Relații conflictuale cu părinții. De ce și cum? Conflicte școlare: tipuri, soluții, tehnici și exemple Cum să rezolvi conflictele cu părinții

De ce apar și continuă? conflicte între părinți și copiii adulți; care sunt adevăratele motive de confruntare și confruntare dintre cei dragi și cei mai dragi oameni; Ce trebuie făcut pentru a rezolva aceste și alte întrebări, vom încerca să răspundem în acest articol.

Cauzele conflictului între părinți și copiii adulți

Problema părinților și fiilor este veșnică, dar în societatea modernă poate fi rezolvată prin înțelegere și realizare cauzele conflictelor dintre părinți și copiii adulțiși să învețe cum să conducă un dialog constructiv pentru a construi relații.

Pentru a înțelege și a realiza cauzele situațiilor conflictuale în relațiile dintre părinți și copiii adulți, trebuie să ne întoarcem în timp și să privim cum s-au construit relațiile părinte-copil; ce greșeli au fost făcute în creșterea unui copil la programarea scenariului de viață, viitorul unui fiu sau al unei fiice; ce stiluri de educație familială au fost folosite; dacă pedepsele și recompensele pentru copii au fost folosite corect de către părinți și, cel mai important: părinții își iubeau copilul sau pur și simplu le era milă de el, tratându-l ca pe o victimă neputincioasă, din cauza căreia, deja cu vârstă fragedă, s-ar fi putut forma un joc psihologic bazat pe triunghiul Karpman, care, poate, continuă până astăzi, deja în relațiile dintre părinți și copiii adulți, ducând la constante conflicte, confruntări și confruntări.

După aceasta, puteți stabili relații bune, fără conflicte între părinți și copiii adulți.

Cine este de vină pentru conflictul dintre părinți și copiii adulți?

În orice opoziții și confruntări, inclusiv conflicte dintre părinți și copiii adulți, fiecare parte încearcă să-și învinovățească adversarul pentru problema relației: părintele acuză copilul mare pentru lipsa de iubire și lipsă de respect; copiii adulți își dau vina pe părinți pentru tot... situația este în fundătură, adesea repetată și nu duce la nimic bun.

În primul rând, fiecare dintre participanții la o dispută sau conflict, inclusiv cei care sunt înțelepți (după cum li se pare) cu experiență de viață, părinți care sunt impecabili și fără greșeli în opiniile și judecățile lor și copiii adulți cu opiniile lor moderne asupra viața și lumea în ansamblu, trebuie să caute sursa problemei în relațiile în sine, și nu în partea opusă, aflată în conflict.

Părinții trebuie să înțeleagă că copiii adulți, fiul sau fiica, sunt indivizi independenți și unici, care nu ar trebui să trăiască și să acționeze în conformitate cu dorințele, așteptările și nevoile părinților lor.

Copiii adulți, desigur, ar trebui să-și respecte și să-și onoreze părinții, dar nu ar trebui să se aștepte la înțelegere de la ei vederi moderne, valorile viețiiși priorități... fiecare generație, și într-adevăr, fiecare persoană, are propria sa viziune asupra lumii și înțelegere a ei înșiși, a altor oameni și a lumii în ansamblu.

Atât părinții, cât și copiii adulți, înțelegându-se și simțindu-se nu numai pe ei înșiși, dorințele și nevoile lor, ci și o altă persoană, indiferent dacă este un părinte biologic sau un copil, excluzând orice indiciu de egocentrism și maximalism tineresc, vor putea realiza în schimb de competiție goală, distructivă în relaţiile interpersonale, dialog constructiv și cooperare, înțelegere reciprocă și asistență reciprocă.

Este necesar să distrugem, împreună cu jocul negativ, stereotipul conflicte constante, confruntări și probleme în relația dintre părinți și copii, stereotipul „Părinți și fii”.

Pentru început, puteți înțelege regulile de comportament în situații de conflict, inclusiv conflicte între copii și părinți.

Cum să rezolvi problemele relației părinte-copil

Pentru a decide probleme de relație părinte-copil, permiteți situație conflictualăși să stabilești relații bune bazate pe cooperare și interacțiune constructivă, trebuie să aduni un „consiliu de familie” („masă rotundă”) și să începi un dialog adult, de afaceri și constructiv pe poziții egale.

Aceste. Părinții trebuie să-și „oprească” atitudinea de mentorat, mentorat, supra-grijire și protecție față de copiii lor adulți. Iar ultimul lucru este să nu-i mai tratați pe părinți ca pe niște strămoși depășiți care nu înțeleg nimic despre modernitate, cu vederi părtinitoare asupra vieții.

Desigur, la început, în stabilirea unor relații și în desfășurarea unui dialog constructiv, este posibil să aveți nevoie de ajutorul unui psiholog sau al unui alt intermediar autorizat pentru ambele părți.

Cu toate acestea, dacă participanții la masa rotundă au personalități destul de mature, atunci pot încerca să ajungă la un numitor comun și o cooperare în relația dintre copiii adulți și părinții fără mediator.

Principalul lucru este că: atât părinții, cât și copiii adulți au dorința de relații apropiate, prietenoase și respectuoase între ei; să trăiască nu în conflict și competiție, ci în cooperare și ajutor reciproc.

Relațiile tale interpersonale, fără conflicte sunt în mâinile tale...

Orice lucru mic poate fi cauza unei neînțelegeri între generațiile mai în vârstă și cele mai tinere, dar uneori apar circumstanțe grave. În orice caz, este necesar să se evalueze corect situația și să o transmită partea opusă poziţia lor şi ascultă-le argumentele.

De ce părinții intră în conflict?

Cele mai multe probleme în relații apar din inhibiții. Generația mai veche limitează pe cei mai tineri în dorințe, acțiuni și mijloace. Având mai multă experiență, ei înțeleg că acțiunile tinerilor nu sunt promițătoare, nerealiste și nici măcar periculoase pentru viață și sănătate. Desigur, ambele părți pot face greșeli, dar trebuie să înțelegeți că experiența este multă.

Dacă părinții nu sunt de acord cu ceva, trebuie să analizați de ce se întâmplă acest lucru. Poate părea că fac asta din ciudă, dar în realitate există motive mai convingătoare. De exemplu, ei înțeleg că unele acțiuni sunt periculoase. Uneori își dau seama că vor risipi energie și bani și că nu vor putea realiza ceva, iar uneori prevăd necazuri. Imaginați-vă în locul lor, analizați ce îi motivează. Aflați ce frici sau limitări îi împing în conflict.

Poți să-i rogi pe mama și pe tata să-ți explice motivul nemulțumirii lor, dar fii pregătit să-i asculți cu calm și să nu începi să țipe sau să te jignești. De obicei, ei sunt gata să ofere un răspuns detaliat, dar nu toți copiii îl pot auzi și înțelege. Dar această cunoaștere este cea care ajută la atingerea unui compromis.

Cum să rezolvi un conflict

Primul și cel mai eficient mod de a elimina conflictul este să recunoști că ai greșit. Chiar dacă nu crezi, spune-o oricum cu voce tare. Uneori va fi chiar potrivit să-ți ceri scuze dacă ai spus prea multe mai devreme. Astfel de acțiuni îi vor forța pe adulți să vă asculte argumentele. Și începeți să le explicați în mod rezonabil ce doriți, de ce nu le îndepliniți cerințele și ce rezultate așteptați. Dacă conflictul se datorează lipsei de curățenie, atunci pur și simplu nu vei putea găsi motive care să te justifice, iar recunoscându-l, va trebui să păstrezi ordinea. Dacă vrei să mergi undeva, dar nu te lasă să pleci, va trebui să le spui care este călătoria, cu cine este și ce îți garantează siguranța.

Din moment ce cunoașteți plângerile părinților, le-ați auzit, toate cuvintele voastre vor avea ca scop reducerea anxietății și anxietății acestora. Găsiți justificare pentru toate temerile lor. Fii convingător și nu ridica vocea. Discutați despre modul în care rezolvarea acestei probleme vă afectează stima de sine, succesul în viață și relațiile cu prietenii. Dar nu forțați pentru milă, ci spuneți faptele.

Conversația calmă și rezonabilă este un semn al comunicării adulților. Părinții vor vedea că ești capabil de o astfel de comunicare, că poți fi responsabil pentru cuvintele tale, că îți controlezi comportamentul, iar acest lucru va ajuta la rezolvarea problemei.

CUM SE EVITA CONFLICTUL CU PĂRINȚII?

Câștigi experiență și îți modelezi comportamentul ca adulți. Acest lucru nu este întotdeauna realizat de părinții care vă protejează și vă controlează și încă vă consideră copii. Apoi începi să arăți rezistență față de cerințele îndeplinite anterior, să-ți aperi mai activ drepturile la independență, să reacționezi dureros la încălcările reale sau aparente ale drepturilor tale și să încerci să limitezi pretențiile adulților în raport cu tine.

La rândul lor, confruntați cu manifestări de lene, necinste și motivație scăzută de a continua educația, părinții devin dezamăgiți și începe „o serie de conflicte”. Conflictul apare și din cauza afirmării „adultității” tale: începi să rămâi târziu, să te îmbraci diferit și adesea devii nepoliticos. A stăpâni sistem nouÎntr-o relație, înțelegerea și răbdarea de ambele părți sunt importante. Astfel, identificarea problemelor asociate cu conflictele emergente este foarte importantă atât pentru părinți, cât și pentru tine.

Motive care încurajează părinții să intre în conflicte cu copiii	cauzele conflictelor dintre adolescenți și părinți
Lupta pentru putere și autoritate părintească	Opoziție față de acest guvern
Neconfirmarea sperantelor si asteptarilor	Cerința de independență
Reticența de a-ți recunoaște independența și „adultul”	Performanță academică scăzută
Lipsa de încredere în puterea ta	Stabilirea în ochii semenilor și a oamenilor autoritari
certuri frecvente între părinți	Un fiu sau o fiică îl întreține pe unul dintre părinți.

Unii psihologi sunt înclinați să creadă că furia, care este un factor motivator al conflictelor, trebuie „eliberată” și exprimată unul altuia în formă verbală. Ei susțin că din punct de vedere fiziologic este dăunător să suprimi, să încerci să rețină orice sentiment sau experiență puternică. Dacă o persoană împinge un sentiment de furie profund, poate fi nesigur pentru psihicul uman. Totuși (și acest lucru este spus chiar într-una dintre poruncile biblice) nu este nevoie să ne grăbim în manifestarea ei.

Oferim modalități de a suprima furia și agresiunea în curs de dezvoltare:

· Explicați esența și motivele dvs emoții negative un terț cunoscut pentru capacitatea sa de a înțelege pe alți oameni, adică cineva care ar putea să îți dea sfaturi și să-ți corecteze acțiunile.

· Tratează persoana care te-a iritat cu comportamentul său cu înțelegere. Încearcă să te pui în locul lui și simți-i experiențele.

· Încercați să înțelegeți motivul din spatele comportamentului persoanei.

· Este dificil, dar încearcă să răspunzi cu bunătate la ostilitatea cuiva.

Conflictul poate avea atât creative cât și forță distructivă. Dacă conflictul este rezolvat incorect, apare ostilitatea unul față de celălalt, psihicul este traumatizat, meritele participanților săi sunt tăcute și deficiențele participanților săi sunt exagerate. Ca urmare, conflictul poate provoca traume psihice grave. Poate rămâne cu o persoană pentru tot restul vieții și chiar o poate schimba în rău.

Ai grija sa nu ranesti cu cuvintele, sa umili, sa jignesti sau sa nu intelegi. Fii curajos și mai înțelept. Fii capabil să te pui în pielea părinților tăi și să înțelegi prin ce trec aceștia acum, în timpul conflictului cu tine. Mare valoare Pentru rezolvarea normală a conflictelor, capacitatea dumneavoastră de a le asculta cu atenție este esențială.

TEHNICI PENTRU ASCULTARE EFICIENTĂ ÎN CONFLIC

· Oferă părinților șansa de a vorbi.

· Concentrează-te pe ceea ce spun ei, nu interfera cu discursul lor cu remarcile tale.

· Nu te distra, cucerește ceea ce te împiedică să te concentrezi.

· Arată-le părinților tăi că îi înțelegi.

· încercați să lucrați cu ei pentru a determina ce trebuie făcut. Este mai bine dacă acestea sunt acțiuni „pas cu pas” (în primul rând, în al doilea rând etc.).

Am văzut că conflictele tale cu părinții tăi pot avea motive, dintre care multe sunt previzibile. De exemplu, știi sigur că îți vei supăra părinții dacă ajungi târziu. Dar nu este nimic mai ușor decât să suni. Așa că fă-o! Acordați atenție modului dvs. de comunicare. Poate ar trebui să lucrăm la el, astfel încât să nu devină un motiv de furie sau iritare a părinților. Conflictul apare și atunci când cererea care ți-a fost pusă este nedreaptă sau imposibil de îndeplinit. Așa că încercați să ajungeți la o înțelegere! Crezi că în viață toată lumea nu va face decât să fie de acord cu tine și să consimtă?

Suntem încrezători că dragostea ta pentru părinții tăi și noile cunoștințe pe care le-ai primit astăzi despre rezolvarea conflictelor vor fi suficiente pentru a rezista tentației de a fi nepoliticos, de a te certa sau de a trânti ușa.

Întrebarea cititorului:

Bună ziua Conflictul meu cu părinții mei nu s-a oprit de 12 ani: din momentul în care am părăsit orașul natal pentru a studia la Moscova.

Totul a început la 17 ani, când, după ce am început o viață izolata departe de casă, am început să devin independentă. Orice fleac a provocat probleme și certuri: hainele sau coafura greșită, starea pielii, prezența sau absența unei manichiuri. De asemenea, mama a fost jignită că nu am împărtășit experiențele mele cu ea. Când le-am împărtășit, de-a lungul timpului, aceleași experiențe comune au fost puse pe seama mea.

Treptat m-am îndepărtat. A existat chiar o perioadă în care, spre marea mea rușine, nu am simțit nimic față de părinții mei. Și mi-au bătut inima închisă și nu au putut ajunge la ea nici cu lacrimi, nici cu amenințări. Trebuie să spun că pentru prima dată am auzit „dacă tu..., atunci nu mai ai părinți”, la 19 ani, când eram în uniformă completă, călătorind într-un tren într-o drumeție de câteva zile cu colegii de clasă. Nu am putut refuza călătoria și am considerat că călătoria este un motiv foarte exagerat pentru astfel de măsuri. La întoarcere au fost lungi convorbiri telefonice cu acuzaţii reciproce.

Ulterior, astfel de cuvinte au început să fie rostite mai des. Motivele au rămas banale. Nu i-am putut oferi prietenei mele un adăpost temporar în camera pe care o închiriam (până nu și-a găsit un apartament nou), nu am putut comunica cu ea pentru că a avut o influență proastă asupra mea. Apoi a devenit imposibil să invit familia prietenilor mei de facultate să stea o săptămână pentru a vedea dacă ar putea locui în orașul meu și lucra la Moscova, pentru că tatăl și mama s-au opus ca eu să transform apartamentul într-un cămin. Mamei nu i-a plăcut atât prietenul meu, cât și familia mea de prieteni: într-adevăr, după ce am comunicat cu ei, se trezește în mine dorința de a trăi și de a crea.

Când m-am căsătorit pentru prima dată împotriva voinței părinților mei, din păcate, am ascultat sfaturile mamei mele și, prin urmare, mi-am distrus familia.

Divorțul meu a fost primit cu bucurie și o mamă întinerită. Din păcate, tinerii cu care m-am întâlnit au plăcut întotdeauna de mama mea la început, dar cu cât seriozitatea intențiilor lor devenea mai clară, cu atât mai puțină simpatie trezea domnul meu.

Acum sunt căsătorit. Puțin mai puțin de un an. L-am cunoscut pe soțul meu datorită insistenței mamei mele de a se înregistra pe site. Când ne-am întâlnit cu părinții, ne-am anunțat dorința de a nu sărbători nunta, ci pur și simplu să semnăm nunta. Și să adune rude pentru nuntă. Inițial, nu s-a spus nimic împotriva lui. Dar pentru nuntă am fost literalmente obligați să facem ceva diferit: să ne invităm părinții la pictură, pentru că era important pentru ei. Sotul meu nu a facut o concesie si din acel moment conflictul a intrat in alt cerc. Ni s-a cerut să amânăm nunta, am amânat-o. Dar am semnat conform planului.

Cu acest conflict, am fost la preot pentru sfat. Am fost sfătuit să reduc comunicarea. Am reușit să-l îndeplinim doar recent - nu am comunicat timp de aproape 2 săptămâni. Sincer, săptămânile astea au fost atât de calme încât am rămas uimit. Recent s-a dovedit că părinții mei se așteptau ca aceste săptămâni să fie o lecție și o pedeapsă pentru purtarea mea greșită. Dar nu am așa ceva. Toate gândurile mele sunt ocupate cu găsirea unei soluții la conflict. Soțul meu se simte ca un apendice inutil al relației mele cu părinții mei.

și este supărat că nu ascult sfaturile nici ale tatălui meu, nici ale lui. A renunțat cumva să încerce să mă scoată din mlaștina asta. Și are dreptate în multe privințe - nu am idee cum să fiu soție. Nu pot nici să cresc și nici să mă împac cu asta. Problema m-a epuizat la extrem. Simt că, deși nu o ascult pe mama și nu o las să intre în familia mea, familia mea este ca o barcă abandonată... Nu pot să uit de părinți și să sun o dată pe lună. Îl iubesc pe tata foarte mult. Sunt chinuit de conștiința mea pentru că mi-am rănit părinții și i-am făcut să verse lacrimi. Și nici eu nu pot trece la construirea familiei mele.

Mi-e foarte frică să distrug tot ce mi-a dat Domnul. Citesc Evanghelia despre părinți. Dar nu pot face față situației... Ajutor, vă rog!

Poate am nevoie de un psiholog sau psihoterapeut? Raspunsul psihologului: Daria, salut!
Multumesc pentru

Relația ta cu părinții tăi nu este doar un conflict prelungit. Acestea sunt așa-numitele relații codependente - dependența emoțională a unor membri ai familiei de alții.

Într-o astfel de situație, orice fleac poate deveni cu adevărat o problemă, mai ales dacă indică cumva o încercare de a se separa, de a deveni independent sau de a opune ceva părerii părinților. Te vor reține prin orice mijloace și ai descris-o perfect. Vestea bună este că aceasta este o problemă destul de comună și există soluții dovedite pentru aceasta. Și soluția la această problemă depinde de tine - nu poți controla o persoană fără consimțământul său (conștient sau inconștient). Dar există mai multe tipuri de comportament codependent, el poate avea rădăcini diferite . Orice participant la o astfel de interacțiune primește beneficiile sale psihologice, chiar și „victima”. Pentru a evidenția aceste dificultăți și alte dificultăți, găsiți modalități de ieșire din ele situație specifică

, invata sa gasesti resurse, ai nevoie de ajutorul unui psiholog calificat.

Codependența nu este o problemă spirituală, ci una psihologică. De aceea, pe lângă citirea Evangheliei despre părinți, aici sunt necesare și alte acțiuni. Trebuie să-ți amintești un lucru important: familia ta (tu și soțul tău, apoi copiii tăi) este doar familia ta. Nici părinții, nici prietenii, nici nimeni altcineva nu ar trebui să aibă acces necondiționat la el. Biblia spune: „Omul își părăsește tatăl și mama și se lipește de soția sa...” (Geneza 2:24). Asta nu înseamnă că trebuie să construiești un gard solid și să stai singur acolo, sunându-ți părinții o dată pe lună. Ar trebui să existe un gard, dar cu o poartă pe care o deschizi după bunul plac cu cât mai puține detalii despre interiorul tău viata de familie cunoscut de alții, incl. părinților, cu atât au mai puțină pârghie asupra ta. Ai dreptul să vorbești despre viața ta exact cât crezi de cuviință.

În cazul tău particular, acest lucru este foarte important, deoarece, judecând după ceea ce descrii, părinții tăi fac încercări active de a-ți gestiona viața personală și de familie.

În ciuda faptului că în societatea noastră emoțiilor nu li se acordă importanța cuvenită, în realitate ele sunt un excelent „marker” a ceea ce ni se întâmplă și este foarte important să le putem asculta (un alt motiv pentru a contacta un psiholog). Emoțiile pun așa-numita „problemă de sens”: de ce în această situație mă simt așa când ar trebui să simt asta? Nu simțeai nimic pentru părinții tăi, în ciuda lacrimilor și amenințărilor. Ce îți spune asta?

Observă contradicțiile din sentimentele tale: nu poți suna o dată pe lună, ți-e foarte rușine de asta, dar te-ai simțit bine și liniștit când nu ai comunicat cu ei o jumătate de lună. Aici ne confruntăm cu o altă trăsătură caracteristică relațiilor codependente - un sentiment nevrotic de vinovăție. Diferă de vocea reală a conștiinței prin aceea că apare atunci când nu există motive reale. În relațiile codependente, un sentiment nevrotic de vinovăție este aproape întotdeauna prezent.

Dragă Daria, îmi pot imagina cât de greu este pentru tine acum. Sunt sigur că părinții „nu știu ce fac” și o fac cu cele mai bune intenții. Cu toate acestea, situația este de așa natură încât nu poate fi rezolvată doar cu sfaturi și plângeri, aveți nevoie de muncă pe termen lung și serioasă; Amintește-ți că, cu cât calea este mai dificilă, cu atât te așteaptă recompensa mai valoroasă.

O arhivă cu toate întrebările poate fi găsită . Dacă nu ați găsit o întrebare care vă interesează, puteți oricând să o întrebați .