Cine sunt bârfele și de ce sunt răi? Totul despre bârfă: cine o răspândește și cum este utilă

Bârfa este cel mai accesibil divertisment. Una dintre cele mai importante și, mai ales, sigure. Oamenii de știință văd fenomenul bârfei drept cel mai important mecanism evolutiv.

Când au început bârfele?

Sociologii și antropologii de astăzi nu se mai îndoiesc că fenomenul bârfei a însoțit omenirea de-a lungul istoriei sale. Mai mult, psihologul de la Oxford Robin Dunbar a ajuns la concluzia că bârfa este cel mai important factor evolutiv care duce la dezvoltarea creierului.

Dunbar crede că limbajul în sine a apărut din nevoia de a răspândi bârfe.

Dunbar este un expert în psihologia evolutivă umană. El crede că din timpuri imemoriale bârfa a făcut posibilă transmiterea vitală informatiile necesareîn comunitățile umane, desemnarea în cine poate fi de încredere și în cine este periculos a ajutat la menținerea legăturilor dintre cei dragi. Bârfa a fost cea care a ajutat la crearea „zonelor verzi” de diferite niveluri de comunicare. Cei care, indiferent de motiv, au fost defăimați de bârfe au rămas în afara granițelor grupului social.

Bârfa ca instrument social

ÎN societatea modernă Bârfa este încă unul dintre cele mai importante elemente ale comunicării sociale. Se estimează că mai mult de 80% din comunicarea zilnică în grupurile de lucru este bârfă de un fel sau altul. De regulă, bârfa nu are o aplicație evidentă, dar este extrem de importantă pentru formarea comunității.

În primul rând, bârfa este o formă simplă și, cel mai important, sigură de adaptare umană într-un mediu nou. Prin bârfă, poate învăța multe despre „al treilea”, despre al lui calități morale, stilul vestimentar, modul de vorbire și alte, la prima vedere, lucruri mărunte, dar de fapt - atingeri ale imaginii.

În plus, capacitatea de a forma bârfe este esența creativității. Bârfa în comunitate devine rodul co-creării.

În fiecare echipă există un model de „bârfă șef” (de obicei o „fată bârfită”), îl pot condamna la spate și chiar râde de el, dar nu va fi lăsat niciodată singur. Generatorul de bârfe va fi întotdeauna în centrul atenției. Dacă, desigur, bârfa rămâne la nivelul potrivit de adevăr.

În cele din urmă, bârfa este un instrument excelent pentru evaluarea rezistenței angajaților la stres și, prin urmare, este un pas către crestere profesionala. A fi capabil să înveți bârfe despre tine cu demnitate și să „ține capul sus” a fost întotdeauna apreciat. Cei care nu sunt afectați de bârfe și care nu o produc ei înșiși, de regulă, nu stau mult timp în echipe.

Bârfa este ca un drog

Psihanalistul Virgin Miggle susține că dorința unei persoane de bârfă se dezvoltă în vârstă fragedă. Cu ajutorul bârfelor despre alți copii, copilul formează un câmp complementar. Spunând lucruri nu întotdeauna bune despre semenii săi, devalorizându-i în ochii prietenilor și părinților săi, copilul se protejează, arătând că este diferit, că diferă favorabil de ei.

Spunând bârfe, copilul capătă în mod inconștient plăcere. De ce se întâmplă asta?

Cercetările recente oferă răspunsul la acest lucru. Experții de la Universitatea din Michigan au concluzionat că bârfa crește nivelul așa-numiților hormoni ai plăcerii, serotoninei și endorfinei și are un efect benefic asupra echilibrului hormonal. Desigur, totul este bine cu moderație.

Bârfa ca terapie

ÎN Universitatea din California Un studiu a fost realizat în Berkeley în 2012 în care un grup de voluntari a observat doi jucători, dintre care unul înșela. Cei care au observat jocul rău au avut ritm cardiac crescut și activitate crescută în amigdala, centrul emoțional al creierului.

Abia după ce participanții la experiment au reușit să-l avertizeze pe al doilea jucător despre necinstea partenerului său, ritmul cardiac și-a revenit.

Robb Wheeler, unul dintre autorii acestui studiu, publicat în revista Personality and Social Psychology, a spus: „Răspândirea informațiilor despre o persoană care încalcă normele sau regulile sociale îi ajută pe bârfitori să se simtă mai bine”.

Efectul terapeutic se explică prin faptul că persoana care răspândește zvonuri îi ajută pe alți oameni să evite să intre într-o situație neplăcută și să devină victima escrocilor.

Wheeler a mai remarcat că nu toate zvonurile joacă un rol pozitiv. De exemplu, bârfa despre celebrități nu este orientată social și, prin urmare, nu are efect terapeutic.

Bârfă și viziune

În 2011, un studiu interesant a fost publicat în revista Science. Psihologii americani au folosit fenomenul rivalității binoculare pentru a testa ipoteza că fețele oamenilor cu o reputație proastă atrag atenția mai mult decât fețele oamenilor cu o reputație bună sau neutră.

Pentru a testa acest lucru, au fost efectuate studii cu un grup de subiecți folosind un stereoscop și diapozitive cu fotografii cu oameni și concluzii despre acestea. diferite grade negativ.

Rezultatele obţinute au coincis cu aşteptările cercetătorilor. S-a dovedit că o față domină percepția vizuală mai mult timp dacă îi este asociată bârfele „negative”. Toate celelalte tipuri de fraze (bârfe pozitive și neutre, mesaje negative, pozitive și neutre nesemnificative din punct de vedere social) nu au crescut gradul de dominație și nici noutatea fețelor.

Astfel, reputația și bârfele afectează nu numai modul în care tratăm oamenii, ci și modul în care îi vedem.

Contextul psihologic al bârfei este foarte divers. Să începem recenzia noastră cu un fenomen complet „inocent” numit schimbul social de emoții sau, mai exact, experiențe. Acest fenomen reflectă în mare măsură aspectele „pozitive” ale bârfei și explică de ce este atât de dificil pentru o persoană să se abțină de la el, precum și circumstanțele în care devine „negativă”.

Partajarea socială - ce este?

ÎN cercetarea modernăÎn special, teoria schimbului social sau împărtășirii experiențelor subliniază faptul că experiențele sunt sociale: o persoană își împărtășește aproape întotdeauna experiențele cu alții. Situații mai mult sau mai puțin neobișnuite și supărătoare de interacțiune socială în 80-95% din cazuri determină participanții lor să aibă nevoie să discute despre ceea ce sa întâmplat cu alte persoane. Acest lucru se datorează faptului că schimbul verbal de experiențe pare să le „zerozeze”. Prin urmare, chiar și o simplă exprimare a sentimentelor duce uneori la ușurare.

În teoria comparației sociale, L. Festinger a remarcat că adulții se străduiesc să se înțeleagă corect de sine comparându-se pe ei înșiși și pe alții. Teoria sa a disonanței cognitive oferă dovezi pentru interdependența oamenilor: dacă experiențele sunt neobișnuite, neașteptate, ele pot influența înțelegerea de sine și, astfel, pot provoca validitatea sistem de bază credinte. Când așteptările oamenilor nu sunt confirmate, disonanța cognitivăîntre așteptări (fenomene obișnuite) și realitate, iar oamenii se străduiesc să reducă disonanța prin raționalizare, dând sens discrepanței detectate.

Cu alte cuvinte, după ce au trăit o experiență problematică neobișnuită, oamenii au nevoie de comunicare, pentru ca ceilalți să-i ajute să reducă disonanța cognitivă, să-i ajute în procesul de luptă și să ofere noi puncte de vedere - modalități de interpretare a evenimentului. Schimbul ajută la dezvoltarea capacității unei persoane care a suferit traume și a societății în ansamblu, de a prezice situația și consecințele acțiunilor sale, capacitatea de a controla situația și de a crea ceva nou. În dialog, prin exprimarea experienței în concepte, oamenii sunt nevoiți să clasifice și să organizeze conținutul experiențelor, în plus, în procesul narațiunii, pot concretiza și obiectiva experiența într-un scenariu care poate ajuta la înțelesul ceea ce s-a întâmplat.

Schimbul social de experiențe contribuie, de asemenea, la formarea unei baze de cunoștințe generalizate și la producerea de sens în fiecare cultură încă din zorii conștiinței umane. La urma urmei, experiențele umane nu sunt exclusiv episoade intrapersonale trecătoare și de scurtă durată.

• exprimă sentimente reținute, încearcă să le atenuezi, reamintiți sau reexperimentați evenimentul pentru a găsi o explicație și a clarifica sensul situației;
• „lipire” - dorința de a reduce sentimentul de singurătate, de a facilita interacțiunea socială, de a primi confort, simpatie;
• găsiți modalități de a rezolva problemele create întâmplător, găsiți îndrumări, solicitați sfaturi, obțineți ajutor, sprijin, legitimați și verificați experiențele dvs., obțineți aprobarea și confirmarea acestora;
• a se distra, a atrage atenția asupra propriei persoane și a primi atenția celorlalți, poate pentru a-i impresiona pe alții.

De ce tacem despre ceva?

Cu toate acestea, o serie de evenimente sunt ținute secrete intenționat. În situațiile „neplăcute” care depășesc resursele morale sau cognitive ale unei persoane, procentul de evenimente ascunse sau pur și simplu reprimate din conștiință poate depăși 5-20% din normă. Uneori se observă că oamenii nu pot împărtăși evenimente extrem de intense din punct de vedere al experiențelor, pentru că sunt pur și simplu de nedescris. Fenomene precum alexitimia și alte „blocaje” ale experienței și experiențelor în cadrul personalității apar, ducând la diferite boli psihosomatice, de exemplu, astmul etc.

Cu toate acestea, majoritatea oamenilor sunt motivați să revizuiască și să discute despre evenimentele vieții. Cu toate acestea, experiențele asociate cu sentimentele de rușine și vinovăție tind să fie împărtășite mai rar și cu mai puține persoane. În timp ce împărtășirea sentimentelor pozitive și ambivalente despre evenimente implică auto-dezvăluire, sentimentele puternic negative, cum ar fi sentimentele de rușine și vinovăție, sunt asociate cu reticența.

Pe baza premisei că schimbul social este o sursă de formare a relațiilor pozitive și de durată cu ceilalți, mulți oameni practică schimbul pentru a forma și menține tocmai astfel de relații. Prin urmare, motivele tăcerii sunt evidente: dorința de a nu jigni pe cineva, de a-și păstra imaginea în ochii celorlalți, de a-și proteja viața personală și pe sine. Dezvăluirea unor astfel de secrete ar putea fi dăunătoare relațiilor sociale.

Fenomenul „telefon spart”.

În plus, există și problema „schimbului social secundar”. Schimbul social presupune confidențialitate, dar în majoritatea cazurilor experiențele naratorului devin subiectul unor schimburi secundare și ulterioare cu alte persoane. Intimitatea este o iluzie - mai degrabă excepția decât regula.

Schimbul social primar implică „reluare”, în care aceleași indivizi raportează un episod. Schimbul social secundar este inclus într-un alt proces în care informațiile sunt transmise printr-un lanț de oameni, în timp ce aspectele inițial neclare ale situației vor fi de obicei distorsionate - apare fenomenul „telefonului spart”. Astfel, în procesul de schimb social, oamenii procesează informația prin filtrul credințelor deja existente („universul lor simbolic” ca sistem de semnificații și semnificații stabilite).

Bârfa ca manifestare a agresiunii ascunse

Totuși, dacă între oameni există dușmănie sau ostilitate – fie că sunt conștienți sau nu – schimbul social devine o armă în războiul împotriva celuilalt: declasificarea secretelor sale, mai ales „accidentală”, poate dăuna imaginii și relațiilor celuilalt. despre cine vorbește „îndoitorul”.

„Îndoială” sau „accident” - poziții care reflectă agresiune latentă, suprimată împotriva altuia. Astfel, bârfa este folosită pentru a schimba relațiile dintre oameni, dar, ca tip de schimb social de experiențe, are ca scop mai des întărirea relațiilor și a puterii, divertismentul și înțelegerea despre sine și despre lume „în detrimentul” daunelor și dezintegrarii. în relaţiile şi sensurile vieţii altor persoane. Un bârfitor îi încurajează pe alții să judece persoana despre care vorbește.

Bârfa schimbă inevitabil relațiile dintre oameni, deși relațiile în sine sunt foarte schimbătoare. Refuzul lor poate fi foarte dificil și este adesea posibil doar pentru o persoană care înțelege bine legea bumerangului: „nu poți construi fericirea pe nenorocirea altcuiva”, și, de asemenea, care știe mai multe despre sine și despre lume decât cei din jur: „ Cine știe nu vorbește, cine vorbește nu știe.”

Cauzele fundamentale ale bârfei

Baza bârfei este condamnarea, reflectând unul dintre modurile principale de agresiune latentă. Această agresiune vine din respingerea generală a unei persoane față de sine și de lume: propria sa lipsă de confirmare și lipsa de iubire în relațiile sale cu lumea. În esență, bârfa reflectă o încercare de a se răzbuna - cel puțin pe cineva - pentru faptul că o persoană nu iubește și nu este iubită, nu este înțeleasă și nu înțelege, nu este respectată și nu respectă, nu este acceptată și nu acceptă, nu este sincer și nu este onorat cu sinceritate. Multe dintre cele mai dificile conflicte și bârfe din jurul lor sunt create în domeniul sentimentului că o persoană încalcă demnitatea cuiva sau propria sa, că nu a învățat niciodată să fie demnă. comunicare iubitoare pentru care se străduiește.

După cum notează A. Maslow și A. Adler, o persoană poate reacționa la „nedemnitatea” sa și la „nedemnitatea” celorlalți în două moduri: 1) încearcă să îmbunătățească și să depășească izolarea lumii sale cu experiențe obișnuite și experiențe obișnuite, în căruia i se permite să „suge” doar problemele și neajunsurile altor oameni și să se îndepărteze de a transmite experiențele și experiențele altor oameni către el însuși, experiențele sale, fluxul vieții, intimitatea și succesul sau 2) să accepte cu credință credința că experiența sa este suficient să judeci pe toată lumea și totul, să refuzi dezvoltarea și înțelegerea propriei experiențe, să trăiești cu experiențele și bârfele altor oameni, încercând să compensezi sentimentul propria inferioritateși să obțină o superioritate fictivă fără a permite nimănui să-și schimbe experiența.

Oamenii care bârfesc sunt plini de o frică și o ură inexplicabilă față de oamenii adevărați, virtuoși, sfințenie și tot ceea ce extraordinar care le provoacă obiceiurile. Bârfa rău intenționată, spre deosebire de schimbul „normal” de experiențe, este în multe privințe o manifestare a disperării ascunse cauzată de neînțelegere și lipsă de iubire, incapacitatea de a schimba ceva și conștientizarea propriei inutilități, un complex de experiențe asociate cu distrugerea relațiilor din interiorul și din exteriorul individului.

Rezistența la bârfă este rezistența la agresiune latentă: nu trebuie să te alăture, nu trebuie să o condamni, dar poți ajuta persoana însuși să-și dea seama ce face: începând cu întrebarea „Ce faci? ” și terminând cu întrebarea „De ce ai nevoie de asta?” Poți apela la ideile unei persoane/popor - despre lume, despre ei înșiși, să le schimbi - dacă sunt interesați. Dacă nu, alegerea este simplă: alăturați-vă sau plecați.

Dacă victima bârfei sunt eu

Dacă o persoană devine victimă a bârfei, atunci trebuie să decidă doar două întrebări: 1) există ceva productiv pentru el în bârfă, 2) cine sunt acești oameni (trecând bârfele) pentru el și pentru lume.

În loc să aibă grijă de sine, să schimbe și să ajute lumea din jurul său să se schimbe, o persoană face adesea o serie întreagă de greșeli grave în raport cu sine și cu oamenii: 1) încearcă să demonstreze societății că este „bun” („normal ”), 2) încearcă să merite „dragostea” comunității și a reprezentanților acesteia și să primească ajutor de la aceasta. În spatele tuturor acestor încercări de a dovedi că totul este „bine”, de a câștiga dragostea pentru societate, de a primi sprijin de la ea, o persoană pierde adesea din vedere mai multe punct important: iubirea ca manifestare esentiala a unei persoane si a relatiilor sale nu cere ca ea sa fie meritata, ea exista intotdeauna. Întrebarea este dacă o persoană știe să iubească - în sensul arătării iubirii, dacă este capabilă și pregătită și dacă el și cei din jur într-un anumit moment sau altul pentru relații cu adevărat de parteneriat, transpersonale, esențiale, profund umane și dacă nu, cum să înveți și să predai, cum să te ajuți pe tine și oamenii să devină tu însuți, un partener?

Sfinții bătrâni Optina, răspunzând la această întrebare, îndeamnă la „fapte de dragoste”: chiar dacă sufletul unei persoane li se pare „steril” și celor din jur, făcând „fapte de dragoste”, omul îi dă un loc în viața, în sine: „Dacă găsești Dacă nu ai dragoste în tine, dar vrei să o ai, atunci fă fapte de dragoste, deși la început fără iubire. Domnul vă va vedea dorința și efortul și va investi în inima ta Dragoste".

În termeni concreti, „a face lucrări de dragoste” înseamnă:

• îngrijiți, împărtășiți unul cu celălalt, donând energie și timp unul altuia, pentru a ajuta lumea din jurul nostru;
• să se tolereze unii pe alții și povara vieții ca atare („toleranța incertitudinii”, „coping”, „reziliența”, „durerea relațiilor”, „capacitatea de a renunța” la experiențele negative, dificultățile, pe ceilalți și pe sine, permițând evenimentele și oamenii să mă „explica”;
• respectă-te pe tine și pe ceilalți, corectează-ți propriile greșeli, și nu numai și nu atât greșelile celorlalți, înțelege că un comportament corect este demn și respectuos față de tine și ceilalți oameni, viața ca atare este cheia unui comportament corect și a unei vieți fericite.

În plus, o persoană trăiește armonios, înțelegând că problemele sale sunt un caz special, specific al problemelor vieții umane. Înlăturarea experienței „excepționalismului”, „insolubilității” problemelor, depășirea tendințelor de suprageneralizare, catastrofizarea experienței situatii negative- calea spre rezolvarea lor. Acest lucru, în primul rând, elimină „saturația” de a experimenta probleme, în al doilea rând, transferă problemele în planul sarcinilor care necesită o soluție mai mult sau mai puțin urgentă și sunt adaptabile acesteia și, în al treilea rând, reduce nevoia de sprijin extern.

Editorii I WANT au decis să răspundă la cele mai îngrijorătoare întrebări ale cititorilor noștri în secțiunea „Răspuns de la un psiholog”. De câteva ori pe săptămână vom publica răspunsuri pe site..

Nota

„Știi că ea...”, „Am aflat asta aici...” sau „Nu o să crezi, dar se spune că...” - așa se numesc de obicei zvonuri și bârfe citit de obicei. Apropo, psihologii separă aceste concepte. Zvonurile înseamnă de obicei informații mai puțin de încredere sau nesigure. Bârfa este o informație care este mai plauzibilă sau reală despre chestiuni personale sau pur intime, dar astfel încât să fie prezentată într-o manieră foarte părtinitoare.

Bârfa este întotdeauna condamnată pentru că este o manifestare a intereselor primitive, superficiale și este folosită ca instrument de intrigi. În diferite momente istorice, în diferite circumstanțe politice, bârfa a fost întotdeauna un instrument de manipulare. Cu ajutorul lor, încrederea a dispărut, oamenii și-au pierdut reputația și destinele au fost spulberate. Zvonurile și bârfele sunt extrem de tenace, acest lucru se datorează faptului că ele satură o persoană cu informații prin propriile canale.

De ce bârfesc oamenii? De ce unii evită să participe la astfel de conversații, în timp ce alții participă activ la ele? Ce trăsături de personalitate sunt caracteristice oamenilor care sunt de obicei numiți bârfitori? Pentru a fi corect, aș dori să observ că de-a lungul vieții, fiecare persoană, în mod conștient sau fără să vrea, a participat la răspândirea zvonurilor și bârfelor. Uneori, putem chiar să observăm în mod conștient entuziasmul nostru sau emoția specială atunci când discutăm cu cineva. Există destul de mulți factori care influențează de ce oamenii bârfesc adesea diferite motive sunt combinate într-o singură tendință generală de personalitate. Să încercăm să ne dăm seama ce caracteristici psihologice hrănește un simplu viciu uman - o pasiune pentru bârfă.

CITEȘTE ȘI - Pe ce femeie nu va părăsi niciodată un bărbat?

Motivul unu. Distragerea atenției de la viața ta.

- Buna ziua. Nu ne-am văzut de o sută de ani. Ce mai faci?
- Da, încet, lucrăm. Totul este la fel ca înainte, dar asta i s-a întâmplat lui Lenka.....

Imaginați-vă situația. Două persoane cunoscute se întâlnesc. Nu s-au mai văzut de ceva vreme. Urmează o conversație. Nu există nimic special de spus despre tine sau ceea ce se întâmplă în viață este de nedorit, lipsit de prestigiu sau plictisitor. Ei bine, se întâmplă adesea să încerci cumva să-ți privești viața din exterior - și devine atât de trist: pare să nu existe suficientă muncă și timp, dar să răspunzi la această întrebare „ce este nou?” nimic deosebit. Și uneori există sentimentul că nu se întâmplă nimic în viață și este păcat să recunoști asta. Pentru a umple conversația cu ceva, vă puteți aminti întotdeauna de cineva. Este un fel de hering roșu. De ce să vorbești despre tine când poți vorbi despre altcineva. În copilărie, jucam jocul „cartoful fierbinte”, când foarte repede mingea, care era „cartoful fierbinte”, trebuia aruncată unui vecin. Odată și într-o clipă conversația trece la o a treia persoană. Ei bine, imediat într-o conversație apare un fel de energie, o sclipire în ochi, pentru că a vorbi despre cineva nu face parte din viața ta monotonă.

„Bârfa este un zvon nepoliticos sau defăimător despre cineva, răspândit pe baza unor informații incorecte, inexacte și fabricate. Este păcat să înduri bârfele și să le crezi” - dicţionar explicativ Ushakova.Psihologii disting trei tipuri de bârfe:

Neavând realitate;

Denaturarea adevărului;

Evenimente reale ascunse celor din afară, dar care au devenit cunoscute.

Indiferent de tipul de zvon, bârfa este întotdeauna o informație foarte neplăcută și ofensatoare care rănește sufletul unei persoane. Uneori este dificil să suporti nu numai conversațiile negative și bârfele despre tine, ci mai exact de la cine provin. De regulă, aceștia sunt întotdeauna oameni apropiați și bine cunoscuți nouă, în care aveți încredere și vă bazați pe integritatea lor.

Cine sunt bârfii și de ce o fac?

Ele pot fi împărțite în mai multe grupuri:

Oameni nesiguri, care duc o viață plictisitoare și neinteresantă, adesea singuri și amărâți față de întreaga lume. Acesta este cel mai periculos tip de persoană, capabil să inventeze minciuni extrem de neplăcute și defăimătoare despre așa-zisul său prieten, coleg de muncă sau rudă. Se aplică pagube mari psihicul adversarului, care trebuie eliminat cu ajutorul consultațiilor psihologului.

Unii reprezentanți ai rasei umane adoră să se compare constant cu cineva, în plus, cu cineva mai de succes și mai inteligent decât ei înșiși. Prin urmare, pentru a subestima superioritatea „rivalului”, ei vin cu diverse „povestiri” nefavorabile și nemăgulitoare despre ei și le împărtășesc cu mare plăcere altora.

O persoană care bârfește pentru că nu are „nimic de făcut” se distrează astfel. Nici măcar nu realizează că acest lucru este necinstit și indecent, complet inconștient de ceea ce spun și cui. Tocmai au auzit ceva undeva și au decis să spună tuturor. Destul de des transmiterea informațiilor pe un ton scandalos, condamnând sau, dimpotrivă, milă de „persoana implicată”.

Deci este posibil să evitați bârfele?

Cel mai uimitor lucru este că toți bârfim în mod constant fără să ne dăm seama. Pur și simplu după ce am auzit o declarație critică și dezaprobatoare de la cineva despre altcineva, transmitem imediat mesajul unei alte persoane cu indignare și iritare. Și fără să vrem, devenim aceiași limbi răi și calomniatori ca ceilalți. Oricine vorbește negativ despre cineva devine automat un bârf! Omul este în general o creatură uimitoare - noi înșine suferim de bârfe, cu toate acestea, continuăm să o ascultăm și chiar să o răspândim!

Nimănui nu-i place să fie calomniat și oasele zdrobite, dar există un anumit tip de persoană - o personalitate demonstrativă. Acest grup de societate include artiști, mulți politicieni și oameni cu stima de sine ridicată. Punctul lor de vedere este acesta: dacă ei bârfesc despre mine și își cheltuiesc energia pe mine, atunci acest lucru este în beneficiul meu și trezește și mai mult interes față de persoana mea. Adesea, mulți dintre ei răspândesc știri false și informații despre ei înșiși.

Unde se întâmplă bârfele despre mine?

Bârfă la serviciu, între colegi, pentru a câștiga încredere și a obține informațiile necesare;

Bârfă în familie sau un fost bârfesc. Există mai multe opțiuni: pentru că este obișnuit în familia ta; a defăima o rudă urâtă în folosul propriu; câștigă și mai multă încredere în rândul rudelor.

Cum să răspunzi la bârfele despre tine?

Pentru a preveni ca bârfele să devină interesante pentru ceilalți, mai ales într-o echipă feminină, nu o negați, ci fiți de acord! Și nu va mai fi un secret.

Nu vă scuzați și nu vă explicați niciodată, dar nici nu respinge, arătându-vă astfel slăbiciunea și teama. Lasă-i să vorbească, nu-mi pasă! Mai devreme sau mai târziu, bârfitorii nu vor mai fi interesați de tine, cel mai probabil vor trece la o altă persoană.

Nu demonstra că ești jignit, cu atât mai puțin rușine. Lasă-i pe cei răi să experimenteze aceste sentimente!

Este foarte bine să analizezi de ce s-a întâmplat asta, poate ai greșit undeva sau cu cineva, tu însuți ai rănit sau jignit pe cineva.

N-ar strica să vorbești cu bârfitorul și să afli despre ce este toată agitația? Poate că multe vor deveni clare și atunci nici măcar nu va trebui să vă faceți griji și să suferi.

Cum să înveți să nu bârfești!

Pentru a curăța cumva lumea noastră frumoasă de vicii umane precum bârfa, începe cu tine însuți! Nu discutați niciodată cu nimeni fără ca persoana despre care doriți să vorbiți să fie prezentă. Dacă vrei să vorbești, vorbește în ochi, nu în spatele tău. Este foarte greu, dar e corect! Învață să-ți controlezi emoțiile și sentimentele, nu-ți irosește propria energie judecând și învinovățind pe cineva. Nu ar trebui să-ți irosești viața cu mici certuri și calomnii. Trăiește în armonie cu tine însuți și, așa cum te sfătuiesc psihologii, schimbă gândurile negative în unele pozitive!

Foto: Benis Arapovic/Rusmediabank.ru

Bârfa este a priori considerată proastă. Nimănui nu-i plac oamenii care răspândesc bârfe, toată lumea îi condamnă... Este totul atât de simplu?

Ce este bârfa și de ce este nevoie de ea?

Să începem cu faptul că bârfa este diferită. Un lucru este dacă o persoană îți spune ceva complet fără legătură cu realitatea. Și este complet diferit dacă ceea ce spune el este adevărat.

În copilărie și adolescență, prietenii mei au fost adesea jigniți de mine pentru că am spus ceva despre ei. Desigur, acestea au fost niște lucruri mici pe care nu le-au ascuns cu adevărat. Dar nu le-a plăcut faptul că am spus asta nimănui. Deși nu le-am atribuit niciodată ceva ce nu s-a întâmplat de fapt. Dar au spus în mod repetat povești despre mine.

După părerea mea, toată lumea bârfește. Ei bine, sau aproape totul. Se discută despre prieteni, vecini, rude, colegi de muncă... Nu văd nimic rău în asta. Omul este o ființă socială. Și este destul de de înțeles că suntem interesați de viața altor oameni. Acest lucru creează subiecte de conversație și de multe ori ne face mai importanți atât în ​​ochii noștri, cât și în ochii celorlalți.

În plus, bârfa are și o anumită latură pozitivă - ne putem ușura sufletele și obținem informații utile pentru noi înșine, pe care apoi să le folosim în propriile noastre scopuri.

Recent, o prietenă s-a plâns că prietena ei i-a vizitat casa și apoi le-a spus tuturor că știe ce mizerie are acolo... Deci, ce e în neregulă cu asta? Bărbatul și-a împărtășit pur și simplu impresiile. Da, a fost neplăcut pentru ea, dar ar fi putut face curățenie în apartament înainte de sosirea prietenei ei, și atunci nu s-ar fi ivit o astfel de situație... Cel mai adesea, noi înșine dăm loc la discuții.

Desigur, nici nu merită să spui totul la rând. Acest lucru poate avea consecințe neplăcute atât pentru tine, cât și pentru cei despre care vorbești.

Cod de bârfă

Ghidată de experiența mea de viață, mi-am dezvoltat un cod clar de reguli care nu-mi va permite să te învinovățesc și să-mi stric relațiile cu ceilalți.

Poți spune despre ceilalți doar ceea ce este adevărat. Dacă nu ești sigur, nu-mi spune și nu adăuga că este doar un zvon.

Nu spuneți fapte despre care vi s-a cerut să păstrați tăcerea. Promițând cuiva că nu-și dezvăluie secretul, îți asumi anumite obligații și nu trebuie să le încalci.

Nu spuneți dacă ar putea exista consecințe grave. Deci, nu ar trebui să vorbiți despre faptul că soțul prietenului tău o înșală, chiar dacă ai aflat accidental despre asta. Aceasta este problema lor personală de familie. Nu ar trebui să faceți informații publice că cineva are o boală gravă dacă persoana însăși nu este foarte dornică să „reclame” starea sa. Este considerată o formă proastă a discuta problemele intime ale cuiva cu terți.

Nu spuneți nimic despre o persoană dacă această informație îi poate ajunge ulterior la urechi. Acest lucru se poate întâmpla dacă discutați cu cineva cu prieteni comuni.

Încercați să nu discutați cu șeful sau alți colegi de muncă cu colegii dvs.: probabilitatea este prea mare ca aceștia să afle despre asta.

Nu trimiteți nimănui mesaje cu informații care defăimează pe cineva. Mai ales dacă aceasta este o persoană din mediul tău general. Există multe povești despre cum o persoană a trimis accidental o scrisoare la o adresă greșită sau a trimis-o la mulți destinatari și, ca urmare, a ajuns în locul greșit. Și unii oameni sunt chiar capabili să trimită scrisoarea altcuiva persoanei despre care vorbește. Există o categorie de indivizi care dintr-un motiv oarecare consideră că este corect să-i informeze pe alții care au spus ce despre ei.

Cum să eviți să devii tu însuți o victimă a bârfei?

În primul rând, înțelegeți: dacă spuneți cuiva secretul dvs., există întotdeauna posibilitatea ca acesta să iasă la iveală. De aceea oameni deștepți Dacă vor să ascundă ceva, nu spun nimănui despre asta. Puțini oameni știu să-și țină gura.

Dacă decideți să spuneți ceva pe care nu doriți să îl faceți public, asigurați-vă că vă avertizați interlocutorul că îi cereți să păstreze secretul. Desigur, nu există garanții că te va asculta, dar este posibil să-și îndeplinească totuși promisiunea. Dacă nu i-ai cerut în mod expres persoanei să nu spună nimic nimănui, atunci fii pregătit să meargă mai departe.

Nu da motive pentru bârfă. Dacă nu vrei să fii discutat, elimină însăși posibilitatea ca cineva să învețe lucruri nedorite despre tine. Dacă casa nu este curățată, întâlniți-vă numai pe un teritoriu neutru. Ai un nou iubit și vrei să ții secretul - nu-i spune și nu-i arăta nimănui. Dacă ți-ai cumpărat o mașină scumpă și nu vrei ca colegii tăi să afle despre ea, nu veni să lucrezi în ea.

În același timp, merită să ne gândim la faptul că totul secret, mai devreme sau mai târziu, devine clar. Și chiar și cele mai clasificate informații pot fi „declasificate” în anumite circumstanțe...