„Mama mea este un monstru”: Cum și de ce mamele își manipulează fiicele. Reproșuri constante, sau eternă nemulțumire față de mama

Bună, Yana. Problema relațiilor părinte-copil a fost deja discutată de o sută de ori din toate părțile posibile și, cu toate acestea, cer din nou o opinie exterioară - a ta și a cititorilor tăi.
Locuiesc separat de mama mea de la 25 de ani, adică. de aproape 10 ani acum. În momente diferite, acestea erau apartamente diferite în orașe diferite, dar întotdeauna departe de rudele lor. Dacă menții o relație „marfă-bani” cu mama ta, atunci totul este în regulă. Ea va sfătui unde și cum să obțineți cel mai bine un împrumut, ce supermarket are în prezent vânzări mari, cum să formuleze șefului o cerere de creștere a salariului și altele asemenea.

Iadul se dezlănțuie când doar vorbim. Probabil că vrea ce e mai bun pentru mine, dar ea acționează conform regulii „dacă vrei pace, pregătește-te de război”. Aceste. Ei îmi spun de ce nu voi reuși; cât greșesc și ce trebuie să schimb în mine imediat; că soțul meu m-ar da imediat afară dacă nu aș face asta și să fiu așa.
Nu i-am spus nimic mamei de mult timp și vorbesc doar despre vreme. Dar ea reușește să reducă chiar și conversațiile „despre vreme” pe Skype la „Ce este, îți face bărbie dublă Dacă nu încetezi imediat să mănânci totul noaptea și nu mergi la sală, soțul tău o va face? te părăsesc imediat.” Ei bine, înțelegi, nu? un motiv de nicăieri (din capul ei), concluzii din același loc. Și mă simt acoperit de noroi.
Da, incerc sa nu ma las pacalit si sa nu reactionez la astfel de atacuri. Dar de fiecare dată când mă îngrozesc în mine - aceasta este mama mea, nu pot să-i ignor cuvintele, cum ar fi cuvintele unui vecin la întâmplare sau ale unui comentator pe Instagram. Când o întreb direct de ce face asta, primesc răspunsul că este „ proces educațional„, că „din tine nu a crescut nimic valoros, deși ai avut astfel de înclinații, încerc să te corectez acum și să te fac om, adică totul este intenționat și ea înțelege ce face!
Ca să înțelegeți, ea „face o persoană” dintr-un șef de departament în vârstă de 34 de ani, căsătorit, care locuiește în apartamentul ei dintr-un oraș pe care l-a ales după gustul ei. Totul este bine cu mine, soț, hobby, pisică, job preferat.
Sunt derutat. Puteți opri complet comunicarea, dar văd asta ca o metodă foarte radicală. Ce se întâmplă dacă nu observ ceva și pot găsi o altă cale de ieșire?

Salutări, W
Mă zgâri mental după urechile pisicuțelor tale

Buna ziua!
Acesta este ceea ce mi-a atras atenția în această scrisoare: scrii că mama știe exact ce face. Dar mi se pare că acest lucru nu este deloc necesar!
Faptul că mama ta a pregătit răspunsuri (prostii) la întrebarea ta nu înseamnă absolut nimic.

De fapt, ai o mamă, ca cea mai apropiată și dragă persoană (ideal ar fi așa), care îți spune constant ceva care te doare și te jignește.
Tu însuți scrii că simți că ai fost acoperit de noroi. Aceste. Mama își alege în mod clar cuvintele, încercând să te rănească. Dar cât de mult înțelege ea cu adevărat în toată splendoarea ei ce face exact?

De exemplu, dacă încetați să comunicați cu o astfel de mamă, ea poate „cădea din lemn”. Cum? Pentru ce? Și va exclama foarte sincer: „Ce am făcut?” Și dacă începi să mergi cu ea la un psiholog, probabil că se va bate în piept cu pumnul și va spune că nu i-a trecut prin minte în viața ei că astfel de lucruri mici, atât de prostii, ar putea duce cumva la o decizie atât de incredibilă - cu mama ei nu comunica, asa este. Și dacă începi să te relaxezi. de genul: „Și cum ți-ai imaginat, ai rănit o persoană de fiecare dată când te întâlnești, la ce fel de reacție te-ai așteptat”, poate exista o înțelegere, dar nu foarte mult imediat.

Aceste. Astfel de oameni de multe ori nu știu ce fac. Și cu atât mai mult, ei nu știu de ce o fac.

Desigur, mama are propriile ei probleme. În mod fundamental, ea nu vrea să-și piardă poziția de mamă a unui copil de trei ani. Ea vrea să comandă și să educe. Deși toate acestea au trecut cu mult timp în urmă. Și totuși, ea nu înțelege că nu îți poți stabili puterea în niciun fel. Ea încearcă să te zdrobească prin umilință și insulte. Încrezător că ești o fiică și că nu poți scăpa de ea. Ea a scris în altă parte că copiii sunt obligați și vor îndura orice le face mama lor. Dar într-un mod pur uman, să nu dorești să-ți jignești fiica iubită - din anumite motive, acest lucru nu este dezvoltat în ea, este absent. Cumva a uitat complet să se gândească la asta. Că de fapt nu trebuie să faci asta cu cei dragi.

În general, te înțeleg bine.
Și înțeleg că a îndura asta este dăunător și dureros.
Oprirea comunicării cu mama ta este o măsură dură. Dar, surprinzător, ajută. Pentru toți cei care nu doresc să se întoarcă imediat și să plece, există strategii intermediare. M. al meu, folosind această strategie, a rezolvat și a rezolvat o problemă cu un membru al familiei. La sfatul unui psihoterapeut.

Se face așa: persoana te-a împins, îi explici calm și clar. (Puteți pregăti textul puțin în avans, astfel încât să vă puteți exprima mesajul cât mai scurt posibil. Pentru că nu vă vor asculta mult timp, trebuie să exprimați esența în câteva fraze.) Deci - trebuie să spui cumva că cu aceste fraze îmi spui că m-ai rănit, simt că am fost acoperit de noroi. Și nu am fost mulțumit de conversațiile noastre viitoare de mult timp, pentru că de fiecare dată așteaptă să se spună așa ceva.

În continuare trebuie să mai spunem un lucru. Că „Nu știu de ce îmi faci asta. De fapt, nu faci asta oamenilor de care îți pasă. Poate crezi că sunt fiica ta și nu voi scăpa de tine te înșeli. Pot să nu mai comunic cu tine dacă primesc doar emoții negative din comunicarea noastră.

Aceste. trebuie să audă că poate obține un rezultat foarte teribil dacă nu își schimbă comportamentul.

Și apoi stabilești condițiile jocului. Spune: Sunt jignit de tine, nu vreau să mai ascult asta și nu pot, așa că tu și cu mine nu vom comunica timp de trei luni. Dacă după asta începi să-mi spui din nou asta. data viitoare vor fi șase luni. Și dacă nu înveți să-mi spui toate aceste lucruri neplăcute, într-o zi voi înceta să mai comunic.

Este clar că „trei luni” este ceea ce am scris ca exemplu. Dacă comunici cu o persoană o dată pe săptămână, sau cel puțin o dată pe lună, atunci trei luni reprezintă o perioadă. (Dacă ați comunicat deja o dată la trei luni, atunci perioada ar trebui să fie mai lungă pentru ca acesta să fie vizibil). Faptul este că trebuie să setați o perioadă notabilă pentru „ignorare” și după aceea să întrerupeți orice comunicare.

Și probabil după asta va încerca măcar din nou să vadă dacă ești suficient pentru asta din nou. Dar cel mai adesea, după 2-3 ori, oamenii își dau seama că le-a fost luată poziția de tiran parental și se oferă să joace după reguli diferite, sau să nu joace deloc.

Ei bine, poți să întrebi pur și simplu: tu însuți, înțelegi cât de mult m-ai rănit? Nu vă pare rău și neplăcut că i-ați spus asta copilului dumneavoastră? Dacă îi dai un astfel de gând unei persoane cu el, el s-ar putea să-l răsucească și să-l întoarcă și să experimenteze brusc acest sentiment dureros. Ce „Ce fac? Chiar mă doare unei persoane dragi". Pentru că astfel de mame uneori joacă atât de tare și se lasă purtate atât de mult încât nu sunt deloc conștiente de unde au alunecat deja. Și așa, va fi timp să se gândească, să privească totul din afară. Poate că adevărul îi va pătrunde ceva.

Ei bine, se întâmplă că, ca răspuns la astfel de măsuri, o persoană nu primește smerenie sau rezistență moderată, ci un război atomic, cu toate opțiunile extreme de șantaj și orice altceva. E păcat. Dar în acest caz, totul pare să devină clar de la sine. Mamele înseși se destramă destul de repede. Dacă încep un război, fiica își va mări distanța și va înceta comunicarea sau va reduce comunicarea la minimum.

Iti doresc sa se intample o alta optiune - cand mama ta rezista si recunoaste ca ai crescut, cresterea ta este anulata, iar acum o vei creste pe ea.
Și cea mai bună opțiune, pe care mama poate nu a observat-o (îi poți aminti că așa ceva există). Asta înseamnă că poți deveni prieten cu fiica ta adultă. Acesta este următorul nivel de relație. Nu e rău deloc.

- Dacă doriți ca scrisoarea dvs. să fie publicată și discutată aici, în secțiunea „Întrebări și răspunsuri”, scrieți-mi la adresa [email protected] scrisoare cu titlul „Întrebare și răspuns”.
- Dacă tu NU vrei ca scrisoarea ta să fie publicată, NU scrie in titlul "Intrebare si raspuns"!
- Scrisorile cu titlul „Întrebare și răspuns” care conțin sintagma „acest lucru nu este pentru publicare” în corpul scrisorii sunt aruncate la coșul de gunoi indiferent de conținut!
- Dacă ați scris o scrisoare către această secțiune, aceasta va fi publicată! Dacă nu ești sigur de intențiile tale, nu-mi scrie! Plimbați-vă, gândiți-vă înainte de a scrie!
- Îmi iau foarte în serios cititorii și scrisorile lor. Vă rog să fiți la fel de respectuoși față de munca și timpul meu!

În fiecare oră în care stau aici și scriu, o păsărică se plimbă necălcată!

Apropo! Pe baza publicațiilor din această secțiune, au fost create cărți de ghicire!
Puteți deja să vă spuneți averea asupra lor și să descărcați întreaga carte pentru ei gratuit!
Detalii și toate linkurile sunt aici.

Cel mai adesea copiii noștri aud „Nu”. În scop educațional, acest cuvânt iese de pe buzele părinților de o sută de ori pe zi, deși adulții cu greu îl observă. Astfel, încercăm să construim limite în care copilul se va simți în siguranță.

Dar oricare dintre interdicțiile noastre sunt foarte insidioase. Când sunt prea mulți, nu mai funcționează. Încercăm să punem paie peste tot și, în același timp, creștem copii dependenți și neputincioși. Iar copiii înșiși cred că părerea lor nu înseamnă nimic și nimeni nu-i ține cont.

Acesta este motivul pentru care experții consideră că uneori este util să aranjezi o „zi a permisivității” pentru copii, obiectivul principal care este să-i înveți pe copii să nu se teamă de greșeli.

Asta se va întâmpla dacă îi spui „da” copilului tău toată ziua și îi vei oferi libertate deplină.

Dacă îl întrebi pe fiul meu dacă vrea o jucărie nouă, el va răspunde „da” fără ezitare, scrie Elissa Strauss la CNN.

Dar dacă îl întrebi pe mine și pe soțul meu despre asta, vom scoate un geamăt întins, familiar tuturor părinților care s-au săturat nu numai să pună deoparte jucăriile, ci și să găsească un loc pentru o varietate de coșuri, cutii și alte recipiente. pentru depozitarea unei surse inepuizabile de jucării.

Așa că anul acesta am decis să-i dăm ceva intangibil de ziua lui, dar cu toate acestea neprețuit pentru orice copil de cinci ani: puterea. Mai exact, i-am oferit o „Ziua permisivității” - o perioadă de 24 de ore în care nu aveam dreptul să-i refuzăm nimic.

Nu ne-a venit această idee. A fost descrisă pentru prima dată în cartea pentru copii din 2009 „Ziua da” de Amy Crouse Rosenthal și Tom Lichtenheld și a fost făcută celebră de actrița Jennifer Garner, care a scris despre ziua ei de permisivitate pe Instagram.

Am decis să facem din aceasta o tradiție anuală, pe care o recomandăm din toată inima altor familii.

Cum a fost ziua permisivității

Când fiul nostru a primit un cadou verbal de la noi de ziua lui în loc de cutia așteptată, s-a încruntat confuz (și scepticism).

I-am dat imediat câteva exemple de întrebări la care ar trebui să răspundem „da”: „Pot să mă uit la un alt desen animat? Mai pot avea niște cookie-uri? Pot să mă duc să văd vidrele la grădina zoologică?”

El a dat din cap. „Dar dacă întreb „Pot să sară în foc?”, vei spune „nu”, nu-i așa?”, a clarificat el, dându-și repede seama de limitele permisivității.

Aici am fost forțați să fim de acord – spre marea lui ușurare.

Trei săptămâni mai târziu, sâmbătă, a sosit în sfârșit ziua. Fiul a cerut imediat clătite dulci cu lămâie la micul dejun, iar apoi să se uite la desene animate, lucru clar gândit dinainte.

După două ore în care s-a uitat la televizor, a spus că este gata să meargă mai departe, dar nu i se putea gândi la nimic de făcut. Acum i se cerea să improvizeze și era pierdut.

Ne-am petrecut ziua jucând jocuri. Ne-am prefăcut că suntem o prințesă și o vidră. Ne-am prefăcut că suntem ninja. Am organizat un concurs pentru curători de coșuri.

În plus, am discutat posibile opțiuni pentru petrecerea timpului. Eu și soțul meu am avut multe propuneri, dintre care majoritatea implicau să ieșim afară. Fiul nostru acasă a refuzat.

În timpul zilei, atractivitatea permisivității a dispărut în mod clar și a căzut într-o ușoară descurajare.

Dar seara totul s-a schimbat din nou. Ne-am dus la sushi barul lui preferat, unde a mâncat câteva chifle și a fermecat chelnerița, care până la urmă i-a permis să ia niște origami care erau expuse pentru decor în vitrină.

După aceea, ne-am dus la un loc cu iaurt înghețat, unde în sfârșit s-a distrat. Deși era modest cu deserturile - două linguri de iaurt și mai multe stropi diferite. Departamentul de jucării de marcă l-a interesat foarte mult. Am luat acasă o jucărie moale în formă de cornet de iaurt antropomorf și un pachet de jucării „în creștere”, pe care fiul meu le-a băgat în apă imediat ce am trecut pragul.

La sfârșitul zilei, era clar fericit și și-a îmbrățișat cu tandrețe noua jucărie moale. Dar mie și soțului meu ni s-a părut că dorințele noastre nu sunt cumva suficiente. S-a dovedit că copilul a avut destulă permisivitate, dar noi nu?...

Ce spun psihologii?

Deși majoritatea părinților înțeleg că copiilor trebuie să li se acorde propriul spațiu și timp, acest lucru este adesea dificil. În ultimele decenii, ratele de anxietate din copilărie au crescut pe deasupra. Psihologii spun că aceasta este o reacție a psihicului copilului la presiunea externă: mulți copii cred că alții decid totul pentru ei.

În noua lor carte, educatorul Ned Johnson și neuropsihologul clinic Bill Stixrud oferă date cercetarea stiintifica, care indică: părinții ar trebui să le ofere copiilor lor mai mult control asupra propriei vieți.

Johnson explică că „oamenii au nevoie de un sentiment de competență, dar și de autonomie”:

„Părinții moderni cheltuiesc mult timp, efort și bani pentru îmbunătățirea competențelor, dar adesea fac acest lucru în detrimentul independenței copiilor. Drept urmare, copiii simt că părinții lor nu lucrează pentru ei, ci ca deasupra lor.”

Fără un sentiment de independență, copiii și adolescenții se simt neputincioși și, prin urmare, nu știu să depășească problemele și eșecurile. Johnson spune:

„Trebuie să poată învăța că nu numai că pot face ceea ce trebuie, dar pot și greși și că este în regulă.”

Stixrud susține că promovarea independenței îi ajută pe copii să renunțe la lucrurile care îi împiedică în viață și să găsească noi interese și plăceri care îi vor aduce beneficii.

Ziua anuală a permisivității este un mare pas în direcția corectă, insuflând copiilor acel sentiment neprețuit de independență.

Potrivit Stixrud, „Ziua permisivității este o modalitate de a arăta respect și de a recunoaște de la început că aceasta este viața lui. Copiii au propriul lor cap pe umeri, au propria lor idee despre cum vor să fie viața lor.

Părinții ar trebui să ofere copilului lor oportunitatea de a se exprima și de a-l sprijini, în loc să încerce să-l creeze după unele dintre propriile lui modele.”

De aceea, ziua permisivității este o practică grozavă atât pentru copii, cât și pentru părinți.

Salutare tuturor! Sunt Marina Romanenko și astăzi vom vorbi despre ce ar trebui să facă părinții când copilul lor începe brusc să spună NU la orice.

Copilul spune „Nu” la orice: ce să facă în privința asta?

Situația este pur și simplu banală. Îi place foarte mult felul de mâncare și brusc începe să spună NU chiar și atunci când îi este foame, refuză brusc să-și îmbrace hainele preferate, refuză deloc să iasă afară - spune la tot: „Nu!”

Deci, care este lucrul corect de făcut pentru a trece de asta cât mai repede posibil?

De ce spune un copil „Nu” la orice?

Din multe motive. În acest fel își apără opinia, teritoriul, dreptul de a fi cine sunt. Timpul pentru a antrena această calitate începe la 2,5-3 ani.

Ce ar trebui să facă părinții?

1. Fii calm, asta este temporar

Trebuie să fii cât mai calm și să înțelegi că aceasta este o perioadă temporară și va trece. Înaintea ta este copilul tău iubit. Doar că natura a apăsat un astfel de buton în el, ceea ce îl face să spună: „Nu, nu, nu” la toate pentru a compensa acest lucru pentru tot restul vieții și a învăța să fie cu propria părere. Și acest lucru este foarte important.

Prin urmare, reacționează calm.

2. Fii devreme

Vine un moment în care copiii încep să spună NU sau să nu fie de acord cu ceva, iar acest lucru întârzie mersul la grădiniță sau la școală. În consecință, este posibil să întârzii la serviciu, iar acest lucru se transformă în bătălii la ieșirea din casă.

Ce trebuie făcut? - Trebuie să-ți trezești copilul mai devreme. Știi, mulți părinți le pare rău - doarme atât de dulce, s-a culcat atât de târziu ieri - și îl trezesc ca de obicei.

Drept urmare, ca de obicei, totul se întârzie, cu toate aceste NU, cu nervii noștri, cu nervii lor, se înrăutățește și toți întârziem. Ne pierdem cumpătul și putem începe să țipăm sau să fim supărați sau jigniți de copilul nostru.

Te rog trezește-l mai devreme. Dacă îl trezești mai devreme și ai ceva timp liber, vei fi mai calm în a răspunde la numeroasele sale NU.

S-ar putea să fie bucuros să spună DA, dar nu poate în această perioadă de timp, nu poate!

3. Folosește umorul

Următorul punct este foarte important ca părinții să-l înțeleagă. Este bine să lupți cu NU cu umor. Umorul netezește orice situatii conflictuale, și deci trebuie doar să faci glume.

Când copilul tău nu vrea să se îmbrace sau se așează pe podea și spune: „Nu plec nicăieri!”, de exemplu, spune-i:

- Și nu uita că nu te îmbraci azi!

- Cum de nu mă îmbrac? ma imbrac!

- Doar nu mânca acest terci!

Și va începe să mănânce.

Sau, sunt situații când încep să plângă. Știți deja cum se vor desfășura evenimentele. Avertizează-i spunându-i copilului tău:

Notă pentru mămici!

Buna fetelor) Nu credeam ca ma va afecta si pe mine problema vergeturilor si o sa scriu si despre asta))) Dar nu e unde sa ma duc, asa ca scriu aici: Cum am scapat de intindere semne dupa nastere? Mă voi bucura foarte mult dacă te ajută și metoda mea...

- Deci, azi te-am trezit devreme. Acum doar certă-mă ca să nu te duci să te speli pe dinți, scoate toate hainele din dulap ca să-ți alegi o rochie mai târziu!

Vei fi surprins - pot scoate haine din dulap, dar vor alege rapid 1-2 tricouri, se vor imbraca si pleaca, in loc sa incerce la nesfarsit o tinuta dupa alta.

Prin urmare, umor, umor, pe cât posibil - acest lucru va atenua conflictul. Vei reacționa diferit la copil, urgența momentului va dispărea. Și, în general, vei face față situației mult mai repede.

4. Oferiți alternative

Un alt lucru pe care trebuie să-l știe părinții este cât de grozav este un instrument simplu. Copiii la această vârstă de la 2,5 la 3-3,5 ani au un mod de gândire predominant manipulator de obiecte.

Ce înseamnă acest lucru? Că nu se pot gândi la nimic, pot doar să repete. Aceasta înseamnă că trebuie să oferi ceva corect.

Când spui: „Ai de gând să mănânci?”, el spune: „Nu!” - acest lucru nu este corect. Care este corect? Îl duci în bucătărie și îi spui:

— Vei avea terci sau supă?

Creierul lui este conceput în așa fel încât va trebui să aleagă un singur lucru: banană sau iaurt? Îi arăți, el alege un lucru. Și nu ai niciun conflict.

Este aceeași poveste cu hainele. Când protestează, strigă, nu vor să-și pună jacheta - uneori ieșirea în stradă se transformă într-un coșmar - din grădiniţă sau de acasă, nu contează! Pur și simplu refuză să-și pună mâinile oriunde sau să se îmbrace și spune: „Nu, asta-i tot!”

Atunci îl întrebi:

„Ce mână vei pune mai întâi în mânecile jachetei – aceasta sau aceea”, atingându-i mâna.

El este asa:

Și tu odată și repede, ca un magician, ai îmbrăcat această mână. Și apoi ai pus-o pe asta.

- Ce pantof trebuie să ne punem mai întâi - pe piciorul drept (atingând piciorul drept), sau pe piciorul stâng (atingând piciorul stâng)?

Și în timp ce el își dă seama ce să vă răspundă și dă din cap la ceva, trebuie să vă puneți imediat acest pantof și apoi să vă puneți imediat al doilea pantof.

Și vei vedea că îmbrăcarea sau pregătirea undeva se va transforma într-un al doilea eveniment, foarte rapid și foarte eficient.

Fii pregătit că el va vedea prin tine destul de repede, așa că data viitoare oferă-te să intri în un buzunar sau altceva, fă o glumă. Și în timp ce se întreabă despre ce vorbește, îmbracă-l repede.

Fii răbdător!

Această perioadă acută, în care copilul tău spune literalmente NU la orice, de fapt aproape întotdeauna se termină mai aproape de 3,5 ani. Și dacă a început la 2,5, și ai trecut ușor prin el, crede-mă, la 2,7 se poate termina uneori, la 3 ani se poate termina. Așa că aveți răbdare, puțin umor și treceți peste asta. Apoi se va micșora.

De asemenea, vreau să spun că, știi, lumea nu se va prăbuși dacă copilul tău este îmbrăcat ciudat singur printre toți ceilalți. Adevărat, nu se va prăbuși, dar poate stima de sine internă se va prăbuși dacă îl rupi la un moment dat, îl îmbraci așa cum ai nevoie și îl împingi acolo unde se așteaptă să arate așa.

Experimentează cumva atunci când mergi foarte frumos și foarte elegant și lângă tine vine un copil, care a ales haine complet nepotrivite pentru asta.

Dacă afară este frig și este îmbrăcat lejer, doar anunță-l că ai adus cu tine o jachetă caldă. De îndată ce decide că este răcit, vei fi gata să-l dai în loc să plângi, să țipi și să încerci iritabil să-l îmbraci imediat.

Și când îi susții 1, 2, 3 sau 5, vei pune o bază solidă pentru ca el să crească și să fie foarte rezistent la stres, încrezător în sine, eliberat, poate foarte persoană creativă, m-am regăsit și am fost împlinit și am fost fericit în viață. Asta este!

Ne vedem din nou!

Notă pentru mămici!

salut fetelor! Astăzi vă voi spune cum am reușit să mă pun în formă, să slăbesc 20 de kilograme și, în sfârșit, să scap de complexe teribile oameni grasi. Sper că veți găsi informațiile utile!

Este dificil să construiești o relație cu o mamă care crede că știe mai bine cum trebuie să trăiești. În opinia ei, faci totul greșit: lucrezi, conduci o mașină, crești copii, te îmbraci și doar trăiești. Face în mod constant remarci otrăvitoare și vorbește despre ce și cum să faci.

Critica in loc de grija

Când ea este prin preajmă, ești fără suflare și înfuriat. În aceste momente îmi vine foarte mult să strig: „Nu mai critica! Lasă-mă în pace!. Este greu când mama își dorește constant să fie așa cum a spus ea. Încerci să taci, să nu fii atent la sâcâiala ei, dar totul se înrăutățește.

Ca răspuns la tăcere, ea te va privi cu reproș greu în ochi și se va opri din vorbit, dând clar că este jignită. Și va rămâne tăcută până când îi vei cere iertare. Și dacă îți exprimi părerea, ea va începe să demonstreze că are dreptate. „Continuați să insistați pe cont propriu”, va țipa el, alegând cuvinte care vă vor face inima să dureze.

Nu este clar cum să te comporți cu ea. Tu taci, dar ea se jigneste. Îți spui părerea și te enervezi. Încercați să vorbiți calm - el nu înțelege. De ce mama mea se comportă așa? Încerc să te schimbe pe tine și stilul tău de viață. Insultă și critică. La urma urmei, când ei spun în mod constant că ceva este întotdeauna în neregulă cu tine, începi inevitabil să te gândești: „Dacă, într-adevăr, nu sunt așa?”

Cui îi place să critice?

Sunt oameni care se străduiesc să ajungă la fundul lucrurilor. Ei meticulos si scrupulos. Le place să clarifice și să analizeze cu atenție fiecare detaliu din tot ceea ce studiază. Sunt harnici, lente, capabili sa observe cele mai mici defecte si imperfectiuni. posedă memorie excelentă şi depozit analitic nebun.

Toate aceste proprietăți le sunt date pentru a acumula informații, a separa grâul de pleava și a preda cunoștințele dobândite generației următoare.

După cum explică Psihologia sistem-vector a lui Yuri Burlan, astfel de oameni au vector anal. Un vector este un anumit set de proprietăți, dorințe și abilități înnăscute care modelează caracterul, obiceiurile și comportamentul unei persoane.

Pentru proprietarii vectorului anal, este important să se asigure calitatea și acuratețea informațiilor transmise. Concentrându-se pe detalii, neajunsuri și greșeli, ele devin maeștri în meseria lor, perfecționiști .

Critică și critică, două fețe ale aceleiași monede

O persoană cu un vector anal dă prioritate puritate și curățare din „murdărie”. Se străduiește să găsească o picătură de unguent într-un butoi cu miere. Aplică critica constructivă, care ajută la perfecțiunea oricărei sarcini și este benefică.

Dar atunci când o astfel de persoană se simte jignită, acumulează nemulțumire și tensiune internă, care se transformă în frustrare. Frustrarile își schimbă direcția de la „curat” la „murdar”. Dorința de curățenie este înlocuită cu calomnie. Persoana devine încăpățânată nu te poti certa.

Într-o stare de stres sau frustrare, el folosește adesea cuvinte din vocabularul toaletei. Pot fi umili, murdar, critica. Doar pentru a-ți dovedi punctul de vedere. În același timp, este posibil să nu aibă absolut nicio cunoaștere a subiectului în cauză. El duce o picătură de unguent în unguent și se bucură de proces.

El tinde să experimenteze nu numai frustrare socială, ci și sexuală. Deținând un libido puternic și neprimind suficientă plăcere, el acumulează tensiune, care se manifestă ca agresivitate și critică.

După ce a făcut remarca otrăvitoare, el primește o ușurare temporară. Dar, după ceva timp, devine și mai mult agresiv si crud. Aruncă porțiunea de murdărie proaspăt acumulată, alegând cuvinte care să înțepe și mai dureros. Este inutil să argumentezi sau să demonstrezi ceva unei persoane într-o astfel de stare.

Ce să faci dacă mama critică constant?

Motivul pentru care propria ta mamă te critică constant nu stă în tine, ci în starea ei, care aduce multă negativitate nu numai ție, ci și ei.

Cel mai greu este atunci când nu există nicio modalitate de a opri comunicarea cu o astfel de persoană. În acest caz, înțelegerea stării mamei va ajuta la rezistența și la menținerea liniștii sufletești. Conștientizarea particularităților caracterului ei și stare psihologică vă permite să vedeți situația în mod obiectiv. Schimbați-vă reacția la critici fără temei și cuvinte otrăvitoare care vă conduc la disperare.

Alăturați-vă cursurilor online gratuite despre psihologie sistem-vector Yuri Burlan pentru a afla răspunsurile la întrebările tale și pentru a restabili pacea în familie. Inregistreaza-te aici: http://www.yburlan.ru/training/

Articolul a fost scris folosind materiale

Natasha Fedorenko

Relația Katya cu mama ei s-a deteriorat când avea zece ani. Au trecut douăzeci și patru de ani - s-a mutat în alt oraș, și-a găsit un loc de muncă și un soț, dar au încă conflicte, după care se simte ca și cum ar fi fost trădată. Katya răspunde constant încercărilor mamei sale de a se apropia, chiar dacă regretă de fiecare dată. Când mama ei vine în vizită, Katya se simte inconfortabil. Mama ei nu știe ce este spațiul personal și cum să trateze lucrurile altei persoane. Ea tratează corpul de adult al Katiei ca și cum ar fi al unui copil, de parcă nu ar exista granițe. Într-o zi, Katya i-a spus mamei ei că merge la un psiholog, mama ei a spus că doar oamenii slabi fac asta.

Relația dintre mamă și fiică este importantă nu numai din cauza biologiei obiective, ci și pentru că datorită mamei fata se definește ca persoană, se identifică în lumea exterioară. „Sunt demn de iubire”, „Sunt autosuficient” - acestea sunt două formule pe care o femeie le învață într-o relație sănătoasă cu mama ei.

Dar de multe ori relația cu mama devine o sursă traume psihologiceși dificultăți în viața ulterioară. Devalorizarea, manipularea, indiferența, controlul excesiv otrăvește viața și nu vă permit să vă simțiți ca o persoană liberă și cu drepturi depline. Femeile rezolvă această problemă în moduri diferite: unele încearcă să lucreze la relații, altele aleg să-și excludă complet mama din viața lor.

„Feci totul greșit”

„Nu am niciodată dreptate”, spune Katya. Când vorbește despre muncă, viața personală sau doar o situație neplăcută în supermarket, mama folosește acest lucru pentru a sublinia încă o dată că Katya, spre deosebire de oamenii din jurul ei, se comportă incorect. Și când ea decide să spună ceva cu adevărat personal sau trist, mama schimbă povestea pentru a o pune pe Katya într-o lumină proastă, apoi își amintește de această situație pentru a o umili încă o dată. „Banii sunt principalul criteriu de succes pentru mama mea, în timp ce lucruri puțin diferite sunt importante pentru mine”, spune Katya. De aceea realizările și succesele ei și chiar căsătoria cu persoana pe care o iubește cu adevărat nu contează pentru mama ei. Ea îi amintește doar Katya că acest bărbat o poate trăda în orice moment.

„Unele mame cred în mod eronat că, lovind copilul mai tare decât poate lumea exterioară, îl pot pregăti pentru încercări și probleme. Lasă-l să se simtă rău, dar acasă, sub îndrumarea mea strictă”, spune psihologul Viktor Zaikin. Dar o astfel de cruzime, de regulă, doare și nu ajută deloc să facă față dificultăților, nu face decât să crească îndoiala de sine.

Drept urmare, fiica se poate strădui să corespundă pe deplin ideilor mamei sale despre o „persoană demnă” și să creadă că aceasta este singura modalitate de a câștiga dragoste. „Atâta timp cât sunt ceea ce mama vrea să fiu, primesc dragoste și afecțiune, iar când mă comport așa cum vreau, ei încetează să mă iubească”, așa explică psihologul Daria Grosheva acest model. Dorința de a-ți dovedi importanța mamei tale devine o nevroză și nimic în afară de aprobarea ei nu poate ajuta la calmare. Mai mult, această traumă poate strica relațiile cu alte persoane și poate reaminte constant unei femei că numai comportamentul ideal îi va asigura dragostea celorlalți. Poate simți că nu are dreptul la respect și iubire dacă nu depune eforturi pentru asta.

Mama m-a tratat întotdeauna ca pe o lucrare defectuoasă. Ea nu m-a lăudat sau susținut niciodată

„Mama mea m-a tratat întotdeauna ca pe o lucrare defectuoasă. Ea nu m-a lăudat sau susținut niciodată”, spune Sasha. Încă din copilărie, s-a străduit să studieze excelent, să scrie poezie și să facă curățenie în casă, chiar dacă nu i s-a cerut, parcă ar încerca să se justifice în fața tuturor. Când Sasha a crescut, mama ei a început să încerce să preia inițiativa de a-și crește copiii, pentru că i se părea că se poate descurca mai bine. „Ea s-a oferit constant să-i ia, se presupune că pentru a putea fi singură cu soțul meu”, spune Sasha. Potrivit ei, mama ei le-a permis nepoților ei tot ceea ce ea le-a interzis și a căutat să-i submineze autoritatea. Mama lui Sasha nu a considerat-o niciodată o persoană demnă și o mamă pentru copiii ei.

„Dacă aș fi în locul tău, m-aș spânzura”, a spus mama Masha, criticând încă o dată aspectul și comportamentul ei. Mai mult decât orice altceva, mamei îi era teamă că Masha „se va îngrasa” și „nu se va căsători niciodată”. Când așteptările ei au început să fie justificate (Masha a început să aibă crize de supraalimentare compulsivă din cauza stresului, după care greutatea ei a crescut), au început să ducă regulat fata la endocrinologi și la vindecătorii tradiționali, dar nimic nu a ajutat. „Am deja treizeci de ani, dar încă o aud pe mama spunând că nimeni nu mă va iubi vreodată”, spune Masha.

Destul de ciudat, spune psihoterapeutul Dmitri Pușkarev, critica vine cel mai adesea din intenții bune. Mama poate încerca să-i transmită copilului ideea că, fără efort, viața lui nu va avea succes. Adesea, umilând un copil, un părinte își proiectează propriile temeri și preocupări. „În Rusia în ansamblu, se obișnuiește să se critice mai degrabă decât să laude. În plus, părinții simt deseori că copilul nu se străduiește suficient, așa că cercul vicios al devalorizării este uneori greu de spart”, spune Pușkarev.

„Știu ce e mai bine”

Devalorizarea este adesea însoțită de un control nesănătos asupra vieții unei fete. Adesea, acest lucru se întâmplă pentru că mama nu înțelege că la un moment dat fiica trebuie să devină independentă și să se descurce singură. „Multe mame încearcă să oprească inevitabila separare a copilului. Această situație devine deosebit de dureroasă dacă mama dorește inconștient să facă din fiica ei o persoană ideală”, spune Viktor Zaikin.

Principalele probleme ale Lenei cu mama ei au început la vârsta de șaptesprezece ani. Ea nu mânca carne, nu credea în Dumnezeu și nu plănuia să se căsătorească prea curând. „Atunci au început să mă hrănească forțat și să mă ducă la moschee sub amenințarea arestului la domiciliu, ca să înțeleg că sunt obligat să-mi păstrez virginitatea până la căsătorie și să-mi găsesc în curând un soț. Mi-au făcut chiar și niște ritualuri ciudate pentru a alunga demonii”, spune Lena. Apoi s-a îndrăgostit de un coleg de clasă, iar mama ei a reacționat foarte rău la asta. I-a luat Lenei telefonul, a pus-o în arest la domiciliu și i-a interzis să iasă afară. „Acest lucru a fost justificat prin faptul că trebuie să mă pregătesc pentru examenul de stat unificat și să nu mă gândesc la băieți”, explică fata. Din fericire, chiar a reușit să se înscrie universitate de prestigiuși pleacă, reducând la minimum comunicarea cu mama. „Foarte rar merg acasă, iar telefonic raportez doar câteva incidente domestice. De îndată ce încep să vorbesc despre ceva personal, se întâmplă un scandal, iar mama folosește aceste informații pentru a mă manipula”, spune Lena.

Mama a intrat oricând în camera lui Masha, fără să bată sau să ceară permisiunea. „Nu ai nimic al tău și nu poți avea nimic”, a răspuns ea indignată. Uneori, mama deschidea ușa băii cu un cuțit când Masha se închidea să se spele. „Ești atât de neajutorat și nu te poți descurca singur”, își explică de obicei comportamentul mamelor care sunt nebuni ale controlului. Astfel, mama poate controla fiecare pas al fiicei sale: decide ce ar trebui să poarte, cum să se comporte, unde să studieze și să lucreze, cu cine să se întâlnească, la ce oră să se întoarcă acasă și exact cum să aranjeze lucrurile în dulap.

Ca răspuns, fiica are convingerea fermă că nu va putea face față fără instrucțiunile și sfaturile mamei sale. Începe să simtă că nu își poate asuma responsabilitatea pentru viața ei și se simte ca un eșec care nu poate face un pas fără ajutorul cuiva. Mama, la rândul ei, se poate delecta cu sentimentul de putere și, în același timp, se poate întreba de ce fiica ei a crescut atât de lipsită de inițiativă.

"Tu esti eu"

Încă din copilărie, mama lui Zhenya a forțat-o să slăbească: au folosit persuasiune, scandaluri și ciupind-o stomacul. Zhenya s-a simțit pentru prima dată grasă la vârsta de șase ani și a scăpat de ea doar îndepărtându-se de părinții ei. „Mult timp am crezut că greutatea mea este o problemă reală. Dar apoi am început să analizez fixația nesănătoasă a mamei mele de a pierde în greutate și mi-am dat seama că pentru mine, silueta și greutatea nu au contat niciodată la fel de mult ca pentru ea. Ea a fost cea care a slăbit douăzeci de kilograme pe varză de bunăvoie, nu eu. Apoi mi-am dat seama că greutatea mea era o problemă doar pentru mama mea și pentru nimeni altcineva”, spune Zhenya. În acel moment, și-a dat seama că nu avea de gând să slăbească. Acest lucru nu a ajutat la îmbunătățirea relațiilor cu mama, dar mi-a permis să trag o linie între dorințele impuse și propriile mele.

„Am fost crescut pentru ca mama să-și poată realiza ambițiile”, scrie unul dintre utilizatorii forumului rusesc. Mama ei și-a pus un plan clar: admiterea la Facultatea de Farmacie, căsătorie timpurie și doi copii. La început a respectat cerințele: a participat la tot felul de competiții care nu o interesau, a încercat să reușească studiile împotriva voinței sale, dar în final s-a confruntat cu depresia clinică. „Am devenit imediat o „rușine pentru familie” pentru că am îndrăznit să-mi pun sănătatea mai presus de dorințele mamei mele. La un moment dat, literalmente, nu puteam să mă ridic din pat, dar mama m-a descurajat totuși să merg la un psihoterapeut”, scrie fata. Nu a intrat niciodată la universitate, iar acum învață programarea singură, doar pentru a se rupe de familia ei, unde se confruntă constant cu umilință din cauza reticenței de a merge la facultatea de medicină.

Am devenit imediat o „rușine pentru familie” pentru că am îndrăznit să-mi pun sănătatea deasupra dorințelor mamei.

„Mama mea este obsedată de horoscoape”, scrie un utilizator Reddit în vârstă de douăzeci și doi de ani. Mama ei dictează ce culoare ar trebui să fie hainele ei, cu ce oameni ar trebui să se asocieze, cum ar trebui să vorbească cu părinții ei. „Se preface că a învățat totul despre mine din predicții. Iar când spun că este o prostie completă, ea dă din cap și constată că exact așa se comportă reprezentanții zodiei mele”, spune fata.

Dorința de a controla o fiică poate fi asociată cu o rănire narcisică, spune Viktor Zaikin. O mamă își poate proiecta conștient sau inconștient dorințele neîmplinite asupra copilului, încercând să facă o copie îmbunătățită a ei din fiica ei. Te obligă să mergi la balet, să ceri note excelente sau să trăiești exact după horoscopul tău, să-ți reproșeze lipsa prietenilor - în general, încearcă să-ți corectezi eșecurile și neajunsurile cu ajutorul copilului tău.

„Mă deranjezi”

Katya a observat întotdeauna că mama ei era geloasă pe toți bărbații noi, sau cel puțin era suspicioasă față de ei. „Dar ceea ce este mai absurd este că, atunci când a primit un partener, a început să bănuiască că fac sex cu el”, spune ea. Și când Katya s-a mutat în alt oraș și s-a întors acasă cu afaceri pentru câteva săptămâni, mama ei a sugerat că mutarea ei se datorează faptului că încerca să-și ascundă relația cu această persoană. „Aceasta este o prostie absolută! Nu corespundea deloc ideilor mele despre un bărbat potrivit pentru o relație”, spune Katya.

Concurența este un alt tipar de relații nesănătoase care se întâmplă între mame și fiice. Victor Zaikin crede că mamele cu un complex de inferioritate stagnant se pot comporta astfel. Simțindu-și propria inadecvare, ei se afirmă pe fundalul unei persoane mai slabe și fără experiență - de exemplu, concurează cu fiica lor sau se simt în mod constant amenințați de ea. Acest model este comun în special în rândul mamelor și fiicelor cu o mică diferență de vârstă.

În copilărie, Sasha a devenit o victimă violenta sexuala. A fost necăjită de partenerul mamei sale, amenințându-i că, dacă nu se „joacă” cu el, îi va părăsi. Sasha a ascuns această legătură, dar la un moment dat a aflat că mama ei era conștientă și nu o considera o problemă mare. Câțiva ani mai târziu, când plecase deja de acasă, iubitul Sasha a convins-o să meargă la poliție - în timpul anchetei s-a dovedit că mama ei încă se întâlnea cu acest bărbat. „Când am început să vorbim, mama m-a acuzat că am încercat să fur un „om normal” de la ea. Ea a spus niște prostii despre cum ea și el au avut dragoste, dar am ieșit în cale”, spune Sasha.

"Cui îi pasă?"

Competiția poate fi și o consecință a traumei simbiotice (prin analogie cu gemenii siamezi), în care mama începe să perceapă copilul ca pe o extensie a ei înșiși. „În acest caz apare o competiție nefirească sau mama consideră că este normal să-și împovăreze fiica cu responsabilități insuportabile. Se dovedește că copilul este practic lipsit de copilărie și are un simț slab al individualității sale”, spune Viktor Zaikin.

Potrivit psihoterapeutului Viktor Bogomolov, astfel de relații se dezvoltă cel mai adesea din cauza circumstanțelor dificile de viață. De exemplu, dacă mama rămâne singură cu mai mulți copii sau trece printr-o perioadă dificilă din viața ei, motiv pentru care fiica trebuie să-și susțină constant mama sau să devină bona cu normă întreagă. Această situație poate deveni înrădăcinată și, ca urmare, mama va percepe copilul ca adult și va face cerințe inadecvate față de el pentru tot restul vieții.

Mama a amenințat că va muri dacă plec de acasă - nu vreau să devin un criminal, dar nici nu mai pot trăi într-o astfel de dependență.

Trauma simbiotică devine adesea o mare oportunitate de manipulare. O femeie care, încă din copilărie, își asumă responsabilitatea pentru treburile casnice și alte persoane, nu are timp să-și dea seama de nevoile, limitele și dorințele ei, psihoterapeut Olga Miloradova. A trăi pentru ea însăși i se pare ceva vicios și egoist, așa că devine vulnerabilă la orice cerințe și manipulări din partea mamei ei. Este posibil ca fiica să nu simtă granițele dintre propria viață și nevoile familiei, așa că se va simți întotdeauna obligată și vinovată după o altă plângere că nu își ajută suficient mama și, ca urmare, se va convinge că fără ea totul chiar se va risipi. Inversarea rolurilor nu îi permite fiicei să creadă că mama ei va face față vieții fără ea. Ea simte o responsabilitate apăsătoare pentru un bărbat care cândva nu a putut avea grijă de ea.

„M-am pregătit recent să mă mut la un prieten într-un alt oraș”, scrie unul dintre utilizatorii forumurilor rusești. Când i-a spus asta mamei sale, a început să se sufoce și să tremure peste tot - a spus că tensiunea arterială a crescut foarte mult. Mama a amenințat că va muri dacă fiica ei pleacă de acasă. „Nu vreau să devin ucigașul mamei mele, dar nici nu mai pot trăi într-o astfel de dependență”, spune fata.

"Nu ma iubesti"

Zhenya plânge foarte rar, dar mama ei reușește constant să o dezechilibreze. Ea a învățat deja să reacționeze calm la comentariile despre excesul de greutate, dar nu la ultimatumuri și lacrimi. „Mâncarea este mai valoroasă pentru tine decât mama ta. Ai ști cât m-a costat să te nasc!”, „Nu poți refuza dulciurile pentru că nu mă iubești”, - cam așa sună acuzațiile împotriva ei. În copilărie, a cumpărat în secret ciocolată și a aruncat împachetări de bomboane sub pat pentru a evita scandalul.

În acest caz, manipularea este asociată cu dorința de a construi viața copilului în conformitate cu propriile idei. În cazul lui Zhenya, mama folosește vinovăția pentru a menține controlul asupra fiicei sale. Reticența de a se supune mamei este interpretată ca indiferență și inumanitate. Pe lângă faptul că speculează cu privire la sentimentele tandre ale fiicei sale, ea o sperie și cu evoluții greu realiste ale evenimentelor și pericolelor: „Nu te vei căsători niciodată”, „Prietenii tăi comunică cu tine doar pentru a arăta mai bine în comparație cu tine”, „Nu m-am gândit niciodată. că fiica mea va arăta așa.”

„Când eram la școală, mamei îmi plăcea colega mea de clasă - era o vedetă, deșteaptă și frumoasă. Mama a început să mă compare cu ea la fiecare pas”, spune Lena. Uneori, mama ei i-a criticat trăsăturile feței, comparând-o cu această colegă de clasă, desigur, nu în favoarea fiicei ei. „Pentru mine, această fată a devenit un adevărat idol. M-am împrietenit cu ea și am încercat să fiu ca ea în toate. Am suferit foarte mult pentru că nu sunt ea și nu-i pot mulțumi mamei în aceeași măsură.” De atunci, Lena a devenit nesigură și, în tinerețe, s-a urât atât de mult încât s-a gândit chiar la sinucidere.

Interdicția de a fi singuri este un alt mod pe care mamele îl folosesc pentru a-și subordona fiica capriciilor. Prin utilizarea exemplu concret o mamă îi poate impune fiicei ei anumite valori, scopuri și idealuri, parcă și-ar predetermina viața dinainte. Cu o astfel de manipulare, este destul de dificil să-ți dai seama de propriile nevoi și să scapi de standardele artificiale create de mamă.

"Nu-mi place"

„Ar fi mai bine dacă nu te-aș fi născut”, - de regulă, această frază este aruncată într-un acces de furie și apoi regretată, dar uneori o mamă poate să nu-și iubească copilul. Indiferența, cruzimea, dorința de retragere, lipsa de simpatie și empatie indică adesea un fenomen atât de banal, dar totuși rar.

„Unele femei suferă de depresie postpartum, din cauza căreia nu pot găsi puterea de a-și iubi copilul”, spune Victor Zaikin. De obicei, depresia postpartum dispare în primii ani după naștere, dar uneori rămâne aproape toată viața. „Această traumă poate rămâne cu o femeie dacă se află în circumstanțe dificile, din cauza cărora copilul poate începe să fie asociat cu evenimente și sentimente rele, și nu cu bucuria maternității”, explică psihologul. În general, femeilor care au avut un copil în condiții traumatice le poate fi mai dificil să învețe dragostea - va necesita ceva efort.

Uneori, spune Zaikin, mamele încearcă să justifice rele tratamenteși umilirea fiicei cu dragoste, dar, bineînțeles, asta nu are nimic de-a face cu adevărul. În astfel de cazuri, sentimentele pentru copil sunt suprimate emoții negative asociat cu aspectul său. Și descoperiți și hrăniți emoții pozitive devine o sarcină dificilă pentru un copil. „Mama nu mă poate accepta pentru că arăt ca tatăl meu. Anterior, ea a menționat destul de des dezgustată cum unul sau altul dintre gesturile sau acțiunile mele semăna cu comportamentul lui”, spune Olya. De-a lungul timpului, ea a învățat să lupte împotriva acestor pretenții, iar acum învață să construiască limite în relația cu mama ei.

Mama nu mă poate accepta pentru că arăt ca tatăl meu. Anterior, ea a menționat adesea cu dezgustare cum i-au amintit acțiunile mele

Potrivit psihoterapeutului Dmitri Pușkarev, uneori mamele pot simți un sentiment de dragoste pentru copilul lor, dar încă îl folosesc inconștient în propriile scopuri, transformând fiica într-un mijloc de autoreglare sau într-un instrument în războiul cu soțul ei. De exemplu, legarea comportamentului rău al unei fiice cu asemănarea ei cu tatăl ei. „Acest lucru ajută, în primul rând, să se elibereze de responsabilitatea pentru deficiențele educației și, în al doilea rând, să găsească o confirmare suplimentară a validității ostilității cuiva față de un partener”, crede el. Acesta este un mesaj distructiv față de fiică, deoarece ea nu și-a ales tatăl și nu poate alege cine ar trebui să fie. Utilizarea conștientă sau inconștientă a copilului se poate manifesta și prin dorința de a-și realiza ambițiile prin intermediul copilului, căderi emoționale, folosirea copilului ca aliat împotriva partenerului sau a „vestei de confort”, sacrificiul de sine și supraprotecția părinților, în care mama nu-i permite fiicei ei să facă un pas singură.

Aici este important să înțelegem diferența dintre cele două tipuri de iubire parentală, spune Pușkarev. Primul este dragostea ca un sentiment tandru, al doilea este o dorință rațională de bine pentru copilul tău și o înțelegere a autonomiei acestuia. De exemplu, multe mame tinere, în special mamele singure, care își doresc sincer binele copilului lor, nu pot experimenta sentimente tandre față de el, ceea ce nu este surprinzător, având în vedere stresul enorm care însoțește primele luni și uneori ani de maternitate în modul modern de viață. . „Asemenea mame, care își doresc sincer tot ce este mai bun pentru copilul lor, adesea se învinovățesc că „nu iubesc suficient”, că sunt „mame rele”. Din fericire, acesta este, de regulă, nefondat, iar sentimentul de iubire față de copil se trezește după câteva luni sau ani pe măsură ce viața devine mai mult sau mai puțin normală și nivelul de stres scade”, spune Pușkarev. Dar se întâmplă și invers - o mamă poate să-și iubească fiica, dar nu înțelege că copilul este o persoană autonomă, cu propriile nevoi.

Ceea ce o sperie cel mai mult pe Sasha este că în relația cu copiii ei repetă uneori comportamentul mamei sale. Ea încearcă să rezolve această problemă cu un psihoterapeut. În general, teama de a deveni ca mama ta într-o anumită măsură este absolut normală, spune Zaikin: „Aceasta este prima etapă de dobândire a independenței și a individualității. Adolescentele încearcă adesea să se deosebească de mama lor ca aspect, alegând haine mai strălucitoare sau coafuri mai îndrăznețe.” Dar într-o relație sănătoasă, dorința obsesivă de a fi diferit de mama ta ar trebui să dispară în timp.

De obicei, fiicelor le este frică să înceapă să copieze acele trăsături ale comportamentului mamei lor care le dau cele mai neplăcute emoții. Deși, potrivit lui Bogomolov, este mai probabil să se manifeste: „Fetele învață anumite stiluri de gândire, moduri de a explica realitatea și de a-și gestiona emoțiile de la părinți”. Acest lucru le poate afecta adesea viata viitoare. Să presupunem că o femeie poate învăța de la mama ei să fie paranoică în privința faptului că nu are încredere în oameni sau să transfere responsabilitatea pentru faptele sale greșite asupra unei alte persoane. „Momentul eureka a venit când mă întâlneam cu un bărbat care semăna patologic cu mama mea. Am încercat constant să-i câștig încrederea și am găsit scuze”, spune Olya. În această relație, ea nu avea niciun cuvânt de spus și se confrunta în mod constant cu interdicții - la fel ca în copilărie.

Adevărat, vestea bună este că oamenii au abilități diferite de a-și recupera în caz de necazuri și de a reacționa la relațiile disfuncționale din familie, spune Viktor Bogomolov. Atât de mulți pot fi complet rezistenți la trauma morală provocată de mama lor și își pot construi cu succes viața mai departe.

Adesea, dorind să lase în urmă experiența traumatizantă, femeile decid să înceteze complet comunicarea cu mama lor. Cu toate acestea, potrivit psihologilor, un astfel de act nu ajută întotdeauna la depășirea traumei. După ce ți-ai dat seama că relația cu mama ta nu va fi niciodată ideală, ar trebui să-ți stabilești mai întâi propriile limite și apoi să încerci să menții contactul cu ea în limite rezonabile. În primul rând, merită să acceptăm că o mamă este și o persoană vie care poate face greșeli și poate abandona imaginea idealizată, spune Daria Grosheva. Și în al doilea rând, rețineți că adulții maturi se pot schimba doar dacă ei înșiși doresc să lucreze la relații. În caz contrar, ar trebui să înveți să-ți prețuiești și să-ți protejezi autonomia și să o împiedici pe mama ta să încerce să-ți influențeze viața, în ciuda dorinței tale de a-i urma exemplul.