urechea ta nu vrea brusc să meargă cu tine la cumpărături sau vrea să aibă proprii ei prieteni. Ce este asta? Acesta este un fel de schizofrenie. Trebuie să te descurci cumva cu urechea! Trebuie tratată sau influențată cumva. Imaginați-vă, urechea ar putea dori să trăiască separat! De ce ești fără ureche? Nu înseamnă că te vei plictisi fără el. Dar este cumva incomod și neobișnuit. Și în general. Ar trebui să port cercei pe rând?

Este posibil să iubești o noptieră în colțul unei camere? Desigur, și o poți admira și pe ea. Dar este absolut clar că noptiera are indicații foarte înguste de utilizare și nimeni nu întreabă noptiera unde ar trebui să fie, cu ce vopsea să o acopere și ce fel de gunoi să păstreze în sertarele ei. Negocierea cu mobilierul și a fi tolerant cu nevoile sale de mobilier este deja nesănătos.

Acum a sosit momentul, iar mama narcisistă a decis să arate un miracol, să șocheze lumea cu nașterea unui copil frumos. Prima dată când iese în evidență este undeva la 4-5 luni de sarcină, când aceasta din urmă începe să se facă simțită într-un fel sau altul. În general, urmează tot felul de evenimente neplăcute, cum ar fi nașterea, pe care nu le poți evita.

Poți vorbi, desigur, despre adoptarea unui copil sau, poate, despre maternitatea surogat, dar înțelegi că copilul de acolo nu va fi ideal. Ar putea fi o genetică proastă sau o influență proastă (ce se întâmplă dacă mama surogat se îmbolnăvește cu ceva), nu poți avea încredere în nimeni aici. Ar trebui sa fac un avort sau o nastere indusa?

Nici asta nu va merge. În primul rând, ideea de a uimi lumea este încă prezentă, iar în al doilea rând, avortul și nașterea artificială nu sunt, de asemenea, o fântână, ce încântare. Se întâmplă o mulțime de alte lucruri personale. Drept urmare, undeva în această perioadă, mamele narcisiste suferă de îndoieli dacă să scape de copil și, ca urmare, continuă sarcina cu greu până la naștere.

Cam în această perioadă ei scriu mai târziu balade, cărora le spun copiilor: „Nu am făcut avort / naștere artificială”, „dacă n-aș fi fost cu tine de 4 luni atunci”.

În general, majoritatea absolută își dorește doar un fiu. O fiică la o ecografie este o lovitură sub centură. Tot ce ne trebuie este un fiu care va deveni președinte și conducător al galaxiei. Nu există fiică, e clasa a doua. Femeile nu sunt atât de dispuse să fie alese președinți și cu atât mai puțin ca conducătoare ale galaxiei.

Imaginația lor începe imediat să-și imagineze că fiica va fi o târfă, o prostituată și o cărătoare liberă, iar mama va suferi doar cu ea. Unii oameni scapă de un copil de sex greșit. Alții se simt deja negativ față de fiica lor în avans. Adică, punctul cheie aici nu este că femeia își dorește un băiat, ci că își urăște fiica încă dinainte de naștere și își vede propriul eșec în viață în faptul existenței ei.

Nașterea pentru femei este de obicei dificilă. Din motive psihologice. Procesul de naștere în sine provoacă proteste ascuțite în ei. Nu contează dacă este plătită sau nu, cu sau fără prieteni, femeia rămâne nemulțumită.

Cu un copil, problemele apar și ele aproape imediat. Bebelușul este o ființă vie și, deși depinde de mamă, este încă separat. O mamă narcisică nu înțelege și nu simte bine nevoile copilului.

Să revenim la exemplul urechii și al noptierei. Dacă ești obosit, atunci se presupune că și urechea ta este obosită dacă ți-e foame, atunci îți este foame și urechea. Imaginează-ți că dorințele tale nu coincid cu urechea ta. Ți-e foame și îți hrănești urechea, urechea, scuză-mă, vărsă pe tine. Ei bine, ce putem spune despre noptiera!

Imaginează-ți că ai făcut totul conform instrucțiunilor de îngrijire a mobilierului, iar noptiera începe să facă zgomot noaptea și găsești o grămadă de fecale sub ea. Chiar pe parchet scump! Noptiera vrea foarte persistent sa scoti gramada si dupa aceea, unge-o, noptiera, cu uleiuri, inveleste-o in hartie, canta-i si purta-o in brate! Și așa în fiecare zi timp de un an, sau chiar mai mult!

Acum înțelegeți că, dacă un narcisist suportă toate acestea, atunci își amintește mai târziu că a avut grijă de un copil ca pe o ispravă personală. Acest lucru nu a fost chiar ușor pentru mama narcisistă. Uneori, ea reușește să aducă un copil bunicilor săi la vârsta sa cea mai nedigerabilă. Acest lucru este foarte bine, deoarece toate problemele ulterioare cu copilul vor fi de vină cronic.

Dacă relația cu bunicii nu funcționează, atunci copilul irită cronic mama. Dacă aceasta este o fiică, atunci în ochii mamei ei este întotdeauna proastă, stângace, ghinionoasă și multe alte lucruri care descriu imperfecțiunile unei fiice.

Dacă o mamă nu face distincție între ea și copil, ea se plimbă constant cu fiica ei, comunică cu copiii pentru ea, rezolvă toate problemele, cumpără haine, jucării etc. Ce ii place, pentru ca e clar ca si fiicei ei ii place. Nu poate să-i placă altceva.

Dacă există un zid între mamă și fiică, atunci mama poate uita complet de copil. Nu sărbători zilele de naștere, uitând să-și cumpere haine, uitând să o ia de la școală.

Ambele tipuri pot ignora problemele copilului. Primul tip ignoră pentru că nu înțeleg că există o problemă (mama nu are o problemă, așa cum ar putea avea un copil o problemă), al doilea tip pur și simplu nu vrea să știe că există o problemă .

În consecință, în adolescență, primul tip continuă să-și urmeze fiica peste tot, interferând cu relațiile și afacerile ei. Orice încercare a fetei de a decide ceva singură sunt înăbușite cu hotărâre. Nimeni nu și-ar dori ca urechea să trăiască o viață separată.

Al doilea tip îi oferă fiicei sale câtă libertate dorește, dar pedepsește aspru pentru abaterile de la linia generală a partidului + cere plata pentru munca ei (te-am născut pe tine!).

Copiii mamelor narcisiste continuă să aibă relații dificile cu mama lor până la vârsta adultă. Mama ei, care nu vede granițe, se căsătorește cu ea și locuiește cu ea și cu soțul ei. viata de familie. Dar numai pentru ca fiica să nu fie foarte fericită. Relația cu soțul meu se legănă constant, astfel încât fiica mea este aproape de mama ei. Uneori, mama chiar caută divorțul dacă soțul se dovedește brusc a fi o persoană prea încrezătoare.

În absența contactului, mama începe în cele din urmă să-și folosească pur și simplu fiica, pe cât posibil. Dacă fiica reușește, atunci mama cere ca fiica să fie împărtășită cu ea și chiar sprijinită datorită faptului că ea (mama) nu a făcut avort în luna a 5-a. Dar ea putea! Așa că fiică, haide, hai să ne acoperim.

Dacă fiica nu are mare succes în viață, mama ei o va cicăli în mod regulat pentru asta. Va fi dispus să ia tot ce poate, pentru că „cel puțin un smoc de lână poate fi îndepărtat dintr-o oaie neagră”.

Este clar că fiica va fi întotdeauna imperfectă, pentru că există o singură ființă supremă - mama însăși. Aceste. Inițial, fiica nu are nicio șansă să obțină vreo recunoaștere de la mama ei. Prin urmare, problemele fiicei mele sunt o prostie. Mama nu este interesată de ele sau este interesată doar în sensul că aceasta este o recunoaștere că ea, o femeie nefericită, a născut un „prost complet”.

Există întotdeauna un ideal de partea - un vecin, o rudă, un alt coleg de clasă care este o „fată minunată”. Există o comparație constantă cu ea, desigur nu în favoarea copilului tău. Ei bine, desigur, mama compară constant succesele urmașilor ei cu ea însăși.

Dar mama este întotdeauna mai bună și mai importantă, problemele ei sunt mai relevante și mai semnificative, interesele ei sunt mai importante. Dacă fiica obține succes, atunci mama observă că în aceiași ani a avut doar de 100 de ori mai mult (pretenți, oferte de muncă etc.). Sau ar fi făcut-o, dacă nu ar fi fost copilul ticălos care stă pe gâtul ei.

Mama știe întotdeauna cum să-și „doboare” fiica cu pricepere dacă ea începe brusc să se gândească prea mult la ea însăși. Uneori cu insulte directe, alteori cu un blând reproș sau reamintire. Nu o costă nimic să-i facă fiicei ei o remarcă dulce, lipsită de tact, care să o pună la nivelul unui adolescent sau chiar al unui copil de 5 ani.

Dacă o fiică începe să se certe și încearcă să se apere sau, în cele din urmă, îi spune mamei ei să meargă în iad, ea știe întotdeauna cum să-și facă fiica să se simtă un nenorocit. Fiecare astfel de mamă cunoaște abordarea copilului ei. Prin urmare, toate încercările de a rezolva cumva conflictul se termină cu copilul simțindu-se ca „o fată rea care își supără mama”. Și uneori sunt, de asemenea, obligat să-mi cer iertare.

După cum am spus deja, o fiică, mai ales una a cărei viață a fost mai mult sau mai puțin reușită, este adesea folosită ca sursă de venit. Unele mame datoreaza milioane copiilor lor, si asta in ciuda faptului ca copiii sunt departe de grasi. Banii se cheltuiesc pe tot felul de prostii, fara contabilitate sau calcul.

În general, inițial nimeni nu le va returna, pentru că copilul ar trebui să moară pe viață. Toate încercările de a returna cumva banii sunt întâmpinate cu o frenezie narcisică, unde mama vorbește pompos despre meritele ei și calcă copilul în pământ.

Dacă copilul persistă în achitarea datoriilor, mama poate să angajeze și să răspândească zvonuri despre fiica ei, să angajeze bandiți, să cheme o echipă de sănătate mintală și să depună o cerere la parchet. Ei bine, vezi tu, când noptiera sau urechea ta înnebunește și vrea să-ți guste resursele, trebuie să acționezi hotărât.

Să nu credeți că mama se simte fericită în această situație. Este la fel de nefericită ca fiica ei. Se poate simți necesară și importantă doar în condițiile pe care le creează. Doar un copil de la naștere în mâinile ei, ca lutul din care modelează un suport pentru personalitatea ei deformată. Și din moment ce copilul este încă o altă creatură care se dezvoltă conform propriilor sale legi, atunci mama, pentru a nu se prăbuși deloc, trebuie să-și corecteze constant creația, în ciuda protestelor acestei creaturi.

Deci, mamă narcisică, aceasta este o bătălie eternă pentru fiica ei. Ceea ce, desigur, nu aduce nicio sănătate mintală sau liniște sufletească. Cei care au un astfel de părinte vor trebui să muncească foarte mult pentru a-și normaliza viața.

Aici, în primul rând, trebuie să începi cu a-ți forma personalitatea, izolat de mama ta. În același timp, trebuie să ții cont că mama va rezista îngrozitor și îți va fi greu și ție. Primul pas este să recunoști că copilăria ta a fost petrecută alături de o astfel de persoană, să o digeri.

Aruncă ceea ce nu este digerat și păstrează doar ceea ce îți va hrăni cu adevărat viața și personalitatea. Da, chiar dacă copilăria ar putea fi cu adevărat teribilă și traumatizantă, marea majoritate mai are cel puțin câteva firimituri de pozitivitate. Și chiar acest material este necesar pentru a-ți construi viața.

Dacă cineva se recunoaște, să fie atent la motivele sale pentru a avea copii.