Σύγκρουση, κακή σχέση με τη μητέρα. Συγκρούσεις μεταξύ παιδιών και γονέων Πώς να επιλύσετε τις συγκρούσεις με γονείς και παιδιά

Πώς να σταματήσετε κακή σχέσημε τη μητέραΠώς να επιλύσετε μια παρατεταμένη σύγκρουση μεταξύ μιας μητέρας και μιας ενήλικης κόρης; - ερωτήσεις που γίνονται συχνά σε ψυχολόγους.

Πώς να συμπεριφέρεσαι όταν υπάρχει μια σύγκρουση, μια κακή σχέση με τη μητέρα σου;

Το πρόβλημά μου είναι το εξής: οι γονείς μου χώρισαν όταν ήμουν 2 ετών. Ο πατέρας άφησε την οικογένεια. Από μικρός άκουσα ότι είναι κάθαρμα και όλα αυτά. Η μητέρα μου με κατηγορεί ότι είμαι σαν αυτόν και ότι είμαι κάθαρμα σαν αυτόν. Δεν έχω πλέον τη δύναμη να το ακούσω αυτό, πρακτικά δεν έχω επικοινωνήσει μαζί της εδώ και αρκετά χρόνια, αλλά αυτό δεν τη σώζει, βρίσκει τρόπους να με χτυπήσει και να με κατηγορήσει για όλες τις αμαρτίες του πατέρα μου. Πες μου, φταίω που γεννήθηκα; Είμαι 38 ετών, έχω ένα ενήλικο παιδί και δεν ξέρω πώς να συμπεριφερθώ στη μητέρα μου. Αυτό με εμποδίζει να ζήσω, βοήθησέ με να το καταλάβω. Ευχαριστώ εκ των προτέρων. Η Τατιάνα.

Κακή σχέση, σύγκρουση μεταξύ μητέρας και ενήλικης κόρης - τι να κάνετε;

Ερωτήσεις: «Τι να κάνετε αν έχετε κακή σχέση με τη μητέρα σας και πώς να εξαλείψετε τη σύγκρουση με τη μητέρα σας;» - διφορούμενο - επομένως, η καλύτερη επιλογή είναι να τους ρωτήσετε σε διάλογο, αλληλογραφία με ψυχολόγο. , ή

Sem007

Καλησπέρα, δεν έχω άλλη δύναμη, γι' αυτό αποφάσισα να γράψω στο site. Η σχέση μου με τους γονείς μου ήταν πάντα καλή ως παιδί ήμουν πολύ υπάκουο, ήρεμο και όχι προβληματικό παιδί. Η μαμά ήταν πάντα σαν φίλη μου, κανένα μυστικό ή μυστικό, όλοι ήταν πάντα μαζί, όλα αποφασίζονταν και συζητούνταν. Είμαι πολύ ευγνώμων στους γονείς μου για όλα όσα έχω και τους αγαπώ πολύ. Αλλά τα τελευταία δύο χρόνια είμαι μέσα τρομερή κατάσταση, το σπίτι μου έχει γίνει χώρος ηθικών βασανιστηρίων για μένα, και όλα αφορούν τον νεαρό μου άντρα. Απλώς τον μισούν και δεν θέλουν να ξέρουν ή να ακούσουν ότι είμαστε μαζί. Αυτό βέβαια φταίω εγώ (κάποτε έλεγα πολλά περιττά για αυτόν), τώρα όλα αυτά χρησιμοποιούνται εναντίον μας. Φυσικά, θα ήθελαν να δουν έναν πιο θετικό και πολλά υποσχόμενο άνθρωπο δίπλα μου και να θέλουν μόνο το καλύτερο για μένα, αλλά και αυτό είναι αδύνατο. Με εκφοβίζονταν συνεχώς στο σπίτι, μου έλεγαν συνεχώς πόσο κακός είμαι και πόσο κακός είναι, έγραφαν SMS που με έκαναν να μην θέλω να ζήσω, δεν μιλούσαν για μήνες. Τα πήρα όλα πολύ σκληρά, συνεχώς δάκρυα και κακές σκέψεις. Τότε όλα φάνηκαν να ηρεμούν μετά από τέσσερις μήνες, άρχισαν να επικοινωνούν μαζί μου κανονικά, αλλά δεν ξέχασαν να ρίχνουν λάσπη και να προσβάλλουν τον μάρτυρά μου σε κάθε ευκαιρία (την ίδια στιγμή δεν επικοινωνούν καθόλου μαζί του). Νομίζουν ότι κάνουν καλύτερα για μένα, αλλά αποδεικνύεται το αντίθετο, ο ψυχισμός μου δεν αντέχει άλλο. Δεν υπάρχει καμία επιθυμία να τους αποδείξουμε ή να τους εξηγήσουμε οτιδήποτε για τα συναισθήματά μας, γιατί έχουν χτίσει το δικό τους όραμα για τον εαυτό τους και ό,τι δεν εξηγώ θα στραφεί εναντίον μου και γιατί να δικαιολογήσω τα συναισθήματά μου. Δεν ξέρω τι να κάνω, φαίνεται να είναι ενήλικες, αλλά συμπεριφέρονται σαν επιβλαβή παιδιά που θέλουν όλα να είναι όπως τα θέλουν.

Sem007, γεια! Συμβαίνει ότι η επιλογή ενός συντρόφου ζωής δεν αρέσει στα άλλα μέλη της οικογένειας - τελικά, αυτή είναι η προσωπική σας επιλογή για τον εαυτό σας, την κάνατε χωρίς να λάβετε υπόψη τις απόψεις άλλων μελών της οικογένειας. Η οικογένειά σας έχει δικαίωμα στη γνώμη της και δεν είναι υποχρεωμένη να υπακούσει απλώς στην απόφασή σας και στην επιλογή σας. Έχουν το δικαίωμα να μην αποδέχονται κάποιον που δεν τους αρέσει ως μέλος της οικογένειας και να υπερασπίζονται ενεργά τη γνώμη τους. Ειδικά αν εσείς οι ίδιοι τους δώσατε πληροφορίες που χάλασαν την εικόνα σας νέοςκαι τον έκανε να φαίνεται άσχημος.
Μπορεί να χρειαστούν χρόνια μέχρι ένας νεαρός άνδρας να διορθώσει τη γνώμη του για τον εαυτό του ή για να συμβιβαστεί η οικογένειά σας με το γεγονός ότι έχει γίνει μέλος της οικογένειάς τους - μέσω της γέννησης εγγονών, για παράδειγμα, ή εάν βοηθά την οικογένεια μια δύσκολη κατάσταση.

Πόσο καιρό επικοινωνείτε με έναν νεαρό άνδρα; Πόσο σοβαρή είναι η σχέση σας, υπάρχουν σχέδια να κάνετε οικογένεια μαζί του;

Sem007

Irina Kornilova, γνωριζόμαστε 5 χρόνια και είμαστε μαζί 1,5 χρόνο. Θέλουμε να παντρευτούμε στο άμεσο μέλλον, γιατί πρόσφατα μάθαμε ότι περιμένουμε παιδί. Για μια οικογένεια τέτοια νέα είναι σαν ολόκληρη τραγωδία, από τη σειρά η ζωή σου τελείωσε. Ναί, με την καλή έννοιααυτή είναι η ζωή μου, η επιλογή μου, εμείς οι ίδιοι πρέπει να αποφασίσουμε τι και πώς, αλλά είναι ακόμα οδυνηρό και προσβλητικό, δεν με πειράζει που δεν θα επικοινωνήσουν μεταξύ τους, αλλά δεν καταλαβαίνω γιατί να με τελειώσουν σβήνουν και σκορπίζουν έτσι τη σήψη.

Sem007, εάν αποφασίσετε να πάτε ενάντια στη γνώμη της οικογένειάς σας, τότε πρέπει να είστε προετοιμασμένοι ότι επίσης δεν θα συμφωνήσουν μαζί σας σε όλα και θα αποδεχτούν τα πάντα όπως αποφασίσατε. Καταλαβαίνετε ότι ο μελλοντικός σύζυγός σας είναι ο μελλοντικός συγγενής τους, ο οποίος πλέον θα είναι για πάντα συνδεδεμένος με την οικογένειά σας μέσω των κοινών σας παιδιών. Και, αν οι συγγενείς σας δεν τον εμπιστεύονται και φοβούνται ότι θα φέρει προβλήματα στην οικογένεια, τότε θα προστατεύσουν τον εαυτό τους και την ευημερία τους με διαφορετικούς τρόπους. Όχι μόνο επιλέξατε τον σύζυγό σας, αλλά επηρεάσατε και τις ζωές των πιο κοντινών σας - επομένως αυτό δεν είναι μόνο το προσωπικό σας θέμα.

Μήπως ο φίλος σας κάνει κάτι για να κερδίσει τους γονείς σας και να σας βοηθήσει να επιλύσετε αυτή τη σύγκρουση; Κάνει κάτι που θα εκτιμούσε η οικογένειά σας και θα τον έβλεπε διαφορετικά;

Sem007

Irina Kornilova, το καταλαβαίνω αυτό (((που τους φταίει και σε κάποιο βαθμό. Χμμ, φαίνεται ότι τίποτα δεν θα με βοηθήσει.

Sem007, ο νεαρός άνδρας σας μπορεί να σας βοηθήσει αν ενδιαφέρεται να αλλάξει τη στάση της οικογένειάς σας απέναντί ​​του και κάνει μερικά σημαντικά πράγματα που μπορούν να του κάνουν αγαπητή τη μητέρα σας. Στο τέλος, μετά τη γέννηση ενός εγγονού, αν ο σύζυγός σας είναι καλός πατέρας, τότε αυτό μπορεί να λιώσει την καρδιά της μητέρας σας, για παράδειγμα.

Sem007

Sem007, ο νεαρός άνδρας σας μπορεί να σας βοηθήσει αν ενδιαφέρεται να αλλάξει τη στάση της οικογένειάς σας απέναντί ​​του και κάνει μερικά σημαντικά πράγματα που μπορούν να του κάνουν αγαπητή τη μητέρα σας. Στο τέλος, μετά τη γέννηση ενός εγγονού, αν ο σύζυγός σας είναι καλός πατέρας, τότε αυτό μπορεί να λιώσει την καρδιά της μητέρας σας, για παράδειγμα.

Ελπίζω ότι θα προσπαθήσουμε να έρθουμε σε επαφή...

Sem007, αυτή είναι μια καλή λύση - να δημιουργήσετε επαφή. Άλλωστε, αν οι γονείς σας είναι επιφυλακτικοί με τον άνθρωπό σας, τότε με τον καιρό μπορεί να αφαιρέσει αυτή την αρνητικότητα προς τον εαυτό του, αποδεικνύοντας ότι μάταια ανησυχούσαν τόσο πολύ και δεν έφερε καμία καταστροφή στο σπίτι.

Ερώτηση αναγνώστη:

Καλημέρα Η σύγκρουσή μου με τους γονείς μου δεν έχει σταματήσει εδώ και 12 χρόνια: από τη στιγμή που έφυγα από την πόλη μου για να σπουδάσω στη Μόσχα.

Όλα ξεκίνησαν στα 17 μου, όταν, έχοντας ξεκινήσει μια απομονωμένη ζωή μακριά από το σπίτι, άρχισα να ανεξαρτητοποιούμαι. Οποιοδήποτε ασήμαντο προκαλούσε προβλήματα και καβγάδες: λάθος ρούχα ή χτένισμα, κατάσταση του δέρματος, παρουσία ή απουσία μανικιούρ. Η μητέρα μου επίσης προσβλήθηκε που δεν μοιράστηκα τις εμπειρίες μου μαζί της.Όταν τα μοιράστηκα, με τον καιρό, αυτές οι ίδιες κοινές εμπειρίες κατηγορήθηκαν σε μένα.

Σταδιακά απομακρύνθηκα. Υπήρξε μάλιστα μια περίοδος που, προς μεγάλη μου ντροπή, δεν ένιωθα τίποτα για τους γονείς μου. Και χτυπούσαν στην κλειστή μου καρδιά και δεν μπορούσαν να την φτάσουν ούτε με κλάματα ούτε με απειλές.Πρέπει να πω ότι για πρώτη φορά άκουσα «αν..., τότε δεν έχεις πια γονείς», στα 19, όταν ήμασταν με ολόσωμη στολή ταξιδεύοντας με ένα τρένο σε μια πολυήμερη πεζοπορία με συμμαθητές. Δεν μπορούσα να αρνηθώ το ταξίδι και θεώρησα ότι το ταξίδι ήταν ένας πολύ υπερβολικός λόγος για τέτοια μέτρα. Κατά την επιστροφή υπήρξαν πολύ τηλεφωνικές συνομιλίεςμε αλληλοκατηγορίες.

Στη συνέχεια, τέτοια λόγια άρχισαν να λέγονται πιο συχνά. Οι λόγοι παρέμεναν ασήμαντοι. Δεν μπορούσα να δώσω στη φίλη μου προσωρινό καταφύγιο στο δωμάτιο που νοίκιαζα (μέχρι να βρει ένα νέο διαμέρισμα), δεν μπορούσα να επικοινωνήσω μαζί της γιατί είχε κακή επιρροή πάνω μου. Τότε έγινε αδύνατο να προσκαλέσω την οικογένεια των φίλων μου από το κολέγιο να μείνουν για μια εβδομάδα για να δουν αν μπορούσαν να ζήσουν στην πόλη μου και να εργαστούν στη Μόσχα, επειδή ο μπαμπάς και η μαμά μου ήταν αντίθετοι στο να μετατρέψω το διαμέρισμα σε κοιτώνα. Η μητέρα μου δεν συμπάθησε τόσο τον φίλο μου όσο και την οικογένεια των φίλων μου: πράγματι, μετά την επικοινωνία μαζί τους, ξυπνά μέσα μου η επιθυμία να ζήσω και να δημιουργήσω.

Όταν παντρεύτηκα για πρώτη φορά παρά τη θέληση των γονιών μου, δυστυχώς, άκουσα τη συμβουλή της μητέρας μου και έτσι κατέστρεψα την οικογένειά μου.

Το διαζύγιό μου αντιμετωπίστηκε με χαρά και ανανεωμένη μητέρα. Δυστυχώς, στους νέους με τους οποίους έβγαινα πάντα άρεσε η μητέρα μου στην αρχή, αλλά όσο πιο ξεκάθαρη γινόταν η σοβαρότητα των προθέσεών τους, τόσο λιγότερη συμπάθεια προκαλούσε ο κύριος μου.

Με αυτή τη σύγκρουση, πήγα στον ιερέα για συμβουλές. Μου συμβούλεψαν να μειώσω την επικοινωνία. Καταφέραμε να το εκπληρώσουμε μόλις πρόσφατα - δεν επικοινωνήσαμε για σχεδόν 2 εβδομάδες. Ειλικρινά, αυτές οι εβδομάδες ήταν τόσο ήρεμες που έμεινα έκπληκτος.

Πρόσφατα αποδείχθηκε ότι οι γονείς μου περίμεναν ότι αυτές οι εβδομάδες θα ήταν μάθημα για μένα και τιμωρία για κακή συμπεριφορά. Αλλά δεν έχω κάτι τέτοιο. Όλες οι σκέψεις μου είναι απασχολημένες με την εξεύρεση λύσης στη σύγκρουση.Ο άντρας μου νιώθει σαν ένα άχρηστο εξάρτημα στη σχέση μου με τους γονείς μου. και στεναχωριέμαι που δεν ακούω τις συμβουλές ούτε του πατέρα μου ούτε του. Παράτησε με κάποιο τρόπο την προσπάθεια να με βγάλει από αυτό το τέλμα. Και έχει δίκιο από πολλές απόψεις - δεν έχω ιδέα πώς να γίνω σύζυγος. Δεν μπορώ ούτε να μεγαλώσω ούτε να συμφιλιωθώ μαζί του. Το πρόβλημα με εξάντλησε στα άκρα. Νιώθω ότι παρόλο που δεν ακούω τη μητέρα μου και δεν την αφήνω να μπει στην οικογένειά μου, η οικογένειά μου είναι σαν ένα εγκαταλελειμμένο σκάφος... Δεν μπορώ απλώς να ξεχάσω τους γονείς μου και να τηλεφωνώ μια φορά το μήνα. Αγαπώ πολύ τον μπαμπά. Με βασανίζει η συνείδησή μου που πλήγωσα τους γονείς μου και έκανα δάκρυα. Και δεν μπορώ να στραφώ ούτε στο να χτίσω την οικογένειά μου.

Φοβάμαι πολύ να καταστρέψω όλα όσα μου έχει δώσει ο Κύριος. Διαβάζω το Ευαγγέλιο για τους γονείς. Αλλά δεν μπορώ να αντεπεξέλθω στην κατάσταση... Βοήθεια, παρακαλώ!

Ίσως χρειάζομαι ψυχολόγο ή ψυχοθεραπευτή;

Απάντηση ψυχολόγου: Ντάρια, γεια!Ευχαριστώ για
λεπτομερής περιγραφή

καταστάσεις.

Θα απαντήσω στην ερώτησή σας αμέσως - πρέπει πραγματικά να πάτε σε ψυχολόγο και το συντομότερο δυνατόν, να γιατί: Η σχέση σας με τους γονείς σας δεν είναι απλώς μια παρατεταμένη σύγκρουση. Αυτές είναι οι λεγόμενες συνεξαρτώμενες σχέσεις - η συναισθηματική εξάρτηση ορισμένων μελών της οικογένειας από άλλα.Σε μια τέτοια κατάσταση, κάθε ασήμαντο μπορεί πραγματικά να γίνει πρόβλημα, ειδικά αν υποδηλώνει με κάποιο τρόπο μια προσπάθεια χωρισμού, ανεξαρτησίας ή αντίθεσης με τη γνώμη των γονιών. Θα σε κρατήσουν πίσω με κάθε τρόπο και το περιέγραψες τέλεια. Τα καλά νέα είναι ότι αυτό είναι ένα αρκετά κοινό πρόβλημα και υπάρχουν αποδεδειγμένες λύσεις σε αυτό. Και η λύση σε αυτό το ζήτημα εξαρτάται από εσάς - δεν μπορείτε να ελέγξετε ένα άτομο χωρίς τη συγκατάθεσή του (συνειδητή ή ασυνείδητη). Αλλά υπάρχουν διάφοροι τύποι συνεξαρτώμενης συμπεριφοράς, μπορεί να έχειδιαφορετικές ρίζες

Η συνεξάρτηση δεν είναι ένα πνευματικό πρόβλημα, αλλά ένα ψυχολογικό πρόβλημα. Επομένως, εκτός από την ανάγνωση του Ευαγγελίου για τους γονείς, εδώ είναι απαραίτητες και άλλες ενέργειες.

Πρέπει να θυμάστε ένα σημαντικό πράγμα: η οικογένειά σας (εσείς και ο σύζυγός σας, μετά τα παιδιά σας) είναι μόνο η οικογένειά σας.Ούτε οι γονείς, ούτε οι φίλοι, ούτε οποιοσδήποτε άλλος θα πρέπει να έχουν άνευ όρων πρόσβαση σε αυτό. Η Αγία Γραφή λέει: «Ο άνθρωπος αφήνει τον πατέρα του και τη μητέρα του και προσκολλάται στη γυναίκα του...» (Γένεση 2:24). Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να χτίσετε έναν συμπαγή φράχτη και να μείνετε εκεί μόνοι, καλώντας τους γονείς σας μία φορά το μήνα. Θα πρέπει να υπάρχει ένας φράκτης, αλλά με μια πύλη που ανοίγετε κατά βούληση οικογενειακή ζωήγνωστό από άλλους, συμπεριλαμβανομένου. γονείς, τόσο λιγότερη δύναμη έχουν πάνω σας. Έχετε το δικαίωμα να μιλάτε για τη ζωή σας ακριβώς όσο νομίζετε.Στη δική σας περίπτωση, αυτό είναι πολύ σημαντικό, γιατί, αν κρίνουμε από αυτά που περιγράφετε, οι γονείς σας προσπαθούν ενεργά να διαχειριστούν την προσωπική και οικογενειακή σας ζωή.

Θα θίξω εν συντομία την περίοδο που δεν ένιωθες τίποτα απέναντι στους γονείς σου, για την οποία ντρέπεσαι οδυνηρά. Μιλάτε για πολύ τυπικά πράγματα: οι γονείς προσπάθησαν να τα βγάλουν πέρα, με κλάματα ή απειλές (προφανώς προσπαθούν ακόμα). Αυτό δεν είναι πραγματικά ένας τρόπος αλληλεπίδρασης. Αυτός είναι ένας τρόπος για να πετύχεις αυτό που θέλεις με κάθε μέσο, ​​με άλλα λόγια είναι χειραγώγηση. Τα παιδιά κάνουν το ίδιο πράγμα - αντιδρούν ή τσακώνονται όταν δεν παίρνουν αυτό που θέλουν.

Παρά το γεγονός ότι στην κοινωνία μας δεν δίνεται η δέουσα σημασία στα συναισθήματα, στην πραγματικότητα είναι ένας εξαιρετικός «δείκτης» του τι μας συμβαίνει και είναι πολύ σημαντικό να μπορούμε να τα ακούμε (άλλος ένας λόγος για να επικοινωνήσουμε με έναν ψυχολόγο). Τα συναισθήματα θέτουν το λεγόμενο «πρόβλημα με το νόημα»: γιατί σε αυτήν την κατάσταση νιώθω έτσι ενώ θα έπρεπε να το νιώθω; Δεν ένιωθες τίποτα για τους γονείς σου, παρά τα δάκρυα και τις απειλές. Τι σου λέει αυτό;

Παρατηρήστε τις αντιφάσεις στα συναισθήματά σας: δεν μπορείτε να τηλεφωνείτε μία φορά το μήνα, ντρέπεστε πολύ για αυτό, αλλά νιώσατε καλά και ήρεμοι όταν δεν επικοινωνήσατε μαζί τους για μισό μήνα. Εδώ βρισκόμαστε αντιμέτωποι με ένα άλλο χαρακτηριστικό γνώρισμα των συνεξαρτώμενων σχέσεων - ένα νευρωτικό αίσθημα ενοχής. Διαφέρει από την πραγματική φωνή της συνείδησης στο ότι εμφανίζεται όταν δεν υπάρχουν πραγματικοί λόγοι. Στις συνεξαρτώμενες σχέσεις, ένα νευρωτικό αίσθημα ενοχής είναι σχεδόν πάντα παρόν.

Αγαπητή Ντάρια, μπορώ να φανταστώ πόσο δύσκολο είναι για σένα τώρα. Είμαι βέβαιος ότι οι γονείς «δεν ξέρουν τι κάνουν» και το κάνουν με τις καλύτερες προθέσεις. Ωστόσο, η κατάσταση είναι τέτοια που δεν μπορεί να επιλυθεί μόνο με συμβουλές και παράπονα, χρειάζεστε μακροχρόνια και σοβαρή δουλειά με τον εαυτό σας. Να θυμάστε ότι όσο πιο δύσκολο είναι το μονοπάτι, τόσο πιο πολύτιμη σας περιμένει η ανταμοιβή.

Μπορείτε να βρείτε ένα αρχείο με όλες τις ερωτήσεις . Εάν δεν έχετε βρει μια ερώτηση που σας ενδιαφέρει, μπορείτε πάντα να ρωτήσετε .

Στη διαδικασία του επαγγελματικές δραστηριότητεςΕκτός από τις άμεσες ευθύνες του που σχετίζονται με τη διδασκαλία και την εκπαίδευση της νεότερης γενιάς, ένας δάσκαλος πρέπει να επικοινωνεί με τους συναδέλφους, τους μαθητές και τους γονείς τους.

Στις καθημερινές αλληλεπιδράσεις, είναι δύσκολο να αποφευχθούν καταστάσεις σύγκρουσης. Και είναι απαραίτητο; Εξάλλου, επιλύοντας σωστά μια τεταμένη στιγμή, είναι εύκολο να επιτύχετε καλά εποικοδομητικά αποτελέσματα, να φέρετε τους ανθρώπους πιο κοντά, να τους βοηθήσετε να κατανοήσουν ο ένας τον άλλον και να επιτύχουν πρόοδο στις εκπαιδευτικές πτυχές.

Ορισμός της σύγκρουσης. Καταστροφικοί και εποικοδομητικοί τρόποι επίλυσης καταστάσεων σύγκρουσης

Τι είναι η σύγκρουση;Οι ορισμοί αυτής της έννοιας μπορούν να χωριστούν σε δύο ομάδες. Στη συνείδηση ​​του κοινού, η σύγκρουση είναι τις περισσότερες φορές συνώνυμη με εχθρική, αρνητική αντιπαράθεση μεταξύ ανθρώπων λόγω ασυμβατότητας συμφερόντων, κανόνων συμπεριφοράς και στόχων.

Υπάρχει όμως μια άλλη κατανόηση της σύγκρουσης ως ένα απολύτως φυσικό φαινόμενο στη ζωή της κοινωνίας, το οποίο δεν οδηγεί απαραίτητα σε αρνητικές συνέπειες. Αντίθετα, κατά την επιλογή του κατάλληλου καναλιού για τη ροή του, αποτελεί σημαντικό συστατικό της ανάπτυξης της κοινωνίας.

Ανάλογα με τα αποτελέσματα της επίλυσης καταστάσεων σύγκρουσης, μπορούν να χαρακτηριστούν ως καταστροφική ή εποικοδομητική. Το αποτέλεσμα καταστρεπτικόςσύγκρουση είναι η δυσαρέσκεια του ενός ή και των δύο μερών με το αποτέλεσμα της σύγκρουσης, καταστροφή σχέσεων, δυσαρέσκεια, παρεξήγηση.

Εποικοδομητικόςείναι μια σύγκρουση, η λύση της οποίας έγινε χρήσιμη για τα μέρη που συμμετείχαν σε αυτήν, εάν έχτισαν, απέκτησαν κάτι πολύτιμο για τους εαυτούς τους σε αυτήν και ήταν ικανοποιημένοι με το αποτέλεσμά της.

Ποικιλία σχολικών συγκρούσεων. Αιτίες και λύσεις

Η σύγκρουση στο σχολείο είναι ένα πολύπλευρο φαινόμενο. Κατά την επικοινωνία με τους συμμετέχοντες στη σχολική ζωή, ο δάσκαλος πρέπει επίσης να είναι ψυχολόγος. Η ακόλουθη «αποκάλυψη» των συγκρούσεων με κάθε ομάδα συμμετεχόντων μπορεί να γίνει ένα «φύλλο εξαπάτησης» για έναν δάσκαλο στις εξετάσεις στο μάθημα «Σχολική σύγκρουση».

Σύγκρουση «Μαθητής – μαθητής»

Οι διαφωνίες μεταξύ των παιδιών είναι σύνηθες φαινόμενο, ακόμη και στη σχολική ζωή. Σε αυτή την περίπτωση, ο δάσκαλος δεν είναι αντιμαχόμενο μέρος, αλλά μερικές φορές είναι απαραίτητο να συμμετάσχει σε μια διαμάχη μεταξύ των μαθητών.

Αιτίες συγκρούσεων μεταξύ μαθητών

• αγώνα για εξουσία
• ανταγωνισμός
• εξαπάτηση, κουτσομπολιά
• προσβολές
• παράπονα
• εχθρότητα προς τους αγαπημένους μαθητές του δασκάλου
• προσωπική αντιπάθεια για ένα άτομο
• συμπάθεια χωρίς αμοιβαιότητα
• πάλεψε για ένα κορίτσι (αγόρι)

Τρόποι επίλυσης συγκρούσεων μεταξύ μαθητών

Πώς μπορούν τέτοιες διαφωνίες να επιλυθούν εποικοδομητικά; Πολύ συχνά, τα παιδιά μπορούν να επιλύσουν μια κατάσταση σύγκρουσης μόνα τους, χωρίς τη βοήθεια ενός ενήλικα. Εάν η παρέμβαση του δασκάλου εξακολουθεί να είναι απαραίτητη, είναι σημαντικό να το κάνετε με ήρεμο τρόπο. Είναι καλύτερα να το κάνετε χωρίς να ασκήσετε πίεση στο παιδί, χωρίς δημόσια συγγνώμη και να περιοριστείτε σε μια υπόδειξη. Είναι καλύτερα αν ο ίδιος ο μαθητής βρει έναν αλγόριθμο για την επίλυση αυτού του προβλήματος. Η εποικοδομητική σύγκρουση θα προσθέσει κοινωνικές δεξιότητες στην εμπειρία του παιδιού, οι οποίες θα το βοηθήσουν να επικοινωνήσει με τους συνομηλίκους και θα το διδάξει πώς να λύνει προβλήματα, που θα του είναι χρήσιμα στην ενήλικη ζωή.

Μετά από άδεια κατάσταση σύγκρουσης, ο διάλογος μεταξύ δασκάλου και παιδιού είναι σημαντικός. Είναι καλό να αποκαλείτε τον μαθητή με το όνομά του, είναι σημαντικό να αισθάνεται μια ατμόσφαιρα εμπιστοσύνης και καλής θέλησης. Μπορείτε να πείτε κάτι σαν: «Ντίμα, η σύγκρουση δεν είναι λόγος ανησυχίας. Θα υπάρξουν πολλές περισσότερες τέτοιες διαφωνίες στη ζωή σας, και αυτό δεν είναι κακό. Είναι σημαντικό να το λύσουμε σωστά, χωρίς αμοιβαίες μομφές και προσβολές, να βγάλουμε συμπεράσματα, να δουλέψουμε σε λάθη. Μια τέτοια σύγκρουση θα είναι χρήσιμη».

Ένα παιδί συχνά μαλώνει και δείχνει επιθετικότητα αν δεν έχει φίλους και χόμπι. Σε αυτή την περίπτωση, ο δάσκαλος μπορεί να προσπαθήσει να διορθώσει την κατάσταση μιλώντας με τους γονείς του μαθητή, συνιστώντας στο παιδί να εγγραφεί σε ένα σωματείο ή αθλητικό τμήμα, σύμφωνα με τα ενδιαφέροντά του. Μια νέα δραστηριότητα δεν θα αφήσει χρόνο για ίντριγκες και κουτσομπολιά, αλλά θα σας δώσει ένα ενδιαφέρον και χρήσιμο χόμπι και νέες γνωριμίες.

Σύγκρουση «Δάσκαλος – γονέας μαθητή»

Τέτοιες αντικρουόμενες ενέργειες μπορούν να προκληθούν τόσο από τον δάσκαλο όσο και από τον γονέα. Η δυσαρέσκεια μπορεί να είναι αμοιβαία.

Αιτίες σύγκρουσης δασκάλου και γονέων

• διαφορετικές ιδέες των κομμάτων για τα μέσα εκπαίδευσης
• δυσαρέσκεια των γονέων με τις μεθόδους διδασκαλίας του δασκάλου
• προσωπική εχθρότητα
• γνώμη του γονέα για την αδικαιολόγητη υποτίμηση των βαθμών του παιδιού

Τρόποι επίλυσης συγκρούσεων με γονείς μαθητές

Πώς μπορεί μια τέτοια δυσαρέσκεια να επιλυθεί εποικοδομητικά και να σπάσει τα εμπόδια; Όταν δημιουργείται μια κατάσταση σύγκρουσης στο σχολείο, είναι σημαντικό να τη διευθετήσετε ήρεμα, ρεαλιστικά και χωρίς διαστρέβλωση, να δείτε τα πράγματα. Συνήθως, όλα συμβαίνουν με διαφορετικό τρόπο: ο αντιμαχόμενος κλείνει το μάτι στα δικά του λάθη, ενώ ταυτόχρονα τα αναζητά στη συμπεριφορά του αντιπάλου.

Όταν η κατάσταση αξιολογείται νηφάλια και σκιαγραφείται το πρόβλημα, είναι ευκολότερο για τον δάσκαλο να βρει την αληθινή αιτία, να αξιολογήσει την ορθότητα των ενεργειών και των δύο μερών και να σκιαγραφήσει την πορεία προς μια εποικοδομητική επίλυση της δυσάρεστης στιγμής.

Το επόμενο βήμα στην πορεία προς τη συμφωνία θα είναι ένας ανοιχτός διάλογος μεταξύ του δασκάλου και του γονέα, όπου τα μέρη είναι ίσα. Η ανάλυση της κατάστασης θα βοηθήσει τον δάσκαλο να εκφράσει τις σκέψεις και τις ιδέες του για το πρόβλημα στον γονέα, να δείξει κατανόηση, να ξεκαθαρίσει τον κοινό στόχο και μαζί να βρουν μια διέξοδο από την τρέχουσα κατάσταση.

Μετά την επίλυση της σύγκρουσης, η εξαγωγή συμπερασμάτων σχετικά με το τι έγινε λάθος και τι θα έπρεπε να είχε γίνει για να αποφευχθεί η εμφάνιση μιας τεταμένης στιγμής θα βοηθήσει στην αποφυγή παρόμοιων καταστάσεων στο μέλλον.

Παράδειγμα

Ο Άντον είναι ένας μαθητής λυκείου με αυτοπεποίθηση που δεν έχει εξαιρετικές ικανότητες. Οι σχέσεις με τα παιδιά της τάξης είναι καλές, δεν υπάρχουν σχολικοί φίλοι.

Στο σπίτι, το αγόρι χαρακτηρίζει τα παιδιά με αρνητικό τρόπο, επισημαίνοντας τις ελλείψεις τους, πλασματικές ή υπερβολικές, δείχνει δυσαρέσκεια με τους δασκάλους και σημειώνει ότι πολλοί δάσκαλοι χαμηλώνουν τους βαθμούς του.

Η μητέρα πιστεύει άνευ όρων τον γιο της και τον συναινεί, γεγονός που χαλάει ακόμη περισσότερο τη σχέση του αγοριού με τους συμμαθητές του και προκαλεί αρνητικότητα προς τους δασκάλους.

Το ηφαίστειο της σύγκρουσης εκρήγνυται όταν ένας γονιός έρχεται στο σχολείο θυμωμένος με παράπονα κατά των δασκάλων και της διοίκησης του σχολείου. Καμία ποσότητα πειθούς ή πειθούς δεν έχει δροσιστική επίδραση πάνω της. Η σύγκρουση δεν σταματά μέχρι το παιδί να αποφοιτήσει από το σχολείο. Είναι προφανές ότι αυτή η κατάσταση είναι καταστροφική.

Ποια θα μπορούσε να είναι μια εποικοδομητική προσέγγιση για την επίλυση ενός πιεστικού προβλήματος;

Χρησιμοποιώντας τις παραπάνω συστάσεις, μπορούμε να υποθέσουμε ότι ο δάσκαλος της τάξης του Anton θα μπορούσε να αναλύσει την τρέχουσα κατάσταση κάπως έτσι: «Η σύγκρουση της μητέρας με τους δασκάλους του σχολείου προκλήθηκε από τον Anton. Αυτό δείχνει την εσωτερική δυσαρέσκεια του αγοριού με τις σχέσεις του με τα παιδιά της τάξης. Η μητέρα έριξε λάδι στη φωτιά χωρίς να καταλάβει την κατάσταση, αυξάνοντας την εχθρότητα και τη δυσπιστία του γιου της για τους ανθρώπους γύρω του στο σχολείο. Κάτι που προκάλεσε ανταπόκριση, η οποία εκφράστηκε από την ψύχραιμη στάση των παιδιών προς τον Anton.»

Ο κοινός στόχος γονιού και δασκάλου θα μπορούσε να είναι επιθυμία να ενώσει τη σχέση του Anton με την τάξη.

Ένα καλό αποτέλεσμα μπορεί να ληφθεί από έναν διάλογο μεταξύ του δασκάλου και του Άντον και της μητέρας του, κάτι που θα έδειχνε Η επιθυμία του δασκάλου της τάξης να βοηθήσει το αγόρι. Είναι σημαντικό ότι ο ίδιος ο Άντον θέλει να αλλάξει. Είναι καλό να μιλάτε με τα παιδιά της τάξης, ώστε να επανεξετάσουν τη στάση τους απέναντι στο αγόρι, να τους εμπιστευτούν κοινή υπεύθυνη δουλειά, να οργανώσουν εξωσχολικές δραστηριότητες, προωθώντας την ενότητα των ανδρών.

Σύγκρουση "Δάσκαλος - μαθητής"

Τέτοιες συγκρούσεις είναι ίσως οι πιο συχνές, επειδή οι μαθητές και οι δάσκαλοι περνούν σχεδόν λιγότερο χρόνο μαζί από τους γονείς και τα παιδιά.

Αιτίες συγκρούσεων μεταξύ δασκάλου και μαθητών

• έλλειψη ενότητας στα αιτήματα των εκπαιδευτικών
• υπερβολικές απαιτήσεις από τον μαθητή
• ασυνέπεια των απαιτήσεων του δασκάλου
• μη συμμόρφωση με τις απαιτήσεις από τον ίδιο τον εκπαιδευτικό
• ο μαθητής νιώθει υποτιμημένος
• ο δάσκαλος δεν μπορεί να συμβιβαστεί με τις ελλείψεις του μαθητή
• προσωπικές ιδιότητες ενός δασκάλου ή ενός μαθητή (ευερεθιστότητα, αδυναμία, αγένεια)

Επίλυση σύγκρουσης δασκάλου-μαθητή

Είναι καλύτερα να εκτονώσετε μια τεταμένη κατάσταση χωρίς να την οδηγήσετε σε σύγκρουση. Για να το κάνετε αυτό, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε ορισμένες ψυχολογικές τεχνικές.

Η φυσική αντίδραση στον εκνευρισμό και στο να υψώνετε τη φωνή σας είναι παρόμοιες ενέργειες. Η συνέπεια μιας συνομιλίας με υψωμένη φωνή θα είναι μια επιδείνωση της σύγκρουσης. Επομένως, η σωστή ενέργεια από την πλευρά του δασκάλου θα ήταν ένας ήρεμος, φιλικός, σίγουρος τόνος ως απάντηση στη βίαιη αντίδραση του μαθητή. Σύντομα και το παιδί θα «μολυνθεί» από την ηρεμία του δασκάλου.

Η δυσαρέσκεια και ο εκνευρισμός προέρχονται τις περισσότερες φορές από καθυστερημένους μαθητές που δεν εκτελούν ευσυνείδητα τα σχολικά καθήκοντα. Μπορείτε να εμπνεύσετε έναν μαθητή να πετύχει στις σπουδές του και να τον βοηθήσετε να ξεχάσει τη δυσαρέσκειά του, αναθέτοντάς του ένα υπεύθυνο έργο και εκφράζοντας τη σιγουριά ότι θα το ολοκληρώσει καλά.

Μια φιλική και δίκαιη στάση απέναντι στους μαθητές θα είναι το κλειδί για μια υγιή ατμόσφαιρα στην τάξη και θα διευκολύνει την τήρηση των προτεινόμενων συστάσεων.

Αξίζει να σημειωθεί ότι κατά τον διάλογο μεταξύ δασκάλου και μαθητή, είναι σημαντικό να λαμβάνονται υπόψη ορισμένα πράγματα. Αξίζει να το προετοιμάσετε εκ των προτέρων, ώστε να ξέρετε τι να πείτε στο παιδί σας. Πώς να πούμε - το στοιχείο δεν είναι λιγότερο σημαντικό. Ήρεμος τόνος και απουσία αρνητικά συναισθήματα- τι πρέπει να πάρετε καλό αποτέλεσμα. Και ο επιβλητικός τόνος που χρησιμοποιούν συχνά οι δάσκαλοι, οι επικρίσεις και οι απειλές - είναι καλύτερα να ξεχάσετε. Πρέπει να μπορείτε να ακούτε και να ακούτε το παιδί.

Εάν η τιμωρία είναι απαραίτητη, αξίζει να τη σκεφτείτε με τέτοιο τρόπο ώστε να αποφευχθεί η ταπείνωση του μαθητή και η αλλαγή στάσης απέναντί ​​του.

Παράδειγμα

Μια μαθήτρια της έκτης τάξης, η Oksana, δεν τα πάει καλά στις σπουδές της, είναι ευερέθιστη και αγενής όταν επικοινωνεί με τη δασκάλα. Κατά τη διάρκεια ενός από τα μαθήματα, η κοπέλα παρενέβη στις εργασίες άλλων παιδιών, πέταξε χαρτάκια στα παιδιά και δεν αντέδρασε στη δασκάλα ακόμη και μετά από πολλά σχόλια που της απηύθυναν. Η Οξάνα δεν απάντησε ούτε στο αίτημα του δασκάλου να φύγει από την τάξη, παραμένοντας καθισμένη. Ο εκνευρισμός του δασκάλου τον οδήγησε να αποφασίσει να σταματήσει το μάθημα και να αφήσει όλη την τάξη μετά το σχολείο αφού χτύπησε το κουδούνι. Αυτό, φυσικά, οδήγησε σε δυσαρέσκεια με τα παιδιά.

Μια τέτοια λύση στη σύγκρουση οδήγησε σε καταστροφικές αλλαγές στην αμοιβαία κατανόηση μαθητή και δασκάλου.

Μια εποικοδομητική λύση στο πρόβλημα θα μπορούσε να μοιάζει με αυτό. Αφού η Oksana αγνόησε το αίτημα του δασκάλου να σταματήσει να ενοχλεί τα παιδιά, ο δάσκαλος μπορούσε να ξεφύγει από την κατάσταση γελώντας, λέγοντας κάτι με ένα ειρωνικό χαμόγελο στο κορίτσι, για παράδειγμα: «Η Oksana έφαγε λίγο χυλό σήμερα, το εύρος και η ακρίβεια η ρίψη της υποφέρει, το τελευταίο κομμάτι χαρτί δεν έφτασε ποτέ στον παραλήπτη». Μετά από αυτό, συνεχίστε ήρεμα τη διδασκαλία του μαθήματος περαιτέρω.

Μετά το μάθημα, θα μπορούσατε να προσπαθήσετε να μιλήσετε με την κοπέλα, να της δείξετε τη φιλική στάση, την κατανόησή σας και την επιθυμία να βοηθήσετε. Είναι καλή ιδέα να μιλήσετε με τους γονείς του κοριτσιού για να μάθετε τον πιθανό λόγο αυτής της συμπεριφοράς. Δίνοντας περισσότερη προσοχή στο κορίτσι, εμπιστεύοντάς της σημαντικά καθήκοντα, παρέχοντας βοήθεια στην ολοκλήρωση των εργασιών, ενθαρρύνοντας τις ενέργειές της με έπαινο - όλα αυτά θα ήταν χρήσιμα στη διαδικασία να φέρει τη σύγκρουση σε εποικοδομητικό αποτέλεσμα.

Ένας ενιαίος αλγόριθμος για την επίλυση οποιασδήποτε σχολικής σύγκρουσης

Έχοντας μελετήσει τις συστάσεις που δίνονται για καθεμία από τις συγκρούσεις στο σχολείο, μπορεί κανείς να εντοπίσει την ομοιότητα της εποικοδομητικής επίλυσής τους. Ας το ορίσουμε ξανά.

• Το πρώτο πράγμα που θα είναι χρήσιμο όταν το πρόβλημα είναι ώριμο είναι ηρεμία.
• Το δεύτερο σημείο είναι η ανάλυση της κατάστασης χωρίς αντιξοότητες.
• Το τρίτο σημαντικό σημείο είναι ανοιχτό διάλογομεταξύ των συγκρουόμενων μερών, την ικανότητα να ακούτε τον συνομιλητή, να εκφράσετε ήρεμα την άποψή σας για το πρόβλημα της σύγκρουσης.
• Το τέταρτο πράγμα που θα σας βοηθήσει να φτάσετε στο επιθυμητό εποικοδομητικό αποτέλεσμα είναι προσδιορισμός ενός κοινού στόχου, τρόπους επίλυσης του προβλήματος που σας επιτρέπουν να επιτύχετε αυτόν τον στόχο.
• Το τελευταίο, πέμπτο σημείο θα είναι συμπεράσματαπου θα σας βοηθήσουν να αποφύγετε λάθη επικοινωνίας και αλληλεπίδρασης στο μέλλον.

Τι είναι λοιπόν η σύγκρουση; Καλό ή κακό; Οι απαντήσεις σε αυτά τα ερωτήματα βρίσκονται στον τρόπο επίλυσης τεταμένων καταστάσεων. Η απουσία συγκρούσεων στο σχολείο είναι σχεδόν αδύνατη. Και πρέπει ακόμα να τα λύσετε. Μια εποικοδομητική λύση φέρνει μαζί της σχέσεις εμπιστοσύνης και ειρήνη στην τάξη, μια καταστροφική λύση συσσωρεύει δυσαρέσκεια και εκνευρισμό. Σταματήστε και σκεφτείτε τη στιγμή που ο εκνευρισμός και ο θυμός αυξάνονται - σημαντικό σημείοστην επιλογή του δικού σας τρόπου επίλυσης καταστάσεων σύγκρουσης.

Φωτογραφία: Ekaterina Afanasicheva.