Επικοινωνία με ύποπτα άτομα. Περιορισμός της επικοινωνίας με «περιττούς» ανθρώπους

Σήμερα θα μοιραστούμε μαζί σας δροσερά και χρήσιμα ψυχολογικά κόλπα. Λειτουργούν πραγματικά. Πριν ξεκινήσουμε, θέλουμε να πούμε: δεν συγχωρούμε τις ενέργειες των ανθρώπων που καταφεύγουν στη χειραγώγηση για την επίτευξη στόχων. Ωστόσο, υπάρχουν πολλά κόλπα που πρέπει να γνωρίζετε. Θα είναι πολύ χρήσιμοι στη ζωή. Άλλα άτομα μπορούν να σας χειραγωγήσουν για δικό τους όφελος (όλο το διαφημιστικό μάρκετινγκ βασίζεται σε παρόμοιες αρχές). Η επόμενη επιλογή μας, ειδικά για εσάς, περιέχει τα πιο αποτελεσματικά ψυχολογικά κόλπα.

Παρόν

Ακόμη και ένα μικρό δώρο μπορεί να αγγίξει έναν άνθρωπο μέχρι τον πυρήνα

Πολυάριθμες μελέτες έχουν δείξει ότι προσφέροντας σε κάποιον ακόμα και το πιο μικρό σουβενίρ, μπορείτε να αλλάξετε ριζικά τη στάση του απέναντί ​​σας.

Παθητική φωνή

Δεν πρέπει να χρησιμοποιείτε τη μέθοδο της άμεσης κατηγορίας στην επικοινωνία: προκαλεί μια αντανακλαστική άρνηση στον συνομιλητή

Για να μην μπείτε σε αντιπαράθεση με τον συνομιλητή σας, αλλά για να μεταφέρετε τη γνώμη σας, χρησιμοποιήστε την παθητική (παθητική) φωνή στην ομιλία σας. Για παράδειγμα, αντί για "Δεν μου στείλατε το υπολογιστικό φύλλο", πείτε "Δεν εστάλησαν υπολογιστικά φύλλα".

Δεκάλεπτο ραντεβού

Μερικές φορές ο εγκέφαλος μας «εξαπατά», με αποτέλεσμα να νιώθουμε τεμπέληδες και απρόθυμοι να κάνουμε κάτι. Αλλά στη διαδικασία της εργασίας, αυτό το συναίσθημα μπορεί να αντικατασταθεί από ενδιαφέρον και δραστηριότητα.

Δεν νιώθετε κίνητρο να κάνετε κάποια δουλειά; Στη συνέχεια, εξακολουθήστε να αναγκάζετε τον εαυτό σας να το κάνει για τουλάχιστον 10 λεπτά. Ακόμα κι αν δεν μπορείτε να συνεχίσετε, 10 λεπτά είναι καλύτερα από το τίποτα.

Να είστε σίγουροι

Οι άνθρωποι συχνά μπερδεύουν ένα άτομο με αυτοπεποίθηση για ένα έγκυρο άτομο με ηγετικές ιδιότητες.

Συμπεριφερθείτε σαν άτομο που ξέρει τι κάνει - και οι άλλοι θα σας εμπιστευτούν. Φυσικά, αυτό το κόλπο δεν μπορεί να χρησιμοποιηθεί για παράνομους σκοπούς. Κι όμως, έχει επαληθευτεί: σε δύσκολες καταστάσεις αυτή η τεχνική λειτουργεί πραγματικά.

Φόβος απώλειας

Οι άνθρωποι φοβούνται μήπως χάσουν κάτι. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο η διαφήμιση "δύο θέσεις αριστερά αριστερά" είναι τόσο επιτυχημένη κατά την πώληση εισιτηρίων λεωφορείου. Η ίδια αρχή χρησιμοποιείται για τη σταθερότητα των πωλήσεων - παρακινεί τους ανθρώπους να αγοράσουν ένα προϊόν. Θυμηθείτε αυτό το κόλπο και δεν θα γίνετε θύμα χειραγώγησης.

Η ψευδαίσθηση της επιλογής

Η ψευδαίσθηση της επιλογής θεωρείται ψευδαίσθηση γιατί ο κύριος στόχος της είναι η χειραγώγηση, όπου, με οποιαδήποτε επιλογή, κερδίζει ο εκκινητής του παιχνιδιού

Χρειάζεται να αναγκάσετε έναν τεμπέλη συνάδελφο ή παιδί να κάνει κάτι; Δώστε τους μια ψεύτικη επιλογή! Τι σημαίνει αυτό; Εάν χρειάζεται να σκουπίσετε το πάτωμα και να διπλώσετε τα ρούχα, απλώς ρωτήστε: «Θέλετε να διπλώσετε ή να σκουπίσετε;» Θα αποκτήσουν μια αίσθηση ελέγχου και θα ξεκινήσουν τη δουλειά με περισσότερο ενθουσιασμό.

Μέθοδος "Πόρτα στο πρόσωπο"

Το άτομο αισθάνεται άβολα να αρνηθεί ένα αίτημα. και ως εκ τούτου ευχαρίστως να βοηθήσει εάν οι απαιτήσεις μειωθούν σημαντικά

Αυτό το τέχνασμα μάρκετινγκ λέει: πρώτα ζητήστε από ένα άτομο αυτό που είναι ανέφικτο και μετά ζητήστε αυτό που πραγματικά θέλετε. Με άλλα λόγια, αν θέλετε ένα κουτάβι, ζητήστε πρώτα ένα πόνι.

Τεχνική «Kick in the door».

Έχοντας εκπαιδεύσει κάποιον να παρέχει μικρές υπηρεσίες, δεν είναι δύσκολο να τον παρακινήσετε να κάνει κάτι μεγαλειώδες. Ένα άτομο συνηθίζει στο γεγονός ότι είναι υποχρεωμένος να βοηθήσει

Αυτό το κόλπο είναι ο αντίποδας της «πόρτας στο πρόσωπο». Εάν ζητάτε μικρές χάρες, τότε οι άνθρωποι αργότερα θα έχουν την τάση να κάνουν μεγαλύτερα πράγματα για εσάς.

Η σιωπή είναι χρυσός

Οι άνθρωποι φοβούνται τις μεγάλες παύσεις κατά τη διάρκεια των συνομιλιών. Αρκεί μόνο να θυμηθούμε τις οδυνηρές στιγμές που η σιωπή κρέμεται στο γιορτινό τραπέζι

Χρειάζεται να μάθετε περισσότερες πληροφορίες για κάποιον ή θέλετε να κάνετε μια κερδοφόρα συμφωνία; Η σιωπή θα βοηθήσει σε αυτό. Οι παύσεις στην επικοινωνία θα προκαλέσουν ένα αίσθημα αμηχανίας και ο συνομιλητής σας θα προσπαθήσει άθελά του να τις γεμίσει.

Ανοιχτή γλώσσα του σώματος

Ένα από τα κύρια σημάδια της ανοιχτότητας ενός ατόμου είναι τα χέρια απλωμένα στα πλάγια, με τις παλάμες προς τα πάνω.

Για να φαίνεστε πιο σίγουροι, χρησιμοποιήστε μια γλώσσα ανοιχτών χειρονομιών και πόζες σε μια δεδομένη κατάσταση. Προσπαθήστε να μην σταυρώνετε τα χέρια σας στο στήθος σας, χρησιμοποιήστε ένα ανοιχτό βλέμμα κ.λπ.

Μέθοδος «Καθρέφτης».

Όλοι θαυμάζουν τα θετικά γνωρίσματα των άλλων που έχουν οι ίδιοι. Μισούμε όμως και στους άλλους αυτό που νιώθουμε μέσα μας.

Μιμούμενοι ελαφρώς ένα άτομο, μπορείτε να συντονιστείτε «στο μήκος κύματος του», διεγείροντας τη στοργή του για εσάς. Απλώς μην το παρακάνετε, για να μην φανείτε παράξενο και αποξενώσετε τον συνομιλητή σας.

Μικρές υπηρεσίες

Η επιθυμία να είμαστε απαραίτητοι και να συμμετέχουμε σε μια ομάδα άλλων ανθρώπων είναι γενετικά ενσωματωμένη μέσα μας από την αρχή της ανθρωπότητας.

Όταν ζητάτε κάτι ή σας ζητούν άλλοι άνθρωποι, όλοι έχουν την αίσθηση ότι χρειάζονται. Αυτή η έκφραση εύνοιας προωθεί την προσέγγιση μεταξύ των ανθρώπων. Φυσικά, μιλάμε για μικρά οφέλη και είναι σημαντικό να μην το παρακάνετε.

Συμφωνώ

Βασίστε την επικοινωνία σας στα κοινά που έχετε με τον αντίπαλό σας. Με αυτόν τον τρόπο μπορείτε να καταλήξετε σε μια αμοιβαία επωφελή συμφωνία

Αυτό μπορεί να είναι ένα ισχυρό όπλο, ειδικά αν είστε εναντίον του. Φροντίστε να βρείτε πρώτα κοινή γλώσσαμε τον συνομιλητή σου. Για παράδειγμα: "Συμφωνώ μαζί σου, αλλά...", ή: "Το καταλαβαίνω, ωστόσο..."

Μέθοδος Τομ Σόγιερ

Ενδιαφερθείτε και κάντε το να λειτουργήσει - αποτελεσματική μέθοδος, το οποίο χρησιμοποιείται πολύ ενεργά στη θεωρία ελέγχου

Ο διάσημος ήρωας του μυθιστορήματος του Μαρκ Τουέιν χρησιμοποίησε ένα σοφό ψυχολογικό τέχνασμα. Τι είναι αυτό; Αν δεν θέλετε να κάνετε κάτι, προσποιηθείτε ότι η δουλειά είναι ενδιαφέρουσα και διασκεδαστική. Ίσως κάποιος θα εμπνευστεί και θα το κάνει για εσάς;

Παραδεχτείτε τα λάθη σας

Εκθέτοντας τον εαυτό σας για μικρές ελλείψεις, δίνετε στους άλλους μια αίσθηση μεγαλείου

Ένας καλός τρόπος για να χτίσετε εμπιστοσύνη είναι να παραδεχτείτε τα λάθη σας, ειδικά τα μικρά. Είναι επίσης στρατηγικά σωστό (αν και λανθασμένο από ηθική άποψη) να κατηγορείτε για ένα αδίκημα που δεν διαπράξατε. Η χρήση αυτής της μεθόδου αυξάνει τον βαθμό εμπιστοσύνης σε ένα άτομο στο μέλλον.

Διατηρήστε την Ουδετερότητα

Μια ισορροπημένη προσέγγιση σε όλες τις πτυχές ενός προβλήματος βοηθά στην πιο αποτελεσματική επίλυσή του

Αυτή η μέθοδος είναι ένα από τα καλύτερα μυστικά πειθούς στον κόσμο. Δείξτε στον συνομιλητή σας ότι είστε έτοιμοι να δεχτείτε διάφορα αιτιολογημένα επιχειρήματα και θα έχει περισσότερους λόγους να σας εμπιστευτεί.

Εκτιμητική ματιά

Το κύριο πράγμα όταν συναντάς ύποπτα άτομα είναι να μην δείχνεις φόβο

Εάν περπατάτε συχνά στην πόλη, αυτή η τεχνική μπορεί να σας φανεί χρήσιμη. Όταν βλέπετε κάποιον ύποπτο, τραβήξτε το μάτι του (αλλά μην φαίνεστε απειλητικός). Τώρα κοιτάξτε κάτω τα πόδια σας και μετά ξανά στα μάτια σας. Ως αποτέλεσμα, γρήγορα κοιτάξτε μακριά και συνεχίστε το δρόμο σας. Αυτή η σιωπηλή «αξιολόγηση» θα στείλει ένα μήνυμα ότι δεν είδατε το άτομο ως απειλή. ΥΓ: αυτή η μέθοδος θα λειτουργήσει καλά αν έχετε ένα σίγουρο βήμα και αρχοντική στάση. Αλλά ακόμα κι αν θεωρείτε τον εαυτό σας κοντό, φανταστείτε τον εαυτό σας μεγάλο και δυνατό, αυτό θα βοηθήσει σε αυτή την κατάσταση.

Μην διαφωνείτε για το κύριο θέμα

Η ικανή συζήτηση βοηθά στην επίλυση πολλών, ακόμη και των πιο παγκόσμιων προβλημάτων

Εάν είστε σε μια διαπραγμάτευση, μην διαφωνείτε με το βασικό σας σημείο. Είναι καλύτερα να προχωρήσουμε κατευθείαν στα δευτερεύοντα επιχειρήματα. Για παράδειγμα: θέλετε να χτίσετε έναν τοίχο. Μην διαφωνείτε για το αν θα κατασκευαστεί ή όχι. Αντιμετωπίστε αμέσως το ερώτημα ποιος θα πληρώσει για την κατασκευή. Τότε οι άνθρωποι θα θεωρήσουν την ίδια την ύπαρξη του τείχους ως αναγκαιότητα.

Χαμόγελο για ένα παιδί

Το μωρό έχει τα βασικά της μη λεκτικής αλληλεπίδρασης με τους άλλους σχεδόν από τη γέννησή του.

Γύρω από κάθε άνθρωπο υπάρχουν άνθρωποι που η επικοινωνία μαζί του σε εξαντλεί και σου στερεί ενέργεια. Σε σχέσεις με τέτοιους ανθρώπους, είναι πολύ σημαντικό να αναπτύξετε τις σωστές τακτικές για να μην υποκύψετε στις προσπάθειές τους να χειραγωγήσουν. Είναι σημαντικό να μάθετε να προστατεύεστε από αυτά αρνητική επιρροήκαι συναισθηματική τοξικότητα. Πώς να το κάνετε αυτό; Ας δούμε 10 μυστικά για την αντιμετώπιση αρνητικών ανθρώπων.

1. Εξασκηθείτε στο να λέτε όχι.

Υπάρχουν άνθρωποι που συχνά χρησιμοποιούν την αρνητική τους ενέργεια για να πείσουν τους γύρω τους να κάνουν τη θέλησή τους. Είναι πολύ σημαντικό να μάθουμε να αναγνωρίζουμε τέτοιες προσπάθειες και να αρνούμαστε. Αρχίστε να εξασκείτε τις αρνήσεις να επικοινωνήσετε με τέτοιους ανθρώπους και μετά από κάποιο χρονικό διάστημα, ο φίλος σας θα καταλάβει ότι η τακτική του δεν λειτουργεί μαζί σας και θα σας αφήσει πίσω.

2. Κάντε αστεία.

Η αίσθηση του χιούμορ και η επιδέξια χρήση της είναι ένας παγκόσμιος τρόπος προστασίας από κάθε είδους χειραγωγούς. Το χιούμορ θα σας βοηθήσει να διατηρήσετε απόσταση και να ξεφύγετε από άβολες καταστάσεις που σας περιμένουν στις σχέσεις με τους ανθρώπους. Κάντε ένα αστείο όποτε το συναντήσετε στους ανθρώπους αρέσει αυτό, και η σχέση σας θα εξελιχθεί κανονικά.

3. Μη λυπάσαι.

Υπάρχει μια κατηγορία ανθρώπων που τους αρέσει να δοκιμάζουν την εικόνα ενός θύματος. Σχεδόν όλος ο κόσμος τους αδικεί, υποφέρουν από τα πάντα, και απευθύνονται σε εσάς με ένα αίτημα, αν όχι για να βοηθήσουν, τότε τουλάχιστον για να συμπονέσουν. Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να λυπάσαι τέτοιους ανθρώπους! Από τη θέση του αμυντικού και ενός ατόμου με κατανόηση, πολύ γρήγορα θα μεταφερθείτε στη θέση ενός άλλου επιθετικού. Όταν σας έρθει ένας άλλος χρόνιος κλαψούρης, απλώς υποδείξτε του τον λόγο της ταλαιπωρίας του - δηλαδή τον εαυτό του.

4. Εκθέστε τον χειριστή.

Σε κάθε περίπτωση, ανεξάρτητα από το ποιος προσπαθεί να σας χειραγωγήσει και με ποιον τρόπο, πείτε το ευθέως. Εκθέστε το πονηρό σχέδιο του χειριστή και πείτε του ότι αυτά τα κόλπα δεν θα λειτουργήσουν μαζί σας. Στο 99% των περιπτώσεων, θα προσβληθείτε και θα κατηγορηθείτε για σκληρότητα, παρεξήγηση και άλλες αμαρτίες. Μην δίνετε προσοχή - αυτό είναι απλώς μια συνέχεια των προσπαθειών χειραγώγησης σας.

5. Κάντε ερωτήσεις.

Μερικές φορές είναι πολύ εύκολο να απαλλαγείτε από τις επιθέσεις αρνητικών ανθρώπων οδηγώντας τους με βασικές ερωτήσεις να καταλάβουν ότι συμπεριφέρονται λανθασμένα. Φυσικά, δεν πρέπει να το κάνετε αυτό σε κάθε επαφή με τέτοιους ανθρώπους - αρκεί να βάλετε το άτομο στη θέση του μία φορά. Οι περισσότεροι χειριστές χρησιμοποιούν τοξικές τεχνικές ασυνείδητα, ή ακόμα και αυτόματα, επειδή δεν έχουν διδαχθεί άλλες μεθόδους αλληλεπίδρασης. Σε αυτή την περίπτωση, μπορείτε να βοηθήσετε τέτοιους ανθρώπους να απαλλαγούν από τοξικές συνήθειες.

6. Επισημάνετε εκδηλώσεις που θεωρείτε απαράδεκτες.

ΣΕ ακραίες περιπτώσεις, όταν ένα άτομο δεν ανταποκρίνεται σε άλλες μεθόδους, μπορείτε να καταφύγετε σε δραστική καταστολή των αρνητικών εκδηλώσεων. Σε μια συνομιλία με ένα άτομο απευθείας, κοιτώντας τον στα μάτια, πείτε του ποιες από τις ενέργειές του είναι απαράδεκτες σε μια σχέση μαζί σας. Αυτή η μέθοδος θα σας βοηθήσει να προστατευθείτε από τις περισσότερες δυσάρεστες καταστάσεις που σχετίζονται με τέτοιους ανθρώπους.

7. Σε καμία περίπτωση μην δείχνεις συναισθήματα!

Αρκετά συχνά, ο στόχος του χειριστή είναι να σας οδηγήσει σε ακραία συναισθήματα. Αυτό είναι φόβος, ενοχή, θυμός. Το κάνουν αυτό για να αποκτήσουν τον έλεγχο πάνω σας και να αποκτήσουν ψυχολογικά ανώτερη θέση. Επομένως, όταν επικοινωνείτε με τέτοιους ανθρώπους, είναι προτιμότερο να μην αφήνετε ελεύθερα τα συναισθήματά σας, ώστε να μην τους δίνετε την παραμικρή ευκαιρία να σας πάρουν τον έλεγχο.

8. Να είστε ανεκτικός.

Το να αποδεχτείς ένα άτομο όπως είναι είναι ένας από τους τρόπους για να νικήσεις την αρνητικότητα μια για πάντα. Η αποδοχή είναι κάτι που ένας χειριστής δεν περιμένει από εσάς με οποιοδήποτε τίμημα. Δείξτε στο άτομο ότι δεν σας ενδιαφέρει καθόλου πώς συμπεριφέρεται και ότι, ό,τι κι αν γίνει, συνεχίζετε να του φέρεστε ευγενικά. Αυτό συχνά αφοπλίζει τους ανθρώπους, ιδιαίτερα τους επιτιθέμενους.

9. Ενσυναίσθηση.

Ως επί το πλείστον, αυτοί οι άνθρωποι είναι βαθιά δυστυχισμένοι. Συχνά η αιτία των αρνητικών τους εκδηλώσεων είναι τα παιδικά ψυχολογικό τραύμαπροκαλείται από γονείς και αγαπημένα πρόσωπα. Επομένως, προσπαθήστε να κατανοήσετε την πληγωμένη ψυχή και να δείξετε συμπάθεια. Αυτό θα σας βοηθήσει να αποδεχτείτε τις ενέργειες τέτοιων ανθρώπων και να ανταποκριθείτε στην τοξικότητά τους πιο ευγενικά.

10. Προσφέρετε μια εναλλακτική επιλογή.

Αυτό το κόλπο χρησιμοποιείται καλύτερα όταν προσπαθούν να χειραγωγήσουν ή να σας πείσουν να κάνετε κάτι. Απλώς δείξτε στο άτομο ότι υπάρχει άλλος τρόπος για να λύσετε το πρόβλημα χωρίς να καταφύγετε στη χρήση άλλων ανθρώπων. Για παράδειγμα, την επόμενη φορά που ένας φίλος θα έρθει σε εσάς για να κλάψει μέσα στο γιλέκο του, δώστε του μια επαγγελματική κάρτα ενός ψυχοθεραπευτή που γνωρίζετε.

Όταν κάτι πάει στραβά, πάντα φταις εσύ, όχι αυτός. Είναι γνωστή αυτή η κατάσταση; Όταν ένα άτομο συμπεριφέρεται με αυτόν τον τρόπο και πρέπει να βάλετε τις μύτες των ποδιών γύρω του, χρησιμοποιήστε την παρακάτω στρατηγική για να αποφύγετε τις συγκρούσεις και να αποτρέψετε παρόμοιες καταστάσεις στο μέλλον.

Αυτή η κατάσταση μπορεί να επαναληφθεί πολλές φορές και εάν εμπλέκεται ένα άτομο που αξιολογεί επαρκώς την κατάσταση, το πρόβλημα μπορεί να λυθεί αρκετά γρήγορα. εάν επηρεάζει κάποιον που κάνει λάθος, η σύγκρουση είναι αναπόφευκτη.

Η βάση για αυτή τη συμπεριφορά είναι χαμηλή αυτοεκτίμηση. Φαίνεται σε ένα άτομο ότι όλα όσα συμβαίνουν στη ζωή του οφείλονται με τον ένα ή τον άλλο τρόπο στο γεγονός ότι προσπαθούν να τον χρησιμοποιήσουν. Για παράδειγμα, αν τον κάνετε να περιμένει, θα αποφασίσει ότι δεν σας ενδιαφέρει η κατάστασή του ή ότι δεν τον σέβεστε αρκετά ώστε να εμφανιστείτε στην ώρα σας σε μια συνάντηση.

Εάν έχετε υψηλή αυτοεκτίμηση, δεν θα αποδώσετε βιαστικά την καθυστέρηση ενός ατόμου στη στάση του απέναντί ​​σας. θα προτιμούσατε να υποθέσετε: κάτι συνέβη. Ή αποφασίστε ότι το άτομο σας κάνει να περιμένετε, προσπαθώντας να νιώσετε τη σημασία του. Σε αυτήν την περίπτωση, κάντε το εξής: πρώτον, μην βιαστείτε να βγάλετε συμπεράσματα ότι τέτοιες ενέργειες υποδηλώνουν έλλειψη σεβασμού για εσάς. δεύτερον, αν καταλήξετε σε αυτό το συμπέρασμα, μην θυμώνετε - εξάλλου, δεν χρειάζεστε τον σεβασμό κάποιου άλλου για να σέβεστε τον εαυτό σας.

Κάποιος με χαμηλή αυτοεκτίμηση σκέφτεται (κυρίως σε υποσυνείδητο επίπεδο) κάτι σαν αυτό: «Αυτό το άτομο δεν με συμπαθεί ούτε με σέβεται αρκετά ώστε να μου φερθεί κατάλληλα». Αποδεχόμενοι τον εαυτό μας, δεχόμαστε και τους γύρω μας. Αντιλαμβανόμαστε τον έξω κόσμο μέσα από το φίλτρο της δικής μας εικόνας για τον εαυτό μας και αν αυτή η ιδέα διαστρεβλωθεί, οι σχέσεις μας με τους ανθρώπους χειροτερεύουν.

«Πρέπει να τον κοιτάξω!»

Γι' αυτό θέλουμε πάντα να βλέπουμε τον οδηγό που μας έκοψε στο δρόμο. Υπάρχει πάντα μια εξήγηση για μια τέτοια ενέργεια, αλλά αν ο οδηγός φαίνεται ότι την έκανε εσκεμμένα, από έλλειψη σεβασμού, θυμώνουμε ακόμη περισσότερο. Αν αυτός ο οδηγός αποδεικνυόταν ότι ήταν μια ηλικιωμένη γυναίκα, δεν θα ήμασταν πολύ θυμωμένοι, υποθέτοντας ότι είχε απλώς κακή όραση και δεν θα έπαιρναν κατάματα αυτό που συνέβη. Επιπλέον, θέλουμε πάντα το άτομο πίσω από το τιμόνι να επιβεβαιώνει την ιδέα μας για το ποιος ακριβώς μπορεί να οδηγήσει ένα τέτοιο αυτοκίνητο, καθώς αυτό ενισχύει την αίσθηση ελέγχου της κατάστασης - να ξέρει τα πάντα και να έχει πάντα δίκιο.

Η χαμηλή αυτοεκτίμηση κάνει ένα άτομο εγωκεντρικό, αρχίζει να πιστεύει ότι ο κόσμος περιστρέφεται γύρω του και λαμβάνει υπόψη μόνο δικές του επιθυμίεςκαι ανάγκες.

Η αυτοεκτίμηση είναι η βάση της αυτοεκτίμησης. Χωρίς να σέβεσαι τον εαυτό σου, δεν μπορείς να σεβαστείς τους άλλους. Και αν πιστεύεις επίσης ότι οι γύρω σου δεν σε σέβονται, τότε παραδέχεσαι ότι οι πράξεις τους ήταν σκόπιμος.

Ψυχολογική λύση.

Έχετε βαρεθεί με τέτοιες φράσεις: «Εξαιτίας σου, έχασα τη σειρά μου» ή «Γιατί μου το παρήγγειλες; Ξέρετε ότι δεν τρώω τηγανητά», ή «Γιατί δεν είναι προετοιμασμένα τα έγγραφα; Είχες όλη τη νύχτα για αυτό, έτσι δεν είναι;» Στη συνέχεια, διαβάστε.

Η επίλυση αυτού του προβλήματος είναι αρκετά απλή. Ωστόσο, πρώτα σημειώστε το εξής: κανείς δεν έχει το δικαίωμα να σας προσβάλει. Αν νιώθετε ότι έχετε γίνει ψυχολογικός σάκος του μποξ για κάποιον, κάντε ό,τι χρειάζεται για να αλλάξετε την κατάσταση.

Θυμάμαι: οι άνθρωποι θα σας συμπεριφέρονται όπως τους το επιτρέπετε. Εάν έχετε να κάνετε με κάποιον που είναι τουλάχιστον κάπως λογικός, ξεκαθαρίστε ότι η συμπεριφορά του είναι απαράδεκτη.

Αλλά ας αναλύσουμε μια κατάσταση όπου δεν είναι δυνατό να το κάνετε αυτό - για παράδειγμα, εάν έχετε να κάνετε με το αφεντικό σας ή τη γυναίκα σας ή όχι πολύ στενά μέλη της οικογένειας.

Το κλειδί για την επίλυση του προβλήματος είναι απλό: δώστε στο άλλο άτομο αυτό που τόσο πολύ χρειάζεται και κάντε το τη στιγμή που με καλή διάθεση.Έτσι, για την επόμενη επιδείνωση της κατάστασης, θα δημιουργηθεί ένα τέτοιο ψυχολογικό κλίμα που ο «εχθρός» σας θα θεωρήσει ακατάλληλο να σας φταίει. Μπορεί να επιλέξει άλλον στόχο για επιθέσεις, αλλά αυτός ο στόχος δεν θα είστε πλέον εσείς. Εφαρμόζοντας αυτή τη στρατηγική, γίνεστε πηγή ψυχολογικής υποστήριξης για το άτομο. Γι' αυτό δεν μπορεί να κόψει το περιβόητο κλαδί στο οποίο «κάθεται» η ψυχή του.

1. Ενσταλάξτε τον αυτοσεβασμό.

Η καλύτερη άμυνα είναι η επίθεση. Δημιουργήστε ένα ψυχολογικό απόθεμα για τον αντίπαλό σας ώστε να μπορεί να το χρησιμοποιήσει αν χρειαστεί. Παρατίθενται παρακάτω απλούς τρόπουςγια αυτό.

1. Επικρίνετε ένα άτομο μόνο όταν είναι απολύτως απαραίτητο,
   χρησιμοποιώντας τις μεθόδους που περιγράφονται στο άρθρο «Πώς να επικρίνουμε σωστά χωρίς να πληγώνουμε συναισθήματα».
2. Όταν κάποιος κάνει ένα λάθος, υποστηρίξτε τον και μην είστε πολύ σκληροί μαζί του.
3. Να είστε διακριτικοί και ευγενικοί όταν επικοινωνείτε.
4. Μην συζητάτε το άτομο με άλλους.
5. Πείτε σε κάποιον που γνωρίζετε από κοινού ότι σέβεστε και εκτιμάτε βαθιά αυτό το άτομο.
6. Ποτέ μην ταπεινώνετε τον συνομιλητή σας και μην δείχνετε ασέβεια προς αυτόν, ειδικά παρουσία άλλων ανθρώπων.

Όλες αυτές οι ενέργειες φαίνονται απλές, αλλά μερικές φορές είναι δύσκολο να γίνουν πράξη. Ωστόσο, ο ρόλος τους στην αλλαγή της σχέσης με ένα δύσκολο άτομο μπορεί να είναι καθοριστικός.

2. Αλλάξτε την αντίληψη του ατόμου για τον εαυτό του.

Πρέπει να κάνετε το άτομο να ταυτιστεί με κάποιον που δεν θα σας επιλέξει και δεν θα σας κατηγορήσει για τα προβλήματά του.

Αυτό μπορεί να γίνει μέσω μιας απλής αλλά καλά μελετημένης φράσης. Αυτή η κατάσταση απαιτεί από το άλλο άτομο να αντιλαμβάνεται τον εαυτό του ως καλοσυνάτο άτομο, οπότε μπορείτε να πείτε κάτι όπως: «Θαυμάζω την ηρεμία σας όταν ξεκινά αυτή η τρέλα» ή: «Εκτιμώ πραγματικά την υπομονή που είστε μαζί μου».

Φράσεις σαν αυτές θα βοηθήσουν στην αξιοποίηση ενός τόσο ισχυρού ψυχολογικού παράγοντα όπως η εσωτερική συνέπεια. Χάρη σε αυτούς τους τύπους φράσεων, το άτομο θα νιώσει μια εσωτερική παρόρμηση να ενεργήσει σύμφωνα με τις ιδέες σας για αυτόν, αφού έχετε αγγίξει το εγώ του. Οι άνθρωποι χρειάζονται τη συμπεριφορά τους να είναι συνεπής με το πώς βλέπουν τον εαυτό τους και το πώς βλέπουν τον εαυτό τους
κατά τη γνώμη τους, πώς τους αντιλαμβάνονται οι άλλοι. Ακούγεται πολύ απλό, αλλά πολλές μελέτες επιβεβαιώνουν ότι η εικόνα του εαυτού είναι πολύ εύκολο να αλλάξει μέσω αυτής της τεχνικής. Τα άτομα με χαμηλή αυτοεκτίμηση μπορεί να κάνουν παράλογα πράγματα, αλλά η άρνηση της αυτοεκτίμησης δεν είναι ένα από αυτά.

3. Βάλτε το άτομο να κάνει κάτι για εσάς.

Τώρα γίνεσαι πηγή υποστήριξης για αυτό το άτομο, θαυμαστή του. Για να σας επικρίνει θα ήταν το ίδιο με το να επικρίνει τον εαυτό του, και ακόμη χειρότερα, αφού φαίνεται να σας εκτιμά περισσότερο,παρά ο ίδιος. (Ανατρέξτε στο επόμενο άρθρο, Πώς να τα πάτε μαζί με ανισόρροπα άτομα, για άλλες χρήσιμες τεχνικές για την αντιμετώπιση αυτού του προβλήματος.)

Παράδειγμα πραγματικής ζωής.

Ο υπεύθυνος του εστιατορίου φωνάζει στον σερβιτόρο για οποιοδήποτε λόγο, ακόμα και τον πιο ασήμαντο.

Σερβιτόρος [επιλέγοντας την κατάλληλη ώρα]. Ξέρετε τι σας σέβομαι περισσότερο, κύριε Χάρις; Είσαι πάντα τόσο ήρεμος σε μια τεταμένη κατάσταση, απλά το θαυμάζω.
Κύριε Χάρις. Λοιπόν, μερικές φορές χάνω την ψυχραιμία μου...
Σερβιτόρος. Κανείς από εμάς δεν έχει ανοσία από αυτό. Αλλά έχετε περισσότερο έλεγχο στον εαυτό σας από οποιονδήποτε άλλον.

Ο κύριος Χάρις βλέπει τώρα τον εαυτό του μέσα από τα μάτια του σερβιτόρου. Την επόμενη φορά που ένας διευθυντής θέλει να υψώσει τη φωνή του στον υφιστάμενο του, θα σταματήσει τον εαυτό του (πιθανότατα υποσυνείδητα), επειδή δεν θέλει να καταστρέψει την εικόνα ενός ατόμου που ξέρει πώς να ελέγχει τον εαυτό του.

Ο σερβιτόρος στρέφεται επίσης στον διευθυντή για συμβουλές, επιλέγοντας ξανά την κατάλληλη στιγμή για αυτό:

Κύριε Χάρις, ξέρω ότι είστε σοφός άνθρωπος. Αυτό είναι πολύ προσωπικό, αλλά θέλω να σας ζητήσω συμβουλές για ένα πρόβλημα που έχω με έναν φίλο...

Ο διευθυντής θα δώσει πρόθυμα συμβουλές στον σερβιτόρο, κάνοντας μια συναισθηματική επένδυση σε αυτόν. Όπως με κάθε επένδυση, ένα άτομο δεν είναι αδιάφορο για τη μελλοντική του μοίρα. Δεν θα βλάψει ποτέ το αντικείμενο της επένδυσής του. Ο κύριος Χάρις δεν θα φωνάζει πλέον στον σερβιτόρο.

Σύντομη επισκόπηση.

Για να ηρεμήσετε ένα οξύθυμο άτομο, κάντε τα εξής:

1) εμπνεύστε τον να σας σεβαστεί.
2) αλλάξει την ιδέα του για τον εαυτό του - αντιλαμβανόμενος τον εαυτό του ως άλλο άτομο, θα αρχίσει να συμπεριφέρεται σαν άλλο άτομο.
3) κάντε τον να επενδύσει τα συναισθήματά του σε εσάς.

Τοξικές σχέσεις μπορεί να προκύψουν με τοξικούς ανθρώπους - ο όρος «ενεργειακός βαμπίρ» έχει γίνει δημοφιλής στην κοινή γλώσσα.

Ένα άτομο καλεί - και δεν θέλετε να σηκώσετε καθόλου το τηλέφωνο, αν και πρέπει να το σηκώσετε! Είναι απαραίτητο να απαντήσετε - αυτή είναι μια κλήση στη δουλειά ή από έναν στενό συγγενή. Και δεν υπάρχουν αντικειμενικοί λόγοι για να μην απαντήσω, αλλά πραγματικά δεν θέλω να το κάνω! Για να μην αναφέρουμε ότι τηλεφωνείτε και γράφετε μόνοι σας.

Ή απλά δεν θέλετε να πάτε σε μια εκδήλωση όπου ένα συγκεκριμένο άτομο θα είναι παρόν. και θέλετε να λέτε ψέματα, να πείτε ότι είστε άρρωστοι, είστε εξαιρετικά απασχολημένοι, απλώς για να χάσετε μια συνάντηση - αν και σε κανονικούς καιρούς θα μπορούσε να σας ευχαριστήσει ή να είναι χρήσιμο...

Και μετά την επικοινωνία με ένα τέτοιο άτομο, για κάποιο λόγο αισθάνεστε αρνητικά συναισθήματα: άγχος, αποθάρρυνση, ενοχές, αισθήματα αναξιότητας ή απλήρωτου χρέους. Το συναίσθημα είναι σαν να περπατούσε μέσα από ένα ναρκοπέδιο, αν και το άτομο δεν κάνει τίποτα κακό: δεν προσβάλλει, δεν ταπεινώνει, δεν απειλεί... Τουλάχιστον, σαφώς δεν ταπεινώνει ή απειλεί, αλλά η αίσθηση είναι σαν να κρατά ένα μαχαίρι πίσω από την πλάτη του και με κάθε τρόπο μπορεί να το εκμεταλλευτεί.

Είναι ντροπιαστικό να παραδέχεσαι αυτές τις αρνητικές σκέψεις και συναισθήματα στον εαυτό σου. γιατί αυτό είναι φυσιολογικό, απλός άνθρωπος, μερικές φορές - συνδέεται μαζί μας με οικογενειακούς δεσμούς ή φιλικές σχέσεις. Αλλά με αρρωσταίνει, για να είμαι ειλικρινής. Όπως και στο μυθιστόρημα του Σαρτρ, παρουσία του ή ακόμα και αφού τον σκεφτεί, η ζωή αρχίζει να γεμίζει με κάποιο είδος σκοτεινής κολλώδους ουσίας, που προκαλεί αηδία. ο φωτεινός και φωτεινός κόσμος βάφεται με σέπια, όπως εύστοχα το έθεσε ένας φιλόσοφος.

Όλα παίρνουν μια βρώμικη απόχρωση, τα επιτεύγματά μας γίνονται ασήμαντα, τα όνειρά μας γίνονται γελοία και η ενέργειά μας χάνεται κάπου μετά από μια σύντομη συζήτηση.

Και θέλω να ξαπλώσω με το πρόσωπο στον τοίχο και να μην κουνηθώ. Και κλάψε - αν και φαίνεται να μην υπάρχει τίποτα για να κλάψεις. Και καταπολεμήστε το επώδυνο άγχος, αν και δεν υπάρχουν αντικειμενικοί λόγοι για αυτό.

Αυτό είναι συνέπεια τοξικής επικοινωνίας.

Υπάρχουν τοξικά αέρια: σαρίν, αέριο μουστάρδας. Ή τοξικές χημικές ουσίες που διαβρώνουν τα πάντα γύρω μας - έτσι περίπου μας επηρεάζει η τοξική επικοινωνία.

Ο Chingiz Aitmatov είπε ότι το χαλασμένο φαγητό μπορεί να κάνει το στομάχι να αρρωστήσει. Αυτή είναι η αντίδραση ενός υγιούς σώματος να εκτοξεύει δηλητήριο. Όμως ο εγκέφαλος δεν μπορεί να εκτοξεύσει τοξικές αναθυμιάσεις, λέξεις, σκέψεις, συναισθήματα, πληροφορίες - αναγκάζεται να απορροφήσει και να επεξεργαστεί τα πάντα. Και υπάρχει ναυτία, φυσικά, αλλά όχι σωτήρια έκρηξη. Μόνο σε μικρά παιδιά μετά από τοξική επικοινωνία μπορεί να συμβεί μια «ψυχική απελευθέρωση» - υστερία. Ένας ενήλικας είναι συγκρατημένος, μορφωμένος, συνηθισμένος να ελέγχει τις αντιδράσεις του. Αλλά ένα αίσθημα «ηθικής ναυτίας» είναι ένα αναμφισβήτητο σημάδι τοξικής επικοινωνίας.

Τοξικές σχέσεις μπορεί να προκύψουν με τοξικούς ανθρώπους - ένας όρος που έχει καθιερωθεί στην κοινή γλώσσα "ενεργειακός βαμπίρ". Εμφανισιακά, αυτοί είναι αρκετά φυσιολογικοί άνθρωποι που λειτουργούν με μεγάλη επιτυχία στην κοινωνία. Απλώς χρησιμοποιούν την ενέργεια των άλλων για να λειτουργήσουν.

Ο Sam Vankin χρησιμοποιεί τη λέξη "νάρκισσος"; Ωστόσο, το θέμα δεν είναι στον ορισμό, αλλά στις ιδιότητες ενός τέτοιου ατόμου. Είναι εξαιρετικός στο να συνάπτει σχέσεις, να προκαλεί εμπιστοσύνη και ακόμη και συμπάθεια. Αυτό είναι εγγενές σε όλους σχεδόν τους αιμοβόρους - καταρχάς, εγχέουν ένα αναισθητικό υγρό ή ακόμα και παραλύουν ελαφρώς το θύμα με δηλητηριώδεις αναθυμιάσεις - ελαφριά αναισθησία, ύπνωση... Αυτό είναι απαραίτητο για να ξεπεραστεί η αντίσταση.

Και η "πρόσοψη" ενός τοξικού ατόμου είναι αρκετά ευχάριστη και όμορφη, ακόμη και πολύ όμορφη, σαν ένα σπίτι με μελόψωμο. Στη ζωή του υπήρξαν φωτεινά και δραματικά γεγονότα, ακόμη και τραγωδίες, απώλειες και κακοτυχίες, τα οποία επέζησε με τιμή. Υπήρχαν και διώκτες, εχθροί που του προκαλούν ακόμα πολύ κακό και ακολουθούν τις επιτυχίες του. Έχει πετύχει πολλά - στο παρελθόν. Και απολάμβανε σεβασμό και άξιες τιμές.

Για παράδειγμα, η ηρωίδα τσακώθηκε με τον ύπουλο και σκληρό σύζυγό της. Ή έσπασε ένα καρφί. Ή ένας συνάδελφος στη δουλειά την κοίταξε στραβά - όλο αυτό είναι ένας λόγος για να σε εμπλακεί αμέσως στην απόφαση παγκόσμιο πρόβλημα. Η δραματοποίηση των πιο συνηθισμένων και ασήμαντων περιστατικών υπνωτίζει τον συνομιλητή, αν και του συμβαίνουν πολύ πιο σοβαρά γεγονότα προσωπικά και χρειάζεται βοήθεια και προσοχή όχι λιγότερο, και μερικές φορές περισσότερο από ένα τοξικό άτομο.

Το τεράστιο εγώ του κακοήθους ναρκισσιστή καταναλώνει τον χρόνο και την ενέργεια των άλλων σαν μαύρη τρύπα.Και πείθεσαι ότι αυτός ο χαρακτήρας δεν ενδιαφέρεται καθόλου για τα προβλήματά σου. μιλάει μόνο για τον εαυτό του.

Ένα τοξικό άτομο αντιλαμβάνεται τις προσπάθειες διακοπής της επικοινωνίας ως προσβολή. αρχίζει αμέσως να απαιτεί απάντηση - γιατί δεν απαντήσατε στην κλήση; Γιατί δεν έγραψες μήνυμα ή δεν έγραψες αμέσως; Δεν καταλαβαίνεις ότι η φιλία έρχεται με υποχρεώσεις; Εξηγήστε παρακαλώ! Ο τοξικός ναρκισσιστής δεν καταλαβαίνει και δεν θέλει να καταλάβει τη λέξη «όχι» με την απλούστερη και πιο συνηθισμένη σημασία της. Και αν προηγουμένως δημιουργήσατε αθώα μια «φιλία» ή προσωπική σχέση μαζί του, η τοξική προσωπικότητα θα αρχίσει να σας τιμωρεί και να σας διώκει, προσελκύοντας ξένους στο πλευρό του, ζητώντας την υποστήριξη της κοινωνίας.

Και η συμβουλή για "παραμερισμό" μερικές φορές ακούγεται σκωπτική - θα χαρείτε να παραμερίσετε, αλλά ένα βήμα προς τα αριστερά, ένα βήμα προς τα δεξιά είναι μια προσπάθεια απόδρασης, μετά την οποία ο τοξικός χαρακτήρας έχει το δικαίωμα να πυροβολήσει για να σκοτώσει. Και, όπως αποδεικνύεται, στο παρελθόν «πυροβόλησε» πολλούς: κατέστρεψε την επιχειρηματική και προσωπική του φήμη, τον οδήγησε σε νεύρωση και κατάθλιψη, τον ακολούθησε και τον κυνήγησε για χρόνια - οι τοξικοί άνθρωποι είναι ασυνήθιστα εκδικητικοί και τώρα είσαι δραπέτης σκλάβος που πιάνεται για να υποβληθεί σε σκληρή τιμωρία.

Και οι πιο αδύναμοι άνθρωποι ακολουθούν το παράδειγμα του τοξικού δουλοκτήτη, πιστεύοντας ότι είναι καλύτερο να υποχωρήσουν. Ξεπερνώντας τη ναυτία, μιλήστε, ακούστε, υποστηρίξτε, υπόσχεστε, θαυμάστε τα επιτεύγματα... - και αυτό είναι όλο.

Η ψυχολογική σκλαβιά μπορεί να διαρκέσει μια ζωή, αλλοιώνοντας τη ζωή και τον ψυχισμό του θύματος.Πρέπει να το σκίσετε αμέσως, αν και δεν είναι τόσο εύκολο - το τσιμπούρι δαγκώνει με όλη του τη δύναμη. Ο μόνος τρόπος είναι να του στερήσετε το οξυγόνο, τότε η λαβή θα εξασθενήσει.

Αρχικά, πρέπει να απαλλαγείτε από το αίσθημα ενοχής που σας ενσταλάζει με επιτυχία ένα τοξικό άτομο.Οι ενοχές δεν έχουν καμία σχέση με τη συνείδηση:

• συνείδησηρυθμίζει τις ανθρώπινες σχέσεις σύμφωνα με τα ηθικά πρότυπα·
• ενοχήσχετίζεται με ένα συγκεκριμένο άτομο τα συμφέροντα του οποίου φέρεται ότι παραβιάσατε.

Δεν είναι τυχαίο που «ενοχή» ονομαζόταν το ποσό του προστίμου, ας πούμε, για φόνο - σκότωσε, παραδέχτηκε την «ενοχή», πλήρωσε «ενοχή» - δύο ασημένια εθνικά νομίσματα. Οι τιμές του κρασιού ήταν αρκετά λογικές, μπορούσαν να υπολογίσουν την αλλαγή ή να τους επιτρέψουν να δημιουργήσουν κάτι άλλο φθηνότερο...

Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο είναι τόσο σημαντικό για τον ναρκισσιστή να σας κάνει να αποδεχτείτε την ευθύνη και να πληρώσετε, να πληρώσετε, να πληρώσετε.

Τίποτα δεν θα συμβεί σε αυτόν ή αυτήν χωρίς εσάς, θα τα πάει καλά χωρίς εσάς - τοξικοί άνθρωποι από την παιδική ηλικία βρίσκουν εύκολα νέα θύματα, όπως κουνούπια ή βδέλλες. Και είναι αφελές να πιστεύεις ότι ένα φτωχό κουνούπι ή αράχνη θα πεθάνει από την πείνα αν δεν την αφήσεις να πιει αίμα. αυτά τα πλάσματα λειτουργούν τέλεια και βρίσκουν τροφή. Υπάρχουν τόσοι πολλοί ευγενικοί και έμπιστοι άνθρωποι στον κόσμο!

Αλλά θα πρέπει να ανησυχείτε για τον εαυτό σας.ο νάρκισσος είναι ανελέητος απέναντι σε αυτούς που τον εγκαταλείπουν, υποτιμώντας έτσι τον μεγαλειώδη εαυτό του. Αλλά όσο πιο γρήγορα σταματήσετε να επικοινωνείτε, τόσο το καλύτερο.

Από εμπειρία μπορώ να το πω Τα πιο απλά και ειλικρινή λόγια μπορεί να είναι τα πιο αποτελεσματικά. πρέπει να γίνει παιδί. Το παιδί είναι ολόκληρο, προστατευμένο από αυτή την ακεραιότητα. Μπορεί ακόμα να αισθάνεται «άρρωστος» συναισθηματικά. και το παιδί μπορεί να πει ειλικρινά: «Νιώθω άσχημα. Για κάποιο λόγο νιώθω ναυτία και πονοκέφαλο. Κάτι δεν πάει καλά με σένα. Δεν μπορώ να εξηγήσω, αλλά δεν αισθάνομαι καλά αφού μίλησα μαζί σου, δεν ξέρω τι συμβαίνει με μένα»...

Πράγματι, δεν υπάρχει τίποτα για να αντιρρήσεις. Ένας τοξικός άνθρωπος μπορεί να χειραγωγήσει τα πάντα και να πετύχει τα πάντα μέσω απειλών, εκβιασμών, πίεσης για οίκτο - αλλά τι να πεις μετά από απλά και ειλικρινή λόγια - «Αισθάνομαι πολύ άσχημα αφού σου μίλησα!».

Φυσικά θα υπάρχουν λέξεις όπως " με σκέφτηκες; Πώς είναι να μείνω μόνος με τα προβλήματά μου!»., – αλλά ο καλικάντζαρος δεν έχει τίποτα άλλο να πει.

Η θέση του παιδιού σε αυτή την περίπτωση είναι ακλόνητη αν αποφύγεις τη συζήτηση και τη συζήτηση, στην οποία θα πειστείς σε ελάχιστο χρόνο ότι δεν αισθάνεσαι καθόλου άσχημα! Αντίθετα, είναι καλό! Και αν είναι κακό, ξαπλώστε για πέντε λεπτά και όλα θα φύγουν!

Υπάρχει μια λεπτότητα εδώ - ο νάρκισσος φοβάται τρομερά για τον εαυτό του. Δεν νοιάζεται καθόλου για σένα, φυσικά. Αλλά η επιδείνωση της ευημερίας σας δεν συνδέεται με απειλή για το ίδιο το τοξικό άτομο; Τι γίνεται αν του συμβεί κάτι κακό ή απειλητικό; Είστε ένα είδος δείκτη, θερμόμετρο ή τονόμετρο που υποδεικνύει πρόβλημα; Ο φόβος για τον εαυτό σας μπορεί να κάνει έναν τοξικό ναρκισσιστή να σας αφήσει ήσυχους και να αναζητήσετε νέο θύμαγεμάτο φρέσκια ενέργεια.

Αυτή η μέθοδος «παιδικού αυθορμητισμού» για να τρομάξει έναν τοξικό ναρκισσιστή λειτουργεί, φυσικά, μόνο αν μιλάμε για έναν ξένο. Και μετά μόνο σε πρώιμο στάδιο, πριν κολλήσεις σε παθολογικές και καταστροφικές σχέσεις. Ένα τοξικό άτομο καταστρέφει πολύ γρήγοραψυχολογικές άμυνες

και τα όρια της προσωπικότητας, ισχυρίζεται ότι είναι ο ρόλος του «μοναδικού φίλου», «αγαπημένου», «πιστού συντρόφου», αν και δεν ήσουν απολύτως έτοιμος να του προσφέρεις αυτόν τον τίτλο - τον σφετερίστηκε χωρίς τη συγκατάθεσή σου, «σπρώχνοντας» σε λίγο σιγά σιγά.

Όλα ξεκινούν με την πρώτη παραχώρηση, με την πρώτη συγκατάθεση, με την πρώτη κουβέντα για τα προβλήματα του ναρκισσιστή σε μια άβολη στιγμή για σένα... Αυτός είναι ένας τρομοκράτης, κατά την επικοινωνία με τον οποίο μπορεί να αναπτύξει «Σύνδρομο της Στοκχόλμης» – τα θύματα συνήθισαν τους επιτιθέμενους και μάλιστα άρχισαν να τους προστατεύουν,τέτοιο είναι το παράδοξο. Και χρειάστηκε μια μακροχρόνια εργασία ενός ψυχολόγου για να «νηφάλιασε» τον πρώην όμηρο και να αρχίσει πάλι να διακρίνει το καλό από το κακό, να προστατεύσει τα προσωπικά του όρια από καταπατήσεις.

Η σύγκριση με έναν τρομοκράτη είναι απολύτως αποδεκτή. δεν είναι περίεργο μια από τις συμβουλέςγια να αποφύγεις τη σκλαβιά - μην κοιτάς τον ναρκισσιστή στα μάτια, κοίτα μακριά. Ο στρατός δίνει ακριβώς την ίδια συμβουλή σε όσους έχουν γίνει όμηροι τρομοκρατών - να προσελκύσουν όσο το δυνατόν λιγότερη προσοχή και να μην κοιτούν τους επιτιθέμενους στα μάτια.

Αλλά γενικά, υπάρχουν τρόποι να απαλλαγείτε από την τοξική επικοινωνία, αν μιλάμε για αγνώστους.

Πολύ πιο επικίνδυνοι, βέβαια, είναι οι τοξικοί άνθρωποι με τους οποίους, με τη θέληση της μοίρας, βρισκόμαστε σε οικογενειακή σχέση.Αυτοί μπορεί να είναι γονείς, αδέρφια, αδερφές, άλλοι συγγενείς, αλλά έχουν τα ίδια ναρκισσιστικά χαρακτηριστικά: πλήρη συναισθηματική περιφρόνηση για τις ανάγκες και τα συναισθήματα του παιδιού. Αν και αυτή η περιφρόνηση και η αδιαφορία μπορούν να συνδυαστούν με αυξημένη φροντίδα και προσοχή, με τη σειρά τους είναι επίσης επιθετικά και τοξικά.

Οι τοξικοί ναρκισσιστές στερούνται την ενσυναίσθηση, την ικανότητα να αντιλαμβάνονται τα συναισθήματα ενός άλλου ατόμου στο επίπεδο της ψυχής - αν και όλα είναι καλά με τη διάνοιά τους. Οι άλλοι άνθρωποι είναι κούκλες. Και η στάση των τοξικών γονιών απέναντι σε ένα παιδί είναι η στάση ενός παιδιού απέναντι σε μια κούκλα.

Υπήρχε ένα τέτοιο πείραμα, πολύ απλό - ένα παιδί καθόταν μπροστά σε μια κούκλα και του ζητήθηκε να περιγράψει αυτό που είδε. Το παιδί περιέγραψε άτεχνα το εσωτερικό του δωματίου. «Τι βλέπει η κούκλα;» ρώτησε ο πειραματιστής. το παιδί πάλι περιέγραψε με ειλικρίνεια αυτό που είδε ο ίδιος. Δεν είχε ιδέα ότι η κούκλα τα έβλεπε όλα τελείως διαφορετικά...

Ο ναρκισσιστής παραμένει παιδί με αυτή την έννοια, έχοντας χάσει την παιδική του ειλικρίνεια και ευρηματικότητα, αλλά διατηρεί τον εγωκεντρισμό του. Και τέτοιοι γονείς μπορούν κυριολεκτικά να βλάψουν τα παιδιά τους, ίσως χωρίς να το έχουν νόημα.

Εδώ πρέπει να αποφασίσουμε για τους ορισμούς. Υπάρχουν οι «τοξικοί άνθρωποι» για τους οποίους μιλήσαμε πριν. Και υπάρχουν απλοί, κανονικοί άνθρωποι, ικανοί για σωστές, καλές σχέσεις. αλλά είναι σε σχέση με εσάς που σκόπιμα συμπεριφέρονται τοξικά - κλέβουν, ας πούμε, ενέργεια. Το οποίο στη συνέχεια θα το πάρουν πολύ καλά όσοι τους είναι πραγματικά αγαπητοί.

Έτσι οι δήμιοι, έχοντας πλύνει τα ματωμένα χέρια τους, μετέφεραν στο σπίτι τα υπάρχοντα των εκτελεσθέντων. τα έδιναν σε γυναίκες και παιδιά με τα οποία ήταν ειλικρινά δεμένοι - αυτό ήταν το έθιμο.

Και ένας τέτοιος άνθρωπος εσκεμμένα μας «ληστεύει» και «εκτελεί» τροφοδοτώντας το πολύτιμο «εγώ» του για να λειτουργήσει ακόμα πιο επιτυχημένα ως πατέρας, σύζυγος, εργάτης...

«Φωτισμός αερίου

Ένα πραγματικά τοξικό άτομο σκορπάει δηλητήριο, όπως η άγκυρα του Πούσκιν, ασυνείδητα - γεννήθηκε έτσι. Και είναι δύσκολο να κατηγορήσουμε ένα σκουλήκι ή ένα τσιμπούρι για αυτό που αποτελεί την ουσία τους. Αλλά είναι δύσκολο να μην συμπάσχεις με αυτούς που βρίσκονται κοντά στον «αντσάρ», ειδικά αν πρόκειται για παιδιά που δεν έχουν ούτε επίγνωση της κατάστασης ούτε την ευκαιρία να βγουν από τη δηλητηριώδη σκιά του...

Οι τοξίνες της επικοινωνίας εκδηλώνονται σε «περιβάλλουσα επιθετικότητα», η οποία με την πρώτη ματιά είναι δύσκολο να αναγνωριστεί.

• Τι είναι επεμβατικό να έρχεται η μαμά σου στο διαμέρισμά σου όσο λείπεις και να καθαρίζεις; Πλύσιμο ρούχων, πλύσιμο πιάτων, μετακίνηση επίπλων;
• Τι φταίει με τους γονείς να κάνουν ανακαίνιση στο δωμάτιο ενός εφήβου χωρίς να τον συμβουλευτούν - κάνουν την ανακαίνιση με δικά τους χρήματα! Και κοίταξαν το ημερολόγιο στην πορεία - υπήρχε κάτι απαγορευμένο εκεί;
• Ή ένας σύζυγος διαβάζει τα μηνύματα συνομιλίας της συζύγου του - έχει κάτι να κρύψει; Είμαστε κοντά και αγαπημένους ανθρώπους, για ποια προσωπικά όρια μιλάς; Όλα σου φαίνονται σαν επιθετικότητα, πρέπει! Ήρθε η ώρα να επισκεφτείτε έναν ψυχίατρο!

Αυτή η πρόταση –να επισκεφτείτε έναν ψυχίατρο– είναι μια περαιτέρω εκδήλωση επιθετικότητας, η λεγόμενη «gaslighting».

Στην τρομακτική ταινία του Χίτσκοκ, η σύζυγος είπε ότι οι λάμπες αερίου κάπως κάηκαν αμυδρά το βράδυ, κατά κάποιο τρόπο λανθασμένα. Και ο σύζυγος απάντησε ότι της φαινόταν· ψευδαίσθηση και ψευδαίσθηση, οφθαλμαπάτη! Η άτυχη γυναίκα παραλίγο να φτάσει σε ψύχωση και εκείνη την ώρα ο άντρας της ψαχουλευόταν κρυφά στη σοφίτα - αναζητούσε κρυμμένα κοσμήματα. Και άναψε λάμπες γκαζιού εκεί, εξαιτίας των οποίων η πίεση του αερίου στις λάμπες μειώθηκε και το φως χαμήλωσε...

«Φωτισμός αερίου«- ένα από τα σημάδια της τοξικής επικοινωνίας, όταν σου υπαινίσσονται ότι δεν είσαι αρκετά επαρκής.Και ο λόγος για τον εκνευρισμό ή την καχυποψία σας δεν βρίσκεται στις πράξεις σας αγαπημένο πρόσωπο, αλλά στην ανώμαλη αντίδρασή σου, λανθασμένη αντίληψη.

Η τοξική επικοινωνία εκδηλώνεται με υποτίμηση, όταν κάθε επιτυχία που έχεις είναι πραγματικά επιτυχία; Στην επιθυμία να πει τη λεγόμενη «αλήθεια στο πρόσωπο» - προστατεύοντας τον εαυτό σας με τη μάσκα ενός λάτρη της αλήθειας, προφέροντας τις πιο άγριες προσβολές ατιμώρητα, προφέροντας εισαγωγική φράση: «Μην προσβάλλεσαι!» – αυτή η φράση δείχνει αναμφισβήτητα μια τοξική σχέση.

Υπάρχουν πολλοί τρόποι επιθετικής και τοξικής επιρροής, όλοι μπορούν να απαριθμηθούν μόνο σε μια παγκόσμια μελέτη, αλλά κύριο νόημα – οι τοξικές σχέσεις και οι τοξικοί άνθρωποι καταστρέφουν τα προσωπικά σας όρια. Αμέσως ή σταδιακά, κατά προσέγγιση ή απαλά, φανερά ή κρυφά - αλλά αυτό είναι το κύριο σημάδι μιας τοξικής σχέσης.

Τα προσωπικά όρια καθορίζουν την ασφάλεια και την ανεξαρτησία της προσωπικότητάς μας, την ελευθερία και την πλήρη λειτουργία της στον κόσμο. Μοιάζει πολύ με τα σύνορα ενός κράτους - υπάρχουν, πρέπει να προστατεύονται και μπορούν να παραβιαστούν κρυφά ή φανερά και επιθετικά. Αλλά σε κάθε περίπτωση, αυτό απειλεί την ασφάλεια της χώρας, είναι επιθετικότητα και απειλή.

Τα προσωπικά όρια καθορίζονται από αόρατους υποδοχείς. το άτομο αποφασίζει ενστικτωδώς ποια απόσταση είναι αποδεκτή όταν επικοινωνεί, τι παραβιάζει τα όρια, τι προκαλεί πόνο και άγχος. Και το αίσθημα δυσφορίας κατά την επικοινωνία, η σαρτρική «ναυτία» ενός ατόμου, το αίσθημα του άγχους, όπως όταν διασχίζει ένα ναρκοπέδιο, είναι σαφές σημάδι ότι τα όρια «σπρώχνονται» και παραβιάζονται. Συνειδητά ή ασυνείδητα είναι μια ξεχωριστή ερώτηση, αλλά είναι απαραίτητο να ενεργήσετε όπως με τον πόνο - κατανοήστε την αιτία του, κάντε πίσω αν εξωτερική πηγή, και υποβάλλονται σε εξέταση εάν η πηγή είναι εσωτερική.

Το πρόβλημα μιας τοξικής σχέσης μπορεί να κοστίσει σε έναν άνθρωπο τη ζωή και την υγεία του, σωματική και ψυχική. Και οι πραγματικά τοξικοί άνθρωποι είναι απλώς επικίνδυνοι. ο ψυχισμός τους βρίσκεται σε οριακή κατάσταση και ανά πάσα στιγμή αυτοί συναισθηματικές αντιδράσειςμπορεί να ξεφύγει από τον έλεγχο.

Υπάρχουν αντίδοτα και αντίδοτα κατά των δηλητηριωδών αερίων, αλλά σε κάθε συγκεκριμένη περίπτωση υπάρχει ένα συγκεκριμένο αντίδοτο. Και πρέπει απλώς να ξεφύγουμε από τοξικούς αγνώστους και να αρνηθούμε να επικοινωνήσουμε μαζί τους, χωρίς να υποκύψουμε σε σπαρακτικές ιστορίες και «σειρές» στις οποίες δεν θέλουμε απολύτως να πάρουμε έναν ρόλο - είναι πολύ μονότονο και χαμηλής ποιότητας. Ναι και κύριος χαρακτήρας– τοξικός ναρκισσιστής – δεν προκαλεί ούτε επιδοκιμασία ούτε συμπάθεια...

Μερικές φορές όλοι, ανεξάρτητα από την επιθυμία μας, πρέπει να επικοινωνήσουμε με δυσάρεστα άτομα. Αυτοί μπορεί να είναι συγγενείς, συνάδελφοι, πελάτες, γνωστοί, γείτονες, αφεντικά κ.λπ. Είναι σημαντικό να γνωρίζετε τα μέσα επικοινωνίας με δυσάρεστα άτομα.

Τι είδους δυσάρεστα άτομα είναι;Μας προκαλούν εκνευρισμό, φόβο, θυμό, σύγχυση, νιώθουμε αβοήθητοι, ανασφαλείς, δεν μπορούμε να τους αντισταθούμε και νιώθουμε πίεση.

Και πώς αντιδρούμε συνήθως;Τους αγνοούμε και απομακρύνουμε, τους χτυπάμε απότομα, υψώνουμε τις φωνές μας ως απάντηση, προσπαθούμε να τους πείσουμε ή να τους ηρεμήσουμε, να τους συμβουλεύσουμε, να τους γελάσουμε...

Τις περισσότερες φορές τέτοιοι άνθρωποι είναι « ενεργειακά βαμπίρ», που «τρέφονται» με την ενέργειά μας. Δυστυχώς, μπορούν μόνο να «αφομοιώσουν» την ενέργεια που λαμβάνουν από ανθρώπους σαν κι αυτούς - από άγριους, αλλά δεν είναι πολύ πρόθυμοι να τους τη δώσουν. Πρέπει λοιπόν να «τρέφονται» από εμάς – ήρεμους, επαρκείς ανθρώπους.

Μέσα επικοινωνίας σε περιόδους σύγκρουσης

Αρχικά, ας εξοικειωθούμε με τις πρακτικές που χρησιμοποιούνται "στα χωράφια"- δηλαδή ακριβώς τη στιγμή της αλληλεπίδρασης με ένα άτομο που αντιπαθείς. Μετά με αυτούς που θα βοηθήσουν πριν ή μετά τη σύγκρουσηανακαλύψτε τι φταίει και πώς να αποτρέψετε τέτοιες καταστάσεις στο μέλλον.

1. Εάν σας επιτεθούν λεκτικά, υψώσουν τη φωνή τους, σας προσβάλλουν ή κάνουν κάποιου είδους παράπονα, μπορείτε απλά να απαντήσετε σε κάθε παρατήρηση: Ναι, έχεις δίκιο" Ας πούμε η πεθερά λέει στη νύφη: «Είσαι κακή νοικοκυρά, εσύ κακή μάνα", κ.λπ., και η νύφη της απαντά: "Ναι, είμαι κακή νοικοκυρά, ναι, είμαι κακή μητέρα" και σύντομα ο επιτιθέμενος θα ξεμείνει από επιχειρήματα. Παρεμπιπτόντως, οι έφηβοι συχνά χρησιμοποιούν εν αγνοία τους αυτή τη συγκεκριμένη μέθοδο.
   Ωστόσο, για να βγεις νικητής από τέτοιες αψιμαχίες, πρέπει να έχεις μια ιδιότητα - την επίγνωση, την ικανότητα να είσαι εδώ και τώρα. Ο καλύτερος τρόποςτο να μπεις σε μια τέτοια κατάσταση σημαίνει να συγκεντρωθείς σε οποιοδήποτε μέρος του σώματος. Ο ενθουσιασμός είναι πάντα στο μέλλον και ποτέ στο παρόν. Πάρτε το κουμπί και τρυπήστε το δάχτυλό σας - αυτό σίγουρα θα σας επιστρέψει στο "τώρα", διαφορετικά κινδυνεύετε να αφήσετε αυτήν την κατάσταση και να αρχίσετε να αντιδράτε στην επιθετικότητα.
   Για παράδειγμα, το αφεντικό σας σε κάλεσε στο γραφείο του. Πριν πάτε κοντά του, μπείτε στην κατάσταση «εδώ και τώρα» και απαντήστε του: «Ναι, έχεις δίκιο». Τότε είτε θα αλλάξει αμέσως τον θυμό του σε έλεος (γιατί είναι σημαντικό για αυτόν να αναγνωρίζουν όλοι ότι έχει δίκιο), είτε μετά από 2-3 τέτοιες συναντήσεις (θα καταλάβει ότι δεν θα λάβει ενέργεια από εσάς).
2. Αυτή η μέθοδος είναι ιδανική για αλληλεπίδραση με δυσάρεστα άτομα. άτομα στο Διαδίκτυο. Όταν λαμβάνετε κάποιο δυσάρεστο μήνυμα, η καλύτερη λύση είναι κάντε ένα διάλειμμα. Μην απαντάτε όσο χρειάζεται τα συναισθήματά σας για να ηρεμήσουν. Κατά κανόνα, μια μέρα είναι αρκετή. Και μετά μάθε γιατί σε ενόχλησε τόσο πολύ αυτή η κατάσταση.
   Η ίδια μέθοδος λειτουργεί σε μια εταιρεία όταν κάποιος είναι αγενής μαζί σας ή κατά λάθος σας κάνει ένα κακόγουστο αστείο. Γίνεσαι σιωπηλός, κάνεις ένα διάλειμμα, απομακρύνεσαι ή σιωπηλά κοιτάς μακριά και αγνοείς. Ένα βόθρο δεν θα κάνει περισσότερες από τρεις προσπάθειες να σας ενοχλήσει - θα φαίνεται ήδη ανεπαρκές.
3. Αυτή η τεχνική λειτουργεί επίσης: δώστε στον εαυτό σας την ευκαιρία δείξτε όλα τα συναισθήματαπου σας προκαλεί αυτό το άτομο και επιτρέψτε στον εαυτό σας να νιώσει αυτή τη στιγμή ότι είστε εκνευρισμένοι και θυμωμένοι μαζί του. Ζήστε όλα τα συναισθήματα και πείτε τα με το όνομά τους (μπορείτε να το πείτε δυνατά αν το επιτρέπει η κατάσταση, αλλά μπορείτε να το πείτε και στον εαυτό σας). Ελέγξτε για να δείτε αν υπάρχουν άλλα συναισθήματα πίσω από αυτά τα συναισθήματα. Η ανικανότητα συχνά κρύβει πόνο ή φόβο. Τις περισσότερες φορές, το συναίσθημα που ονομάσατε φεύγει και σταματάτε να το νιώθετε. Μερικές φορές, όταν ένα αγαπημένο πρόσωπο επιτίθεται, αν πείτε «με εκνευρίζεις», «τα λόγια σου με θυμώνουν», μπορεί να αναρωτηθεί αν τα κάνει όλα σωστά και να αλλάξει στρατηγική συμπεριφοράς μαζί σου. Ξεκαθαρίστε στο άτομο ότι δεν πρόκειται να επικοινωνήσετε έτσι. Τις περισσότερες φορές, τα αγαπημένα πρόσωπα θέλουν το καλύτερο για εμάς, και στον πυρήνα των αγαπημένων προσώπων κακή σχέσηυπάρχει μια σύγκρουση που δεν επιλύσατε εκείνη τη στιγμή.
4. Θα βοηθήσει αίσθηση του χιούμορ. Όταν οι άνθρωποι σας φωνάζουν, φανταστείτε τον επιτιθέμενο, για παράδειγμα, με μια στολή Winnie the Pooh. Διασκεδάστε, προσθέστε νοερά νέες λεπτομέρειες στην εικόνα του, κουνήστε καταφατικά το κεφάλι, συναινέστε και μην το πάρετε στα σοβαρά. Εάν δεν μπορείτε να το κάνετε αυτό, προσπαθήστε να τον λυπηθείτε. Ακόμα, ζει συνεχώς σε κλίμα θυμού, επιθετικότητας, κανείς δεν τον αγαπά.
5. Αν το αφεντικό σου σε μαλώσει, λες «ναι, έχεις δίκιο», σιωπά για ένα λεπτό και μετά παρεμβαίνεις: «Τι υπέροχη γραβάτα, δεν την έχω ξαναδεί πάνω σου, σου ταιριάζει πολύ. » και έτσι σπάζοντας το σενάριο. Όταν πέσει σε λήθαργο από έκπληξη, πείτε αυτό που θέλετε: «Ας μιλήσουμε ήρεμα. Το να επικοινωνώ με τέτοιο τόνο είναι κάτω από την αξιοπρέπειά μου».
6. Θυμηθείτε τη μαγική φράση "Μπορεί"και ξεκινήστε κάθε σημαντική ερώτηση με αυτό. Θα ακούγεται τελείως διαφορετικά, και κατά συνέπεια, οι αντιδράσεις του κόσμου θα είναι διαφορετικές. Και όλα αυτά επειδή απλά δίνετε στον συνομιλητή σας μια επιλογή.
7. Όταν παραβιάζονται τα προσωπικά σας όρια - απομακρυνθείτε σωματικά, βρείτε έναν λόγο να κάνετε ένα βήμα πίσω.
8. Εάν προκύψουν άβολα θέματα για τα οποία δεν θέλετε να μιλήσετε με αυτό το άτομο ή ίσως με κανέναν καθόλου - γελάστε το. Προετοιμάστε αρκετές απαντήσεις σε αυτές τις ερωτήσεις στο σπίτι. Για παράδειγμα, αν ρωτήσουν: «Γιατί δεν έχεις παντρευτεί ακόμα; Είσαι ήδη 35», απάντησε: «Ναι, θα χαιρόμουν, αλλά δεν έχουν μείνει άντρες, ποιον να παντρευτώ;»
9. Μερικές φορές, όταν κάποιος σου έχει πει κάτι δυσάρεστο, μπορείς δώσε του μια δεύτερη ευκαιρία, μια ευκαιρία βελτίωσης. Ρωτήστε ξανά: «Τι είπες;», μόνο απολύτως ήρεμα, χωρίς επιθετικότητα. Αν καταλάβει το λάθος, θα πει: «Τίποτα σημαντικό», αν το επαναλάβει, χρησιμοποιήστε τις περιγραφόμενες μεθόδους αντίδρασης.

Τεχνικές επικοινωνίας πριν και μετά τη σύγκρουση

Τα ακόλουθα μέσα επικοινωνίας θα βοηθήσουν ήδη όχι στη σύγκρουση, αλλά πριν ή μετά από αυτήν.

• Όταν μείνετε μόνοι μετά από μια σύγκρουση, εξηγήστε στον εαυτό σας γιατί αυτό το άτομο είναι δυσάρεστο για εσάς;; ποιες ιδιότητες επιδεικνύει? γιατί δεν σου αρέσουν? γιατί αποφασίσατε ότι τέτοιες ιδιότητες δεν μπορούν να αποδειχθούν; Πότε το κατάλαβες? αν είχε σχέση με τη γονική ή την τωρινή οικογένεια. με ποιες καταστάσεις συνδέθηκε? το αναπτύξατε μόνοι σας ή σας το εμφύσησαν οι γονείς σας κ.λπ.

Πώς θα θέλατε να αντιμετωπίζετε αυτό το άτομο για αυτό που σας έκανε; Μπορείτε να το κάνετε; Αν όχι, σκεφτείτε τι σας εμποδίζει (εκτός φυσικά από τον Ποινικό Κώδικα). Αν νιώθεις ότι θέλεις να τον σκοτώσεις, μην ανησυχείς, είναι μια ψευδαίσθηση, απλά συναισθήματα που σε κυριεύουν.

• Εάν πρέπει να επικοινωνείτε με αυτό το άτομο τακτικά, εάν αυτός δεν είναι ένας συνάδελφος με τον οποίο μπορείτε να περιορίσετε όλη την επικοινωνία σε ζητήματα εργασίας, αλλά, για παράδειγμα, ένα μέλος της οικογένειας που μένει στο διπλανό δωμάτιο, αυτό θα λειτουργήσει τέλεια μέθοδος διαλογισμού. Φανταστείτε ότι μακριά, πολύ μακριά σε ένα μυστικό μέρος υπάρχει ένα ξέφωτο, και στο ξέφωτο υπάρχει ένα πηγάδι καλυμμένο με ένα βαρύ καπάκι - το πηγάδι της μεταμόρφωσης. Ό,τι πέφτει εκεί μεταμορφώνεται και μετατρέπεται σε καλό. Προσκαλέστε (διανοητικά) αυτό το δυσάρεστο άτομο εκεί, ανοίξτε ήσυχα το καπάκι και πετάξτε το εκεί. Κλείστε αμέσως το καπάκι για να μην βγει έξω. Στην αρχή θα αντισταθεί, αλλά τελικά θα ηρεμήσει και μπορείτε να ανοίξετε το καπάκι, να τον αφήσετε να βγει και να μιλήσετε μαζί του: πείτε του όλα όσα νιώθετε απέναντί ​​του. «Αυτό που πραγματικά θέλω είναι να με ακούσεις για να σταματήσεις να μου επιτίθεταις», «Όταν δεν είσαι στη ζωή μου, δεν θα χρειάζεται να ανησυχώ ότι θα με περιμένουν μόνο σαρκαστικά σχόλια στο σπίτι αντί για λόγια. της ενθάρρυνσης» και τέτοια πράγματα.

• Μια άλλη μέθοδος από τη θεραπεία Gestalt είναι δείτε την κατάσταση από απόσταση. Επιλέξτε ένα μέρος στο δωμάτιο και βάλτε εκεί ένα αντικείμενο ή πράγμα που θα σας συμβολίζει, σε άλλο μέρος τοποθετήστε ένα αντικείμενο για αυτό το άτομο και σε τρίτο μέρος ένα σύμβολο κάποιου που σέβεστε και που θα μπορούσε να είναι αμερόληπτο. Καθίστε εναλλάξ στη θέση σας, μιλήστε, μετά καθίστε στη θέση του ενοχλητικού ατόμου, μιλήστε επίσης, και στη θέση της τρίτης φιγούρας, και επίσης. άρα με τον εαυτό σου.
• Μπορείτε επίσης να χρησιμοποιήσετε ένα άλλο μέθοδο παιχνιδιού. Περιγράψτε το άτομο που σας ενοχλεί δυνατά με όσο περισσότερες λεπτομέρειες μπορείτε: γιατί σας ενοχλεί τόσο πολύ, πώς είναι, γιατί είναι δυσάρεστο για εσάς. Προσπαθήστε να το παίξετε: δείξτε το βάδισμά του, τις χειρονομίες του, μιλήστε όπως αυτός, αντιγράψτε την κλίση του κεφαλιού, χροιά φωνής, τονισμό. Προσπάθησε σαν κι αυτόν, γίνε αυτός, γίνε εκείνος. Μπορείτε να το κάνετε αυτό μπροστά σε έναν καθρέφτη. Νιώστε την ατμόσφαιρα που δημιουργείται γύρω του. Εάν μπορείτε πραγματικά να βυθιστείτε, θα νιώσετε τη δύναμη αυτού του ατόμου, θα καταλάβετε τα κίνητρά του. Σκεφτείτε πώς αυτή η ενέργεια μπορεί να σας είναι χρήσιμη.
• Σκέψου το το άτομο που σε ενοχλεί δεν ενοχλεί όλους. Για παράδειγμα, ένας ενοχλητικός συνάδελφος μπορεί να είναι μια τρυφερή μητέρα και ένας γκρινιάρης γείτονας μπορεί να είναι ένας αφοσιωμένος φίλος. Αναλύστε τι μπορεί να έχει καλές ιδιότητες. Επίσης, μην ξεχνάτε ότι ένα άτομο μπορεί να έχει κάποια προβλήματα που δεν σχετίζονται με εσάς.

Το καθήκον σας είναι να σταματήσετε να βιώνετε συναισθήματα που είναι επώδυνα για εσάς. Ποτέ μην σκύβετε στο να απαντάτε στην επιθετικότητα με επιθετικότητα. Τα βασικά σας εργαλεία είναι η αξιοπρέπεια, η ηρεμία και η εγκράτεια.

Θυμηθείτε: αυτό που δεν μας αρέσει στους ανθρώπους είναι απαραίτητα και στον εαυτό μας. Και αυτό που μας εκνευρίζει περισσότερο είναι οι άνθρωποι που μας μοιάζουν με κάποιους τρόπους και εκείνοι που εκφράζουν ιδιότητες που έχουμε καταπιέσει στον εαυτό μας.

Και όταν απαντάτε σε άτομα που σας εκνευρίζουν, μην ξεχνάτε ότι το πιο σημαντικό είναι πώς απαντάτε, με ποιον τονισμό και όχι ποιες συγκεκριμένες λέξεις προφέρετε. Είναι απαραίτητο να χρησιμοποιείτε τα μέσα επικοινωνίας με σύνεση.