Conflict, relație proastă cu mama. Conflicte între copii și părinți Cum să rezolvi conflictele cu părinții și copiii

Cum să te oprești relatie proasta cu mama Cum să rezolvi un conflict prelungit între o mamă și o fiică adultă? - întrebări adresate adesea psihologilor.

Cum să te comporți când există un conflict, o relație proastă cu mama ta?

Problema mea este aceasta: parintii mei au divortat cand aveam 2 ani. Tatăl a părăsit familia. Din copilărie am auzit că este un nenorocit și toate astea. Mama mă acuză că sunt ca el și că sunt un nenorocit ca el. Nu mai am puterea să ascult asta, practic nu am mai comunicat cu ea de câțiva ani, dar asta nu o salvează, ea găsește modalități de a ajunge la mine și de a mă învinovăți pentru toate păcatele tatălui meu. Spune-mi, este vina mea că m-am născut? Am 38 de ani, am un copil adult și nu știu cum să mă comport cu propria mea mamă. Acest lucru mă oprește să trăiesc, ajută-mă să-mi dau seama. Mulţumesc anticipat. Tatiana.

Relație proastă, conflict între mamă și fiica adultă - ce să faci?

Întrebări: „Ce să faci dacă ai o relație proastă cu mama ta și cum să elimini conflictul cu mama ta?” - ambiguă - prin urmare, cea mai bună variantă este să le întrebi în dialog, corespondență cu un psiholog. , sau

Sem007

Buna ziua, nu mai am putere, asa ca am decis sa scriu pe site. Relația mea cu părinții mei a fost întotdeauna bună în copilărie, am fost un copil foarte ascultător, calm și deloc problematic. Mama a fost întotdeauna ca o prietenă pentru mine, fără secrete sau secrete, toată lumea a fost mereu împreună, totul a fost decis și discutat. Le sunt foarte recunoscător părinților mei pentru tot ce am și îi iubesc foarte mult. Dar în ultimii doi ani am fost situație îngrozitoare, casa mea a devenit un loc de tortură morală pentru mine și totul este despre tânărul meu. Pur și simplu îl urăsc și nu vor să știe sau să audă că suntem împreună. Aceasta, desigur, este vina mea (la un moment dat am spus multe lucruri inutile despre el), acum toate acestea sunt folosite împotriva noastră. Desigur, și-ar dori să vadă lângă mine o persoană mai pozitivă și mai promițătoare și își doresc doar ce este mai bun pentru mine, dar și acest lucru este imposibil. Am fost hărțuită în mod constant acasă, mi-a spus constant cât de rău sunt și cât de rău este, au scris SMS-uri care m-au făcut să nu vreau să trăiesc, nu au vorbit luni de zile. Am luat totul foarte greu, lacrimi constante și gânduri rele. Apoi totul a părut să se liniștească după patru luni, au început să comunice cu mine normal, dar nu au uitat să arunce cu noroi și să-mi insulte martirul cu orice ocazie (în același timp, nu comunică deloc cu el). Ei cred că le merge mai bine pentru mine, dar se dovedește invers, psihicul meu nu mai suportă. Nu există nicio dorință de a le dovedi sau de a le explica nimic despre sentimentele noastre, deoarece și-au construit propria viziune pentru ei înșiși și tot ceea ce nu explic se va întoarce împotriva mea și de ce ar trebui să-mi scuzesc sentimentele. Nu știu ce să fac, par a fi adulți, dar se comportă ca niște copii dăunători care doresc ca totul să fie așa cum își doresc ei.

Sem007, salut! Se întâmplă că alegerea unui partener de viață nu este pe placul altor membri ai familiei - la urma urmei, aceasta este alegerea ta personală pentru tine, ai făcut-o fără să ții cont de opiniile altor membri ai familiei. Familia ta are dreptul la opinie și nu este obligată să se supună pur și simplu deciziei tale și alegerii tale. Ei au dreptul de a nu accepta pe cineva pe care nu-i place ca membru al familiei și de a-și apăra activ opinia. Mai ales dacă tu însuți le-ai dat informații care au stricat imaginea ta tânărși l-a făcut să arate rău.
Poate dura ani pentru ca un tânăr să își corecteze părerea despre sine sau pentru ca familia ta să se împace cu faptul că a devenit parte din familia lor - prin nașterea nepoților, de exemplu, sau dacă ajută familia în o situație dificilă.

De cât timp comunici cu un tânăr? Cât de serioasă este relația ta, există planuri de a întemeia o familie cu el?

Sem007

Irina Kornilova, ne cunoaștem de 5 ani și suntem împreună de 1,5 ani. Ne dorim să ne căsătorim curând, pentru că de curând am aflat că așteptăm un copil. Pentru o familie, o astfel de veste este ca o întreagă tragedie, din serialul viața ta s-a terminat. Da, într-un mod bun asta e viata mea, alegerea mea, noi insine trebuie sa decidem ce si cum, dar tot e dureros si jignitor, nici nu ma deranjeaza ca nu vor comunica intre ei, dar nu inteleg de ce ar trebui sa ma termine stinge și răspândește putregaiul așa.

Sem007, dacă decizi să mergi împotriva părerii familiei tale, atunci trebuie să fii pregătit că nici ei nu vor fi de acord cu tine cu privire la totul și vor accepta totul așa cum ai decis. Înțelegi că viitorul tău soț este viitoarea lor rudă, care acum va fi legată pentru totdeauna de familia ta prin copiii tăi comuni. Și, dacă rudele tale nu au încredere în el și se tem că va aduce probleme familiei, atunci se vor proteja pe ei înșiși și bunăstarea lor în moduri diferite. Nu numai că ți-ai ales soțul, dar ai influențat și viețile celor mai apropiați - deci nu este doar problema ta personală.

Iubitul tău face ceva pentru a-ți câștiga părinții și a te ajuta să rezolvi acest conflict? Face el ceva pe care familia ta l-ar aprecia și l-ar privi diferit?

Sem007

Irina Kornilova, înțeleg asta (((că sunt și eu de vină pentru ele într-o oarecare măsură. Hmm, se pare că nimic nu mă va ajuta.

Sem007, tânărul tău te poate ajuta dacă este interesat să schimbe atitudinea familiei tale față de el și face câteva lucruri semnificative care o pot îndrăgi pe mama ta. În cele din urmă, după nașterea unui nepot, dacă soțul tău este un tată bun, atunci acest lucru poate topi inima mamei tale, de exemplu.

Sem007

Sem007, tânărul tău te poate ajuta dacă este interesat să schimbe atitudinea familiei tale față de el și face câteva lucruri semnificative care o pot îndrăgi pe mama ta. În cele din urmă, după nașterea unui nepot, dacă soțul tău este un tată bun, atunci acest lucru poate topi inima mamei tale, de exemplu.

Oh, sper că vom încerca să stabilim contactul...

Sem007, aceasta este o soluție bună - pentru a stabili contactul. La urma urmei, dacă părinții tăi se feresc de bărbatul tău, atunci cu timpul el poate elimina această negativitate față de el însuși, demonstrând că au fost atât de îngrijorați în zadar și nu a adus niciun dezastru în casă.

Întrebarea cititorului:

Bună ziua Conflictul meu cu părinții mei nu s-a oprit de 12 ani: din momentul în care am părăsit orașul natal pentru a studia la Moscova.

Totul a început la 17 ani, când, după ce am început o viață izolata departe de casă, am început să devin independentă. Orice fleac a provocat probleme și certuri: hainele sau coafura greșită, starea pielii, prezența sau absența unei manichiuri. De asemenea, mama a fost jignită că nu am împărtășit experiențele mele cu ea. Când le-am împărtășit, de-a lungul timpului, aceleași experiențe comune au fost puse pe seama mea.

Treptat m-am îndepărtat. A existat chiar o perioadă în care, spre marea mea rușine, nu am simțit nimic față de părinții mei. Și mi-au bătut inima închisă și nu au putut ajunge la ea nici cu lacrimi, nici cu amenințări. Trebuie să spun că pentru prima dată am auzit „dacă tu..., atunci nu mai ai părinți”, la 19 ani, când eram în uniformă completă, călătorind într-un tren într-o drumeție de câteva zile cu colegii de clasă. Nu am putut refuza călătoria și am considerat că călătoria este un motiv foarte exagerat pentru astfel de măsuri. La întoarcere au fost lungi convorbiri telefonice cu acuzaţii reciproce.

Ulterior, astfel de cuvinte au început să fie rostite mai des. Motivele au rămas banale. Nu i-am putut oferi prietenei mele un adăpost temporar în camera pe care o închiriam (până nu și-a găsit un apartament nou), nu am putut comunica cu ea pentru că a avut o influență proastă asupra mea. Apoi a devenit imposibil să invit familia prietenilor mei de facultate să stea o săptămână pentru a vedea dacă ar putea locui în orașul meu și lucra la Moscova, pentru că tatăl și mama s-au opus ca eu să transform apartamentul într-un cămin. Mamei nu i-a plăcut atât prietenul meu, cât și familia mea de prieteni: într-adevăr, după ce am comunicat cu ei, se trezește în mine dorința de a trăi și de a crea.

Când m-am căsătorit pentru prima dată împotriva voinței părinților mei, din păcate, am ascultat sfaturile mamei mele și, prin urmare, mi-am distrus familia.

Divorțul meu a fost primit cu bucurie și o mamă întinerită. Din păcate, tinerii cu care m-am întâlnit au plăcut întotdeauna de mama mea la început, dar cu cât seriozitatea intențiilor lor devenea mai clară, cu atât mai puțină simpatie trezea domnul meu.

Cu acest conflict, am fost la preot pentru sfat. Am fost sfătuit să reduc comunicarea. Am reușit să-l îndeplinim doar recent - nu am comunicat timp de aproape 2 săptămâni. Sincer, săptămânile astea au fost atât de calme încât am rămas uimit.

Recent s-a dovedit că părinții mei se așteptau ca aceste săptămâni să fie o lecție și o pedeapsă pentru purtarea mea greșită. Dar nu am așa ceva. Toate gândurile mele sunt ocupate cu găsirea unei soluții la conflict. Soțul meu se simte ca un apendice inutil al relației mele cu părinții mei. și este supărat că nu ascult sfaturile nici ale tatălui meu, nici ale lui. A renunțat cumva să încerce să mă scoată din mlaștina asta. Și are dreptate în multe privințe - nu am idee cum să fiu soție. Nu pot nici să cresc și nici să mă împac cu asta. Problema m-a epuizat la extrem. Simt că, deși nu o ascult pe mama și nu o las să intre în familia mea, familia mea este ca o barcă abandonată... Nu pot să uit de părinți și să sun o dată pe lună. Îl iubesc pe tata foarte mult. Sunt chinuit de conștiința mea pentru că mi-am rănit părinții și i-am făcut să verse lacrimi. Și nici eu nu pot trece la construirea familiei mele.

Mi-e foarte frică să distrug tot ce mi-a dat Domnul. Citesc Evanghelia despre părinți. Dar nu pot face față situației... Ajutor, vă rog!

Poate am nevoie de un psiholog sau psihoterapeut?

Raspunsul psihologului: Daria, salut! Multumesc pentru
descriere detaliată

situatii.

Îți voi răspunde imediat la întrebare - chiar trebuie să mergi la un psiholog și cât mai curând posibil, iată de ce: Relația ta cu părinții tăi nu este doar un conflict prelungit. Acestea sunt așa-numitele relații codependente - dependența emoțională a unor membri ai familiei de alții.Într-o astfel de situație, orice fleac poate deveni cu adevărat o problemă, mai ales dacă indică cumva o încercare de a se separa, de a deveni independent sau de a opune ceva părerii părinților. Te vor reține prin orice mijloace și ai descris-o perfect. Vestea bună este că aceasta este o problemă destul de comună și există soluții dovedite pentru aceasta. Și soluția la această problemă depinde de tine - nu poți controla o persoană fără consimțământul său (conștient sau inconștient). Dar există mai multe tipuri de comportament codependent, el poate avea rădăcini diferite

Codependența nu este o problemă spirituală, ci una psihologică. De aceea, pe lângă citirea Evangheliei despre părinți, aici sunt necesare și alte acțiuni.

Trebuie să-ți amintești un lucru important: familia ta (tu și soțul tău, apoi copiii tăi) este doar familia ta. Nici părinții, nici prietenii, nici nimeni altcineva nu ar trebui să aibă acces necondiționat la el. Biblia spune: „Omul își părăsește tatăl și mama și se lipește de soția sa...” (Geneza 2:24). Asta nu înseamnă că trebuie să construiești un gard solid și să stai singur acolo, sunându-ți părinții o dată pe lună. Ar trebui să existe un gard, dar cu o poartă pe care o deschizi după bunul plac cu cât mai puține detalii despre interiorul tău viata de familie cunoscut de alții, incl. părinților, cu atât au mai puțină pârghie asupra ta. Ai dreptul să vorbești despre viața ta exact cât crezi de cuviință.În cazul tău particular, acest lucru este foarte important, deoarece, judecând după ceea ce descrii, părinții tăi fac încercări active de a-ți gestiona viața personală și de familie.

Voi aborda pe scurt perioada în care nu ai simțit nimic față de părinții tăi, pentru care ți-e rușine dureros. Vorbești despre lucruri foarte tipice: părinții au încercat să treacă, cu lacrimi sau amenințări (se pare că încă mai încearcă). Acesta nu este cu adevărat o modalitate de a interacționa. Aceasta este o modalitate de a realiza ceea ce îți dorești prin orice mijloace, cu alte cuvinte, este manipulare. Copiii fac același lucru - se comportă sau se luptă atunci când nu obțin ceea ce își doresc.

În ciuda faptului că în societatea noastră emoțiilor nu li se acordă importanța cuvenită, în realitate ele sunt un excelent „marker” a ceea ce ni se întâmplă și este foarte important să le putem asculta (un alt motiv pentru a contacta un psiholog). Emoțiile pun așa-numita „problemă de sens”: de ce în această situație mă simt așa când ar trebui să simt asta? Nu simțeai nimic pentru părinții tăi, în ciuda lacrimilor și amenințărilor. Ce îți spune asta?

Observă contradicțiile din sentimentele tale: nu poți suna o dată pe lună, ți-e foarte rușine de asta, dar te-ai simțit bine și liniștit când nu ai comunicat cu ei o jumătate de lună. Aici ne confruntăm cu o altă trăsătură caracteristică relațiilor codependente - un sentiment nevrotic de vinovăție. Diferă de vocea reală a conștiinței prin aceea că apare atunci când nu există motive reale. În relațiile codependente, un sentiment nevrotic de vinovăție este aproape întotdeauna prezent.

Dragă Daria, îmi pot imagina cât de greu este pentru tine acum. Sunt sigur că părinții „nu știu ce fac” și o fac cu cele mai bune intenții. Cu toate acestea, situația este de așa natură încât nu poate fi rezolvată doar cu sfaturi și plângeri, aveți nevoie de muncă pe termen lung și serioasă; Amintește-ți că, cu cât calea este mai dificilă, cu atât te așteaptă recompensa mai valoroasă.

O arhivă cu toate întrebările poate fi găsită . Dacă nu ați găsit o întrebare care vă interesează, puteți oricând să o întrebați .

În procesul de activitati profesionale Pe lângă responsabilitățile sale imediate legate de predarea și educarea tinerei generații, un profesor trebuie să comunice cu colegii, elevii și părinții acestora.

În interacțiunile zilnice, este greu de evitat situațiile conflictuale. Și este necesar? La urma urmei, rezolvând corect un moment tensionat, este ușor să obții rezultate constructive bune, să apropii oamenii, să-i ajuți să se înțeleagă și să obții progrese în aspectele educaționale.

Definiţia conflict. Modalități distructive și constructive de a rezolva situațiile conflictuale

Ce este conflictul? Definițiile acestui concept pot fi împărțite în două grupuri. În conștiința publică, conflictul este cel mai adesea sinonim cu confruntarea ostilă, negativă între oameni din cauza incompatibilității intereselor, normelor de comportament și scopurilor.

Dar există o altă înțelegere a conflictului ca fenomen absolut natural în viața societății, care nu duce neapărat la consecințe negative. Dimpotrivă, atunci când alegeți canalul potrivit pentru fluxul său, acesta este o componentă importantă a dezvoltării societății.

În funcție de rezultatele rezolvării situațiilor conflictuale, acestea pot fi desemnate ca distructiv sau constructiv. Rezultatul distructiv coliziunea este nemulțumirea uneia sau a ambelor părți cu rezultatul coliziunii, distrugerea relațiilor, resentimentele, neînțelegerile.

Constructiv este un conflict, a cărui soluție a devenit utilă părților care iau parte la el, dacă au construit, au dobândit ceva valoros pentru ei înșiși în el și au fost mulțumiți de rezultatul său.

Varietate de conflicte școlare. Cauze și soluții

Conflictul în școală este un fenomen cu mai multe fațete. Când comunică cu participanții la viața școlară, profesorul trebuie să fie și psiholog. Următorul „debriefing” al confruntărilor cu fiecare grup de participanți poate deveni o „cheat sheet” pentru un profesor la examenele la disciplina „School conflict”.

Conflict „Student – ​​student”

Neînțelegerile între copii sunt o întâmplare frecventă, inclusiv în viața școlară. În acest caz, profesorul nu este o parte în conflict, dar uneori este necesar să ia parte la o dispută între elevi.

Cauzele conflictelor dintre elevi

• lupta pentru autoritate
• rivalitate
• înșelăciune, bârfă
• insulte
• nemulțumirile
• ostilitate față de elevii preferați ai profesorului
• antipatie personală pentru o persoană
• simpatie fără reciprocitate
• lupta pentru o fata (baiat)

Modalități de rezolvare a conflictelor dintre elevi

Cum pot fi rezolvate constructiv astfel de dezacorduri? De foarte multe ori, copiii pot rezolva singuri o situație conflictuală, fără ajutorul unui adult. Dacă intervenția profesorului este încă necesară, este important să o faceți într-o manieră calmă. Este mai bine să faci fără a pune presiune asupra copilului, fără scuze publice și să te limitezi la un indiciu. Este mai bine dacă elevul însuși găsește un algoritm pentru rezolvarea acestei probleme. Conflictul constructiv va adăuga abilități sociale experienței copilului, care îl vor ajuta să comunice cu semenii și să-l învețe cum să rezolve problemele, ceea ce îi va fi de folos în viața adultă.

După permisiunea situație conflictuală, dialogul dintre profesor și copil este important. Este bine să-l numești pe student, este important să simtă o atmosferă de încredere și bunăvoință. Puteți spune ceva de genul: „Dima, conflictul nu este un motiv de îngrijorare. Vor mai fi multe alte dezacorduri ca acesta în viața ta și asta nu este un lucru rău. Este important să o rezolvi corect, fără reproșuri și insulte reciproce, să tragem concluzii, să lucrăm la greșeli. Un astfel de conflict va fi util.”

Un copil se ceartă adesea și dă dovadă de agresivitate dacă nu are prieteni și hobby-uri. În acest caz, profesorul poate încerca să corecteze situația discutând cu părinții elevului, recomandând ca copilul să se înscrie într-un club sau secție de sport, în funcție de interesele acestuia. O nouă activitate nu va lăsa timp pentru intrigi și bârfe, ci vă va oferi o distracție interesantă și utilă și noi cunoștințe.

Conflict „Profesor - părintele elevului”

Astfel de acțiuni conflictuale pot fi provocate atât de profesor, cât și de părinte. Nemulțumirea poate fi reciprocă.

Cauzele conflictului dintre profesor și părinți

• idei diferite ale partidelor despre mijloacele de educatie
• nemulțumirea părinților față de metodele de predare ale profesorului
• vrăjmășie personală
• părerea părintelui despre subestimarea nerezonabilă a notelor copilului

Modalități de rezolvare a conflictelor cu părinții elevilor

Cum poate fi rezolvată în mod constructiv o astfel de nemulțumire și cum pot fi sparte blocurile de poticnire? Când apare o situație conflictuală la școală, este important să o rezolvi calm, realist și, fără distorsiuni, să privești lucrurile. De obicei, totul se întâmplă într-un mod diferit: persoana în conflict închide ochii la propriile greșeli, în timp ce le caută simultan în comportamentul adversarului.

Când situația este evaluată cu sobru și problema este conturată, este mai ușor pentru profesor să găsească adevărata cauză, să evalueze corectitudinea acțiunilor ambelor părți și să schițeze calea către o rezolvare constructivă a momentului neplăcut.

Următorul pas pe calea către un acord va fi un dialog deschis între profesor și părinte, în care părțile sunt egale. Analiza situației îl va ajuta pe profesor să-și exprime părintelui gândurile și ideile despre problemă, să arate înțelegere, să clarifice scopul comun și să găsească împreună o cale de ieșire din situația actuală.

După rezolvarea conflictului, tragerea de concluzii despre ceea ce s-a făcut greșit și ce ar fi trebuit făcut pentru a preveni apariția unui moment tensionat va ajuta la prevenirea unor situații similare în viitor.

Exemplu

Anton este un licean încrezător în sine, care nu are abilități extraordinare. Relațiile cu băieții din clasă sunt cool, nu există prieteni de școală.

Acasă, băiatul îi caracterizează pe copii într-un mod negativ, subliniindu-le deficiențele, fictive sau exagerate, arată nemulțumire față de profesori și constată că mulți profesori îi scad notele.

Mama își crede necondiționat fiul și îl consimt, ceea ce strică și mai mult relația băiatului cu colegii săi și provoacă negativitate față de profesori.

Vulcanul conflictului explodează atunci când un părinte vine la școală înfuriat cu plângeri împotriva profesorilor și a administrației școlii. Nici o cantitate de persuasiune sau persuasiune nu are un efect de răcire asupra ei. Conflictul nu se oprește până când copilul absolvă școala. Este evident că această situație este distructivă.

Care ar putea fi o abordare constructivă pentru rezolvarea unei probleme presante?

Folosind recomandările de mai sus, putem presupune că profesorul lui Anton ar putea analiza situația actuală cam așa: „Conflictul mamei cu profesorii școlii a fost provocat de Anton. Acest lucru indică nemulțumirea internă a băiatului față de relațiile sale cu băieții din clasă. Mama a adăugat combustibil focului fără să înțeleagă situația, sporind ostilitatea și neîncrederea fiului ei față de oamenii din jurul lui la școală. Ceea ce a provocat un răspuns, care a fost exprimat prin atitudinea rece a băieților față de Anton.”

Scopul comun al părintelui și al profesorului ar putea fi dorința de a uni relația lui Anton cu clasa.

Un rezultat bun se poate obține dintr-un dialog între profesor și Anton și mama lui, ceea ce s-ar arăta Dorința profesorului clasei de a ajuta băiatul. Este important ca Anton însuși să dorească să se schimbe. Este bine să vorbiți cu băieții din clasă, astfel încât să își reconsidere atitudinea față de băiat, să le încredințeze o muncă responsabilă comună, să se organizeze activități extracurriculare, promovând unitatea băieților.

Conflict „Profesor – elev”

Astfel de conflicte sunt poate cele mai frecvente, deoarece elevii și profesorii petrec aproape mai puțin timp împreună decât părinții și copiii.

Cauzele conflictelor dintre profesor și elevi

• lipsa de unitate în revendicările profesorilor
• solicitări excesive la adresa elevului
• inconstanța cerințelor profesorului
• nerespectarea cerințelor de către profesorul însuși
• elevul se simte subestimat
• profesorul nu se poate împăca cu neajunsurile elevului
• calitățile personale ale unui profesor sau student (iritabilitate, neputință, grosolănie)

Rezolvarea conflictului dintre profesor și elev

Este mai bine să dezamorsezi o situație tensionată fără a o duce la conflict. Pentru a face acest lucru, puteți folosi câteva tehnici psihologice.

Reacția naturală la iritabilitate și ridicarea vocii sunt acțiuni similare. Consecința unei conversații cu voce ridicată va fi o agravare a conflictului. Prin urmare, acțiunea corectă din partea profesorului ar fi un ton calm, prietenos, încrezător, ca răspuns la reacția violentă a elevului. În curând și copilul va fi „infectat” de calmul profesorului.

Nemulțumirea și iritabilitatea provin de cele mai multe ori de la studenții întârziați care nu își îndeplinesc cu conștiință sarcinile școlare. Poți inspira un student să reușească în studii și îl poți ajuta să uite de nemulțumirea lui, încredințându-i o sarcină responsabilă și exprimându-i încrederea că o va duce bine.

O atitudine prietenoasă și corectă față de elevi va fi cheia unei atmosfere sănătoase în sala de clasă și va face ușoară respectarea recomandărilor propuse.

Este de remarcat faptul că, în timpul dialogului dintre profesor și elev, este important să se țină cont de anumite lucruri. Merită să vă pregătiți din timp pentru a ști ce să-i spuneți copilului dumneavoastră. Cum să spun - componenta nu este mai puțin importantă. Ton calm și absență emoții negative- ce trebuie să obțineți rezultat bun. Și tonul de comandă pe care profesorii îl folosesc adesea, reproșuri și amenințări - este mai bine să uităm. Trebuie să fii capabil să asculți și să auzi copilul.

Dacă pedeapsa este necesară, merită să o gândim în așa fel încât să împiedice umilirea elevului și schimbarea atitudinii față de el.

Exemplu

O elevă de clasa a șasea, Oksana, se descurcă prost la studii, este iritabilă și nepoliticos când comunică cu profesorul. În timpul uneia dintre lecții, fata s-a amestecat cu sarcinile altor copii, a aruncat bucăți de hârtie în copii și nu a reacționat la profesor nici după mai multe comentarii adresate acesteia. Nici Oksana nu a reacţionat la cererea profesorului de a părăsi clasa, rămânând aşezată. Iritația profesorului l-a determinat să nu mai predea lecția și să părăsească întreaga clasă după școală după ce a sunat soneria. Acest lucru, desigur, a dus la nemulțumiri față de băieți.

O astfel de soluție a conflictului a dus la schimbări distructive în înțelegerea reciprocă a elevului și a profesorului.

O soluție constructivă a problemei ar putea arăta așa. După ce Oksana a ignorat solicitarea profesoarei de a nu mai deranja copiii, profesorul putea ieși din situație râzând, spunând ceva cu un zâmbet ironic fetei, de exemplu: „Oksana a mâncat un mic terci astăzi, gama și acuratețea din aruncarea ei este suferința, ultima bucată de hârtie nu a ajuns niciodată la destinatar.” După aceasta, continuați cu calm să predați lecția în continuare.

După lecție, poți încerca să vorbești cu fata, să-i arăți atitudinea ta prietenoasă, înțelegerea și dorința de a ajuta. Este o idee bună să discutați cu părinții fetei pentru a afla posibilul motiv pentru acest comportament. Acordarea mai multă atenție fetei, încredințarea acesteia cu sarcini importante, oferirea de asistență în îndeplinirea sarcinilor, încurajarea acțiunilor ei cu laude - toate acestea ar fi utile în procesul de a duce conflictul la un rezultat constructiv.

Un algoritm unificat pentru rezolvarea oricărui conflict școlar

După ce ați studiat recomandările date pentru fiecare dintre conflictele din școală, puteți urmări similaritatea rezolvării lor constructive. Să-l desemnăm din nou.

• Primul lucru care va fi util când problema este copt este calm.
• Al doilea punct este analiza situației fara vicisitudini.
• Al treilea punct important este dialog deschisîntre părțile aflate în conflict, capacitatea de a asculta interlocutorul, exprimați-vă cu calm punctul de vedere asupra problemei conflictului.
• Al patrulea lucru care te va ajuta să atingi rezultatul constructiv dorit este identificarea unui scop comun, modalități de rezolvare a problemei care vă permit să atingeți acest obiectiv.
• Ultimul, al cincilea punct va fi concluzii care vă va ajuta să evitați greșelile de comunicare și interacțiune în viitor.

Deci, ce este conflictul? Bine sau rău? Răspunsurile la aceste întrebări stau în modul în care sunt rezolvate situațiile tensionate. Absența conflictelor în școală este aproape imposibilă. Și mai trebuie să le rezolvi. O soluție constructivă aduce cu ea relații de încredere și pace în sala de clasă, o soluție distructivă acumulează resentimente și iritare. Oprește-te și gândește-te în momentul în care iritația și furia cresc - punct importantîn alegerea propriei modalități de a rezolva situațiile conflictuale.

Fotografie: Ekaterina Afanasicheva.