Cum să supraviețuiești durerii și să începi o viață nouă. Este posibil să ajutăm o persoană să supraviețuiască durerii

Viața noastră este imprevizibilă. Și, din păcate, există un loc în ea nu numai pentru fericire, ci și pentru durere.

Pierderea unei persoane dragi, înmormântarea unui părinte, a soțului, a copilului este o astfel de durere încât puțini oameni se pot descurca singuri. Durerea este severă. Nu pleacă nici un minut, susținerea celor dragi nu se vindecă, nici nu aduce ușurare trecătoare.

Cei mai apropiați, cei mai sensibili nu găsesc cu greu cuvintele potrivite pentru a le consola. Mai mult, adesea, în propriile lor cuvinte, acestea nu fac decât să înrăutățească.

Nu-i învinovăți, pur și simplu nu știu ce să spună și ce să facă. Puțini dintre ei au fost în situația ta, cel puțin aproximativ înțeleg cum te simți.

Cum să nu înnebunești de durere? Cine va ajuta să facă față durerii?

Nu te chinui, nu împinge prietenii. Mergeți la un terapeut pentru ajutor profesional în depășirea durerii. Aceasta este treaba lui.

Adesea cel care trebuie să îndure pierderea în sine, pierderea tristă, este obligat, în ciuda stării sale emoționale (uneori foarte dificil), să se pregătească pentru înmormântare, să strângă certificate și să distribuie moștenirea. Ce terapeut!

Dacă există o persoană din mediul tău care se confruntă cu o pierdere, încearcă să-ți faci o parte din grijile sale pentru tine și să-l trimiți la un terapeut. Așadar, veți oferi mult mai mult ajutor decât dacă încercați doar să găsiți cuvintele potrivite.

Cum se tratează durerea sau „necazul nu merge singur”

Există cazuri frecvente când un eveniment tragic declanșează o „reacție în lanț”: membrii familiei pleacă unul după altul.
  De ce? Răspunsul este simplu.
  Oamenii s-au pregătit pentru imposibilitatea de a trăi dacă ruda lor a murit. Mai mult, acesta este un proces inconștient! O persoană poate crede în mod conștient că „nu poate muri și lasă copii mici” sau „Sunt un câștigător de pâine, nu pot lăsa părinții bolnavi”, că a suferit durere și este chiar pregătit pentru schimbări.

O durere neexperimentată, aflată în inconștient, atrage următoarea întristare.

Adesea oamenii încearcă să se comporte „decent” pentru a nu-i supăra pe ceilalți. Dar este foarte periculos! Dacă nu supraviețuiți durerii, nu lăsați pierderea, „nu vă lăsați să fiți slabi”, rețineți-vă, nu vă întristați, emoțiile reprimate se instalează în inconștient, provocând hipertensiune, ulcer, neurodermatită, depresie sau atacuri de panică. Adăugați aici imaginile negative obsesive asociate cu moartea unei persoane dragi: „Dorm în pat, iar el este în pământul umed” și vinovăția „Eu încă trăiesc, dar ea nu este” și obțineți o imagine aproape completă.

De ce un psihoterapeut îndurerat?

Un psihoterapeut profesionist va ajuta la evitarea depresiei, la dezvoltarea bolilor psihosomatice împotriva stresului, la calmarea durerii pierderii unei persoane dragi.

Terapeutul va asculta (acest lucru este foarte important! La urma urmei, de multe ori, o persoană care a supraviețuit pierderii și nu are cine să povestească despre experiențele sale. Însoțitorii la întâmplare nu contează) va ajuta să exprime tot ceea ce este în sufletul dvs., să neutralizeze credințele negative, imaginile, sentimentele de disperare, pierderea sensului și lipsa de speranță. .

Slujba lui este să fie atent și sensibil la experiențele emoționale.

Să te duci la un terapeut nu este un capriciu, nu este un lucru mic. Aceasta este o nevoie reală dacă vă confruntați cu durerea.

Terapeutul ajută la supraviețuirea durerii, la descărcarea sarcinii negative și la prevenirea declanșării unei reacții în lanț de evenimente tragice. În sesiunile de psihoterapie, veți învăța strategii pentru autocorecție, adaptare la o viață nouă și reducere a stresului.
Atenție! Nu încercați să înecați durerea mentală cu pastile sau alcool! Durerea trebuie experimentată, nu împinsă într-un colț. Înscrieți-vă pentru o primă consultație. Vă asigur, va deveni mai ușor.

Acest articol este despre regulile de ajutorare a oamenilor, supraviețuind morții unei persoane dragi. Acestea vă permit să înmuiați procesul de durere. și faceți față durerii și suferinței care îl însoțesc

salutări

  Tu, dragă cititoare!

În cadrul lor am discutat etapele trăirii durerii cu tine.

După cum am promis, în această publicație voi vorbi despre cum să ajute o persoană iubită să supraviețuiască durerii pierderii.

De ce am decis?

scrie un articol pe acest subiect?

Cert este că așa cum lucrez adesea cu oameni care suferă de durere. .

Și se întâmplă ca aceștia să se plângă că doliu nu le acceptă ajutorul sau nu îi răspund în mod adecvat.

Mulți nu știu să se comporte cu o persoană îndurerată și cum să o ajute.

Într-adevăr, de multe ori oamenii nu au suficientă educație psihologică pentru a oferi o astfel de asistență.

Mai mult decât atât, multe dintre sfaturile și îndemnurile lor nu fac decât să agraveze starea persoanei îndurerate.

De exemplu

cum sunt expresiile:

• „Încetează să te întristezi și să plângi, este timpul!”
• „Nu ar trebui să te execuți așa - viața continuă”
• „El (decedatul) nu mai poate fi ajutat, dar cei vii au nevoie de tine! Încetați mâhnirea! ”
• „Țineți-vă și fiți puternici! Nu te voi ajuta cu lacrimi!

De ce un astfel de sprijin nu ajută și uneori agravează problemele?

În primul rând, astfel de îndemnuri resping persoana îndurerată de la tine. Până la urmă, nu îi auzi adevăratele sentimente. Ignorați-le și devalorizați-le cu aceste fraze.

Nu vorbiți despre ce este relevant acum.

Și acum experiențele îndurerarii, și nu gândurile imperative, sunt relevante acum.

În al doilea rând, în consecință, un astfel de ajutor întrerupe cursul natural al procesului de durere.

Aceasta este aceeași cu a interveni cu vindecarea unei răni corporale.

Aici este nevoie de o abordare diferită. Și ce fel de persoană vei afla citind acest articol până la sfârșit.

Deci ...

Reguli generale

suport psihologic bocitoare

de om

♦♦ ♦ ♦♦♦ ♦♦♦

Înainte de a intra în descrierea acestor reguli, mă voi baza pe câteva puncte importante.

Primul.  Întrucât chiar și o persoană complet necunoscută și necunoscută este un eveniment foarte neplăcut, atunciiar durerea unei persoane îndoliate provoacă o respingere firească.

Deoarece este asociat cu sentimente de neputință, frică, anxietate și incertitudine.

Apărarea psihologică funcționează. Instinctiv te îndepărtezi și te simți periculos.

De aici și notorul: „Suficient de suferit, durerea cu lacrimi nu poate să nu ajute”.

Astfel de cuvinte sunt adesea pronunțate nu pentru mâhnire, ci pentru ei înșiși.

Să te retragi în mod natural din suferință și să o experimentezi cât mai puțin.

  Al doilea.   După cum am spus mai sus, nu ar trebui să reducem sentimentele și emoțiile unei persoane îndurerate cu fraze precum:

• „Nu fi atât de ucis! Până la urmă, era atât de bolnav, iar acum este mai ușor pentru el, este epuizat! "
• „Uite, A.V. a fost și mai rău - copilul ei a murit, iar soțul tău a trăit mult și! ”

Durerea este individuală, nu poate fi comparată cu niciun altul. Acest lucru se depreciază și provoacă un protest.

Sau, de exemplu, expresii:

„Mai ești înainte! Mai ai timp să repari viața. „Au un alt copil”, „Căsătoriți-vă din nou (căsătoriți-vă)” etc.

Din astfel de fraze se înrăutățește doar. Într-adevăr, durerea este aici în prezent. Pentru că acum nu mai depinde de jale.

Durerea pierderii este încă prea acută suferința este prea adâncă.

Procesul de durere nu trebuie întrerupt, dar este necesar să permiteți unei persoane să treacă prin ea, să îi permită să se ardă.

Aceasta este cea mai importantă condiție pentru revenirea la viața normală, dar deja fără o persoană moartă.

Și al treilea. Trebuie amintit că moartea unei persoane dragi poate determina o persoană să aibă reacții foarte acute, până la o tulburare de stres.

Și trebuie să fii pregătit pentru stări mentale foarte neobișnuite la o persoană care suferă durere.

Poate fi o stupoare sau, dimpotrivă, o excitare motorie și emoțională puternică, similară cu o tentă. Acesta poate fi un calm neobișnuit sau o apatie completă și indiferență față de orice.

Iată, așadar, regulile generale pentru a ajuta o persoană care se întristează:

♦

  1. Stai aproape

♦

Aceasta se referă la psihologic. Chiar dacă sunteți departe din punct de vedere geografic, susțineți o persoană .

Fii pregătit să asculți multă durere și să empatizezi cu el. Trebuie să știe că nu este singur.

Că există cineva în apropiere pe care se poate baza în această oră jalnică.

Este important să-l lași să vorbească. Lasă-l să vorbească despre experiențele sale, despre amintirile morților.

Este important să nu ocoliți problemele despre moarte și suferință, nu pentru a traduce conversația pe subiecte străine, ci pentru a vorbi despre ceea ce este în suflet.

Lasă-l să vorbească despre tot ce-i vine în minte. În plus, este important să-i oferiți posibilitatea de a plânge.

Lacrimile sunt acestea. Aceasta este baza durerii și a rămas bun de la decedat.

Plânsul și vorbirea despre ceea ce este în interior sunt momentele cheie ale unei locuințe treptate de durere, calea spre eliberare de suferință.

Prin urmare, dacă doriți să ajutați o persoană iubită, atunci nu trebuie să-l liniștiți imediat și categoric atunci când plânge și plânge.

Lasă-l să plângă, să nu țină înapoi lacrimile și suspinele.

Articole conexe:

♦

  2. Ajutor

♦

Oferă-ți ajutorul. Dar nu spuneți doar: „Cum vă pot ajuta?” Și oferă ceva specific. De exemplu: „Ce ai nevoie să cumperi?”, „Rămâi cu tine noaptea?”, „Mergi la alimente?”, Etc.

Este dificil pentru o persoană îndurerată să evalueze situația, astfel încât ajutorul concret va fi foarte util pentru el.

Ajutați-l pe jelit să stăpânească noile condiții sociale și de viață, să stabilească viața fără o persoană moartă.

Dar nu te amesteca cu ajutorul tău dacă simți că momentan nu este nevoie.

Poate că, de ceva timp, cel care vrea să fie singur, astfel încât să nu fie deranjat.

Dă-i această ocazie.

Uneori, pentru a supraviețui durerii, trebuie să stai cu el o perioadă .

♦

  3. Acceptă

♦

Acceptați persoana îndurerată, sentimentele și sentimentele sale sincer, necondiționat și necondiționat. Orice ar fi: supărat, plâns, critic, nefericit, bolnav, neplăcut pentru tine, slab și chiar într-o formă ascuțită care îți refuză ajutorul.

El trebuie să vadă că este sincer acceptat, în ciuda neajunsurilor sale și a faptului că poate provoca probleme altora prin slăbiciunea sa sau ceva de genul acesta.

♦

4. Aveți răbdare

♦

La instabilitatea emoțională a durerii, la reacții acute, la slăbiciuni, la iritabilitatea și furia lui.

Ascultă cu răbdare plângerile, poveștile și amintirile sale despre decedat, chiar dacă acestea au fost repetate de mai multe ori.

Acesta este cel mai important moment de durere - pentru a oferi suferințe și durere să iasă prin vorbă și lacrimi.

Cu cât acest lucru este mai mare, cu atât mai bine.

În general, merită menționat că răbdarea este pe listă.

Dar este chiar așa? Citiți despre asta în articol:

♦

  5. Urmați starea de sănătate a doliu

♦

În primul rând, organizați oportunitatea de relaxare și o alimentație bună. Din moment ce însușitul însuși nu poate observa necesitatea acestui lucru.

Dacă refuză să doarmă și să mănânce, atunci arată o perseverență blândă și oferă să mănânce destul de puțin și să doarmă cel puțin o jumătate de oră.

♦

  6. Urmărește-ți discursul

♦

Evitați judecățile evaluative, categorice și dezastruoase, cum ar fi:

• „Ce groază!”
• "Asta nu înseamnă să supraviețuim!"
• „De ce a făcut asta!”
• "Totul este rău!"
• „Mai devreme sau mai târziu, vom muri cu toții!”
• „Slăbiciunea este rea! Trebuie să fii curajos! ”Etc.

Aceste hotărâri nu sunt altceva decât care duc la probleme în viață și relații.

De asemenea, evitați orice declarații care pot provoca o durere care se simte vinovată.

♦

7. Nu forțați evenimentele

♦

Mijloace - nu grăbiți procesul de durere. Toată lumea o are, iar termenii ei sunt individuali. Durerea este trăită în etape.

Dacă acesta nu este finalizat complet sau procesul este „blocat” pe unul dintre ei, atunci acest lucru poate afecta negativ sănătatea psihologică și fizică a celui care suferă.

Nu încercați să amuzați persoana îndurerată, să o distrageți radical de durere, să-l îndepărtați de experiențe.

Consultați articolul pentru mai multe despre acest lucru:

Important !!!

Ar trebui să începeți să vă faceți griji dacă:

a) o persoană îndurerată a văzut de mai multe ori deliruri și halucinații;

b) are condiții neobișnuite pentru o lungă perioadă de timp, de exemplu, când o persoană este prea calmă sau emoția sa emoțională și motrică nu se îndepărtează mult timp;

c) abuzează de alcool, droguri și / sau droguri;

d) încetează să-și monitorizeze sănătatea, aspectul și condițiile de viață;

e) spune multe despre lipsa de sens a vieții, că ar dori să se alăture morților, că nu vrea să trăiască, nu vede rostul, că acum nu-i pasă ce se va întâmpla și cum să continue să trăiască

Toate acestea ar trebui să vă avertizeze.

Dacă este necesar, cel mai bine.

Poate că asta este totul.

Acum știți regulile generale despre cum să ajutați o persoană iubită să supraviețuiască durerii.

În articolul următor vom vorbi despre unul dintre cele mai eficiente instrumente

Când, atât de brusc pentru ea însăși, iubitul ei soț moare, se pare că viața își pierde sensul. Și chiar dacă ați trăit în căsătorie mulți ani, lăsați în urma moștenitorilor voștri, este dificil să vă imaginați cum să trăiți fără suflet pereche. În acest caz, sfaturile preotului vă vor ajuta să înțelegeți cum să supraviețuiți soțului iubit. La urma urmei, după cum știți, când o persoană intră în viața de apoi, rudele de pe pământ ar trebui să facă tot posibilul să o ajute să ajungă în Paradis.

Sfaturi ale unui preot cum să supraviețuiască morții subite a unui soț iubit

1. O persoană decedată are mare nevoie de grija oamenilor apropiați, care au rămas aici pe acest pământ păcătos. Toată lumea ar trebui să-și amintească că, ca persoană, o persoană nu dispare. El are un suflet nemuritor, dar dacă în viața sa nu a fost credincios, atunci pentru a supraviețui morții sale, el trebuie să ia în considerare cu atenție propriul său suflet. În primul rând, nu cădeați într-o durere excesivă. Într-adevăr, deznădejdea este unul dintre cele opt păcate mortale. Dacă îi permiteți să se așeze în sufletul dvs., atunci se formează un gol în el.
2. Încercați să vă calmați, să vă puneți toată puterea, să vă puneți dragostea pentru decedat. Rugați-vă până în a 40-a zi. Acest lucru este necesar atât pentru sufletul tău, cât și pentru sufletul soțului.
3. Amintiți-vă că, după această viață pe pământ, vă veți întâlni cu siguranță soțul și, prin urmare, gândiți-vă dacă meritați o viață bună după propria moarte. Nu uitați că lamentațiile excesive și urletele asupra morților sunt incompatibile cu Ortodoxia. Uită de durere. Nu te va ajuta nici tu, nici persoana iubită, care a plecat într-o altă lume. Amintiți-vă că soțul trăiește, dar trăiește cu Dumnezeu.
4. Scrieți o notă și donați în templu pentru refacerea sufletului soțului. Rugați-vă mai mult și cereți Domnului să vă ajute să supraviețuiți acestei pierderi dificile. Și această regulă se aplică nu numai la întrebarea modului de a supraviețui morții unui soț la o femeie în vârstă, ci și unei tinere văduve. Amintiți-vă că viața voastră pe acest pământ nu se termină. Este necesar să credem în Atotputernicul și să continuăm să trăim, să ne bucurăm în fiecare zi.

Cu toții știm despre natura probabilistică a evenimentelor tragice: nenorocirea se poate întâmpla cu oricine, iar acest lucru provoacă simpatie și empatie pentru victimă. Nașterea unui copil cu dizabilități de dezvoltare este adesea percepută ca un dezastru. Parintii compara uneori tragedia acestui eveniment cu moartea subita a persoanei apropiate.

Majoritatea celor care au trecut printr-o astfel de durere se adaptează noii lor vieți fără ajutor profesional. Procesul de a experimenta evenimente dureroase este facilitat dacă alții sunt configurați pentru a înțelege și recunoaște că este important să aibă dreptul la durere.
Fiecare persoană are „cel mai bun mod” personal de a-și exprima mâhnirea, iar această metodă este diferită pentru oameni diferiți. Cineva plânge și plânge. Cineva își exprimă sentimentele într-un mod diferit. Poate pentru cei din jurul lor, aceste manifestări nu seamănă deloc cu experiența durerii. Cel mai important este să lăsați aceste sentimente să conștientizeze. Modul în care sunt apoi exprimate este poate mai puțin important. Pentru ca o persoană să poată „îndepărta până la sfârșit”, este necesar să i se permită să se întristeze exact așa cum are nevoie.
Gândul reconfortant că timpul vindecă nu este adevărat. Întristarea nu este ceva care să-și permită pasiv să supraviețuiască, ci munca grea și dureroasă care este efectuată de o persoană care se confruntă cu evenimente tragice. Dar timpul este încă crucial. Munca legată de durere nu poate fi accelerată, iar cel care experimentează durerea trebuie să stabilească singur ritmul. O persoană care se confruntă cu evenimente dificile și tragice trebuie să fie ajutată să găsească curajul pentru a-și întâmpina suferința și, în primul rând, trebuie să fie ajutată să-și exprime durerea în felul său. Și cu siguranță trebuie exprimat!
Lăsând părinții să simtă că sentimentele lor sunt înțelese și acceptate ca parte naturală a durerii, îi susțineți cu adevărat. Este posibil să aibă nevoie de o persoană care se află chiar în apropiere și vă permite să vă deplasați complet în suferință. Adevăratul ajutor este înțelegerea faptului că persoana care a suferit pierderea trebuie să depună eforturi pentru care are nevoie de sprijin.

Pentru ca părinții să poată desfășura această muncă, au nevoie de timp, pace și permisiunea de a-și exprima toate sentimentele grele și „interzise”, vorbind despre ei. Familiile cu copii cu dizabilități de dezvoltare au nevoie de asistență psihologică continuă.

Cel mai rezonabil și eficient mod de a rezolva orice problemă de viață este de a lua măsuri. Răspunsul la acest fenomen este că cantitatea de atenție pe care o persoană o acordă realității este limitată. Și dacă atenția este plină de activitate constructivă, atunci nu există spațiu liber pentru fantezii înfricoșătoare și experiențe tulburătoare. Prin urmare, includerea părinților unui copil cu dizabilități în muncă activă, în primul rând legată de creșterea unui copil, este una dintre cele mai importante condiții pentru depășirea stresului.
După cum arată practica, ar trebui să începi studiind literatura de specialitate și experiența creșterii acestor copii în alte familii și să încerci, de asemenea, să creezi condiții favorabile pentru viața și dezvoltarea copilului tău.

Pentru părinții care sunt șocați de apariția unui copil cu dizabilități de dezvoltare în familia lor, comunicarea joacă un rol semnificativ în ameliorarea stresului mental și retragerea dintr-o stare de depresie. Este foarte important să știți că nu sunteți singuri în nenorocirea dvs., că există și alte familii în care sunt crescuți astfel de copii. Cel mai bine dintre toți părinții îl vor înțelege pe cel care a cunoscut o lovitură similară de soartă. După ce am întâlnit un „suflet pereche”, se poate plânge „că și-a vărsat durerea” și să adopte experiența creșterii unui copil.  După o astfel de comunicare, de regulă, vine ușurarea, apar sclipici de speranță că un copil cu o încălcare poate fi crescut în mod adecvat și l-a făcut un membru deplin al societății.
Și viața în sine prezintă exemple similare: există multe persoane care, datorită muncii grele și neîndoielilor, își vor cuceri parțial sau pe deplin afecțiunile, care inițial erau considerate fără speranță. Condamnată, s-ar părea că, într-o existență mizerabilă, își fac viața completă și fericită.

În 1994 A.V. Suvorov, care și-a pierdut vederea și auzul, și-a apărat teza cu privire la problema autodezvoltării personale în condiții extreme de surditate. Și doi ani mai târziu și-a prezentat și și-a apărat cu succes disertația de doctorat pe această temă: „Umanitatea ca factor al dezvoltării personale de sine”. A dezvoltat o metodă originală de auto-reabilitare a copiilor cu dizabilități. În 1961, surdo-surdo-mutul O.I. Skorokhodova și-a apărat cu succes disertația pe această temă: „Cum percep lumea”. Cu o absență completă a vederii și a auzului, ea a dezvoltat capacitatea de creativitate științifică. După ce și-a apărat disertația, a lucrat la Institutul de Cercetare a Defectologiei Academiei de Științe Pedagogice și a condus lucrări la formarea și educarea copiilor orbi surzi. Rendând tribut acestor oameni, nu trebuie să uităm că bazele acestor calități au fost puse de părinții lor, ei au fost cei care au creat în mare măsură condițiile pentru dezvoltarea lor. Viitorul copiilor cu anomalii depinde în mod direct de munca spirituală internă a părinților asupra lor și de problemele care au apărut în familie.
Așteptând un copil, viitorii părinți își imaginează cum va crește, cine va arăta, cum va fi primul său cuvânt: „mamă” sau „tată” - și când îi va spune cum va începe să facă primii pași, cum va apărea prieteni, ce interese va avea, etc. Părinții se pregătesc pentru schimbările care vor apărea după nașterea bebelușului: mama crede că va trebui să plece de la muncă ceva timp, dar se gândește deja la întoarcerea ei în echipă (poate chiar discută acest lucru cu conducerea).

Când un copil se naște cu dizabilități de dezvoltare, părinții își pierd copilul râvnit, sănătos, ideal, „Copilul viselor lor”. Apariția unui copil adevărat, care nu arată ca o imagine idilică, îi plonjește pe părinți în șoc. Într-o clipă, nu numai că visele copilului ideal care era așteptat în familie se prăbușesc, ci și toate ideile despre viitor. Sentimentele pe care le trăiesc părinții pot fi comparate cu experiența pierderii reale, deși s-a născut un copil viu. Este necesar ca părinții să aibă posibilitatea de a „reface” durerea lor într-un asemenea mod și în ritmul de care are nevoie această anumită familie. Dar dacă durerea nu este recunoscută, dacă alte persoane sau circumstanțe împiedică activitatea internă a părinților asociate cu durerea, atunci când acest sentiment poate fi minciuni sau procesul de a experimenta durerea este suspendat.

Potrivit lui Freud, durerea devine patologică atunci când „munca durerii” nu are succes sau este incompletă. În acest caz, durerea continuă să trăiască în tată și în mamă, dar este deghizată și greu de recunoscut. În orice caz, părintelui trebuie să i se ofere posibilitatea să se întristeze pentru Copilul visat pierdut. Până la urmă dacă copilul s-a născut mort, mama ar putea consacra tot timpul și energia pentru a jelni Copilul pierdut al visului, dar copilul cu limitări este viu, iar el necesită dragoste și atenție din partea mamei. În această situație, părinții nu știu întotdeauna dacă este „posibil” să se întristeze, dacă este cazul - pentru că copilul este în viață.

În ultimii ani, în psihologie s-a dezvoltat o întreagă teorie a crizei și a durerii. Durerea este procesul în timpul căruia o persoană resimte durerea pierderii. Acest proces poate fi împărțit condiționat în mai multe etape, care sunt considerate obișnuite pentru cei care au pierdut, deși reacțiile oamenilor sunt individuale și fiecare trăiește durere în felul lor. Mai mulți autori disting imediat aceleași etape ale durerii.

Etapa 1 Șoc și dorință de a accepta și crede

Aceasta, prima etapă a durerii este caracterizată de lacrimi, pierderea somnului, pofta de mâncare, pierderea forței, scăderea activității și amorțeală, scăderea capacității de a gândi rațional, de concentrare.
Părinții pot părea confuzi, ignoră recomandările specialiștilor, activitatea lor socială scade (cercul de comunicare îngustează). Părinții experimentează cu ușurință iritarea și mânia, care se concentrează adesea pe unii angajați din sănătate, pe care îi acuză amarnic că au făcut un fel de greșeală. Părinții sunt șocați și confuzați, nu pot crede ce s-a întâmplat. Mama încearcă să-și amintească în detaliu evenimentul dificil, să găsească sens în ceea ce s-a întâmplat, își pune adesea întrebările: „De ce eu? De ce este totul cu mine? ”
Mama își dorește Copilul viselor sale, continuă să viseze că totul poate fi în continuare corectat. Are nevoie de speranță, apelează la alții pentru a participa la visul ei. Ea nu este încă pregătită să realizeze realitatea.
Părinții nu sunt, de asemenea, ușor. Ei se află într-o stare emoțională dificilă și pur și simplu nu pot să-și sprijine soția, ceea ce îi provoacă un sentiment suplimentar de vinovăție și disperare. Dar bărbaților le este mai dificil să își arate slăbiciunea și să se plângă.

2 Step.  negare

Aceasta este o etapă mai activă. Din exterior se pare că familia încearcă să demonstreze tuturor (și cel mai important, pentru ea însăși) că totul este aproape în ordine cu copilul, totul va dispărea, trebuie doar să găsești un „mijloc cu adevărat eficient”. Părinții se agăță de speranța că diagnosticul este greșit, că copilul va „prinde” cu colegii lor.
Părinții pot continua să ignore starea copilului sau diagnosticul acestuia, să se îndoiască de calificările medicilor și să-i învinovățească pentru cele întâmplate. Adesea apelați la specialiști de alt tip (magicieni, vindecători). Ei încă pun întrebarea: „De ce eu?”
Problemele care apar în familie prezintă cereri foarte mari în ceea ce privește cooperarea mamei și tatălui. Părinții rareori experimentează aceleași sentimente în același timp. Un copil și problemele sale pot avea sensuri diferite pentru ei. Drept urmare, fiecare membru al familiei, inclusiv copiii, este separat cu grijile și întrebările lor, deși ar trebui să vorbească între ei despre probleme, astfel încât distanța dintre ei să nu devină prea mare. Până când membrii familiei vor intra în contact între ei, cooperarea se va dezvolta într-un mod superficial, imaginar. Dacă nu se găsește o modalitate de a vorbi despre probleme sensibile în familie, membrii acesteia vor preface că merg bine, în timp ce decalajul emoțional dintre ei va deveni mai mare. Este necesar ca fiecare să aibă oportunitatea de a-și exprima sentimentele personale, astfel încât cooperarea în familie să fie mai profundă și mai utilă.
Mulți părinți își păstrează durerea în sine pentru a cruța sentimentele celor dragi. Dar atunci pierd posibilitatea de a vorbi despre problemele lor, ceea ce le-ar facilita procesul de durere. Se întâmplă ca unul dintre părinți sau alți copii care își simt implicarea în ceea ce se întâmplă să nu îndrăznească să își exprime sentimentele, scutindu-i pe ceilalți membri ai familiei. Astfel, ei își limitează propriul proces de a experimenta durerea.
Mama poate simți multă vinovăție, de multe ori își asumă întreaga responsabilitate pentru încălcările copilului. Drept urmare, o femeie își dedică viața îngrijirii unui bebeluș și poate sacrifica totul pentru el. Dacă tatăl nu simte o astfel de dorință și vrea să dedice timp lui însuși și celorlalți, mama simte că este ocrotitorul copilului și îl bănuiește pe tatăl trădării. Frații și surorile unui copil se pot simți, de asemenea, ca trădători, dacă îndrăznesc să demonstreze că vor să trăiască propria viață și nu se sacrifică prea mult pentru fratele sau sora lor. Părinții sunt agățați de pozițiile lor, care sunt din ce în ce mai divergente. Mama se izolează și își duce copilul cu ea - într-o lume în care nimeni altcineva nu poate pătrunde. O femeie arată în diverse moduri că numai ea știe și înțelege de ce are nevoie fiul sau fiica ei, sperând în același timp și în ajutorul papa. Dacă tatăl nu poate trece prin acest zid, se simte „exclus” din lumea lor și se dă la o parte. Când responsabilitatea pare să fie mai dificilă în timp, mama începe să enerveze „indiferența” papei. Dezamăgirea ei se remarcă prin martiri, amărăciuni și acuzații.
Când o mamă vede un copil fără încălcări (cum i se părea copilul visat), îl compară cu copilul ei adevărat, iar acest lucru duce la dezamăgire. Sunt din ce în ce mai multe dezamăgiri, speră să-i întoarcă Copilul Viselor - cu atât mai puțin.
Când procesul durerii se desfășoară într-un mod „sănătos”, mama încetează treptat să se mai gândească la Copilul viselor sale, suferă și „procesează” pierderea pas cu pas, se obișnuiește încet cu realitatea.

3 etape.  Disperarea, amărăciunea, depresia, furia

Aceste sentimente sunt cele care înlocuiesc dorul. Mama încearcă să-și „sfâșie” gândurile și sentimentele departe de Copilul visat. Ea trebuie să găsească un nou vis care se va baza pe realitate. Dar înainte de aceasta, ea trebuie să găsească puterea în ea însăși pentru a pune la cale decăderea și incertitudinea pe care o simte atunci când vechiul vis este distrus.
Acest proces poate merge în două moduri. Dacă mama a reușit să distrugă vechiul vis și încă nu a reușit să creeze unul nou, atunci femeia trăiește într-o lume confuză, dezordonată și foarte nesigură. I se pare că totul se prăbușește, că în jurul ei există haos. Ea devine letargică și deprimată. Mama luptă împotriva lumii haotice și încă încearcă să păstreze visul vechi. Părinții continuă să pună întrebarea: „De ce eu?”
Mama este acasă tot timpul, se simte singură și enervată. Îi este greu să vorbească despre sentimentele ei, să discute cu prietenii ei, ei devin tăcuți când apare.
Se dovedește un cerc vicios: sentimentele nerostite și comunicarea limitată duc la o singurătate și mai mare. Aici pot apărea depresii severe și încercări de suicid.
Dacă o mamă nu poate suporta starea de „distrugere” a visului ei de copil ideal, ea continuă să se concentreze asupra ei. Apărarea psihologică este declanșată automat, ceea ce nu permite durerea, anxietatea și frica cauzată de ceea ce i s-a întâmplat persoanei pentru a ajuta persoana să se adapteze la noua realitate, care s-a prăbușit prea brusc.
Rezultatul unei astfel de protecții poate fi faptul că mama va rămâne în „trecut” mult timp. Nu se poate adapta la viața existentă și nici nu se poate bucura de ea, deoarece trăiește într-un vis. Imaginea Copilului visat este din ce în ce mai fantastică și mai greu de părăsit.
Un alt mod de a evita prăbușirea unui vis este de a-l forța din conștiință. În loc să se întristeze și să distrugă un vis în suferință (adică productiv), mama se acumulează adânc în ea însăși dorul de un copil pierdut și fantezii despre el.
Abilitățile limitate ale copilului pot provoca părinților nu numai sentimente pozitive: la urma urmei, el nu a fost la curent cu speranțele lor. Părinții pot experimenta respingerea copilului sau agresiune față de el, dar în toate mijloacele încearcă să ascundă aceste sentimente chiar și de ei înșiși. Li se pare că este interzis să aibă astfel de sentimente pentru copilul lor, încep să se învinovățească pentru chiar apariția acestor sentimente. Părinții încearcă să ispășească din vina lor cu îngrijire sporită, hiper-îngrijire, de care copilul este doar în detrimentul. Astfel de copii devin mai dependenți decât ar putea fi.
Părinții pot simți furie față de copil, deoarece viața lor s-a schimbat dramatic, unele planuri au fost încălcate. Ei nu pot exprima această mânie copilului, astfel încât se acumulează o agresiune neexprimată, deși este înlocuită. Uneori, încă erupe și se prăbușește „pe persoana greșită”.
Uneori, părinții care nu au reușit să-și „recicleze” propria suferință încearcă să facă asta indirect, ajutând alte familii să-și rezolve problemele. Experimentându-i pe alții, oamenii își transformă astfel propriile sentimente de amărăciune și neputință. Mama și tata nu își exprimă în mod deschis durerea, dorul și disperarea, procesul muncii interne asociate cu durerea este suspendat cu mult înainte ca legăturile cu Copilul visurilor lor să fie rupte. A te adapta cu adevărat la un copil adevărat, atunci devine imposibil.
Până când mama construiește noi vise realiste pentru un copil adevărat, va simți anxietate și apatie, disperare și depresie. Mânia și dorul scad în timp, dar atacurile de apatie și depresie rămân.

4 etape.  reorganizare

Părinții și-au simțit frica, furia, dezamăgirea, disperarea și neputința și au simțit cum le-a fost distrusă viața. Au experimentat un vis și speranțe în raport cu realitatea și au realizat treptat că viața și visele sunt divergente.
Pe parcursul muncii lor interne legate de durere, ei și-au distrus vechiul vis, iar acum se confruntă cu sarcina de a construi un nou vis de viitor, care va include copilul lor cu problemele sale - cum este el cu adevărat. Atașamentul și speranța trebuie acum conectate cu un copil cu adevărat existent. Părinții încetează treptat să trăiască în trecut, privesc mai îndrăzneț spre viitor. Își conectează sentimentele și speranțele cu realitatea, își fac planuri cu o evaluare realistă, bazată pe abilitățile pe care le are copilul lor. Părinții, cu mintea și inima lor, acceptă boala copilului lor, o evaluează în mod adecvat. Și arată adevărat devotament față de el.
În ultima etapă a durerii (care, de fapt, nu se termină niciodată), părinții încep să perceapă trecutul ca o experiență de viață dificilă - o experiență care va rămâne cu ei pentru totdeauna, dar care nu trebuie să le distrugă viața viitoare. Părinții pot vorbi despre viitor, pot construi planuri lungi și scurte. Cercul de comunicare este restabilit, apar interese care sunt asociate nu numai cu îngrijirea copilului. Dar acest lucru se întâmplă dacă părinții au fost capabili să facă toate lucrările interne asociate cu durerea. Și-au refăcut frustrările și și-au recăpătat respectul de sine. În cele mai multe cazuri, credința în propriile forțe și abilități ale copilului le oferă acestor părinți putere și sprijin spiritual. Toate resursele sunt direcționate pentru a-și construi o viață cu un astfel de copil. Familia dezvoltă abilități pentru a depăși situații stresante și modalități de a face față dificultăților cotidiene.

Munca interioară asociată cu durerea și munca necesară pentru a reveni la viață cu o vigoare reînnoită poate dura mult, uneori foarte mult. Este important ca părinții și oamenii din jurul lor să știe acest lucru. Dar este important să știți că munca internă asociată cu durerea este o etapă prin care puteți trece.
Cu toate acestea, viitorul este plin de multe întrebări îngrozitoare. Aproape toți părinții pot tolera faptul că copilul nu poate face fără ajutor atunci când este mic, deoarece există speranța că dependența scade pe măsură ce copilul crește. Pentru mulți părinți ai copiilor cu dizabilități, această speranță este foarte mică. Responsabilitatea părintească pentru copilul lor nu se termină niciodată. O astfel de dependență (a copilului și a părinților) față de alte persoane de-a lungul vieții copilului este destul de dificilă. Există însă lucruri mai înspăimântătoare, atât de înspăimântătoare încât cu greu îți poți imagina fără zgomot - aceasta este teama că copilul va fi dependent de ceilalți chiar și după ce părinții vor muri.
Părinții se îngrijorează de ceea ce se va întâmpla cu copilul când va muri. Trăim într-o societate care acordă o importanță deosebită frumuseții, abilităților fizice și intelectuale. Fiecare părinte se teme că realitatea poate fi deosebit de crudă față de cineva care nu are capacitatea de a-și influența viața și depinde de simpatia, mila și interesele celorlalți oameni. Fiecare părinte își dorește ca copilul său să fie atât de bine furnizat cu tot ce este necesar, deoarece acest lucru l-ar duce la o viață mai mult sau mai puțin prosperă, plină de respect și demnitate.
Durerea părinților că copilul lor real și viu este limitat în posibilități, frica de viitor va rămâne cu ei pentru totdeauna. Acest tip de durere poate rămâne - acest lucru este normal. Este normal ca părinții să se întristeze, că, de asemenea, au trebuit să îmbătrânească prea repede, că au dobândit prea repede din cunoștințele de viață care vin peste ani și că o persoană este gata să se întâlnească doar la o vârstă mai mare. Părinții și-au pierdut tinerețea fără griji prea devreme când, împreună cu copilul lor, au trebuit să se simtă neputincioși, să se simtă puțin umani, să se gândească la sensul vieții? Ce rămâne când durerea a fost arsă până la sfârșit?

Dacă am putea alege, atunci, desigur, nu am vrea să primim toată experiența amară pe care ni le prezintă viața uneori. Dar astfel de lucruri tind să se întâmple dintr-o dată. Problema nu ține cont de disponibilitatea unei persoane pentru durere și dificultăți. Ei bine, o astfel de experiență ne poate oferi încă cunoștințe și maturitate.

Un copil special își poate învăța părinții să aibă răbdare, smerenie și recunoștință pentru darurile vieții pe care le-au luat pentru acordare, toleranță, devotament și credință. Se poate găsi mângâiere chiar și în faptul că nu totul ne-a fost dat. Copilul îi va forța pe părinți să dezvolte un fel de curaj ciudat, ceea ce dă capacitatea de a întâmpina în mod constant dificultăți, deoarece, într-un anumit sens, mamele și tații copiilor speciali au suferit cea mai dificilă durere pe care viața o poate aduce.

Galina Lugovaya, defectolog, mamă a unui copil special

Cea de-a șaptea petală nr. 1, 2009

Toată lumea știe că disperarea este tovarășul tuturor celor care se întristează. Întristare sinceră ajunge uneori în sensul că ei îl învinovățesc pe Dumnezeu pentru moartea celor dragi, nu văd o ieșire, nu își pot imagina cum să trăiască. Disperarea duce la probleme atât psihologice cât și spirituale.

Trebuie să spun asta disperarea este una dintre cele mai grave pasiuni. Acesta este un grad extrem de deznădejde. Este un rezultat direct al necredinței sau lipsei de credință. Dacă o persoană crede în Dumnezeu și în Providența Sa Atot-bună, atunci indiferent ce se întâmplă, va mulțumi Domnului pentru întristare și bucurie - „Slavă lui Dumnezeu pentru tot!” Credinciosului tot ceea ce Domnul face în bine, așa spune Sfânta Scriptură.

Este dificil să comunici cu o persoană disperată și este foarte dificil să îi transmită ceva. El se închide pe sine și se închide lui Dumnezeu prin necredința sa. El poate fi ajutat doar atunci când începe să se deschidă puțin, când frigul sufletului care creează disperare îl chinuie complet, iar o persoană începe să caute căldură spirituală și spirituală. Și dacă dă Dumnezeu, o astfel de persoană va veni la templul lui Dumnezeu și va cere ajutorul. Apoi poate ajuta cu ceva. Practica arată că vindecarea spirituală poate fi foarte lungă, deoarece disperarea nu se vindecă rapid. Biserica oferă în mod tradițional următoarele mijloace: comuniune constantă, frecventă a lui Dumnezeu prin Sfintele Taine. deoarece prin Taine, Domnul dă bucurii speciale sufletuluiîi trezește cele mai bune sentimente spirituale. Iar prin ele sufletul se dezgheață treptat, o persoană deschide „ochi spirituali” și începe să vadă altceva, cu excepția mâhnirii sale.

Puteți ajuta o persoană disperată l-a înconjurat de dragoste. Nu-i îngăduie pasiunile cu permisivitate (asta se numește plăcut uman), ci încălzește-l cu o atitudine bună, tolerează-i slăbiciunea, înțelege-i boala. Aceasta este o parte. Cealaltă parte este spirituală: pentru această persoană trebuie să vă rugați, cereți iertare de la Dumnezeu pentru el. Rudele apropiate ar trebui să se roage mai ales cu seriozitate: tatăl și mama. Prin rugăciunea celor dragi, pot începe schimbări în viața și sufletul unei persoane. Astfel, el poate fi adus la Dumnezeu, la Biserică și la Mântuire. Adică să-și salveze sufletul de moarte prin disperare.

Așa cum spunea Serafim din Sarov: „Adună spiritul păcii și mii de lângă tine vor fi mântuiți”. Stați doar lângă o persoană disperată, discutați cu el despre lucruri simple de zi cu zi, aduceți-l la templu, astfel încât să simtă că lumea nu se închide cu mâhnirea lui, că în lume există dragoste și căldură. Aceasta este o modalitate de a transmite că sursa Iubirii este Dumnezeu. Poate fi dificil să-l simți pe Dumnezeu în mâhnire, dar va fi mai ușor dacă vezi că Dumnezeu a fost cel care te-a scos din întuneric, că Dumnezeu ți-a încălzit inima. Acum nu simți asta, nu din faptul că nu există Dumnezeu, ci din faptul că ești închis de Dumnezeu, așa cum sunt închise cu o umbrelă într-o zi însorită. Și Dumnezeu își revarsă toată dragostea și căldura, harul lui (așa cum se spune în Evanghelie - atât asupra păcătoșilor, cât și asupra celor drepți). Mutați umbrela durerii tale într-o parte, nu te blochezi. Amintiți-vă câte situații din viața voastră au existat (și vor fi!) Când Dumnezeu v-a ajutat clar. Ai uitat de asta acum și când Dumnezeu te-a ajutat, ți-ai amintit despre asta și chiar i-ai mulțumit. Și acum trebuie să-l amintiți din nou și să nu disperați. Pentru că, dacă vă amintiți de Dumnezeu, priviți-L cu smerenie și blândețe, chemați-L în ajutor, cu siguranță va veni în ajutorul vostru. Disperarea, precum gheața din căldura solară, se va topi. Iar inima ta se va transforma într-un pământ fertil care va înflori din nou. Frumusețea în sufletul și în viața ta va fi cu siguranță din nou! Dar mai întâi, mișcă puțin umbrela ...

Disperarea îi determină pe oameni să se sinucidă imediat sau îi atrage în sinucidere lentă - în alcoolism, droguri. Amintiți-vă doar că nu sunteți primul care trăiește în această lume. Mulți au trecut prin situații similare și au fost într-o situație mai disperată.

Îmi amintesc adesea acest lucru, oferindu-te să mergi la un internat sau la un azil, unde oamenii zăceau de ani de zile în paturi, iar când vii la ei, îți zâmbesc. Și nu numai că vii la ei ca soarele, dar sunt și soarele pentru tine. Nu numai tu, ci vă vor susține. Gândiți-vă cât de greu este să trăiască bolnavii. Se întreabă uneori: „Părinte, când voi muri ?!” Dar cu toate acestea, ele nu cad în deznădejde, se roagă, primesc comuniune.

Și există cazuri mai severe. Și chiar și în ele există uneori o cale de ieșire. Avem un program de avort în secția noastră. Și adesea dau un exemplu: „Ce ați spune unei familii cu patru copii, mama este bolnavă de sifilis, tatăl este și el bolnav și al cincilea copil este pe drum. Ce să faci cu sarcina? ”Dar Beethoven era un astfel de copil. Cu un avort, o mamă ar fi jefuit umanitatea lui Genius. Adică, toate condițiile groaznice care par insolubile sunt de cele mai multe ori rezolvate de Providența lui Dumnezeu și devin consecințe foarte utile pentru victima însăși și pentru vecinii săi. Acesta este un punct important.

Luați în considerare un alt exemplu. Într-o familie numeroasă normală, un copil cu dizabilități este născut, dement. Și astfel, se dovedește că acest copil nu a fost trimis din greșeală de Dumnezeu, pentru că întreaga familie s-a raliat în jurul lui. Acest copil a devenit un centru al iubirii. Și toți membrii familiei au trăit dureri comune și îngrijire generală pentru acest copil. Iar suferința, care la început părea o pedeapsă teribilă, s-a dovedit a fi de fapt Providența lui Dumnezeu, mântuitoare și necesară.

Într-o scrisoare către fiica spirituală a lui Serafim Vyritsky, există o astfel de idee că, indiferent de condițiile dificile, este important pentru noi să înțelegem că ele ne-au fost trimise de la un Dumnezeu iubitor pentru mântuirea noastră. Pentru că fără acest remediu, nu putem fi mântuiți. Fiecare are propria sa cale, iar Dumnezeu te-a condus în acest fel. Nu este nevoie să disperați, purtând testul pe care vi l-ați dat, pentru că prin el Dumnezeu vă apropie de El. Și Dumnezeu nu este un tiran crud, ci, dimpotrivă, un Tată iubitor.

Profesorul Osipov oferă un exemplu: o persoană are tuberculoză, iar a doua are apendicită. Primul este trimis să fie tratat în stațiune, iar al doilea - sub cuțitul chirurgului. Pe cine iubește mai mult Dumnezeu? Gândiți-vă la asta ...

De unde provine disperarea noastră? Această pasiune trăiește în om și, în afară de aceasta, este alimentată de inamicul rasei umane. Trebuie înțeles că atunci când ne închidem în deznădejde, ne închidem de Dumnezeu, atragem puterile întunericului. Și o astfel de „izolare spirituală” dăunează sufletului decedatului în aceeași măsură în care distracția dăunează. Disperarea este o pasiune care ucide un spirit de rugăciune. O persoană în disperare nu se poate ruga pentru că este cufundată în durerea sa. Îi place chiar această afecțiune și uneori nu vrea să iasă din ea. Trebuie să ne amintim întotdeauna că disperarea privește o persoană de o legătură spirituală rugătoare cu cel decedat și împiedică asistența atât a celui decedat, cât și a lui însuși.

Iar disperarea este adesea însoțită de blasfemie împotriva lui Dumnezeu: „El a luat! Ce drept a avut ?! ”Dar dacă cineva renunță la Dumnezeu, atunci cât de greu devine pentru al doilea! La urma urmei, când ne apropiem de Dumnezeu, îi ajutăm pe cei decedați. Când ne distanțăm de El prin patimi și deznădejde, ne distanțăm de cei îndepărtați de mângâierea lui Dumnezeu și ne cufundăm în întuneric. Toate acestea atestă gradul adevăratei noastre iubiri pentru cei plecați? Nu există sacrificiu în disperare!Aceasta este egoismul pur.

Câte războaie, invazii și decese au fost în istorie? Dar nu a fost niciodată în tradițiile rusești să blasfemăm și să învinovățim pe Dumnezeu. Este întotdeauna mai ușor să-l hulesti pe Dumnezeu decât să te angajezi în sine și să îndrepți situația. Și vina noastră spirituală este și vina. O persoană înțelege că, dacă merge la biserică, va trebui să accepte multe dintre condițiile pe care le impune vieții noastre: să ascultăm poruncile lui Dumnezeu, să îndeplinim regulat rugăciunile și să postim. Și este mai ușor pentru o persoană să se oprească și să rămână în murdăria în care se află. O persoană nu înțelege că asta îl va agrava. El pur și simplu nu cunoaște altă dulce decât dulceața păcatului!