Relație simbiotică. Coloana lui Alla Rozhkova: Ce este simbioza într-o relație? Motive pentru a rămâne blocat în relația simbiotică dintre mamă și copil

Simbioza (din greacă συμ- - „împreună” și βίος - „viață”) este o coexistență apropiată și pe termen lung a reprezentanților diferitelor specii biologice. Mai mult, în timpul coevoluției, are loc adaptarea lor reciprocă.

Există o gamă largă de exemple de simbioză reciproc avantajoasă (mutualism) găsite în natură. Bacteriile stomacale și intestinale, fără de care digestia este imposibilă. Astfel de relații sunt întotdeauna de succes atunci când cresc șansele de supraviețuire pentru ambii parteneri.

Un tip de simbioză este endosimbioza, când unul dintre parteneri trăiește în interiorul celulei celuilalt.

Comensalism

În funcție de natura relației dintre speciile comensale, se disting trei tipuri:

Comensalul se limitează la utilizarea hranei unui organism din altă specie.

Comensalul se atașează de un organism al unei alte specii, care devine „gazdă”.

Comensalul se instalează în organele interne ale gazdei.

Simbioză și evoluție

Pe lângă miezul în celule eucariote există multe structuri interne izolate numite organite. Mitocondriile, un singur tip de organite, generează energie și, prin urmare, sunt considerate centralele celulei. Mitocondriile, ca și nucleul, sunt înconjurate de o membrană cu două straturi și conțin ADN. Pe această bază, a fost propusă o teorie a apariției celulelor eucariote ca urmare a simbiozei. Una dintre celule a absorbit-o pe cealaltă și apoi s-a dovedit că împreună se descurcă mai bine decât separat. Aceasta este teoria endosimbiotică a evoluției.

Această teorie explică cu ușurință existența unei membrane cu două straturi. Stratul interior provine din membrana celulei absorbite, iar stratul exterior face parte din membrana celulei absorbite, înfășurată în jurul celulei extraterestre. Prezența ADN-ului mitocondrial este, de asemenea, bine înțeleasă - nu este altceva decât rămășițe din ADN-ul celulei extraterestre.

Simbioza nu este doar coexistența diferitelor tipuri de organisme vii. În zorii evoluției, simbioza a fost motorul care a adus organisme unicelulare ale aceleiași specii într-un singur organism multicelular (colonie) și a devenit baza pentru diversitatea florei și faunei moderne.

simbioza extracelulară ( Plasmodium al algei galben-verzui Myxochloris într-o celulă acviferă moartă de sphagnum). simbioză intracelulară ( Ameba cu celule de alge verzi zoochlorella în interior, în partea de sus este o celulă separată de zoochlorella la mărire mare).

Endosimbiozele intracelulare sunt, fără îndoială, mai ușor de stabilit cu acele organisme ale căror celule nu au o membrană rigidă pe tot parcursul ciclului de viață sau cel puțin într-unul dintre etapele sale. Pătrunderea simbiontului în celulele cu înveliș dur este posibilă numai dacă acestea sunt parțial sau complet distruse.

Tipuri de interacțiuni între organisme

Teoretic, interacțiunea populațiilor a două specii poate fi exprimată sub forma următoarelor combinații de simboluri: 00, --, ++, +0, -0, +-. Există 9 tipuri de cele mai importante interacțiuni între specii (conform Yu. Odum, 1986):

Neutralism (00) - asocierea a două tipuri de populații nu le afectează pe niciuna;

Suprimarea competitivă reciprocă (--) - ambele populații se suprimă reciproc;

Competiția pentru resurse (--) - fiecare populație o afectează negativ pe cealaltă atunci când resursele alimentare sunt limitate;

Amensalism (-0) - o populație o suprimă pe alta, dar nu experimentează ea însăși un impact negativ;

Predarea (+ -) - o populație o afectează negativ pe alta ca urmare a atacului direct, dar este dependentă de cealaltă;

Comensalism (+0) - o populație beneficiază de asociere cu alta, dar cealaltă populație este indiferentă față de această asociere;

Protocooperare (+ +) - ambele populații beneficiază de unire;

Mutualismul (+ +) - o conexiune este favorabilă creșterii și supraviețuirii populațiilor individuale, iar în condiții naturale, niciuna dintre ele nu poate exista fără cealaltă.

Notă: (0) - nu există o interacțiune semnificativă între populații; (+) - efect benefic asupra creșterii, supraviețuirii sau a altor caracteristici ale populației; (-) - efect inhibitor asupra creșterii sau a altor caracteristici ale populației.

Cele nouă tipuri de interacțiuni descrise pot fi reduse la două tipuri mai generale - negative (antibiotice) și pozitive (simbiotice). În funcție de starea ecosistemului, poate fi Se aplică unul dintre următoarele principii:

În cursul evoluției și dezvoltării unui ecosistem, există tendința de a reduce rolul interacțiunilor negative în detrimentul celor pozitive, crescând supraviețuirea ambelor specii.

În asociațiile recent formate sau noi, probabilitatea apariției unor interacțiuni negative puternice este mai mare decât în ​​cele vechi.

Interacțiunea populațiilor poate fi reciproc avantajoasă, utilă pentru una dintre ele și indiferentă pentru cealaltă.

Mai mult, relațiile se pot schimba, nu sunt stabilite o dată pentru totdeauna.

Dacă populațiile sunt antagoniste în lupta pentru hrană, habitat și alți factori necesari vieții, atunci relația lor se numește competiție.

Legătura simbiotică între mamă și copil

În timpul sarcinii, se stabilește o legătură strânsă pe mai multe niveluri între mamă și făt. Din momentul concepției, femeia și fătul intrauterin se află într-o stare de unitate simbiotică. Ei interacționează în mod constant unul cu celălalt și au o influență uriașă unul asupra celuilalt, care se realizează în principal prin placentă. Una dintre funcțiile fiziologice ale placentei este aceea de a asigura metabolismul și informarea între mamă și făt.

Legătura biochimică. Pe parcursul sarcinii, există un schimb constant de diferite substanțe între mamă și făt. Fătul primește de la mamă substanțe care îi asigură nutriția și respirația, iar produsele activității sale vitale îi vin. Acest schimb nu se limitează doar la proteine, grăsimi, carbohidrați, enzime, dioxid de carbon și produse de degradare. Ea implică, de asemenea, astfel de biologice substanțe active, ca hormoni care reglează dezvoltarea fătului și legătura sa psiho-emoțională cu mama.

Hormonal și conexiunea emoțională. Modificările care au avut loc în sistemul nervos al mamei implică modificări ale sistemului ei endocrin, care reglează funcțiile de reproducere ale organismului. În timpul sarcinii, glandele endocrine, și în special cele situate direct în creier, glanda pituitară și hipotalamus, lucrează sub o presiune enormă. Datorită activității sistemului endocrin, fătul primește de la mamă întregul set de hormoni necesari: hormoni de creștere, hormoni care stimulează metabolismul calciului și alte procese metabolice etc.

Pe parcursul sarcinii, mama și fatul sunt un singur sistem hormonal. În primele 10 săptămâni de sarcină, există un schimb biochimic activ între ele, în care mama este furnizorul de hormoni pentru dezvoltarea fătului. După 10 săptămâni, când placenta începe să funcționeze ca organ al sistemului endocrin, schimbul de hormoni începe să meargă în ambele direcții. Apoi de la lună la lună devine din ce în ce mai activ. Glandele endocrine ale fătului încep treptat să funcționeze și, la rândul lor, încep să furnizeze hormoni în fluxul sanguin al mamei. Pe lângă reglarea funcțiilor reproductive ale organismului, sistemul endocrin este strâns legat de procesele mentale. În endocrinologie, există o secțiune numită neuroendocrinologie, care examinează relația dintre diferite procese mentale, manifestări emoționale și anumiți hormoni. Rolul important al hormonilor peptidici și al neurohormonilor - o legătură de legătură între conștiință și corp - a fost dezvăluit. Mai mult, s-a dovedit că peptidele care sunt produse ca urmare a anumitor emoții și gânduri sunt reproduse și percepute nu numai de creier, ci și de alte organe - inima, ficatul, rinichii etc. Se presupune că aproape fiecare emoție poate avea propriul purtător hormonal. De exemplu, atunci când trăim un sentiment de bucurie și fericire, creierul nostru produce „hormoni ai fericirii” endorfine, iar în cazurile în care suntem supărați, glandele suprarenale produc „hormoni de stres”. Deoarece hormonii pătrund ușor prin placentă până la făt, atunci, în consecință, toate experiențele emoționale ale mamei ajung la copil în câteva minute. Instalat și surprins în imagini fapt uimitor: fătul zâmbește aproape sincron cu mama sau face o „grimasă de durere”, repetându-și expresiile faciale (și deci starea ei!). La rândul său, fătul are și capacitatea de a trimite astfel de „mesaje” chimice mamei. Astfel, între mamă și fătul intrauterin există un schimb activ de informații bidirecționale la nivel hormonal și emoțional deja din a 10-a săptămână de sarcină.

Conexiune neuropsihică. Ovulul fertilizat în creștere este un iritant pentru terminațiile nervoase ale uterului. Aceste impulsuri sunt transmise către sistemul nervos central al femeii, în principal către centrii subcorticali, unde sunt transformate, pornind și unind mulți centri nervoși. Astfel, impulsurile provenite de la ovulul fecundat direcționează activitatea integrală a corpului mamei către dezvoltarea cu succes a sarcinii. În acest sens, natura proceselor de inhibiție și excitare în cortexul cerebral se modifică la o femeie, se observă modificări în raportul dintre influența cortexului și subcortexului: activitatea subcortexului este semnificativ crescută, activitatea cortexul este scăzut. Aceasta se exprimă în predominanța sferei inconștientului (subcortex) asupra sferei conștientului (cortex). În sistemul nervos al unei femei însărcinate, apar reacții adecvate care reglează modificările activității diferitelor organe și sisteme ale corpului. Fătul în curs de dezvoltare influențează mama în așa fel încât impulsurile subconștiente, care prevalează asupra activității conștiente și nu pot fi controlate de aceasta, devin de mare importanță în psihicul ei.

Există următorul tipar: tot ceea ce trece mama, trăiește și copilul. Mama este primul univers al copilului, „baza sa vie de materie primă” atât din punct de vedere material, cât și mental. Mama este, de asemenea, un intermediar între lumea exterioară și copil. Ființa umană care se formează în interiorul pântecului nu experimentează această lume în mod direct. Totuși, captează continuu senzațiile, sentimentele și gândurile pe care le evocă în mamă lumea din jurul nostru. Aceasta fiinta inregistreaza prima informatie, capabila sa coloreze intr-un anumit fel personalitatea viitoare, in tesutul celular, in memoria organica si la nivelul psihicului nascut.

Acest fapt, recent redescoperit de știință, este de fapt la fel de vechi ca timpul. Femeia a simțit întotdeauna intuitiv importanța acesteia. Părinții încep să înțeleagă acest lucru din ce în ce mai mult. Copilul comunică cu mama, mâncând cu ea hrană pământească și schimbând emoții și imagini mentale, care au un efect fantastic asupra psihicului fătului, modelându-i caracterul. Corpul copilului nenăscut este construit din materiale care îi sunt furnizate din corpul mamei, prin urmare, stilul de viață, cultura nutrițională, absența sau prezența acesteia. obiceiuri proaste pune bazele sănătății fetale. Gândirea și comportamentul patogen al mamei, reacțiile ei emoționale excesive la factorii de stres care provin din societate și din propria familie, provoacă un număr mare de boli postpartum precum nevroze, anxietate și fobii, numeroase boli alergice, întârzieri ale dezvoltare mentală, dislexie, autism, leziuni organice ale creierului și multe alte afecțiuni patologice.

În mod ideal, mama și copilul sunt unitatea a două conștiințe, unitatea sistemelor energetice care se formează în timpul sarcinii, iar nașterea este finalizarea procesului de dezvoltare reciprocă a mamei și a copilului. Dacă aceste sisteme sunt formate incorect, atunci nu va exista niciun acord și înțelegere reciprocă între mamă și copil după naștere. O mamă inteligentă, care a aflat despre începutul unei sarcini fericite, trebuie să realizeze primul principiu al educației perinatale: purtați cea mai mare responsabilitate pentru o altă creatură din această lume, pentru fericirea și destinul ei viitoare. De aceea toate necazurile mediu, societatea, activitate profesională trebuie spart de scutul de protecție psihică și fizică a mamei. Trebuie să realizezi un lucru simplu - nu ești o viitoare mamă, ai devenit mamă din momentul concepției. Pacea ta, dragostea ta, grija ta, comunicarea ta instantanee cu copilul tau te modeleaza cel mai bun prietenîn această viață, persoana cea mai apropiată de tine.

Multe lucruri în viață vin din familie. Din aceasta crește un sentiment de securitate, capacitatea de a avea încredere în oameni, liniște sufletească în contact cu ei și, cel mai important - fără ei. Astăzi, problema relațiilor codependente sau, cu alte cuvinte, simbiotice - motivul principal depresie, dificultăți în construirea relațiilor și chiar atacuri de panică.

Simbioza în relații se manifestă prin faptul că participanții lor nu se simt ca niște indivizi cu drepturi depline în afara relațiilor unii cu alții, dar ei nu pot simți nici confort în relații, pentru că sunt mai concentrați pe „reumplerea” propriei personalități decât pe fiecare. alte. Și amândoi nu sunt de vină pentru asta, ceea ce înseamnă că nu pot ieși singuri. Așa că „leagănul” continuă, cu lungi conversații sincere, despărțiri și întâlniri. Ce să faci cu această valiză fără mâner?

Pentru a înțelege dacă există o cale de ieșire din relațiile codependente, trebuie să înțelegeți cum se formează indivizii predispuși la simbioză.

Într-un sistem familial sănătos există dragoste necondiționată pentru copil. Este puternică și absolută, dar nu asigură controlul etern, fuziunea și anxietatea. Implică, în primul rând, starea de spirit. Starea de spirit este contact bun cu tine însuți în procesul contactului cu copilul. Un părinte adaptat observă cu atenție copilul, răspunde reacțiilor sale și îi oferă copilului posibilitatea de a învăța. În cea mai comună versiune, părinții sunt atât de încărcați de realitate și probleme imperfecte încât iau decizii pe baza propriilor anxietăți și temeri, cărți și sfaturi de la alte persoane. Ca urmare, în procesul de creștere a rămas un copil mic și multă anxietate parentală. Copiii sunt predispuși la egocentrism (și aceasta este norma), prin urmare, indiferent dacă ești îngrijorat de muncă sau de siguranța copilului tău, el își va explica acest lucru ca fiind vina lui.

Există perioade în viața unui copil și a mamei când așa legătură strânsă normal. De exemplu, copilăria. Multă vreme, mama și copilul au fost literalmente una. Ceea ce se datorează fondului hormonal general, tiparelor de somn și de veghe, alimentație... Copilul s-a născut - și această legătură s-a rupt.

Aceasta este prima separare - corporală. Separarea are loc, dar mama are încă o nevoie complet firească de a adăposti copilul de întreaga lume. Ei functia principala- oferi copilului posibilitatea de a învăța lucruri de bază: țipă sau plânge atunci când îi este foame sau vrea să simtă căldura pielii mamei, să facă față nevoilor naturale și să experimenteze emoții de bază din satisfacția sau nemulțumirea nevoilor sale. Cu alte cuvinte - a fi, a exista. Dacă mama este condusă de anxietate și nu permite copilului să ducă la bun sfârșit sarcina primei despărțiri, copilul nu se mai poate despărți și este obligat să rămână asociat cu anxietatea maternă.

Dacă mama trăiește chiar această primă etapă a separării, copilul își simte bine corpul și știe să-l controleze în funcție de vârsta lui - poate da un semnal că are nevoie de ceva și poate supraviețui absenței temporare a părintelui din apropiere (important - temporar !). Dacă mama încearcă să prezică nevoile bebelușului și îl hrănește nu atunci când îi este foame, ci când anxietatea ei că îi este foame devine insuportabilă, el nu își poate recunoaște nevoile și nu trebuie să caute o modalitate de a le satisface.

Un rol important în separare în această etapă îl joacă prezența unei figuri alternative de atașament - un tată sau o bunica, de exemplu. Atunci lumea copilului nu se limitează la mama lui și el învață să dea semnale nu numai mamei sale, ci și altor oameni.

A doua etapă a separării este la trei ani. La această vârstă, copilul dezvoltă un sentiment de omnipotență și începe să exploreze lumea de unul singur. Sarcina principală Această etapă înseamnă să înveți să faci singur multe. Nivelul de anxietate al părintelui crește - copilul devine mobil și este din ce în ce mai greu să-l ții în zona de siguranță. Mama și tata trebuie să facă față acestei anxietate și să limiteze interesul cognitiv al copilului la siguranța lui. Sarcina acestei etape a separării este de a dezvolta un sentiment mai clar de sine, nu numai fizic, ci și emoțional (emoțiile mamei nu sunt emoțiile mele), precum și de a forma un simț de bază al responsabilității, care este posibil doar cu o activitate independentă. .

La vârsta de trei ani, copilul învață independența de bază, învață să contacteze realitatea și să fie conștient de timp, spațiu și alte persoane. Dacă părinții înțeleg importanța acestei etape, ei fac față anxietății lor și oferă copilului o independență sănătoasă (spăla, mănâncă, lega șireturile) - copilul se poate simți în siguranță făcând primii pași în activități noi. În viitor, acesta este un adult care poate lua decizii și poate fi eficient în absența altei persoane. Dacă anxietatea parentală prevalează, atunci ca adult, o astfel de persoană va putea lucra și face ceva numai într-o relație cu altul.

De fapt, aceste două etape de separare formează o tendință spre simbioză. Ce obținem ca rezultat? Incapacitatea de a fi fără altă persoană (prima separare eșuată) sau de a face ceva (a doua). Și acest lucru se exprimă printr-o serie de semne: prezența oricărui tip de dependență, incapacitatea de a face distincția între sentimentele proprii și ale altora, un sentiment constant de vinovăție, nevoia de a face pe toți fericiți și intoleranța față de nemulțumirea altor persoane, dificultăți. cu limite personale, viața unei „victime”, incapacitatea de a avea relații apropiate și de încredere, incapacitatea de a te simți confortabil în afara relațiilor, incapacitatea de a accepta decizii independente, incapacitatea de a avea grijă de sine, idealizarea și dezamăgirea inevitabilă, stima de sine scăzută, gândirea alb-negru, justificarea nedreptății față de sine.

Relațiile simbiotice se bazează pe sentimente. Cea mai puternică dintre ele este frica. Apoi - vinovăție. Dar acesta este doar vârful aisbergului. Când lucrez cu simbioza în relații, încep cu ele. Copiii adulți vorbesc despre un sentiment constant de vinovăție pentru nerespectarea așteptărilor părinților și teama de a le pierde. Și acesta este un sentiment cu adevărat important - vă ajută să faceți față fricii de singurătate care durează pe tot parcursul vieții. În procesul muncii, clientul ajunge adesea la concluzia că este obișnuit să-și simtă nu propria frică și anxietate, ci a părinților săi și, prin urmare, astăzi nu poate face distincția între sentimentele sale și ale altora. Trăiește cu o fantezie constantă despre motivele lipsei de bucurie la alte persoane și, ca un copil, explică acest lucru cu propriile greșeli. Și se simte vinovat. Dacă săpați mai adânc, poate exista resentimente pentru că nu puteți încerca să faceți ceva singur, durere de la o nevoie nesatisfăcută (de exemplu, foame în copilărie) sau furie pentru că nu vi se permite să termine cea mai importantă sarcină a copilului.

Privind prin ochii unui adult, poți spune că asta este o prostie sau că părinții au fost ocupați. Dar crede-mă, dacă ai fi putut spune ceva la 5 luni, când țipai de foame și primeai apă, ai fi raționat altfel. Pentru că atunci când avem nevoie, acesta este cel mai important lucru din viață. Și a nu reuși să o mulțumești este un dezastru. Un copil de trei până la cinci ani poate face față mai ușor, deoarece are cuvinte pentru a-și descrie disconfortul și pentru a pune întrebări. Bebelușul doar țipă și plânge. Și nu vorbește despre înțelegere sau vinovăție. El vorbește despre durere sau furie. Și acestea nu sunt sentimente mai puțin importante decât vinovăția sau rușinea. Lucrul prin aceste sentimente vă permite să vă eliberați de ele și să eliberați tensiunea în așa-numitele „locuri de separare” - colțurile subconștientului unde se află consecințele experiențelor noastre trecute. Așa înveți să-ți separi sentimentele reale de cele ale altora și fanteziile despre nevoile altora de realitate.

Mai departe, pentru ca absența strategiilor vechi de viață (incapacitatea de a face pe plac altora și sentimentul de vinovăție pentru lipsa zâmbetului lor) să nu devină o adevărată tortură, vor trebui formate noi strategii. Ce se întâmplă prin conștientizarea nevoilor tale și analiza modalităților de a le satisface. În acest proces, conștientizarea de sine „crește” fizic și psihologic (sarcinile de separare sunt îndeplinite).

A fi într-o relație codependentă este de obicei însoțită de sentimente de propria inferioritateîn afara unei relaţii cu o altă persoană. Celălalt este nevoie ca un plus, simțit fizic. În procesul de creștere a cantității de sine în sine, celălalt devine un plus plăcut, dar nu un drog, nu aerul fără de care este imposibil. Așa arată o relație sănătoasă - afecțiune și valoare fără dependență. Și acest lucru este posibil doar atunci când ești tu însuți 100%.

Conceptul de fiică neiubită (codependență) este familiar multor femei și acest lucru provoacă multă suferință. Mulți oameni nu sunt încă conștienți de această problemă, dar, din păcate, există. Să ne dăm seama.

Chiar și în copilărie, mama reprezintă un fel de „oglindă” psihologică pentru copil. Privind în el, fetița absoarbe treptat informații despre cine este și ce fel de atitudine merită de la alți oameni. Mamă iubitoare conferă copilului putere pentru maturizarea psihologică și dezvoltarea treptată a autonomiei.

Lecții complet diferite sunt predate fetei care crește cu o mamă emoțională rece, îndepărtată, agresivă sau critică. Amestecul de dragoste și ură pe care îl simte față de ea însăși unei persoane dragi, o învață: în oameni nu se poate avea încredere. Ea consideră că relațiile cu oamenii de la o vârstă fragedă sunt unul dintre cele mai nesigure lucruri.

În psihologie, comportamentul fiicelor neiubite este considerat în cadrul conceptului de codependență. Acest termen se referă la o stare în care o persoană este complet absorbită de o altă persoană la nivel emoțional (și adesea fizic).

Poate că una dintre cele mai importante trăsături ale unor astfel de femei este că, chiar și odată cu realizarea imposibilității de a primi dragoste de la mama lor, această nevoie nu este anulată. Ea continuă să trăiască în sufletul ei împreună cu o încurcătură de conflicte psihologice nerezolvate.

Ce trăsături personale sunt caracteristice fiicelor neplăcute?

1. Stimă de sine scazută. Vocea „criticului interior” sună constant în mintea fiicei neiubite. Care este de fapt un introiect primit de la mamă. Să ne amintim că introiectul în psihologie este înțeles ca un mecanism protectie psihologica, timp în care atitudinile altor oameni trec în inconștientul persoanei și încep să fie percepute ca fiind ale lor. Drept urmare, o femeie suferă de un sentiment de neputință, neputință și inferioritate.
2. Neîncrederea în ceilalți. Poziția unei femei codependente este aproximativ următoarea: „Nu pot fi prieten cu o persoană până nu sunt sută la sută sigur că se poate avea încredere în el sau ea. Trebuie să fiu sigur că el nu este cu adevărat condus de motive ascunse de profit sau interes personal.” Această poziție a fost formată din atitudinea mamei, uneori de susținere a copilului, alteori de respingătoare. O femeie complet adultă cu o atitudine atât de dublă își va frământa constant partenerul cu cereri de a-i confirma sentimentele: „Ma iubești? Chiar nu mă vei părăsi?” etc.
3. Incapacitatea de a construi relații calde și de încredere. Această proprietate este deosebit de pronunțată în relațiile cu bărbații. Fiica neplăcută se izolează apoi și își păstrează distanța, de teamă să aibă încredere; apoi se „dizolvă” complet în cel ales. Este clar că în ambele cazuri, puțini bărbați au suficientă forță mentală pentru a trăi în tensiune constantă. La urma urmei, un om va trebui să-și apere granițele în caz de invadare a acestora; apoi jucați rolul unui lider și mentor, calmând sau convingând o femeie să vorbească despre experiențele ei. Acest lucru se datorează faptului că în copilărie copilul nu a primit suficient feedback ca răspuns la comportamentul tău. Aceleași acțiuni ar putea provoca favoare astăzi și pot provoca furie mâine.
4. Evitarea eșecului devine principala strategie de viață. În adolescență, când fetele încep să caute dragoste, fiica neiubită pleacă pe acest drum cu foarte puțin „bagaj”. În loc de atitudinea psihologică „Vreau să fiu atrăgătoare, să primesc și să ofer dragoste”, ea simte teamă: „Cum pot evita din nou dezamăgirea?” Lumea este plină de oportunități, pericole și capcane pentru ea. Acest lucru este valabil atât pentru dragoste, cât și pentru prietenie.
5. Sensibilitate crescută. Glumă simplă, eliberată de unul dintre colegii sau prietenii ei, îi poate aduce lacrimi în ochi. Un cuvânt se poate trezi din nou amintiri uitate. Este dificil pentru fiicele neiubite să facă față experiențele lor emoționale, pentru că primii ani nu au primit experiență iubire necondiționată si acceptare.
6. Dorința de a găsi căldură maternă în relații. Indiferent cât de complexă și dificilă ar fi copilăria, o persoană se străduiește în mod inconștient să găsească ceea ce îi este apropiat și familiar. Ca adult, fiica neiubită găsește bărbați care o ignoră, îi subjugează talentele și meritele și își permit să facă remarci caustice despre aspectul ei.

Ar trebui un copil să-și iubească mama?

În teoria psihanalitică, există conceptul de „datorie primordială” - acel sentiment de obligație pe care îl trăiește o persoană față de mama care i-a dat viață. Indiferent cât de contradictorii ar fi sentimentele pentru părinte, undeva în adâncul sufletului unei persoane toată viața va exista o sclipire de speranță că relația cu mama va fi caldă și de încredere.

Dacă o relație devine prea dificilă sau împovărătoare pentru o persoană, el ia decizia corectă de a se distanța. Se pare că asta va vindeca rănile psihice. Cu toate acestea, un apel telefonic sau un gest al mamei poate distruge „armura” construită.

Adevărul este că o persoană are dreptul să nu experimenteze sentimente reverente față de mama sa, dar nu îndrăznește să-și exercite acest drept. Desigur, aproape fiecare copil simte că părinții lor nu i-au iubit suficient. Cu toate acestea, este mult mai greu pentru acele fiice ale căror relații cu mamele lor nu au funcționat inițial. La urma urmei, în conștiința noastră nu există nicio separare între figura părintelui și aceea o persoană reală ceea ce el este cu adevărat.

Psihanalistul D. Winicotte a introdus pentru prima dată conceptul de „mamă suficient de bună” în știință. Ea face tot ce îi stă în putere pentru a satisface nevoile copilului. Cu toate acestea, dacă ceva nu merge, ea nu cade în auto-recriminare. Ea învață din greșelile ei lectii necesare. Psihologul credea că acesta este exact genul de mamă de care are nevoie un copil, pentru că atunci când este cu ea, interiorizează ferm atitudinea: „Viața este bună și frumoasă, în oameni se poate avea încredere”.

Legătura simbiotică dintre mamă și copil

Există o concepție greșită comună în societate că dragostea dintre o mamă și un copil atinge nivelul de sfințenie. Se crede că doar o mamă își va iubi copilul pentru tot restul vieții și, prin urmare, cea mai mică îndoială cu privire la acest lucru dă naștere rezistenței. Este dificil pentru o fiică neiubită să spună cuvintele: „Mama nu m-a iubit”.

Cu toate acestea, relația simbiotică dintre copil și mamă poate să nu fie inițial confortabilă pentru ambii participanți. La început, mama pare atotputernică, dar treptat această imagine este distrusă. În timp, copilul înțelege că mama nu poate satisface toate nevoile. Și cu cât nevoile copilului sunt ignorate - atât fizice, cât și emoționale - cu atât dezamăgirea și resentimentele lui devin mai mari, care se pot transforma în ură. Fiecare copil simte uneori ostilitate față de mama lui, iar acest lucru este firesc. Cu toate acestea, dacă există prea multe astfel de momente, atunci acest lucru se transformă într-o problemă pentru copil.

Este posibil să se schimbe relația simbiotică cu mama?

Este puțin probabil să devină mai ușor dacă îți permiți să nu simți dragoste pentru mama ta. Dar poate face relația mai puțin dureroasă. Există un punct important aici - ca în orice altă relație, consimțământul pentru schimbare trebuie să fie bilateral. Inițiativa îi aparține întotdeauna copilului. Înainte de a începe să construiți o nouă relație, trebuie să vă dați seama: este foarte trist să muriți unul față de celălalt ca mamă și fiică. Dar prin încheierea acestei relații, mama și copilul nu se vor mai chinui reciproc cu pretenții reciproce, iar relația lor va deveni mai mult ca o prietenie umană obișnuită.

Modalități de a lucra asupra ta

Când lucrați la codependență, accentul este pus pe dezvoltarea abilităților de îngrijire de sine. În cele mai multe cazuri, pentru a depăși calitățile discutate mai sus, este necesară o muncă pe termen lung cu un psiholog competent. Dar poți să faci ceva singur. Să ne uităm la câțiva pași pentru a ajuta fiicele neiubite să depășească codependența.

1. Dezvoltarea capacității de detașare. Deoarece unul dintre mecanismele patologice de formare a relațiilor codependente este un atașament emoțional prea puternic, va fi util pentru o femeie să se distanțeze intern de relațiile care îi aduc disconfort. Și asta nu înseamnă răceală față de soțul, copilul sau iubita ta. A detașa înseamnă a „lasa” frâiele, a te distanța psihologic de persoana de care ești atașat. Acest pas se bazează pe ideea că fiecare este capabil să aibă grijă de sine. Nu putem fi responsabili pentru acțiunile altora, iar grijile noastre nu vor ajuta în niciun fel o altă persoană. Și dacă prin acțiunile sale o altă persoană își creează dificultăți suplimentare, nu ne grăbim, ca Chip și Dale, în ajutorul lui. Dimpotrivă, este necesar să-l lași să înfrunte rezultatele acțiunilor sale.
2. Învață indiferența sănătoasă. Fiicele neiubite sunt oameni reacții emoționale. Prin urmare, încă unul util pentru ei atitudine psihologică sună așa: trebuie să tratezi situația mai simplu. Circumstanțele nu ar trebui să ne acapareze complet mintea. Nu este nevoie de acțiuni pripite, de declarații impulsive, pe care ulterior le vei regreta amarnic. La urma urmei, reacționând la circumstanțe în acest fel, transferăm dreptul de a ne gestiona viața în mâinile altei persoane.
3. Ridica. Există două opțiuni aici. În primul rând, îți poți crește încrederea în tine prin realizări reale. Și o astfel de stima de sine se va forma la nivelul conștiinței. Nu pătrunde în inconștient. Pentru a crește stima de sine la un nivel profund, este necesar să trăiești reprimat emoții negative, pentru a trăi prin durerea care s-a acumulat de-a lungul anilor. A doua opțiune este să lucrezi cu un psiholog și să lucrezi prin atitudinea de sine inerentă straturilor profunde ale inconștientului. Cu toate acestea, este necesar să se înțeleagă că această muncă implică regresia la experiențele din copilărie neprelucrate, poate priva echilibrul vieții pentru ceva timp. În plus, acest drum este arătat celor care au realizat ceva în domeniul profesional. Realizările personale sunt o bază bună pe care să începeți să lucrați în profunzime asupra dvs. Dacă nu sunt acolo, psihologii recomandă să căutați resurse externe, încercând să vă scăpați din stagnarea emoțională „de păr”, precum baronul Munchausen.
4. Lasă controlul. Multe fiice neiubite în relațiile cu adulți folosesc acest instrument. Își sâcâie soții, amenință cu divorțul cu împărțirea proprietăților, își strâng capul și inimile, își pierd cunoștința, cerșesc și constrâng. Dar ei nu se gândesc la faptul că metodele lor nu funcționează niciodată. O femeie codependentă trebuie să realizeze natura iluzorie a comportamentului de control. O persoană va face tot ceea ce crede de cuviință; se va schimba atunci când el însuși dorește; și va simți ceea ce vrea. Realitatea este că te poți controla doar pe tine.
5. Construirea obiectivelor personale. Un obiectiv ajută la găsirea sensului vieții dincolo de atașamentul emoțional, iar munca pentru atingerea acestuia crește stima de sine. O fiică neiubită trăiește adesea viața altcuiva - un copil, un soț fără valoare, un prieten dependent. Ea nu se simte o persoană completă, ci un fel de „anexă” la cel la care ține. Cu toate acestea, chiar și obiectivele personale mici te ajută să experimentezi viața mai pe deplin.

La revedere tuturor.
Salutări, Vyacheslav.