Ребёнок все время говорит НЕТ! Как маме сохранить нервы? Что будет, если все время говорить ребенку “Да”.

Сложно выстраивать отношения с мамой, которая считает, что лучше знает, как тебе необходимо жить. По ее мнению, ты все делаешь неправильно: работаешь, водишь машину, воспитываешь детей, одеваешься и просто живешь. Постоянно делает ядовитые замечания и твердит о том, что и как делать.

Критика вместо заботы

Когда она рядом, ты задыхаешься и находишься на взводе. В эти минуты так хочется крикнуть: «Хватит критиковать! Оставь меня в покое!» . Тяжело, когда мама постоянно хочет, чтобы было так, как она сказала. Стараешься молчать, не обращать внимания на ее придирки, но становится только хуже.

В ответ на молчание посмотрит на тебя с тяжелым укором в глазах и перестанет разговаривать, давая понять, что обиделась. И будет молчать до тех пор, пока не попросишь у нее прощения. А если выскажешь свое мнение, она начнет доказывать свою правоту. Продолжаешь настаивать на своем, - наорет, подбирая такие слова, чтобы сердце защемило.

Непонятно, как с ней себя вести. Молчишь, а она обижается. Говоришь свое мнение - злится. Пытаешься спокойно поговорить - не понимает. Почему родная мама так себя ведет? Пытается изменить тебя и твой образ жизни. Оскорбляет и критикует . Ведь, когда постоянно говорят, что с тобой вечно что-то не так, поневоле начинаешь задумываться: «А вдруг, действительно, я не такой?»

Кто любит критиковать?

Есть люди, которые стремятся докопаться до самой сути. Они дотошны и скрупулезны . Любят уточнять и внимательно разбирать каждую деталь всего, что изучают. Они усидчивы, медлительны, способны замечать мельчайшие недостатки и несовершенство. Обладают отменной памятью и аналитическим складом ума .

Все эти свойства даны им для того, чтобы накапливать информацию, отделять зерна от плевел и обучать приобретенным знаниям следующее поколение.

Как объясняет Системно-векторная психология Юрия Бурлана , такие люди обладают анальным вектором . Вектор - это определенный набор врожденных свойств, желаний и способностей, которые формируют характер, привычки и поведение человека.

Обладателям анального вектора важно обеспечить качество и точность передаваемой информации. Фокусируя внимание на деталях, недочетах и ошибках, они становятся мастерами своего дела, перфекционистами .

Критика и критиканство, две стороны одной медали

Человек с анальным вектором в приоритет ставит чистоту и очищение от «грязи». Стремится найти каплю дегтя в бочке мёда. Применяет конструктивную критику, которая способствует доведению любого дела до совершенства и приносит пользу.

Но когда такой человек испытывает обиду, у него накапливается внутренняя неудовлетворенность и напряжение, которое переходит во фрустрацию. Фрустрации меняют направление с «чистого» на «грязное». Стремление к чистоте сменяется на гряземарательство . Человек становится упрямым, его не переспоришь .

В состоянии стресса либо фрустраций он часто употребляет слова туалетного лексикона. Может унизить, запачкать, раскритиковать . Лишь бы доказать свою точку зрения. При этом может совершенно не владеть предметом, о котором идет речь. Несёт каплю дёгтя в бочку мёда и получает удовольствие от этого процесса.

Он склонен испытывать не только социальную, но и сексуальную фрустрацию. Обладая мощным либидо и недополучая наслаждения, он накапливает напряжение, которое проявляется как агрессия и критиканство.

Высказав свое ядовитое замечание, он получает временное облегчение. Но, спустя некоторое время, становится еще более агрессивным и жестоким . Выплескивает вновь скопившуюся порцию грязи, подбирая такие слова, чтобы еще больнее уколоть. Спорить или что-либо доказывать человеку в таком состоянии бесполезно.

Что делать, если мама постоянно критикует?

Причина того, что родная мама вас постоянно критикует, кроется не в вас, а в ее состоянии, которое доставляет много негатива не только вам, но и ей самой.

Тяжелее всего, когда нет возможности прекратить общение с таким человеком. В этом случае, противостоять и сохранить душевное спокойствие поможет понимание состояния матери. Осознание особенностей ее характера и психологического состояния позволяет объективно увидеть ситуацию. Поменять свою реакцию на беспочвенную критику и ядовитые слова, которые доводят до отчаяния.

Присоединяйтесь к бесплатным онлайн-лекциям по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, чтобы узнать ответы на свои вопросы и восстановить мир в семье. Регистрация здесь: http://www.yburlan.ru/training/

Статья написана с использованием материалов

Здравствуйте. Мне 12 лет, зовут Артем. Часто начал с мамой ссориться. Потом, у меня есть маленькая сестра (2 месяца). Мама все время говорит, что она устала и говорит, что надо бить нас. Чтобы маме было легко я хочу взять ее с собой и уйти в детдом, чтобы мама больше не думала о нас и занималась своими вещами и больше не уставала.
Оцените:

Артем, возраст: 12 / 19.04.2018

Отклики:

Здравствуй, Артем! Беременность и рождение ребенка - это особый период в жизни женщины, сильная физическая и психологическая нагрузка, изменение всей жизни. В это время маме требуется поддержка, помощь, понимание, участие, тепло родных и близких. Чтобы улучшить отношения с мамой, надо ей помогать по хозяйству: в магазин сходить и т.д. Тогда у мамы будет больше времени на отдых, и она также сможет больше вникать в твое положение, будет благодарна за понимание и поддержку, и ссор будет меньше.
А в детский дом уходить не надо ни в коем случае!!! В 90 % случаев - это очень плохой вариант для ребенка, там очень жестокие внутренние законы, нет личных вещей, своей комнаты, вкусной еды, любящих взрослых. Твою маму могуть лишить родительских прав, а тебя с сестрой отдать (продать) в чужую семью, неизвестно какую. Домашние дети очень плохо переносят эти обстоятельства, начинают сильно болеть, вплоть до инвалидности. Люби и цени свою маму! И радуйся, что она у тебя есть (в отличие от многих несчастных детей, лишенных родителей).

Мария, возраст: 35 / 19.04.2018

Артем постарайся понять маму и не обижаться на нее.Она устает очень.Все со временем наладится,малышка подрастет.Старайся по мере своей возможности помогать маме.И не ссориться с ней.Держись!

Мулан, возраст: 26 / 19.04.2018

Юлия, возраст: 31 / 20.04.2018

Дорогой Артем! У меня, как и у твоей мамы, двое детей, и я уверена, что она любит и тебя, и твою сестренку, но не может справиться со своими эмоциями. Уйти куда-то - это только сделать больно и маме, и самому себе... Сейчас как никогда ты нужен маме, ей нужна твоя помощь. Ей нужна также твоя любовь и забота... Желаю от всего сердца вам с мамой добрых, хороших отношений и счастья вашей семье!!!

Лиза, возраст: 33 / 23.04.2018

Добрый день, Артем. Ты очень внимательный и чуткий мальчик. Именно это маме сейчас особенно нужно.
У меня 3 детей – мальчиков. Быть мамой очень ответственно и непросто. Постоянно недосыпать ночью, ребенок плачет – мама тревожиться, нервничает – значит плохо отдыхает, переутомляется и ПОЭТОМУ срывается. Раздражается, что устает, что не успевает сделать то, что нужно, что-то не получается как хотелось бы.
Я думаю, у тебя хорошая мама, и ты у нее хороший сын. Если ты будешь спрашивать у мамы, чем ей помочь и помогать в меру сил, то быстрее и сильнее полюбишь свою сестричку и свою маму.
Поговори с папой, чтобы и он больше помогал маме. Расскажи папе о своих переживаниях и вместе КАК МУЖЧИНЫ берегите, любите и заботьтесь о своих женщинах (маме и сестричке). И молитесь Богу и Господь вас никогда не оставит Своей помощью.

Анна, возраст: 38 / 24.04.2018

Артем, мама тебя ЛЮБИТ.
Пожалуйста обними маму, скажи ей как ты её любишь. И спроси как ты можешь ей помочь? Может уборка? Может ты сделаешь маме открытку, где напишешь как ты её любишь, и поблагодаришь за всё, что она делает для Вас с сестричкой. И ещё Артем пожалуйста благодари маму за то что она делает для Вас. За мамины блюда, за заботу.
И знаешь у тебя Самая, Самая, Самая лучшая мама в мире, потому что она Твоя, одна такая)
И да поздравляю тебя и маму и всю Вашу семью с сестричкой.
Пожалуйста не ссорься с мамой. Ты мужчина, береги её и маленькую сестру)

Спасибо тебе Артём, что ищешь выход, возраст: Артемыч, держись / 27.04.2018

Здравствуй Артём, я думаю что твоя мама вас любит раз ещё не отдала сама в детдом. Не уходи в детдом просто потерпи немного твоя мама родила совсем недавно поэтому много нервов и капризов.

"Мама, ты плохая" - 5 способов реагировать

Мамы, услышав подобные высказывания, чаще всего очень пугаются и начинают ругаться. Некоторые даже наказывают ребенка за такие слова, ставя в угол или лишая сладостей и телевизора. Для мамы это катастрофа. По их мнению, ребенок сейчас сделал чуть ли не худший поступок в жизни - оскорбил родную мать!

Но подобные высказывания из уст подростка и ребенка-дошкольника наполнены совершенно разным содержанием. И уж вряд ли малыш вкладывает в эти слова тот самый смысл, который, по мнению его мамы, в них заключен. Но оставим подростковый возраст школьным психологам, а сами обратим внимания на нашего малыша-дошкольника.

На самом деле причин, которые побудили ребенка сказать это, может быть с десяток.

Возможно, сейчас он пытается сообщить вам что-то очень важное, но не знает или не умеет это сделать. Единственные слова, которые он нашел для выражения своих чувств это «мама, ты плохая!». Может, он просит помощи или ему больно; у него очередной этап в развитии или кризис трех, семи и далее лет; он настроился провести вечер с папой , а тут вы раньше пришли с работы; просто интересно, как вы отреагируете на подобное; ребенок мог слышал такое высказывание на улице или в детском саду или он хотел сделать что-то важное, а вы помешали?

Пмните одно - такие высказывания вовсе не означают, что ребенок вас не любит и больше в вас не нуждается. Он всего лишб сказал что-то так, как смог, или повторил то, что где-то услышал. В первом случае нужно понять его послание, а во втором, - менять себя или сглаживать уличные последствия. Поэтому и вариантов как не стоит реагировать на такие слова только два - не ругать и не наказывать .

А вот способов, как реагировать правильно, может быть несколько. Для начала выдохните и, если вы слышите такое впервые, поздравьте себя с тем, что в ваших взаимоотношениях новый виток развития. Если такое происходит не в первый раз, то задумайтесь, почему и зачем ребенок это говорит.

И в том и другом случае попробуйте действовать следующими способами:

1. Первое, можно просто сказать - «ладно, ясно, я поняла», «хорошо, пусть так и будет» и продолжайте дальше заниматься своим делом . Если ребенок проверял вас на прочность, пробовал новое слово или ждал какой-то бурной реакции, он будет разочарован и, скорее всего, больше так говорить не захочет. Вообще, спокойствие это один из самых правильных вариантов реагирования не только на такие, но и другие «необычные» высказывания.

2. Спокойно спросите заинтересованным (!) голосом, не срывающимся в истерику: «А с чего это я плохая?», «Почему ты так думаешь?» Очень вероятно, что малыш сам ответит на ваш вопрос, объяснив причину своего гнева - я хочу конфету, я хочу играть и не хочу спать !

3. Помогите ему себя понять: «Ты обиделся? Рассердился? Ты хотел , а я заставила убирать игрушки?», «Ты хотел побыть с папой?» В этом случае постарайтесь объяснить ребенку, почему он не может продолжать заниматься приятным для него делом, но обязательно скажите, когда он сможет к нему вернуться или предложите альтернативу. Например: «Нам нужно сходить в магазин, иначе мы все останемся голодными, давай я тебе почитаю или ты посмотришь еще один мультфильм вечером, когда мы вернемся?» «Папе нужно съездить по делам, но когда он вернется, то опять с тобой поиграет». Стоит ли добавлять, что свое обещание следует сдержать?

4. Проявите эмпатию : «Да, я тебя понимаю! Я своей маме тоже так говорила в детстве», «И я бы расстроилась, если бы меня так рано позвали с улицы домой», «Представляю, как ты разозлился». Казалось бы мелочь, но детям тоже нужно сочувствие и понимание.

5. Скажите о любви. Часто помогает, если в конце своего высказывания вы добавите, «а я тебя все равно люблю». Или скажите это вместо всего вышеперечисленного. Иногда действует безотказно.

Не пугайтесь высказываний такого рода. Используйте их как сигнал задуматься о том, что происходит. Сейчас, пока ребенок маленький, гораздо проще выстроить с ним доверительные отношения и что-то исправить, чем ждать, когда он подрастет и масштабы «катастрофы» вырастут вместе с ним.

Почему мама все время звонит не вовремя?

И говорит какую-то фигню?

Будучи верным правилам журналистики, где мне пришлось проработать двадцать лет, я обычно не делаю заголовки в статьях более пяти слов. Но сегодня очень важная статья, может, самая важная за всю мою жизнь, поэтому делаю исключение. Тем более, согласись, тебя ведь давно мучает этот вопрос: «Почему мама все время звонит не вовремя и каждый раз говорит какую-то фигню?»

Ты утром спешишь на совещание, и вдруг раздается звонок. Ты копаешься в карманах, сумках, достаешь телефон и с досадой видишь: мама. Это то, что тебе сейчас меньше всего надо, ты бы хотел увидеть на экране имя-отчество шефа или имя подчиненного, если такие есть. Но нет, это мама. Проходит несколько десятков мучительных секунд. Ты не знаешь, что делать. Если времени вообще нет, ты сбрасываешь звонок. Если ситуация еще не совсем критичная, ты его принимаешь, и, сдерживаясь, отвечаешь: «Потом наберу!» И тут же жалеешь, потому что мама тебя не слышит. Она начинает спрашивать, надел ли ты шарф и что у тебя было на ужин или еще какую-нибудь фигню. «Мама…», — нервно выдыхаешь ты.

Что самое обидное, ситуация повторяется из раза в раз. Ты вроде бы и готов поговорить с мамой, но никогда не можешь понять, почему она снова и снова звонит не вовремя и почему она вот прямо сейчас говорит о каких-то мелочах, упоминание о которых выбивает тебя из колеи. Порой один минутный звонок мамы может испортить тебе настроение на целый день. Нет, ты любишь маму и все такое, но почему снова все так?

Я беру среднестатистическую ситуацию. Есть, конечно, хуже. Я знаю людей, которые годами не разговаривают с матерью, есть те, кто уехал за тысячи километров, чтобы лишний раз не услышать материнского голоса. Это крайние случаи, может, мы их рассмотрим потом, хотя они тоже в принципе попадают под общие правила.

Многолетние завязки.

Итак, у меня к тебе несколько вопросов: как ты думаешь, если ситуация повторяется из раза в раз, о чем это говорит? Может быть, здесь нужно действовать каким-то другим, менее привычным для тебя способом? А что хочет сказать тебе мама, тем более звонящая снова не вовремя? И, может, уже пора перестать воспринимать материнские звонки, как назойливых мух?

Сначала теория. Мать – наиболее близкий нам человек по карме. Если грубо, это душа, в отношении которой твоя душа много «косячила» на протяжении многих десятков, если не сотен, лет. То же самое и в обратном направлении. У нас с мамой больше всего так называемых «завязок»: любви, нежности, высказанных и невысказанных обид. Мы встречаемся из жизни в жизнь, чтобы избавиться от этих обид и принять друг друга такими, какими мы есть. В итоге часто накапливаем еще больше обид и приходим к той ситуации, которую поэт описал так: «Меньше всего любви достается нашим любимым».

Когда к нам приходит человек, который говорит, что уже простил маму, мы ставим ему медитацию на прощение родителей, и он начинает плакать крокодильими слезами. Себя не обманешь – маму простить тяжело, поскольку, как сказано, корни вашей неприязни в очень далеком прошлом.

Плюс ко всему, конфликт с мамой заложен в самой природе человека. Когда клетка созревает, она начинает делиться. Созрев, человек обретает понимание некоего жизненного замысла, который он должен воплотить в жизни. Этот жизненный замысел естественным образом конфликтует с жизненным замыслом мамы. Чтобы отделение проходило менее болезненно, необходим конфликт. Человек устроен так, что ему легче покинуть того, с кем у него есть противоречие, чем того, с кем у него хорошие отношения. Иначе взрослый индивид на всю жизнь прирастет к маме и в орбите ее комфорта не реализует себя.

Тот же, кто намерен реализовать План, ищет поводы для конфликта с мамой. Ну, это как у гопников в школе: «Ты чего в шапке ходишь?» — «А ты че без шапки?» Словом, на уровне сепарации возникают чисто формальные поводы для ссор. Важно это понимать и не остаться навсегда в состоянии такого раздражения. Иначе, когда вы уйдете, мама будет всегда звонить не вовремя и говорить какую-то фигню.

Но почему же она это делает? Конечно, с одной стороны, ей одиноко, она уже не то чтобы очень молода, и, наверное, как каждый человек в таком положении, ищет повода, чтобы на нее обратили внимание. И это правда.

Личность и сущность.

Но есть тут еще один пласт. Надо понимать, что существуют мамина личность и мамина сущность. Да, мамина личность – это то, что порой затюкано бытом, воспитанием, отсутствием воспитания, страхами, которые порождают попытки навязать свою волю, и т. д. Это все и мешает проявиться сущности. Ну, а сущность? Сущность постоянно пытается передать тебе то, за чем ты все время гонишься.

Вот за чем ты спешишь на совещание? Наверное, там ты будешь решать важные вопросы, которые сделают тебя богатым и статусным. Решив их, ты станешь любим, не так ли? Но открою секрет: мама любит тебя и таким, какой ты есть. Ты спешишь за чем-то, а оно вот здесь, прямо с тобой. Да, мамина личность не всегда позволяет тебе соединиться с ее сущностью, поэтому тебе кажется, что мама все время говорит какую-то фигню.

На самом деле, если бы ты по-настоящему хотел стать богатым и статусным, ты бы на все плюнул и поговорил бы с мамой. Потому что НЕ удачно проведенное совещание, НЕ правильно выбранная стратегия на совете директоров и даже НЕ креативно разработанный пиар принесут в твою жизнь деньги. (Если мы говорим о деньгах.)

Материальные блага приходят именно как следствие. Наладив связь с мамой, все начнет становиться на места в твоей жизни. Ведь ее сущность все время пытается обратить твое внимание на самое главное, — она делает все, чтобы ты был счастлив в мире.

Не веришь? Тогда сопоставь эти слова: «мать», «материя». Случайность?

Когда ты простишь и примешь ее личность, все материальное будет даваться тебе напрямую, а не через фирму, шефа, совещания. Да, она не всегда может подобрать нужные слова, но это проблема не ее, а твоя. Тебе кажется, ты должен работать важным боссом, — может, это и так. Но если ты хочешь быть успешным, ты должен работать прощающим сыном или дочерью.

Если у тебя долги, если постоянно не хватает денег, мало клиентов, если есть кредиты, я предлагаю тебе регулярно делать практику, которая называется тонг-ленг, применяя ее в отношении мамы. Не предлагаю верить, предлагаю проверить. Поделай это упражнение месяца три один раз в день, и увидишь, что будет. Если мама уже ушла, все равно представляй ее. Если ты ее не помнишь, представляй абстрактную женщину, которая могла бы походить на твою мать.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Не знаю как правильно поступать, мама постоянно критикует и читает нотации. Причём делает это так, будто желает добра. Я замужем и живу в другом городе, когда приезжаю постоянно упрекает, что вот как ты плохо выглядишь, волосы редкие, ногти ломкие, худая и т.п. Хотя выгляжу нормально. Недавно простыла, так мама постоянно звонила и говорила, чтоб я сделала рентген, хотя была обычная ангина. Постоянно расспрашивала какие таблетки пью и т.д. Ещё у неё в последнее время появилась подруга-массажистка, у которой она покупает всякие мази и с той обсуждает какая я бледная, худая и т.п. По-её мнению я просто создана из недостатков. Она работает заместителем начальника и привыкла высказывать мнение в категоричной форме, никого не слушает, хочет, чтоб было как она говорит. Она никогда на меня не кричала, но в школе «беседы» с ней часто доводили меня до слёз. В школе мне всегда было обидно, что мама воспринимает мои промахи, но заслужить похвалу очень трудно. Её «полезные» замечания сыпятся как из рога изобилия. Всю жизнь мама говорит, что я глупая, мол в отца пошла. Она уверена, что правильно только то, как делает она. Уже не знаю как отвертеться от уймы советов. Такое ощущение, что только и ждёт, когда я совершу какую-либо оплошность, чтоб в деталях её обсудить. Её поведение порой сильно раздражает и злит. Есть ещё племянник 5 лет, так вот маме постоянно мерещится, что у него ножки-ручки холодные, внутричерепное давление и т.д. Ей, конечно, хочется быть нужной и полезной, но иногда её суждения действительно задевают. Иногда специально провоцирует скандал.

Постоянно стремится навязчиво советовать, что нам надевать, покупать и т.д. Внешне у нас идеальная семья, все родственники говорят, мол тебе так повезло с мамой. Ну это действительно так, но её придирки действительно раздражают, причём она старается задеть мол я такая неаккуратная, глупая, нет вкуса и т.д. Причём последнее время придирки всё чаще. Я болезненно реагирую на критику, и она понимает. Пыталась поговорить. Спрашиваю, чего ты добиваешься своей критикой? Она молчит. Не знаю как защищаться от маминой критики не обидев ее. Пыталась аккуратно объяснить, что лезть советами в чужую семью неправильно, невежливо и мне от этого неприятно. Результат нулевой. Постоянно приходиться объяснять, что её вмешательства в мою личную жизнь приводят только к конфликтам. Объясняет, мол, что она волнуется и хочет как лучше.

На вопрос отвечает психолог Леонова Татьяна Александровна.

Здравствуйте, Ксения. Вашу маму изменить не получиться. Она такой человек, с таким стилем общения. Возможно, ее отношения с ваши отцом, накладывают свой отпечаток и на ваши с ней отношения. Но это не значит, что ситуация будет без изменений и вам придется терпеть всю жизнь. Изменитесь вы, в частности перестаньте «болезненно реагировать на критику». Ведь по сути, если вы уверенны в себе, в том, что у вас нет проблем, в том что вы делаете все правильно, то слова другого человека не приносили бы вам такой дискомфорт.

Попробуйте посмотреть на ситуацию иначе. Она вам сказала «Я волнуюсь». А высказать свои волнения она может только так. Попробуйте определить почему это вас так задевает. Что было бы если бы это высказывала не она, а другой человек? Ваша реакция изменилась бы? Попробуйте переключиться, с нее и ее реакций на себя и начать изменения отношений именно с собственного изменения. Попробуйте переписать ваше сообщение, но после каждого предложения о ней ставить свои чувства и переживания. Например, «Причём делает это так, будто желает добра» « Но я воспринимаю это….» Используйте не только выражения злюсь и раздражает, но так же и объясните почему это вас раздражает.