Мама устала от ребенка: как вернуть силы. Я устала от своих невоспитанных детей

Здравствуйте.
Немного о себе, мне 30 лет,высшее образование, выросла в полной благополучной семье . Сама за мужем, есть двое детей, мальчиков 6 лет и 3 года, дети очень долгожданные, и выстраданные. До последнего времени детей обожала, пылинки с них сдувала, даже в детский сад не отдала, жалко было. Но неделю назад, что то переломилось, дети стали раздражать, в плоть до того что иногда мне кажется что я их ненавижу. Стараюсь этого не показывать, стыдно, сама себя не узнаю.
Особенно раздражает старший сын, он нечего не хочет, не чем не интересуется, хочет только смотреть мультики играть в компьютер, бегать, орать и размахивать палками.
Из за всего этого у меня подавленное настроение, ни чего не хочется, ни что не радует, делаю все из под палки потому что надо.
В принципе, понимаю из за чего это происходит,я очень устала, с детьми мне не кто не помогает, все тащу на себе, очень жалею что не отдала их в садик, из за чего сижу с ни мим дома, не могу из за этого выйти на работу, т.е. не могу полностью себя реализовать, полностью финансово завишу от мужа и не могу ему помочь. Раньше мне казалось, что это все ради детей, а сейчас мне кажется что это все напрасно, и я зря теряю время. Но в тоже время отдать их в детский сад, не решит проблемы, они начнут болеть и мне придется бегать между садом и детской поликлиникой по кругу, такое уже было. Да и устроить детей в сад сейчас большая проблема, придется заплатить много денег, а у нас сейчас ремонт… Хотя может быть стоит попробовать и проблема в этом…
В общем не знаю что делать,написала, вроде стало полегче…

Ольга, младшего стоит отдать в садик и не прогнозировать его болезни. Чем уверенней будете Вы, тем легче адатируется малыш в саду. Муж должен знать, что воспитание мальчиков- дело мужское. Пусть обратит внимание на сыновей и больше с ними проводит время. Старшего сына отдайте в спорт. Себе обязательно устраивайте часы отдыха от детей. Подключите мужа в помощь себе. Чем меньше будете опекать мальчиков, тем лучше будет для них.

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Ольга. У Вас обычный жизненный кризис 30-ти лет. Появляются страхи того, что Вы выбрали себе не тот жизненный путь, депрессивность, самобичевание и самообвинения. Вам нужно с этим разобраться совместно с психологом и тогда вернется прежняя любовь к детям. Удачи!

Хороший ответ 7 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Ольга.

Хорошо Вы сказали - написала, и вроде стало полегче...

Вы знаете - это нормально, когда собственные дети раздражают. Конечно, если всю жизнь - то это не очень:)

А так как Вы старались жить "для них", что в корне неверно, то и пришли к такому результату.

Настало время быть - другой. Не только для детей. И не столько - для них.

Меняйте..., меняйтесь...

Садик, что-то другое - нужно пробовать все.

Не расписывайте будущее - Вы его все равно не спланируете на 100 процентов.

Просто - измените свою жизнь.

Пока можно это делать безболезненно.

Работа? Если захотите - работайте.

"Не бойтесь будущего - оно не настоящее:)"

(Ремонт "дешевле" Вашего спокойствия и здоровья).

Г.Идрисов.

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Еда вечно на полу, соки липкие, постоянно затираю, всё у них постоянно падает из рук, шумят, никогда не замолкают, не слушаются, одного из них надо звать раза четыре, иначе не послушается.

Дети везде грязь разводят, учатся плохо и не хотя, в туалете неаккуратны специально, с окна постоянно бросают что-то, стены отремонтировали, опять дырки. Кровать новая сделанная на заказ, а уже ободрали ободок, в прихожей вся стена изрисованная была маркером, замазали, сайт как смогли, но всё равно видно, что там покрасить надо.

Шторы порвали и в зале и у них в комнате, верёвку от жалюзи разодрали, мусор от съеденной еды тоже по углам дома разбрасывают, постоянно еду из холодильника таскают и всё по квартире разбрасывают. Жвачку моей сестре на потолок машины приклеил один из них, спички берут, если видят и палят их даже в деревянном доме, бросая на пол. У сестры было на даче один раз, и у нас дома тоже залезли высоко и взяли спички, я уже не знаю, куда от них прятать, на самую высоту заберутся, ничего не спрятать. Вдвоем постоянно дерутся за один предмет, воруют, врут, постоянно сваливаю вину друг на друга, только стоит убраться, они через 5 минут снова всё запачкают, ходят за мной и пачкают, даже когда мою полы носятся и не дают пол домыть.

Я устала за 7 лет столько кричать на них и всё для них делать, а отдачи никакой, одни неприятности, тоже муж вечно в командировках и тоже, когда сайт он дома, я более сдержанная и уже их муж ругает. С мужем после рождения двойняшек ругаемся, он меня во всём винит. Мол, это я их слишком разбаловала и они такие не воспитанные. А я устала им одно и то же самое говорить, наказывать, а они не слушаются по-прежнему. Это просто не выносимо. Я им тоже говорю, что моя любовь с таким их поведением превращается уже в ненависть к ним. И что я скоро умру от стресса и разочарования в них. Заболею и умру.

Я жду, что они вырастут и уйдут из дома. Что уж тут поделаешь? Что досталось, то и растить приходится. Моим двойняшкам достаётся, только не помогает это. Теперь начала наказывать и лишать того, что им больше всего нравится. Телевизор, видеоигра, прогулки на велосипедах, даже мои объятия иногда. Как их любить? А вот дочь умница и послушная, хорошая, умная девочка, её я люблю и вообще что угодно от неё могу вытерпеть, потому что не так много бед она мне приносила даже в маленьком возрасте. А сайт эти два мальчика, вечно умудряются вытворить такое, что волосы дыбом становятся.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Кристина, замужем, у меня трое детей.

Первого ребенка, сына, я родила в 19 лет, будучи в первом браке. Ребенок родился недоношенным и умер через несколько дней. С мужем развелись через какое-то время после случившегося. Смерть ребенка, очень желанного, была первой и очень серьезной травмой для меня. Много лет потом я мечтала о детях, просила о них Бога, но рожать их было не с кем.

Затем я встретила прекрасного человека, мы поженились, родилась дочь. Мне было на тот момент уже 29 лет, то есть, уже как-то поздновато. Потом через 3 года родился сын. Счастью моему не было предела, ведь я получила то, чего так сильно хотела: мужа, детей, все прекрасно. Дети росли рядом с бабушками, у меня была возможность отдохнуть, заняться своими делами.

Когда сыну исполнился год, мы переехали в другой регион, так как в нашем были очень ограничены возможности в плане работы и зарплаты. Рядом уже никого не было, дети были на мне, муж уходил рано утром и возвращался поздно вечером. Я тоже стала работать на удаленной работе, чтобы как-то было полегче материально. На работу куда-то в офис выйти было бы сложно, так как дети имеют особенность болеть один за другим. У меня высшее образование, есть свои амбиции, но я смирилась с тем, что пока сын не вырастет, мне никуда не пойти работать, поэтому продолжала работать из дома и заниматься детьми.

В прошлом году нежданно-негаданно я снова оказалась беременной... Да, я хотела детей, но эта беременность меня привела в полный ступор. Мне было уже 35, шел 36 год, здоровье уже не то, дети вроде есть, куда еще одного. Кроме того, это был, по сути, третий декрет подряд... Но пойти и сделать аборт я не могла. Не могла и всё. Тут, если позволите, без объяснений. Ребенка я полюбила сразу, как только осознала, что он живет во мне.

Родилась прекрасная дочь, она больше всех детей похожа на меня, ей сейчас почти год... Но! Но вот тут пошли одни но... Я устала. Устала так, что иногда не могу шевелиться. Как будто мой организм экономит силы.

Видимо, правы те, кто говорит, что детей надо рожать до 30 лет. Скорее всего, дело и в возрасте, и в том, что между моими декретами почти не было перерывов. Я устала от младенческой возни, хочу ночами спать, а не ходить укачивать ребенка, хочу днем помолчать, а надо с ребенком разговаривать, чтобы развивать. Да что там с младшим ребенком! Со старшей надо делать уроки, общаться, воспитывать; со средним тоже надо разговаривать, объяснять... Да много чего! И это я говорю только о том, что надо делать с детьми. А ведь есть еще и муж, есть работа. Да, несмотря на роды, я продолжаю работать. Сил нет, но через "не могу" вынуждена продолжать.

Дети очень активные, шумные, а я устала от шума. Хочу тишины. При этом понимаю, что когда дети вырастут и уйдут во взрослую жизнь, этой тишины у меня будет предостаточно, и что я буду тосковать по прежним временам... Но пока меня все раздражает.

Срываюсь на всех: на муже, на старших детях... и что самое ужасное - и на младшей тоже. Контролировать себя получается все хуже.

На обычную работу мне, наверное, уже никогда не выйти. Пока вырастет младшая, пока они перестанут болеть по очереди, я никуда даже не попытаюсь устроиться, а потом уже никому не буду нужна из-за возраста.

Возможно, все мои проблемы сейчас из-за послеродовой депрессии. Но усталость просто не проходящая. Отдохнуть и где-то начерпать сил просто нет никакой возможности.

Как уже писала выше, помогать нам тут некому. Нанять няню - не заработали мы еще.

Корю себя постоянно, что я плохая мать. Что я в целом ужасный человек: получила то, чего хотела, а теперь на все это рычу и кричу. И что я нарожала детей, а теперь не могу со всем этим хозяйством справиться.

Это все меня загнало в такой угол, что в последнее время стали появляться мысли о совсем плохом, о суициде. Гоню мысли как можно дальше, но далеко на этом не уедешь.

Однажды заставила сделать себя одну очень жесткую вещь: представила по очереди, что как будто одного из детей у меня нет. Это меня на какое-то время поддержало, так как я четко осознала, что люблю каждого ребенка очень сильно. Но... усталость никуда не делась сама собой. Все так же использую любой момент, чтобы ото всех хоть на минуту отгородиться, побыть в тишине, сама с собой.

Вопрос. В этом месте должен прозвучать вопрос, иначе правила будут нарушены. Даже не знаю, как сформулировать. Как бороться с этим состоянием? Действительно ли я не состоялась как мать с таким отношением к детям? С огромным уважением к вам и вашей работе.

На вопрос отвечает психолог Опалева Александра Александровна.

Кристина,добрый день. Однажды я прочитала статью, в которой автор в эйфории утверждал, что "у хорошей мамы дети никогда не плачут".. К сожалению, некоторые мамы твердо верят, что это именно так. И корят себя в том, что по сути они не обладают сверхспособностями. Забывая, как в приведенном высказывании, что дети общаются с помощью плача, и если он все время улыбается, это как минимум странно.

Вы также должны принять тот факт, что третий декрет это действительно очень тяжело, хотя вроде путь уже не раз был пройденный. Давят стены в квартире, однообразные дни, постоянный шум, требования каждую минуту вашего внимания, не возможность побыть в тишине даже часа...А еще и муж, который также требует внимания.

Признайте, что вы хорошая мама, вы хотите чтобы всем членам вашей семьи было тепло и уютно. Но чтобы вы оставались спокойной и счастливой мамой, вам нужно время на себя. Предлагаю прямо поговорить с мужем о том, что дети его тоже и он должен уделять им внимание, что вам просто необходима его помощь. Пусть в свой выходной он забирает всех детей и идет с ними гулять хотя бы на час. А вы в то время делайте что хотите, только не домашние дела. Поспите, полежите, почитайте и так далее. Это и называется поддержка супругов. Да и отцам не мешает лишний раз время с детьми провести. Также подумайте, как вам могут помочь старшие. Попросите их тоже о помощи. Это укрепит вашу семью и вам станет легче.

Для каждой женщины материнство – это безграничное счастье. Но нередко случаются моменты, когда мама буквально валится с ног от дикой усталости. Давно считается нормой, что может устать человек, который каждый день приходит с работы. Но мало кто понимает, почему устают мамы, которые находятся дома с малышом.

Особенно этого никак не могут понять молодые папы, которые считают, что раз жена сидит с ребёнком, значит весь декрет – это бесконечный отдых. Они просто себе не могут представить, что помимо занятий с малышом (купание, переодевание, прогулка, кормление, развивающие игры), женщина должна успеть сделать уйму дел: приготовить поесть, заняться уборкой, погладить вещи и переделать массу остальных дел. При таком бешеном режиме молодые мамочки порою забывают даже расчесаться, не говоря уже о том, чтобы выделить время на маникюр.

Причина усталости – не ребёнок

Большинство женщин начинает быстро уставать настолько, что, образно говоря, могут даже стоя заснуть. И они считают такое состояние нормальным явлением, говоря о том, что просто устали от детей. Но это не так. От малышей устать невозможно, наоборот они наши маленькие мотиваторы, источники сил и энергии. Детки одаривают улыбками и звонким смехом, учат состраданию и доброте, отдавая нам свою любовь. То, что женщины называют усталостью от детей – не что иное, как просто усталость.

Почему женщина устает?

Существует два вида усталости: физическая и эмоциональная .

Мамочка за целый день очень устаёт от круговорота нескончаемых дел. А если прибавить к этому ещё хроническое недосыпание, то ни о какой радости материнства, конечно же речи быть не может. Женщине хочется уложить ребёнка спать как можно раньше, чтобы "устранить" причину усталости, вместо того, чтобы помогать малышу познавать окружающий мир.

Если же мамочка чувствует себя физически хорошо и регулярно высыпается, то причина усталости кроется в эмоциональном истощении.

Что сделать, чтобы не уставать?

Чтобы не уставать физически и сохранять позитивный настрой, попытайтесь выполнять хотя бы некоторые из описанных ниже советов.

• Не экономьте на своём сне. Успеть переделать все дела, пока кроха спит – не самая лучшая идея для измотанной мамы. По возможности старайтесь ложиться спать с ребёнком и просыпаться вместе с ним. Если укладываете малыша на послеобеденный сон, старайтесь тоже немного подремать.
• Расставляйте приоритеты. Понятно, что все дела по дому являются необходимыми, но всё же попробуйте что-то делать не каждый день, а через день. Это уже будет вам небольшим облегчением.
• Принимайте помощь от других. Если не успеваете сделать важные дела или вам нужна поддержка – сообщайте о своих сложностях. Просить о помощи, когда вам трудно – это нормально.
• Не забрасывайте увлечения. Если до родов вы любили читать, увлекались йогой или рисовали – постарайтесь выкроить время на любимое занятие. Такая маленькая отдушина придаст вам сил на новые «подвиги».
• Составьте правильное меню: исключите ночные трапезы и сладкое на ужин, как можно меньше употребляйте жареную пищу (особенно самую вкусную, которая с корочкой). Периодически принимайте курсы витаминов.
• Уделяйте хотя бы 15–20 минут для себя. В это время вы можете сделать маску для лица, эпиляцию, маникюр, приготовить любимый десерт или просто сходить в салон красоты. Если малыш не даёт вам этого времени – просите мужа, чтобы каждый вечер несколько минут он проводил с ребёнком наедине.
• Не забывайте про интимные отношения с супругом! Это сейчас нужно не только мужу, но и вам. Женщина в декрете может вообще разучиться расслабляться. Этого нельзя допускать. Получайте удовольствие от близости с мужем. Это успокаивает нервную систему и дает прилив энергии.
• Выбирайтесь из дома всей семьей хотя бы раз в неделю. Пусть это будет элементарная прогулка по городскому скверу, пикник у реки или поездка в гости.
• И самое главное: смотрите на мир позитивно. Старайтесь увидеть в каждой мелочи что-то хорошее.

Здравствуйте, прекрасные читательницы! Я нередко слышу, что женщина устала от ребенка. Что материнство становится невыносимым. Хочется сбежать поскорее на работу или просто сдать дитя в сад.

Такое состояние хоть раз бывало почти у всех мам. И в самой усталости нет ничего позорного, нет ничего ужасного и удивительного.

Быть мамой — большая психологическая нагрузка. Работа мамой — это две смены плюс ночное дежурство. Без выходных и без отпусков. Стоит ли удивляться, что женщина ощущает усталость?

Однако, одно дело — если вы чувствуете усталость вечером после сложного дня, а на утро — снова полны радости и сил... И совсем другое дело, если ваша усталость от ребенка стала постоянной, хронической. Если радость материнства блекнет на этом фоне. Такую ситуацию надо срочно менять.

Первый шаг

Опустим лишние рассуждения, перейдем сразу к вопросу: что делать? И тут мне придется кого-то разочаровать. Для того, чтоб избавиться от постоянной усталости, вам нужно существенно изменить саму себя.

Эта работа — нелегкая и небыстрая. Но только так можно научиться жить по-другому. Научиться воспринимать роль мамы по-другому. И только так можно перейти в новый режим, в котором вы не устаете с детьми.

Сейчас у меня двое малышей. Старшей дочке — 4 года, сыну — 2 года. Мы живем без детских садов, помощь от бабушек — минимальна. И у меня была глобальная усталость только в один период жизни — 4 года назад.

Только после рождения старшей дочери. Никогда потом — ни с рождением второго ребенка, ни с появлением многочисленных сложностей, у меня не было истощения или сильной усталости. Временная — да, была. Но с ней можно быстро восстановиться. А хроническая... Только 4 года назад.

И тогда, 4 года назад, мне пришлось сильно изменить себя. Сделать рывок. Перейти от депрессии к радостному материнству. Поэтому я знаю, о чем говорю. Было сложно. Действительно сложно. Но это было единственно правильным решением.

Первый шаг, который должна сделать уставшая мама — осознать, действительно ли она хочет изменить ситуацию? Действительно ли она хочет прекратить свою депрессию, свои срывы на ребенка, свою унылую жизнь? Или ее все устраивает? Ведь возможно, она предпочтет просто продолжать ныть, пока малыш не пойдет в детский сад?

Первое, что вам необходимо: принять твердое решение. Перед вами два пути: путь нытья и путь развития. Вы можете продолжать жаловаться. Продолжать считать, что у вас самая ужасная ситуация, самый невыносимый ребенок, отмахиваться от всех советов и просто страдать. А можете — решить, что хватит! Просто — хватит! Так больше не может продолжаться!

Вместо того, чтоб искать причины, почему вы несчастны с ребенком... Вы можете искать способы быть счастливой с ребенком. Вместо того, чтоб доказывать, что счастье невозможно, вы можете просто начать менять свою жизнь.

Материнство — прекраснейшая пора в жизни женщины. И от вас зависит, будет ли эта пора для вас и малыша чудесным светлым временем, или первые годы будут омрачены вашей бесконечной усталостью, криками и депрессией.

Что можно изменить?

За эти 4 года, изучая самые разные аспекты материнства и воспитания детей, общаясь с самыми разными женщинами, я поняла одно: если женщина твердо решила измениться, она уже прошла половину пути к успеху.

Очень важен ваш настрой. Очень важен. У меня на сайте есть уже несколько десятков статей на тему принятия материнства. Но я регулярно получаю комментарии, отрицающие все написанное. В которых авторы жалуются на свою жизнь, красочно описывают, что у них все гораздо сложнее, что я описываю нечто невозможное, и у них ну вот совсем ничего не работает!

У меня есть множество причин сомневаться в том, что у них случай «тяжелее» нашего. Учитывая, что сын не признавал ни шезлонги, ни мобили, ни детские стульчики, и не хотел там лежать ни минуты. Но на самом деле, это неважно.

Я многому учусь у мам детей с Синдромом Дауна. Поверьте, у них ситуация значительно сложнее, чем ваша, чем моя, чем все ситуации вместе взятые! И эти мамы иногда повторяют, что у них есть выбор: погрузиться в беспросветную депрессию или принять свое материнство, радоваться материнству.

Многие среди этих мам радуются своим детям и благодарны за свое материнство, несмотря ни на что. Для меня такие люди являются примером. И хочется сказать: если они смогли, если они научились жить в своих условиях, то почему это не можем сделать мы? В наших совершенно легких условиях?

Так вот, мы можем жить счастливо со своими детьми. Можем отдыхать вместе с детьми. Можем! Но для этого надо изменить свое мышление на позитивное. И искать возможности для отдыха. А они всегда есть.

Как отдыхать с ребенком?

Даже с грудным ребенком можно хорошо отдыхать.

Во-первых, можно не перегружать себя бытом. Следить за своим состоянием. При появлении усталости — занимаемся домашними делами в минимальном объеме. Возможностей — тьма! Варим макароны, каши, простые супы. Готовые пельмени, в конце концов! Договариваемся с мужем. Заказываем еду в ресторане.

Я, если у меня мало сил, просто варю либой гарнир (гречка, рис, макароны) и нарезаю к нему овощной салат (помидоры, огурцы, китайский салат). Можно добавить сыр. И вышел простой обед. Это почти не занимает времени.

Если дома муж — то вполне уместно попросить его посидеть 20 минут с малышами.

Впрочем, на данный момент у моих детей разные режимы, и у меня практически не бывает времени, когда оба спят, а я не сплю. И это не мешает мне отдыхать. Подробнее про отдых в статьях « », « » « ».

Здесь лишь кратко расскажу, что восстанавливает меня в течение дня:

• забота о себе — прически, крем для тела, маска для лица. Все это занимает мало времени и можно организовать с детьми;
• готовлю себе любимые сладости и с удовольствием ем;
• читаю книги с телефона, когда сын засыпает;
• слушаю любимую музыку и танцую;
• придумываю интересные творческие занятия с детьми, которые интересны мне самой. Идеи нахожу в интернете либо в книгах;
• постоянно езжу с детьми к друзьям (тоже с детьми), много общаюсь на детских площадках;
• хорошо наполняет небольшая спортивная тренировка дома;
• а также ведение своего блога;
• а также украшение пищи;
• в крайнем случае — смотрю фильмы вместе с детьми. Минут на 40 хватает;
• могу вместе с детьми залезть в ванну;
• слушаю лекции минут по 20 за раз;
• иногда сплю днем вместе с сыном.

Уже слышу, как многие говорят: «А с моими такое невозможно!» Дорогие, перечитайте первые абзацы этой статьи. Конечно, мои методы не подойдут всем! А ваши методы не подойдут мне! Все дети разные. И все мамы разные. У нас возможности для отдыха постоянно менялись по мере взросления детей.

Малыши больше спят, меньше требуют внимания, не задают сто вопросов в минуту. Зато их надо постоянно держать на руках или в слинге.

После года — уже свои особенности. После двух-трех лет — свои. И ваша задача — искать возможности для отдыха. Свои возможности. Открыться этим возможностям. Пробовать. Много пробовать.

Возможно, вам будет полезно — « », для совсем крох — « »

Изменение сознания женщины

Для того, чтобы жить счастливой жизнью со своими малышами важно научиться восстанавливать свои ресурсы и правильно относиться к своим детям. Не слишком напрягаться в течение дня. Жить более расслабленно.

Понимать, почему ребенок не слушается. Изучать воспитание и быть на одной волне с малышом. Много читать и слушать.

Вот еще некоторые советы:

1. Подумайте, чего вам не хватает в декрете? Творчества? Путешествий? Общения? И подумайте, как это можно организовать. Почти все можно организовать.
2. Найдите те занятия с детьми, которые вам самим будут интересны. Не все любят простейшие поделки. Я вот тоже не люблю. Но люблю делать что-то необычное из непривычных материалов. Посмотрите в интернете, какие шедевры сотворяют из консервных банок, пустых бутылок или шишек. Возможно, рукоделие — совсем не ваше. Зато вы сможете показать детям больше интересных мест в городе и на природе. Рассказать больше историй. Вместе ставить эксперименты.
3. Учитесь жить без ожиданий. Находиться в настоящем моменте, а не ждать, когда малыш уснет.
4. Не пытайтесь успеть сразу все. Живите более медленно и расслабленно.
5. Постарайтесь хорошо организовать пространство своей квартиры. Уменьшить количество игрушек и всего, что создает у вас беспорядок. На все шкафы повесьте хорошие блокираторы (дешевые дети легко открывают, а есть те, что и взрослый с трудом откроет). Все запретное — в шкаф под замок.
6. Больше тискайте своих детей, веселитесь и балуйтесь.
7. Учитесь все делать с детьми. Все дела. А когда они спят — отдыхайте.
8. Учитесь позитивному мышлению.
9. Относитесь проще к разрисованным обоям, сломанным выключателям и прочим издержкам. Получилось предотвратить — хорошо. Нет — не убивайтесь. Это такая мелочь!

Также вам возможно поможет курс "Почему ребенок плохо спит? "