Conflicte între părinți și copii adulți, probleme de relație. Conflict, relație proastă cu mama Cum să rezolvi conflictul cu părinții și copiii
Marina Kobzar
Cauzele conflictului profesor-părinte, soluții.
Conflictul profesor-părinte. Cauze și soluții.
Lumea devine constant mai complexă din punct de vedere informațional. Pentru a menține un nivel de competență, trebuie să înveți ceva tot timpul, să te angajezi în autoeducație de-a lungul vieții. Educație continuă devine o nevoie. Familia modernă are nevoie din ce în ce mai mult de o varietate de cunoștințe: medical, pedagogic, psihologic, juridic. Activitate personalul didactic grădinița nu poate rămâne departe de situația în schimbare din societate. Lucrul cu familiile trebuie să țină cont abordări moderne la această problemă. Tendința principală este de a învăța părinții să fie independenți rezolvarea problemelor vieții. Aceasta implică modificări ale sistemului" profesor - părinte„, necesită efort din partea personalului didactic al instituţiei de învăţământ preşcolar.
Cu toții știm că este complet creştereaÎnvățământul preșcolar are loc în condiții de influență simultană a familiei și a instituției preșcolare. Prin urmare, sarcina noastră principală este să-i facem pe părinți să devină ajutoarele noștri activi și oamenii cu gânduri asemănătoare.
Ne plângem adesea că părinții sunt indiferenți față de eforturile noastre, că nu vor să ia contact, că nu sunt interesați de viața copiilor lor. Ne-am gândit vreodată că noi nu putem face oamenii să comunice, să-i intereseze și să ne asigurăm că grădinițele sunt calde și confortabile nu numai pentru copii, ci și pentru părinții lor?
Educator este angajat al unei instituții preșcolare care nu numai că răspunde direct de viața și sănătatea copiilor care i-au fost încredințate, ci desfășoară și educativ lucrează în conformitate cu programul grădiniței.
Un părinte este un „client” care își aduce copilul la grădiniță și îl dorește pentru persoana iubită (și, adesea, singurul copil) s-au creat condiţiile cele mai favorabile. Părintele are un copil (doi, trei). U profesor- în medie de la 15 la 30. Și acest lucru trebuie luat în considerare, deoarece cantitatea de atenție personală pentru fiecare copil este invers proporțională cu numărul de copii. Și este, de asemenea, interesat să ofere copiilor condiții favorabile, fără a uita de ale lor responsabilități educaționale.
Exercita „Mărul și viermele”
Stai confortabil, închide ochii și imaginează-ți pentru un minut că ești un măr. Un măr copt, parfumat, plinuț, care atârnă pitoresc pe o ramură. Toată lumea te admiră și te admiră. Deodată, de nicăieri, un vierme se târăște până la tine și spune: „Acum te voi mânca! Ce i-ai spune unui vierme? Deschide ochii și notează răspunsul tău.
Astăzi vă vom vorbi despre conflicte din sistem« profesor - părinte» . Cuvânt « conflict» tradus din latină înseamnă "coliziune".
Conflict este norma viata publica. În același timp, psihologii subliniază necesitatea creării unor mecanisme de reglare psihologică și rezolvarea conflictului. Din moment ce comunicarea profesională în sistem "profesor - părinte" .
Un vechi joc englezesc
Ţintă: pentru a reînvia munca grupului, discutați câteva cauzele conflictelor.
Conţinut: Acest joc va necesita un mic premiu pentru câștigător (acesta ar putea fi bomboane, jucărie mică, suvenir etc.). Există o singură cerință pentru premiu: Nu trebuie să fie fragil, deoarece în timpul jocului există posibilitatea ca acesta să cadă pe podea. Antrenorul împachetează premiul în avans (îl împachetează în hârtie, îl pune într-o cutie, îl leagă cu panglici, îl sigilează cu bandă etc.).
Înainte de începerea jocului, grupul se așează într-un cerc, scaunele sunt mutate cât mai aproape unul de celălalt. Antrenorul pornește muzică distractivă și înmânează un pachet mare cu un premiu unuia dintre participanții care stau lângă el. După ce a primit pachetul, îl trece imediat în jurul cerc următorului jucător, acel jucător la următorul etc. Dintr-o dată muzica se oprește, iar participantul cu pachetul în mâini începe rapid să desfacă premiul. El poate face asta până când muzica începe din nou. Din momentul în care muzica este redată, premiul este din nou „călătorii”în cerc până la următoarea pauză muzicală. De îndată ce muzica se oprește, participantul cu premiul în mână continuă să-l despacheteze și, când apar sunetele muzicii, îl transmite în cerc. Premiul revine celui care îl poate desface în sfârșit și îl poate ridica.
Discuţie: După ce participanții și-au împărtășit impresiile despre joc, trainerul pune următoarele întrebări: „Dacă ți-ar fi cerut să facem un film despre conflict oameni care folosesc acest joc ca exemplu, apoi unde și în ce momente ne-am putea juca conflicte? Ce ar putea cauza conflicte? Cine ar putea fi potențialii lor participanți și de ce? (De exemplu, conflict ar putea apărea atunci când muzica se oprește între participantul care desface premiul și participanții care stau în apropiere. S-ar putea acuza antrenorul că are o părtinire față de unii participanți și că folosește acest lucru în momentele de pornire și oprire a muzicii etc.).
În continuare, trainerul invită participanții să răspundă la întrebări: „Cum ar putea fi schimbate instrucțiunile de joc pentru a reduce probabilitatea conflicte?» (Faceți instrucțiunile mai clare, introduceți unele restricții etc.)În ce caz ar fi mai interesant de jucat?: în primul (cum ne jucam) sau în a doua versiune (simulată)?
Cauzele conflictelordiferențe dintre profesor și părinți: părintele nu este mulțumit de poziția copilului în echipă, de atitudinea față de el profesor, organizare educativ procesul în ansamblu etc.
Ce poate deveni cel mai adesea un motiv de neînțelegere și nemulțumire?
Din partea părinților așa este:
Există puțină activitate cu copilul în grădină;
Ele nu creează condițiile potrivite pentru întărirea sănătății sale;
Ei nu pot găsi o abordare față de copil;
Folosiți metode nepedagogice în relația cu copilul (pedeapsa morala si fizica);
Supraveghere slabă a copilului (nu și-au șters sniffles, nu și-au schimbat chiloții, nu și-au schimbat tricoul murdar);
Copilul este obligat să mănânce sau, dimpotrivă, nu se asigură că mănâncă tot;
Restrângeți libertatea copilului;
Ei pedepsesc adesea și se plâng de copil dacă comportamentul lui nu este satisfăcător. educatorilor;
Nu iau măsuri împotriva copiilor hiperactivi și agresivi, mai ales dacă copilul lor a fost mușcat (ceea ce se întâmplă adesea în creșe, lovit, zgâriat.
U sunt si profesori"lista ta"plângeri împotriva părinților:
Aceștia tratează personalul grădiniței cu lipsă de respect și îi pot mustra cu voce ridicată în fața copilului;
Ei uită să plătească chitanțele sau să plătească taxele pentru cursurile suplimentare la timp;
Ei uită să pună haine de schimb în dulapul copiilor;
Copiii sunt aduși la grădiniță complet nepregătiți (fără abilități de bază de autoîngrijire, neobișnuiți cu rutina zilnică a grădiniței);
Copiii sunt ridicați târziu;
Prost cresc copii(exagerat de răsfăț sau, dimpotrivă, nu acordați atenția cuvenită copilului; de obicei este foarte greu să găsiți o abordare pentru astfel de copii);
Ei fac pretenții nerezonabile împotriva personalului și găsesc vina în lucruri mărunte.
Experții, de regulă, disting patru etape de trecere conflict:
Apariție conflict(apariția contradicțiilor)
Înțelegând această situație ca conflict cel putin o latura
Comportament conflictual
Exod conflict
Exercita „Avem nevoie conflicte cu părinții?» Oral
Grupa este împărțită în două echipe: se selectează argumente în favoarea faptului că conflicte cu părinţii sunt inacceptabile, celălalt apără poziţia că conflicte necesar în comunicarea cu părinții. Timp de 5 minute, fiecare subgrup își notează argumentele, apoi le citește cu voce tare.
Laturile pozitive și negative conflicte
Pozitiv Negativ
Dobândirea experienței sociale
Normalizarea moralului
Obținerea de informații noi
Ameliorarea Tensiunii
Ajută la clarificarea relațiilor
Stimulează schimbarea pozitivă Dispoziție ostilă
Deteriorarea bunăstării sociale
Formalizarea comunicării
Comportament distructiv deliberat și intenționat
Costuri emoționale
Deteriorarea sănătății
Performanță scăzută
Concluzie: Așa că am aflat că conflicte poate fi purtat nu numai trăsături negative, dar să fie și util. Cel mai important lucru este să le poți rezolva corect.
Din moment ce comunicarea profesională în sistem "profesor - părinte" ascunde în sine o serie intreaga astfel de situații, capacitatea de a alege în mod competent o strategie de comportament în situația conflictuală pentru profesor este extrem de importantă.
Psihologii oferă 5 căi de ieșire din situatii conflictuale(distribuiți tabele)
Concurenţă (concurenţă) sugerează să vă concentrați doar pe interesele dvs. Nesocotirea totală a intereselor partenerului
Evitare (evaziune) caracterizată prin lipsa de atenție atât la propriile interese, cât și la interesele partenerului
Compromisul este realizare „cu jumătate de inimă” beneficii pentru fiecare parte.
Cazarea presupune acordarea unei atenții sporite intereselor altei persoane în detrimentul propriei persoane.
Cooperarea este o strategie care ține cont de interesele ambelor părți.
ÎN practica pedagogica există o părere că cel mai într-un mod eficient ieșire din conflict situațiile sunt compromisul și cooperarea. Cu toate acestea, oricare dintre strategii poate fi eficientă. Pentru că fiecare are propriile sale părți pozitive și negative.
Acum să ne amintim răspunsurile tale de la exercițiu „Mărul și viermele”și se referă la modalitățile de ieșire situatii conflictuale.
(Nu.: „Acum o să cad peste tine și o să te zdrobesc”- concurenta, „Uite ce para frumoasă este”- evitarea, „Ei bine, bine, mușcă jumătate, lasă restul în seama iubiților mei proprietari.”- compromis, „Este evident că soarta mea este grea.”- adaptare, „Uite, deja sunt mere căzute pe pământ, le mănânci, sunt și gustoase” - cooperare).
Este necesar să se dezvolte educatorilor capacitatea de a rezolva pozitiv conflicteși analizează profesional conflict « profesor-părinte» ; promovează conștientizarea educator al cauzelor și consecințelor conflictului.
Conflict situaţii în procesul de interacţiune profesor cu părinții elevului pot apărea în moduri diferite motive. Înainte profesor Instituția de învățământ preșcolar se confruntă cu sarcina de a găsi calea corectă de ieșire din situația actuală.
Pentru a dezvolta capacitatea corectă de a se comporta cu părinții și de a comunica fără conflicte, vă propun o serie de exerciții.
Exercita „Sugestiile tale”
Exercita. Formulează și notează mai multe recomandări pentru evenimente care pot ajuta la unirea educatori si parinti.
Instrucţiuni. Pentru a finaliza sarcina, trebuie să vă împărțiți în subgrupe: fiecare prezintă propria listă de activități și explică fezabilitatea implementării acestora.
Exercita "Prezentare situație conflictuală» .
Ţintă: joc de modelare a comportamentului profesorului în situații rezolvarea conflictelor dintre profesor și părinți. Este necesar să se arate rezultatul acestei situații prin alegerea unui rol în cadrul grupului rolul educatorului și al părintelui.
Exercita „Lista de plângeri către părinți”.
Ţintă: conștientizarea profesor imposibilitatea construirii comunicării pe pretenţii reciproce.
Instrucţiuni: Munca noastră presupune comunicare zilnică constantă cu părinții copiilor. Orice se poate întâmpla în viață, nu suntem întotdeauna fericiți unul cu celălalt, uneori cei mai apropiați ne provoacă emoții negative, părinții noștri nu ni se potrivesc. Să ne analizăm nemulțumirea față de părinții grupului și să-i spunem o listă de pretenții, facem pretenții lângă fiecare nume de familie, trebuie să fim extrem de sinceri, pentru că pretențiile pot fi chiar și cele mai nesemnificative, dar trebuie să fie specifice.
Concluzie: pentru a accepta oamenii, trebuie să înțelegi de ce nu ți se potrivesc.
Exercita — Îți doresc..
Ţintă: Dezvoltați capacitatea de a comunica amabil cu părinții.
Instrucţiuni: complimentează profesorul care stă lângă tine, care acționează ca unul dintre părinții grupului tău. Cel mai bun compliment este lauda pentru succesul copilului lor.
Exercițiu psihologic.
Pentru a se menține stabil stare psihologică pentru tine și părinții tăi, precum și pentru prevenirea diferitelor tulburări psihofizice profesionale, este important să poți uita. Cum ar fi "spălare" din memorie situatii conflictuale.
Un exercițiu pentru a șterge o situație anti-stres. Așează-te și relaxează-te. Închide ochii. Imaginează-ți o bucată goală de hârtie peisaj în fața ta. Radieră pentru creioane. Desenați încet pe foaie situație negativă care trebuie uitat. Aceasta poate fi o imagine reală. Luați mental o radieră și începeți secvențial "spălare" dintr-o foaie de hârtie situaţia prezentată. Ștergeți până când imaginea dispare de pe pagină. Deschide ochii. Verifica. Pentru a face acest lucru, închideți ochii și imaginați-vă aceeași foaie de hârtie. Dacă fotografia nu dispare, luați din nou radiera și "şterge" până când dispare complet. După ceva timp, tehnica poate fi repetată.
Decide chestiune controversată la timpul prezent, fără a menționa nemulțumirile din trecut, conflicte.
Adecvat percepe, înțelegeți esența conflict din punct de vedere mecanisme psihologice- interesele, nevoile, scopurile și obiectivele părților. Pune o întrebare mai des: „Te-am înțeles corect (înțeles?”), acest lucru va ajuta la evitarea barierelor mentale.
Fiți deschis în comunicare, prietenos și străduiți-vă să creați un climat de încredere reciprocă.
Încercați să înțelegeți poziția adversarului din interior, punându-vă în locul lui.
Nu rosti cuvinte jignitoare, degradante, nu folosi epitete dezamăgitoare. Claritatea cauzează asprime.
Fiți capabil să vă exprimați în mod rezonabil intențiile în cazul cerințelor nesatisfăcătoare.
În momentele de triumf asupra altuia, dă-i ocazia să se „salveze”, adică să iasă cu demnitate din situație.
Când eradicați deficiențele altor oameni, faceți ca acele deficiențe să pară ușor de remediat.
Un scurt curs de relații de prietenie
Șase cuvinte importante: „Recunosc că am făcut această greșeală.”.
Cinci cuvinte importante: „Ai făcut-o de minune”.
Patru cuvinte importante: "Ce crezi?"
Trei cuvinte importante: "Vă rugăm consultaţi".
Două cuvinte importante: "Multumesc din suflet".
Cel mai important cuvânt: "Noi".
Și în sfârșit, încă puțin. Uneori recenziile grădinițelor seamănă cu un program despre intrigi, scandaluri și investigații. Mamele și tații spionează educatorilor, ascultați cu urechea la ceea ce se întâmplă în grup, căutați orice lucru mic pentru a găsi greșelile profesorului, deoarece cel mai bun copil merita doar ce este mai bun profesor. Pentru o zgârietură, ei, cel puțin în cuvinte, amenință că „o rupe” sau „o întâlnesc pe o alee întunecată” profesor„, „mătușa altcuiva” care nu va iubi niciodată un copil. Dar profesor la grădiniță și nu ar trebui să iubească copiii ca familie. Pentru aceasta, copilul are părinți. EducatoriiÎși fac treaba, munca este foarte grea și, după părerea mea, demnă de mare respect. Iar dacă părintele este negativ, cel mai probabil, conform legii atracției, îl va primi. Grădiniţă- acesta nu este raiul sau iadul pentru un copil, aceasta este aceeași etapă din viața lui ca școala, facultatea, iar capacitatea de a construi relații corecte cu oamenii care lucrează cu copiii noștri determină în mare măsură cum se va dezvolta viața lor la grădiniță.
Referințe
1. R. S. Nemov Psihologie, volumul -2. - M., 2003.
2. G. V. Lozhkin Psihologie practică conflict. - K., 2000.
3. Formare E. M. Semenova stabilitate emoțională. - M., 2005.
La alcătuirea prezentării au fost preluate mai multe diapozitive din prezentarea Olgăi Andreevna Safina (profesor-psiholog la instituția de învățământ preșcolar MB „Grădinița nr. 209”) "Joc de afaceri"
De ce apar și continuă? conflicte între părinți și copiii adulți; care sunt adevăratele motive de confruntare și confruntare dintre cei dragi și cei mai dragi oameni; Ce trebuie făcut pentru a rezolva aceste și alte întrebări, vom încerca să răspundem în acest articol.
Cauzele conflictului între părinți și copiii adulți
Problema părinților și a fiilor este veșnică, dar în societatea modernă poate fi rezolvată prin înțelegere și realizare cauzele conflictelor dintre părinți și copiii adulțiși să învețe cum să conducă un dialog constructiv pentru a construi relații.Pentru a înțelege și a realiza cauzele situațiilor conflictuale în relațiile dintre părinți și copiii adulți, trebuie să ne întoarcem în timp și să privim cum s-au construit relațiile părinte-copil; ce greșeli s-au făcut în creșterea unui copil la programarea scenariului de viață, viitorul unui fiu sau al unei fiice; ce stiluri de educație familială au fost folosite; dacă pedepsele și recompensele pentru copii au fost aplicate corect de către părinți și, cel mai important: părinții își iubeau copilul sau pur și simplu le-a părut milă pentru el, tratându-l ca pe o victimă neputincioasă, din cauza căreia, deja cu vârstă fragedă, s-ar fi putut forma un joc psihologic bazat pe triunghiul Karpman, care, poate, continuă până astăzi, deja în relațiile dintre părinți și copiii adulți, ducând la constante conflicte, confruntări și confruntări.
După aceasta, puteți stabili relații bune, fără conflicte între părinți și copiii adulți.
Cine este de vină pentru conflictul dintre părinți și copiii adulți?
În orice opoziții și confruntări, inclusiv conflicte dintre părinți și copiii adulți, fiecare parte încearcă să-și învinovățească adversarul pentru problema relației: părintele acuză copilul mare pentru lipsa de iubire și lipsă de respect; copiii adulți își dau vina pe părinți pentru tot... situația este în fundătură, adesea repetată și nu duce la nimic bun.În primul rând, fiecare dintre participanții la o dispută sau conflict, inclusiv cei care sunt înțelepți (după cum li se pare) cu experiență de viață, părinți care sunt impecabili și fără greșeli în opiniile și judecățile lor și copiii adulți cu opiniile lor moderne asupra viața și lumea în ansamblu, trebuie să caute sursa problemei în relațiile în sine, și nu în partea opusă, aflată în conflict.
Părinții trebuie să înțeleagă că copiii adulți, fiul sau fiica, sunt indivizi independenți și unici, care nu ar trebui să trăiască și să acționeze în conformitate cu dorințele, așteptările și nevoile părinților lor.
Copiii adulți, desigur, ar trebui să-și respecte și să-și onoreze părinții, dar nu ar trebui să se aștepte la înțelegere de la ei vederi moderne, valorile viețiiși priorități... fiecare generație, și într-adevăr, fiecare persoană, are propria sa viziune asupra lumii și înțelegere a ei înșiși, a altor oameni și a lumii în ansamblu.
Atât părinții, cât și copiii adulți, înțelegându-se și simțindu-se nu numai pe ei înșiși, dorințele și nevoile lor, ci și o altă persoană, indiferent dacă este un părinte biologic sau un copil, excluzând orice indiciu de egocentrism și maximalism tineresc, vor putea realiza în schimb de competiție goală, distructivă în relațiile interpersonale, dialog constructiv și cooperare, înțelegere reciprocă și asistență reciprocă.
Este necesar să distrugem, împreună cu jocul negativ, stereotipul conflicte constante, confruntări și probleme în relația dintre părinți și copii, stereotipul „Părinți și fii”.
Pentru început, puteți înțelege regulile de comportament în situații de conflict, inclusiv conflicte între copii și părinți.
Cum să rezolvi problemele relației părinte-copil
Pentru a decide probleme de relație părinte-copil, permiteți situație conflictualăși să stabilești relații bune bazate pe cooperare și interacțiune constructivă, trebuie să aduni un „consiliu de familie” („masă rotundă”) și să începi un dialog adult, de afaceri și constructiv pe poziții egale.
Aceste. Părinții trebuie să-și „oprească” atitudinea de mentorat, mentorat, supra-grijire și protecție față de copiii lor adulți. Iar ultimul lucru este să nu-i mai tratăm pe părinți ca pe strămoși depășiți care nu înțeleg nimic despre modernitate, cu vederi părtinitoare asupra vieții.
Desigur, la început, în stabilirea unor relații și în desfășurarea unui dialog constructiv, este posibil să aveți nevoie de ajutorul unui psiholog sau al unui alt intermediar autorizat pentru ambele părți.
Cu toate acestea, dacă participanții la masa rotundă au personalități destul de mature, atunci pot încerca să ajungă la un numitor comun și o cooperare în relația dintre copiii adulți și părinții fără mediator.
Principalul lucru este că: atât părinții, cât și copiii adulți au dorința de relații apropiate, prietenoase și respectuoase între ei; să trăiască nu în conflict și competiție, ci în cooperare și ajutor reciproc.
Relațiile tale interpersonale, fără conflicte sunt în mâinile tale...
CUM SE EVITA CONFLICTUL CU PĂRINȚII?
Câștigi experiență și îți modelezi comportamentul ca adulți. Acest lucru nu este întotdeauna realizat de părinții care vă protejează și vă controlează și încă vă consideră copii. Apoi începi să arăți rezistență față de cerințele îndeplinite anterior, să-ți aperi mai activ drepturile la independență, să reacționezi dureros la încălcările reale sau aparente ale drepturilor tale și să încerci să limitezi pretențiile adulților în raport cu tine.
La rândul lor, confruntați cu manifestări de lene, necinste și motivație scăzută de a continua educația, părinții devin dezamăgiți și începe „o serie de conflicte”. Conflictul apare și din cauza afirmării „adultității” tale: începi să rămâi târziu, să te îmbraci diferit și adesea devii nepoliticos. A stăpâni sistem nouÎntr-o relație, înțelegerea și răbdarea de ambele părți sunt importante. Astfel, identificarea problemelor asociate cu conflictele emergente este foarte importantă atât pentru părinți, cât și pentru tine.
Motive care încurajează părinții să intre în conflicte cu copiii | cauzele conflictelor dintre adolescenți și părinți |
Lupta pentru putere și autoritate părintească | Opoziție față de acest guvern |
Neconfirmarea sperantelor si asteptarilor | Cerința de independență |
Reticența de a-ți recunoaște independența și „adultul” | Performanță academică scăzută |
Lipsa de încredere în puterea ta | A se impune în ochii semenilor și a oamenilor autoritari |
certuri frecvente între părinți | Un fiu sau o fiică îl întreține pe unul dintre părinți. |
Unii psihologi sunt înclinați să creadă că furia, care este un factor motivator al conflictelor, trebuie „eliberată” și exprimată unul altuia în formă verbală. Ei susțin că din punct de vedere fiziologic este dăunător să suprimi, să încerci să rețină orice sentiment sau experiență puternică. Dacă o persoană împinge un sentiment de furie profund, poate fi nesigur pentru psihicul uman. Totuși (și acest lucru este spus chiar într-una dintre poruncile biblice) nu este nevoie să ne grăbim în manifestarea ei.
Oferim modalități de a suprima furia și agresiunea în curs de dezvoltare:
· Explicați esența și motivele dvs emoții negative un terț cunoscut pentru capacitatea sa de a înțelege pe alți oameni, adică cineva care ar putea să îți dea sfaturi și să-ți corecteze acțiunile.
· Tratează persoana care te-a iritat cu comportamentul său cu înțelegere. Încearcă să te pui în locul lui și simți-i experiențele.
· Încercați să înțelegeți motivul din spatele comportamentului persoanei.
· Este dificil, dar încearcă să răspunzi cu bunătate la ostilitatea cuiva.
Conflictul poate avea atât creative cât și forță distructivă. Dacă conflictul este rezolvat incorect, apare ostilitatea unul față de celălalt, psihicul este traumatizat, meritele participanților săi sunt tăcute și deficiențele participanților săi sunt exagerate. Ca urmare, conflictul poate provoca traume psihice grave. Poate rămâne cu o persoană pentru tot restul vieții și chiar o poate schimba în rău.
Ai grijă să nu răni cu cuvintele, să umilești, să jignești sau să nu înțelegi. Fii curajos și mai înțelept. Fii capabil să te pui în pielea părinților tăi și să înțelegi prin ce trec aceștia acum, în timpul conflictului cu tine. Mare valoare Pentru rezolvarea normală a conflictelor, capacitatea dumneavoastră de a le asculta cu atenție este esențială.
TEHNICI PENTRU ASCULTARE EFICIENTĂ ÎN CONFLIC
· Oferă părinților șansa de a vorbi.
· Concentrează-te pe ceea ce spun ei, nu interfera cu discursul lor cu comentariile tale.
· Nu te distra, cucerește ceea ce te împiedică să te concentrezi.
· Arată-le părinților tăi că îi înțelegi.
· încercați să lucrați cu ei pentru a determina ce trebuie făcut. Este mai bine dacă acestea sunt acțiuni „pas cu pas” (în primul rând, în al doilea rând etc.).
Am văzut că conflictele tale cu părinții tăi pot avea motive, dintre care multe sunt previzibile. De exemplu, știi sigur că îți vei supăra părinții dacă ajungi târziu. Dar nu este nimic mai ușor decât să suni. Așa că fă-o! Acordați atenție modului dvs. de comunicare. Poate ar trebui să lucrăm la el, astfel încât să nu devină un motiv de furie sau iritare a părinților. Conflictul apare și atunci când cererea care ți se pune este nedreaptă sau imposibil de îndeplinit. Așa că încercați să ajungeți la o înțelegere! Crezi că în viață toată lumea nu va face decât să fie de acord cu tine și să consimtă?
Suntem încrezători că dragostea ta pentru părinții tăi și noile cunoștințe pe care le-ai primit astăzi despre rezolvarea conflictelor vor fi suficiente pentru a rezista tentației de a fi nepoliticos, de a te certa sau de a trânti ușa.
Orice lucru mic poate fi cauza unei neînțelegeri între generațiile mai în vârstă și cele mai tinere, dar uneori apar circumstanțe grave. În orice caz, este necesar să se evalueze corect situația și să o transmită partea opusă poziţia lor şi ascultă-le argumentele.
De ce părinții intră în conflict?
Cele mai multe probleme în relații apar din inhibiții. Generația mai veche limitează pe cei mai tineri în dorințe, acțiuni și mijloace. Având mai multă experiență, ei înțeleg că acțiunile tinerilor nu sunt promițătoare, nerealiste și nici măcar periculoase pentru viață și sănătate. Desigur, ambele părți pot face greșeli, dar trebuie să înțelegeți că experiența este multă.
Dacă părinții nu sunt de acord cu ceva, trebuie să analizați de ce se întâmplă acest lucru. Poate părea că fac asta din ciudă, dar în realitate există motive mai convingătoare. De exemplu, ei înțeleg că unele acțiuni sunt periculoase. Uneori își dau seama că vor risipi energie și bani și că nu vor putea realiza ceva, iar uneori prevăd necazuri. Imaginați-vă în locul lor, analizați ce îi motivează. Aflați ce frici sau limitări îi împing în conflict.
Poți să-i rogi pe mama și pe tata să-ți explice motivul nemulțumirii lor, dar fii pregătit să-i asculți cu calm și să nu începi să țipe sau să te jignești. De obicei, ei sunt gata să ofere un răspuns detaliat, dar nu toți copiii îl pot auzi și înțelege. Dar această cunoaștere este cea care ajută la atingerea unui compromis.
Cum să rezolvi un conflict
Primul și cel mai eficient mod de a elimina conflictul este să recunoști că ai greșit. Chiar dacă nu crezi, spune-o oricum cu voce tare. Uneori va fi chiar potrivit să-ți ceri scuze dacă ai spus prea multe mai devreme. Astfel de acțiuni îi vor forța pe adulți să vă asculte argumentele. Și începeți să le explicați în mod rezonabil ce doriți, de ce nu le îndepliniți cerințele și ce rezultate așteptați. Dacă conflictul se datorează lipsei de curățenie, atunci pur și simplu nu vei putea găsi motive care să te justifice, iar recunoscându-l, va trebui să păstrezi ordinea. Dacă vrei să mergi undeva, dar nu te lasă să pleci, va trebui să le spui care este călătoria, cu cine este și ce îți garantează siguranța.
Din moment ce cunoașteți plângerile părinților, le-ați auzit, toate cuvintele voastre vor avea ca scop reducerea anxietății și anxietății acestora. Găsiți justificare pentru toate temerile lor. Fii convingător și nu ridica vocea. Discutați despre modul în care rezolvarea acestei probleme vă afectează stima de sine, succesul în viață și relațiile cu prietenii. Dar nu forțați pentru milă, ci spuneți faptele.
Conversația calmă și rezonabilă este un semn al comunicării adulților. Părinții vor vedea că ești capabil de o astfel de comunicare, că poți fi responsabil pentru cuvintele tale, că îți controlezi comportamentul, iar acest lucru va ajuta la rezolvarea problemei.
Să luăm în considerare în acest articol conflicte între părinți și copii– cum și de ce apar și cum pot fi rezolvate. Situațiile conflictuale ne așteaptă aproape la fiecare pas, iar în unele cazuri se termină într-o dispută deschisă, în altele - în resentimente nerostite și ascunse și uneori chiar într-o adevărată „bătălie”.
Cauzele conflictelor dintre părinți și copii
Să luăm unul dintre exemplele tipice ale cauzei conflictului dintre părinți și copii (vă este cunoscut asta?): familia se așează seara în fața televizorului, dar fiecare vrea să se uite la propriul lucru. De exemplu, fiul este un fan pasionat și se așteaptă să urmărească transmisiunea unui meci de fotbal. Mama are chef de următorul episod dintr-un film străin. O ceartă izbucnește: mama nu poate rata episodul, „a așteptat toată ziua”; Fiul pur și simplu nu poate refuza meciul: „l-a așteptat și mai mult!”
Ce creează o situație conflictuală și duce la „pasiuni aprinse”? Evident, ideea este o ciocnire de interese între părinte și copil, care dă naștere unui conflict. Rețineți că, în astfel de cazuri, satisfacerea dorințelor unei părți înseamnă încălcarea intereselor celeilalte și provoacă sentimente negative puternice: iritare, resentimente, furie. Ce să faci în astfel de cazuri?
Rezolvarea neconstructivă a conflictului
Două moduri neconstructive cunoscute de a rezolva conflictele psiholog celebru Yu B. Gippenreiter se unește sub titlul „Only One Wins”.
Prima modalitate neconstructivă de a rezolva conflictul dintre părinți și copii poate fi numit „Numai părintele câștigă”: Părinții care sunt înclinați să folosească prima metodă cred că este necesar să învingi copilul, să-i spargă rezistența. Dacă îi dai frâu liber, el va „sta pe gâtul tău”, „va face ce vrea”.
Fără să observe ei înșiși, le arată copiilor un exemplu dubios de comportament: „realizează întotdeauna ceea ce îți dorești, indiferent de dorințele celorlalți”. Iar copiii sunt foarte sensibili la manierele părinților, iar din copilărie îi imită. Așadar, în familiile în care se folosesc metode autoritare, forțate, copiii învață rapid să facă același lucru. Este ca și cum le-ar întoarce adulților lecția pe care le-au fost predate, iar apoi „coasa aterizează pe piatră”.
Există o altă versiune a acestei metode: cereți cu blândețe, dar persistent ca copilul să-și îndeplinească dorința. Aceasta este adesea însoțită de explicații cu care copilul este în cele din urmă de acord. Totuși, dacă o astfel de presiune este o tactică constantă a părinților, cu ajutorul căreia își ating întotdeauna scopul, atunci copilul învață o altă regulă: „Interesele mele personale (dorințele, nevoile) nu contează, tot trebuie să fac ceea ce îmi părinții doresc sau cer.”
În unele familii acest lucru durează ani de zile, iar copiii sunt înfrânți în mod continuu. De regulă, ei cresc fie agresivi, fie excesiv de pasivi. Dar în ambele cazuri, ei acumulează furie și resentimente relația lor cu părinții lor nu poate fi numită apropiată și de încredere;
A doua modalitate neconstructivă de a rezolva conflictul dintre părinți și copii- „Numai copilul câștigă”: această cale este urmată de părinții cărora fie le este frică de conflicte („pace cu orice preț”), fie sunt gata să se sacrifice în mod constant „pentru binele copilului”, sau ambele. În aceste cazuri, copiii cresc ca egoiști, neobișnuiți cu ordinea și incapabili să se organizeze.
Toate acestea pot să nu fie atât de vizibile în limitele „conformității generale” a familiei, dar de îndată ce părăsesc ușile casei și se alătură unei cauze comune, încep să întâmpine mari dificultăți. La școală, la serviciu, în orice companie, nimeni nu vrea să le mai răsfețe.
Într-o astfel de familie, părinții acumulează nemulțumiri profunde față de propriul copil și de soarta lor. La bătrânețe, astfel de adulți „veșnic conformatori” se găsesc adesea singuri și abandonați. Și abia atunci vine perspicacitatea: ei nu se pot ierta pentru blândețea și dedicarea lor neîmpărtășită.
O modalitate constructivă de a rezolva conflictele: „Ambele părți câștigă: atât părintele, cât și copilul”
Algoritmul de soluție include mai mulți pași:
- 1. Clarificarea situației conflictuale;
- 2. Colectarea propunerilor;
- 3. Evaluarea propunerilor și selectarea celor mai acceptabile;
- 4. Detalii ale soluției;
- 5. Punerea în aplicare a deciziei; examinare.
Primul pas este clarificarea situației conflictuale: În primul rând, părintele ascultă copilul. Clarifică care este problema lui, și anume: ce vrea sau nu vrea, ce are nevoie sau este important, ce îi îngreunează etc. Face acest lucru în stilul ascultării active, adică își exprimă în mod necesar dorința, nevoia sau dificultatea copilului. După aceea, vorbește despre dorința sau problema lui folosind formularul „Mesaj eu”. De exemplu: „Știți, așteptam cu nerăbdare acest program (în loc de: „Nu știți că îl urmăresc în fiecare zi?!”).
Permiteți-mi să notez din nou că trebuie să începeți prin a asculta copilul. Odată ce se va convinge că îi auzi problema, va fi mult mai dispus să o audă pe a ta și să se angajeze în găsirea unei soluții împreună. Adesea, de îndată ce adultul începe să asculte în mod activ copilul, severitatea conflictului în curs de preparare scade.
Al doilea pas este colectarea propunerilor: această etapă începe cu întrebarea: „Ce ar trebui să facem?”, „Cu ce ar trebui să venim?” sau: „Ce ar trebui să facem?” După aceasta, trebuie să aștepți, să oferi copilului posibilitatea de a fi primul care oferă o soluție (sau soluții), și abia apoi să-i ofere propriile opțiuni.
În același timp, nici măcar o singură propunere, chiar și cea mai nepotrivită din punctul tău de vedere, nu este respinsă din mână. În primul rând, propunerile sunt pur și simplu introduse în coș. Dacă există o mulțime de propoziții, le puteți nota pe o bucată de hârtie. Când colectarea propunerilor este finalizată, se trece la următorul pas.
Al treilea pas este evaluarea propunerilor de soluționare a conflictelor și selectarea celei mai acceptabile.: În această etapă, are loc o discuție comună a propunerilor. Până în acest moment, „părțile” își cunosc deja interesele reciproce, iar pașii anteriori ajută la crearea unei atmosfere de respect reciproc. Atunci când mai multe părți sunt implicate într-o discuție, cea mai acceptabilă propunere este cea care se potrivește tuturor participanților.
Pasul patru - detalierea decizie luată : să presupunem că familia a decis că fiul lor este deja bătrân și că este timpul ca el să se trezească singur, să ia micul dejun și să meargă la școală. Acest lucru o va elibera pe mama de grijile timpurii și îi va oferi posibilitatea de a dormi suficient. Cu toate acestea, o soluție nu este suficientă. Trebuie să-ți înveți copilul cum să folosească un ceas cu alarmă, să arăți unde este mâncarea, cum să încălzi micul dejun etc.
Al cincilea pas - execuție, verificare: Să luăm acest exemplu: familia a decis să ușureze volumul de muncă al mamei și să împartă treburile casnice mai egal. După ce am trecut prin toate etapele, am ajuns la o anumită decizie. Ar fi bine să o notați pe o hârtie și să o atârnați pe perete (vezi pasul patru).
Să presupunem că fiul cel mare avea următoarele responsabilități: scoaterea gunoiului, spălarea vaselor seara, cumpărarea pâinii și fratele mai mic spre grădină. Dacă băiatul nu a făcut toate acestea în mod regulat înainte, atunci la început pot exista defecțiuni.
Nu ar trebui să-l învinovățiți pentru fiecare eșec. Este mai bine să așteptați câteva zile. La un moment convenabil, când el și tu ai timp și nimeni nu este enervat, poți întreba: „Ei bine, cum merg lucrurile cu tine?”
Este mai bine dacă copilul însuși vorbește despre eșecuri. S-ar putea să fie prea mulți dintre ei. Apoi, merită să clarificăm care este, în opinia lui, motivul. Poate că ceva a fost omis sau este nevoie de ajutor; sau ar prefera o altă misiune „mai responsabilă”.
În concluzie, dragi prieteni, este de remarcat faptul că această metodă nu lasă pe nimeni cu un sentiment de eșec și va rezolva cât mai eficient conflictul dintre părinți și copil. El invită la cooperare încă de la început, iar la final toată lumea câștigă.
