Elevul trăiește de la sesiune la sesiune. „Elevii trăiesc fericiți de la sesiune la sesiune
Sesiune este poate cel mai groaznic cuvânt pentru un student... Nopți nedormite, munți de cărți și note, poze panicate cu prelegerile ratate la telefon. Sesiunea este o tortură nu numai pentru elevi, ci și pentru profesori. Bineînțeles, săracii, trebuie să asculte astfel de descoperiri în timpul examenelor și testelor, și totul pentru că studentul nu și-a terminat puțin studiile...
Elevilor nu le place sesiunea în sine, dar sfârșitul ei este o adevărată vacanță pentru ei, chiar și o zi de naștere nu poate concura cu ea! Când notele pentru toate testele și examenele sunt în cartea de înregistrare, elevii încep să „spăle” sesiunea. Așa este cu ei, este ceva ca o tradiție studențească.
Elevii sunt oameni puțin ciudați. Înțelegerea că au trebuit să studieze totul la timp și să-l treacă le vine doar în ajunul sesiunii. Dar pentru cei care roade constant granitul științei, sesiunile sunt ușoare înainte de examen, trebuie doar să repete materialul pe care l-au parcurs; Dar care elev este mai fericit: cel care învață doar în sesiune sau cel care învață tot anul și nu se încordează în timpul sesiunii?! Aceasta este probabil o întrebare retorică, totuși, totul ar trebui să fie cu moderație. Un student trebuie să găsească timp atât pentru studiu, cât și pentru odihnă!
Din viața unui student adevărat: mai întâi voi promova examenul și apoi sticlele goale.
Este posibil să fi trecut sau nu examenul, dar tot trebuie să-l speli...)))
Dacă scrieți pinteni în creion pe bancnote de o sută de ruble, atunci o încercare de a lua un pinten de la un student va avea aspectul de extorcare.
Ce, asta e o idee...)
De regulă, studenții care ratează adesea cursurile sunt cei care înțeleg cel mai bine coniacul și ciocolata.
Măcar ar trebui să înțeleagă ceva...
Și cumva se dovedește ilogic, dau eșecuri în cărțile record...)
Toți studenții leneși nu au caiete, așa că au fotografii cu notițele lor pe telefoane.
Dacă există fotografii cu note, înseamnă că acesta nu este încă cel mai leneș student!
În timpul sesiunii, elevul devine un supraom. El încetează să mănânce, să doarmă, să bea lichide care nu conțin alcool și, ca un supercomputer, este capabil să descarce o cantitate nerealistă de informații în sine.
Din anumite motive, un student preferă să fie un supraom pentru câteva săptămâni decât să studieze și să fie o persoană obișnuită tot anul...)
Un student modern, în loc să se pregătească pentru o sesiune, caută pe internet un frumos aforism despre kick-ss pe care să-l pună în statut.
Terciul din capul unui elev în timpul unui examen se transformă în mod miraculos în tăiței atârnați de urechile profesorului.
Examenul este o serie de transformări misterioase...
Sesiune - capul este un pătrat, creierul este o piramidă, iar fața este ca o mumie...
Aceasta este poate cea mai exactă descriere a elevului.
Despre sesiune si examene
Elevul are două semne: zăpada a căzut - vine sesiunea... Zăpada s-a topit - vine sesiunea...
Așa trăiesc ei, săracii oameni, de îndată ce un singur semn s-a adeverit, un al doilea este pe drum...)
Sesiunea este momentul în care vine epifania că „la urma urmei, s-a putut învăța normal pe tot parcursul anului”!
Poate că va veni Bobotează, dar e de puțin folos...
O sesiune este atunci când un profesor învață o mulțime de lucruri noi despre materia sa de la elevi care „nu și-au terminat puțin studiile”.
Poate că cei care nu s-au educat nu vorbesc deloc prostii, ci exprimă punct modern punct de vedere asupra acestei probleme?!)))
Nimic nu reunește oamenii ca o singură opțiune la un examen.
De aceea elevii încep să se întâlnească după sesiune...
Sesiune. Mănânc repede, dorm puțin și navighez pe internet cu un sentiment de rușine.
Ce sentiment de rușine este, vei înțelege când vei primi o coadă și vei cere părinților bani pentru trai!
Sesiune. La universitate, pe biroul unde se dau adesea teste de fizică, este o inscripție proaspătă: „M-am răzgândit! Du-mă acasă! Sau măcar să intri în armată.
Ar fi trebuit să te gândești mai devreme. Acum trage-ți biletul, studente!
Sesiunea este un interes brusc al elevilor pentru cărți, o căutare febrilă a unui carnet de bibliotecă, pe care nimeni nu a mai văzut-o de la ultima sesiune.
Abia când se termină sesiunea, orice interes dispare într-o direcție necunoscută...
Cu cât examenul este mai aproape, cu atât elevii îl salută pe profesor pe stradă.
Ei bine, profesorul ar trebui să-și amintească cel puțin pe stradă că sunt elevul lui, deoarece nu m-a văzut la cursuri!)))
Nimic nu face ca expresia facială a unui student să fie mai lipsită de sens decât primirea unui bilet la un examen!
Nu poate fi și mai lipsit de sens decât atunci când un student le spune părinților săi că nu va mai avea o bursă...
În timpul examenelor, profesorul îl întreabă pe student: „De ce ești atât de îngrijorat?” Ți-e frică de întrebările mele? - Oh, nu, domnule profesor! Mi-e frică de răspunsurile mele.
Student conștiincios, încă nu a început să răspundă, dar deja îi e rușine de răspunsurile lui...
Despre sfarsitul sedintei
Tatăl îi trimite fiului său o telegramă: „Cum ai trecut examenele? Răspunsul a sosit.” Răspuns: „Am promovat bine examenele, profesorii au fost încântați, mi-au cerut să le repet în toamnă.”
Ei bine, nu-i spune direct tatălui tău că te-au trimis pentru o reluare...)))
Ultima sesiune, penultima împingere,
Vara sunt Ordonante de Stat... si dupa libertate o inghititura,
Și totuși vom rata sesiunile,
Ne vom aminti de această dată des!!!
Când viața de student se termină, toată lumea începe să fie dor de universitate și chiar de sesiuni...
Acesta este sfârșitul sesiunii, bravo celor care au studiat!
Cei care nu au studiat sunt fără bursă...
Principalul lucru este că sfârșitul sesiunii nu are loc la sfârșitul verii.
Pentru a evita reluările, trebuie să studiezi și să promovezi totul prima dată.
Un student se plimbă, se leagănă, suspină în timp ce merge... apoi sesiunea se termină și eu merg la exces...
Trebuie să atenuăm cumva starea de stres...)
Ce nu ai inteles la prelegere, vei intelege la examen!
Dar, pe lângă prelegerea pe această temă, va trebui să ascultați o altă prelegere despre necesitatea de a participa la cursuri și de a studia...)
Un profesor este un student care a promovat toate examenele.
Poate că este timpul ca universitatea să-și mărească acreditarea, deoarece are atât de mulți profesori?
De la sesiune la sesiune, elevii trăiesc fericiți.
Și numai în timpul sesiunii nu există o creatură mai tristă decât un student...)
Părintele: ...și semestrul viitor, ca să dau examenul pentru o bursă, înțelegi?!
Fiul: Ei bine, depinde ce fel de examene vor fi.
Tatăl: Nu, depinde cum le treci.
Totul depinde întotdeauna doar de eforturile, sârguința și determinarea ta.
Toate laboratoarele și testele sunt în spatele nostru,
Și ultimul examen a fost promovat!
Testele au fost finalizate,
Curriculumul a fost completat cu onoare!
Toți elevii se distrează -
Sesiunea s-a terminat, pe calea grea!
Și în această zi vă doresc
E bine să te odihnești grozav!
Lăsați fiecare elev să închidă sesiunea la timp și să o sărbătorească bine!
În ajunul examenului, toată lumea crede că examenele vor dura pentru totdeauna. Înainte ca studentul să aibă timp să se uite în urmă, își va fi scos biletul la primul examen, la al doilea, iar apoi, iată, sesiunea se va încheia. Învață, mergi la prelegeri și seminarii și vei putea finaliza totul ușor și rapid! O sesiune este doar câteva săptămâni pe care trebuie doar să le treci...
ELEVII TRAIȚI DISTRACȚIA DE LA SESIUNE LA SESIUNEExamenele sunt atunci când începi brusc să crezi în Dumnezeu, prevestiri, noroc, soartă și talismane.
***
Întrebare pentru un student la un examen de anatomie:
-Unde sunt localizați mușchii abductori?
Studentul, fără ezitare:
- În brațele tale!
***
G.M. Fikhtengolts „Curs de calcul integral și diferențial”.
Și deși această carte nu este deloc despre dragoste, a făcut să plângă mai mult de o fată...
***
Spune-mi, elevă Petrova, care este cea mai grea parte a corpului uman?
- Penisul unui bărbat!
- Stai jos, Petrova, doi! Și ține-te de iubitul tău!!!
***
O, fetelor! Mă sărută, spune că mă iubește...
- Lucy, el este rectorul institutului nostru - trebuie să fim de acord...
***
Spune-mi, a găsit fiul tău o cameră potrivită pentru a începe să studieze la universitate?
- Aşa crede el. Locul lui se află la două minute de mers pe jos de un pub, la trei minute de iubita lui și la o oră cu mașina de la universitate.
***
Prelegere la institutul medical.
Profesorul iese în fața publicului și spune:
- Înainte de a începe prelegerea, vă voi spune o poveste. Când eram tânăr, aveam un prieten. Lui și mie ne plăcea aceeași fată. Amândoi am vrut să ne căsătorim cu ea. Ea l-a ales: am rămas cu nas, iar prietenul meu - fără...
Deci, subiectul prelegerii noastre de astăzi este sifilisul și consecințele acestuia.
***
Pasa. Profesorul scoate treptat elevii cu pinteni.
Decanul intră:
- Oooh... și probabil că sunt mulți oameni cărora le place să facă pipi...
Profesor:
- Nu, amatorii au plecat deja, rămân doar profesioniști!
***
Examen, studentul pică pentru totdeauna. În afara ușii este o mulțime care se întreabă cum să o ajute. În cele din urmă, un tip iese în public și strigă:
- Ivanova, fiul tău s-a născut!
Profesorul, firesc, o felicită, o notează și o semnează.
***
La testul din institut medical profesorul îl întreabă pe elev:
- Ce este impotenta?
Student:
- Impotența este un fenomen în care forța gravitației depășește forța de atracție față de sexul opus.
***
A fost odată ca niciodată Facultatea de Medicină unul dintre elevii curioși i-a pus profesorului o întrebare:
- Profesore, vă rog să-mi spuneți cum să disting o fată de o femeie?
- Înțelegi, tinere, fata stă cu picioarele încrucișate pentru că...
Răspunsul a fost înghițit de sunetul picioarelor care se mișcau...
***
Prelegere la Institutul Agricol. Profesorul spune:
La aceste cuvinte, studenta Ivanova se uită sarcastic la studentul Petrov și îl întreabă:
- Profesore, am auzit bine: până la 12?
- Da.
- Vă rugăm să repetați asta pentru studentul Petrov!
Profesor:
- Un tată poate face până la 12 copulări pe zi.
Studentul Petrov întreabă:
- Spune-mi, domnule profesor, face aceste copulări cu o vacă sau cu douăsprezece?
- Desigur, cu doisprezece.
- Vă rugăm să repetați acest lucru pentru studenta Ivanova!
***
Mizeria din capul unui elev în timpul unui examen se transformă în mod miraculos în tăiței în urechile profesorului.
***
Elevul a studiat toate lucrările de filosofie, dar nu a susținut examenul, pentru că viața nu are sens și toți oamenii sunt pioni în ea.
***
Solicitantul susține examenele de admitere la Institutul Literar.
Comisia de admitere:
– Tinere, haide, citește-ne ceva de Pușkin, de exemplu, din Eugen Onegin.
- Unchiul meu este rectorul institutului...
- Mulțumesc foarte mult, e suficient, ești acceptat.
***
Un student susține un examen despre istoria CPSU. El este intrebat:
Cine a fost Karl Marx?
Karl Marx a murit! Să-i onorăm memoria cu un minut de reculegere.
Comisia s-a ridicat. Onorat.
Cine a fost Lenin?
Lenin a murit, dar munca lui continuă să trăiască. Să cinstim memoria marelui lider cu un minut de reculegere!
Ne-am ridicat. Onorat. Profesorul șoptește membrilor comisiei:
Dă-i un C, că altfel acum internaționalul îl va pune să cânte, și eu știu doar primul vers.
***
Prelegere de filologie. Bătrânul profesor spune:
- În unele limbi ale lumii, dublu negativ înseamnă acord. În altele, un dublu negativ rămâne negativ, dar nu există o singură limbă în lume în care un dublu asentiment înseamnă negativ.
Voce din spate:
- Păi da, desigur!
***
Examen, elevul a picat toate întrebările, profesorul l-a avertizat:
- Iată, tovarăşe student, imaginează-ţi că ai găsit două genţi - unul cu inteligenţă, iar celălalt cu bani. Pe care ai lua-o?
- Sigur cu bani!
- Vezi! Dacă aș fi în locul tău, aș lua geanta cu înțelepciune...
- Așa e, fiecare își ia ce îi lipsește!
***
Studentul mahmureala nu-și amintește nimic, profesorul încearcă din toate puterile să-l facă să obțină un C:
- Bine, ultima întrebare foarte simplă.
Câți sâni are o vaca? studentul își încrețește fruntea:
- Nu-mi amintesc. Dar lăptașa are exact două!
****
Dimineaţă. Cămin. Ceasul cu alarmă sună. Elevii din anul 1-5 se trezesc.
Student în anul întâi:
- Băieți, poate mergem să studiem?
Student al doilea:
- Nu, ar fi bine să dormim puțin.
Student anul trei:
- Ce zici de o bere?
Student in anul IV:
- Sau poate niște vodcă?
Student in anul cinci:
- Băieți, să aruncăm o monedă. Dacă aterizează pe capete, vom bea bere dacă aterizează pe cozi, vom bea vodcă. Dacă cade pe margine, vom termina de dormit, dar dacă atârnă în aer, atunci hai să studiem...
***
Elevii sunt foarte asemănători cu vacile:
atunci când încearcă să dedice mai mult timp vieții lor personale, își dezvoltă cozi
când încearcă să petreacă mai mult timp studiind, le dezvoltă coarne
iar când încearcă să le facă pe amândouă, își aruncă copitele!
***
Studentul la medicină a ridicat cu atenție marginea biletului și a găsit următoarea întrebare pe el: „Oferă cinci avantaje laptelui matern față de laptele de vacă”.
„În primul rând”, a început elevul ezitând, „este întotdeauna proaspăt, în al doilea rând, este mai curat, în al treilea rând, este mai sănătos”.
în al patrulea rând, o femeie o are întotdeauna cu ea. Și în cele din urmă, al cincilea, se gândi studentul, este conținut într-un vas atât de minunat!
Comisia i-a acordat în unanimitate un „A”.
***
Un elev, nervos în legătură cu un examen, îl întreabă pe profesor: „Ce zici de scris?” - Păi, zgârie-l, dacă te ajută...
***
Știi, profesorul nostru vorbește singur...
- Și ale noastre. Dar el nu-și dă seama. El crede că îl ascultăm.
***
Un student îi cere profesorului concediu de la o prelegere:
- Profesore, am o durere în gât.
După prelegere, profesorul se întoarce acasă și vede că studentul care a cerut timp liber se plimbă cu o doamnă uluitoare. Profesorul îl sună pe student înapoi și îi spune:
- Dragă, cu AȘA ANGINE trebuie doar să stai întins în pat.
***
Doi profesori vorbesc lângă decanat:
- Dacă primesc măcar un B la examen, toată grupa mă va purta în brațe!
- Și dacă primesc măcar un C la examen, atunci toată grupa mă va purta în brațe!
Trece decanul. Alăturați-vă conversației:
- Și dacă vă concediez pe amândoi, atunci toată facultatea mă va purta în brațe!
***
Un elev vesel sare de la masă și aleargă spre ieșire.
- A trecut!
- Stai! - strigă profesorul, arătând spre cartea de înregistrare. - Trebuie notat.
- Vom sărbători seara! - vine din spatele ușii.
***
După vizitarea muzeului, studenții își fac schimb de impresii:
-Ai observat cât de mare era penisul acelei statui grecești?
- Da. Și atât de rece.
***
Un elev stă la examen, nu știe nimic, profesorul observă acest lucru și vine:
- Fata, ai o noapte libera?
Era jenată, dar în cele din urmă a decis:
- Da...
- Ei bine, uite, petrece-l studiind materia!!!
***
La examen. Elevii stau în clasă, așteaptă profesorul care va susține examenul și sunt îngrijorați. Profesorul intră și închide ușa ermetic.
Deschide fereastra. Se îndreaptă către studenți:
- Ghici ce am făcut?
Nu stiu?
Elevi:
- Nu stim...
- A lăsat liberul să intre! Să luăm notițe.
Elevii pleacă complet uluiți...
A doua zi o altă grupă are un examen. Oamenii, desigur, au băut vodcă toată noaptea și nu s-au pregătit...
Profesorul intră. Deschide fereastra.
Se întoarce.
- Ghici ce am făcut? Elevii sunt fericiți: - Ne-au lăsat să intrăm gratuit!!!
Profesorul, zâmbind viclean:
- Nu, băieți, gratuitul tocmai a zburat...
***
În timpul unui examen de anatomie, un profesor îi pune unui student o întrebare de tip test:
- Care organ uman este un simbol al iubirii?
- Un bărbat sau o femeie? - întreabă elevul.
„Doamne,” oftă doctorul, „pe vremea mea era doar o inimă...
***
La o prelegere la un institut medical.
Profesor:
- ...de asemenea, sperma unui bărbat conține o cantitate mare de glucoză...
Student:
- Profesore, vrei să spui aceeași glucoză ca în zahăr?
Profesor:
- Absolut drept!
Student:
- Atunci de ce nu este dulce? Toată lumea a râs zgomotos, fata a roșit, iar profesorul a spus calm:
- Pentru că, dragă, papilele gustative responsabile de gustul dulce sunt situate pe vârful limbii, și nu pe amigdale.....!
****
Un profesor la o prelegere pune o întrebare publicului:
- Cine poate să-mi explice de ce spermatozoizii au cozi lungi?
Toată lumea tace, o fată timid:
- Probabil pentru a-ți scăpa mai ușor din dinți?
***
Există un examen în derulare. Elevul se așează cu profesorul și spune:
- Hai sa facem asta, nu sunt deloc pregatita de examen, iti spun o ghicitoare: daca ghici, da-mi un doi si plec, iar daca nu ghiciti, atunci, va rog. , dă-mi un cinci!
- Ei bine, așa să fie, pune-ți o dorință.
- Ce s-a întâmplat? Legal dar ilogic. Logic dar nu legal. Ilegal și ilogic. Profesorul s-a gândit mult, dar nu a ajuns niciodată la concluzia corectă. I-a dat studentului un A. Următorul elev se așează lângă el:
-Ești gata să dai examenul?
- Da
- Ce-ar fi să-ți spun mai bine o ghicitoare?
- Nici măcar nu trebuie să spui care, știu deja răspunsul! Uite, ai o soție tânără - asta este legal, dar nu logic!
Are un tânăr iubit - acest lucru este logic, dar ilegal! Și acum te-a părăsit și a primit un A - asta este ilegal și ilogic!!!
***
Profesor public:
-Ești maistru la un șantier. În fața ochilor tăi, un muncitor cade de pe schelă și este ucis. Care sunt primele tale acțiuni?
Elevi:
- Chemați o salvare!
- Chemați poliția!
- Spune-i rudelor tale! etc.
Profesor:
- Pune o cască și o centură de siguranță pe cadavru, altfel va veni poliția după tine.
***
O fată drăguță vorbește despre Adam Smith fără să-l menționeze vreodată pe nume. După ce a ascultat-o cu atenție, profesorul întreabă:
- Care era numele lui Smith?
Răspunsul a fost tăcere stânjenită.
- Ei bine, nu-ți face griji. „Amintiți-vă care era numele primului bărbat”, îi îndeamnă profesorul.
- Valera! - raspunde fata linistita, inrosindu-se.
***
O elevă se așează lângă examinator, îmbrăcată provocator, cu o fustă mini și un decolteu care îi expune farmecele la maximum. Neștiind nimic despre subiect, ea face mișcări seducătoare ale corpului, încercând în toate modurile posibile să trezească cele mai profunde instincte ale lectorului.
După ceva timp, lectorul se aplecă spre fată, își pune mâna pe genunchiul ei și întreabă confidențial:
-Ești liber în seara asta? Elevul se preface jenat și spune cu o voce seducătoare:
- Da.
- Apoi studiază chimia seara.
***
Există o prelegere la institutul medical.
Profesor:
- Există trei poziții principale în timpul actului sexual.
Un elev sare în sus și spune:
- Profesore, nu trei, ci o sută!
- Tinere, nu te amesteca cu prelegerea! Deci, există trei poziții principale în timpul actului sexual.
- Nu trei, ci o sută!
- Tinere, lasa publicul!
Nu e nimic de făcut, elevul iese și ascultă la ușă.
- Există trei poziții principale în timpul actului sexual: bărbat deasupra, bărbatul de jos și culcat pe o parte.
Capul unui student iese prin ușă:
- Scuze, domnule profesor, atunci o sută trei!
***
Un grup de studenți se plimbă prin deșert. Deodată îl văd pe deputat. decan, îngropat până la gât în nisip!
- Iuri Dmitrievici, cine ești?!?!?
- O, un alt grup a trecut pe aici înaintea ta.
- Doamne! De ce nu au avut suficient nisip?
***
Sună la cămin - Bună, Masha poate fi din camera 101? pazitoare - putem face totul aici!
***
Un elev intră în clasă:
-Profesoare, poate un student ușor treaz să vă susțină acum examenul?
- Ei bine, hai să o facem.
-Băieți, înscrieți-l, profesorul nu se deranjează!!!
***
O fată vine să susțină un examen de literatură.
Examinator: Nume, prenume?
Fata: Dacă nu renunț, atunci Anna Karenina.
***
Doi profesori poartă o conversație plină de viață. Aleargă pe lângă
studentul este îmbufnat și își scapă notițele. Unul dintre profesorii lui
ceartă: „Tinere, nu uita, ești în Templul Științei!” Apoi dă drumul și
se întoarce din nou către interlocutor: - Colege, unde ne-am oprit?
O, da: i-am pus picioarele pe umerii mei!
***
Examen universitar. Profesorul intra:
- Întrebarea 5 - care este numele meu? Tăcere.
- Întrebarea 4 - ce închiriem? Tăcere.
- Întrebarea 3 - ce culoare are manualul?
Voce din spate:
- Nenorocitul vine.
***
Un student vine la academiei veterinare pentru un examen de biologie, dar nu știe nimic în afară de structura unui purice. A primit un bilet despre o vacă. El iese și începe:
- O vaca este un animal cu patru picioare si acoperit cu par. Sunt purici în blană... - Și apoi spune totul despre purici. Profesorul îl oprește și îi spune:
- Bine, bine. Spune-ne mai bine despre câine. Elevul începe din nou:
- Un câine este un animal pe patru picioare, acoperit cu blană, iar în blana lui sunt purici. Și apoi vorbește despre purici. Examinatorul s-a săturat de asta și a spus:
- Bine, spune-ne despre pește.
- Un pește este un animal care trăiește în apă. Peștele nu are păr, dar dacă ar avea, ar avea purici...
***
La institutul medical - o prelegere.
Profesorul cheamă un student la tablă, arată spre scheletul care stă în apropiere și spune:
„Numiți și arătați părțile corpului când scheletul era uman.”
Elevul începe: „Aici era creierul, aici sunt ochii, nasul, gura, inima, ficatul, rinichii, splina...”
Ajunge într-un loc delicat și spune:
„Și aici era un penis”. Profesorul (atât de bătrân) stă, pierdut în gânduri. „Domnule profesor, aici era un penis”, repetă elevul.
„În primul rând: n-am fost”, spune profesorul, „dar am fost.
În al doilea rând: aceasta este o femeie”.
***
Un solicitant vine să susțină examene la universitate de prestigiu. Preşedinte comisia de admitere o intreaba:
- Fata, spune-mi, din ce motive ai ales institutul nostru?
- Tată, nu mai glumi!
***
Public, examen în curs...
Un student din anul I bate la usa: Pot? (foarte timid)
Profesorul: Da, intră
Student: Pot să intru?
Profesor: Da, da, intră și ia-ți biletul.
Un student intră și cu mâinile tremurânde încearcă să ia un bilet.
Profesorul: Ei bine, de ce stai, stai?
Elevul: Cumva scoate un bilet și îi spune profesorului foarte confuz.
In al doilea an:
Un student intră fără să bată, ia un bilet, spune repede ce știe și pleacă.
In al treilea an:
Un elev dă jos ușa, dă buzna în clasă și întreabă: ei bine, unde este cel mai ușor bilet? Întoarce mai multe bilete și răspunde celui care îi place.
În al patrulea an:
Elevul, deja beat, se poticnește în sala de clasă și exclamă:
Pe scurt, iată cartea mea de recorduri, aștept de 5 minute.
În al cincilea an:
O bătaie timidă și tăcută în uşă.
Profesorul: Da, intră.
Încă o bătaie.
Profesorul: Ei bine, intră...
Se poate...?
Profesor: Da, am zis să intri.
Apare un băiețel, se apropie pe furiș de profesor, îi întinde carnetul de înregistrare și spune: iată, tata m-a rugat să-l dau mai departe...
****
Profesorul a adus o cutie mare la prelegere și a pus-o pe catedră.
- Astăzi vom învăța să identificăm organele corpului uman prin atingere. Studenta Petrova, pune mana in cutie si simte...
- Inimă, profesore.
- Așa e, elevă Petrova, acum tu.
- Cârnați, profesore.
- Nu fiţi timizi.
- Cârnați, profesore.
- Studenta Petrova, suntem medici!
Student (aproape plângând):
- De fapt, este un cârnați, profesore.
Profesorul se uită în cutie și mormăie gânditor
- Este într-adevăr un cârnați, dar ce mi-am gustat ieri berea?
***
Un student vine la un examen, nu știe nimic și îi spune profesorului:
Scuze, m-am culcat ieri pe la două!
Profesor: data viitoare te vei culca langa unul!!!
***
O studentă intră în căminul pentru femei.
Paznicul întreabă:
- Pe cine vizitezi?
-Pe cine ai recomanda?
***
Întrebarea cinci: ce culoare are manualul?
- Nu stiu!
- Întrebarea patru: ce închiriem?
- Nu stiu!
- Întrebarea a treia: cine a condus seminariile?
- Nu stiu!
- Ei bine, o întrebare principală: tu sau eu?
Un student se ridică în rândul din spate:
- Să mergem, băieți, gratuitul nu s-a terminat...
***
P reproș elevilor:
- Mi s-au tăiat salariul și bonusurile. Și am un împrumut. Deci cunoștințele nu vă vor ajuta să treceți examenul.
Trasee urmate: școlari ruși despre migrații, evacuări și deportări din secolul XX Shcherbakova Irina Viktorovna
„Elevii trăiesc fericiți de la o sesiune la alta”
Olga Doilnitsyna
Școala nr. 2, Nyandoma, regiunea Arhangelsk,
supraveghetor stiintific G.N. Soshneva
Despre copilărie și timp
Valentina Nikolaevna Malitsyna este o prietenă apropiată a bunicii mele Galina Stepanovna Doilnitsyna. Este foarte vesel, activ și persoana amabila. Am vrut să aflu mai multe despre ea, despre trecutul ei și, în general, despre viața din acele vremuri îndepărtate pentru mine.
Valentina Nikolaevna s-a născut pe 14 iunie 1937 în micul oraș Shakhunye, regiunea Gorki. Ea a crescut într-o familie numeroasă. Tatăl, Nikolai Vasilyevich, a lucrat ca șofer de locomotivă. La acea vreme era o slujbă prestigioasă, bine plătită, dar de multe ori încă nu erau suficienți bani.
În general, orice familie, și mai ales familiile numeroase, a avut o perioadă grea în perioada postbelică. Mâncarea era distribuită pe carduri de rație, iar Valentina Nikolaevna își amintește cum au fost furate de la mama ei. Trebuia să aducă de la serviciu coji de cartofi - lucra în bucătărie în cantina școlii de cale ferată. Au fost spălate, fierte și mâncate. E bine că tatălui meu i s-a dat o pungă de făină o dată pe lună la serviciu.
Un alt interlocutor al meu, Stalina Vasilievna Bakhareva (n. Koroleva, născută în 1944), mai spune că anii ei de copilărie, care au avut loc în perioada postbelică, nu puteau fi numiți bine hrăniți. Chiar și când mergea în clasa întâi, pe 1 septembrie trebuia să se trezească la cinci dimineața și să stea la coadă pentru pâine care se întindea pe trei blocuri. După ce a cumpărat două pâini, a venit acasă, și-a schimbat hainele și a mers la școală. A avut noroc – spre deosebire de alții, avea o rochie de uniformă și un șorț adevărat, deși second-hand și cumpărate de la vecini. La vremea aceea, lucrurile și-au găsit adesea noi proprietari.
O familie numeroasă era departe de a fi neobișnuită. Și nimeni nu s-a gândit nici măcar de ce atâtea familii numeroase au luat-o de la sine înțeles. După cum își amintește Valentina Nikolaevna, toți vecinii aveau 5-6 copii.
Anii de școală ai Valentinei Nikolaevna Malitsyna și Lyudmila Evgenievna Shubina (născută Shumkova, născută în 1937) au fost în ultimii ani epoca lui Stalin. Lyudmila Evgenievna spune că în 1953, în timpul unei lecții de geografie, profesoara, pe care toată lumea o iubea foarte mult, a intrat și a spus că I.V. Stalin. Și toată clasa a plâns: profesorul, fetele, băieții. Nimeni nu-și putea imagina viața viitoare, iar profesorul a tot repetat: „Cum vom trăi fără el!” Toată lumea este obișnuită să creadă că Stalin este un lider permanent, o personalitate infailibilă. Și după moartea sa, a apărut incertitudinea cu privire la cine va continua să fie la putere.
Se termina şcolarizare ceremoniile tradiționale de absolvire. Dar în anii 50 totul era modest școlarii nu aveau ocazia să coasă singuri haine scumpe. Au plecat să studieze la universități, luând cu ei doar câteva rochii.
La sfârșitul anilor 50, viața cetățenilor sovietici a început să se îmbunătățească foarte lent. Uneori magazinele nu aveau cele mai necesare bunuri, iar bogăția materială nu era mare. În familiile numeroase a fost dificil să le ofere copiilor tot ce aveau nevoie. Însă mulți oameni și-au dorit să meargă la universitate și să obțină o profesie, fără să se gândească deloc la cât de bine ar putea apoi să se asigure financiar.
Începutul vieții de student
După cum am menționat deja, aproape toate familiile din sate aveau mulți copii, iar când bătrânii conduceau gospodăria familiei, era dificil să mergi undeva la studii. Deci, de exemplu, Stalin Vasilievna Bakhareva a mers să o facă aproape în secret. După ce a terminat clasa a VII-a, a decis să se înscrie facultatea de medicina, unde s-a putut obține specialitatea de asistent medical. La acea vreme, pentru mulți, educația s-a încheiat cu șapte ani. Familia ei locuia la o fermă de stat, ea a mers să se înscrie în secret de la mama ei și a promovat cu succes examenele de admitere. Și mama, după cum a recunoscut mai târziu, a visat că fiica ei nu se va înscrie și nu va lucra la o fermă de stat. În familie erau cinci copii; Când a devenit clar că fiica mea a fost acceptată, mama mi-a ordonat să studiez bine, adică la bursă. „În caz contrar, renunță, nu e nimic de ajutor!” Ea a studiat. A fost necesar să se promoveze toate examenele cu „4” și „5”, dar acest lucru nu garanta burse, deoarece au fost alocate doar un număr limitat de burse. Iar dacă doi-trei studenți care s-au descurcat bine nu li s-au dat burse, fetele au cioplit câteva ruble ca să nu se jignească nimeni.
Și Lyudmila Evgenievna și prietenii ei au decis să intre în Iaroslavl institut pedagogic numit după Ushinsky, deoarece profesorul lor preferat a absolvit-o. La început nu au vrut să-i admită la această universitate, deoarece credeau că ar trebui să se înscrie acasă - la Institutul Pedagogic Arhangelsk. Dar când fetele au plâns și au spus că profesorul lor preferat a studiat la acest institut, tot au decis să accepte.
În 1956, Valentina Nikolaevna a intrat la Institutul Pedagogic de Stat Gorki, numit după Ilya Ulyanov, Facultatea de Fizică și Matematică. Interlocutorii mei, s-ar putea spune, au fost norocoși. Au început să studieze gratuit. Astăzi puțini oameni știu asta instruire plătită a fost introdus în epoca sovietică. Din 1940 puterea sovietică a început să urmeze o politică de limitare a numărului de persoane cu secundar, secundar special și studii superioare– era nevoie de muncitori. În acest scop s-au folosit măsuri economice: de acum s-au stabilit taxe pentru studii. Este interesant că deciziile oficiale privind introducerea taxelor de școlarizare nu au fost publicate aproape nicăieri, deși acestea se află în arhive deschise și nu sunt ascunse în spatele rubricii „secret”. Cel mai probabil, conducerea țării a înțeles de la bun început că această decizie este ilegală, deoarece contrazice Constituția URSS.
Decretul guvernamental prevedea că, având în vedere nivelul crescut de bunăstare materială a muncitorilor și cheltuielile semnificative ale statului sovietic pentru construirea și întreținerea unei rețele tot mai mari de instituții de învățământ secundar și superior, Consiliul Comisarilor Poporului din URSS recunoaște este necesar ca o parte din costurile educației în școlile secundare și instituțiile de învățământ superior ale URSS să fie atribuite lucrătorilor înșiși. În acest sens, de la 1 septembrie 1940 au fost introduse taxe de școlarizare în clasele a VIII-a, a IX-a și a X-a din școlile secundare și instituțiile de învățământ superior. În clasele 8-10 în școlile secundare din Moscova și Leningrad, precum și în capitalele republicilor unionale - 200 de ruble pe an; în toate celelalte orașe, precum și în sate - 150 de ruble pe an. Taxele de școlarizare specificate pentru clasele 8-10 ale școlilor secundare se aplică elevilor școlilor tehnice, școlilor pedagogice, agricole și altor instituții secundare speciale. În instituțiile de învățământ superior situate în Moscova, Leningrad și capitalele republicilor unionale, taxa a fost stabilită la 400 de ruble pe an; în instituțiile de învățământ superior din alte orașe - 300 de ruble pe an. Învățământul complet plătit a fost desființat abia în 1954.
Când I.V. era la putere. Stalin, au fost toți interlocutorii mei varsta scolara, și mai departe ani de student a trebuit să-și dezminte cultul personalității. După cel de-al 20-lea Congres al partidului, opiniile despre Stalin s-au schimbat radical în rău.
Valentina Nikolaevna și-a amintit anii studenți astfel: eveniment important, precum vizita lui Nikita Serghevici Hrușciov la Gorki. Întâlnirea a avut loc chiar vizavi de institutul în care a studiat, în Piața Minin și Pozharsky. Și cei care nu au reușit să plece mai devreme instituție de învățământ, nu m-au lăsat să ies de acolo până la sfârșitul discursului, pentru a nu interfera cu discursul lui Hrușciov. Și era o mulțime groaznică la institut, toată lumea voia să se uite la el. Mulți oameni li s-au zdrobit picioarele sau li s-au rupt ciorapii. Apoi, când elevii au ieșit în piață, după ședință, au văzut că peste tot zaceau cizme, pălării, șepci, galoșuri, pentru că din cauza mulțimii oamenii pierduseră. diverse articole garderoba ta.
Apropo, despre galoșuri: toată lumea le purta. Și chiar și fetele purtau galoșuri speciale pe pantofi cu crestaturi pentru tocuri. După ce a mers de acasă la o instituție sau universitate, o persoană și-a scos galoșurile și a rămas în pantofi curați și uscați. Cred că acest lucru se explică nu numai prin nevoia de curățenie, ci și prin economisirea oamenilor. Pantofii nu numai că erau scumpi, ci trebuiau și „obținuți” de undeva. Și cu galoșuri s-a dovedit a fi foarte convenabil.
In pensiune
V.N. Malitsyna locuia într-un cămin mare cu patru etaje, într-o cameră de 20 de persoane. Este greu de imaginat asta acum, dar așa a fost. S.V. Bakhareva a trebuit să locuiască într-un apartament cu cinci dintre fetele din grup. Proprietarul le-a dat una dintre cele două camere din casa în care locuia cu fiul ei. Ai putea folosi bucătăria, dar de obicei se găteau doar seara. Cea mai comună mâncare era pâinea cu margarină. Îmi amintesc și gogoșile cu ficat. O rublă ar putea cumpăra două gogoși și un pahar de ceai. Ziua am mâncat la cantină: ciorbă, un fel de terci, adică luam ce era mai ieftin. Te puteai rasfata cand veneai de acasa cu cadourile mamei tale: untura, oua, mere, rosii. Dar asta s-a întâmplat rar.
Lyudmila Evgenievna a locuit cu mătușa ei în primul ei an, deoarece institutul a oferit cazare în cămin doar din al doilea an. Și deja în al doilea an mi s-a oferit o cameră de cămin pentru cinci persoane. Dar condițiile de acolo erau groaznice. Pentru a economisi bani, luminile erau aprinse și stinse în anumite momente și erau și șobolani. Lyudmila Evgenievna își amintește că odinioară luminile se aprindeau la șase dimineața, iar cozile șobolanilor ieșeau de sub cearșaf. Dar apoi a venit un nou regizor și totul s-a schimbat. Când am ajuns după sărbători, căminul era de nerecunoscut. Totul era vopsit, mobilier nou, oglinzi și, cel mai important, nu erau șobolani.
Lyubov Fedorovna Dieva (născută Lukina, născută în 1949) își amintește că în primul an a trebuit să locuiască într-un cămin, care se numea șapte sute. Se numea așa pentru că avea un număr mare de camere. Acolo, studenții au fost nevoiți să aprindă sobele, iar într-o cameră locuiau șapte persoane. Dar în anul doi, studenții erau deja cazați bun hostel. A sosit cu o valiză mare, maro, cu colțuri metalice. Conținea mai multe rochii, o rochie de soare și pantofi. Ea avea, de asemenea, o pătură și o pernă. Pensiunea nu a permis acest lucru.
„Finanța cântă romanțe”
Principala bază a bugetului studentului a fost bursa. În a doua jumătate a anilor 50 a fost de 22 de ruble. După cum spune Lyudmila Evgenievna Shubina, părinții trimiteau ocazional ceva de mâncare, dar nu puteau ajuta cu bani. Mama a lucrat ca contabil, iar cea mai mare parte din salariul ei mic a mers la medicină pentru tatăl ei paralizat. Fetele din cameră au ciobit câte 15 ruble pentru mâncare și asta a fost suficient. În weekend, mergeau la piață și cumpărau mâncare pentru săptămână. După cum spune Lyudmila Evgenievna, au încercat să cumpere ceva mai ieftin, nu carne, de exemplu, ci oase pentru supă. Și în cantina studenților a trebuit să economisim bani. Un prânz complet la institutul unde a studiat Lyubov Fedorovna putea fi cumpărat cu 56–60 de copeici. Cel mai delicios fel de mâncare a fost vinegreta. Au ciobit și într-o cameră pentru mâncare. Unul dintre prietenii lui Lyubov Fedorovna a spus odată că, atunci când va absolvi facultatea, va cumpăra o cutie întreagă de portocale! Portocalele erau foarte gustoase, dar și scumpe - 1 rublă 40 de copeici pe kilogram nu le puteau cumpăra întotdeauna. Mama trimitea cartofi și uneori zahăr. Într-o zi, întregul curs de studenți a plecat într-o excursie la o fabrică de bomboane. Am mâncat tot felul de dulciuri și prăjituri acolo, deoarece de obicei nu ne puteam permite dulciuri.
Cele 7 ruble rămase din bursă erau de obicei cheltuite pe înghețată și un film.
La ferma colectivă
In pensiune
Desigur, am vrut să câștig bani în plus. Într-o vară, după o sesiune cu colegii de clasă, Lyudmila Evghenievna s-a angajat la o fabrică de băuturi răcoritoare. Acolo au câștigat chiar un concurs socialist și au folosit banii câștigați pentru a merge la Leningrad pentru o lună. Am cumpărat o mulțime de cărți și câteva lucruri acolo. Dar nimeni nu avea nimic în afară de avosek. Nu era unde să puneți lucrurile și cărțile cumpărate, nici măcar pentru o geantă de sfoară. Apoi portarul căminului institutului de textile în care locuiau a dat frânghii și au legat totul împreună cu ei. Așa că ne-am dus la gară. La întoarcere ne-am plimbat într-o trăsură comună, și din moment ce nu erau bani, nici mâncare. S-au întins pe al doilea raft și așa mai departe până la Nyandoma. Și a durat mai mult de o zi pentru a călători! Toată lumea de jos bea ceai și ia prânzul, dar mor de foame.
La sfârșitul anilor 60, după cum își amintește Lyubov Fedorovna Dieva, bursa era puțin mai mare - 28 de ruble. Din aceasta a fost dedusă 1 rublă 90 de copeici pe pensiune pe lună. Puțini puteau trăi numai din acești bani, așa că părinții lor au ajutat. Mama i-a trimis 20 de ruble din avansul și 25 din salariu. La urma urmei, era necesar să mănânci, să cumperi lucruri necesare și să mergi la baie. Mai mult, mergeam de două ori pe lună la baie, pentru că era scump și nu era duș în hostel.
Și unii pur și simplu aveau prieteni care puteau să aducă sau să cumpere un articol rar. Lyubov Fedorovna a avut o rudă - un marinar. În 1970, i-a adus din Italia o haină de ploaie verde Bologna. L-au purtat cu mânecile suflecate. La acea vreme era foarte la modă și era incredibil de scump - 100 de ruble. I-a adus și primul pix străin cu patru rezerve. Și toți au venit să se uite la ea de parcă ar fi fost un miracol. Asta a fost în 1967.
Elevii trăiesc fericiți
În timpul liber, studenții citeau, mergeau la cinema, iar seara jucau domino și dame. Și, bineînțeles, am făcut sport. O altă distracție a fost patinoarul, unde am închiriat patine. Purtând pantaloni largi de flanel și aceeași jachetă cu fermoar, elevii au plecat la muzică. Purtau aceleași haine când schiau.
Marele eveniment a fost sărbătoarea de Anul Nou. Programul era pregătit de obicei de cei care erau membri ai comitetului sindical. În sala de adunări era un brad mare împodobit. Toată lumea a încercat să se îmbrace mai bine, deși, așa cum spune Valentina Nikolaevna, mulți nu aveau rochii atât de frumoase de sărbători. Mama Valentinei Nikolaevna a cusut rochii și a trebuit să aibă mare grijă de ele. Astfel de rochii se purtau doar de sărbători. S-a întâmplat ca o rochie să se lase, dar moda ei trecuse deja și era imposibil să o mai poarte.
Studenții de la Arhangelsk, după cum își amintește Lyubov Fedorovna Dieva, își puteau petrece timpul liber la Clubul Internațional de Prietenie, care era situat în zona străzii Pomorskaya de pe terasament. A fost vizitat și de marinarii străini care se aflau în Arhangelsk. În ea, studenții Facultății de Limbi Străine puteau comunica în limba straina si danseaza. Dar pentru a te înscrie în club a trebuit să treci printr-un interviu, care a fost susținut de reprezentanții KGB. Le-au instruit studentelor: nu poți accepta cadouri, nu poți merge la un bar sau restaurant cu străini și nu poți spune că nici ei nu pot merge acolo. Ar trebui să răspunzi că azi ești foarte obosit, că ai avut o zi grea etc., etc. Uneori, reprezentanții KGB au cerut să precizeze în scris conținutul unei conversații cu un străin pentru a afla dacă acesta conducea antisovietici. agitaţie.
Participarea la demonstrațiile din ziua respectivă a fost obligatorie Revoluția din octombrie(7 noiembrie) și de Ziua Internațională a Muncitorilor (1 mai), altfel au fost amenințați cu expulzare. În general, era greu să intri și trebuia să-ți prețuiești locul.
Din cartea Moscova și moscoviții autorStudenți Înainte de reacția anilor optzeci, Moscova își trăia propria viață, iar universitatea își trăia propria ei. Majoritatea studenților din anii șaizeci erau formați din săraci de provincie, oameni de rând care nu aveau nimic în comun cu locuitorii, și înghesuiți în „latina. Trimestru",
Din cartea Cea mai nouă carte a faptelor. Volumul 3 [Fizica, chimie si tehnologie. Istorie și arheologie. Diverse] autor Kondrașov Anatoli Pavlovici Din cartea pe care l-am tratat pe Stalin: din arhivele secrete ale URSS autor Chazov Evgheniei Ivanovici„Contribuția” practică la medicină a celebrei sesiuni a fost terapia somnului cu medicamente. Tratamentul somnului a intrat în uz în multe instituții clinice și spitalicești. Au deschis secții speciale pentru „terapia somnului”. Au fost convocate conferințe cu privire la rezultatele noului Pavlovian
Din cartea Cum a fost ucisă Rusia (cu ilustrații) autor Khinshtein Alexander EvseeviciDISCURSARE A PREȘEDINTULUI SUA G. TRUMAN LA SESIUNEA CONGRESULUI SUA 12 martie 1947 Gravitatea situației din lumea de astăzi impune discursul meu înaintea sesiunii comune a Congresului. Politica externă iar securitatea națională a țării noastre sunt în pericol. Unul
Din cartea Gumilyov, fiul lui Gumilyov autor Belyakov Serghei StanislavoviciELEVI Încă din primul an, studenții au fost împărțiți în cinci grupe academice: trei bărbați și două femei. Predarea la universitate a fost mai bună decât acum câțiva ani la LILI-LIFLI, mulți studenți au avut dificultăți - chiar și istoria nationala A trebuit să învăț de la zero.
Din cartea Totul despre Moscova (colecția) autor Ghiliarovski Vladimir Alekseevici autor„Viața a fost distractivă” Elizaveta Ivanovna Platunova, 1900, sat. Ierusalim, țărancă Satul nostru era într-un loc basc. Râul nostru a fost numit Krutets dintr-un motiv oarecare. Probabil pentru că a fost atât de mișto. Râuri mici au intrat în el: Vodyanikha, Borisovka. Și era apă în ele! Fiecare pietricela
Din cartea Discursuri ale mutului. Viața de zi cu ziȚărănimea rusă în secolul al XX-lea autor Berdinskikh Viktor Arsentievici„Am trăit fericiți” Seleznev Nikolai Georgievici, 1920, sat. Afonichi, profesor. Oh, obișnuiam să trăim fericiți, nu ca tine acum. Au mers fericiți, s-au căsătorit, s-au căsătorit. Mi-am cunoscut soția la școală, este și profesoară, a venit după facultate, tânără, drăguță.
Din cartea The Shameful History of America. „Rufe murdare” SUA autor Vershinin Lev RemoviciEste distractiv să mergeți împreună prin spațiile deschise Și apoi, când încercam să scoateți cereale din Hadley, la Bloody Brook, principalele forțe ale rebelilor - aproximativ 700 de războinici - au învins complet un mare detașament de aproape o sută de tunuri ale căpitanului Thomas Lothrop. , iar ajutorul trimis în grabă la salvare a putut salva
Din cartea Viața de zi cu zi a studenților europeni de la Evul Mediu la Iluminism autor Glagoleva Ekaterina Vladimirovna Din cartea Germania fără minciuni autor Tomchin Alexander B.3.3. Cine trăiește o viață distractivă și ușoară în Germania? Voi da în tabel salariile medii brute pentru toată Germania. Desigur, întrebi: „Ei chiar primesc atât de mult sau este doar ceea ce spun ei?” Răspund: ei chiar da. Ce diferență are pentru mine cât primește un deputat în Germania sau
Din cartea Despre mine. Amintiri, gânduri și concluzii. 1904-1921 autor Semenov Grigori MihailoviciAnexa II Procesul-verbal al ședinței Prezidiului Sesiunii Extraordinare a Congresului Reprezentanților Populației Naționaliste din D. Est, desfășurată la 24 iunie 1921 în sediul Consiliului Congresului, Svetlanskaya, 42. DISCUȚAT: Transmis la Prezidiu de către delegatul Viktor Vsevolodovici
Din cartea Moscova și moscoviții autor Ghiliarovski Vladimir AlekseeviciStudenți Înainte de reacția anilor optzeci, Moscova își trăia propria viață, iar universitatea își trăia propria ei. Majoritatea studenților din anii șaizeci erau formați din săraci de provincie, oameni de rând care nu aveau nimic în comun cu locuitorii, și înghesuiți în „latina. Trimestru",
Din cartea Inițiativa intelectuală islamică în secolul al XX-lea de Cemal Orhan Din cartea Ziua Eliberării Siberiei autor Pomozov Oleg Alekseevici1. Consiliul Regional Siberian, pe baza instrucțiunilor date acestuia de congresul din decembrie, a început pregătirea pentru sesiunea din ianuarie a Dumei Siberiei de la sfârșitul anului 1917 - începutul anului 1918. evenimente pentru convocarea Dumei Regionale Siberiei la Tomsk. Deschiderea Dumei inițial
Din cartea Opere complete. Volumul 20. Noiembrie 1910 - Noiembrie 1911 autor Lenin Vladimir IliciLa rezultatele sesiunii Dumei. „Am făcut-o împreună” La ședința „istorică” a Dumei din 27 aprilie, domnul Teslenko s-a opus domnului Stolypin, printre altele, după cum urmează: „Președintele Consiliului de Miniștri a spus Duma de Stat, - da, domnilor, vă voi veni în ajutor în cel mai scurt timp posibil
Autorul cântecului „Opriți locomotiva, nu bate roțile...” Nikolai Ivanovsky - „Eram un urka, un hoț de buzunare”, a recunoscut el în singurul său interviu acordat Komsomolskaya Pravda în urmă cu câțiva ani. Au plătit pentru acest cântec de la HF „Operațiunea „Y” ...” pentru el „pentru medicină” recent - nepotul său era ocupat. Am un eseu pe internet „Opriți locomotiva, nu bateți roțile. Secretul loviturii”, există o fotografie a lui Nikolai și detalii.
Cântecul elevilor „De la sesiune la sesiune, elevii trăiesc fericiți…” este amintit de mulți, dar cuvintele originale au fost parafrazate (vezi exemplul de mai jos)... Și acesta este un alt cântec, poate a auzit-o cineva:
DORMITOR*
(Student de benzi desenate)
Girafa plictisitoare are gâtul lung, -
Este imposibil să te culci cu el!
Crocodilul are dinți ascuțiți, -
Nu poți să-l săruți!
Labele rinocerului sunt murdare, -
Va păta tot patul!
Un hipopotam nu are talie, -
Nu voi fi îmbrățișat!
Și l-am lovit în față cu un ceainic, -
M-a învățat să dansez noaptea!
Dar ticălosul a reușit să spargă patul, -
Și unde să primesc musafiri?!
Ariciul are ace ascuțite, -
Și nu pot juca fotbal!
Furnica are o aluniță pe călcâie, -
Nu poți să-l gâdili!
Vulpea are o coadă roșie, -
Are vreo cinci iubiți!
Și lovim vulpea în față cu un ceainic
Și am învățat-o pe cățea să flirteze!
Și studentul nu are costum de baie, -
La "B...." studenți excelenți disperați, -
Cum să faci un test în timpul menstruației!
Girafa are gâtul lung;
Un hipopotam nu are talie;
Crocodilul are dinți ascuțiți;
Labele rinocerului sunt murdare;
Ariciul are ace lungi;
Furnica are o aluniță pe călcâi;
Vulpea are doar talie de viespe...
Și studentul nu are costum de baie,
Cum se va desfasura sedinta?
Ea visează să se căsătorească cu șeful ei,
Să-și spele șosetele!
*****
„DIN SESIUNE LA SESIUNE, STUDENTII TRAIESC DISTRACȚIE”
În primele minute Dumnezeu a creat instituții
Adam a fost primul său elev.
Nu a făcut nimic: a avut grijă de Eva
Și Dumnezeu l-a lipsit de bursa lui.
Adam nu a fost derutat și s-a dus la gară
La gară mașinile au fost descărcate
Ah Eva Eva Evochka Ești o fată bună
Dar Dumnezeu m-a pedepsit pentru asta
Adam are dramă, Adam are dramă,
L-au chemat pe Adam la decanatul lui Dumnezeu.
Și Adam a fost aruncat direct pe Pământ
Deci la dracu' spun studenţii
Din Eva și Adam a venit un popor încăpățânat
Oameni care nu sunt descurajați de nimic
Elevii trăiesc fericiți de la o sesiune la alta
Și sesiunea este de doar două ori pe an
Ce fel de prejudecată există să mănânci de trei ori pe zi?
Și întinde-te într-un pat moale.
Și noi, fără prejudecăți, mâncăm o dată pe zi
Și nu-ți pasă de restul!
Ne-am plimbat noaptea, am vorbit ziua
Și atunci nu știm boom-boom
Așa că să bem celor care merg, celor care nu știu nimic
Pentru sesiunea celor care o iau la întâmplare!
*****
Autorul cuvintelor acestui cântec nu este Valery Vlasov -
este un interpret de bard, student,
cântec turistic („foc de tabără”)...
În anii 70-80, versurile melodiei erau mai elegante și melodice
(de exemplu final):
Am mers toată noaptea, am vorbit toată ziua,
Și de aceea nu cunoșteau boom-boom.
Așa că să bem celor care merg, celor care nu știu nimic,
Pentru sesiuni luate la întâmplare!
Elevii trăiesc fericiți de la sesiune la sesiune,
Și sesiune, și sesiune - doar de două ori pe an!
*****
P.S.: * - Cântec cu variante de cuvinte cu succes
interpretată de autor cu o chitară la femei
și cămine pentru studenți și pentru muncă
din 1979 până în 1986, apoi m-am căsătorit...
Acest verset a fost interpretat rar:
„Și studentul nu are costum de baie”
Aleargă la plajă goală pentru a face plajă!
La "B...." studenți excelenți disperați, -
Cum naiba...! Fă testul în timpul menstruației!”
Au fost interpretate și romante de dragoste:
„Toamna primei iubiri,
A interferat cu primăvara..." și alții...
*****
Există o vorbă: „Ouăle strălucesc ca ouăle unei pisici!”
De ce strălucesc ouăle pisicii mele? Uită-te la sculptură
mascota pisică purtând liliac pince-nez.
Se crede că dacă această pisică de bronz este apucată sau frecată
pentru ouă, vei fi fericit și vesel toată viața! Cap pe coadă
a fost tăiat în secolul al XVII-lea! Semnul este de încredere, funcționează cu
timpuri străvechi! În secolul al XX-lea, pisica a fost restaurată deoarece
testiculele erau uzate până la o dimensiune nedemnă pentru o pisică și erau atașate de el
nou. Doamnele foarte decente credeau că este suficient să sărute
pisică în nas
În fiecare an impar un festival de satiră și
umor și ziua anuală a Păcălului de Aprilie, care atrage îndrăgostiți
râsete și farse amuzante din toate țările „vorbitoare de limbă rusă”.
E ca în Odesa fosta URSS. bulgar
Rădăcinile slave și slavii comunică liber...
*****
Ilustrație: Sculptură drăguță în stil egiptean. pixgallarehd.com
Fişier:
