Συγκρούσεις μεταξύ γονέων και ενηλίκων παιδιών, προβλήματα σχέσεων. Σύγκρουση, κακή σχέση με τη μητέρα Πώς να επιλύσετε τις συγκρούσεις με γονείς και παιδιά

Μαρίνα Κομπζάρ
Αιτίες σύγκρουσης παιδαγωγός-γονέας, λύσεις.

Παιδαγωγός σύγκρουσης-γονέας. Αιτίες και λύσεις.

Ο κόσμος γίνεται συνεχώς πιο πολύπλοκος. Για να διατηρήσετε το επίπεδο ικανότητας, είναι απαραίτητο να μαθαίνετε κάτι συνεχώς, να συμμετέχετε στην αυτοεκπαίδευση καθ 'όλη τη διάρκεια της ζωής. Συνεχιζόμενη εκπαίδευσηγίνεται ανάγκη. Η σύγχρονη οικογένεια χρειάζεται ολοένα και περισσότερο μια ποικιλία γνώσεων: ιατρική, παιδαγωγική, ψυχολογική, νομική. Δραστηριότητα διδακτικό προσωπικόΤο νηπιαγωγείο δεν μπορεί να μείνει μακριά από τη μεταβαλλόμενη κατάσταση στην κοινωνία. Θα πρέπει να ληφθεί υπόψη η οικογενειακή εργασία σύγχρονες προσεγγίσειςσε αυτό το πρόβλημα. Η κύρια τάση είναι η εκπαίδευση των γονέων σε ανεξάρτητους επίλυση προβλημάτων ζωής. Αυτό συνεπάγεται αλλαγές στο σύστημα " δάσκαλος - γονέας», απαιτεί προσπάθειες από το διδακτικό προσωπικό του προσχολικού εκπαιδευτικού ιδρύματος.

Όλοι το ξέρουμε ολοκληρωμένο ανατροφήτο παιδί προσχολικής ηλικίας λαμβάνει χώρα υπό την ταυτόχρονη επιρροή της οικογένειας και του προσχολικού ιδρύματος. Ως εκ τούτου, το κύριο καθήκον μας είναι να κάνουμε τους γονείς να γίνουν ενεργοί βοηθοί και ομοϊδεάτες μας.

Συχνά παραπονιόμαστε ότι οι γονείς αδιαφορούν για τις προσπάθειές μας, ότι δεν θέλουν να έρθουν σε επαφή, ότι δεν ενδιαφέρονται για τη ζωή των παιδιών τους. Αλλά έχουμε σκεφτεί ποτέ το γεγονός ότι, ίσως, δεν μπορούμε να κανονίσουμε ανθρώπους για επικοινωνία, ενδιαφέρον, να το κάνουμε έτσι ώστε στα νηπιαγωγεία να είναι ζεστό και άνετο όχι μόνο για τα παιδιά, αλλά και για τους γονείς τους.

φροντιστήςείναι υπάλληλος προσχολικού ιδρύματος που όχι μόνο είναι άμεσα υπεύθυνος για τη ζωή και την υγεία των παιδιών που του εμπιστεύονται, αλλά και εκτελεί εκπαιδευτικόςεργάζονται σύμφωνα με το πρόγραμμα του νηπιαγωγείου.

Ο γονιός είναι ένας «πελάτης» που φέρνει το παιδί του στο νηπιαγωγείο και θέλει να είναι σε αυτό για την αγαπημένη του (και συχνά μοναχοπαίδι)δημιουργήθηκαν οι πιο ευνοϊκές συνθήκες. Ο γονέας έχει ένα παιδί (δύο τρία). Στο παιδαγωγός- κατά μέσο όρο από 15 έως 30. Και αυτό θα πρέπει επίσης να ληφθεί υπόψη, επειδή η ποσότητα της προσωπικής προσοχής για κάθε παιδί είναι αντιστρόφως ανάλογη με τον αριθμό των παιδιών. Και ενδιαφέρεται επίσης να παρέχει ευνοϊκές συνθήκες για τα παιδιά, χωρίς να ξεχνά τα δικά του εκπαιδευτικές ευθύνες.

Ασκηση "Μήλο και σκουλήκι"

Καθίστε αναπαυτικά, κλείστε τα μάτια σας και φανταστείτε για μια στιγμή ότι είστε ένα μήλο. Μήλο ώριμο, μυρωδάτο, χυτό, που κρέμεται γραφικά σε ένα κλαδί. Όλοι σε θαυμάζουν, σε θαυμάζουν. Ξαφνικά από το πουθενά ένα σκουλήκι σε πλησιάζει και λέει: «Τώρα θα σε φάω! Τι θα έλεγες σε ένα σκουλήκι; Ανοίξτε τα μάτια σας και γράψτε την απάντησή σας.

Σήμερα θα σας μιλήσουμε για συγκρούσεις στο σύστημα« δάσκαλος - γονέας» . Λέξη « σύγκρουση» μεταφρασμένο από τα λατινικά σημαίνει "σύγκρουση".

σύγκρουσηείναι ο κανόνας της κοινωνικής ζωής. Παράλληλα, οι ψυχολόγοι τονίζουν την ανάγκη δημιουργίας μηχανισμών ψυχολογικής ρύθμισης και επίλυση των συγκρούσεων. Από την επαγγελματική επικοινωνία στο σύστημα "δάσκαλος - γονέας" .

Παλιό αγγλικό παιχνίδι

Στόχος: αναζωογονήστε το έργο της ομάδας, συζητήστε μερικά αιτίες συγκρούσεων.

Περιεχόμενο: Για αυτό το παιχνίδι θα χρειαστείτε ένα μικρό έπαθλο για τον νικητή (αυτό μπορεί να είναι καραμέλα, μικρό παιχνίδι, αναμνηστικό κ.λπ.). Ένα βραβείο απαίτηση: δεν πρέπει να είναι εύθραυστο, καθώς κατά τη διάρκεια του παιχνιδιού υπάρχει πιθανότητα να πέσει στο πάτωμα. Ο προπονητής συσκευάζει το έπαθλο εκ των προτέρων (το τυλίγει σε χαρτί, το βάζει σε κουτί, το δένει με κορδέλες, το σφραγίζει με ταινία κ.λπ.).

Πριν από την έναρξη του παιχνιδιού, η ομάδα κάθεται σε κύκλο, οι καρέκλες μετακινούνται όσο το δυνατόν πιο κοντά η μία στην άλλη. Ο εκπαιδευτής ανοίγει χαρούμενη μουσική και δίνει ένα μεγάλο πακέτο με ένα έπαθλο σε έναν από τους συμμετέχοντες που κάθεται δίπλα του. Έχοντας λάβει το πακέτο, το περνά αμέσως στον επόμενο παίκτη, στον άλλον, κ.λπ. Ξαφνικά, η μουσική σταματά και ο συμμετέχων με το πακέτο στα χέρια του αρχίζει γρήγορα να ξεδιπλώνει το βραβείο. Μπορεί να το κάνει αυτό μέχρι να ξαναρχίσει η μουσική. Από τον ήχο της μουσικής το έπαθλο είναι και πάλι "ταξίδια"σε κύκλο μέχρι το επόμενο μουσικό διάλειμμα. Μόλις σταματήσει η μουσική, ο συμμετέχων με το έπαθλο στα χέρια του συνεχίζει να το ξεπακετάρει και, όταν εμφανίζονται οι ήχοι της μουσικής, το περνάει κυκλικά. Το έπαθλο πηγαίνει σε αυτόν που μπορεί τελικά να το ξεδιπλώσει και να το παραλάβει.

Συζήτηση: Αφού οι συμμετέχοντες μοιράστηκαν τις εντυπώσεις τους από το παιχνίδι, ο εκπαιδευτής κάνει τις ακόλουθες ερωτήσεις: «Αν σας ζητούσαν να κάνουμε μια ταινία για σύγκρουσηάνθρωποι στο παράδειγμα αυτού του παιχνιδιού, τότε πού και σε ποιες στιγμές μπορούσαμε να παίξουμε συγκρούσεις? Τι θα μπορούσε να προκαλέσει συγκρούσεις? Ποιοι θα μπορούσαν να είναι πιθανοί συμμετέχοντες και γιατί; (Για παράδειγμα, σύγκρουσημπορεί να συμβεί τη στιγμή της διακοπής της μουσικής μεταξύ του συμμετέχοντα που ξεδιπλώνει το βραβείο και των συμμετεχόντων που κάθονται κοντά. Θα μπορούσε κανείς να κατηγορήσει τον εκπαιδευτή ότι έχει προκατειλημμένη στάση απέναντι σε κάποιους από τους συμμετέχοντες και ότι τη χρησιμοποιεί στις στιγμές που ανοίγει και σβήνει η μουσική κ.λπ.).

Στη συνέχεια, ο εκπαιδευτής ζητά από τους συμμετέχοντες να απαντήσουν σε ερωτήσεις: «Πώς θα μπορούσαν να αλλάξουν οι οδηγίες για το παιχνίδι για να μειωθεί η πιθανότητα συγκρούσεις?» (Κάντε τις οδηγίες πιο σαφείς, εισάγετε ορισμένους περιορισμούς κ.λπ.)Σε ποια περίπτωση θα ήταν πιο ενδιαφέρον να παίξουμε: Κατά την πρώτη (πώς παίξαμε)ή στη δεύτερη (προσομοιωμένη έκδοση;

Αιτίες συγκρούσεωνδιαφορές μεταξύ δασκάλων και γονέων: ο γονιός δεν είναι ικανοποιημένος με τη θέση του παιδιού στην ομάδα, τη στάση απέναντί ​​του παιδαγωγός, οργάνωση εκπαιδευτικόςδιαδικασία ως σύνολο κ.λπ.

Τι πιο συχνά μπορεί να γίνει λόγος παρεξήγησης και δυσαρέσκειας;

Από την πλευρά των γονιών, αυτό:

Με ένα παιδί κάνουν λίγα στον κήπο?

Μην δημιουργείτε τις κατάλληλες συνθήκες για την ενίσχυση της υγείας του.

Δεν μπορούν να βρουν μια προσέγγιση στο παιδί.

Χρησιμοποιήστε μη παιδαγωγικές μεθόδους με το παιδί (ηθική και σωματική τιμωρία);

Κακή παιδική φροντίδα (δεν σκούπισε τη μύξα, δεν άλλαξε το εσώρουχο, δεν άλλαξε το βρώμικο μπλουζάκι);

Το παιδί αναγκάζεται να φάει ή, αντίθετα, δεν φροντίζουν να τρώει τα πάντα.

Περιορίστε την ελευθερία του παιδιού.

Συχνά τιμωρείται και παραπονιέται για το παιδί εάν η συμπεριφορά του δεν ταιριάζει παιδαγωγοί;

Δεν αναλαμβάνουν δράση κατά των υπερκινητικών και επιθετικών παιδιών, ειδικά εάν το παιδί τους έχει δαγκωθεί (κάτι που συμβαίνει συχνά σε παιδικό σταθμό, χτυπήσει, γρατσουνιστεί.

Στο υπάρχουν και εκπαιδευτικοί"η λίστα σου"αξιώσεις κατά γονέων:

Δεν σέβονται το προσωπικό του νηπιαγωγείου, μπορούν να μαλώσουν με υψηλούς τόνους μπροστά στο παιδί.

Ξεχάστε να πληρώσετε αποδείξεις, πληρώστε έγκαιρα για επιπλέον μαθήματα.

Ξεχνούν να βάλουν μια αλλαξιά στο ντουλάπι για τα παιδιά.

Φέρνουν τα παιδιά στο νηπιαγωγείο εντελώς απροετοίμαστα (χωρίς βασικές δεξιότητες αυτοεξυπηρέτησης, μη συνηθισμένα στην καθημερινή ρουτίνα του νηπιαγωγείου).

Καθυστερημένη παραλαβή παιδιών.

Κακώς μεγαλώνω παιδιά(υπερβολικά επιδοθείτε ή, αντίθετα, μην δίνετε τη δέουσα προσοχή στο παιδί, είναι συνήθως πολύ δύσκολο να βρεθεί μια προσέγγιση σε τέτοια παιδιά).

Κάνουν παράλογες αξιώσεις στο προσωπικό, βρίσκουν λάθη με μικροπράγματα.

Οι ειδικοί συνήθως διακρίνουν τέσσερα στάδια διέλευσης σύγκρουση:

Εμφάνιση σύγκρουση(εμφάνιση αντιφάσεων)

Κατανόηση αυτής της κατάστασης σύγκρουσητουλάχιστον μια πλευρά

Συμπεριφορά σύγκρουσης

Εξοδος πλήθους σύγκρουση

Ασκηση "Χρειάζεστε συγκρούσεις με τους γονείς?» Προφορικά

Ο όμιλος χωρίζεται σε δύο ομάδες: μαζεύει κανείς επιχειρήματα υπέρ του γεγονότος ότι συγκρούσειςμε τους γονείς είναι απαράδεκτες, ο άλλος υπερασπίζεται τη θέση ότι συγκρούσειςαπαραίτητη για την επικοινωνία με τους γονείς. Μέσα σε 5 λεπτά, κάθε υποομάδα καταγράφει τα επιχειρήματά της και στη συνέχεια τα διαβάζει δυνατά.

Θετικές και αρνητικές πλευρές συγκρούσεις

Θετικό αρνητικό

Απόκτηση Κοινωνικής Εμπειρίας

Ομαλοποίηση του ηθικού

Λήψη νέων πληροφοριών

Απελευθέρωση της έντασης

Βοηθά στην αποσαφήνιση των σχέσεων

Διεγείρει τη θετική αλλαγή Διάθεση εχθρότητας

Επιδείνωση της κοινωνικής ευημερίας

Επισημοποίηση της επικοινωνίας

Σκόπιμη και σκόπιμη καταστροφική συμπεριφορά

Συναισθηματικό κόστος

Επιδείνωση της υγείας

Μειωμένη απόδοση

συμπέρασμα: Έτσι, το βρήκαμε συγκρούσειςμπορεί να φορέσει όχι μόνο αρνητικά χαρακτηριστικάαλλά και να είναι χρήσιμος. Το πιο σημαντικό είναι να μπορέσουμε να τα επιλύσουμε σωστά.

Από την επαγγελματική επικοινωνία στο σύστημα «δάσκαλος-γονέας»κρύβεται μέσα του ολόκληρη γραμμήτέτοιες καταστάσεις, η ικανότητα σωστής επιλογής μιας στρατηγικής συμπεριφοράς σε Η κατάσταση σύγκρουσης για τον εκπαιδευτικό είναι εξαιρετικά σημαντική.

Οι ψυχολόγοι προσφέρουν 5 τρόπους για να ξεφύγετε καταστάσεις σύγκρουσης(μοιράζω τραπέζια)

Ανταγωνισμός (ανταγωνισμός)προτείνει να επικεντρωθούν μόνο στα δικά τους συμφέροντα. Πλήρης αδιαφορία για τα συμφέροντα του συντρόφου

Αποφυγή (υπεκφυγή)χαρακτηρίζεται από έλλειψη προσοχής, τόσο στα δικά τους συμφέροντα όσο και στα συμφέροντα ενός συντρόφου

Ο συμβιβασμός είναι επίτευγμα "Ήμισυ"τα οφέλη του κάθε μέρους.

Η προσαρμογή περιλαμβάνει αυξημένη προσοχή στα συμφέροντα ενός άλλου ατόμου εις βάρος των δικών του.

Η συνεργασία είναι μια στρατηγική που λαμβάνει υπόψη τα συμφέροντα και των δύο μερών.

Στην παιδαγωγική πράξη υπάρχει η άποψη ότι τα περισσότερα αποτελεσματικός τρόποςέξοδος από σύγκρουσηοι καταστάσεις είναι συμβιβασμός και συνεργασία. Ωστόσο, οποιαδήποτε από τις στρατηγικές μπορεί να είναι αποτελεσματική. Αφού το καθένα έχει τις δικές του θετικές και αρνητικές πλευρές.

Τώρα ας θυμηθούμε τις απαντήσεις σας από την άσκηση "Μήλο και σκουλήκι"και σχετίζονται με τρόπους εξόδου από καταστάσεις σύγκρουσης.

(Nr: «Τώρα θα πέσω πάνω σου και θα σε τσακίσω»- ανταγωνισμός, «Κοίτα, τι όμορφο αχλάδι είναι εκεί»- αποφυγή "Λοιπόν, καλά, πάρτε μια μπουκιά από τα μισά, αφήστε τα υπόλοιπα στους αγαπημένους μου ιδιοκτήτες"- συμβιβασμός «Τέτοια, προφανώς, έχω ένα βαρύ μερίδιο»- διασκευή, "Κοίτα, υπάρχουν ήδη πεσμένα μήλα στο έδαφος, τα τρως, είναι και νόστιμα" - συνεργασία).

Είναι απαραίτητο να αναπτυχθεί παιδαγωγοίικανότητα θετικής επίλυσης συγκρούσειςκαι να αναλύσει επαγγελματικά σύγκρουση « γονέας φροντιστής» ; προωθήσει την ευαισθητοποίηση παιδαγωγός των αιτιών και των συνεπειών της σύγκρουσης.

σύγκρουσηκαταστάσεις στη διαδικασία της αλληλεπίδρασης παιδαγωγός με τους γονείς του μαθητήμπορεί να εμφανιστεί σε διαφορετικά αιτιολογικό. Πριν παιδαγωγόςΗ DOW βρίσκεται αντιμέτωπη με το καθήκον να βρει τη σωστή διέξοδο από αυτήν την κατάσταση.

Για να διαμορφώσω τη σωστή ικανότητα συμπεριφοράς με τους γονείς και επικοινωνίας χωρίς συγκρούσεις, προσφέρω μια σειρά από ασκήσεις.

Ασκηση "Οι προτάσεις σου"

Ασκηση. Διατυπώστε και γράψτε μερικές συστάσεις για δραστηριότητες που μπορούν να βοηθήσουν στη συγκέντρωση εκπαιδευτικούς και γονείς.

Εντολή. Για να ολοκληρώσετε την εργασία, είναι απαραίτητο να χωρίσετε σε υποομάδες.: το καθένα παρουσιάζει τη δική του λίστα δραστηριοτήτων και εξηγεί τη σκοπιμότητα της υλοποίησής τους.

Ασκηση "Παρουσίαση κατάσταση σύγκρουσης» .

Στόχος: μοντελοποίηση παιχνιδιού της συμπεριφοράς του εκπαιδευτικού σε καταστάσεις επίλυση συγκρούσεων μεταξύ δασκάλων και γονέων. Είναι απαραίτητο να δείξουμε την έκβαση αυτής της κατάστασης επιλέγοντας έναν ρόλο μέσα στην ομάδα παιδαγωγός και ο ρόλος του γονέα.

Ασκηση "Κατάλογος αξιώσεων προς τους γονείς".

Στόχος: επίγνωση παιδαγωγόςτην αδυναμία οικοδόμησης επικοινωνίας επί αμοιβαίων αξιώσεων.

Εντολή: Η δουλειά μας περιλαμβάνει συνεχή καθημερινή επικοινωνία με τους γονείς των παιδιών. Οτιδήποτε μπορεί να συμβεί στη ζωή, δεν είμαστε πάντα ευχαριστημένοι μεταξύ μας, μερικές φορές οι πιο κοντινοί μας άνθρωποι μας προκαλούν αρνητικά συναισθήματα, οι γονείς μας δεν μας ταιριάζουν. Ας αναλύσουμε τη δυσαρέσκειά μας με τους γονείς της ομάδας και ας την ονομάσουμε μια λίστα αξιώσεων, κάνουμε αξιώσεις μπροστά από κάθε επώνυμο, είναι απαραίτητο να είμαστε εξαιρετικά ειλικρινείς, γιατί οι αξιώσεις μπορεί να είναι ακόμη και οι πιο ασήμαντες, αλλά υποχρεωτικές συγκεκριμένες.

συμπέρασμα: για να αποδεχτείς τους ανθρώπους, πρέπει να καταλάβεις γιατί δεν σου ταιριάζουν.

Ασκηση "Σου εύχομαι.".

Στόχος: Αναπτύξτε την ικανότητα να επικοινωνείτε ευγενικά με τους γονείς.

Εντολή: για να επαινέσετε τον δάσκαλο που κάθεται δίπλα σας, ενεργώντας ως ένας από τους γονείς της ομάδας σας. Το καλύτερο κομπλιμέντο είναι ο έπαινος της επιτυχίας του παιδιού τους.

Ψυχολογική φόρτιση.

Για να διατηρήσετε μια σταθερή ψυχολογική κατάσταση για εσάς και τους γονείς σας, καθώς και για την πρόληψη διαφόρων επαγγελματικών ψυχοσωματικών διαταραχών, είναι σημαντικό να μπορείτε να ξεχνάτε. Λες και "πλύση"από μνήμης καταστάσεις σύγκρουσης.

Μια άσκηση για τη διαγραφή μιας κατάστασης κατά του στρες. Καθίστε και χαλαρώστε. Κλείσε τα μάτια σου. Φανταστείτε ένα κενό φύλλο χαρτιού μπροστά σας. Γόμα μολύβια. Σχεδιάστε αργά στο φύλλο αρνητική κατάστασηπου πρέπει να ξεχαστεί. Μπορεί να είναι μια πραγματική εικόνα. Πάρτε νοερά τη γόμα και ξεκινήστε διαδοχικά "πλύση"από ένα φύλλο χαρτιού παρουσίασε την κατάσταση. Διαγράψτε μέχρι να εξαφανιστεί η εικόνα από το φύλλο. Ανοιξε τα μάτια σου. Ελεγχος. Για να το κάνετε αυτό, κλείστε τα μάτια σας και φανταστείτε το ίδιο φύλλο χαρτιού. Εάν η εικόνα δεν εξαφανιστεί, πάρτε ξανά τη γόμα και "εξάλειψη"μέχρι την πλήρη εξαφάνισή του. Μετά από κάποιο χρονικό διάστημα, η διαδικασία μπορεί να επαναληφθεί.

Αποφασίζω επίμαχο θέμασε ενεστώτα, χωρίς να αναφέρω παράπονα του παρελθόντος, συγκρούσεις.

Επαρκώς αντιλαμβάνομαιγια να καταλάβεις την ουσία σύγκρουσηαπό άποψη ψυχολογικούς μηχανισμούς- τα συμφέροντα, οι ανάγκες, οι στόχοι και οι στόχοι των μερών. Κάντε μια ερώτηση πιο συχνά: «Σε κατάλαβα σωστά (κατάλαβα;»), Αυτό θα βοηθήσει στην αποφυγή ψυχικών φραγμών.

Να είστε ανοιχτοί στην επικοινωνία, φιλικοί και να προσπαθήσετε να δημιουργήσετε κλίμα αμοιβαίας εμπιστοσύνης.

Προσπαθήστε να κατανοήσετε τη θέση του αντιπάλου «από μέσα», βάζοντας τον εαυτό σας στη θέση του.

Μην μιλάτε προσβλητικά, ταπεινωτικά λόγια, μην χρησιμοποιείτε απογοητευτικά επίθετα. Η οξύτητα γεννά οξύτητα.

Να είναι σε θέση να εκφράσουν εύλογα τις προθέσεις τους σε περίπτωση δυσαρέσκειας με τις απαιτήσεις.

Σε στιγμές θριάμβου επί ενός άλλου, δώστε του την ευκαιρία να «σωθεί», δηλαδή να βγει αξιοπρεπώς από την κατάσταση.

Όταν εξαλείφετε τις ελλείψεις των άλλων, κάντε αυτές τις ελλείψεις να φαίνονται εύκολα διορθωμένες.

Ένα σύντομο μάθημα στις καλοπροαίρετες σχέσεις

Έξι σημαντικές λέξεις: «Παραδέχομαι ότι έκανα αυτό το λάθος».

Πέντε σημαντικές λέξεις: «Τα έκανες υπέροχα».

Τέσσερις σημαντικές λέξεις: «Και τι νομίζεις;»

Τρεις σημαντικές λέξεις: "Συμβουλεύεις, σε παρακαλώ".

Δύο σημαντικές λέξεις: "Ειλικρινά ευχαριστώ".

Η πιο σημαντική λέξη: "Εμείς".

Και τέλος, λίγο ακόμα. Μερικές φορές οι κριτικές για τα νηπιαγωγεία μοιάζουν με πρόγραμμα για ίντριγκες, σκάνδαλα και έρευνες. Οι μαμάδες και οι μπαμπάδες κατασκοπεύουν φροντιστές, κρυφακούστε τι συμβαίνει στην ομάδα, ψάξτε για κανένα μικρό πράγμα για να βρείτε λάθος στον δάσκαλο, γιατί οι περισσότεροι καλύτερο παιδίαξίζει μόνο το καλύτερο παιδαγωγός. Για μια γρατσουνιά, τουλάχιστον στα λόγια, απειλούν να «σπάσουν» ή να «συναντηθούν σε ένα σκοτεινό δρομάκι» αυτό παιδαγωγός"," η θεία κάποιου άλλου "που δεν θα αγαπήσει ποτέ ένα παιδί. Αλλά τελικά παιδαγωγόςστο νηπιαγωγείο και δεν πρέπει να αγαπά τα παιδιά σαν να είναι δικά του. Γι' αυτό το παιδί έχει γονείς. παιδαγωγοίκάνουν τη δουλειά τους, μια πολύ δύσκολη δουλειά και, κατά τη γνώμη μου, άξια μεγάλου σεβασμού. Και αν ο γονιός τεθεί στο αρνητικό, πιθανότατα, σύμφωνα με το νόμο της έλξης, θα το λάβει. Νηπιαγωγείο- αυτό δεν είναι παράδεισος ή κόλαση για ένα παιδί, αυτό είναι το ίδιο στάδιο στη ζωή του ως σχολείο, ινστιτούτο και η ικανότητα να οικοδομήσουμε τη σωστή σχέση με τους ανθρώπους που εργάζονται με τα παιδιά μας εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από το πώς θα εξελιχθεί η ζωή τους στο νηπιαγωγείο .

Βιβλιογραφία

1. R. S. Nemov Psychology, t -2. - Μ., 2003.

2. G. V. Lozhkin Πρακτική ψυχολογία σύγκρουση. - Κ., 2000.

3. Εκπαίδευση E. M. Semenova συναισθηματική σταθερότητα. - Μ., 2005.

Κατά τη σύνταξη της παρουσίασης, λήφθηκαν αρκετές διαφάνειες από την παρουσίαση της Safina Olga Andreevna (καθηγήτρια-ψυχολόγος του MB DOW «Νηπιαγωγείο Νο 209») "Επιχειρηματικό παιχνίδι"

Γιατί προκύπτουν και συνεχίζουν συγκρούσεις μεταξύ γονέων και ενηλίκων παιδιών; ποιες είναι οι πραγματικές αιτίες σύγκρουσης και αντιπαράθεσης μεταξύ στενών και αγαπημένων ανθρώπων; τι πρέπει να γίνει για να λυθεί - θα προσπαθήσουμε να απαντήσουμε σε αυτές και σε άλλες ερωτήσεις σε αυτό το άρθρο.

Αιτίες σύγκρουσης μεταξύ γονέων και ενηλίκων παιδιών

Το πρόβλημα των πατέρων και των παιδιών είναι αιώνιο, αλλά στη σύγχρονη κοινωνία μπορεί να λυθεί με την κατανόηση και τη συνειδητοποίηση αιτίες σύγκρουσης μεταξύ γονέων και ενηλίκων παιδιώνκαι να μάθει πώς να διεξάγει έναν εποικοδομητικό διάλογο για να οικοδομήσει σχέσεις.

Για να κατανοήσουμε και να κατανοήσουμε τα αίτια των καταστάσεων σύγκρουσης σε σχέσεις μεταξύ γονέων και ενηλίκων παιδιών, πρέπει να επιστρέψετε στο παρελθόν και να ρίξετε μια ματιά στο πώς χτίστηκαν οι σχέσεις γονέα-παιδιού. ποια λάθη έγιναν στην ανατροφή ενός παιδιού κατά τον προγραμματισμό ενός σεναρίου ζωής, του μέλλοντος ενός γιου ή μιας κόρης. ποια στυλ οικογενειακής εκπαίδευσης χρησιμοποιήθηκαν. εάν οι τιμωρίες και η ενθάρρυνση των παιδιών από τους γονείς εφαρμόστηκαν σωστά, και το πιο σημαντικό: οι γονείς αγάπησαν το παιδί τους ή μόνο το μετάνιωσαν, αντιμετωπίζοντάς το ως αβοήθητο θύμα, εξαιτίας του οποίου, ήδη Νεαρή ηλικία, θα μπορούσε να είχε διαμορφωθεί ένα ψυχολογικό παιχνίδι σύμφωνα με το τρίγωνο Karpman, το οποίο, ίσως, συνεχίζεται μέχρι σήμερα, ήδη στο σχέσεις μεταξύ γονέων και ενηλίκων παιδιώνοδηγώντας σε συνεχείς συγκρούσεις, αντιπαραθέσεις και αντιπαραθέσεις.

Μετά από αυτό, μπορείτε να δημιουργήσετε καλές σχέσεις χωρίς συγκρούσεις μεταξύ γονέων και ενηλίκων παιδιών.

Ποιος φταίει για τη σύγκρουση γονέων με ενήλικα παιδιά

Σε οποιεσδήποτε αντιπαραθέσεις και αντιπαραθέσεις, συμπεριλαμβανομένων των συγκρούσεων μεταξύ γονέων και ενηλίκων παιδιών, κάθε πλευρά προσπαθεί να κατηγορήσει τον αντίπαλό της για το πρόβλημα της σχέσης: ο γονέας κατηγορεί το ενήλικο παιδί για αντιπάθεια και ασέβεια. τα ενήλικα παιδιά κατηγορούν τους γονείς τους για όλα... η κατάσταση είναι αδιέξοδο, συχνά επαναλαμβάνεται και δεν οδηγεί σε τίποτα καλό.

Πρώτα απ 'όλα, καθένας από τους συμμετέχοντες σε μια διαμάχη ή σύγκρουση, συμπεριλαμβανομένης της σοφής (όπως τους φαίνεται) εμπειρίας ζωής, των γονέων που είναι άψογοι και αλάνθαστοι στις απόψεις και στις κρίσεις τους και στα ενήλικα παιδιά με τις σύγχρονες απόψεις τους για τη ζωή και τον κόσμο συνολικά, πρέπει να αναζητήσουμε την πηγή του προβλήματος στη σχέση από μόνη της, και όχι στην αντίπαλη, συγκρουσιακή πλευρά.

Οι γονείς πρέπει να κατανοήσουν ότι τα ενήλικα παιδιά, γιος ή κόρη, είναι ανεξάρτητα και μοναδικά άτομα που δεν χρειάζεται να ζουν και να ενεργούν σύμφωνα με τις επιθυμίες, τις προσδοκίες και τις ανάγκες των γονιών.

Τα ενήλικα παιδιά, φυσικά, πρέπει να σέβονται και να τιμούν τους γονείς τους, αλλά δεν πρέπει να περιμένουν κατανόηση από αυτούς. μοντέρνα θέα, αξίες ζωήςκαι προτεραιότητες… κάθε γενιά, και μάλιστα, κάθε άτομο, έχει τη δική του κοσμοθεωρία και κατανόηση για τον εαυτό του, τους άλλους ανθρώπους και τον κόσμο συνολικά.

Τόσο οι γονείς όσο και τα ενήλικα παιδιά, κατανοώντας και νιώθοντας όχι μόνο τον εαυτό τους, τις επιθυμίες και τις ανάγκες τους, αλλά και ένα άλλο άτομο, ανεξάρτητα από το αν είναι γονέας ή παιδί βιολογικά, αποκλείοντας κάθε ένδειξη εγωκεντρισμού και νεανικού μαξιμαλισμού, θα μπορέσουν να επιτύχουν του άδειου, καταστροφικού ανταγωνισμού στις διαπροσωπικές σχέσεις, του εποικοδομητικού διαλόγου και της συνεργασίας, της αλληλοκατανόησης και της αλληλοβοήθειας.

Είναι απαραίτητο να καταστρέψουμε, μαζί με το αρνητικό παιχνίδι, το στερεότυπο συνεχείς συγκρούσεις, αντιπαραθέσεις και προβλήματα στις σχέσεις μεταξύ γονέων και παιδιών, το στερεότυπο του «Πατέρες και γιοι».

Για αρχή, μπορείτε να κατανοήσετε τους κανόνες συμπεριφοράς σε καταστάσεις σύγκρουσης, όπως: συγκρούσεις μεταξύ παιδιών και γονέων.

Πώς να λύσετε προβλήματα σχέσεων μεταξύ γονέων και παιδιών

Για να λύσω προβλήματα σχέσεων μεταξύ γονέων και παιδιών, επιτρέψτε κατάσταση σύγκρουσηςκαι να δημιουργήσουν καλές σχέσεις στη βάση της συνεργασίας και της εποικοδομητικής αλληλεπίδρασης, είναι απαραίτητο να συγκληθεί ένα «οικογενειακό συμβούλιο» («στρογγυλή τράπεζα») και να ξεκινήσει ένας ενήλικος, επιχειρηματικός και εποικοδομητικός διάλογος σε ισότιμη βάση.

Εκείνοι. Οι γονείς πρέπει να «απενεργοποιήσουν» την καθοδήγηση, την καθοδήγηση, την υπερπροστατευτική και πατρονιστική στάση τους απέναντι στα ενήλικα παιδιά τους. Και το τελευταίο, σταματήστε να αντιμετωπίζετε τους γονείς ως ξεπερασμένους, που δεν καταλαβαίνουν τίποτα στη σύγχρονη εποχή, με προκατειλημμένες απόψεις για τη ζωή των προγόνων.

Φυσικά, στην αρχή, στην οικοδόμηση σχέσεων και στη διεξαγωγή ενός εποικοδομητικού διαλόγου, μπορεί να χρειαστείτε τη βοήθεια ενός ψυχολόγου, ή άλλου μεσάζοντα έγκυρου και για τα δύο μέρη.

Ωστόσο, εάν οι συμμετέχοντες στο «στρογγυλό τραπέζι» έχουν μάλλον ώριμες προσωπικότητες, τότε μπορούν να προσπαθήσουν να έρθουν σε κοινό παρονομαστή και συνεργασία στη σχέση μεταξύ ενηλίκων παιδιών και γονέων χωρίς ενδιάμεσο.

Το κύριο πράγμα είναι ότι: τόσο οι γονείς όσο και τα ενήλικα παιδιά έχουν την επιθυμία για στενές, φιλικές σχέσεις και σχέσεις με σεβασμό μεταξύ τους. να ζουν χωρίς σύγκρουση και ανταγωνισμό, αλλά με τη συνεργασία και τη βοήθεια μεταξύ τους.

Οι διαπροσωπικές σας σχέσεις χωρίς συγκρούσεις είναι στα χέρια σας...

ΠΩΣ ΝΑ ΑΠΟΦΥΓΕΤΕ ΤΗ ΣΥΓΚΡΟΥΣΗ ΜΕ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ;

Αποκτάς εμπειρία και χτίζεις τη συμπεριφορά σου ως ενήλικες. Αυτό δεν το αντιλαμβάνονται πάντα οι γονείς που σας προστατεύουν, σας ελέγχουν, σας θεωρούν ακόμα παιδιά. Τότε αρχίζετε να αντιστέκεστε στις προηγουμένως εκπληρωμένες απαιτήσεις, να υπερασπίζεστε πιο ενεργά τα δικαιώματά σας στην ανεξαρτησία, να αντιδράτε οδυνηρά σε πραγματικές ή εμφανείς παραβιάσεις των δικαιωμάτων σας και να προσπαθείτε να περιορίσετε τις αξιώσεις των ενηλίκων σε σχέση με τον εαυτό σας.

Με τη σειρά τους, αντιμέτωποι με εκδηλώσεις τεμπελιάς, ανεντιμότητας, χαμηλών κινήτρων για συνέχιση της εκπαίδευσης, οι γονείς απογοητεύονται και ξεκινά μια «σειρά συγκρούσεων». Η σύγκρουση προκύπτει επίσης με βάση τον ισχυρισμό της «ενηλικίωσης» σας: αρχίζετε να μένετε ξύπνιοι μέχρι αργά, να ντύνεστε διαφορετικά και συχνά ξεσπάτε σε αγένεια. Για ανάπτυξη νέο σύστημαΟι σχέσεις απαιτούν κατανόηση και υπομονή και από τις δύο πλευρές. Επομένως, ο εντοπισμός προβλημάτων που σχετίζονται με αναδυόμενες συγκρούσεις είναι πολύ σημαντικός για τους γονείς και για εσάς.

Αιτίες που ενθαρρύνουν τους γονείς να έρθουν σε σύγκρουση με τα παιδιά	Αιτίες σύγκρουσης μεταξύ εφήβων και γονέων
Αγώνας εξουσίας και γονικής εξουσίας	Αντιπολίτευση σε αυτή την εξουσία
Επιβεβαίωση ελπίδων και προσδοκιών	Απαίτηση ανεξαρτησίας
Απροθυμία να αναγνωρίσετε την ανεξαρτησία και την «ενηλικίωση» σας	Χαμηλή ακαδημαϊκή επίδοση
δυσπιστία στη δύναμή σου	Αυτοεπιβεβαίωση στα μάτια συνομήλικων, έγκυρων ανθρώπων
Συχνοί καβγάδες μεταξύ γονέων	Ένας γιος ή μια κόρη υποστηρίζει έναν από τους γονείς.

Μερικοί ψυχολόγοι τείνουν να πιστεύουν ότι ο θυμός, που είναι ο υποκινητής των συγκρούσεων, πρέπει να «απελευθερωθεί» προς τα έξω, να εκφραστεί ο ένας στον άλλο με λεκτική μορφή. Υποστηρίζουν ότι από φυσιολογική άποψη είναι επιβλαβές να καταπιέζεις, να προσπαθείς να συγκρατήσεις οποιοδήποτε δυνατό συναίσθημα ή εμπειρία. Εάν ένα άτομο οδηγεί βαθιά στο αίσθημα του θυμού, μπορεί να μην είναι ασφαλές για την ανθρώπινη ψυχή. Ωστόσο (και αυτό δηλώνεται ακόμη και σε μια από τις βιβλικές εντολές), δεν πρέπει να βιαστεί κανείς στην εκδήλωσή του.

Προσφέρουμε τρόπους καταστολής του θυμού, της αναδυόμενης επιθετικότητας:

· Εξηγήστε την ουσία και τους λόγους για σας αρνητικά συναισθήματαένα τρίτο μέρος γνωστό για την ικανότητά του να κατανοεί τους άλλους ανθρώπους, δηλαδή κάποιον που θα μπορούσε να σας δώσει συμβουλές και να διορθώσει τις ενέργειές σας.

· Αντιμετωπίστε το άτομο που σας εκνεύρισε με τη συμπεριφορά του με κατανόηση. Προσπαθήστε να βάλετε τον εαυτό σας στη θέση του και να νιώσετε τα συναισθήματά του.

· Προσπαθήστε να κατανοήσετε το κίνητρο πίσω από τη συμπεριφορά του ατόμου.

· Είναι δύσκολο, αλλά προσπαθήστε να απαντήσετε με καλοσύνη σε κάποιον που δείχνει εχθρότητα.

Η σύγκρουση μπορεί να είναι και εποικοδομητική και καταστροφική δύναμη. Εάν η σύγκρουση επιλυθεί λανθασμένα, δημιουργείται εχθρότητα μεταξύ τους, τραυματίζεται η ψυχή, αποσιωπούνται τα πλεονεκτήματα και οι ελλείψεις των συμμετεχόντων είναι υπερβολικές. Ως αποτέλεσμα, η σύγκρουση μπορεί να προκαλέσει σοβαρό ψυχολογικό τραύμα. Μπορεί να μείνει με έναν άνθρωπο για μια ζωή και ακόμη και να το αλλάξει προς το χειρότερο.

Προσέξτε να πληγώσετε με μια λέξη, να μην ταπεινώσετε, να προσβάλλετε, να μην καταλάβετε. Να είστε πιο θαρραλέοι και σοφότεροι. Να μπορείς να μπεις στη θέση των γονιών σου και να καταλάβεις τι περνούν τώρα, κατά τη διάρκεια της σύγκρουσης μαζί σου. Μεγάλης σημασίαςγια την κανονική επίλυση της σύγκρουσης έχετε την ικανότητά σας να τους ακούτε προσεκτικά.

ΤΕΧΝΙΚΕΣ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑΤΙΚΗΣ ΑΚΡΟΑΣΗΣ ΣΕ ΣΥΓΚΡΟΥΣΗ

· Δώστε στους γονείς την ευκαιρία να μιλήσουν.

· Εστιάστε σε αυτά που λένε, μην παρεμβαίνετε στην ομιλία τους με τις παρατηρήσεις σας.

· Μην αποσπάτε την προσοχή, κατακτήστε ό,τι σας εμποδίζει να συγκεντρωθείτε.

· Δείξτε στους γονείς σας ότι τους καταλαβαίνετε.

· προσπαθήστε να καταλάβετε μαζί τους τι πρέπει να γίνει. Είναι καλύτερα εάν πρόκειται για ενέργειες "βήμα προς βήμα" (πρώτη, δεύτερη, κ.λπ.).

Είδαμε ότι οι συγκρούσεις σας με τους γονείς σας μπορεί να έχουν αιτίες, πολλές από τις οποίες είναι προβλέψιμες. Για παράδειγμα, ξέρεις σίγουρα ότι θα στενοχωρήσεις τους γονείς σου αν φτάσεις αργά. Αλλά δεν υπάρχει τίποτα πιο εύκολο από το να τηλεφωνήσεις. Ετσι κάνε το! Δώστε προσοχή στον τρόπο επικοινωνίας σας. Ίσως θα πρέπει να το δουλέψετε για να μην γίνει λόγος θυμού ή εκνευρισμού των γονιών. Σύγκρουση προκύπτει επίσης όταν μια απαίτηση από εσάς είναι άδικη ή αδύνατο να εκπληρωθεί. Προσπάθησε λοιπόν να διαπραγματευτείς! Πιστεύεις ότι στη ζωή όλοι θα κάνουν μόνο ό,τι για να συμφωνήσουν μαζί σου και να συμφωνήσουν;

Είμαστε σίγουροι ότι η αγάπη σας για τους γονείς σας και οι νέες γνώσεις που λάβατε σήμερα για την επίλυση συγκρούσεων θα είναι αρκετές για να αντισταθείτε στον πειρασμό να είστε αγενείς, να τσακωθείτε, να χτυπήσετε την πόρτα.

Η αιτία της παρεξήγησης μεταξύ των παλαιότερων και των νεότερων γενιών μπορεί να είναι οποιαδήποτε ασήμαντα, αλλά μερικές φορές προκύπτουν σοβαρές περιστάσεις. Σε κάθε περίπτωση, είναι απαραίτητο να αξιολογήσετε σωστά την κατάσταση, να μεταφέρετε σε αντίθετη πλευράθέση και ακούστε τα επιχειρήματά τους.

Γιατί οι γονείς έρχονται σε σύγκρουση;

Τα περισσότερα προβλήματα σχέσεων προέρχονται από αναστολές. Παλαιότερης γενιάςπεριορίζει τους νεότερους σε επιθυμίες, πράξεις και μέσα. Έχοντας περισσότερη εμπειρία, καταλαβαίνουν ότι οι ενέργειες των νέων δεν είναι ελπιδοφόρες, δεν είναι πραγματικές ή ακόμη και επικίνδυνες για τη ζωή και την υγεία. Φυσικά, και οι δύο πλευρές μπορούν να κάνουν λάθη, αλλά πρέπει να καταλάβετε ότι η εμπειρία είναι μεγάλη.

Εάν οι γονείς δεν συμφωνούν σε κάτι, πρέπει να αναλύσετε γιατί συμβαίνει αυτό. Μπορεί να φαίνεται ότι το κάνουν αυτό από κακία, αλλά στην πραγματικότητα υπάρχουν πιο επιτακτικοί λόγοι. Για παράδειγμα, καταλαβαίνουν ότι ορισμένες ενέργειες είναι επικίνδυνες. Μερικές φορές συνειδητοποιούν ότι θα ξοδέψουν την ενέργεια, τα χρήματά τους, αλλά δεν θα μπορέσουν να πετύχουν κάτι και μερικές φορές προβλέπουν προβλήματα. Φανταστείτε τον εαυτό σας στη θέση τους, αναλύστε τι τους καθοδηγεί. Μάθετε ποιοι φόβοι ή περιορισμοί τους ωθούν σε σύγκρουση.

Μπορείτε να ζητήσετε από τη μαμά και τον μπαμπά να σας εξηγήσουν τον λόγο της δυσαρέσκειάς τους, αλλά να είστε έτοιμοι να τους ακούσετε ήρεμα και να μην προχωρήσετε σε φωνές ή αγανάκτηση. Συνήθως είναι έτοιμοι να δώσουν μια λεπτομερή απάντηση, αλλά δεν μπορεί να την ακούσει και να την καταλάβει κάθε παιδί. Αλλά αυτή η γνώση είναι που βοηθά στην επίτευξη συμβιβασμού.

Πώς να επιλύσετε τη σύγκρουση

Ο πρώτος και πιο αποτελεσματικός τρόπος για να επιλύσετε τη σύγκρουση είναι να παραδεχτείτε ότι κάνατε λάθος. Ακόμα κι αν δεν το νομίζετε, πείτε το δυνατά πάντως. Μερικές φορές θα είναι ακόμη και σκόπιμο να ζητήσετε συγγνώμη εάν έχετε πει πολλά στο παρελθόν. Τέτοιες ενέργειες θα αναγκάσουν τους ενήλικες να ακούσουν τα επιχειρήματά σας. Και αρχίστε να τους εξηγείτε με λογική τι θέλετε, γιατί δεν πληροίτε τις απαιτήσεις τους και ποια αποτελέσματα περιμένετε. Εάν η σύγκρουση οφείλεται σε έλλειψη καθαρισμού, τότε απλά δεν μπορείτε να βρείτε λόγους που θα σας δικαιολογήσουν και αφού το αναγνωρίσετε, θα πρέπει να τηρήσετε την τάξη. Αν θέλετε να πάτε κάπου, αλλά δεν σας αφήνουν, θα πρέπει να πείτε τι είδους ταξίδι, με ποιον είναι, που εγγυάται την ασφάλειά σας.

Εφόσον γνωρίζετε τους ισχυρισμούς των γονιών, τους ακούσατε, όλα σας τα λόγια θα έχουν στόχο να μειώσουν τον ενθουσιασμό τους, να μειώσουν το άγχος. Βρείτε μια δικαιολογία για όλους τους φόβους τους. Να είστε πειστικοί και να μην υψώνετε τη φωνή σας. Μιλήστε για το πώς η λύση σε αυτό το ζήτημα επηρεάζει την αυτοεκτίμησή σας, την επιτυχία στη ζωή, τις σχέσεις με τους φίλους σας. Αλλά μην πιέζετε τον οίκτο, αλλά αναφέρετε τα γεγονότα.

Η ήρεμη και λογική συνομιλία είναι σημάδι επικοινωνίας ενηλίκων. Οι γονείς θα δουν ότι είστε ικανοί για μια τέτοια επικοινωνία, ότι μπορείτε να είστε υπεύθυνοι για τα λόγια σας, ότι ελέγχετε τη συμπεριφορά και αυτό θα βοηθήσει στην επίλυση του ζητήματος.

Σκεφτείτε σε αυτό το άρθρο συγκρούσεις μεταξύ γονέων και παιδιών– πώς και γιατί εμφανίζονται και πώς μπορούν να επιλυθούν. Καταστάσεις σύγκρουσης μας περιμένουν σχεδόν σε κάθε στροφή, και σε ορισμένες περιπτώσεις η υπόθεση καταλήγει σε ανοιχτή διαμάχη, σε άλλες - σε μια ανείπωτη και κρυφή δυσαρέσκεια, και μερικές φορές ακόμη και σε μια πραγματική «μάχη».

Αιτίες σύγκρουσης γονέων και παιδιών

Ας πάρουμε ένα από τα χαρακτηριστικά παραδείγματα της αιτίας της σύγκρουσης μεταξύ γονέων και παιδιών (το ξέρετε;): η οικογένεια βλέπει τηλεόραση το βράδυ, αλλά ο καθένας θέλει να δει τη δική του. Για παράδειγμα, ο γιος είναι φανατικός θαυμαστής και περιμένει να παρακολουθήσει τη μετάδοση ενός ποδοσφαιρικού αγώνα. Η μαμά είναι συντονισμένη στην επόμενη σειρά μιας ξένης ταινίας. Ένας καυγάς φουντώνει: η μαμά δεν μπορεί να χάσει το επεισόδιο, «την περίμενε όλη μέρα». ο γιος δεν μπορεί να αρνηθεί το ταίρι με κανέναν τρόπο: «το περίμενε ακόμα περισσότερο!».

Τι δημιουργεί μια κατάσταση σύγκρουσης και οδηγεί σε «καύση παθών»; Είναι προφανές ότι το θέμα είναι στη σύγκρουση συμφερόντων γονέα και παιδιού, γεγονός που προκαλεί σύγκρουση. Σημειώστε ότι σε τέτοιες περιπτώσεις, η ικανοποίηση της επιθυμίας της μιας πλευράς σημαίνει προσβολή των συμφερόντων της άλλης και προκαλεί έντονες αρνητικές εμπειρίες: εκνευρισμό, αγανάκτηση, θυμό. Τι να κάνετε σε τέτοιες περιπτώσεις;

Μη εποικοδομητική επίλυση συγκρούσεων

Δύο γνωστοί μη εποικοδομητικοί τρόποι επίλυσης συγκρούσεων διάσημος ψυχολόγοςΟ Yu. B. Gippenreiter ενώνεται με το όνομα «Only one wins».

Ο πρώτος μη εποικοδομητικός τρόπος επίλυσης της σύγκρουσης μεταξύ γονέων και παιδιώνμπορεί να ονομαστεί «Μόνο ο γονιός κερδίζει»: Οι γονείς που έχουν την τάση να χρησιμοποιούν την πρώτη μέθοδο πιστεύουν ότι είναι απαραίτητο να νικήσουν το παιδί, να σπάσουν την αντίστασή του. Δώστε του ελευθερία, έτσι «κάθεται στο λαιμό», «θα κάνει ότι θέλει».

Χωρίς να το προσέξουν, δείχνουν στα παιδιά ένα αμφίβολο παράδειγμα συμπεριφοράς: «πάντα να πετυχαίνεις αυτό που θέλεις, ανεξάρτητα από τις επιθυμίες του άλλου». Και τα παιδιά είναι πολύ ευαίσθητα στους τρόπους των γονιών τους και τους μιμούνται από την πρώιμη παιδική ηλικία. Έτσι, σε οικογένειες όπου χρησιμοποιούνται αυταρχικές, βίαιες μέθοδοι, τα παιδιά μαθαίνουν γρήγορα να κάνουν το ίδιο. Αυτοί, σαν να λέγαμε, επιστρέφουν το μάθημα που διδάχτηκε στους μεγάλους και μετά «το δρεπάνι βρίσκει πέτρα».

Υπάρχει μια άλλη εκδοχή αυτής της μεθόδου: απαιτήστε απαλά αλλά επίμονα από το παιδί να εκπληρώσει την επιθυμία του. Συχνά αυτό συνοδεύεται από εξηγήσεις με τις οποίες τελικά το παιδί συμφωνεί. Ωστόσο, αν μια τέτοια πίεση είναι μια συνεχής τακτική των γονιών, με τη βοήθεια της οποίας παίρνουν πάντα το δρόμο τους, τότε το παιδί μαθαίνει έναν άλλο κανόνα: «Τα προσωπικά μου ενδιαφέροντα (επιθυμίες, ανάγκες) δεν μετράνε, πρέπει να κάνεις αυτό που οι γονείς θέλουν ή απαιτούν».

Σε κάποιες οικογένειες αυτό συνεχίζεται για χρόνια και τα παιδιά νικούνται συνεχώς. Κατά κανόνα, γίνονται είτε επιθετικά είτε υπερβολικά παθητικά. Αλλά και στις δύο περιπτώσεις, συσσωρεύουν θυμό και δυσαρέσκεια, η σχέση τους με τους γονείς τους δεν μπορεί να χαρακτηριστεί στενή και εμπιστοσύνη.

Ο δεύτερος μη εποικοδομητικός τρόπος επίλυσης της σύγκρουσης μεταξύ γονέων και παιδιών- «Μόνο το παιδί κερδίζει»: Αυτόν τον δρόμο ακολουθούν γονείς που είτε φοβούνται τη σύγκρουση («ειρήνη με κάθε κόστος»), είτε είναι έτοιμοι να θυσιάζονται διαρκώς «για το καλό του παιδιού», είτε και τα δύο. Σε αυτές τις περιπτώσεις, τα παιδιά μεγαλώνουν ως εγωιστές, δεν έχουν συνηθίσει στην τάξη, δεν μπορούν να οργανωθούν.

Μπορεί όλα αυτά να μην είναι τόσο αισθητά μέσα στην οικογενειακή «καθολική συμμόρφωση», αλλά μόλις βγουν από την πόρτα του σπιτιού και ενταχθούν σε κάποια κοινή επιχείρηση, αρχίζουν να αντιμετωπίζουν μεγάλες δυσκολίες. Στο σχολείο, στη δουλειά, σε οποιαδήποτε παρέα, κανείς δεν θέλει να τους απολαύσει.

Σε μια τέτοια οικογένεια, οι γονείς συσσωρεύουν βαρετή δυσαρέσκεια για το ίδιο τους το παιδί και τη μοίρα τους. Σε μεγάλη ηλικία, τέτοιοι «αιώνια συμμορφούμενοι» ενήλικες συχνά βρίσκονται μόνοι και εγκαταλελειμμένοι. Και μόνο τότε έρχεται η διορατικότητα: δεν μπορούν να συγχωρήσουν τον εαυτό τους για την απαλότητα και την απλήρωτη αυτοδιδαστικότητα.

Ένας εποικοδομητικός τρόπος επίλυσης συγκρούσεων: «Κερδίζουν και οι δύο πλευρές: και ο γονιός και το παιδί»

Ο αλγόριθμος λύσης περιλαμβάνει διάφορα βήματα:

• 1. Διευκρίνιση της κατάστασης σύγκρουσης.
• 2. Συλλογή προτάσεων.
• 3. Αξιολόγηση προτάσεων και επιλογή της καταλληλότερης.
• 4. Αναλυτικά η λύση.
• 5. Εφαρμογή της απόφασης. εξέταση.

Το πρώτο βήμα είναι να αποσαφηνιστεί η κατάσταση σύγκρουσης: Πρώτον, ο γονιός ακούει το παιδί. Διευκρινίζει ποιο είναι το πρόβλημά του, δηλαδή: τι θέλει ή δεν θέλει, τι χρειάζεται ή είναι σημαντικό, τι το δυσκολεύει κ.λπ. Αυτό το κάνει με το στυλ της ενεργητικής ακρόασης, δηλαδή εκφράζει αναγκαστικά την επιθυμία, την ανάγκη ή τη δυσκολία του παιδιού. Μετά από αυτό, μιλά για την επιθυμία ή το πρόβλημά του, χρησιμοποιώντας τη φόρμα «Εγώ Μηνύματα». Για παράδειγμα: «Ξέρεις, ανυπομονούσα πολύ για αυτήν την εκπομπή (αντί για: «Δεν ξέρεις ότι τη βλέπω κάθε μέρα;!»).

Για άλλη μια φορά, σημειώνω ότι είναι απαραίτητο να ξεκινήσετε με το να ακούτε το παιδί. Μόλις βεβαιωθεί ότι ακούτε το πρόβλημά του, θα είναι πολύ πιο πρόθυμο να ακούσει το δικό σας και να συμμετάσχει στην εξεύρεση κοινής λύσης. Συχνά, μόλις ένας ενήλικας αρχίζει να ακούει ενεργά το παιδί, η σοβαρότητα της σύγκρουσης που δημιουργείται υποχωρεί.

Το δεύτερο βήμα είναι η συλλογή προτάσεων: αυτό το στάδιο ξεκινά με την ερώτηση: «Τι πρέπει να κάνουμε;», «Τι μπορούμε να σκεφτούμε;» ή: «Τι πρέπει να κάνουμε;». Μετά από αυτό, πρέπει οπωσδήποτε να περιμένετε, να δώσετε στο παιδί την ευκαιρία να είναι το πρώτο που θα προσφέρει μια λύση (ή λύσεις) και μόνο τότε να προσφέρετε τις επιλογές του.

Ταυτόχρονα, ούτε μία, έστω και η πιο ακατάλληλη, από τη δική σου άποψη πρόταση δεν απορρίπτεται επιτόπου. Στην αρχή, οι προτάσεις απλά πληκτρολογούνται «στο καλάθι». Εάν υπάρχουν πολλές προτάσεις, μπορούν να γραφτούν σε ένα κομμάτι χαρτί. Όταν τελειώσει η συλλογή των προτάσεων, κάντε το επόμενο βήμα.

Το τρίτο βήμα είναι η αξιολόγηση των προτάσεων επίλυσης συγκρούσεων και η επιλογή της καταλληλότερης.: σε αυτό το στάδιο γίνεται κοινή συζήτηση των προτάσεων. Οι «πλευρές» ήδη γνωρίζουν ο ένας τα συμφέροντα του άλλου και τα προηγούμενα βήματα βοηθούν στη δημιουργία μιας ατμόσφαιρας αμοιβαίου σεβασμού. Όταν στη συζήτηση συμμετέχουν πολλά μέρη, η πρόταση που ταιριάζει σε όλους τους συμμετέχοντες θεωρείται η πιο αποδεκτή.

Βήμα τέταρτο - περιγραφή της απόφασης που ελήφθη: ας υποθέσουμε ότι η οικογένεια αποφάσισε ότι ο γιος είναι ήδη μεγάλος και ήρθε η ώρα να σηκωθεί μόνος του, να πάρει πρωινό και να πάει σχολείο. Αυτό θα απαλλάξει τη μαμά από τα πρώτα προβλήματα και θα της δώσει την ευκαιρία να κοιμηθεί αρκετά. Ωστόσο, μια λύση δεν αρκεί. Είναι απαραίτητο να διδάξετε στο παιδί να χρησιμοποιεί το ξυπνητήρι, να δείχνει πού είναι το φαγητό, πώς να ζεσταίνει το πρωινό κ.λπ.

Πέμπτο βήμα - εκτέλεση, επαλήθευση: Ας πάρουμε αυτό το παράδειγμα: η οικογένεια αποφάσισε να ξεφορτώσει τη μαμά, να μοιραστεί πιο ομοιόμορφα τις δουλειές του σπιτιού. Αφού περάσαμε από όλα τα στάδια, καταλήξαμε σε μια οριστική απόφαση. Θα ήταν ωραίο να το γράψετε σε ένα κομμάτι χαρτί και να το κρεμάσετε στον τοίχο (δείτε βήμα τέσσερα).

Ας υποθέσουμε ότι ο μεγαλύτερος γιος είχε τέτοια καθήκοντα: να βγάζει τα σκουπίδια, να πλένει πιάτα τα βράδια, να αγοράζει ψωμί και να παίρνει μαζί του νεότερος αδερφόςστον κήπο. Εάν νωρίτερα το αγόρι δεν τα έκανε όλα αυτά τακτικά, τότε στην αρχή είναι πιθανές βλάβες.

Μην τον κατηγορείτε για κάθε αποτυχία. Καλύτερα να περιμένεις μερικές μέρες. Σε μια βολική στιγμή, όταν αυτός και εσείς έχουμε χρόνο, και κανείς δεν ενοχλείται, μπορείτε να ρωτήσετε: "Λοιπόν, πώς τα πάτε; Λειτουργεί;".

Είναι καλύτερα αν το ίδιο το παιδί μιλάει για αποτυχίες. Ίσως θα είναι πάρα πολλοί από αυτούς. Τότε αξίζει να διευκρινιστεί ποιος, κατά τη γνώμη του, ο λόγος. Ίσως κάτι δεν ελήφθη υπόψη ή χρειάζεται κάποια βοήθεια. ή θα προτιμούσε μια άλλη, «πιο υπεύθυνη» αποστολή.

Συμπερασματικά, αγαπητοί φίλοι, αξίζει να σημειωθεί ότι αυτή η μέθοδος δεν αφήνει σε κανέναν την αίσθηση της απώλειας και θα βοηθήσει στην όσο το δυνατόν πιο αποτελεσματική επίλυση της σύγκρουσης μεταξύ γονέων και παιδιού. Καλεί από την αρχή συνεργασία και στο τέλος κερδίζουν όλοι.