Nu poți minți ca să spui adevărul. De ce mint copiii? Șapte moduri de a-i determina să spună adevărul

Adesea apar situații când este pur și simplu necesar să spui unei persoane adevărul. În același timp, chiar nu vreau să-mi jignesc colegul, prietenul sau cunoștința. Este doar dificil să-i transmiți un anumit gând în alt mod.

Să încercăm să ne dăm seama cum să spunem adevărul și să nu-ți rănim interlocutorul.

Este ușor și plăcut să spui adevărul.
Yeshua Ha-Nozri. Maestrul si Margareta.

Concluzie

Trebuie să fii sincer și deschis cu privire la emoțiile tale. Dacă o acțiune a interlocutorului tău te enervează foarte tare, atunci nu-ți ascunde sentimentele. În general, este indicat să discutați cu cei dragi în acest sens.

Încercați să observați mai multe lucruri pozitive la o persoană decât cele negative. O persoană va accepta critica mult mai ușor dacă aceasta vine de la cineva care laudă și susține periodic. De acord, dacă îi spui unei persoane că este un prieten și tovarăș excelent pe care se poate baza, dar în această situație nu a acționat complet corect, atunci percepția va fi complet diferită.

Bună ziua, dragii mei cititori și invitați blogului! Adevărul este, s-ar părea, un lucru foarte simplu. Dar este dat aproape tuturor cu mare dificultate. Minciunile sunt foarte ușor de spus, consecințele lor sunt rareori prea grave, iar beneficiile temporare sunt evidente. În plus, frica obișnuită îi forțează cel mai adesea pe oameni să mintă. Prin urmare, încă din copilărie sunt obișnuiți cu asta. Necazul este că nimeni nu are nevoie de onestitate întotdeauna și în toate. Oamenii din jurul lor se înșală unii pe alții din interes propriu și din cele mai bune intenții și pentru mântuire. Cu toate acestea, minciuna rostită aduce cu ea tot mai multe fluxuri noi ale ei. În cele din urmă, o persoană se sătura de asta și mai trebuie să spună adevărul.

Nevoia de a nu mai minti

Oamenii mint cel mai des atunci când:

• vorbind cu superiorii;
• vorbesc despre succesele lor;
• promite ceva sotiei sau mamei;
• dați obligația de a finaliza unele lucrări la timp și cu înaltă calitate;
• ascunde greșelile lor;
• să facă scuze partenerului lor;
• refuza o invitație;
• schimba;
• vorbim despre dragoste etc.

Mai devreme sau mai târziu, majoritatea oamenilor trebuie să ia calea onestității.

Va fi destul de dificil să faci asta prima dată, dar cu fiecare adevăr nou exprimat va deveni mai ușor și în curând va deveni obișnuit.

Este indicat să începeți să o spuneți mic. De exemplu, ca răspuns la întrebarea: „Îți plac câinii?” Puteți răspunde în siguranță: „Nu, mi-e frică de ei”. Nu se va întâmpla nimic rău. Persoana însăși, după ce a făcut primul pas pe calea către adevăr, va înțelege că adevărul exprimat nu aduce cu sine nicio catastrofă.

Foarte des oamenilor le este frică să nu jignească pe alții și tolerează ceea ce este insuportabil pentru ei. Sau poți spune pur și simplu: „Nu-mi place fumul de tutun, să nu mergem la acest bar”. Prietenul tău poate fi dezamăgit, dar este mult mai important să-ți protejezi sănătatea decât să încerci să mulțumești tuturor.

Devenind sinceră, o persoană se va simți mai calmă și va înceta să-și mai facă griji cu privire la consecințele minciunii. El va putea elibera o cantitate mare energie internă, folosit anterior pentru a suprima emoții negative asociat cu nevoia de a spune minciuni. Pentru că, dacă minciuna este dezvăluită, se dovedește a fi o lovitură uriașă pentru reputația lui.

În relațiile personale, obiceiul dobândit de a nu ascunde nimic unul de celălalt va întări semnificativ relația, va crea o intimitate autentică și va îndrăgosti mai profund unul de celălalt.

Primii pași spre eliminarea minciunilor

1. Puteți încerca mai întâi să exprimați adevărul într-o singurătate completă. De exemplu, despre faptul că nu vrei să mergi la teatru pentru că ești obosit și deloc pentru că ai fost chemat urgent la muncă. Ascultă-ți cuvintele și descoperă că nu este nimic în neregulă cu ele.
2. Următorul pas trebuie făcut cu interlocutorul. El vorbește despre o situație cunoscută. Celălalt este chinuit, dar se preface că este foarte interesat. Își vede expresia acră pe față și este jignit, confundându-l cu el atitudine proasta pentru tine însuți. Prin urmare, este mai bine să spuneți imediat: „Știți, am auzit deja despre asta, este foarte interesant”. Apoi conversația va lua o altă direcție și toată lumea va fi mai calmă.
3. Dacă ești angajat, nu ar trebui să spui minciuni despre tine. Inutil să spun că am abilitatea de a lucra cu cele mai complexe echipamente, Limba engleză studiat la perfecțiune și există o oportunitate de a zăbovi după absolvire zi lucrătoare. Toate acestea vor fi dezvăluite imediat și la sfârșitul perioadei de probă cel mai probabil contractul nu va fi prelungit. Este posibil ca acest lucru să nu fie deloc important pentru angajator, iar el pur și simplu pune întrebări după un model dat.
4. În relațiile personale, nici nu ar trebui să intri în jungla minciunilor. Un bărbat îi spune unei femei că vrea să se căsătorească cu ea. De fapt, nici nu se gândește la asta. Iubita lui spune că îl iubește pentru a nu-și pierde partenerul. Relația capătă o formă din ce în ce mai falsă, rănindu-i pe amândoi. Prin urmare, la întrebarea dacă va avea loc o nuntă, este mai bine să răspundeți că este prea devreme pentru a vorbi despre asta.
5. Un caz special este minciuna din milă sau compasiune. Desigur, este inacceptabil să-i spui unei alte persoane că arată rău astăzi sau că poartă un costum urât și demodat. Dar, în același timp, nu trebuie să fii deosebit de zelos în a minți. Pentru a nu-ți jigni interlocutorul, este indicat să taci pur și simplu sau să răspunzi la o întrebare directă la care astăzi nu ai avut încă timp să-l privești cu atenție.

Cum să înveți să spui adevărul

Există de asemenea o serie intreaga situații în care poți fi sincer fără să te rănești pe tine sau pe alții stres sever. Pur și simplu spune:

• Am întârziat astăzi pentru că am adormit, îmi pare rău, este ultima dată;
• Am făcut o greșeală în calcule, o voi corecta acum;
• Nu am reușit, voi încerca din nou;
• Nu voi putea veni să vă vizitez, pentru că trebuie să merg în celălalt capăt al orașului, iar astăzi este foarte frig. mi-e frică să nu răcesc;
• m-ai jignit foarte mult cu cuvintele tale;
• Am uitat să cumpăr pâine;
• Nu-mi place să dorm cu lumina aprinsă. Poate ar trebui să mergi să citești în bucătărie?
• M-am răzgândit să merg la mama ta;
• Îmi pare rău, dar nu mă voi căsători cu tine. mai trebuie să mă gândesc;
• Nu-mi place deloc când nu îmi dau imediat o chitanță pentru o achiziție;
• acest model de rochie nu imi convine deloc, va rog sa alegeti alta;
• nu, nu am nevoie de ajutorul vânzătorului, vreau să inspectez totul singur;
• Nu-mi place când oamenii înjură în fața mea etc.

Trebuie să înțelegeți că acesta nu este începutul unui scandal sau al unei confruntări, ci o simplă declarație de fapte.

Este posibil ca șeful să nu fie deloc furios din cauza întârzierii, ci doar puțin să certați angajatul, mai ales dacă acest lucru s-a întâmplat pentru prima dată. În orice caz, se va crea o atmosferă complet calmă și de afaceri. Acest lucru va fi mult mai bine decât să aduni povești grozave despre o bunica bolnavă sau un accident.

Dacă faci o greșeală, nu ar trebui să agravezi totul mințind și să încerci să-ți ascunzi greșeala. Când adevărul iese la suprafață, poate duce la rezultate foarte neplăcute, inclusiv la concediere. Prin urmare, este mai bine să vă recunoașteți imediat vinovăția și să o corectați cât mai curând posibil. Oamenii din jurul nostru înțeleg că acest lucru se poate întâmpla oricui. Deși le va fi neplăcut, vor accepta nevoia de a aștepta puțin pentru a obține datele corecte.

Nu este nevoie să încerci să devii un iubitor de adevăr și un căutător de adevăr. Absolut nimeni nu are nevoie de asta. Este pur și simplu de dorit să vă asigurați că există din ce în ce mai puțin întins și treptat încetează să fie norma de viață.

Criteriul poate fi înțelegerea a ceea ce anume persoana însuși nu ar dori să audă de la altul și ce ar tolera, chiar dacă i s-ar părea neplăcut. În consecință, reglementează gradul de onestitate în cuvintele tale.

Mai multe articole interesante

Cu toții avem situații în viață despre care nu vrem deloc să vorbim. Uneori este mai ușor fie să tăceți despre ceea ce s-a întâmplat, fie să veniți cu o versiune alternativă a evenimentelor. Dar se întâmplă adesea că este mai bine să spui adevărul.

De ce mintim

Experții au calculat că un adult mediu minte de 50 de ori pe zi. Există, desigur, momente când a spune adevărul este pur și simplu imposibil. Dar, de obicei, aceasta este o minciună trecătoare, de zi cu zi, când o rostim, nici măcar nu credem că mințim. Ne justificăm spunând că „acest lucru nu dăunează nimănui”. Și dacă ne prefacem că suntem bolnavi doar pentru a evita să mergem la clădire cu părinții noștri? Nimeni nu va muri din asta, raționăm.

Psihologii spun că în majoritatea situațiilor este foarte ușor să evitați minciuna. Iar oamenii mint doar pentru că nu știu cum să construiască corect relații de încredere în familia lor, cu prietenii sau la locul de muncă. Desigur, este mai ușor să dăm vina pe boală decât să le explicăm părinților noștri de ce nu vrem cu adevărat să mergem la dacha astăzi. Este mai ușor să-ți minți șeful despre inundația din apartamentul tău decât să recunoști sincer: am adormit prea mult azi.

Dar fiecare minciună duce la alta. Pentru a nu cădea în minciuni, va trebui să inventezi noi detalii și să încerci să nu te încurci în ele.

Și dacă exemplele de mai sus sunt lucrurile mărunte din viață, atunci există și situații grave care presupun o minciună serioasă. Indiferent cât de mult am dori să evităm acest lucru, trebuie să învățăm să spunem adevărul.

"Spune-mi cine este prietenul tău..."

Înainte de a decide cum să spui adevărul, asigură-te că este acum. Dacă nu ai unde să mergi, pregătește-te pentru o conversație. Psihologii sfătuiesc mai întâi să determine ce tip este interlocutorul tău: vizual, auditiv sau kinestezic. Dacă cunoașteți o persoană de mult timp, nu va fi dificil să vă amintiți cum percepe mai bine informațiile. Auditivul are nevoie să audă, vizualul preferă să vadă totul cu propriii ochi, în timp ce senzațiile tactile și tactile sunt importante pentru kinestezic.

Ne-am hotărât asupra acestui lucru. Ce ne oferă asta? Când vorbești cu o persoană vizuală, folosește cât mai multe cuvinte cheie „vizuale”: vezi, vezi, hai să aruncăm o privire și așa mai departe. În același timp, încearcă să-l privești în ochi. Este mai bine dacă conversația neplăcută are loc într-un loc frumos: un parc, pe malul râului, într-o cafenea confortabilă.

Într-o conversație cu un cursant auditiv, folosiți cuvinte: ascultă, auzi, ascultă-mă etc. Dar contactul vizual poate fi nepotrivit aici. Mai bine puneți niște muzică plăcută pe fundal.

Cuvinte cheie pentru kinestezic: simt, simt, dur, moale etc. O altă cale către inima unui cursant kinestezic este atingerea. Atingeți-i ocazional mâna, atingeți-i umărul, mângâiați-l pe genunchi etc., în funcție de nivelul relației voastre.

Când și cum să spui adevărul

În primul rând, începe o conversație dificilă numai atunci când atât tu, cât și interlocutorul tău sunteți într-o stare de spirit calmă, iar atmosfera din jur este suficient de favorabilă pentru o conversație pe îndelete.

În al doilea rând, când vorbești, vorbește despre experiențele tale, spune-mi cât de neplăcută este toată această situație pentru tine.

În al treilea rând, ascultă întotdeauna cu atenție tot ceea ce îți spune interlocutorul tău, chiar dacă este neplăcut.

Desigur, strategia de comportament depinde de situație. De exemplu, în întrebarea cum să-i spui unui tip adevărul că nu-l mai iubești, trebuie să fii deosebit de delicat. Dar, în același timp, nu ar trebui să amânați recunoașterea și să dați speranțe false. Spune-mi sincer: sentimentele s-au terminat, dar nu e vina ta, asta se întâmplă în viață. În orice caz, îi va fi neplăcut să audă asta, așa că nu este nevoie să îndulciți pastila amară. Dar este mai bine să te abții de la a-l învinovăți, cel puțin din respect pentru sentimentele din trecut.

Pentru a nu fi nevoit să ieși mai târziu, este mai bine să eviți să minți. Gândește-te bine, chiar este necesar să minți? Întotdeauna este mai bine să înțelegi motivele care te împiedică să spui adevărul.

Abilitatea de a determina pe cineva să-ți spună adevărul este o abilitate foarte utilă. Această abilitate te poate ajuta cel mai mult situatii diferite(acasa si la serviciu). Va fi nevoie de puțină practică, răbdare și încredere, dar este o sarcină realizabilă care te va ajuta să înțelegi lucrurile. Arătându-i persoanei că ești de partea ei, începând o conversație cu intonația corectă și cunoscând semnele unei minciuni, îți mărești șansele de a afla adevărul.

Pași

Arată că ești de partea lui

Nu depuneți acuzații. Este puțin probabil ca o persoană să aibă încredere în tine dacă începi să-l dai vina pe el. Rămâi calm și încearcă să acționezi neutru. Nu este nevoie să țipi, să lovești masa cu pumnii și să stai cu brațele încrucișate - pare intimidant. O persoană va fi mult mai dispusă să se deschidă față de tine dacă simte că îl înțelegi.

Arată empatie.Încrederea între oameni se construiește atunci când înțelegeți și empatizați cu persoana respectivă. Oamenii vor fi mai dispuși să-ți spună adevărul dacă știu că nu îi vei judeca. Comportă-te ca și cum ai înțelege perfect de ce această persoană s-a comportat așa cum a făcut-o.

Prefă-te că nu se va întâmpla nimic mare dacă persoana îți spune adevărul. Oamenii refuză adesea să spună adevărul pentru că le este frică de consecințe. Dar dacă poți minimiza gravitatea situației, cel mai probabil persoana respectivă nu te va minți.

Spune-i persoanei că nu este singurul de vină. Ajutați-l să simtă că nu este singurul învinuit. Dacă o persoană are impresia că alți oameni sunt de vină pentru un incident, este mai probabil să spună adevărul. Este posibil ca persoana să se retragă în sine, știind că va trebui să facă față singură la ceea ce s-a întâmplat.

Oferă persoanei protecția ta. Spune-i că vei face tot posibilul pentru a-l ajuta. Asigurați-l pe persoana că sunteți de partea ei și că veți încerca să faceți tot ce vă stă în putere pentru a o proteja. O persoană se va deschide față de tine dacă nu îi este frică de tine.

Discutați situația

1. Este necesar să se facă distincția între suspiciune și acuzație bazată pe dovezi. Abordarea dumneavoastră asupra acestei situații depinde dacă vă bazați pe vreo dovadă a vinovăției persoanei. Va trebui să faci față situațiilor bazate pe suspiciune, caz în care acțiunile tale vor fi diferite decât în ​​situațiile cu dovezi incontestabile.

   • Dacă aveți suspiciuni, cel mai bine este să vă comunicați cu atenție suspiciunile (pe un ton calm, non-acuzator) și să încercați să înțelegeți adevărul pe măsură ce comunicați.
   • În situațiile în care aveți dovezi clare, cel mai bine este să vă denumiți afirmațiile și să furnizați dovezile pe care le aveți. În acest caz, persoana care încearcă să se sustragă de la responsabilitate nu are prea multe de ales.

2. Spuneți partea persoanei a poveștii. Menționați fapte pe care le cunoașteți, spunând povestea din punctul dvs. de vedere. Interlocutorul tău te poate corecta și adaugă la povestea ta dacă unele detalii nu sunt adevărate. În acest fel, puteți obține o recunoaștere parțială.

   Faceți diferența. Pune aceeași întrebare, dar în moduri diferite. Amintiți-vă că, dacă o persoană vă răspunde la întrebare cu aceleași fraze, înseamnă că și-a repetat deja cuvintele în avans. Dacă răspunsurile acestei persoane se contrazic, cel mai probabil el minte.

   Alege-ți cuvintele cu mare atenție. Tonul pe care îl utilizați poate juca un rol mare rol dacă persoana respectivă va fi de acord să vă spună adevărul sau nu. Un ton de scuze poate determina o persoană să te mintă. Dar mai mult cuvintele potrivite poate încuraja o persoană să vă spună adevărul.

   Blufează dacă este necesar. Blufful este o tactică periculoasă, dar foarte eficientă. Blufful implică crearea unei amenințări. Adică te prefaci că știi adevărul, chiar dacă, de fapt, nu ai dovezi și nu vei amenința persoana. Blufful poate încuraja o persoană să spună adevărul, deoarece îi va fi frică de consecințe.

Încă de la primii pași suntem învățați că a spune adevărul este bine și a minți este rău. Aceasta este una dintre acele axiome pe care un copil le acceptă pe credință, fără explicații și fără discuții. Dar destul de repede copiii încep să realizeze că viața reală funcționează diferit. Și totuși, deveniti părinți, continuăm să repetăm ​​că onestitatea este cea mai importantă virtute... Dar ne înșelăm copiii în acest moment? Nu, pentru că credem în ceea ce spunem. Da, pentru că știm: vor trebui să mintă de mai multe ori. Și acesta este doar unul dintre paradoxurile adevărului.

Accent rusesc

„Dumnezeu nu minte în putere, ci în adevăr”, „lumea este ținută împreună de adevăr”, „nu trăiți prin minciună”. Chiar și fără a cunoaște aceste formule, copiii noștri, crescând în tradiția culturală rusă, percep adevărul ca unul dintre cele mai mari valori. În timpul erei sovietice, ideea de adevăr a fost în esență răsturnată pe dos. Autoritățile și-au asumat monopolul, denunțurile erau încurajate ca fiind cea mai înaltă manifestare a veridicității, „a mărturisi sincer” în timpul interogatoriului însemna de fapt incriminarea pe sine și pe ceilalți, la o întâlnire de petrecere oricine era obligat să spună „întregul adevăr” despre sine, până la detalii intime.

Indiferent dacă ne gândim sau nu, această moștenire influențează atitudinea noastră complexă față de conceptul de adevăr: dorința noastră pentru el în ciuda tuturor, și frica de deschidere și intoleranța față de adevărul altei persoane.

Omul mascat

Dacă trebuie să ne spunem adevărul, atunci oricare dintre noi trebuie să recunoască: „Mint”. Mai mult, începem să schimbăm adevărul încă din copilărie, învățând treptat regulile de comportament de la bătrâni. „Socializarea nu ne lasă libertatea de a alege”, reflectă psihoterapeutul Alexander Orlov, centrat pe client. – De exemplu, părinții îi spun fiului lor că băieții nu plâng. Fără lacrimi, fără muci! Și învață să-și ascundă adevăratele sentimente. Așa că ne punem o mască după alta și nu mai putem distinge fețele din spatele lor. În acest sens, toți suntem participanți la o mascarada uriașă.”

Ne este frică să ne deschidem, să ne arătăm așa cum suntem cu adevărat. La urma urmei, scoțând masca, deschizându-ne către altul, ne asumăm riscuri pentru că devenim vulnerabili. Ca răspuns, este posibil să primim o lovitură dureroasă, să nu fim înțeleși, judecați sau respinși. Mai mult decât atât, noi - într-o măsură sau alta - ascundem adevărul despre sentimentele și dorințele noastre, chiar și față de noi înșine. Și aceasta este o altă mască - ca să spunem așa, „pentru uz intern”. Uneori, ne ajută să ne împăcăm cu noi înșine, explică psihologul clinician și etologul Boris Cyrulnik: „Auto-amăgirea este pur și simplu necesară pentru a ne proteja stima de sine în ciuda circumstanțelor. În același timp, rămânerea constantă în lumea viselor ne privează de capacitatea de a depăși obstacolele vieții.”

ADEVĂRUL PENTRU NOI ESTE CE RECUNOSCĂM CA ATAL ÎN LUMEA NOASTRA INTERIOARĂ, PE CARE NE PUTEM BAZĂ

Spre altul

Atunci de ce avem dorinta arzatoare spune adevărul în ciuda tuturor? „Ne dă un sentiment de comunitate. Pentru că o persoană este o creatură în sângele căreia este nevoie să fie alături de ceilalți, explică Alexander Orlov. – Dar cum putem interacționa unii cu alții dacă, ca gladiatori în arenă, nu vedem fețe, ci măști? Trăim o minciună, dar asta nu înseamnă că nu avem nevoie de adevăr. Doar pentru că trăim într-o lume poluată nu înseamnă că nu avem nevoie de aer curat și apă curată.”

Deci, un alt paradox: pentru a supraviețui în societate, trebuie să ne ascundem adevărul de ceilalți, dar nu putem depăși singurătatea decât dacă suntem sinceri.

Fii tu însuți

Dorința de a fi înțeles nu este singurul motiv pentru a exprima direct ceea ce este dureros. De ce ies homosexualii? De ce îi spune un subordonat șefului său că este un prost? De ce un scriitor de succes admite brusc că a comis răutate? „În copilăria mea existau astfel de măști din hârtie pe bază de hârtie”, își amintește Alexander Orlov. „Îl îmbraci la o petrecere de Anul Nou și suferi toată seara: e înfundat, e cald, vrei să-l smulgi. Dar o înduri pentru că trebuie să participi la spectacol. Iată cât de mulți oameni trăiesc ani de zile în sufocarea măștilor și nici nu-i trece prin minte cuiva că pot scăpa de ei.”

Un alt lucru este că avem nevoie și de minciuni pentru autodeterminare. „Trebuie pur și simplu să mințim”, este sigur Boris Tsirulnik. – Până la urmă, aceste vise, acest film despre noi înșine pe care îl compunem (unde acționăm ca președinte, o divă de operă sau un campion la tenis), ne sunt necesare pentru a ne crea o imagine. Avem nevoie de această autoînșelare, pentru că ne dă direcția de acțiune, ne dă sensul vieții.”

„Cu cât ne înțelegem mai bine pe noi înșine, cu atât devenim mai sinceri.”

Cu cât înțelegerea este mai profundă, cu atât este mai dificil să rostești neadevăruri, a susținut psihoterapeutul existențial Rollo May.

„Cine dintre noi nu a încercat să mintă pentru a apărea în fața altora în cea mai bună lumină, dar chiar în acest moment vocea interioara ne-a reamintit că acesta nu este sensul final al existenței noastre”, scrie psihologul. „Înțelegerea acestui adevăr ne protejează de auto-amăgire și dezvăluie adevăratele motive ale raționamentului nostru viclean, în spatele cărora nu se află decât vanitate.” Poate că cunoștințele de psihologie oferă un avantaj oamenilor insidioși, ajutându-i să manipuleze voința altora? „Adevărul este că înțelegerea psihologiei profunde reduce probabilitatea de înșelăciune și obligă o persoană să fie mai sinceră”, insistă Rollo May și îl citează pe Sigmund Freud: „Cred că oamenii ar fi destul de surprinși dacă ar ști că dorința impulsivă de a spune adevărul. este mult mai puternic decât se crede de obicei. Poate că tocmai în urma studiilor mele în psihanaliza acum cu greu pot spune o minciună.”* G. Ch.

* „Arta consilierii psihologice” (Editura IOI, 2012).

Scutiți-vă unii pe alții

Există situații în care păcătuim împotriva adevărului în fiecare zi, iar acest lucru nu ne tulbură liniștea sufletească. Delicatete, tact, politețe - fără ele comunicarea civilizată este imposibilă. Nu putem spune unui coleg: „Ci ani ai devenit!” - sau reproșează unei persoane cu dizabilități că merge încet, deși ambele sunt adevărate. Îi vom spune miresei: „Arăți minunat!” – chiar dacă rochia ei este lipsită de gust. La urma urmei, cum ar fi viața noastră dacă nu ne-am cruța reciproc sentimentele?

Dar în cazuri mai complexe, nu putem evita îndoielile dureroase: ar trebui să rănim pe altul dezvăluindu-i adevărul? Ar trebui informat pacientul cu privire la un diagnostic serios? Ar trebui să-i mărturisesc partenerului meu că trișez? „Un adevăr teribil poate fi o lovitură pentru altcineva”, spune psihoterapeutul existențial Svetlana Krivtsova. -ȘI întrebarea principală ceea ce trebuie să ne întrebăm este dacă el poate rezista, accepta. Viktor Frankl a vorbit despre piramida sprijinului spiritual uman, unde adevărul ocupă locul de mândrie alături de speranță, fidelitate și credință. Pentru cineva care învață adevărul și se poate baza pe el, adevărul este mai bine decât să treacă de la îndoială la speranță. În aceste răsturnări și întoarceri, o persoană își epuizează forțele și, după ce a acceptat adevărul, devine, dacă nu mai fericit, dar mai calm.” De exemplu, poate fi dureros pentru un copil să afle că nu este al lui. Dar dacă înainte de asta era chinuit de suspiciuni, acum se instalează certitudinea: știu că așa este și mă pot gândi cum pot trăi cu asta.

Marginea care nu se poate distinge

Spunem întotdeauna adevărul când spunem adevărul? Ne putem repeta „legendele” sau să vorbim despre prima noastră amintire din copilărie cu o sinceritate absolută ani de zile (și apoi se dovedește că această poveste a fost inventată în întregime de unul dintre adulții apropiați). Neuroștiința arată că aceste amintiri false sunt simțite subiectiv la fel ca și cele adevărate. Există mai multe situații în care granița dintre adevăr și minciună este aproape imposibil de distins decât credem. „De exemplu, când soții, în timpul următorului conflict, își spun fiecare adevărul, este un adevăr distorsionat, iluzoriu”, spune Alexander Orlov. – Nu ține cont de celălalt, îl rănește, îl umilește. Acesta este un aparat de ras mic, fragmentar. Și când, în timpul psihoterapiei, cuvântul „dragoste” apare brusc în mintea și inimile lor, acesta este un alt nivel de adevăr. În acest sens, calea adevărului este calea către o altă persoană.” Și, în același timp, aceasta este calea către tine însuți, către sentimentele mai profunde și mai adevărate care există în fiecare dintre noi.

„De fapt, spunem întotdeauna adevărul, dar îl facem în moduri diferite: într-o formă grosieră sau mai subtil, în părți, cu indicii și omisiuni”, explică Boris Tsirulnik „Să spui adevărul direct în fața ta un mediu favorabil, când relaţiile Şi stare emoțională acest lucru este permis, dar acest lucru se întâmplă rar. De aceea însăși cultura noastră ne împinge la înșelăciune și, în același timp, ne obligă să inventăm ceva nou, în primul rând în poezie, pictură și în artă în general.”*

Vocea conștiinței

„Adevărul este că o persoană în a lui lumea interioara poate să-l recunoască ca atare. Orice altceva nu va fi adevărat pentru el, chiar dacă este adevărat”, subliniază Svetlana Krivtsova. – Adevărul meu este întotdeauna subiectiv. Acesta este sprijinul meu, chiar dacă toți cei din jurul meu au o părere diferită. Dar, în același timp, trebuie să păstrez în mine obiceiul de a mă îndoi de propria mea infailibilitate, de a asculta cuvintele altora și acea voce care răsună în mine și se numește conștiință.” Alexander Orlov continuă: „Uneori această voce devine dureroasă. Ca ciocănitul unui poștaș care nu răspunde la ușă, dar continuă să bată și să bată. Mi se pare că aceasta este vocea unui adevăr mai mare pe care nu vrem să-l recunoaștem sau să-l recunoaștem. Și nu avem de ales decât să deschidem ușa „poștașului” și să primim „mesajul”, adică să încercăm să acceptăm acest adevăr”.

Istoria noastră personală ne reduce la tăcere.”

Anne Dufourmantelle, filozof și psihanalist

Vorbește cu adevărat, din inimă... De ce ne este atât de greu să spunem propriul nostru adevăr?

Intrăm în lume prin limbaj. Totul se bazează pe această primă amprentă: cum o stăpânim? In ce context? Acesta este ceea ce determină relația noastră cu cuvântul „adevărat”. Și ceea ce am învățat nu este doar sensul cuvintelor, ci și modul în care cei dragi le-au folosit, vorbind despre ceea ce simt, sau păstrând tăcerea, distorsionându-și experiențele. Copilul observă tăcerea și minciuna mult mai devreme decât recunoaște minciuna. Loialitatea noastră față de cei dragi ne-a făcut să-i credem, dar știam în adâncul sufletului că ceva nu este în regulă. Uneori, un copil simte foarte devreme și cu acuratețe că, dacă începe să pună întrebări, să întrebe cu voce tare, acest lucru ar putea fi periculos pentru echilibrul familiei și armonia în mediul său.