Care sunt pericolele așteptărilor în relații? Așteptări nejustificate De ce așteptările nu sunt îndeplinite.

Una dintre momentele din viața noastră în care apare resentimente este atunci când facem presupuneri despre modul în care ar trebui să se deruleze evenimentele din viața noastră. Dacă așteptările noastre nu mai coincid cu realitatea, atunci ne enervăm.

Dar dacă așteptările noastre nu coincid cu realitatea, atunci când așteptăm anumite acțiuni de la o persoană dragă, atunci fie ne enervăm și mai mult, fie ne jignăm.

Mulți sunt pur și simplu siguri că persoana iubitoare trebuie să simțim întotdeauna ceea ce avem nevoie și să ni-l ofere fără alte prelungiri.

Cum am decis că așa ar trebui să fie?

Cel mai adesea, aceasta este poziția imatură a unui copil adult. Dacă mă iubește, va înțelege, trebuie să simtă. O astfel de femeie simte cel mai adesea bine nevoile altora. Există un obicei de a te adapta și de a fi plăcut.

Acest mecanism se instaurează în copilărie și apoi continuă să ne însoțească pe tot parcursul vieții. Suntem siguri că așa se construiește intimitatea. Dacă uit de mine pentru a vă simți nevoile și a vă mulțumi, atunci am dreptul să primesc același lucru în schimb!

Și acesta este un scenariu și mai bun.

Este mai rău dacă în copilărie te-ai obișnuit să ți se datoreze bani. Părinții tăi au fost atât de obsedați de ideea „de a-i oferi copilului totul”, încât la vârsta adultă, când îți dai seama brusc că nimeni nu aleargă, slujește sau nu face pentru tine, apar șocul și resentimentele. Mai mult, astfel de oameni sunt cel mai adesea absolut siguri că nu datorează nimănui nimic!

Dezamăgiți de așteptările noastre nejustificate, începem să căutăm cauza durerii noastre mentale. Și, din păcate, cel mai adesea vedem acest motiv în cei care ne înconjoară, care nu sunt suficient de atenți cu noi, dar nu în ei înșiși.

Ne poate fi dificil să înțelegem că tocmai această durere ne creăm pentru noi înșine, așteptându-ne ca persoana iubită să trăiască în primul rând după interesele și problemele noastre.

Când auzi despre ea din exterior, este evident că este utopic. Dar atunci când suntem absorbiți de relații și suntem incluși 100% în viața altuia, atunci acest lucru pare foarte corect.

Și uităm că a fi lângă noi este alegerea lui voluntară, făcută pentru că îi place să fie lângă noi. Și dacă este forțat să-și „cumpere” dreptul de a fi alături de noi prin mici favoruri și concesii constante, atunci mai devreme sau mai târziu, în loc de bucuria de a trăi împreună, începe să experimenteze un sentiment de lipsă de libertate, care ucide toate bine care este in relatie.

Orice relație este rezultatul alegerii conștiente a fiecăruia în favoarea acestei relații. Și el înseamnă, printre altele. libertatea de auto-exprimare în manifestarea sentimentelor proprii. Fiecare parte, în primul rând, ar trebui să simtă recunoștință pentru ceea ce primește deja, percepându-l ca pe un dar și nu ca pe ceva de la sine înțeles. Și când altul, din cauza împrejurărilor, nu se mai poate dărui, atunci este potrivit să experimenteze mai degrabă regret decât resentimente. La urma urmei, nu ne datora nimic...

Vorbesc mult despre relații tocmai pentru că cel mai adesea suntem jigniți pe nedrept de cei dragi. Dar este mult mai greu pentru un străin să ne jignească, decât dacă ne insultă. La urma urmei, noi, de regulă, nu așteptăm nimic de la altcineva, ceea ce înseamnă că nu suntem dezamăgiți sau jigniți de el.

Ce să fac?

În primul rând, află ce așteptări au un loc într-o relație și ce nu este nimic de făcut.

În al doilea rând, acceptă faptul că datoria altuia față de tine este o alegere. Iar această alegere poate viza doar anumite aspecte ale vieții împreună, dar nu servilitatea totală față de tine în toate.

Este la fel și invers.

Când aceste aspecte din interiorul tău sunt clarificate, devine mai ușor să trăiești și să construiești relații.

În al treilea rând, Este important să te uiți la copilărie și să vezi ce obiceiuri ți-ai creat în familia părinților tăi. Astăzi, ca femeie adultă, o ajută ei să trăiască fericită sau o împiedică?

În al patrulea rând, Realizează rolul pe care resentimentele îl joacă în viața ta și modul în care acest sentiment este legat de așteptările nejustificate.

A face față sentimentelor de resentimente vă va permite să priviți lumea cu alți ochi!

De ce ne supărăm pe cei pe care îi iubim?

Sensibilitatea copilului este necesară pentru dezvoltarea normală a părinților

„Dacă un măgar te dă cu piciorul, atunci sper să nu fii jignit de el. Dacă te atacă cineva pe care nu-l cunoști, atunci probabil că nici tu nu vei fi jignit de el, dar te vei speria și fugi sau. luptă Dar dacă vezi că prietenul tău îți neglijează interesele sau cel pe care îl iubești se comportă cu tine complet diferit decât te aștepți, atunci apare un sentiment neplăcut, pe care îl numim resentimente.

În consecință, emoția ia naștere din ciocnirea modelului meu, pe care l-am proiectat asupra realității, în acest caz comportamentul altuia, cu comportamentul real al acestuia.

Mai mult, este necesar ca această altă persoană să fie semnificativă pentru mine și poate iubită. Să fie un prieten, iubit, soție, persoană apropiată. Fiecare dintre aceste categorii de oameni îmi oferă anumite așteptări cu privire la modul în care ar trebui să se comporte în conformitate cu rolurile lor în relație cu mine.

Vom evidenția aici cel puțin trei elemente:

1. Așteptările mele cu privire la comportamentul unei persoane orientate către mine; cum ar trebui să se comporte dacă este prietenul meu. Ideile despre aceasta se formează în experiența comunicării;

2. Comportamentul acestei alte persoane se abate în mod nefavorabil de la așteptările mele; de exemplu, mă aștept ca fiul meu să fie grijuliu și să meargă să cumpere pâine la timp, dar și-a îngropat fața într-o carte și a uitat să facă asta;

3. Noastre reacție emoțională cauzate de o discrepanță între așteptările noastre și comportamentul altuia.

Dacă redăm circumstanțele infracțiunii în memoria noastră, putem identifica oricând aceste trei elemente. Evidențiem aceste trei elemente, dar întrebarea rămâne: De ce suntem încă jigniți?

Da, pur și simplu pentru că credem că cealaltă persoană este programată rigid de așteptările noastre, îi negăm dreptul la acțiune independentă. Odată ce ne gândim de ce nu a făcut ceea ce mă așteptam, vom vedea că a avut ceva care exclude posibilitatea unui comportament în concordanță cu așteptările noastre.

Când vine vorba de un măgar, știm că este un animal care dă cu piciorul, că poate lovi oricând și nu îl considerăm ca programat după așteptările noastre. Îl recunoaștem ca pe o ființă independentă, independentă de noi.

Dar nu îi recunoaștem pe cei dragi ca atare și acest lucru ne face să ne jignească. Aceasta înseamnă că resentimentele provine din dorința de a programa pe altul.

Și dacă l-am recunoaște ca fiind o ființă independentă care își determină propriul comportament, atunci nu am avea niciun motiv să fim jigniți de el. Da, nu ne-am fi jignit de el. La urma urmei, nu suntem jigniți de vreme pentru că brusc s-a înrăutățit și ne-a dat peste cap toate planurile! Recunoaștem natura ca fiind independentă de așteptările noastre. Și dacă am crede că ea ar trebui să ne îndeplinească așteptările, am fi jignit de ea. Nu degeaba regele persan Xerxes a fost jignit de Bosfor, care s-a dezlănțuit pe neașteptate, întrerupând trecerea și a ordonat ca strâmtoarea să fie pedepsită cu bici. El credea că natura ar trebui să-l favorizeze, deoarece este un rege.

Dar de unde vine această atitudine că celălalt depinde de noi? De ce ne supărăm pe cei pe care îi iubim?

Această dorință nestăpânită de a programa comportamentul altuia și reacția emoțională la eșec vine din copilărie. Când un copil este jignit de părinți, el își programează comportamentul în conformitate cu așteptările sale și îl pedepsește de fiecare dată pentru că se abate de la aceste așteptări cu un sentiment de vinovăție. Copilul este jignit, plânge, iar părinții, pentru că îl iubesc, se simt vinovat, care este stimulat de semne exterioare de resentimente, ușor de citit pe fața copilului. Această vinovăție determină schimbarea comportamentului și părinții fac ceea ce este bine pentru copil.

Sensibilitatea copilului este necesară pentru dezvoltarea normală a părinților. Suntem obișnuiți să credem că creștem copii, dar nu observăm cum ne cresc ei, pedepsindu-ne cu un sentiment de vinovăție pentru fiecare greșeală.

În stadiul copilăriei, acest lucru este justificat: copilul ajută la maturizarea spirituală a părinților săi, adică îi transformă din soț și soție în tată și mamă, dezvoltând în ei, cu ajutorul resentimentelor sale, anumite trăsături comportamentale necesare. pentru dezvoltarea normală a unei persoane în creștere. Acest lucru este necesar pentru formarea personalității sale. Dar din momentul în care personalitatea copilului s-a format, nevoia de acest tip de sprijin pentru crearea construcției personalității dispare. La urma urmei, după ce casa este construită, pădurile doar interferează cu viața.În același mod, sensibilitatea noastră este o reacție infantilă la mediu, o reproducere a copilăriei la un adult.

Uită-te la expresia feței tale când ești jignit. La urma urmei, devine copilăresc și copilăresc rău!”, publicatExtras

din cartea lui Orlov Yu.M. „Ascens la individualitate”

2 decembrie 2016 15:56

De Fabiosa Imediat după ce ne-am căsătorit, eu și soția mea am participat la un seminar despre ajutorarea victimelor traficului de persoane. În timpul unuia dintre discursuri, lectorul s-a abătut puțin de la subiect și a adresat publicului o întrebare: „Care este cel mai motivul principal

divorțuri? Nu am fost niciodată unul pentru timiditate, așa că am ridicat mâna și am răspuns cu încredere: „Probleme cu sexul, banii și comunicarea!”

„Te înșeli”, a răspuns lectorul. „Acestea sunt doar simptome ale problemei reale.” Ceea ce am învățat mai târziu mi-a schimbat literalmente viața.

„Toate problemele din relații încep cu un singur lucru”, a continuat lectorul, „așteptări nejustificate”.

Această frază a devenit o adevărată revelație pentru mine. Am stat la seminar, absolut uimit, iar mintea mea trecea cu sârguință prin toate așteptările nerezonabile pe care le trăisem de când m-am căsătorit cu o lună în urmă.

Așteptările nesatisfăcute nu sunt doar o problemă de căsătorie. Aceasta este o problemă pentru toată viața!

Au trecut șase ani de la acel seminar și am văzut de mai multe ori durerea și dezamăgirea care decurg din așteptările neîmplinite - nu doar în căsătorie, ci în toate relațiile. Nu contează dacă ești singur sau căsătorit, angajat sau șomer, bătrân sau tânăr, de succes sau nu... Așteptările nejustificate sunt o otravă mortală care te distruge din interior.

Care este soluția?

Sunt matematician, așa că după multe căutări, am venit cu o ecuație care m-a ajutat să înțeleg întreaga esență a problemei:

ASTEPTARE – OBSERVARE = ​​FRUSTRARE

Permiteți-mi să vă dau un exemplu despre ce înseamnă asta.

AȘTEPTARE

După o zi lungă și grea de muncă, vin acasă și mă așteaptă ca soția mea să servească cina pe care a pregătit-o pentru noi. Mă va întâlni într-un șorț alb (care nu va avea pete pe el) și cu părul îngrijit. Fiica noastră de un an și jumătate va sta pe scaunul înalt și va mânca de bunăvoie fără să-și scuipe mâncarea sau să se murdărească. După ce terminăm cina la aceeași oră, majordomul va face curățenie în bucătărie, iar noi trei vom merge la plimbare și vom privi apusul.

REALITATE

De fapt, vin acasă cu jumătate de oră mai târziu decât de obicei, iar cina nici nu era pe ordinea de zi. Fiica mea țipă ceva incoerent și atât de tare încât capul începe să-mi bată cu putere. Când în sfârșit îmi găsesc soția, o găsesc lucrând la un proiect. Ea încearcă să se încadreze în termenul limită, care oficial a trecut de mult. Când o întreb ce luăm la cină, îmi dă aspectul unei mame tinere suprasolicitate, suprasolicitate.

Îmi iau fiica în brațe și merg în bucătărie, unde constat că frigiderul este gol. Observând o bucată de brânză și pâine, strig cu bucurie: „Toast!” Mi-am pus fiica pe un scaun înalt și ea începe să sară și să țipe în așteptarea cinei. Am pus sandvișurile la cuptorul cu microunde. Luăm cina. Bucătăria este o mizerie. Jucăriile sunt împrăștiate în toată casa, așa că fiecare dintre noi riscă să se întorce accidental o gleznă. Eu și soția mea cădem pe canapea epuizați, evitând contactul vizual si curatenie in bucatarie. Aș putea continua mult timp, dar cred că ideea este clară.

Frustrarea este diferența dintre cele două scenarii.

CE SĂ FAC?

Pe scurt, acceptă totul așa cum este. Încercați să nu vă creați iluzii idealiste. Luați realitatea de bună.

Unii susțin că nu este nevoie să se aștepte deloc la nimic. Dar nu aș merge atât de departe. Cred că așteptările sănătoase și realiste sunt ceea ce trebuie făcut. Pentru asta trebuie să te străduiești.

Dar dacă vă aflați într-o situație în care așteptările nu sunt îndeplinite, pur și simplu permiteți observației să aibă prioritate față de scenariul așteptărilor. Bazează-te pe observații și acționează pe baza situație specifică, nu pe visele tale.

Traducere și adaptare: Marketium