Dependenta de dragoste. Relații codependente

Te sacrifici mult pentru partenerul tău, încerci să-i faci pe plac în toate, dar nu primești nimic în schimb? Oricât de trist ar suna, ești prins într-o capcană emoțională. Există multe modalități de a depăși relațiile codependente și de a-ți aduce viața în echilibru. Să le privim mai departe.

Ce este o relație de codependență?

Primul pas pentru obținerea libertății emoționale este înțelegerea naturii codependenței. Pe scurt, acest fenomen poate fi explicat ca o adorație fanatică a cuiva, o obsesie pentru o persoană. Experții spun că modelul de comportament al individului în acest caz se bazează în mod clar pe aprobarea obiectului pasiunii asupra acțiunilor efectuate. În același timp, este atinsă aspectul demnității și stimei de sine a unei persoane. Începe să se uzeze când obiectivul principal Este vorba despre satisfacerea nevoilor partenerului tău, chiar dacă acestea sunt în conflict cu propriul tău confort.

„Relațiile codependente se referă la gradul de pasiune nesănătoasă față de o altă persoană până la punctul în care individul încetează să mai fie complet independent”, spune Scott Wetzler, Ph.D., șeful departamentului de psihologie la Facultatea de Medicină Albert Einstein. „Una sau ambele părți depind literalmente de dorințele celor dragi.”

Oricine poate deveni codedependent. Unii cercetători au arătat că persoanele care au antecedente de abuz emoțional sau neglijare din partea părinților lor sunt cele mai expuse riscului de a deveni fanatic îndrăgostiți de partenerul lor.

„Acești copii sunt adesea învățați să uite de propriile nevoi pentru a-și mulțumi sarcinile. Acest lucru dezvoltă obiceiul de a încerca în mod constant să câștige dragoste și grijă de la persoana iubita„, spune Sean Byrne, profesor de psihologie la Universitatea Politehnică de Stat din California.

"La vârsta adultă, oamenii reproduc adesea tiparele impuse acestora din copilărie. Cu toate acestea, astfel de tipare sunt umplute cu lacune în dezvoltarea personală", spune Wetzler.

Cum să recunoști o pasiune nesănătoasă față de un partener

Următoarele semne pot indica codependență:

• Nu te poți bucura de nicio activitate în viață fără participarea unei anumite persoane.
• Observi atitudinea negativă a partenerului tău față de tine, dar în același timp continui să stai cu el.
• Îți sacrifici sănătatea mentală, emoțională și fizică pentru a-l susține pe cel ales.

„O persoană poate presupune, de asemenea, că se află într-o relație de codependență dacă cineva din jurul său a sugerat acest lucru. În plus, nu este neobișnuit să experimentezi periodic dorința de a fi mai implicat în viața ta. Dar, în orice caz, atunci când încearcă să spargi această capcană, se dezvoltă una și mai puternică. conflict intern, spune psihologul Seth Meyers. - Individul începe să simtă anxietatea mai des și mai puternic decât orice altă emoție care poate apărea într-o relație. Drept urmare, o persoană petrece mult timp încercând să-și dea seama. Fie încearcă să-și schimbe partenerul, fie continuă să-și îndeplinească dorințele.”

Consecințele relațiilor codependente

Ignorarea propriilor nevoi pentru a atrage o altă persoană poate avea consecințe negative pe termen scurt și lung.

„Este probabil ca acest lucru să te ducă la epuizare emoțională completă. În plus, este posibil să începeți să vă neglijați relațiile cu alte persoane apropiate, spune Byrne. - Dacă o persoană devine codependentă, atunci pur și simplu susține disfuncția altei persoane. Acest lucru îi fură partenerului său de oportunitatea de a învăța din greșelile sale și de a obține lecții de viață.”

Cum să ieși din sclavia emoțională?

Despărțirea nu trebuie să fie cea mai bună sau singura opțiune. Potrivit lui Misty Hook, candidat stiinte psihologice Pentru a ajusta relațiile, este important să vă stabiliți propriile limite care să permită individului să simtă un confort emoțional deplin. Ea crede, de asemenea, că partenerii ar trebui să discute problema și apoi să stabilească obiective de bază pentru relația care îi va satisface pe amândoi.

„Este important să petreceți timp cu prietenii și familia în timpul acestei tranziții pentru a vă extinde rețeaua de asistență”, spune Hook. - Găsește-ți propriile hobby-uri. Încercați să rezervați anumite perioade de timp pentru spațiul personal pentru a crea o dependență sănătoasă unul de celălalt.”

„Dar reține că acțiunile tale pot crește în mod neintenționat codependența”, spune Wetzler. „Uneori, oamenii se păcălesc crezând că ajută la restabilirea relației, dar, în același timp, continuă să lupte pentru confortul complet al partenerului lor.”

ATENȚIE! Relații codependente

Cel mai comun model de relații sunt relațiile codependente cu fixare pe un partener. Așa am fost învățați – să trăim altfel, să iubim pe altul, să-l idealizăm pe altul, să-l blestem și pe altul... Accentul a fost întotdeauna în exterior, nu în interior. Ne este greu să ne imaginăm că e ceva în neregulă aici. Și totuși, este tocmai concentrarea pe personalitatea celuilalt, și nu pe sine,ne aduce multă suferință și durere. La urma urmei, atunci când doi oameni se adâncesc într-o relație, este destul de previzibil și garantat că la un moment dat își vor deschide cele mai adânci răni și vor apăsa pe cele mai dureroase puncte.

Ce cauzează dependența noastră în relații? Și ce ascunde ea dedesubt? Cât de „inevitabil” este suferința noastră?

Dacă ai zâmbit și te-ai gândit „ei bine, nu este vorba despre mine”, nu te grăbi să închizi subiectul. Simptomele unei relații codependente sunt opace și insidioase, necesită conștientizare concentrată și curajul de a le vedea în viața ta. De exemplu, ești aruncat fie rece, fie fierbinte - de la un sentiment de a fi ales și superior la auto-umilire completă. Sau aproape, și va fi nevoie de aprobare și sprijin din partea celorlalți pentru a simți că totul merge bine. Sau, periodic, există un sentiment de neputință de a schimba ceva în relația actuală, care încet, dar sigur îi omoară pe amândoi. Sau cauți adesea mântuirea prin alcool, mâncare, muncă, sex sau alt stimul extern pentru a distrage atenția de la experiențele tale, incapacitatea de a experimenta un sentiment de adevărată intimitate și iubire. Iar rolul de martir ți se dă deosebit de grațios și natural... Atunci aruncă o privire, nu te teme, privește în fața a ceea ce ți-a putut fi reprimat conștiința, a ceea ce ai negat despre tine pentru mulți. ani sau chiar „nu mi-am dat seama” - dependența ta.

CARACTERISTICI ALE DEPENDENȚEI:

O persoană definește cine este? (identitatea cuiva) doar prin relații. Nu se poate imagina fără un partener. Într-o relație, pare să fie completată întregului, dar cu ce preț? - negarea de sine. El îi privește pe ceilalți ca pe sursa fericirii și a existenței sale complete. Dacă nu sunt fericit, el ține pe altcineva responsabil pentru asta.

O persoană dependentă este constant dependentă de o altă persoană: de părerea sa, de starea sa de spirit, dacă a aprobat sau s-a încruntat și așa mai departe.

Este foarte dificil pentru persoanele dependente să se separe de partenerul lor. Pierderea unui partener este insuportabilă pentru ei. Prin urmare, ei tind să crească interdependența infantilă mai degrabă decât să o scadă. Ei își reduc astfel importanța și le sabotează libertatea. De asemenea, subminează în mod constant libertatea partenerului lor.

Astfel de oameni se caracterizează prin incapacitatea de a percepe și de a respecta separatitatea, unicitatea și „prietenia” unei persoane dragi. Ei, însă, nu se percep ca oameni separați. Aceasta este sursa multor suferințe inutile. Când o persoană îi spune altuia „Nu pot trăi fără tine” - aceasta nu este dragoste, aceasta este manipulare. Dragostea este libera alegere a doi oameni de a trăi împreună. Mai mult, fiecare dintre parteneri poate trăi singur.

Persoanele dependente caută un partener, încercând să-și rezolve problemele în acest fel. Ei cred asta relatie de dragosteîi va vindeca de plictiseală, melancolie, lipsă de sens în viață. Ei speră că partenerul lor va umple golul din viața lor. Dar atunci când alegem o parteneră, punându-i speranțe similare asupra ei, până la urmă nu putem evita să urâm persoana care nu s-a ridicat la nivelul așteptărilor noastre.

Ei sunt incapabili să-și definească limitele psihologice. Persoanele dependente nu știu unde se termină granițele lor și unde încep granițele altor oameni.

Încercați întotdeauna să produceți impresie buna asupra altora. Ei încearcă întotdeauna să câștige dragoste, să le placă altor oameni și să poarte măști de „bunătate”.

În acest fel, persoanele dependente încearcă să controleze percepțiile altor persoane. Dar cu ce preț - trădându-ți adevăratele sentimente și nevoi:

Ei nu au încredere în propriile opinii, percepții, sentimente sau convingeri, dar ascultă opiniile celorlalți.

Ei încearcă să devină necesari altor oameni. Ei joacă adesea rolul de „salvatori”.

Sunt geloși.

Ei întâmpină dificultăți singuri.

Își idealizează partenerul și devin dezamăgiți de el în timp.

Nu sunt legate de demnitatea și valoarea lor intrinsecă.

Ei experimentează disperare și singurătate dureroasă atunci când nu sunt într-o relație.

Ei cred că partenerul trebuie să se schimbe.

Când ambii parteneri se definesc în primul rând prin relații, atunci putem vorbi despre o relație codependentă.

Codependența este o relație cu fixare pe o altă persoană.

Codependența la adulți apare atunci când doi oameni DEPENDENȚI PSIHOLOGIC stabilesc relații unul cu celălalt. În astfel de relații, fiecare contribuie cu o parte din ceea ce este necesar pentru a-și crea o personalitate completă sau independentă din punct de vedere psihologic. Deoarece niciunul nu poate simți și acționa complet independent de celălalt, ei tind să se lipească unul de celălalt ca și cum ar fi lipiți unul de celălalt. Drept urmare, atenția fiecăruia este concentrată asupra personalității celuilalt, și nu asupra lui însuși.

De regulă, în relațiile codependente, un partener este un „amant dependent”, iar celălalt este un „dependent de evitare” (acesta este doar un concept - viața este mult mai variată). Deși există și relații când ambii sunt „amanți dependenți” sau ambii sunt „dependenți evitanți”.

STRATEGIA UNUI IUBIR DEPENDENT

O cantitate disproporționată de timp și atenție este dedicată persoanei vizate de dependență. Gândurile despre „iubit” domină mintea, devenind o idee supraevaluată. Caracterizat prin obsesivitate în comportament și emoții, anxietate, îndoială de sine, impulsivitate a acțiunilor și faptelor, dificultate în exprimarea sentimentelor intime. O persoană, de regulă, nu știe de ce are nevoie în mod specific, dar dorește cu disperare ca partenerul său să-l facă fericit (ca în basm: „du-te acolo, nu știu unde, adu asta, nu știu ce"...)

Dragostea unei persoane codependente este întotdeauna condiționată! Se amestecă cu frică, gelozie, manipulare, control, pretenții și reproșuri de la așteptările nejustificate.
Nu există încredere în astfel de relații. Fără el, o persoană devine suspicioasă, anxioasă și plină de temeri, în timp ce altul se simte prins emoțional, i se pare că nu are voie să respire liber. Există gelozie - frica de singurătate, stimă de sine scazutăși antipatie de sine.

Dependentul este în strânsoarea aşteptărilor nerealiste în raport cu o altă persoană din sistemul acestor relaţii, fără a critica starea sa. Așteptarea este prima, slabă formă de „cerere”... Și cererea este, în general, agresivitate. Dirijat - către tine, către lume, către viață, către o altă persoană.

Un dependent de dragoste uită de el însuși, încetează să aibă grijă de sine și să se mai gândească la nevoile sale în afara relației de dependență. Dependentul are probleme emoționale grave, care sunt centrate pe frică, pe care încearcă să o suprime. Frica care este prezentă la nivelul conștiinței este frica de a fi abandonat. Prin comportamentul său, el caută să evite abandonul. Dar la nivel subconștient aceasta este o frică de intimitate. Din această cauză, dependentul nu poate tolera intimitatea „sănătoasă”. Îi este frică să nu fie într-o situație în care trebuie să fie el însuși. Acest lucru duce la faptul că subconștientul îl conduce pe dependent într-o capcană în care își alege un partener care nu poate fi intim. Acest lucru se poate datora faptului că, în copilărie, dependentul a eșuat și a experimentat traume psihice când a arătat intimitate cu părinții săi.

STRATEGIA DEPENDENTULUI „EVITANT”.

La nivel de conștiință, dependentul evitant are o teamă de intimitate. Un dependent de evitare se teme că, dacă intră într-o relație intimă, își va pierde libertatea și va fi sub control. La nivel subconștient, este frica de abandon. Conduce la dorința de a PĂSTRA relații distructive, dar de a le menține la un nivel îndepărtat (la distanță). Un dependent de evitare își petrece timpul în altă companie, la serviciu și comunicând cu alți oameni. Se străduiește să dea relației cu dependentul său de dragoste un caracter „focnit”. Sunt importanți (apropo, iată un posibil indiciu al faptului că puțini bărbați își părăsesc familia și se căsătoresc cu amantele - sunt codedependenți în raport cu soțiile lor - și nu pot să plece și să-și părăsească și amanta...), dar le evită. El nu se dezvăluie în aceste relații.

În relațiile dintre dependenți, nu există granițe sănătoase, fără de care intimitatea între parteneri este imposibilă, iar recunoașterea dreptului la propria viață este imposibilă.

În același timp, dependentul de dragoste și dependentul de evitare sunt atrași unul de celălalt datorită trăsăturilor psihologice „familiare”. În ciuda faptului că trăsăturile care atrag pe altcineva pot fi neplăcute și pot provoca dureri emoționale, ele sunt familiare din copilărie și seamănă cu situația experiențelor copilăriei. Apare o atracție pentru cineva cunoscut. Ambele tipuri de dependenți nu sunt, de obicei, atrași de cei independenți. Li se par plictisitoare și neatractive; nu stiu sa se poarte cu ei.

PRINCIPALELE SEMNE ALE RELATIILOR CODEPENDENTE:

Chiar dacă ai o mulțime de dovezi obiective că relația ta actuală nu funcționează pentru tine, nu faci niciun pas pentru a rupe aceste tipare codedependente.

Observați că căutați scuze pentru dvs. sau partenerul dvs., căutând pe cei care să fie vinovați pentru suferința dvs. din afara relației dvs. (amanta, soacra, prietenii partenerului etc.).

Când te gândești să schimbi sau să părăsești o relație, devii frică și te agăți și mai tare de ea.

Când faci primii pași spre schimbarea relației tale, experimentezi anxietate intensă și un sentiment de rău care poate fi rezolvat doar prin restabilirea vechilor modele de codependență.

Dacă începi să faci schimbări, simți o dorință puternică de vechi tipare de comportament sau te simți speriat, complet singur, gol și lipsa de sens a vieții.

MOTIVE PENTRU RELATII DE CODEPENDENTA

Codependența crește din sentimentul inconștient că mama sau tatăl tău, despre care credeai că ar fi trebuit să-ți ofere toate beneficiile, securitatea și liniștea sufletească, nu le-a oferit și acum totul depinde de persoana cu care ești într-o relație. (ar trebui compensate de ei).

Oamenii codedependenți în mod subconștient nu vor să crească. Ei sunt într-o așteptare virtuală pe care trebuie să o iubească și să aibă grijă mai întâi. Dar să crești înseamnă că accepți responsabilitatea 100% pentru viața ta și pentru tine, ceea ce este ceva ce oamenii codedependenți nu pot face.

Prima etapă a creșterii este independența...

Stephen Covey în cartea sa „The 7 Habits of Highly Effective People” vorbește despre „axa maturității”: dependență -> independență -> interdependență. Îl poți privi prin prisma relațiilor (vezi fotografia atașată a tabelului).

Este ușor de observat că independența necesită o maturitate mai mare decât dependența. Independența este cea mai importantă realizare a noastră în noi înșine. Cu toate acestea, independența nu este limita perfecțiunii.

Între timp, mulți tind să pună independența pe un piedestal. În mare măsură, accentul de astăzi pe independență este reacția noastră la dependență - la faptul că alții ne controlează, ne determină viața, ne folosesc și ne manipulează. Acesta este motivul pentru care vedem oameni care adesea își distrug căsniciile, își abandonează copiii, abdică orice responsabilitate socială - totul în numele independenței. Reacțiile oamenilor de „eliberare”, „eliberare”, „afirmare” și „a face în felul lor” ascund adesea dependențe mai profunde de care nu pot fi scăpate, deoarece sunt mai degrabă interne decât externe. Aceste dependențe se manifestă atunci când, de exemplu, permitem deficiențelor altor oameni să ne distrugă viața emoțională sau să ne simțim victimizată de oameni sau evenimente care sunt în afara controlului nostru.

Desigur, poate fi necesară schimbarea circumstanțelor externe. Cu toate acestea, problema dependenței este o chestiune de maturitate personală, care nu are prea mult de-a face cu circumstanțele externe. Chiar și în circumstanțe favorabile, imaturitatea și dependența persistă adesea.

Pentru realitatea interdependentă, doar gândirea independentă nu este suficientă. Oamenii independenți care nu sunt suficient de maturi pentru a gândi și a acționa în mod interdependent pot funcționa bine individual, dar pot să nu fie parteneri de căsătorie buni.

Autosuficiența în înțelegerea lui Osh este deja posibilitatea de a crea relații interdependente (libere). Devenind cu adevărat independenți, punem bazele unei interdependențe efective. Pentru că interdependența este o alegere pe care o poate face doar o persoană independentă. Persoanele dependente nu pot alege să fie codedependente. Nu au caracter suficient pentru asta; nu se satură de ei înșiși.

„Interdependența este un concept mult mai matur, mai progresiv. Dacă sunt interdependentă, înțeleg că tu și cu mine împreună putem fi, face, avem mult mai mult decât pot eu singur, chiar dacă încerc foarte mult. Astfel, fiind o persoană interdependentă, am ocazia de a împărtăși cu generozitate și semnificație cu ceilalți tot ceea ce am și am acces la resursele și capacitățile inepuizabile ale altor oameni. Interdependența într-o relație apare atunci când partenerii au învățat să trăiască suficient de autonom pentru a-și construi o viață împreună și a se strădui să susțină exprimarea tuturor în celălalt. cele mai bune calități„(S. Covey).

RELATII DE INTERDEPENDENTE SAU RELATII DIN LIBERTATE

Dragostea între doi oameni poate avea loc doar atunci când fiecare dintre ei s-a transformat într-o persoană matură spiritual și nu poate fi cu adevărat profundă și frumoasă decât atunci când relația vine din libertate.

1. Dragostea este libertate, dar nu genul de libertate care nu recunoaște obligații. Dragostea este responsabilitate, obligații pe care tu însuți le respecti în mod voluntar și libertatea de alegere pe care o oferi altei persoane. Este important ca dragostea noastră să nu devină o sufocare pentru cei dragi. Respectă-ți obligațiile față de persoana iubită, dar în același timp permite-i acestuia să respire liber.
Nimeni nu aparține nimănui! Partenerul nu este proprietatea mea. Este o persoană, un suflet care s-a hotărât să meargă cu tine pe drum pentru ca împreună să crești. Nu este întotdeauna ușor să lași pe cineva drag să iasă liber, dar nu există altă cale. Înțelepciunea vieții ne spune: cu cât dăm mai multă libertate altuia, cu atât el este mai aproape de noi.

2. A iubi înseamnă a fi acolo când este nevoie și a da un pic înapoi când spațiul devine prea mic pentru doi. „Când două suflete devastate se întâlnesc, s-au săturat imediat unul de celălalt, relația lor este condamnată” (Jigme Rinpoche).

Partenerii din astfel de relații intime se apropie și se depărtează din ce în ce mai mult pe măsură ce dansează, nu sunt întotdeauna împreună psihologic și pot încă să se ceartă și să se ceartă unul cu celălalt, dar o fac în mod imparțial și cu respect pentru nevoile și sentimentele celuilalt. Acest lucru devine posibil prin încredere și conștientizare.

3. Relațiile de Libertate și Iubire sunt securitate fundamentală. Când doi oameni învață să fie oameni independenți, întregi, autonomi, nu mai trebuie să se apere unul de celălalt, să se controleze (pe ei înșiși și partenerul lor) și să manipuleze. Dragostea înseamnă că persoana de lângă tine poate fi reală. I se permite să fie slab, să se îndoiască, să fie urât, să fie bolnav, să facă greșeli. Să iubești o persoană mai mult decât acțiunile pe care le efectuează. A fi cineva pe care îl cunosc nu va trăda niciodată. Iubim și iubim chiar așa, fără motiv, pentru că nu putem să nu iubim. Iubim din belșug, nu din frică și insuficiență. Ne place să nu posedăm, ci să dăm, să dăruim ceea ce ne copleșește.

4. Relațiile de la Libertate și Iubire sunt întotdeauna maturitate și conștientizare. Aceasta este cea mai profundă muncă asupra ta, în primul rând. Dragostea este ca moartea. Prin experiența iubirii, o persoană renaște pentru o nouă viață: își dizolvă egoul, se eliberează de el. IUBIRE - Sunt gata să renunț la egoismul meu.
Asta este cel mai înalt grad libertate – în primul rând, internă! Când tu însuți ești liber, respecți și apreciezi libertatea partenerului tău. devii o sursă de libertate...

„Oamenii maturi, care se îndrăgostesc, își distrug reciproc libertatea, creează dependență, construiesc o închisoare. Oameni maturiîn dragoste se ajută unul pe altul să fie liberi; se ajută reciproc să elimine orice dependențe. Când dragostea trăiește în dependență, apare urâțenia. Și când dragostea curge cu libertate, apare frumusețea” (Osho).

Codependența într-o relație este o stare patologică de dependență emoțională, fizică sau socială puternică față de un partener. Cel mai adesea termenul este folosit în relație cu rudele și prietenii dependenților de droguri și alcoolicii, dar există și excepții. Codependența poate apărea în cuplurile căsătorite în care există un puternic atașament emoțional, care contribuie la distrugerea ambilor parteneri.

Semne de codependență

Mulți oameni confundă codependența în relații cu dragostea adevărată. La urma urmei, ce poate forța femeile să tolereze alcoolicii, tiranii și dependenții de droguri pentru o lungă perioadă de timp și să le ajute să depășească dificultățile vieții în toate modurile posibile? În astfel de relații nu există nici iubire, nici înțelegere, dar ele sunt construite pe o puternică dependență psihologică.

Dragostea nu este suferință și chin, ci o uniune în care oamenii nu sunt distruși, ci se dezvoltă. Într-o relație normală nu este nevoie să controlezi partenerul, să-l protejezi și să-l salvezi. Oamenii nu încearcă să se „repare” unii pe alții și nu folosesc metode de manipulare. Fiecare persoană poate lua decizii independenteși realizează-te.

Cu dependența emoțională, o persoană nu poate acționa independent. Depinde de părerea persoanei dragi și de starea lui. Îi place să-și asume responsabilitatea pentru acțiunile și comportamentul celorlalți și apoi îi dă vina pe toată lumea pentru problemele lui. Are nevoie să se simtă necesar, iar pentru aceasta nu face ceea ce are nevoie, ci ceea ce se așteaptă de la el. Îi este frică să nu-i dezamăgească pe alții și consideră că problemele altora sunt ale lui.

Relațiile de dependență se caracterizează prin:

• Acțiuni erupții.
• Sentimente „înghețate”.
• Iluzii și autoamăgire.
• Sentiment constant de vinovăție.
• Stimă de sine scazută.
• Ignorând propriile nevoi.
• Furia reprimată.
• Concentrează-te pe ceilalți.
• Sevraj și comportament depresiv.
• Control asupra altei persoane.

Relațiile codependente implică certuri și conflicte frecvente, multe critici și resentimente. O persoană crede că partenerul său ar trebui să-l facă fericit și pune presiune constantă asupra lui. Fără ea, nu își poate imagina viața și își poate determina identitatea doar prin relații. Persoanele dependente nu se pot percepe ca pe o persoană separată și nu pot crea nicio alianță pentru a rezolva probleme.

Cum să scapi de vinovăție

Cine beneficiaza de asta?

Oamenii codedependenți își pot asuma rolul de „salvator”, „persecutor” sau „victimă”. Creatorul relației este cel mai adesea „victima”. Ea transferă toată responsabilitatea pentru viața ei asupra celor din jur și dă vina pe „persecutor” pentru toate eșecurile. Prezența unui „salvator” nu este obligatorie. Fiecare dintre participanții la astfel de relații are propriul beneficiu, care nu le permite să rupă jocul distructiv.

„Victima” poate atribui toate eșecurile sale „persecutorului” și poate primi sprijin și înțelegere din exterior. Are nevoie de simpatie și aprobare pentru acțiunile sale. Dacă există un „salvator”, ea vede confirmarea acțiunilor sale, dar nu va schimba nimic. „Salvatorul” se simte la fel de important și semnificativ, așa că încearcă să ajute „victima”, care, conform psihologiei relațiilor, se dovedește a fi fără succes. Numai dacă „victima” însăși poate părăsi „triunghiul manipulator” se va schimba viața ei.

Foarte des, după o pauză într-o relație anterioară de dependență, „victima” găsește un nou „persecutor”. Este exact ceea ce se întâmplă atunci când o femeie părăsește un bărbat care suferă de alcoolism și apoi găsește un bărbat cu aceeași dependență. În subconștient, ea caută un partener care să o ajute să se dezvăluie pe deplin în rolul ei. Următoarea căutare nu va avea succes până când o astfel de femeie nu va putea să se schimbe.

Dependența este

Cum să nu ajungi într-o astfel de relație?

Fiecare persoană este responsabilă independent de viața sa și are propria sa viziune asupra lumii. Nu ar trebui să vă asumați responsabilitățile altora și să îi „salvați” pe alții. Acest lucru nu se termină niciodată bine și este distructiv pentru relații. Un adult știe să-și asume responsabilitatea pentru propriile sale acțiuni, iar greșelile îl ajută să câștige experiență.

Formarea codependenței are loc atunci când o persoană începe să încredințeze partenerului său responsabilitatea pentru viața sa. În astfel de relații există un control și un management strict. Partenerii se umilesc unul pe celălalt, adesea se ceartă și are loc atacul. Fiecare persoană codependentă, chiar și în circumstanțe atât de triste, are propriul său beneficiu și nu-l poate refuza.

Codependența are un impact deosebit de negativ asupra familiilor cu copii. În timp, copilul încetează să se prețuiască și să se respecte. Nu crede în forțele proprii și încearcă să scape de responsabilitate. El crede că trebuie să satisfacă nevoile părinților săi, iar dacă nu face acest lucru, suferă de sentimente de vinovăție. În timp, se formează un cerc vicios, iar atunci când copilul devine adult, în familie apare și codependența.

dependență de dragoste

Etape de ieșire

Renunțarea la dependența psihologică este dificil pentru toți cei implicați. O persoană i se pare că trebuie să se îndepărteze de ceea ce îi este mai drag și mai apropiat. A renunța la codependență înseamnă a te întoarce la tine. Trebuie să înveți să delimitezi zonele de responsabilitate și să ții cont de sentimentele celor dragi din familie.

Adesea, persoanele codependente au nevoie de ajutorul unui psiholog calificat. Puțini oameni realizează și acceptă faptul că au nevoie să se ajute singuri, iar relațiile de dragoste ar trebui să fie construite fără daune propriile interese.Pentru a ieși dintr-o relație codependentă, trebuie să recunoașteți că există o problemă și să parcurgeți următorii pași:

• Descrie relația. Determinați ce nu le convine și ce dezacorduri există cu partenerul lor.
• Definiți-vă rolul. Faceți o listă de emoții tipice pentru relații. Înțelegeți cine este „victima”, „persecutorul” și „salvatorul”.
• Scapa de codependenta. Trebuie să desenați un triunghi pe podea și să stați în el. Amintește-ți toate experiențele și emoțiile care au fost în relație. O persoană trebuie să înțeleagă clar ce o face să sufere și de ce este nemulțumit într-o relație. Trebuie să ieși mental din ele și să lași toată negativitatea în triunghi, apoi să te plimbi prin cameră și să găsești o zonă mai confortabilă.
• Evaluează consecințele. O persoană trebuie să compare ce sentimente au fost în triunghi și ce sentimente sunt acum în afara lui.
• Descrieți viitorul dorit. Trebuie să te gândești cum să creezi o relație ideală cu partenerul tău. Pentru a face acest lucru, notați pe o bucată de hârtie punct cu punct tot ce trebuie corectat.

O persoană codependentă trebuie să-și recunoască nevoile individuale și să învețe să le satisfacă. Dacă o femeie are nevoie de comunicare, nu trebuie să aștepte ca soțul ei să ajungă acasă de la serviciu pentru a vorbi cu el - poate să-și sune prietena. Puteți merge într-un club sau parc nu numai cu soțul dvs. - aveți prieteni pentru asta, sau o puteți face singur.

Nu ar trebui să te bazezi doar pe partenerul tău. S-ar putea să nu fie conștient de dorințele celeilalte jumătăți a lui, oricât de evidente ar fi acestea. O persoană trebuie să-și asume întreaga responsabilitate pentru viața sa. Toate dificultățile și problemele ar trebui depășite independent și numai în ca ultimă soluție cere ajutor.

„Victima” trebuie să învețe să trăiască pe propriile picioare. Va trebui să-ți asumi riscuri și să-ți asumi o mulțime de responsabilități, dar numai asta te va ajuta să devii complet liber și să elimini dependența de o altă persoană.

Oamenii codedependenți sunt complet absorbiți de sarcina de a salva o persoană dragă. Într-un anumit sens, Codependența este o negare a sinelui, a dorințelor, intereselor și sentimentelor cuiva. Dar ei nu observă se pierde importanţa propriilor interese.

Tipuri de codependență, moduri de a ieși, șapte limbaje ale iubirii

Comportamentul codependent se formează nu în căsătoria cu o persoană dependentă, ci mult mai devreme - în casa părintească. Codependenții diferă în ceea ce privește sentimentele lor îndoiala de sine. Dorință primiți dragoste și creșteți-vă sentimentul de valoare de sineîn curs de implementare arătând îngrijorare despre ceilalți. Ei au încrederea celuilalt nu-l va iubi doar pentru faptul că el există, ei cred că dragostea trebuie câștigată.

Oameni codedependenți nu știu să-și definească propriile limite, unde „Eu” se termină și începe cealaltă persoană. Probleme, sentimente, dorințe - au totul în comun, totul este împărțit între ei.

Principalele trăsături comportamentale ale codependenților sunt: dorinta de a "salva" cei dragi; hiper-responsabilitate(ia asupra ta responsabilitate pentru problemele altei persoane); viață în suferință constantă, durere și frică (ca urmare a „înghețului” sentimentelor - Este dificil pentru o astfel de persoană să răspundă la întrebarea: „Ce simți acum?”); toată atenția și interesele sunt concentrate în afara propriei persoane – asupra unei persoane dragi.

Dependenti oamenii, dimpotrivă, au un simț al responsabilității redus. Existenta lor este posibila doar in unire cu o persoana codependa care ia asupra sa solutia problemelor lor.

De obicei, pentru codependență:

• iluzie, negare, auto-amăgire;
• acțiuni compulsive;
• sentimente „înghețate”;
• stimă de sine scăzută, ura de sine, vinovăție;
• furie suprimată, agresivitate necontrolată;
• presiune și control asupra altei persoane, ajutor intruziv;
• concentrarea asupra altora, ignorarea nevoilor cuiva, boli psihosomatice;
• probleme de comunicare, probleme în viața intimă, izolare, comportament depresiv, gânduri suicidare.

Putem distinge trei roluri tipice ale oamenilor codedependenți (triunghiul lui Cartman):

• rolul de „salvator”;
• rolul „urmăritorului”;
• rolul „victimei”.

Etapele codependentei

Cum se dezvoltă codependența? La urma urmei, nu există așa ceva: azi totul este bine, dar mâine dimineață te trezești și, bang... ești codependent. Chiar dacă toate întrebările cu predispoziție sunt incluse, atunci totul nu este încă atât de rapid. Darlene Lancer, terapeut de familie și specialist în codependență, citează 3 etape ale dezvoltării sale

Stadiul incipient

1. Formarea atasamentului fata de dependenta. Oferirea și furnizarea de asistență, sprijin, cadouri și alte concesii gratuite.

2. Încercarea constantă de a fi plăcut (să se dovedească a fi o persoană „bună”, „bună” care merită încredere).

3. Preocuparea cu comportamentul dependentului, cum și ce se întâmplă în viața lui, cum se comportă, de ce se întâmplă acest lucru.

4. Raționalizarea comportamentului dependentului (există explicații de ce este dependent și că nu are altă opțiune să nu fie dependent)

5. Îndoieli cu privire la ceea ce vezi (Chiar dacă persoana este beată, a mers evident după o sticlă, pentru o doză, sau să joace la aparate de joc, codependitul refuză să creadă și alungă gândul la ceea ce se întâmplă. Își dă explicații. „de fapt, acesta este...”)

6. Negarea dependenței („nu este cu adevărat un alcoolic, doar uneori bea o sticlă de vodcă 7 zile pe săptămână. Este doar pentru a scăpa de stres.” „De fapt, nu este dependent de alcool.” jocuri pe calculator, face doar ceea ce iubește, ia o pauză din viața de zi cu zi)

7. Refuzul propriei activități. (Ei stau acasă ca să nu se îmbată soțul)

8. Reducerea contactelor sociale (comunicați cu cei care înțeleg care partener dependent este sărac și nefericit și mențineți o conversație pe această temă)

9. Propria dispoziție a codependentului depinde de comportamentul partenerului și de starea lui.

Etapa de mijloc

1. Negarea și minimizarea aspectelor dureroase (da, a furat bani, dar încă erau puțini acolo, da, era întins sub gard, dar gardul era bun și nu era murdărie în jur)

2. Ascunderea (dacă o persoană este implicată în implementarea dependenței sale, „scuzați-l”, o minciună albă)

3. Anxietate, vinovăție, autoînvinovățire (Fac puțin sau fac ceva greșit, deoarece el continuă să se comporte incorect)

4. Scăderea stimei de sine

5. Izolarea de prieteni și cunoștințe

6. Controlul constant asupra dependentului

7. „Câcâială”, acuzații, manipulare („Mă sinucid dacă continui…”, „Mi-ai distrus toată viața”)

8. Furie și confuzie (după ce „totul a fost făcut corect”, comportamentul a fost schimbat, s-au creat condiții, totul a fost cumpărat, totul a fost vândut, s-au implicat specialiști, psihici și vrăjitori, încă se comportă incorect)

9. Înțelegerea faptului că nu poți controla cu adevărat viața din jurul tău și ești supus capriciilor dependentului.

10. Schimbările constante de dispoziție nu mai depind de comportamentul dependentului.

11. Înlăturarea responsabilității de la dependent (nu este vina lui că bea, se droghează, joacă de noroc)

12. Apariția „secretelor de familie” (nimeni nu ar trebui să spună în afara familiei că ceva se întâmplă)

13. Apariția dependenței (soțiile alcoolicilor pot începe să bea singure, unele dintre ele sunt motivate de „ca să ia mai puțin” sau „ca să nu iasă din casă”; dezvoltarea dependenței de alimente este obișnuită )

Etapa târzie.

1. Dispoziție constant deprimată.

2. Dependență dezvoltată.

3. Senzație de gol și indiferență.

4. Deznădejde

5. Apariția bolilor legate de stres (hipertensiune arterială, ulcere gastrice etc.)

6. Intensificarea încercărilor de control, chiar până la violență (la vodcă se pot adăuga tot felul de psihotrope, bandiții pot fi invitați „să dea o lecție”)

Pe baza acestor parametri, cei care se evaluează codependenți pot estima gradul de dezvoltare a tulburării în sine.

Codependent– cineva care a permis comportamentului altei persoane să-l influențeze pe al său. Un codependent este obsedat de controlul comportamentului persoanei dependente (de exemplu, de alcool).

Comportament codependent- acesta este un tip de adaptare, al cărui scop este de a-și satisface nevoile prin îngrijirea cuiva care, dintr-un motiv oarecare, nu este capabil să aibă grijă de el însuși. Pe măsură ce rolul salvatorului progresează, codependentul uită de propriile nevoi și probleme. Drept urmare, chiar dacă are loc o despărțire fizică cu o persoană dependentă, codependenții transferă virusul „bolii” lor în relațiile viitoare.

Comportamentul codependenților se manifestă în prea multă tutelă, asumându-și întreaga responsabilitate pentru bunăstarea financiară și emoțională a altei persoane, mințind și ascunzând celorlalți consecințele negative ale comportamentului dependentului pentru a rămâne în continuare într-o relație cu acesta. Pe termen lung, salvatorii devin complet responsabili pentru partenerii lor, iar propria lor sănătate mentală și fizică se dezintegrează. De asemenea, se crede că „oamenii de ajutor” au probleme serioase cu autocontrolul.

Sunteți codependent dacă:

• Te simți dependent de oameni, ai senzația de a fi prins în relații umilitoare și de control;
• Vezi sensul vieții tale în relația cu partenerul tău, concentrează-ți toată atenția asupra a ceea ce face el.
• Folosești relațiile așa cum unii oameni consumă alcool sau droguri, devenind dependent de cealaltă persoană și crezând că nu poți exista și funcționa independent.
• Dacă ai tendința de a percepe problemele altora ca pe ale tale, ceea ce indică faptul că nu ești capabil să-ți stabilești limitele psihologice. Nu știi unde se termină granițele tale și unde încep granițele altor oameni.
• Ai o stimă de sine scăzută și, prin urmare, ai o nevoie obsesivă de aprobare și sprijin constant din partea celorlalți pentru a simți că totul merge bine pentru tine;
• Încercați întotdeauna să faceți o impresie bună asupra celorlalți. Dacă încerci adesea să faci pe plac altora fără să ai încredere în propriile tale opinii, percepții, sentimente sau convingeri.
• Asculți părerile altora și nu îți aperi propriile opinii și opinii.
• Încerci să devii necesar altor oameni. Dacă sunteți gata să vă „rupeți” pentru a face ceva ce, în opinia dumneavoastră, numai voi puteți face pentru alți oameni, deși de fapt alți oameni o pot face perfect pentru ei înșiși.
• Jucați rolul unui martir. Suferi, totuși, o faci nobil. Ești gata să suporti situații care sunt insuportabile pentru tine, pentru că crezi că este de datoria ta să faci exact asta.
• Sunteți încrezător că puteți controla alți oameni și încercați în mod constant să faceți acest lucru, fără a vă recunoaște că nu reușiți niciodată „perfect”.
• Dacă nu înțelegi ce se întâmplă cu sentimentele tale, sau nu ai încredere în ele, și exprimă-le doar atunci când crezi că îți poți permite.
• Dacă ești credul și te găsești adesea în situații din viață în care alți oameni te înșală sau nu îți îndeplinesc așteptările.

Testul de codependență

Citiți cu atenție afirmațiile de mai jos și puneți în fața fiecărui articol numărul care reflectă percepția dvs. despre această afirmație. Nu ar trebui să vă gândiți mult la răspunsurile la judecățile propuse. Alegeți răspunsul care se potrivește cel mai bine cu opinia dvs.

Întrebări de testare:

1. Îmi este greu să iau decizii.
2. Îmi este greu să spun nu.
3. Îmi este greu să accept complimentele ca pe ceva ce merit.
4. Uneori aproape că mă plictisesc dacă nu sunt probleme pe care să mă concentrez.
5. De obicei, nu fac pentru ceilalți ceea ce pot face pentru ei înșiși.
6. Dacă fac ceva frumos pentru mine, mă simt vinovat.
7. Nu-mi fac prea multe griji.
8. Îmi spun că totul va fi mai bine pentru mine când cei apropiați se schimbă și încetează să facă ceea ce fac acum.
9. Se pare că în relațiile mele fac întotdeauna totul pentru ceilalți și rareori fac ceva pentru mine.
10. Uneori devin atât de concentrat pe cealaltă persoană încât neglijez alte relații și lucruri pentru care ar trebui să fiu responsabil.
11. Se pare că deseori mă trezesc implicat în relații care mă rănesc.
12. Îmi ascund adevăratele sentimente de ceilalți.
13. Când cineva mă jignește, îl port în mine multă vreme, apoi într-o zi pot exploda.
14. Pentru a evita conflictele, pot merge cât de departe vreau.
15. Am adesea frică sau un sentiment de dezastru iminent.
16. De multe ori pun nevoile altora mai presus de ale mele.

Pentru a obține suma punctelor, inversați valorile punctului pentru punctele 5 și 7 (de exemplu, dacă a existat 1 punct, înlocuiți-l cu 6 puncte, 2 cu 5 puncte, 3 cu 4 puncte, 6 cu 1 punct, 5 cu 2 puncte, 4 - cu 3 puncte) și apoi se adună.

Sume de puncte:

16-32 este norma,

33-60 - codependență moderat severă,

61-96 - codependență pronunțată.

Dacă o persoană predispusă la codependență se află într-o relație strânsă cu o persoană dependentă, fie că este vorba de alcoolism, dependență de droguri, dependență de jocuri de noroc etc., atunci codependența devine o boală. Fără tratament, codependența progresează în timp și privează o persoană de capacitatea de a construi relații normale cu alte persoane. Chiar dacă o persoană codependentă reușește să rupă o astfel de relație, fie este forțată să trăiască singură, fie, de regulă, construiește din nou o nouă relație cu dependentul.

Ieșire independentă din codependență.

Exonerare de complicitate depinde foarte greu. Rudele persoanelor dependente simt uneori ca și cum li se cere să-și abandoneze persoana iubită. Ceea ce înseamnă cu adevărat este că Trebuie să mă întorc la mine . Important ține cont (doar ține cont) sentimentele unei persoane dragi în acțiunile lor și sprijină-l, dar în același timp este necesar să se delimiteze clar domeniile de responsabilitate (să nu facă pentru el ceea ce poate face el însuși, să nu gândească pentru el, să nu-i dorească). Nu-i lăsa pe alții să profite de sentimentele tale și de iubirea ta.

Oamenii codedependenți au nevoie și de ajutorul unui psiholog. Este greu să realizezi și să accepți faptul că trebuie să începi să te ajuți singur. Dar acesta este singurul mod în care poți învăța să construiești relații calde și apropiate, fără a-ți compromite propriile interese.

Este posibil să ieși singur dintr-o relație de codependență (opinia psihoterapeutului Anastasia Fokina):

Mi se pun atât de des aceste întrebări și le răspund atât de des cu comentarii la diferite postări, încât nu ajută deloc, deoarece întrebările continuă să fie puse. Într-adevăr, poate fi foarte dificil să termin de citit întregul nor de comentarii, de multe ori eu însumi uit unde exact am răspuns la astfel de întrebări pentru a oferi un link. Așa că, în sfârșit, m-am hotărât să dedic o întreagă postare pentru a-i răspunde.

Iată întrebările:

Dacă nu poți ieși singur dintr-o relație de codependență (nota mea), atunci cum poți?
Cu ajutorul unui terapeut?
Și dacă există un singur partener în terapie, există vreo șansă? Pentru că nu îl poți trage pe al doilea acolo pentru nimic.
Sperăm că schimbările într-un singur lucru vor duce la o schimbare în dinamica relației. Ce părere ai despre asta?

Deci, iată ce cred despre asta:
Dependența, a cărei formare este cauzată de o situație traumatică timpurie într-o relație primară, practic nu este procesată de psihicul însuși fără sprijinul unui terapeut și, uneori, mai mult de unul. Cert este că originile dificultăților cu care se confruntă un adult sunt adesea atât de profunde încât chiar și simpla lor înțelegere, adică aducerea lor la conștient, poate fi foarte dificilă. Mai mult, trebuie să realizezi din nou multe.

Relația ta adevărată cu părinții tăi, cum a fost de fapt?
Părinții tăi te-au iubit și ce fel de dragoste a fost asta?
Părinții tăi au fost buni sau răi? Cum erau de fapt?
Sunt oamenii, în principiu, numai răi sau numai buni?
Ce ți s-a întâmplat în trecut a depins de tine? Și acum?
Ce poți schimba cu adevărat și ce nu poți? Care sunt limitele tale? Responsabilitatea ta?
Cum ești cu adevărat? Care este contribuția ta la dificultățile vieții tale? Și mulți, mulți alții.

Dar aici este clar că simpla recunoaștere a acestora nu va duce la o îmbunătățire a situației din viață va trebui să regândești, să experimentezi, să procesezi și să înveți multe pentru ca viața să se îmbunătățească. Prin urmare, nu sunt singurul care crede că, cu lucruri atât de profunde, trebuie să mergi la un specialist și să fii pregătit să-ți petreci mult timp. Acele apărări mentale pe care le au persoanele cu traume timpurii pot fi foarte dificile nu numai pentru munca independenta, dar și pentru lucrul în terapie cu un terapeut.
În plus, vei avea nevoie de cineva pe care să te poți baza acum, cu care să-ți restabilești încrederea pierdută. De la cine va fi posibil să înveți ceva, inclusiv faptul că toți oamenii sunt dependenți unul de celălalt într-un fel sau altul, că a avea nevoie de ceva de la alții și a primi nu este un semn de slăbiciune și, de asemenea, să primească implementarea acelor funcții care personalitatea ta nu a fost suficientă pentru dezvoltare la un moment dat.
Desigur, nu vreau să spun că nu poți face nimic pe cont propriu. Acest lucru este departe de a fi adevărat. Adesea oamenii îmi trimit scrisori în care spun că citirea jurnalului meu i-a ajutat foarte mult în rezolvarea problemelor lor. A ajutat cu adevărat jurnalul? Poate că a oferit doar o direcție, o perspectivă, o perspectivă exterioară de care avea nevoie persoana respectivă. Munca, desigur, a fost făcută chiar de omul. Uneori munca este foarte mare. Dar acest lucru sugerează că el și-a dezvoltat acele funcții pe care altcineva poate să nu le aibă, iar munca lui singură nu va avea atât de succes.

În plus, codependența este dificultatea de a fi cu cineva, dificultatea de a crea și menține relații, incapacitatea de a primi satisfacție din relații din cauza încrederii rupte. Trauma creează adesea un cocon impenetrabil de protecție în jurul miezului personalității unei persoane împotriva oricărei atingeri ale iubirii altora. A face față unor forme serioase de astfel de protecție pe cont propriu este nerealist. Restabilirea încrederii numai în ceilalți este și un lucru imposibil, dimpotrivă, este doar întărirea bastioanelor de apărare, întărirea ideii pe care se bazează adesea viața unui copil respins. Și anume: „Trebuie să fac față totul singur.” Uneori, această afirmație este cea care trebuie schimbată și poate fi schimbată doar cu experiența încrederii.

Uneori, în cazuri mai puțin dificile, o persoană poate face multe pentru sine cu ajutorul reflecției, cultivând conștientizarea, practicile corporale și creativitatea.
Spun doar că procesarea traumei timpurii implică o imersiune foarte profundă în sine, caz în care o persoană are nevoie de o relație cu altul atât ca resursă lipsă, cât și ca asigurare și garanție că se va putea întoarce de acolo și asta. călătoria nu va deveni atât de periculoasă încât să-ți fie frică să o comită.

Mișcarea unui partener spre recuperare va ajuta relația în ansamblu? Pentru că „trăgându-l” pe celălalt în terapie înaintea lor (și alții văd în general rădăcina tuturor necazurilor în celălalt), încercând în toate modurile posibile să-l salveze pe partener, „explicându-i”, „lasă-l să înțeleagă” și așa mai departe - acesta este doar „ea”, un semn evident al codependenței tale.

Uneori, recuperarea înseamnă că relația ta se schimbă, dar nu întotdeauna în bine. Dacă partenerul tău este interesat de dependența ta de el sau de dependența lui profundă față de tine, atunci refuzul tău de a-i servi mereu drept „donator” pentru el, de a-i fi sufletul pereche, de a-l completa, de a face ceva pentru el ceea ce face nu vrea să învețe singur, poate supăra foarte mult și poate rupe relația și merge să caute un nou „donator”-salvator. Se poate intampla ca o relatie in care nu exista dezvoltare sa te plictiseasca mai intai, iar apoi sa o rupi, mergand sa cauti o alta persoana, mai sanatoasa si mai orientata catre relatii.

Un alt scenariu pentru dezvoltarea situației poate apărea: partenerul tău, văzând îmbunătățirea calității vieții tale, poate începe să simtă invidie și să simtă propriul interes pentru o astfel de îmbunătățire. În acest caz, mai târziu, se poate găsi terapeut.
În unele cazuri, într-adevăr, dacă partenerul tău a fost mai stabil decât tine, relația se poate „îmbunătăți” și numai datorită eforturilor tale de a lucra asupra ta. În astfel de cazuri, vei începe să te întorci către partenerul tău în direcții diferite decât înainte și, de asemenea, s-ar putea să-l găsești oarecum diferit decât l-ai văzut înainte.

Relația ta poate fi încă codependentă, dar s-ar putea să o găsești mai satisfăcătoare. Prin urmare, nu toată lumea și nu toată lumea poate avea nevoie de terapie. Și nu toată lumea consideră că este ceva util pentru ei înșiși.
S-ar putea să rămâi traumatizat, dar viața ta poate fi suficient de bună pentru tine fără terapie, ceea ce înseamnă că ai avut suficientă compensație.
TERAPIA NU ESTE NECESARĂ PENTRU TOȚI OAMENII CU PROBLEME ASEMĂNATE, RELAȚIILE DE CODEPENDENȚĂ ESTE NORMA DE AZI, ȘI NU TOȚI dorește să schimbe acest lucru. ASTA (faptul că cineva nu vrea să schimbe nimic la nivel global) NU ESTE O PROBLEMĂ, PUTEȚI TRAI COMPLET CU ASTA.

Pentru a te decide asupra terapiei, ai nevoie de o motivație puternică pentru a face cu adevărat ceva pentru tine, a crea, a schimba sau, dimpotrivă, a accepta ceea ce este disponibil, ceea ce va schimba în cele din urmă ceva.
Dacă o persoană spune: „Ei bine, îmi doresc foarte mult să merg la terapie, dar pur și simplu nu am suficient timp, bani, un terapeut bun, putere sau subliniez ceea ce este necesar”, aceasta înseamnă că probabil merită să iau un uită-te mai sincer la dorința ta opusă. Nu ești acolo, nu-l ai. Asta înseamnă că acum vrei altceva. Este important să vă acceptați și să vă respectați deciziile, oricare ar fi acestea.

Secretul depășirii codependenței (opinia lui Mark Ifraimov)

Înainte de a citi acest secret, vă rog să vă amintiți: citirea secretelor descifrate nu va înlocui niciodată practica, acțiunea, cu alte cuvinte, mișcările corpului. Fără practică nu se va întâmpla nimic. Folosește-mi cadoul. Iar dacă ești aranjator, tehnica mea îi va permite foarte repede clientului tău să obțină rezultatul pentru care apelează la tine.

Codependența este o formă de simbioză

Codependența provine din simbioză.

Copilul și mama sunt inițial o singură ființă, integrală. La fel cum inima sau ficatul sunt o parte integrantă a corpului.

Copilul mănâncă cu mama lui, respiră cu ea, locuiește cu ea. El este legat de ea printr-un cordon ombilical. Cordonul ombilical este pentru el un mod de a transmite viata de la mama la el.

Suntem atât de obișnuiți cu acest fapt încât nu observăm lucruri evidente. Evident, pe parcursul celor 9 luni de viață prin cordonul ombilical, ne obișnuim să fim parte a mamei noastre, parte a bucuriilor și necazurilor ei.

De dragul părții noastre mai mari, noi, ca parte mică, ca creație a mamei noastre, suntem gata să facem orice sacrificiu. De dragul ei, vom suferi, vom salva și vom învinovăți toată viața. Până devine fericită.

Sau până când înțelegem că am luat toate aceste decizii din copilărie ca ființă în stadiul de simbioză, dependentă prin cordonul ombilical de cel care a dat viață, a dat hrană și posibilitatea de a respira.

Vreau să înțelegeți corect cuvintele mele: fiecare dintre noi își iubește atât de mult mama pentru că facem parte din ea, dar nu ne dăm seama că am luat majoritatea deciziilor noastre care ne fac să suferim și să nu ne realizăm dorințele în timpul simbiozei cu mama noastră. , care ea însăși nu a avut încă timp să se autorealizeze ca personalitate integrală.

Când nu putem crea viața la care visăm, suntem codedependenți. Ne cufundam in rolul de victima, acuzator sau salvator pentru a folosi acest rol pentru a face mai fericita mama si cea pentru care sufera.

Mama poate suferi din cauza tatălui nostru, din cauza tatălui ei, din cauza mamei ei, din cauza cuiva. Nu contează cine o face să sufere. Este important să înțelegem că suferința ei ne face limitați în capacitatea noastră de a crea, neliberi, dependenți de fericirea și starea ei de spirit.

Avem nevoie de o cale de a ieși din codependența cu ea, de la dependența de starea ei.

Cordonul ombilical este cheia magică a porților libertății

Tăierea cordonului ombilical la naștere nu ne eliberează. Suntem atât de neputincioși, slabi și inconștienți, încât tăierea imediată a cordonului ombilical nu face decât să ne înrăutățească situația.

Prin întârzierea prinderii cordonului, reduceți riscul de anemie cu deficit de fier la copilul dumneavoastră. Creșterea dovezilor sugerează că prinderea precoce a cordonului nu este cea mai bună practicăși poate duce la probleme de sănătate. În întreaga lume, aproximativ un sfert din toți copiii vârsta preșcolară suferă de anemie prin deficit de fier, care poate afecta negativ dezvoltarea creierului și a sistemului nervos al copilului.

Mai multe lucruri de gândit:

În muzeul culturii Altai puteți vedea genți etnice ciudate pe care femeile le legau de curele și țineau în ele cordonul ombilical al copiilor lor. Au tricotat genți în timpul sarcinii. Apoi cordonul ombilical a fost uscat și nu a fost scos de pe centură. De îndată ce un copil s-a îmbolnăvit, au zdrobit particule mici într-o băutură fierbinte, i-au dat-o să bea, iar copilul și-a revenit.

Oamenii de știință au început să studieze cordonul ombilical uscat și au descoperit că componentele imune conținute în cordonul ombilical sunt unice și ideale pentru copilul căruia îi aparține cordonul ombilical.

Cordonul ombilical este puntea de legătură dintre copil și mamă, care readuce copilul la sănătate, vitalitate și independență, oricât de ciudat ar suna.

Ce ar trebui să facă cei care se simt nesiguri, deprimați, lipsiți de puterea de a-și atinge obiectivele, nedemni de a fi aproape de un partener de viață cool, de statut înalt, dependent de opiniile altora?

Răspuns: folosește cordonul ombilical condiționat pentru a reveni la o stare de simbioză cu mama ta și, conectându-te în mod conștient cu ea, câștigă oportunitatea de a deveni o persoană matură, independentă.

Respirație sincronizată

În primul rând, ce este un cordon ombilical condiționat?

Cordonul ombilical este o legătură cu mama, sincronizare cu ea. Așa cum a respirat mama ta, la fel ai respirat și tu prin cordonul ombilical, fiind în burtă. Ce a mâncat ea a fost ceea ce ai mâncat și tu.

Nu s-a schimbat nimic în principiu. Acum ai aceleași obiceiuri pe care ți le-a insuflat mama încă din copilărie.

Dar dacă acum revii în mod conștient la simbioza cu mama ta, atunci, după ce ți-ai încheiat gestaltul cu ea, după ce ți-ai satisfăcut nevoile nesatisfăcute, vei putea ieși din codependență.

Pentru a face acest lucru, utilizați un analog al cordonului ombilical - respirație sincronizată.

Respirația sincronizată este respirația în care inhalările și expirațiile sunt efectuate sincron, fără pauză. Inhalarea se efectuează în mod conștient, cu efort, iar pe măsură ce expirați, pur și simplu eliberați corpul și el însuși, fără efort, expiră.

Încercați chiar acum să inspirați pe gură sau pe nas, apoi eliberați corpul și expirați (în același mod în care ați inspirat: dacă ați inspirat pe gură, apoi expirați pe gură, dacă ați inspirat pe nas, apoi expirați pe nas. ). Și încearcă să respiri așa timp de 10 secunde. Vezi tu - totul este simplu.

În al doilea rând, ce înseamnă să folosești cordonul ombilical condiționat pentru a reveni la o stare de simbioză cu mama ta?

Aceasta înseamnă să folosești respirația sincronizată pentru a respira împreună cu mama ta starea ta de unitate cu ea.

Este necesară prezența mamei în acest moment? Nu, prezența mamei tale reale nu este necesară. Dar trebuie să-l punem pe adjunctul ei și să respirăm cu el.

Tehnici de ieșire din codependență

Cred că acum ești pregătit pentru tehnica completă de depășire a codependenței.

Cereți pe cineva apropiat, de preferință femeie, de exemplu, o prietenă, să devină mamă pentru 20 de minute.

Ca într-un aranjament normal, numiți-o ca mamă. Pune-ți mâinile pe umerii ei din spate și spune-i: „Acum nu ești tu (nu Masha, de exemplu), acum ești mama mea”.

Stai cu fața ei, îmbrățișează-o și începe să respiri sincron cu ea, ajustându-se la ritmul și ritmul ei de respirație. Când intri pe deplin în respirația sincronizată, amintește-ți tot ce te-a deranjat în relația cu ea și expiră-ți sentimentele și gândurile.

Cuvântul „respira” înseamnă literal: respira în momentul în care gândești sau simți ceva. Doar respirați și rămâneți sincronizat.

Respirați până când treceți de la durere și greutate la ușurință și eliberare. Mintea ta subconștientă în sine știe ce înseamnă să respiri prin sentimentele și gândurile tale. Corpul tău se va elibera de disconfort.

Când te simți ușoară, poți opri respirația sincronă cu deputatul și-l scoți din rolul mamei tale, spunând: „Acum nu ești mama mea. Acum ești tu (Masha, de exemplu).”

Mulțumesc adjunctului dvs.

Eu și Nu Eu Care este trucul?

De ce te ajută această tehnică să depășești codependența?

Orice psiholog vă poate explica mecanismul proiecției umane.

Proiecția este tendința de a face mediul responsabil pentru ceea ce vine de la persoana însăși (F. Pearls).

Cu alte cuvinte, proiecția este transferul atitudinii cuiva față de cineva față de cel mai devreme experiența copilăriei la mediul dumneavoastră actual.

Și și mai simplu, felul în care o tratezi pe mama ta este felul în care te tratezi cu toate femeile. Felul în care îl tratezi pe tatăl tău este felul în care îi tratezi pe toți bărbații.

Când ți-a fost tăiat cordonul ombilical, ai uitat încet că tu și mama ta ai fost odată una, ai început să te consideri „eu”, iar ea „nu eu”.

în lume articole individuale, ni se pare ca asa stau lucrurile: eu si mama suntem diferiti.

Dar nevoile nesatisfăcute care existau în momentul în care cordonul ombilical a fost clemat încă te obligă să cauți o modalitate de a-l face pe părinte fericit. Principala nevoie nesatisfăcută la acea vreme a fost și rămâne - nevoia de unitate.

Unitatea ta cu mama ta a fost ruptă într-un moment în care nu erai pregătit pentru asta. Încălcarea acestei nevoi te poate determina să protestezi și să te conducă la o altă nevoie - nevoia de reproș. Puteți citi mai multe despre acest lucru în cartea lui Stephen Wolinsky „Relații amoroase”.

Iluzia că există un Eu și un Nu Eu este ceea ce îi face pe oameni să sufere, să protesteze, să fie revoluționari, să meargă la război, să lupte împotriva cuiva, să condamne și să omoare. Acestea sunt toate formele de codependență.

Și totul începe cu un moment în viață: cu observația că mama este nefericită.

Când tu, prin respirație sincronizată, te îmbini într-o singură ființă cu cea pe care ai negat-o, iluzia separării dispare și înțelegi la nivelul senzațiilor că poți accepta o altă persoană.

TU ȘI EL SUNTEȚI EGALI. EGAL.

Această equanimitate este calea de ieșire din codependență. Și nu mai trebuie să te simți o persoană nesemnificativă, nedemnă lângă cineva care îți este foarte drag. Nu mai ești o victimă, un acuzator sau un salvator. Nu ai nevoie de colibe care arde și de cai în galop pentru a-ți demonstra dragostea.

De acum înainte, te poți bucura pur și simplu, fiind una cu lumea și viața. Pentru că mama este lumea și viața.

Și poți face aceeași tehnică cu tatăl tău. La urma urmei, tatăl, așa cum spunea Hellinger, este cheia lumii. Tatăl este puterea ta, respectul pentru tine și, prin urmare, bunăstarea materială, banii.

Vreau să înțelegi bine cum se realizează stabilitatea și bunăstarea ta personală în toate domeniile vieții tale. Doar conectează-te cu rădăcinile tale, mama și tata, încetează să-i mai despart de tine în momentul în care tu însuți nu te-ai stabilit încă ca persoană și toată puterea lor va veni la tine și te va umple de dragoste pe care alți oameni vor dori să fie. atras de tine. Ca membrii familiei tale. Sau ca clienții tăi.

Secretul ieșirii din codependență este unificarea reală. Ca egal cu egal.

Respirația sincronizată este un instrument pentru depășirea codependenței. Crede-mă, până când nu vei include corpul tău în acest proces și nu te gândești la acest concept decât cu mintea ta, nimic nu se va schimba.

Veți căuta în continuare un suflet pereche (vezi articolul În căutarea unui suflet pereche? Ai codependență, până la urmă!), al cărui scop adevărat va fi să găsești pentru tine o resursă pentru propria ta siguranță în persoana acestui jumătate. Pentru ca această jumătate să facă pentru tine ceea ce ar trebui să facă părinții, mama sau tata: să asigure supraviețuirea, să satisfacă nevoile, să ofere plăcere.

Iar cealaltă jumătate va încerca întotdeauna să evite îndeplinirea funcțiilor parentale care i-au fost atribuite. Ca urmare, el/ea fie va fugi, fie va începe să saboteze sexul cu tine, pentru că părinții nu se culcă cu copiii lor. Și nu vei avea de ales decât să fii dezamăgit în cealaltă jumătate sau în tine și să începi să cauți una nouă.

Dar atunci când îți vei completa gestaltul cu părinții tăi și te vei naște psihologic, după ce ți-ai realizat și satisfăcut toate nevoile în relațiile cu mama și tata, tu însuți vei deveni acea Sursă de satisfacere a nevoilor celorlalți oameni, la care atât „jumătățile” cât și cele mature. indivizii vor ajunge.

Acolo vei putea să-ți alegi în mod conștient partenerul de viață, iubirea ta conștientă. Cu această persoană vei deveni nu 0,5+0,5 = 1, ci 1+1=3.

De ce trei? Pentru că sinergia va funcționa. Adică, creativitatea ta comună va crea ceva mai mult în lume decât o simplă uniune a doi. Veți putea crea valoare globală. Ce va rămâne pentru urmașii tăi după viața ta. Asta își dorește toată lumea. Ceva care te face să te simți inspirat și să-i inspire pe cei din jur.