Copilul spune NU tot timpul! Cum își poate menține o mamă nervii? Ce se întâmplă dacă îi spui „Da” copilului tău tot timpul?

Este dificil să construiești o relație cu o mamă care crede că știe mai bine cum trebuie să trăiești. În opinia ei, faci totul greșit: lucrezi, conduci o mașină, crești copii, te îmbraci și doar trăiești. Face în mod constant remarci otrăvitoare și vorbește despre ce și cum să faci.

Critica in loc de grija

Când ea este prin preajmă, ești fără suflare și înfuriat. În aceste momente îmi vine foarte mult să strig: „Nu mai critica! Lasă-mă în pace!". Este greu când mama își dorește constant să fie așa cum a spus ea. Încerci să taci, să nu fii atent la sâcâiala ei, dar totul se înrăutățește.

Ca răspuns la tăcere, ea te va privi cu reproș greu în ochi și se va opri din vorbit, dând clar că este jignită. Și va rămâne tăcută până când îi vei cere iertare. Și dacă îți exprimi părerea, ea va începe să demonstreze că are dreptate. „Continuați să insistați pe cont propriu”, va țipa el, alegând cuvinte care vă vor face inima să dureze.

Nu este clar cum să te comporți cu ea. Tu taci, dar ea se jigneste. Îți spui părerea și te enervezi. Încercați să vorbiți calm - el nu înțelege. De ce mama mea se comportă așa? Încerc să te schimbe pe tine și stilul tău de viață. Insultă și critică. La urma urmei, când ei spun în mod constant că ceva este întotdeauna în neregulă cu tine, începi inevitabil să te gândești: „Dacă, într-adevăr, nu sunt așa?”

Cui îi place să critice?

Sunt oameni care se străduiesc să ajungă la fundul lucrurilor. Ei meticulos si scrupulos. Le place să clarifice și să analizeze cu atenție fiecare detaliu din tot ceea ce studiază. Sunt harnici, lente, capabili sa observe cele mai mici defecte si imperfectiuni. posedă memorie excelentă şi depozit analitic nebun.

Toate aceste proprietăți le sunt date pentru a acumula informații, a separa grâul de pleava și a preda cunoștințele dobândite generației următoare.

După cum explică Psihologia sistem-vector a lui Yuri Burlan, astfel de oameni au vector anal. Un vector este un anumit set de proprietăți, dorințe și abilități înnăscute care modelează caracterul, obiceiurile și comportamentul unei persoane.

Pentru proprietarii vectorului anal, este important să se asigure calitatea și acuratețea informațiilor transmise. Concentrându-se pe detalii, neajunsuri și greșeli, ele devin maeștri în meseria lor, perfecționiști .

Critică și critică, două fețe ale aceleiași monede

O persoană cu un vector anal dă prioritate puritate și curățare din „murdărie”. Se străduiește să găsească o picătură de unguent într-un butoi cu miere. Aplică critica constructivă, care ajută la perfecțiunea oricărei sarcini și este benefică.

Dar atunci când o astfel de persoană se simte jignită, acumulează nemulțumire și tensiune internă, care se transformă în frustrare. Frustrarile își schimbă direcția de la „curat” la „murdar”. Dorința de curățenie este înlocuită cu calomnie. Persoana devine încăpățânată nu te poti certa.

Într-o stare de stres sau frustrare, el folosește adesea cuvinte din vocabularul toaletei. Pot fi umili, murdar, critica. Doar pentru a-ți dovedi punctul de vedere. În același timp, este posibil să nu aibă absolut nicio cunoaștere a subiectului în cauză. El duce o picătură de unguent în unguent și se bucură de proces.

El tinde să experimenteze nu numai frustrare socială, ci și sexuală. Deținând un libido puternic și neprimind suficientă plăcere, el acumulează tensiune, care se manifestă ca agresivitate și critică.

După ce a făcut remarca otrăvitoare, el primește o ușurare temporară. Dar, după ceva timp, devine și mai mult agresiv si crud. Aruncă porțiunea de murdărie proaspăt acumulată, alegând cuvinte care să înțepe și mai dureros. Este inutil să argumentezi sau să demonstrezi ceva unei persoane într-o astfel de stare.

Ce să faci dacă mama critică constant?

Motivul pentru care propria ta mamă te critică constant nu stă în tine, ci în starea ei, care aduce multă negativitate nu numai ție, ci și ei.

Cel mai greu este atunci când nu există nicio modalitate de a opri comunicarea cu o astfel de persoană. În acest caz, înțelegerea stării mamei va ajuta la rezistența și la menținerea liniștii sufletești. Conștientizarea particularităților caracterului ei și stare psihologică vă permite să vedeți situația în mod obiectiv. Schimbați-vă reacția la critici fără temei și cuvinte otrăvitoare care vă conduc la disperare.

Alăturați-vă cursurilor online gratuite despre psihologie sistem-vector Yuri Burlan pentru a afla răspunsurile la întrebările tale și pentru a restabili pacea în familie. Inregistreaza-te aici: http://www.yburlan.ru/training/

Articolul a fost scris folosind materiale

Buna ziua. Am 12 ani, mă numesc Artem. A început adesea să se certe cu mama lui. Apoi, am o soră mai mică (2 luni). Mama spune mereu că este obosită și spune că trebuie să ne batem. Ca să-i fie mai ușor mamei mele, vreau să o iau cu mine și să merg la orfelinat, ca mama să nu se mai gândească la noi și să-și mai aibă grijă de lucrurile ei și să nu mai fie obosită.
Evaluare:

Artem, varsta: 12 / 19.04.2018

Răspunsuri:

Bună, Artem! Sarcina și nașterea unui copil sunt o perioadă specială în viața unei femei, un stres fizic și psihologic puternic și o schimbare în întreaga ei viață. În acest moment, mama are nevoie de sprijin, ajutor, înțelegere, participare, căldură din partea familiei și a prietenilor. Pentru a-ți îmbunătăți relația cu mama ta, trebuie să o ajuți la treburile casnice: mergi la magazin etc. Atunci mama va avea mai mult timp să se odihnească și, de asemenea, va putea înțelege mai mult situația ta, va fi recunoscătoare pentru înțelegerea și sprijinul tău și vor fi mai puține certuri.
Și sub nicio formă nu trebuie să mergi la un orfelinat!!! În 90% din cazuri, aceasta este o opțiune foarte proastă pentru un copil, există legi interne foarte crude, nu există obiecte personale, nici cameră proprie, mâncare delicioasă, fără adulți iubitoare. Mama ta poate fi lipsită de drepturile părintești, iar tu și sora ta poți fi dați (vânduți) familiei altcuiva, nimeni nu știe care dintre ele. Copiii de acasă tolerează foarte prost aceste circumstanțe și încep să se îmbolnăvească foarte tare, chiar până la dizabilitate. Iubește-te și apreciază-ți mama! Și bucurați-vă că o aveți (spre deosebire de mulți copii nefericiți lipsiți de părinți).

Maria, varsta: 35 / 19.04.2018

Artem, încearcă să-ți înțelegi mama și să nu fii ofensată de ea. Totul se va rezolva cu timpul, încearcă să-ți ajuți mama cât poți de mult . Stai!

Mulan, vârsta: 26 / 19.04.2018

Julia, varsta: 31 / 20.04.2018

Dragă Artem! La fel ca mama ta, am doi copii și sunt sigură că te iubește atât pe tine, cât și pe sora ta, dar nu poate face față emoțiilor ei. Să mergi undeva nu va face decât să rănești atât mama ta, cât și pe tine însuți... Acum, mai mult ca niciodată, mama ta are nevoie de tine, are nevoie de ajutorul tău. Are nevoie si ea de dragostea si grija ta... Din suflet iti doresc tie si mamei tale o relatie buna, buna si fericire familiei tale!!!

Lisa, varsta: 33 / 23.04.2018

Bună ziua, Artem. Ești un băiat foarte atent și sensibil. Este exact ceea ce are nevoie mama mai ales acum.
Am 3 copii - baieti. A fi mamă este foarte responsabil și nu este ușor. În mod constant, nu doarme suficient noaptea, copilul plânge - mama este îngrijorată, nervoasă - asta înseamnă că nu se odihnește suficient, este obosită și, prin urmare, se defectează. Este enervat că este obosit, că nu are timp să facă ce trebuie, că ceva nu iese așa cum și-ar dori.
Cred că ai o mamă bună și ești un fiu bun. Dacă o întrebi pe mama ta cum să o ajute și să o ajuți cât poți de mult, te vei îndrăgosti de sora ta și de mama ta mai repede și mai profund.
Vorbește cu tata ca să o ajute mai mult pe mama. Spune-i tatălui tău despre experiențele tale și împreună, CA BĂRBAȚI, ai grijă, iubește-te și ai grijă de femeile tale (mama și sora). Și roagă-te lui Dumnezeu și Domnul nu te va lăsa niciodată cu ajutorul Său.

Anna, vârsta: 38 / 24.04.2018

Artem, mama te iubește.
Te rog îmbrățișează-ți mama, spune-i cât de mult o iubești. Și întrebați cum o puteți ajuta? Poate curatenie? Poate îi poți face mamei tale o felicitare în care să scrii cât de mult o iubești și să-i mulțumești pentru tot ce face pentru tine și sora ta. Și Artem, te rog, mulțumește-i mamei tale pentru ceea ce face pentru tine. Pentru bucatele mamei, pentru grija mea.
Și știi că ai cea mai, cea mai, cea mai bună mamă din lume, pentru că ea este a ta, singura)
Și da, felicitări ție și mamei tale și întregii familii alături de sora ta.
Te rog nu te certa cu mama ta. Ești bărbat, ai grijă de ea și de sora ei mai mică)

Mulțumesc Artem că ai căutat o cale de ieșire, vârsta: Artemych, stai acolo / 27.04.2018

Bună, Artyom, cred că mama ta te iubește, deoarece încă nu te-a trimis la un orfelinat. Nu merge la un orfelinat, ai doar puțină răbdare mama ta a născut destul de recent, așa că există o mulțime de nervi și capricii.

„Mamă, ești rea” - 5 moduri de a reacționa

Mamele aud afirmatii similare, cel mai adesea se sperie foarte tare și încep să înjure. Unii chiar pedepsesc copilul pentru astfel de cuvinte punându-l într-un colț sau privându-l de dulciuri și TV. Acesta este un dezastru pentru mama. În opinia lor, copilul a făcut acum aproape cel mai rău lucru din viața lui - și-a insultat propria mamă!

Dar astfel de declarații de pe buzele unui adolescent și ale unui copil preșcolar sunt pline de conținut complet diferit. Și este puțin probabil ca bebelușul să pună în aceste cuvinte însuși sensul care, potrivit mamei sale, este conținut în ele. Dar să lăsăm adolescența în seama psihologilor școlari și noi înșine vom acorda atenție preșcolarului nostru.

De fapt, pot exista o duzină de motive care l-au determinat pe copil să spună asta.

Poate că acum încearcă să-ți spună ceva foarte important, dar nu știe sau nu știe cum să o facă. Singurele cuvinte pe care le-a găsit pentru a-și exprima sentimentele au fost „Mamă, ești rea!” Poate cere ajutor sau doare; are o altă etapă de dezvoltare sau o criză de trei, șapte și mai departe; era gata să-și petreacă seara cu tatăl său și apoi ai venit devreme de la serviciu; doar mă întrebam cum ai reacționa la așa ceva; copilul ar fi putut auzi o astfel de declarație pe stradă sau în grădiniţă sau a vrut el să facă ceva important, iar tu te-ai amestecat?

Amintește-ți un lucru - astfel de afirmații nu înseamnă deloc că copilul nu te iubește și nu mai are nevoie de tine. Pur și simplu a spus ceva cât a putut de bine sau a repetat ceea ce a auzit undeva. În primul caz, trebuie să înțelegeți mesajul său, iar în al doilea, trebuie să vă schimbați sau să netezi consecințele străzii. Prin urmare, există doar două opțiuni despre cum să nu reacționați la astfel de cuvinte - nu certa și nu pedepsiți.

Iată căile cum sa reactionezi corect poate mai multe. În primul rând, expiră și, dacă auzi asta pentru prima dată, felicită-te pentru faptul că există o nouă rundă de dezvoltare în relația ta. Dacă nu este prima dată când se întâmplă acest lucru, atunci gândiți-vă de ce și de ce copilul spune asta.

În ambele cazuri, încercați următoarele metode:

1. În primul rând, puteți spune pur și simplu - „bine, clar, înțeleg”, „bine, așa să fie” și continuă să faci treaba ta. Dacă copilul tău îți testa puterea, încerca un cuvânt nou sau se aștepta la un fel de reacție violentă, el va fi dezamăgit și, cel mai probabil, nu va mai dori să vorbească așa. În general, calmul este una dintre cele mai corecte opțiuni pentru a răspunde nu numai la astfel de afirmații, ci și la alte afirmații „neobișnuite”.

2. Întrebați calm cu o voce interesată (!) care nu se sparge în isteric: „De ce sunt rău?”, „De ce crezi așa?” Este foarte probabil ca bebelușul să vă răspundă el însuși la întrebare, explicând motivul furiei sale - vreau bomboane, vreau să mă joc și nu vreau să dorm!

3. Ajută-l să se înțeleagă pe sine: „Ești jignit? Supărat? Ai vrut, dar te-am pus să pui deoparte jucăriile?”, „Ai vrut să fii cu tata?” În acest caz, încercați să-i explicați copilului de ce nu poate continua să facă ceva plăcut pentru el, dar asigurați-vă că îi spuneți când se poate întoarce la asta sau oferi o alternativă. De exemplu: „Trebuie să mergem la magazin, altfel vom rămâne cu toții foame, lasă-mă să-ți citesc sau vei urmări un alt desen animat seara când ne întoarcem?” „Tata trebuie să meargă la afaceri, dar când se întoarce, se va juca din nou cu tine.” Trebuie să adaug că ar trebui să-ți ții promisiunea?

4. Arată empatie: „Da, te înțeleg! I-am mai spus mamei că atunci când eram copil, „Și m-aș supăra dacă m-ar chema acasă de pe stradă atât de devreme”, „Îmi imaginez cât de supărat ai fost.” Poate părea un lucru mic, dar și copiii au nevoie de simpatie și înțelegere.

5. Vorbește despre dragoste. Adesea este de ajutor dacă la sfârșitul declarației tale adaugi: „Încă te iubesc”. Sau spuneți asta în loc de toate cele de mai sus. Uneori funcționează impecabil.

Nu vă alarmați de astfel de afirmații. Folosiți-le ca un indiciu pentru a vă gândi la ceea ce se întâmplă. Acum, în timp ce copilul este mic, este mult mai ușor să construiești o relație de încredere cu el și să repari ceva decât să aștepți până când va crește și amploarea „catastrofei” crește odată cu el.

De ce sună mama întotdeauna la momentul nepotrivit?

Și spune niște prostii?

Conform regulilor jurnalismului, unde am lucrat douăzeci de ani, de obicei nu scriu titluri de mai mult de cinci cuvinte în articole. Dar astăzi este un articol foarte important, poate cel mai important din întreaga mea viață, așa că fac o excepție. Mai mult, trebuie să recunoașteți, ați fost chinuit de această întrebare de mult timp: „De ce mama întotdeauna sună la momentul nepotrivit și spune un fel de gunoi de fiecare dată?”

Te grăbești la o întâlnire dimineața și deodată sună clopoțelul. Scotoci prin buzunare și genți, scoți telefonul și vezi cu enervare: Mamă. De asta ai mai puțin nevoie acum, ai vrea să vezi pe ecran prenumele și patronimul șefului sau numele subordonatului, dacă există. Dar nu, e mama. Trec câteva zeci de secunde chinuitoare. Nu știi ce să faci. Dacă nu există timp deloc, închideți apelul. Dacă situația nu este încă complet critică, o accepți și, reținându-te, răspunzi: „Te sun mai târziu!” Și regreti imediat, pentru că mama ta nu te aude. Începe să te întrebe dacă porți o eșarfă și ce ai mâncat la cină sau ceva rahat. „Mamă...” expiri nervos.

Cel mai ofensator este că situația se repetă din nou și din nou. Pari gata sa vorbesti cu mama ta, dar nu poti intelege niciodata de ce suna iar si iar la momentul nepotrivit si de ce in acest moment vorbeste despre niste lucruri marunte, a caror mentionare te tulbura. Uneori, un minut de apel de la mama ta poate strica starea de spirit pentru întreaga zi. Nu, îți iubești mama și toate astea, dar de ce totul este din nou așa?

Eu iau situația medie. Există, desigur, lucruri mai rele. Cunosc oameni care nu au vorbit cu mama lor de ani de zile sunt cei care au parcurs mii de kilometri pentru a nu mai auzi vocea mamei lor. Acest carcase marginale, poate ne vom uita la ele mai târziu, deși și ele, în principiu, intră sub incidența regulilor generale.

Legături perene.

Așadar, am câteva întrebări pentru tine: ce crezi, dacă o situație se repetă iar și iar, ce înseamnă asta? Poate că trebuie să acționați aici într-un alt mod care vă este mai puțin familiar? Ce vrea să-ți spună mama ta, mai ales când sună din nou la momentul nepotrivit? Și poate că este timpul să nu mai tratați apelurile mamei tale ca pe niște muște enervante?

Mai întâi teoria. Mama este persoana cea mai apropiată de noi în ceea ce privește karma.În linii mari, acesta este un suflet în legătură cu care sufletul tău s-a „încurcat” mult de-a lungul a multe zeci, dacă nu sute, de ani. Este la fel în sens invers. Eu și mama mea avem cele mai așa-zise „legături”: dragoste, tandrețe, nemulțumiri exprimate și nerostite. Ne întâlnim din viață în viață pentru a scăpa de aceste nemulțumiri și pentru a ne accepta unii pe alții așa cum suntem. Drept urmare, acumulăm adesea și mai multe nemulțumiri și ajungem la situația pe care poetul a descris-o astfel: „Cei dragi noștri primesc cea mai mică dragoste”.

Când o persoană vine la noi și spune că și-a iertat deja mama, îi facem o meditație despre iertarea părinților săi și începe să plângă lacrimi de crocodil. Nu te poți păcăli - este greu să-ți ierți mama, pentru că, după cum se spune, rădăcinile ostilității tale sunt în trecutul foarte îndepărtat.

În plus, conflictul cu mama este inerent naturii umane însăși. Când o celulă se maturizează, începe să se divizeze. După ce s-a maturizat, o persoană dobândește o înțelegere a unui anumit plan de viață pe care trebuie să-l realizeze în viață. Acest plan de viață intră în mod natural în conflict cu planul de viață al mamei. Pentru a face separarea mai puțin dureroasă, conflictul este necesar. O persoană este concepută în așa fel încât îi este mai ușor să părăsească pe cineva cu care are o contradicție decât pe cineva cu care are o relație bună. În caz contrar, un individ adult se va apropia de mama lui pentru tot restul vieții și nu se va realiza pe orbita confortului ei.

Cel care intenționează să implementeze Planul caută motive de conflict cu mama sa. Ei bine, este ca gopnikii de la școală: „De ce porți o pălărie?” - „De ce ești fără pălărie?” Pe scurt, la nivelul despărțirii apar motive pur formale pentru certuri. Este important să înțelegeți acest lucru și să nu rămâneți pentru totdeauna într-o stare de asemenea iritare. Altfel, când pleci, mama va suna mereu la momentul nepotrivit și va spune niște gunoi.

Dar de ce face ea asta? Bineînțeles, pe de o parte, este singură, nu mai este atât de tânără și, probabil, ca orice persoană aflată în această poziție, caută un motiv pentru a fi remarcată. Și este adevărat.

Personalitate și esență.

Dar există un alt strat aici. Trebuie să înțelegem că există personalitatea unei mame și esența unei mame. Da, personalitatea mamei este ceva care uneori este îngreunat de viața de zi cu zi, de creștere, de lipsa de creștere, de fricile care dau naștere la încercări de a-și impune voința etc. Toate acestea împiedică esența să se manifeste. Ei bine, ce zici de esență? Entitatea încearcă în mod constant să-ți transmită ceea ce urmărești mereu.

Pentru asta te grăbești la întâlnire? Probabil, acolo vei rezolva probleme importante care te vor face bogat și statut. Rezolvându-le, vei deveni iubit, nu? Dar îți voi spune un secret: mama te iubește așa cum ești. Te grăbești pentru ceva și este aici, chiar cu tine. Da, personalitatea mamei nu îți permite întotdeauna să te conectezi cu esența ei, așa că ți se pare că mama spune mereu un fel de prostii.

De fapt, dacă ai vrea cu adevărat să devii bogat și statut, ai scuipa pe toate și ai vorbi cu mama ta. Pentru că NU o ședință desfășurată cu succes, NU o strategie corect aleasă în consiliul de administrație și NU nici măcar PR dezvoltate creativ îți vor aduce bani în viața ta. (Dacă vorbim de bani.)

Beneficiile materiale vin tocmai ca o consecință. După ce a stabilit o conexiune cu mama ta, totul va începe să se încadreze în viața ta. La urma urmei, esența ei încearcă mereu să-ți atragă atenția asupra celui mai important lucru - ea face totul pentru a te face fericit pe lume.

Nu mă crezi? Apoi compară aceste cuvinte: „mamă”, „materie”. Accident?

Când îi ierți și îi accepți personalitatea, tot materialul îți va fi dat direct, și nu prin companie, șef, întâlniri. Da, ea nu poate ridica întotdeauna cuvintele potrivite, dar aceasta nu este problema ei, ci a ta. Crezi că ar trebui să lucrezi ca un șef important – poate că este adevărat. Dar dacă vrei să ai succes, trebuie să lucrezi ca fiu sau fiică iertător.

Dacă ai datorii, dacă ești în mod constant lipsit de bani, ai puțini clienți, dacă ai împrumuturi, îți sugerez fă în mod regulat o practică numită tong-leng, aplicând-o mamei tale. Nu sugerez să crezi, sugerez să verifici. Faceți acest exercițiu timp de trei luni o dată pe zi și veți vedea ce se întâmplă. Dacă mama ta a plecat deja, prezintă-o oricum. Dacă nu îți amintești de ea, imaginează-ți o femeie abstractă care ar putea să semene cu mama ta.

Intrebare pentru un psiholog:

Buna ziua. Nu știu ce să fac corect, mama mea critică și dă cursuri în mod constant. Și o face de parcă ar vrea bine. Sunt căsătorit și locuiesc într-un alt oraș, când vin mi se reproșează constant că arăți atât de rău, părul subțire, unghiile fragile, ești subțire etc. Arăt bine totuși. Recent m-am răcit, așa că mama a sunat constant și mi-a spus să fac o radiografie, deși era doar o durere obișnuită în gât. Am întrebat constant ce pastile iau etc. De asemenea, mai are recent o prietena care este maseuza, de la care cumpara tot felul de unguente si discuta cu ea cat de palida, slaba sunt etc. În opinia ei, am fost creat pur și simplu din neajunsuri. Lucrează ca șef adjunct și obișnuiește să-și exprime părerea în mod categoric, nu ascultă de nimeni, vrea să fie așa cum spune ea. Ea nu țipa niciodată la mine, dar la școală, „conversațiile” cu ea îmi făceau adesea lacrimi. La școală, am fost mereu jignit că mama îmi percepe greșelile, dar este foarte greu să câștig laude. Comentariile ei „utile” se revarsă ca o corn abundență. Toată viața mea mama spune că sunt proastă, că mă iau după tatăl meu. Ea este sigură că numai ceea ce face este corect. Nu știu cum să scap de multe sfaturi. Mi se pare că așteaptă să fac o greșeală pentru a putea fi discutată în detaliu. Comportamentul ei este uneori foarte enervant și furios. Mai este și un nepot de 5 ani, iar mama își imaginează constant că picioarele și brațele lui sunt reci, presiune intracraniană etc. Ea, desigur, vrea să fie necesară și utilă, dar uneori judecățile ei chiar dor. Uneori provoacă în mod deliberat un scandal.

Se străduiește în mod constant să ne sfătuiască în mod obsesiv ce să ne îmbrăcăm, să cumpărăm etc. În exterior, avem o familie ideală, toate rudele spun că ești atât de norocos să ai mama ta. Ei bine, acest lucru este adevărat, dar sâcâiala ei o irită cu adevărat și încearcă să mă jignească, spunând că sunt atât de neglijent, prost, nu am gust etc. Mai mult decat atat, in ultima vreme smulgerea de nit a devenit din ce in ce mai frecventa. Reacționez dureros la critici și ea înțelege. Am încercat să vorbesc. Întreb, ce încerci să obții cu criticile tale? Ea tace. Nu știu cum să mă apăr de criticile mamei fără să o jignesc. Am încercat să explic cu atenție că a da sfaturi familiei altcuiva este greșit, nepoliticos și mă face să mă simt neplăcut. Rezultatul este zero. Trebuie să explic în mod constant că amestecul ei în viața mea personală duce doar la conflicte. Ea explică că este îngrijorată și își dorește tot ce e mai bun.

Psihologul Tatyana Aleksandrovna Leonova răspunde la întrebare.

Bună, Ksenia. Nu poți să-ți schimbi mama. Este o astfel de persoană, cu un astfel de stil de comunicare. Poate că relația ei cu tatăl tău își lasă amprenta asupra relației tale cu ea. Dar asta nu înseamnă că situația va rămâne neschimbată și va trebui să o înduri toată viața. Te vei schimba, în special, nu mai „reacționezi dureros la critici”. Până la urmă, în esență, dacă ai încredere în tine, că nu ai probleme, că faci totul bine, atunci cuvintele altei persoane nu ți-ar aduce un asemenea disconfort.

Încercați să priviți situația diferit. Ea ți-a spus: „Sunt îngrijorată”. Și doar așa își poate exprima grijile. Încercați să determinați de ce vă deranjează atât de mult. Ce s-ar întâmpla dacă nu ea ar fi exprimat acest lucru, ci o altă persoană? S-ar schimba reacția ta? Încearcă să treci de la ea și reacțiile ei la tine și începe să-ți schimbi relația cu propria ta schimbare. Încercați să vă rescrieți mesajul, dar după fiecare propoziție despre ea, puneți-vă sentimentele și experiențele. De exemplu, „Și o face ca și cum ar vrea bine.” „Dar eu îl percep...” Folosiți nu numai expresiile supărat și enervant, ci și explicați de ce vă enervează.