Cum să mergi mai departe după ce ai pierdut o persoană dragă? Cum să supraviețuiești morții unei persoane dragi: recomandări de la psihologi, etape ale durerii și caracteristici.
Fiecare dintre noi s-a confruntat cu durere la un moment dat. Cu durerea proprie sau a celor dragi. Aceasta este o perioadă dificilă în viața fiecărei persoane și are mare nevoie de ajutorul nostru, al familiei și al prietenilor lui. În ciuda faptului că nenorocirea se abate adesea asupra unei familii întregi, fiecare persoană din această familie o trăiește diferit. Nu există sentimente și suferințe identice. Toată lumea crede că e mai rău decât alții. Este corect. Și asta e în regulă.
Durerea poate fi diferită: o boală gravă - a ta sau persoana iubita, - care duce la invaliditate sau consecințe neplăcute, complicații, ruperea relațiilor cu persoana iubită, pierderea muncii, deces. Dar trăirea durerii, în ciuda diferențelor personale, are o tendință generală, etape ale experienței. Întreaga viață viitoare a unei persoane și a familiei sale depinde de modul în care trec aceste etape.
Timpul, spun ei, se vindecă. Dar cum să supraviețuiești timpului durerii acute din faptul că nu va mai fi la fel ca înainte? Cum să te ajuți pe tine sau pe persoana iubită când necazurile îi bat la ușă? Și este chiar posibil să ajuți într-o astfel de situație?
Da. Poate!
Pentru a face acest lucru, trebuie să înțelegeți natura durerii. Da, da. Mâhnire, mâhnire - aceste cuvinte par vechi, uitate. Cu toate acestea, toți avem tendința de a ne întrista atunci când apar necazuri și nenorociri. Iar durerea are propria sa structură, propriile etape, propriul început și propriul sfârșit logic. Slavă Domnului că există acest sfârșit. Dar înainte de sfârșit, durerea parcurge un drum lung și dificil prin sufletul unei persoane, lăsând urmele sale asupra stării sale mentale.
Unde începe durerea? Desigur, din momentul în care o persoană primește vești groaznice. Așa începe
prima etapă a durerii este etapa tăgăduirii
Acest lucru nu poate fi adevărat!
Spune-mi că nu este adevărat!
Nu cred!
Lasă totul să fie ca înainte!
Șoc de la știri, negare a ceea ce s-a întâmplat, amorțeală, indiferență aparentă, mai rar - lacrimi, tam-tam, activitate excesivă - toate aceste reacții sunt foarte necesare unei persoane în primul moment. Această stare ajută psihicul persoanei să se pregătească pentru realizarea a ceea ce sa întâmplat. De obicei, aceasta poate dura de la câteva ore la câteva zile.
Trebuie avut în vedere faptul că bărbații și femeile, ca în orice alt domeniu al vieții, au reacții diferite la știrile de durere. Femeile pot țipa sau plânge și se pot învinovăți. Bărbații tac, ascunzându-și lacrimile, enervându-se, mușcându-și buzele și lovind furios în perete.
În acest moment este bine să ai pe cineva în apropiere. Cel mai adesea, nu este nevoie de conversații, conversații sau cuvinte liniștitoare - oricum nu te vor auzi. Trebuie să lași persoana să accepte vestea și să simtă că nu este singură în durerea lui.
Desigur, ca oricare dintre etape, stadiul negației va diferi în manifestările sale în funcție de durerea care a apărut. Este clar că evenimente precum moartea, trădarea sau boala implică consecințe diferite și, prin urmare, reacția unei persoane și a oamenilor din jurul său. Cu toate acestea, prima etapă - etapa de negare - va fi prezentă. Pentru unii, poate trece complet neobservat, durând doar câteva minute. Alți oameni nu vor să creadă în pierderi de mult timp.
Un simptom alarmant este prelungirea negării timp de câteva săptămâni. În acest caz, o persoană are nevoie de ajutorul unui medic sau psiholog care lucrează cu durere acută. La urma urmei, amânarea oricărei etape de durere împiedică apariția următoarei etape, ceea ce înseamnă că întârzie capacitatea unei persoane de a reveni la o stare normală și dăunează ireparabil sănătății.
De exemplu, o mamă a negat boala copilului ei pentru o lungă perioadă de timp, deși boala nu a fost fatală. Ea a refuzat să învețe cum să gestioneze boala fiicei sale, a ascuns tuturor că fiica ei este bolnavă și a încetat să mai dea medicamente acasă.
Soțul și soacra, tot timpul după vestea diagnosticului fetei, au liniștit-o pe femeie spunând că „nu e nimic în neregulă”, „și poți trăi cu asta”, întrebând: „De ce plângi tot timp, pentru că totul este bine?” Niciuna dintre rude nu a acordat atenție faptului că mama nu credea în boala copilului. Mai precis, ei nu credeau că e ceva în neregulă cu mama.
Drept urmare, fata a mers din nou la spital, iar mama ei a mers la un psiholog, care a ajutat-o să înțeleagă ce s-a întâmplat și să treacă prin etapele rămase de acceptare a bolii.
A doua etapă este durerea acută, furia și căutarea unui motiv.
Cum voi trăi acum?
Cum a putut să mă părăsească?
De ce mi s-a întâmplat asta?
E vina ta pentru ceea ce s-a întâmplat!
Totul e vina mea.
Dacă aș fi făcut asta, asta nu s-ar fi întâmplat!
Adesea, această perioadă este împărțită în două: căutarea cauzelor și durerea acută în sine. Dar, în practică, văd că durerea arzătoare a pierderii, și mânia și furia și căutarea pe cineva pe care să-l vină - totul se amestecă. Și numai atunci, de obicei, după toate bătăile de cap, cum ar fi explicațiile medicului și externarea din spital, împachetarea valizelor pentru un divorț, înmormântare și chiar 9 zile când o persoană dragă moare, ceea ce rămâne este pur și simplu durere. Prin urmare, combin acești doi pași paraleli într-unul singur.
Deci, a avut loc dezastrul. După negare vine conștientizarea inevitabilității, care implică durere acută, înțelegerea că nimic nu poate fi schimbat. Aș dori să știu de ce s-a întâmplat asta, dar nu există niciun răspuns. Acest lucru provoacă furie, furie, care izbucnește prin țipete și lacrimi, de obicei sub forma de a da vina pe cineva apropiat, doctori sau mai rar pe tine însuți. O persoană începe să pătrundă în trecut, în sine, în ceilalți - în căutarea unui motiv, în căutarea celor de vină. La urma urmei, este mult mai ușor atunci când poți fi supărat pe o anumită persoană - astfel durerea pare mai clară, necazul are un motiv.
Această perioadă poate dura câteva luni. Atunci când ajuți o persoană în această perioadă, în niciun caz nu trebuie să încerci să-l convingi să nu plângă, să nu se învinovățească sau să-și înfrâneze sentimentele. Dimpotrivă, aceasta este o durere acută și trebuie întristată, adică strigat, exprimat în sentimente, oricare ar fi acestea.
Unii oameni trebuie să vorbească despre ceea ce s-a întâmplat. Pot să spună în mod obsesiv același lucru, să vorbească constant despre viața care a fost înainte de nenorocire, să vină cu planuri care ar putea schimba trecutul. Încearcă să-i asculți cu calm, chiar dacă ai învățat deja acest monolog pe de rost. Ai răbdare - acest lucru îl va ajuta pe prietenul tău să treacă printr-o perioadă dificilă din viața lui.
Încercând să-și ascundă sentimentele, jenată să plângă, o persoană acumulează emoții negative, grele și dureroase în interiorul său. Ca urmare, mai devreme sau mai târziu vor începe să lucreze împotriva unei persoane, rezultând fie psihosomatice, fie depresie. Sau vor găsi o cale de ieșire în cel mai inoportun moment sub forma unei izbucniri de furie și agresivitate. Și există și un caz și mai grav - autoagresiunea, când o persoană își îndreaptă toată furia acumulată în multe luni de durere spre sine.
Recent a venit o tânără la o consultație, să-i spunem Galina. Acum un an, în timpul nașterii, a pierdut gemeni - un fiu și o fiică. Ea a făcut tot posibilul să nu plângă. Dar când am spus că plânsul este posibil, necesar și util, ea s-a uitat la mine surprinsă și a izbucnit în plâns. A plâns îndelung, apoi, liniștită, a spus că, poate, nu era nicio problemă.
Desigur, acest lucru nu era în întregime adevărat. Ne-am continuat conversația. Cert este că Galina, și acest lucru este firesc, era foarte îngrijorată de pierderea copiilor ei. Era atât de fericită că va avea gemeni, era visul ei. Și când s-a întâmplat durerea, lumea s-a întors cu susul în jos pentru ea. Nici măcar a avea o fiică mai mare de 5 ani nu a putut-o consola. Pe vremea aceea nu lucra, era aproape tot timpul acasă. A trebuit să se abțină în fața fiicei sale pentru a nu o speria cu plâns. Când fiica mea era plecată, era imposibil să nu plâng.
Dar părinții ei, cu care a trăit, și soțul ei au mai liniștit-o și apoi i-au interzis pur și simplu să plângă. Au spus că timpul a trecut deja, nu te mai sinucizi, că nu i-ai văzut cu adevărat, că copiii de AOLO, arătând cu ochii în sus, s-au simțit rău pentru că tu plângeai aici. Soțul chiar a amenințat că va pleca dacă nu încetează să-și facă griji. Așadar, după ce și-a condus emoțiile înăuntru, Galina nu a încetat să sufere - durerea ei s-a transformat în depresie ascunsă, care nu este atât de ușor de diagnosticat, cu atât mai puțin de vindecat.
Un alt caz de durere neplânsă a adus unul tânăr la un neurolog. Am avut dureri severe de spate. Am făcut toate examinările, am trecut toate testele. Totul este bine. Neurologul l-a îndrumat către un psiholog. S-a dovedit că în urmă cu șase luni acest bărbat a suferit un stres grav. Dar nu a fost timp să vă faceți griji și a fost „indecent” în fața soției și a prietenilor lui. Acum aproape că a uitat de asta, dar corpul lui își amintește totul.
Etapa durerii acute este un punct de cotitură în trăirea ei. Când plângem, ne îngrijorăm, suferim, ne îndepărtăm astfel de trecut, în care rămâne momentul pierderii, iar obiectul durerii rămâne acolo, în trecut. Suferința în durere este ca o despărțire de persoana care a plecat, a murit sau o despărțire de viata trecuta, în care nu era boală și durere. O persoană trebuie să treacă prin asta pentru a se întoarce la viața reală și pentru a începe să trăiască cu înțelegerea că trecutul nu poate fi returnat. Și asta e în regulă.
Sfârșitul acestei etape are loc atunci când o persoană este gata să vadă din exterior tot ceea ce a fost asociat cu durerea, de exemplu, cu o rudă decedată sau fostul sot. Această perioadă este uneori numită perioada de depresie. Dar asta nu este adevărat. Numai întreruperea experiențelor duce la boală. Dacă o persoană are ocazia să se întristeze așa cum dorește, atunci durerea acută este înlocuită treptat de acceptarea a ceea ce sa întâmplat.
Așa începe una nouă,
a treia etapă a acceptării durerii este etapa sentimentelor reziduale
Această perioadă începe și se termină diferit pentru fiecare. De obicei, începe atunci când o persoană este gata să se întoarcă la muncă, la treburile și grijile sale anterioare. Comunicările sunt reînnoite, apar noi contacte și noi cazuri. Revenirea normală a somnului și a apetitului. O persoană care a experimentat probleme poate vorbi deja despre asta mai calm, deși lacrimile și alte manifestări ale durerii sunt încă prezente în viața sa.
În această etapă există de obicei deja primele sărbători, ziua de naștere sau Anul Nou care s-au întâlnit anterior împreună, dar acum fără această persoană. Acestea sunt momente dificile, dar oferă și unei persoane posibilitatea de a accepta pierderea. Treptat, viața este plină de noi semnificații, lucruri noi de făcut, un nou trecut și noi amintiri. Durerea este împinsă înapoi în timp.
Dar există și capcane aici. Durerea nu a dispărut complet. Din păcate, neînțelegerea din partea rudelor și colegilor duce adesea la faptul că o persoană se poate închide și se poate întoarce la etapa anterioară. Dar motivul nu va mai fi pierderea, ci un sentiment de singurătate, neînțelegere și descurajare. Cu cât a trecut mai puțin timp de la nenorocire, cu atât este mai mare probabilitatea de depresie. Rudele trebuie să aibă răbdare și tact pentru a vorbi despre ceea ce s-a întâmplat cu atenție, fără a provoca supărare sau noi traume.
După aproximativ un an, procesul de doliu se încheie. Și se încheie cu o etapă lungă de acceptare completă și reconciliere cu ceea ce s-a întâmplat.
Durerea și amărăciunea sunt uitate. Amintirile din trecut trezesc o tristete usoara, fotografiile nu te fac sa plangi. Valoarea pierdută a vieții revine, se dezvăluie noi semnificații pozitive ale celor întâmplate. Viața se reorganizează, apar noi planuri ținând cont de circumstanțe schimbate. O persoană devine veselă și politicoasă cu prietenii și face contactul mai ușor.
Trebuie să ne amintim că orice eveniment își ocupă nișa, locul cuvenit în sufletul nostru și în istoria familiei. Nu ar trebui să încercați să uitați și să scoateți din memorie ceea ce s-a întâmplat. Nu este nevoie să te certați pentru faptul că uneori tristețea și dorința de a plânge se rostogolesc ca un val irezistibil. Asta e bine, corect.
Dacă îți amintești cum ai trăit înainte să se întâmple durerea, iar amintirile nu provoacă tristețe și durere, atunci te-ai descurcat. Dar dacă deznădejdea, lacrimile, sentimentele de vinovăție persistă într-un an alături de tine sau de persoana iubită, este mai bine să apelezi la specialiști. Este nevoie de ajutor în această situație.
Prietenul la nevoie se cunoaște
Există o concepție greșită atât de comună că nimeni nu te poate ajuta în durere, trebuie să o trăiești singur. Acest lucru este greșit. Și acest articol este doar pentru cei care s-au găsit lângă un prieten în momente dificile. A fi aproape nu înseamnă a te calma și a fi „vestă” tot timpul. Sarcina celor care se află în apropiere este să observe pentru a observa din timp semnele distructive ale stresului.
Și, desigur, există psihologi speciali care lucrează cu durere acută. Există psihoterapeuți care, cu ajutorul psihoterapiei și a sedativelor selectate individual, te vor ajuta să treci peste o perioadă dificilă.
Mult succes pentru tine! Și să treacă nenorocirile pe lângă tine!
Foto - bancă foto Lori
Melancolia se instalează în ea, se ofilește și este tristă. Este imposibil să găsești un remediu care să ajute durerea să scadă. Cel mai probabil, pierderea unei persoane dragi nu va fi uitată niciodată, ci doar acoperită cu patina timpului. Este important să știi să trăiești corect moartea unei persoane dragi în mod ortodox, pentru ca aceasta să nu devină afirmatoare de viață.
Abordare științifică
Mulți oameni, după ce au pierdut o persoană dragă, apelează la un psiholog sau psihoterapeut pentru a-i ajuta să-l depășească. moment dificil in viata. Și acest lucru este complet normal, pentru că de multe ori durerea devine un obstacol care nu numai că împiedică o persoană să continue să trăiască normal, ci și împinge o persoană să ia acțiuni periculoase.
Doliu în viața umană
În secolul anterior, psihologul Erich Lindemann a identificat simptomele durerii naturale, ceea ce este normal pentru fiecare persoană care a suferit pierderi.
- Are mai multe simptome care pot apărea pe rând sau mai multe deodată:
- Fizic - lacrimi, suspine, leșin, atacuri de cord etc. În plus, este posibil să simțiți gol în stomac, piept, slăbiciune generală și probleme de respirație. Adesea o persoană devine indiferentă sau, dimpotrivă, extrem de iritabilă și sensibilă.
- Comportamental - vorbire întreruptă, confuzie între vorbire și conștiință, modificări ale modului de vorbire. Începe apatia, lipsa poftei de mâncare, se pierde încrederea în sine, persoana devine amorfă.
- Emoțional – furia față de ceea ce s-a întâmplat este prima care apare, persoana începe să caute pe cineva pe care să-l învinovățească. Mai târziu, furia se dezvoltă în depresie, iar apoi un sentiment de vinovăție apare în fața defunctului.
Pot apărea și frica și anxietatea cu privire la propriul tău viitor. Dacă nu consultați un specialist la timp, puteți permite ca aceste simptome „normale” să se transforme în unele distructive.
- O zi sau două este prima etapă, care se caracterizează prin șoc și negare. Rudele la început nu cred mesajul despre pierdere, încep să caute confirmare, suspectează înșelăciune, neagă literalmente și nu cred ce s-a întâmplat. Unii oameni pot rămâne în această etapă pentru totdeauna și nu acceptă niciodată pierderea, ei continuă să păstreze lucrurile, mediul și mitul că persoana este în viață.
- Prima săptămână este obositoare pentru toată lumea, deoarece în această perioadă au loc de obicei înmormântările și veghele. Familia nu poate înțelege încă pe deplin ceea ce se întâmplă și adesea oamenii se mișcă și fac lucrurile pur mecanic.
- Săptămânile două până la cinci - membrii familiei revin la rutina lor zilnică. Încep munca, școala și activitățile obișnuite. Acum pierderea este resimțită extrem de acut, pentru că există mai puțin sprijin decât în etapa anterioară. Melancolia și furia se manifestă acut.
- O lună sau două este etapa durerii acute, al cărei sfârșit este diferit pentru fiecare. De obicei durează de la 1,5 la 3 luni.
- De la 3 luni la 1 an - etapa de doliu, care se caracterizează printr-un sentiment de neputință și apatie.
- O aniversare este ultima etapă, care pare să încheie ciclul durerii. Este însoțit de o trezire, o excursie la cimitir, ordonarea unei slujbe de pomenire și alte ritualuri care ajută la amintirea defunctului și la onorarea memoriei acestuia.
Despre viața de apoi:
Principala problemă astăzi este frica de moarte. Oamenilor le este frică să moară sau să piardă pe cineva apropiat. Strămoșii credinciosului ortodox modern au fost crescuți în ateism și nu au concept corect moartea, așa că mulți dintre ei nu pot face față durerii atunci când vine.
Sfaturi de la Biserica Ortodoxă după pierderea celor dragi
De exemplu, o persoană poate sta în mod constant pe mormântul defunctului sau chiar poate petrece noaptea acolo, păstrează toate lucrurile și mobilierul așa cum au fost în timpul vieții defunctului. Acest lucru are un efect distructiv asupra individului și are loc din cauza faptului că persoana nu înțelege ce s-a întâmplat și cum să trăiască cu el.
Această neînțelegere este plină de superstiții și apar probleme acute, adesea de natură sinucigașă. Nașterea, viața și moartea sunt verigi dintr-un singur lanț și acest fapt nu poate fi ignorat.
Important! Este necesar să ne dăm seama cât mai curând posibil că moartea este inevitabilă. Și numai acceptând-o, o persoană va putea face față pierderii și să nu facă nevroză.
Este necesar să îndepărtezi toate superstițiile de la tine. Ortodoxia nu are nimic de-a face cu agățarea oglinzilor sau cu lăsarea unui pahar de vodcă pe mormântul defunctului. Aceste superstiții sunt inventate de oameni care au fost la templu de câteva ori în viața lor și încearcă să transforme moartea într-un fel de spectacol în care fiecare acțiune are un sens. sens sacru. De fapt, moartea are un singur sens - este trecerea de la viața lumească pe Pământ la eternitate. Și este important să ne gândim dinainte unde va petrece o persoană această eternitate pentru a-și reconsidera întreaga viață lumească.
Nu poți trage concluzii și cauți cauza a ceea ce s-a întâmplat, mai ales nu poți spune astfel de lucruri celor care sunt îndurerați. Nu se poate spune că Dumnezeu a luat copilul din cauza păcatelor părinților sau a luat mama pentru că copilul s-a purtat incorect. Aceste cuvinte pot traumatiza o persoană și o pot îndepărta pentru totdeauna de la biserică.
Dacă ți-ai pierdut mama
Mama este o persoană importantă în viața fiecăruia. Este important să înțelegem că pentru creștini, moartea este o despărțire temporară, după care va avea loc o întâlnire mult așteptată cu cei dragi. Prin urmare, când vine timpul unei persoane, el merge la Tatăl Ceresc și acolo îi va întâlni pe cei dragi.
După ce ți-ai pierdut mama pe acest pământ, ar trebui să-ți amintești că ea nu a dispărut, ci a trecut doar într-o altă parte a călătoriei ei, împlinindu-și misiunea aici. Și acum va avea grijă de copiii ei din ceruri și va mijloci la Dumnezeu pentru ei.
Sfat! Cel mai bun mod pentru a supraviețui acestei pierderi – petreceți mai mult timp în biserică și în rugăciunile acasă. Este necesar să se dispună o pomenire în liturghie, o slujbă de pomenire, pentru a cinsti în mod corespunzător părintele decedat și, de asemenea, să se împartă pomană pentru ca oamenii să se roage și pentru el.
Cum să faci față morții unei persoane dragi?
Dacă ți-ai pierdut soțul
Soția rămasă singură trăiește toate etapele durerii prin care trec toți cei îndoliați. Cu toate acestea, este important pentru ea să-și amintească că nu este lăsată singură - Domnul ei iubitor este cu ea și El o va ajuta să supraviețuiască tuturor dificultăților și încercărilor.
Nu ar trebui să disperi, ar trebui să înțelegi că Domnul nu dă peste puterile tale și cu siguranță te va ajuta în încercările pe care El le trimite.
Dacă în familie au rămas copii, atunci văduva trebuie să se reunească și să revină la viața normală de dragul lor, pentru a-i ajuta să depășească această pierdere. De obicei, familia revine la viața normală în decurs de un an, așa că văduva va trebui să-și asume dublul rol de mamă și tată pentru ca copiii lor să poată depăși pierderea și să trăiască normal.
Cum să ajuți o persoană dragă să facă față durerii
Este foarte important ca o persoană și întreaga familie să aibă pe cineva care să o ajute să depășească toate etapele durerii și să se întoarcă la viața normală, acceptând și supraviețuind pierderii unei persoane dragi.
Rugăciuni pentru cei plecați:
- Rugăciune către Sfântul Arhanghel Mihail pentru rudele decedate
Ce înseamnă să ajuți o familie în durere? Aceasta, în primul rând, înseamnă să treci cu ei prin toate aceste etape de durere. După cum a spus apostolul Pavel: „Bucurați-vă cu cei ce se bucură și plângeți cu cei ce plâng” (Romani 12:15).
Fiecare etapă a durerii are propriile simptome, de aceea este important să monitorizăm comportamentul persoanei îndurerate și să îl împiedicăm să devină obsedat sau să comită acte periculoase și emoționale. Este important să ajutați familia sau individul să găsească o modalitate de a face față pierderii.
În plus, este important să monitorizați persoana și să o ajutați să treacă de la stadiul de melancolie și durere la tristețe și viață normală. Este important să vă asigurați că mănâncă la timp, doarme suficient, se odihnește și își eliberează melancolia. Oamenii uită adesea de ei înșiși în durere, familiile încep să se prăbușească din cauza stresului constant în care se mențin.
Important! Ajutoarele ar trebui să conducă cu blândețe suferința de la distrugere la creație, către Dumnezeu și să-i ajute să se împace cu pierderea.
protopop Dmitri Smirnov. Cum să faci față morții celor dragi
Pierderea este una dintre cele mai multe elemente complexe viață cu care este greu să te împaci. Fie că este vorba despre pierderea unei persoane dragi, sfârșitul unei relații importante sau o schimbare majoră în viață, trebuie să te întristezi. Procesul de doliu este dificil din punct de vedere emoțional, dar dacă sunteți înarmat cu cunoștințe despre natura durerii și despre cum vă puteți ajuta să găsiți pacea, această perioadă extrem de dificilă din viață va deveni puțin mai ușoară.
Pași
Partea 1
Înțelege unicitatea durerii- Unii cercetători descriu procesul de doliu ca pe un roller coaster. La început, la fel ca un roller coaster, s-ar putea să simți că ai mers mai adânc decât ești de fapt. Cu toate acestea, este important de reținut că după coborâre va avea loc o urcare.
-
Realizați că există diferite tipuri de procese de doliu. Conceptul de durere nu se aplică doar în ceea ce privește trăirea morții unei persoane dragi. S-ar putea să fii îndurerat de sfârșitul unei relații sau de pierderea unui animal de companie iubit. Aceasta poate fi conștientizarea că un vis care a fost hrănit de ani de zile nu este niciodată destinat să devină realitate. Fiecare se confruntă cu propria suferință, indiferent de motiv. Nu-ți fie frică să te întristezi. Recunoașteți-vă și acceptați-vă emoțiile și, în timp, veți vedea că durerea își va pierde puterea.
Găsiți confort în ceea ce credeți. Acest lucru poate însemna să apelați la credința sau natura voastră sau la lucrurile pe care le iubiți pentru sprijin. Dacă sunteți adeptul unei anumite religii, căutați alinare în ritualurile și tradițiile acceptate în astfel de cazuri. Rugăciunea și meditația spirituală pot fi, de asemenea, o sursă de pace. Dacă nu ești o persoană religioasă, dar găsești liniște în păduri sau lângă mare, mergi acolo. Poate crezi în legăturile de familie. Trage putere din tot ce este frumos și valoros în care crezi și iubești.
- Enumerați pe o foaie de hârtie toate sentimentele de care ați dori să vă eliberați și apoi ardeți această listă. În multe culturi, focul este un simbol al transformării. Lăsați focul să ardă și îndepărtați toată energia negativă.
Este important pentru tine să înțelegi că experiența de durere a fiecăruia este diferită. Nimeni nu trăiește durerea exact așa cum o faci tu. Dacă simți că reacționezi diferit decât majoritatea oamenilor, este în regulă. Permite-ți să treci prin toate emoțiile tale unice și acceptă experiența ta unică de durere. Nu există pierderi identice, la fel cum nu există reacții identice la pierderi.
Realizați că „etapele” procesului de doliu nu sunt înscrise în piatră. Descrierea din acest articol a diferitelor stadii ale morții se bazează pe cercetările începute de psihologul Elisabeth Kübler-Ross în 1969. De atunci, mulți alți psihologi și medici au adăugat noi gânduri și idei la teoria etapelor durerii. Se crede că există cinci etape principale ale durerii: negare, furie, negocieri interne, depresie și acceptare. Cu toate acestea, în realitate, ordinea în care sunt finalizate aceste etape poate fi diferită. Unii oameni trec prin două sau trei etape deodată, iar alții nu trec prin niciuna dintre ele. Procesul de doliu este foarte personal – acest articol este pur și simplu pentru a oferi câteva îndrumări care să vă ajute să faceți față prin ceea ce ați putea trece.
Realizați că nu există un interval de timp specific pentru procesul de doliu. Durerea ta poate fi cu tine săptămâni sau luni sau poate dura ani. Ceea ce este cu adevărat important de știut este că unele zile vor fi mai bune decât altele. Luați fiecare zi așa cum vine. Într-o zi, când te trezești dimineața, s-ar putea să simți că ți-a venit pacea cu privire la ceea ce s-a întâmplat. Nu te bătai dacă te trezești din nou trist a doua zi - durerea vine și pleacă.
Partea 4
Înțelegeți cele cinci etape ale procesului de doliu-
Permiteți-vă să experimentați șocul.În momentul în care afli despre pierderea ta, s-ar putea să experimentezi șoc – mintea și corpul tău se vor închide în încercarea de a preveni realizarea durerii să te distrugă complet. Adesea, mai ales în fața morții, s-ar putea să te trezești în imposibilitatea de a crede ce s-a întâmplat. Aceasta este o experiență naturală.
Unul dintre membrii familiei. Desigur, vorbim de moarte prematură. Moartea unui membru al familiei înainte ca familia să depășească reperele ciclu de viață. Adică înainte ca copiii să crească și să obțină independența, să-și creeze propriile familii, să aibă un loc de muncă, să trăiască independent și așa mai departe. Moartea prematură nu este moartea la orice vârstă, ci moartea înainte ca familia să-și fi încheiat, în mare, ciclul familial. De exemplu, un tată moare atunci când copiii nu și-au încheiat încă studiile sau nu au intrat viata independenta, sau chiar mai devreme, sau proprietarul, mama, moare în timp ce copiii sunt încă mici.
protopop Andrei Lorgus
În primul rând, este important să înțelegem că familia și fiecare membru al familiei experimentează în mod individual moartea în același mod în care o persoană experimentează acceptarea unui diagnostic sau a unei stări de durere. Iată aceleași etape după Kübler-Ross: amorțeală sau șoc, negarea morții, furie, compasiune, durere acută, dezorganizare familială, deoarece funcționalitatea familiei este perturbată, distribuția rolurilor este perturbată. Apoi are loc un fel de reorganizare, însoțită de o scădere a intensității durerii și de acceptarea pierderii unui membru al familiei. Apoi are loc restaurarea - familia se întristează. Durerea poate dura, după cum vom vedea mai târziu, destul de mult timp.
Primul simptom al unei familii care iese din șoc este o oarecare reorganizare a familiei, însoțită de o scădere a intensității durerii. Ceea ce se înțelege aici este că, de îndată ce familia începe să redistribuie funcțiile și rolurile pe care le are fiecare membru al familiei, de îndată ce familia se adaptează la noul mod de viață, sentimentul de depresie, confuzie și neputință scade imediat. . Acest lucru se întâmplă deoarece, angajându-se într-o muncă activă, o persoană descoperă o cale de ieșire din situația actuală, care îi dă un sentiment de forță proprie. O astfel de activitate, participare activă, reduce sau depășește sentimentul de neputință și neputință. Adică, aici în proporție inversă - de îndată ce oamenii încep să schimbe cumva starea atitudinii lor față de pierdere, aceste calități negative scad imediat. Dar asta nu înseamnă deloc că durerea dispare. Există durere aici în aproape toate etapele și ne vom uita în continuare la ce este durerea din punct de vedere psihologic.
Simptomele durerii „normale”.
Erich Lindemann (1900 - 1980) a identificat simptomele durerii „normale”, adică durerea care se dezvoltă în mod normal la fiecare persoană. Acest lucru poate fi aplicat și familiei. Să ne uităm, în primul rând, la simptomele „durerii normale” pentru a răspunde apoi la întrebarea cum să lucrăm cu durerea.
În primul rând, simptome fizice. Aceasta este ceea ce observăm la o persoană a cărei familie a murit. În primul rând, acestea sunt atacuri periodice de suferință fizică - acestea sunt lacrimi, suspine, leșin, atacuri de cord și așa mai departe. În plus, o astfel de persoană poate simți gol în piept, gol în stomac, slăbiciune, pierdere a forței musculare: persoana pur și simplu stă, mâinile îi stau literalmente pe genunchi sau atârnă de-a lungul corpului, nu le poate ridica, capul său. este aruncată, persoana fie se întinde, fie se întinde capul în mâini. Are dificultăți de respirație, se sufocă, poate exista dificultăți de respirație, sensibilitate acută la zgomot, iritabilitate severă la zgomot, gură uscată, spasme în gât, dificultăți de respirație, atacuri de cord și așa mai departe.
Poate exista unul dintre aceste simptome sau pot exista toate simultan. Dar trebuie să înțelegem că cei care se află lângă o persoană în durere acută trebuie, în primul rând, la prima etapă a lucrului cu durerea, să aibă grijă de simptomele fizice. Adică, pentru o persoană care se confruntă cu durere acută și care se confruntă cu simptome similare, mai întâi: să respire și să respire forțat, adică să facă exerciții de respirație pentru a respira; în al doilea rând, pentru ca o persoană să doarmă, pentru aceasta poate fi necesar să-i dea somnifere; mai departe: ca o persoană să mănânce - neapărat, prin forță, într-o oarecare măsură, dar trebuie să mănânce; si ca sa aiba ocazia sa se odihneasca in tacere, sa i se dea putina liniste, adica sa nu fie sunat la telefon si, bineinteles, sa nu fie nevoit sa mearga la munca. Da, o persoană poate fi ocupată cu un fel de muncă fizică, adică să facă ceva prin casă, dar este foarte limitat, deoarece, așa cum am observat deja aici, cel mai probabil are o pierdere a forței musculare.
Componente comportamentale. În primul rând, acest lucru se observă în vorbire: vorbire întreruptă, graba sau, dimpotrivă, încetineala vorbirii, se pare că persoana ia un medicament. Sau blocarea unei fraze. Desigur, confuzie, inconsecvență a vorbirii. Lipsa de interes pentru afaceri, totul pare să scape de sub control. O schimbare a comportamentului alimentar, de exemplu, lipsa poftei de mâncare, iar acest lucru trebuie combatut - este imposibil să provoace apetit, aceasta este o dorință internă, așa că trebuie să forțați persoana să mănânce puțin, încetul cu încetul. Și aceasta necesită muncă constantă - o persoană trebuie să se pregătească, trebuie să monitorizeze. De obicei, o persoană spune: „Bine, haide, du-te, voi mânca mai târziu”. Nu. Este imperativ să vă asigurați că bea și mănâncă. Dacă cineva vrea să ajute o persoană în durere acută, atunci ar trebui să rămână cu el.
În sfera cognitivă, adică în sfera inteligenței, o persoană aflată într-o durere acută își pierde încrederea în sine, se gândește: „Dar nu pot face față. Nu voi reuși. Nu mă crede, nu știu nimic.” Confuzia de gânduri – da, asta se poate întâmpla, dificultăți de concentrare, de atenție – se întâmplă și asta. Dar, de regulă, o persoană observă acest lucru în sine.
Sfera emoțională- sentimente și experiențe. . În primul rând, furia pentru ceea ce s-a întâmplat cu el, cu familia lui, cu persoana iubită. Această furie, de altfel, este cel mai adesea înăbușită de oameni, dar mânia înăbușită se transformă în depresie, deoarece depresia este o agresivitate suprimată, trebuie să ne amintim acest lucru. Sentimente de neputință, sentimente de vinovăție, sentimente de vinovăție foarte acute. Cu cât persoana care a murit este mai aproape, cu atât sentimentul de vinovăție este mai acut. De ce? „Dacă aș fi făcut-o, nu aș fi permis ca acest accident să se întâmple. Dacă am încercat, dacă am găsit medici, dacă am luat medicamente, dacă, dacă, dacă...” - de foarte multe ori cei dragi se acuză că sunt de vină pentru moarte. Sau sentimentul de vinovăție că „am fost neatent”, „nu am vorbit”, „am plecat”, „l-am lăsat în pace” și așa mai departe.
Apropo, ceea ce este foarte important, adesea oamenii apropiați, după moartea unei persoane apropiate sau nu atât de apropiate, au o rezonanță de frică și anxietate pentru sănătatea și viitorul lor. Observ adesea la consultații când vine o persoană și spune că are probleme atacuri de panica, și de foarte multe ori în trecut, în trecutul recent al unei astfel de persoane, apare faptul decesului unei rude apropiate sau nu foarte apropiate. De exemplu, bunici, bunici, mătuși, unchi, veri, veri secunde, frați. Mai ales, desigur, părinții. Când cineva din familie moare și o persoană care l-a cunoscut participă îndeaproape, parcă aproape de moarte, la această pierdere, frica pentru propria viață, pentru propria sănătate apare ca o rezonanță.
Și de foarte multe ori această frică, frica suprimată se transformă în anxietate acută inconștientă, care poate deveni complexe de simptome precum atacurile de panică. Prin urmare, aici, în acest domeniu al experienței de familie, este foarte important să vă exprimați îngrijorarea pentru sănătatea dumneavoastră. Aceste reacții sunt normale. Aceasta este durerea normală. Vă rugăm să rețineți că este foarte important să înțelegeți că de multe ori fricile, anxietățile, atacurile de panică și depresia pot fi rezultatul morții unei persoane dragi în trecutul recent.
Cum să exprim anxietatea? În general, toate sentimentele pe care le are o persoană trebuie să fie exprimate. Ce înseamnă a exprima? Aceasta înseamnă cel puțin două lucruri: în primul rând, să recunoaștem, să fii conștient și, în al doilea rând, să o pronunți sau să-l exprimi într-un alt mod. Dar, cel puțin, dacă recunoști anxietatea și mânia în tine, le poți realiza în tine, acesta este primul fapt foarte important, iar al doilea - poți vorbi despre asta. Cu cine și cum, când să-l exprime, când să-l exprime, acest lucru trebuie să fie determinat de situație. Pentru asta sunt oamenii apropiați și prietenii.
Ce să faci cu vinovăția? Vina este munca separata. Dar trebuie să înțelegem că de foarte multe ori, atunci când o persoană iubită moare, avem vină parțial imaginară, vinovăție nevrotică, parțial vinovăție autentică. Și trebuie să înțelegem diferența dintre ele; aceasta este munca cu un specialist, dar necesită mult timp. În orice caz, într-un moment de durere acută, este foarte greu să lucrezi cu un sentiment de vinovăție, sau mai bine zis, nu merită.
Aceasta descrie vremea durerii, când durerea atinge.
Prima etapă, de la o zi la două - acesta este șoc și negare a pierderii. Ce înseamnă să negi pierderea? De exemplu, atunci când rudele sunt informate despre un deces, ei nu cred. Ei literalmente nu cred. Adică, încep să apeleze în continuare la medici și la cei dragi pentru a le putea confirma că de fapt nu este cazul. Unii membri ai familiei pot rămâne blocați în această etapă de negare a pierderii pentru mulți ani sau pentru tot restul vieții. Cunosc femei care nu cred în moartea copilului lor, de exemplu, și continuă să păstreze toate mobilierul din casă, lucrurile copilului decedat, menținând pentru ele un mit iluzoriu fantomatic că copilul se va întoarce acasă. , unde lucrurile lui așteaptă, unde lucrurile lui îl așteaptă cameră și orice altceva.
A fi blocat în această etapă de negare este foarte dureros și poate duce la o astfel de disfuncție în familie încât se poate prăbuși literalmente. Mulți membri ai familiei vor părăsi pur și simplu o astfel de familie, nu mai pot rămâne în ea, pentru că este imposibil să trăiești alături de cineva care continuă să aștepte un membru al familiei decedat, îngropat și înveterat.
Pentru prima saptamana, desigur, există epuizare, pentru că a fost o înmormântare, a fost o înmormântare, a fost o slujbă de înmormântare, întâlniri, veghe etc. Epuizarea emoțională și fizică a familiei este foarte pronunțată aici. Și, bineînțeles, aici trebuie să arătați îngrijorare prietenilor și cunoștințelor, celor dragi și membrilor familiei înșiși că familia are nevoie de odihnă, singurătate, liniște, pace.
Două până la cinci săptămâni, adică ceva de genul unei luni: mulți membri ai familiei revin la viața de zi cu zi - la muncă, la un stil de viață normal, la treburile lor care au fost întrerupte timp de o săptămână, poate pentru unii mai puțin, pentru alții mai mult. Și atunci cei mai apropiați simt mai mult pierderea, pentru că oaspeții au plecat, iar rudele îndepărtate s-au întors la viața lor. Ei au rămas cu acest gol al pierderii. Și experimentează melancolia, furia și durerea mai acut. Șocul trece, începe o perioadă de durere acută, care poate dura foarte mult timp - de la o lună și jumătate la trei luni, și începe o etapă de tranziție de melancolie și furie.
Trei luni și până la un an doliu continuă, s-ar putea spune, un sentiment de neputință, comportament regresiv al membrilor familiei. De exemplu, unul dintre membrii familiei se poate transforma brusc într-o asemănare copil mic, care necesită îngrijire și supraveghere suplimentară. Poate că va afecta pe cineva mai mult. Și cineva va căuta un înlocuitor pentru acest comportament - cineva care, parcă, va prelua funcția defunctului. Aceștia pot fi o varietate de membri ai familiei. Copiii îl înlocuiesc pe părintele decedat, părintele se joacă uneori la copilul decedat și așa mai departe. Adică, aici au loc aventuri uimitoare cu comportament de substitut. Desigur, cu comportament patologic, cu comportament care aduce și mai mare disfuncție în familie, pe lângă durerea în sine.
In sfarsit se intampla aniversare. Acest lucru este foarte punct important, când familia, de fapt, are ocazia să sărbătorească această aniversare. O aniversare este ceva foarte eveniment important, când durerea privată se ridică la durerea simbolică a familiei, când are loc desăvârșirea rituală. Adică aceasta este o amintire, aceasta este o trezire, aceasta este o slujbă divină, aceasta este o rugăciune, aceasta este o călătorie la cimitir, poate chiar în alt oraș, în altă regiune. Dar, în orice caz, rudele se adună din nou, iar durerea comună alina durerea celor mai apropiate rude. Dacă nu rămâi blocat, pentru că deseori rudele cele mai apropiate nu sunt pregătite să se despartă de doliu, nu sunt gata să se despartă de durerea lor.
Ce înseamnă blocat? A fi blocat este atunci când o familie nu poate trece de o anumită etapă de durere și individul nu poate trece de ea. Și asta înseamnă că nu se întoarce la viața de zi cu zi, continuă să trăiască într-o viață patologică, unde el stare mentală iar și iar îi distruge sănătatea.
In sfarsit, de la un an și jumătate până la doi ani După pierdere, familia are posibilitatea de a reveni la viața anterioară. Desigur, celui vechi, dar fără cel care a plecat pentru totdeauna. Adică, până în acest moment funcțiile familiei au fost redistribuite într-un fel sau altul. Structura a ajuns din nou la un anumit echilibru datorită noilor roluri: rolurile au fost înlocuite, funcțiile au fost redistribuite, structura continuă să fie din nou într-un fel de echilibru. Desigur, într-un nou echilibru.
Dacă o familie pierde un copil nenăscut, care vor fi etapele specifice? Etapele nu sunt aceleași. Există și durere aici și aici este foarte important ca mama și tatăl copilului nenăscut să experimenteze și să trăiască împreună această durere. Aici, de regulă, străinii nu participă, care pur și simplu nu sunt la curent cu acest lucru. De aceea, aici este foarte important ca părinții acestui copil - mamă și tată, soț și soție - să trăiască împreună această durere, nu separat, ci împreună, pentru a se ajuta să treacă prin aceste etape. Dar într-o oarecare măsură este similar cu pierderea unui copil, doar că nu există contact, nu există memorie vizuală, memorie auditivă, empatie cu acest copil. Aici totul este puțin diferit, iar circumstanțele în care a murit copilul sunt, de asemenea, foarte importante. Dacă împrejurările sunt legate cumva de stilul de viață al cuplului sau în special al mamei care a purtat acest copil, atunci va exista, desigur, o problemă foarte serioasă cu vinovăția. Și dacă a existat o problemă neprevăzută cu sănătatea sau cu altceva, atunci va exista și un sentiment de vinovăție din cauza faptului că nu s-a făcut totul, sau a depins de ceva, pot exista acuzații reciproce despre ereditate și așa mai departe, există ceva specific aici.
Ce înseamnă să lucrezi cu durerea familiei și a celor dragi? În primul rând, este important să ajutăm familia să treacă prin toate etapele. Cum? Fiecare etapă are propriile simptome comportamentale. Să spunem că, în stadiul de melancolie și furie, este foarte important să ajuți cu amintiri apropiate din viața defunctului, retrăindu-și întreaga viață, începând de la bun început. primii ani viața lui, uită-te prin arhivele, treburile, fotografiile lui. Și în această etapă, de altfel, se nasc anumite mituri, ceea ce nu este rău, pentru că așa se descurcă familia durerii. Se nasc anumite idei, apar unele idei memoriale pentru un monument, alcătuirea unui album și așa mai departe. Adică, există multe lucruri foarte importante aici care te ajută să supraviețuiești. Și dacă cineva ajută o familie să supraviețuiască, înseamnă că ascultă, ascultă de multe ori același lucru despre decedat - despre cum a fost bolnav, despre cum a murit, despre ce trăiau membrii familiei în acel moment, totul este foarte important.
Asistenți
Strict vorbind, munca asistenților familiei, a prietenilor, a celor dragi este de a fi, de a fi prezenți în familie și de a asculta la nesfârșit aceste povești, aceste repetări care se schimbă din când în când, iar acest lucru ajută parțial la depășirea durerii. Și, desigur, trebuie să avem grijă de cei dragi care se confruntă cu durere, astfel încât aceștia să doarmă, să mănânce, să se relaxeze și să se întoarcă încet la viața care continuă să-i așteaptă.
Desigur, încă o dată trebuie să spun că lucrul cu durere acută, lucrul cu oameni care au trecut prin o situație dificilă, este o muncă serioasă și începe, în primul rând, cu resursele ajutoarelor înșiși. Adică, asistenții au nevoie de diagnosticare, asistenții au nevoie de pregătire înainte de a-l prelua. Desigur, dacă vorbim de rude, nimeni nu le întreabă. Rudele se confruntă cu durere pentru că sunt rude și deloc pentru că au decis să ajute. Dar dacă aceștia sunt voluntari, dacă aceștia sunt cunoscuți apropiați, atunci trebuie să înțeleagă că pot ajuta doar dacă ei înșiși știu să-și regleze comportamentul emoțional și pot fi ei înșiși destul de stabili emoțional. Și iată încă un lucru foarte important: toți cei care ajută în durerea acută trebuie să urmeze un curs de vindecare de superstiții și magie.
Întrebări
Exista riscul cand cei dragi nu pleaca, ci raman sa-l sprijine pe cel mai indurerat membru al familiei, ca facand acest lucru sa incetineasca trecerea fazei de durere si, dimpotriva, sa prelungeasca procesul?
Nu, dimpotrivă. Dacă zăbovesc, rămân în familia în care a avut loc decesul, ei ajută la depășirea durerii. Pentru că, spun din nou, viața defunctului este retrăită, repetată, povestită. Toate acestea sunt ritualuri psihoterapeutice importante care ajută, iar cei dragi sunt exact oamenii care pot ajuta familia.
Ce ajutor poate fi acordat dacă un comportament de substituție apare în familie?
Dacă membrii familiei acceptă acest comportament de înlocuire și nu vor să scape de el, aproape că nu există ajutor. De exemplu, se întâmplă adesea ca un copil să se nască într-un an sau doi după moartea unuia dintre membrii familiei. Și uneori este numită după numele defunctului. Sau mai mult decât atât, parcă este desemnat să-l înlocuiască, mai ales dacă copilul cel mare a murit, atunci cel mai mic care se naște este numit parcă adjunctul lui. Sau dacă, de exemplu, tatăl a murit, fiica cea mare preia funcțiile de tată pentru ca mama și alți copii să-l înlocuiască pe tată.
Din pacate, in astfel de cazuri familia este reticente in a realiza aceasta situatie cu adevarat patologica, deoarece este multumita de aceasta situatie. Și de foarte multe ori atât „deputatul” însuși, cât și cei care primesc acest ajutor înlocuitor pot fi mulțumiți de această situație. Dar atunci când familia sau acești membri ai familiei sunt gata să realizeze ce li se întâmplă, atunci îi poți ajuta să înțeleagă de ce s-a întâmplat acest lucru și ce s-a întâmplat în familie în această situație. Prin urmare, nu este întotdeauna posibil să ajuți.
Dacă este evident că o persoană este blocată într-o anumită etapă de durere, dar nu o recunoaște, cum o pot ajuta?
Dacă o persoană nu vrea să părăsească această etapă, nu poate fi târât cu forța undeva. Dar măcar poți fi aproape și nu participi la miturile lui. De exemplu, o mamă, privind o fotografie a fiului ei, i se adresează de parcă ar fi în viață, încearcă să vorbească cu el, să se consulte cu el. Nu ești obligat să participi la aceasta. Și nu trebuie să explici sau să scoți la lumină apă curată mamă, dar nu trebuie să participi la acest mit. Poți vorbi complet sobru și fără ambiguitate despre o persoană ca și cum ar fi decedat, să te rogi pentru el, să-ți amintești de el și să nu te prefaci că și tu crezi că persoana respectivă nu este moartă. Acesta va fi deja un ajutor suficient. În orice caz, persoana care suferă de astfel de blocaj poate fi atentă, îți poate cere ajutor și poate că se va simți mai bine cu tine în preajmă. Sau poate te va împinge cu agresivitate și te va alunga. Dar cel puțin ar avea șansa să afle adevărul de la cineva apropiat.
Trebuie să înțelegem că acolo unde o persoană vrea să fie înșelată, vrea să trăiască într-o lume ireală, vrea să trăiască cu un mit, nu-l putem convinge, nu-l putem forța să trăiască în realitate. Dar noi înșine, care trăim în apropiere, putem continua să trăim în realitate, fără a ne juca împreună cu mitologia altuia.
Pregătit de Tamara Amelina
