Cum să te descurci cu o persoană pasiv-agresivă? Cum să te comporți cu o persoană agresivă: sfaturi de la un psiholog.

Întâmpinăm o creștere a intensității haotice a multor energii complexe mediu, iar acest lucru crește impactul indivizilor agresivi, intimidatori și manipulatori. Aceste forțe sunt prezente atât în ​​oameni, cât și în energiile negative impersonale care pot pătrunde în sfera noastră personală sau se pot strecura în orice grup de oameni. Negativ impersonal forte energetice se condensează în nori întunecați grei de forme de gândire colective sau într-un smog de gânduri. Mulți oameni sensibili și empatici pot simți smogul gândurilor și îl pot experimenta ca extrem de deprimant și plin de energie negativă.

Zonele foarte dense pline cu o mare negativitate pot atrage forțe de nivel scăzut, cum ar fi entitățile demonice și reptiliene sau îngerii căzuți. Aceste entități se hrănesc cu smogul colectiv al gândurilor și sunt atrase de oameni foarte negativi care nu sunt complet conștienți de spiritualitate, le conduc către niveluri și mai mari de gânduri negative și comportament distructiv. Prezența oamenilor care sunt acoperiți de entități și negativitate poate duce la epuizare semnificativă, deoarece sunt predispuși la vampirism emoțional.

Când ne confruntăm cu forțe agresive și antagoniste și când suntem informați despre abordarea clară și calmă a comunicării inteligente, putem transforma agresivitatea și aroganța în cooperare. Cel puțin, putem stabili limite energetice clare și modelăm un comportament acceptabil și o comunicare de susținere, fiind respectuoși și clari dacă persoana este cooperantă. Uneori, narcisismul prezent la o persoană agresivă nu îi permite să conducă un dialog în sens similar. Oamenii narcisici sunt inchisi sa rezolve conflictele prin dialog vor ca totul sa mearga asa cum isi doresc, pe cheltuiala ta. Dacă se întâmplă acest lucru, trebuie să decidem dacă continuarea conversației merită energia noastră sau dacă trebuie să tragem o concluzie, cum ar fi stabilirea unei granițe, întreruperea accesului suplimentar la tine.

Una dintre cele mai comune caracteristici ale forțelor întunecate agresive și intimidante, fie că este vorba de o persoană sau de forțele întunecate care folosesc o anumită persoană, este că încearcă în mod deliberat să găsească un declanșator emoțional, încercând să te prindă cu nerăbdare și să te dezechilibreze. Această tehnică de manipulare se numește „momeală” și persoana sau entitatea încearcă să te supere emoțional prin ghimpi sau insulte, lovituri joase sau apăsând butoane pentru a vedea cum vei reacționa. Asta pentru a vedea dacă vei trage momeala și vei reacționa emoțional la insultă. Dacă se întâmplă acest lucru, ei vor reuși și vor avea un avantaj față de tine, pe care îl vor folosi pentru a continua să exploateze slăbiciunea sau vulnerabilitatea ta personală. Acesta este folosit în războiul psihologic și este, de asemenea, un concept energetic, motiv pentru care este important să înțelegeți atunci când aveți de-a face cu forțele întunecate. Dacă ești slăbit de luptele emoționale și confuz, ele te vor lovi și mai tare pentru că ești deschis față de ele. Această tactică este folosită în scenarii de relații personale, precum și pentru a destabiliza comunități sau organizații prin tehnologia divide and cuquer. Mintea prădătoare exploatează slăbiciunile și vulnerabilitățile pe care le puteți avea, creând victime și călăi printre oameni și comunități.

O regulă absolut fermă în situațiile în care o persoană agresivă sau o entitate căzută încearcă să te intimideze este să rămâi mereu calm și să-ți păstrezi calmul. Cu cât reacționezi mai puțin la o persoană/entitate care încearcă să te manipuleze sau folosește metode agresive pentru a te slăbi și controla, cu atât este mai ușor să rămâi concentrat și să nu reacționezi. Reacțiile vin din subconștient și nu sunt răspunsul corect, în timp ce ar trebui să te protejezi rapid de pericol. Cel mai bun răspuns este de a menține calmul și de a afirma o poziție neutră față de persoana/entitate sau circumstanță pentru a permite un răspuns mai bun, iar cu autocontrol vei avea mai multă pârghie și putere personală de a gestiona situația sau de a o îndrepta într-o direcție mai bună. . Când te confrunți cu o energie extrem de negativă și cu forme de agresivitate, nu este înțelept să răspunzi agresiunii cu agresivitate. Acest lucru nu va face decât să agraveze problema energetică, să crească haosul și să vă slăbească poziția. Rămâi calm și neutru față de negativitate, acest lucru va ajuta la accelerarea soluționării problemei.

Când o persoană sau o entitate manifestă agresivitate sau încearcă să vă intimideze, acordați-vă un moment pentru a vă gândi la motivațiile lor și de ce vor să acționeze așa cum o fac. Deconectați-vă de situația ca participant, luați poziția unui observator și priviți acțiunile și comportamentul lor din vedere de ochi de pasăre. Va deveni foarte clar că persoana acționează din frică ca rezultat al traumei și durerii ascunse și că această durere reprimată este rezultatul propriilor probleme nerezolvate. Uneori, acest comportament vă permite să vedeți că aceste circumstanțe vă învață stăpânirea de sine atunci când vă confruntați cu forțe agresive. Mulți oameni acționează în mod distructiv ca urmare a controlului minții și nu se pot controla. Acest comportament distructiv oferi o mulțime de informații detaliate despre o persoană (imorală, controlată, lașă, slabă) și despre trauma acesteia. Când o persoană este controlată de forțe externe, nu le poate recunoaște, este foarte slabă și poate fi ușor manipulată. Oamenii care sunt foarte slabi din punct de vedere mental, emoțional sau spiritual folosesc forța brută pentru a intimida și controla alți oameni pentru a obține ceea ce își doresc sau pentru a finaliza agenda distructivă a entității care îi folosește. Dacă privim dintr-o perspectivă diferită care reflectă problemele spirituale mai mari care afectează planeta, învățăm să respingem și să neutralizăm negativitatea, aceasta reduce orice personalizare a situațiilor. Nu ar trebui să luăm aceste circumstanțe agresive sau intimidante personal, ci mai degrabă să rămânem treji și conștienți de motive ascunse. Apoi putem vedea imaginea de ansamblu, privim ce este ascuns și rezolvăm problema restabilind echilibrul energetic.

Trăim într-o societate în care există mulți oameni și entități care nu respectă drepturile fundamentale ale omului, iar aceasta este esența controlului Pământului de către NAA și Elita Puterii. Este important să înțelegem că atunci când ne confruntăm cu conflicte, întâlnim mulți narcisiști ​​și psihopați pe planeta Pământ. Strategia de înșelăciune arcontică este concepută pentru a crea psihopați, iar planeta este acum un produs secundar al NAA, modelată de un sistem de credințe și de numeroase abuzuri care sunt crime împotriva drepturilor omului. Aceste drepturi sunt Legi Universale care au fost încălcate și aceste forțe negative au putut să profite și să preia controlul asupra oamenilor de pe Pământ.

Dacă nu provocați un rău altora, vă puteți crește înțelegerea acestor legi și le puteți aplica în astfel de circumstanțe în care evacuați entități sau neutralizați forțele întunecate prezente în oamenii care sunt agresivi față de dvs. Adesea, o persoană care este agresivă față de tine fără un motiv aparent acționează sub controlul și manipularea forțelor externe. Când înțelegem drepturile noastre ca ființe umane, devenim mai clari cum să ne stabilim și să ne impunem granițele personale. Aceasta se mai numește și capacitatea de a-ți gestiona spațiul personal. Agresiunea, intimidarea, intimidarea și comportamentul manipulator sunt concepute pentru a vă face să renunțați la drepturile omului și să vă slăbească granițele pentru a permite altora să vă controleze. Când te confrunți cu persoane/entități agresive și intimidante, este important să fii conștient de drepturile fundamentale ale omului. În acest caz, veți ști când drepturile dvs. sunt încălcate. Drepturile omului sunt principii morale care descriu anumite norme de comportament uman care sunt protejate ca legi în municipalitate și drept international. NAA și entitățile căzute intimidează și înșală oamenii, călcându-le în picioare drepturile fundamentale ale omului și, adesea, persoana nici nu știe că drepturile sale sunt încălcate. Aceste drepturi fundamentale ale omului pe Pământ se regăsesc în democrație, care reflectă cele mai înalte legi. Statele democratice coboară metodic în oligarhia patriarhală controlată de NAA, deoarece unele dintre conceptele de bază ale societăților democratice, reprezentând multe Legi Universale, sunt complet distruse pe Pământ de aceste entități.

Drepturile omului, care sunt legi naturale divine:

♦ Ai dreptul să ai grijă de tine și să te protejezi de amenințările fizice, mentale, emoționale sau spirituale.

♦ Aveți dreptul să vă stabiliți propriile priorități și să alegeți un mod de a trăi pe Pământ atâta timp cât acesta nu încalcă drepturile altor oameni.

♦ Ai dreptul de a-ți exprima sentimente, opinii și dorințe.

♦ Ai dreptul să fii respectat.

♦ Ai dreptul să-ți creezi propria fericire, viata sanatoasa bazat pe scop spiritual.

♦ Ai dreptul de a fi Divin, Suveran și Liber și de a fi responsabil pentru direcția energiilor și vieții tale.

♦ Aveți dreptul de a alege scopul, acordul și puterea cu tipul de puteri pe care le alegeți.

În mod firesc, știm că există mulți oameni și entități pe Pământ care doresc să ne dezbrace de drepturile noastre pentru a prelua controlul asupra minții, trupurilor și conștiinței noastre. Fiecare persoană are puterea interioară de a declara că el singur, și nu agresorul uman sau NAA, este responsabil pentru viața sa și direcția conștiinței sale. Prin afirmarea și concentrarea asupra drepturilor tale umane, te ajuți să devii mai puternic să respingi orice fel de forțe negative de control atunci când apar. Rămâi calm și învață să-ți gestionezi spațiul personal acceptându-ți drepturile fundamentale ale omului. Acest lucru întărește granițele energetice personale pe care le-ați stabilit pentru a vă respecta drepturile fundamentale ale omului atunci când vă confruntați cu negativitatea bătăuților care vă hărțuiesc în spațiul personal și încearcă să preia controlul asupra corpului și minții. Afirmarea drepturilor fundamentale ale omului și gestionarea spațiului personal va aduce cel mai înalt grad de protecție a Legilor Universale în viața voastră.

Sursă

După cum se spune, este imposibil să trăiești în societate și să fii liber de societate. Și toți suntem oameni sociali, întâlnim o mulțime de alți oameni în fiecare zi. Și toți trebuie să ne confruntăm cu probleme de interacțiune cu această masă de alți oameni în fiecare zi. Mai mult decât atât, de preferință, o astfel de interacțiune după care nu te simți ca o „lămâie storsă”. Una dintre cele mai frecvente probleme într-o astfel de interacțiune este agresivitatea altcuiva.

Nimeni nu este imun la asta, așa că toată lumea trebuie să se întrebe periodic cum să reziste agresiunii altcuiva? Cum să nu o accepți sau cum să te protejezi de ea?

Care ar trebui să fie poziția înăuntru, astfel încât pur și simplu să nu le vină oamenilor (chiar și celor mai notorii „boi”) să te ia și să se comporte agresiv față de tine?

Sau, pentru a pune întrebarea altfel, în ce mod sunt diferiți oamenii care suferă rareori agresiunea de la străini de oamenii care o experimentează în mod constant asupra lor înșiși?

Nu vorbesc de acele momente în care ești atins neglijent la coadă sau la metrou, când o casieră obosită de ziua își permite să-ți vorbească pe un ton iritat, sau o persoană provoacă agresiune călcându-te accidental pe picior. .

Vorbesc despre acele momente în care oamenii în mod intenționat, cu deplină conștientizare și înțelegere a ceea ce fac, se comportă agresiv față de alți oameni, sunt în mod deliberat „nepoliticos”, vorbesc, împing, în general, provoacă o persoană să răspundă.

Permiteți-mi să fac imediat o rezervă că, sub nicio formă, agresiunea nu apare „așa” din senin, există întotdeauna un motiv pentru apariția ei. Doar că adesea acest motiv nu este vizibil cu ochiul liber și o persoană însuși poate să nu realizeze că el însuși este provocatorul agresiunii altcuiva.

Sub ce formă se poate manifesta agresivitatea altcuiva?

1. Deschide. Totul este clar aici, sunt atacuri ale unor necunoscuți complet, „nepoliticos” în transport și pe străzi, „bunici de buldozer” din trecutul sovietic, vecinul este un bețiv agresiv, diverse feluri de oameni din stratul social inferior, oameni care sunt obișnuiți să-și rezolve problemele într-un mod agresiv.
2. Ascuns. Prietenii și prietenele își permit adesea agresiunea „pe baza prieteniei”. Toate acestea sunt exprimate în declarații imparțiale, sfaturi care nu au fost cerute, în diverse feluri de „deservicii”. Și adesea acest lucru nu este realizat de către persoană - agresor. Este pe deplin încrezător că își „ajuta” prietenul. Tot felul de comentarii, declarații, critici, doar agățarea de o persoană, asezonată cu sosul „Știu mai bine cum ar trebui să trăiești și ce să faci” și care vizează să facă persoana confortabilă cu un astfel de „prieten” și să facă ceea ce el vrea .

Aceasta include, de asemenea, persoanele care consideră că alții sunt „bovine”, nu merita atentie. Astfel de oameni se comportă întotdeauna și pretutindeni ca „regi”, nu țin cont de opiniile celorlalți, dar fac acest lucru nu într-o formă deschisă, ci arătând tuturor comportamentul lor. Pur și simplu au un sentiment nerezonabil de umflat al importanței de sine.

În ambele cazuri, o persoană care a fost supusă agresiunii altcuiva se simte „mudă în slop”, se simte vinovată pentru că nu se poate apăra, se simte umilită, insultată, „doborâtă din făgaș”.

Cine sunt acești oameni care cad constant sub influența agresiunii altora? Sau poate nu constant, dar periodic, iar asta complică viața.

În primul rând, Aceștia sunt oameni care au ei înșiși multă agresivitate în interior, dar care au interdicții privind manifestarea ei. O persoană realizează această agresiune prin eliberarea agresiunii de la alte persoane.

Aici putem face o analogie cu oamenii cărora le este frică de câini. Câinele simte această frică subconștientă și mușcă sau latră tocmai la o astfel de persoană. In cazul agresiunii altcuiva se intampla acelasi lucru. Starea energetică, internă, a unei persoane este de așa natură încât „atrage” agresori în viața sa. Oamenii din jurul lor simt și identifică fără greșeală pe cineva față de care pot fi „nepoliticoși”, pe baza poziției corpului, a vocii, a expresiilor faciale, aspect, comportament și așa mai departe.

Astfel viața dă feedback. La urma urmei, oamenii primesc doar ceea ce este în ei înșiși, dar ceea ce le este frică să admită, sau ceea ce au interdicții interne, foarte puternice.

Să presupunem că un copil a crescut într-o familie inteligentă, unde era imposibil nu numai să arate nemulțumire, ci să arate „într-un mod greșit”. ŞI proces educațional avea ca scop suprimarea individului, a tuturor manifestărilor de nemulțumire, până la interzicerea stării de proastă dispoziție. Acesta este doar un exemplu.

Sau familii cu tați care sunt alcoolici, când copiilor le este frică să nu-și înfurie tatăl sub durerea de vătămare fizică. Imaginați-vă un copil care a crescut în condiții de abuz fizic constant și umilință morală. Un astfel de copil, din cauza slăbiciunii sale fizice în fața unei persoane mai în vârstă, este pur și simplu forțat să suprime agresivitatea în interior.

Sau un copil a crescut într-o familie în care toate problemele au fost rezolvate cu ajutorul strigătului, înjurăturilor și înjurăturilor. Și chiar și ca adult, o astfel de persoană experimentează panică, panică și pierdere atunci când se confruntă cu voci ridicate sau grosolănie. Până la diverse fobii.

Pot fi date multe exemple, dar astfel de oameni au un lucru în comun.

Acești oameni sunt victime.

Agresorul trebuie să „secure” agresivitatea, acest lucru este evident, dar numai asupra cuiva care nu poate răspunde. Victimei, a cărei agresiune proprie este suprimată. Și din moment ce, de regulă, agresorul din interiorul său este o victimă (la fel de deprimat), el „simte” aceeași victimă într-o altă persoană. Și chiar dacă victima începe să „mârâie”, atunci va face acest lucru din starea victimei. Și acest lucru nu va duce la niciun rezultat pozitiv.

În al doilea rând, persoanele care atrag agresorii suferă cel mai adesea de așa-numita „Traumă de respingere”. Aceștia sunt oameni care li se par a fi „prea mari” în această lume, încearcă să ocupe cât mai puțin spațiu în ea, le este frică să pară incomod sau să deranjeze pe cineva. Pur și simplu, din punct de vedere psihologic, nu își permit prea mult, de exemplu, un salariu mare, un loc de muncă mai convenabil și mai confortabil, o casă mare sau o mașină. Liz Burbo vorbește despre această traumă în cartea sa. Iată un extras:

A fi respins este o traumă foarte profundă; cel respins o simte ca pe o respingere a însăși esența sa, ca pe o negare a dreptului său de a exista. Dintre toate cele cinci traume, sentimentul de respingere apare primul, ceea ce înseamnă că cauza unei astfel de traume în viața unei persoane apare mai devreme decât a altora.

Un exemplu potrivit este un copil nedorit născut „din întâmplare”. Un caz izbitor este un copil de sex greșit. Există multe alte motive pentru care un părinte își respinge copilul. Se întâmplă adesea ca părintele să nu aibă intenția de a respinge copilul, cu toate acestea copilul se simte respins din toate motivele, chiar și mici - după o remarcă jignitoare sau când unul dintre părinți experimentează furie, nerăbdare etc. Dacă rana nu s-a vindecat, este foarte ușor de dezlegat. O persoană care se simte respinsă este părtinitoare. El interpretează toate evenimentele prin filtrele traumei sale, iar sentimentul de respingere nu face decât să se înrăutățească.

Chiar din ziua în care bebelușul s-a simțit respins, el începe să-și dezvolte o mască fugar. Această mască se manifestă fizic ca un fizic evaziv, adică un corp (sau o parte a corpului) care pare să vrea să dispară. Îngustă, comprimată, pare a fi special concepută astfel încât să fie mai ușor să alunece, să ocupe mai puțin spațiu și să nu fie vizibil printre altele.

Acest corp nu vrea să ocupe mult spațiu, ia imaginea unuia care fuge, alunecă și de-a lungul vieții se străduiește să ocupe cât mai puțin spațiu. . Când vezi o persoană care arată ca o fantomă eterică - „piele și oase” - poți grad înalt certitudinea de a se aștepta că suferă de trauma profundă a unei ființe respinse.

Un fugar este o persoană care se îndoiește de dreptul său de a exista; chiar pare că nu s-a întruchipat pe deplin. Așadar, corpul ei dă impresia că este neterminat, incomplet, format din fragmente prost adaptate între ele. Partea stângă a feței, de exemplu, poate diferi considerabil de cea dreaptă, iar acest lucru este vizibil cu ochiul liber, nu este nevoie să o verificați cu o riglă. Când vorbesc despre un corp „incomplet”, mă refer la acele zone ale corpului în care par să lipsească piese întregi (fesele, pieptul, bărbia, gleznele sunt mult mai mici decât gambele, scobituri în spate, piept, abdomen etc.),

Să nu fie prezent pentru a nu suferi.

Prima reacție a unei ființe umane care se simte respinsă este dorința de a fugi, de a scăpa, de a dispărea. Un copil care se simte respins și își creează o mască fugară trăiește de obicei într-o lume imaginară. Din acest motiv, el este cel mai adesea deștept, prudent, tăcut și nu pune probleme.

Singur, se amuză cu lumea sa imaginară și construiește castele în aer. Astfel de copii inventează multe modalități de a scăpa de acasă; una dintre ele este dorința exprimată de a merge la școală.

Fugazul preferă să nu se atașeze de lucrurile materiale, deoarece acestea îl pot împiedica să fugă oricând și oriunde dorește. Se pare că el privește cu dispreț la tot ce este material. El se întreabă ce face pe această planetă; îi este foarte greu să creadă că poate fi fericit aici.

Fugazul nu crede în propria sa valoare, nu se prețuiește deloc.

Fugazul caută singurătatea, singurătatea, pentru că îi este frică de atenția celorlalți - nu știe să se comporte, i se pare că existența lui este prea vizibilă. Atât în ​​familie, cât și în orice grup de oameni, el este suprimat. El crede că trebuie să îndure cele mai neplăcute situații până la capăt, de parcă nu ar avea dreptul să riposteze; în orice caz, el nu vede opțiuni pentru mântuire.Cu cât trauma persoanei respinse este mai profundă, cu atât mai puternic atrage spre sine circumstanțele în care se află respinsă sau se respinge.

Și când o persoană cu „traumă de respingere” iese în stradă, el devine adesea obiectul agresiunii altora. Din nou, o astfel de persoană se află într-o stare de Victimă, iar oamenii pur și simplu „oglindesc” această stare pentru el.

În al treilea rând, oameni care suprimă agresiunea reciprocă în interiorul lor, „înghit” pe a altcuiva, nu își permit să respingă în mod adecvat agresorul și sunt adesea victimele unei agresiuni țintite, intermitente, bruște. De exemplu, mulți nu pot respinge în mod adecvat agresivitatea șefului lor. Ce se întâmplă mai departe? O persoană suprimă un impuls agresiv reciproc, dar acest impuls necesită compensare, astfel încât o persoană poate „răspunde” la cei dragi pentru a compensa agresivitatea. Cel care a fost „dus” transmite această agresiune mai departe până când acest impuls ajunge la sursa agresiunii (adică șeful). Asta se întâmplă întotdeauna.

Nimeni nu uită niciodată unde a îngropat securea. –Pasionat Hubbard

Deci, am decis cine sunt, cel mai adesea, acei oameni care experimentează în mod constant efectele agresiunii altor oameni. Acum întrebarea firească este ce să faci în privința asta.

Cum să reziste agresiunii altora?

1. Înțelege-te pe tine însuți.

Dacă o victimă „ieșește” din tine - atât de evident încât atrage agresori, atunci trebuie să înțelegi de unde a venit această victimă. Indiferent dacă aveți „traumă de respingere” sau originile acesteia în copilărie, trebuie să înțelegeți exact unde v-ați blocat să vă permiteți să răspundeți și să lucrați în această direcție. Trebuie să înțelegeți că o persoană are dreptul să se apere și să răspundă agresiunii altora. Dar este totuși mai bine să te eliberezi de blocaje și traume, iar atunci oamenii îți vor reflecta noua ta viziune asupra lumii. Cum să faci asta?

2. Înțelege că agresivitatea altora nu este problema ta.

Acestea sunt problemele unei persoane agresive care atacă. EL este cel care trebuie să „secure” agresivitatea, dar tu tocmai i-ai ieșit în cale și el vrea să profite de ea. Și este indicat să înțelegeți acest lucru nu din starea Victimei, ci din starea de înțelegere că „boarul” este neliniştit în interior și trebuie să-și pună excrementele spirituale undeva. Și el caută o astfel de „pungă de colostomie” la alți oameni. Vrei să fii „pungă de colostomie”?

Doar înțelegerea acestui lucru ajută deja să te separă de starea Victimei și, prin urmare, elimină apetitul agresorului pentru o astfel de energie „gustoasă” pentru el. La urma urmei, o persoană care se comportă agresiv o face intenționat pentru a primi energia atenției îndreptată către el. Separarea stării tale de cea a agresorului îți va permite să nu reacționezi prea violent, ceea ce înseamnă că nu îi vei permite acestuia să se reîncarce cu emoțiile tale.

3. Dați un răspuns agresor într-o formă acceptabilă.

Acest punct dispare de la sine atunci când o persoană învață să fie într-o stare internă diferită, starea „boa constrictor”. Între timp, în timp ce studiezi, recomandările sunt următoarele.

Dacă o persoană îndreaptă agresivitatea către o altă persoană, atunci ea este gata subconștient să o primească în schimb. Prin urmare, este necesar să răspundem la agresiune în orice caz, peste tot și întotdeauna. Stima ta de sine îți va mulțumi mai târziu. Trebuie să răspunzi agresiunii cu o agresivitate adecvată, nici nu ai chef să mănânci, chiar dacă acest lucru nu este tipic pentru tine, chiar dacă știi că vei pierde timp și energie în acest conflict. Respingerea adecvată constă într-o reacție imediată menită să arate că agresiunea a fost observată și vei continua să ripostezi dacă este necesar: „Fii atent”, „Fii atent”, „Vorbește-mi pe un ton politicos”, „Tu m-a jignit.” „Nu mai țipa la mine” și așa mai departe. Mai mult, acest lucru ar trebui spus nu cu o voce tremurândă, ci pe un ton calm, încrezător, privind în ochi dacă este posibil. Arătați că nu aveți nevoie de conflict, dar că puteți să vă ridicați. Nu este nevoie să fii „nepoliticos” sau să țipi înapoi, nu vei obține nimic făcând asta, vei accepta doar regulile de joc ale altcuiva pe terenul altcuiva. Dar dacă o persoană ia situația în propriile mâini, atunci el controlează situația, iar nu ea îl controlează. Apropo, dacă nu răspundeți la nimic, este același lucru cu a accepta regulile de joc ale altcuiva.

În același timp, scopul agresiunii de răzbunare nu este acela de a câștiga satisfacție și de a câștiga împotriva „boorului”, ci de a fi cool și a-l pune la locul lui. Adică, scopul nu este să câștigi prin „nepoliticos”. Scopul este de a preveni oamenii agresivi să vă facă rău, de a rămâne calm în interior și știind că vă puteți ridica în picioare. Nu vă simțiți ca o pungă de colostomie mai târziu.

Toate aceste recomandări sunt bune atunci când agresivitatea îndreptată către tine te depășește brusc, nu ești pregătit pentru asta și trebuie să reacționezi rapid. Dar nu te vei plimba într-o stare de „pregătire pentru luptă” toată viața, așa că trebuie, în principiu, să atingi o astfel de stare internă când oamenii pur și simplu nu se vor gândi să te atace din senin.

Ce trebuie făcut pentru asta?

1. Învață să-ți afirmi limitele.

Întotdeauna și oriunde trebuie să înveți să-ți aperi granițele. Prin analogie cu statul. Un stat normal va suprima întotdeauna aspru încercările de a-și încălca granițele, atât explicite, cât și implicite. Numai că, spre deosebire de stat, granițele unei persoane sunt mai ușor controlate de el însuși. Și dacă granițele statului pot fi încă încălcate și trec neobservate, atunci când granițele unei persoane sunt încălcate, sistemul nostru de stima de sine încorporat va semnala întotdeauna acest lucru. Acest lucru se poate manifesta ca furie, protest, iritare, de exemplu, atunci când cei dragi intervin în viața ta fără permisiunea ta, poate nemulțumire și alte manifestări exprimate la nivel emoțional. În principiu, toată lumea s-a confruntat cu asta.

Orice persoană care v-a încălcat limitele ar trebui să primească un răspuns adecvat. Chiar și oamenii tăi cei mai apropiați, părinții, soțiile și soții ar trebui să știe că nu vei permite ca limitele tale să fie încălcate. Acest lucru nu înseamnă că ar trebui să te complați în înjurături și „nepoliticos” sau în nesocotirea cererilor și criticilor familiei tale. Puteți găsi întotdeauna cuvinte, nu degeaba rusă este grozavă și puternică și explicați că nu vă place, că, fără permisiunea dvs., încearcă să vă facă convenabil pentru ceilalți.

2. Învață să fii într-o stare de echilibru și calm. Într-o stare „boa constrictor”.

Acest lucru nu înseamnă deloc că, dacă ați fost supus unor atacuri agresive din partea unei alte persoane, atunci trebuie să stați în „nirvana” și să nu reacționați în niciun fel. Nu, o stare de echilibru înseamnă că, chiar dacă rămâi tăcut ca răspuns la „nepoliticos”, nu este pentru că suprimi agresivitatea în tine, ci pentru că nu te deranjează în niciun fel și „nu-ți pasă” de această agresiune atât de mult încât chiar prea lene să reacționeze cumva. Dar acesta este un motiv să ne gândim la asta, pentru că, așa cum am spus deja, un impuls agresiv nu se formează din senin.

De obicei, starea internă de calm în caz de „nepoliticos” nerezonabil este perturbată, iar dacă înghiți insulta sau suprimi agresiunea de răzbunare, atunci starea internă de calm va fi perturbată și mai mult. Prin urmare, trebuie să răspunzi, dar dintr-o stare de echilibru, NU o Victimă, NU un „boar”, nu pentru că trebuie să răspunzi, ci doar pentru ca agresorul să tacă și „ca să fie descurajator”.

Trebuie să înveți să fii într-o stare de „boa constrictor”, care, dacă se întâmplă ceva, îți poate mușca capul. Și dacă dintr-o dată o altă persoană decide să „descarce” agresivitatea asupra ta, atunci nu vei mai fi un „iepure” care este frică și laș. Vei fi cel puțin un „boa constrictor” egal, iar în unele cazuri îl vei depăși chiar și pe cel agresiv din punct de vedere energetic. Și el va înțelege că nu vei permite să fii jignit și pur și simplu te va ocoli „pe al zecelea drum”.

Ce NU trebuie făcut în cazul agresiunii altcuiva?

1. „Fii nepoliticos”, jură ca răspuns. Primul loc în competiția „nepoliticos” este departe de cel mai bun premiu. Da, și se dovedește că nu este ecologic.
2. Taceți și „înghițiți”. În acest caz, consideră că ți-ai dat o cădere de energie. Vei rămâne indignat și vei înjura „pentru tine” mult timp, vei macina această situație înăuntru, iritat cu tine însuți și te vei învinovăți că nu ai ripostat persoana insolentă.
3. Taceți și „acceptați” în interior. În acest caz, permiteți oricui să vă încalce limitele. Și te simți ca și cum devii o „pungă de colostomie” pe care oricine o poate folosi.

Încă o dată vreau să repet că niciodată, sub nicio circumstanță, un impuls agresiv nu apare așa. Dacă agresivitatea este îndreptată către tine, înseamnă că ai suprimat-o în interior în loc să răspunzi la ea și să compensezi impulsul agresiv al altcuiva.

Iar agresiunii înăbușite în interior, ai „tras” agresiune de la o altă persoană, pentru a o împroșca și a nu deveni un depozit de complexe. Putem spune că așa funcționează „ciclul agresiunii” în natură. O persoană este forțată să suprime agresiunea în interior atunci când nu poate oferi un răspuns adecvat, când granițele sale sunt încălcate, când există traume neprocesate care trebuie rezolvate.

Agresiunea este singura reacție adecvată la propria neputință. – Bagdasaryan A

Cazul ideal este ca o persoană să fie într-o stare de „boa constrictor”, astfel încât alții să nu se gândească să-și îndrepte agresiunea împotriva ta.

nu-i observa reacția;

ü exprima înțelegerea sentimentelor sale: „Înțeleg că ești jignit”;

ü atrageți atenția colegului dvs. de clasă la ceva, de exemplu, oferiți-vă să îndepliniți o sarcină (joc);

ü definiți-i în mod pozitiv comportamentul: „Ești supărat pentru că ești obosit”.

Regula 2. Concentrați-vă pe acțiuni (comportament), și nu pe personalitatea persoanei.

În momentul agresiunii, descrieți comportamentul colegului dvs. de clasă folosind următoarele opțiuni verbale:

ü „Te comporți agresiv” (declarație de fapt);

ü „Ești supărat?” (întrebare statativă);

ü „Vrei să mă jignești?”, „Îmi arăți putere?” (dezvăluirea motivelor agresorului);

ü „Nu-mi place când oamenii îmi vorbesc pe acest ton”, „Devin tensionat când cineva strigă tare” (dezvăluire propriile sentimenteîn legătură cu comportamentul nedorit);

ü „Încalci regulile de conduită” (apel la reguli).

Regula 3. Controlează-ți singur emoții negative.

Demonstrându-și agresivitatea, o persoană, de regulă, arată emoții negative: iritare, furie, indignare, frică, neputință. Când comunici cu o astfel de persoană, emoții similare pot apărea în tine.

În același timp, încercați:

ü nu-ți demonstra puterea: „Va fi așa cum spun eu”;

ü nu lua ipostaze și gesturi agresive (maxilare strânse, degete în pumni);

ü nu râde de o persoană, nu-l imita;

ü nu-i evalua personalitatea sau prietenii;

ü nu folosiți forța fizică și nu amenințați;

ü nu te scuze, nu încerca să te aperi.

Regula 4: Demonstrează un comportament non-agresiv.

Ca urmare a conflictului, ambele părți își pierd controlul. Prin urmare, următoarele tehnici pot fi utilizate aici:

ü pauză (ascultă în tăcere);

ü faceți o pauză (dați persoanei și

posibilitatea de a te calma singur);

ü inspira calm prin gesturi si expresii faciale;

ü glumă („Acum arăți mai tare decât Schwarzeger”)

Cum să înveți să trăiești fără luptă?

Dacă ești atras într-o luptă:

1) îndepărtați-vă de această persoană;

2) mergi la clasa;

3) spuneți infractorului cum vă simțiți:

"Sunt supărat, dar refuz să mă lupt cu tine"

„Sunt revoltat de comportamentul tău”

„Depărtează-te de mine, nu vreau să vorbesc cu tine”

„Văd că vrei să mă tragi într-o luptă, nu-i așa?”;

4) nu ataca mai întâi;

5) transforma conflictul într-o glumă.

Dacă erai supărat pe acțiunile unui coleg de clasă și ai vrut să-l lovești :

1) numără până la 10;

2) spălați sau clătiți mâinile;

3) agresiune directă față de un obiect neînsuflețit: un expander, mingi, o pernă dacă ești acasă, un sac de box dacă ești în sală.

Daca asisti la o lupta:

Invitați luptătorii să analizeze în continuare relația la următoarea pauză (există speranță că băieții vor uita ofensa și vor face pace, iar în acest timp îi puteți spune profesorului sau psihologului că îi vor ajuta la reconciliere).

Dacă metodele de mai sus nu ajută, sunați un profesor sau alt adult autorizat.

Cum să controlezi

agresiune?

1. Când simți că ceva te enervează, încearcă să-ți oprești acțiunile și să te distanțezi de situație (depărtează-te de persoana care te enervează pe stradă, mergi în altă cameră etc.).

2. Practicați prezența liniștită. Cum reacționează suprafața lacului la lumea exterioară? În nici un caz. Doar reflectă, asta-i tot. Așa că te antrenezi să percepi ce se întâmplă în jurul tău și să nu reacționezi la ceea ce se întâmplă.

3. Sau poți învăța să transferi agresivitatea într-o altă direcție, de exemplu, în exerciții fizice. Faceți șoc, mișcări bruște, poate cu exclamații. Karate sau orice alte arte marțiale ar fi o alegere bună.

4. Dacă ești supărat pe cineva, încearcă să te pui mental în locul acelei persoane. Gândiți-vă de ce se comportă astfel și de ce are dreptate.

5. Nu acordați atenție iritanților minori. Încearcă să trăiești ca și cum azi ar fi ultima zi din viața ta.

6. Nu da vina pe alții pentru necazurile tale. Încearcă să-i ierți, pentru că toată lumea are neajunsuri.

7. https://pandia.ru/text/79/051/images/image007_88.gif" width="289">Încercați să vă abțineți să nu ridicați vocea: respirați adânc când doriți să țipi și imaginați-vă că expirați mânia din te părăsește și abia atunci începe să comunici.

9. Agresivitatea" href="/text/category/agressivnostmz/" rel="bookmark">agresivitatea. Notează-le și circumstanțele în care au apărut în capul tău, precum și acțiunile tale. Revizuiește-ți notele de mai multe ori pe săptămână și analizează le veți putea înțelege și afla cauza agresivității.

12. Zâmbește mai des, găsește umor în furia ta față de ceilalți oameni. Întrerupeți agresivitatea amintindu-și anecdotele și glumele.

13. Învață să resetați tensiune nervoasa si relaxeaza-te. Aceasta ar putea fi meditație, sport, auto-antrenament, comunicare cu prietenii, muzică de relaxare etc.

14. Odihnă. Dacă dormi puțin, atunci nu se pune problema să te gestionezi.

15. Începeți să vă revizuiți valorile vieții. Scandalizezi și țipi nu doar pentru că ești copleșit de emoții, ci și pentru că ai uitat de respectul față de ceilalți. Când ești gata să țipi la o rudă, o cunoștință sau chiar un străin, amintește-ți că și ei au dreptul la respect și bunăstare, la fel ca tine.

Ea crede că vorbești, dar nu te lasă să spui o vorbă. Nu totul merge întotdeauna conform planului și se întâmplă să fii vinovat de tragedie. Fie că este un membru al familiei, un coleg de muncă sau, mai rău, un șef, oamenii agresivi și dificili pot transforma o zi bună într-o dramă fără un motiv întemeiat. Când plecarea nu este o opțiune, ce faci?

Ne-am întâlnit cu toții oameni agresivi și dificil de comunicat, căruia nimeni nu poate și nimeni nu vrea să facă față. În cele mai multe situații, poți pur și simplu să pleci cu pene ciufulite fără a escalada situația la o luptă de cocoși. Puteți aștepta până când persoana care vă enervează pleacă și apoi să vă plângeți prietenilor: "Este insuportabil". Dar o altă opțiune pare mult mai productivă: începe să-ți dezvolți aptitudini psihologie practică.

În primul rând, asumă-ți responsabilitatea pentru partea ta din interacțiune. Ostilitatea vine din propria ta inimă. Chiar și cea mai insuportabilă persoană are sau a avut o mamă. A fost iubit de cineva. Dacă poți să-ți gestionezi reacția și să-ți asumi responsabilitatea pentru ea, este greu să-ți imaginezi un pas mai productiv. Imparţialitate este cel mai bun răspuns, pentru că dacă poți interacționa fără un răspuns emoțional puternic, capul tău va fi suficient de clar pentru a face progrese cu o persoană dificilă.

Următorul, încercați să vă dați seama ce anume vă provoacă iritație. Este această persoană un vampir energetic, un etern critic sau un pasionat de competiție? Tindem să folosim cuvinte descriptive, acest lucru ajută la înțelegerea și înțelegerea exactă a ceea ce se întâmplă.

1. Un vampir energetic vrea îngrijire și dragoste. Astfel de oameni se simt slabi și sunt atrași de puternică în spirit, dar în disperare se vor agăța de oricine.
2. Eternul critic trebuie să aibă întotdeauna dreptate.În orice situație, își va justifica comportamentul, chiar și crud, și are întotdeauna un motiv să-i învinovățească pe alții. Acești oameni sunt perfecționiști și micro-manageri. Sunt capabili să-i critice la nesfârșit pe alții.
3. Un pasionat de competiție trebuie să câștige. El vede cea mai banală întâlnire ca pe o competiție. Nu se va da înapoi până nu va simți gustul dulce al victoriei.

Cum să înveți să comunici cu aceste tipuri de oameni

• Un vampir energetic nu poate fi evitat.

El este ca Velcro și va rămâne în jur de îndată ce intri în linia lui vizuală. El ignoră un refuz politicos, iar dacă îl refuzi direct, riști să-ți faci cel mai mare dușman. Neutralitatea le rănește mândria și îi face să se simtă nesiguri.

• Eternul critic nu se va abate de la punctul său de vedere,

chiar dacă oferi dovezi concrete că ai dreptate și că judecata lui este greșită. Nu-i pasă de fapte, îi pasă doar de a avea dreptate. Perfecționismul lui nu vă va permite să comunicați mai bine chiar dacă vă faceți treaba de o sută de ori mai bine decât înainte. Întotdeauna va găsi ceva de criticat.

• Este greu să potolești un pasionat de competiție chiar și cu rugăminți.

Orice manifestare de emoție acționează asupra lui ca o cârpă roșie asupra unui taur. El percepe lacrimile altora ca o slăbiciune și începe să apese și mai tare. Se întoarce să termine chiar dacă îl implori să nu facă. Dacă ești ferm pe poziție, probabil că va încerca să dezerteze și te va evita pe viitor.

Ce să faci dacă regulile de comunicare descrise nu ajută

• Poți scăpa de un vampir energetic arătând cum să faci față situației singur.

Lasă-l să se simtă responsabil. În loc să facă ceea ce vor, arată-le cum să facă asta. Această tehnică funcționează bine cu copiii și acei copii care nu vor crește niciodată (de aceea vampirii energetici par atât de copilărești). Dacă încearcă să scape și spun că faci o treabă mai bună, spune-le că nu. Cu cât acționezi mai puternic, cu atât ei se vor agăța de tine. În cele din urmă, găsește o situație în care poți spune: „Am nevoie de ajutorul tău”. Ei fie vor ignora cererea, fie se vor retrage singuri. Cred că vei fi mulțumit de orice opțiune.

• Eternul critic poate fi învins prin neînfricare.

În adâncul sufletului, îi este frică să nu pară inadecvat și se protejează de propriile nesiguranțe, făcându-i pe alții să se simtă nesiguri. Când ai făcut o treabă bună, spune-o și nu ceda insistențelor lui de a schimba constant lucrurile. Învață să fii ferm și să știi să te ridici. Dar cel mai important, nu te implica în jocul „cine are dreptate și cine greșește”: nu vei învinge niciodată un critic la propriul său joc.

• Modul de a face față unei persoane competitive este să-l lași să câștige.

Până nu va câștiga, nu va avea șansa să-și arate generozitatea sufletului. Majoritatea concurenților vor să fie generoși: le îmbunătățește stima de sine, de care își fac mereu griji. Dacă părerile tale sunt complet diferite, nu arăta niciodată emoții și nu cere clemență. În schimb, faceți un argument rezonabil. Dacă discuția se bazează pe fapte, spiritul competitiv al pasionatului de competiție nu va avea de suferit prea mult. De exemplu, în loc să spui: „E târziu. Sunt prea obosit pentru un raționament complex și te înșeli”, spune: „Am nevoie de mai mult timp pentru a rezolva această problemă. Dimineața voi fi proaspăt și voi putea lua o decizie.”

Desigur, există momente în care nu poți face față oamenilor dificili și trebuie doar să te distanțezi. Dar nici măcar tipurile descrise nu sunt evidente și aici există semitonuri.

Persoane cu stimă de sine ridicată.

Lasă-i să-și spună cuvântul. În cele mai multe cazuri, ei pot fi ignorați ei înșiși uită rapid ceea ce s-a spus. Dacă dominația lor începe să pună prea multă presiune asupra ta, dă-te deoparte. Cea mai bună strategie- în practică, este folosit de cei care iubesc acest tip de oameni și chiar i-au căsătorit - pentru a sta în tăcere și a se bucura de spectacol.

Plângeri cronice.

Acești oameni sunt supărați și nemulțumiți, dar în realitate nu își dau seama că sursa furiei lor este în ei înșiși. De regulă, singura opțiune este să le suportați și să rămâneți neimplicați în monolog. Nu fiți de acord cu plângerile și nemulțumirile lor, dar nici nu încercați să-i liniștiți. Au combustibil nesfârșit pentru bila și furia lor clocotită.

Victime.

Acești oameni sunt pasivi-agresivi. Ei te rănesc în timp ce se rănesc pe ei înșiși. Cea mai bună tactică este să arăți furia pe care o simți. Nu lua sacrificiul lor drept scuză. Dacă victima se plasează în categoria „sărac de mine” fără componentă pasiv-agresivă, în loc de simpatie, oferiți-i un ajutor real, practic. De exemplu, dacă victima spune că s-ar putea să-și piardă locul de muncă în curând, spuneți: „Pot să vă împrumut bani și să vă ajut să găsiți locuri de muncă disponibile”, în loc de „Este groaznic. Trebuie să te simți dezgustător.”

Oricum ar fi, majoritatea oameni dificili vrea să fie ascultat și nu judecat. Dacă poți să-ți iei un moment de timp liber și să nu fii prea implicat în proces, este deja o faptă demnă. A fi un bun ascultător înseamnă a nu argumenta, a critica, a întrerupe sau a-ți impune propriile opinii. Dacă persoana cu care vorbești are un interes real pentru tine, ceea ce majoritatea oamenilor dificili nu îl au, el te va invita să vorbești mai degrabă decât să asculți. Dar și capacitatea de a asculta trebuie să aibă limitele ei. De îndată ce simți că, împotriva voinței tale, ești atras într-o conversație inutilă, începe să te retragi. Esența psihologiei practice este să știi ce să remediezi, cu ce să suporti și ce să ignori.