Человек который постоянно говорит гадости. Психология нейтрализации вредных людей

Помогите мне... мне часто говорят гадости, а я не знаю как ответить и вхожу в ступор, я понимаю, что надо что-то говорить, но не знаю... на до мной из-за этого издеваются...что мне делать??? Спасибо...

Человек говорящий гадости-низок душой.Ответьте добром на гадость-поверьте,это лучше самого мудрого отпора.Как раз то доброты и боится зло.

На дураков не обижаются, так и скажите..или вам нужно сделать так, чтобы все вас зауважали..но некоторые личности не понимают слова..поэтому им только подходит порка.

Надо не обращать внимания на эти гадости, тогда и смысла не будет говорить вам это гадости. Причем не только внешне, главное - внутренне. Помните, никто нас не может обидеть, если мы того не позволим.

Смейся с загадочным видом

Да не надо ничего говорить. Ступор - самое хорошее решение. Вы им показываете, что Вы выше их мелочных интересов. Не устраивать же базар! Вы просто такая хорошо воспитанная и благородная.
А есть ещё один способ айкидо. Вам говорят, например: "Чего уставилась?" А Вы так просто: "Уставилась" Или: "Куда прёшь?" А Вы: "Прёшь". то есть использовать силу удара противника.
А ещё вообразить себя под злолтым прозрачным колпаком, от стенок которого всё плохое возвращается к пославшему, но в доброй, изменённой форме. Последнее мне всегда помогает. На серьёзные разборки я окружаю себя таким куполом.

Привет, если по твоему мнению эти люди тебе завидуют или говорят гадости в твой адрес беспочвенно, то есть несколько вариантов:
1. Игнорировать.
2. Отвечать, что не этому человеку судить: "Не суди и не судим будешь".
3. Спросить, почему этот человек так решил.
И ни в коем случае не опускаться до уровня этого человека и оскорблять его. Людям свойственно завидовать, делать опрометчивые поступки и быстрые выводы, но и ты в силах задуматься и понять, правы эти люди или нет. Мы же не можем быть уверенны на 100%, что ты не являешься зачинщиком конфликта. Так, что в первую очередь думай, а потом отвечай. Удачи и веры в себя.

Когда мне говорят неприятные вещи, я говорю про себя: "Ну и что?". Да мне обидно не скрою. "Может этот человек просто сказал это на эмоциях, накипело, надо выговориться. Может у него в жизни черная полоса" и забуду. Или "Наверное его раздражает то, что у тебя что-то получается лучше чем у него". Если замечаю что кому-то что-то не нравится во мне (характере поведении) стараюсь измениться.

На таких людей вообще не стоит обращать внимания. А так, я считаю, нужно работать над собой, учиться отвечать людям. Но только не гадостью на гадость. Нужно ответить так, чтобы они не ожидали этого услышать. Что-то вроде: "Да, я такой человек. А чем вы лучше меня?"

Вы видите вопрос, который задал Вселенной кто-то из пользователей сайта, и ответы на него.

Отвечают или очень похожие на Вас люди, или полные Ваши противоположности.
Наш проект был задуман как способ психологического развития и роста, где можно спросить совета у "похожих" и научиться у "очень отличающихся" тому, чего Вы еще не знаете или не пробовали.

Хотите спросить Вселенную о чем-то важном для Вас?

Каждый когда-нибудь да сталкивался с тем, что люди говорили гадости в его адрес. Иногда это делается за нашей спиной, и мы узнаем об этом случайно. Но некоторым индивидуумам ничего не стоит выдать что-нибудь этакое прямо в лицо. С милой улыбкой..

Попробуем разобраться, почему они это делают.

Первая причина - элементарная невоспитанность и отсутствие чувства такта. Иногда они даже считают умение резать "правду-матку" в глаза своим великим достоинством. Такие люди способны смутить всех за столом в гостях каким-нибудь нелепым замечанием в адрес собравшихся или сказать вам при встрече: "Ой, ну как же ты растолстела, не узнать", или "Ой, как же плохо ты выглядишь". Обижаться на них бессмысленно - ведь они даже не понимают, что сказали что-то не то.

Вторая причина - это зависть. Причем, завидовать могут самым неожиданным вещам. Например, легкости вашего отношения к проблемам. Что уж говорить об успешности и счастье в личной жизни. Когда я вышла замуж, некоторые незамужние подруги сочли необходимым сразу же мне наговорить много нелицеприятного о моем новоиспеченном супруге.

Третья причина – вампиризм. Есть люди, которые испытывают психологическую и даже физическую потребность говорить гадости. Это подзаряжает их энергией, дает им возможность самоутвердиться. Как правило, это люди с комплексами, которые они прячут за своей агрессией, и с различными проблемами - по части здоровья, личной жизни и так далее. Ведь человеку, у которого все в полном порядке, нет необходимости так пристально присматриваться к жизни других и выискивать в ней изъяны.

Четвертая причина – желание поучать. Есть также люди, которые почему-то ощущают себя наставниками. Иногда это доморощенные психологи, которым кажется, что им подвластны все вопросы. И вот они дают вам советы, но с какой-то, так скажем, негативной подоплекой. Например: "Ты слабый, нервный, зажатый, поэтому у тебя ничего не получается". Или: "Ваши отношения с мужем явно не являются гармоничными, и если это не менять, вы расстанетесь". Часто они переносят свои проблемы на вас.

Пятая причина – благие намерения. Наиболее тяжело слышать гадости от своих близких. Они-то точно нас любят и желают нам только добра, но гадости или негатив, исходящий от них в связи с этим, лишь подтверждают то, что дорога в ад вымощена благими намерениями.

Шестая причина – безнаказанность. Особенно часто можно встретить в интернете - в социальных сетях и на форумах люди расслабляются, потому что чувствуют себя в безопасности. Они начинают блистать своим "интеллектом", изощряться в остротах и навешивать ярлыки.

Итак, пропускаем гадость мимо ушей, будто ее и не было. И спокойно переводим разговор на другую тему. Еще одна попытка высказывания гадости - и опять игнор. Это может здорово разозлить оппонента и даже чему-то его научить. А еще можно представлять неделикатного собеседника за стеклом, откуда его не слышно, или мысленно ставить между ним и собой зеркало. Это классические приемы из области психологии.

Екатерина Щеглова

Ужасно неприятно, когда люди в наш адрес говорят гадости. Возмущение, обида, злость и другие негативные чувства возникают внутри и растут как на дрожжах. И вот уже переполняют так, что мысли путаются и разум затуманивается. В действиях можно перейти порог адекватности.

Приходилось ли Вам сталкиваться с такой ситуацией, когда люди про вас говорят всякие гадости? Если приходилось, тогда эта статья для Вас. При помощи Системно-векторной психологии Юрия Бурлана рассмотрим, какие люди говорят гадости и почему.

Говорить гадости - это выражать неприязнь

Из детства запомнилась одна история. Я училась в первом классе. И по дороге в школу всегда встречала двух девочек. Они учились в параллельном классе, дружили. И в школу шли всегда вместе. А я шла одна. Они всегда кричали мне какую-то дразнилку и громко смеялись. Вроде бы ничего опасного со мной не происходило. Но я испытывала к ним ненависть . Запомнилось еще чувство страха и опасности . Даже мечтала ходить по другой дороге, которой, к сожалению, не было.

Наверное, почти каждый может вспомнить подобную историю.

Почему говорить гадости и испытывать неприязнь могут дети, казалось бы, невинные существа? Когда взрослые мужчины и женщины говорят гадости - это еще как-то можно для себя объяснить. Бывает, и есть за что. Но дети?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана раскрывает причины, почему люди говорят гадости.

Для меня было открытием, когда я узнала, что неприязнь возникла со времен первобытного человека, вследствие необходимости ограничения на пищу:

- Сегодня неудачная охота, нам не удалось принести в пещеру ни одного мамонта.

- А что же нам теперь делать? Как выживать, если еды на всех не хватит?

- Сохранять запасы!

- Но я ведь хочу есть! Я еще первобытный зверь и не умею ограничивать свое желание к пище. У меня возникает желание съесть своего ближнего. Но по законам стаи я не могу его съесть, ведь тогда мы все погибнем. Поэтому я его ненавижу, но терплю свою неприязнь.

В сильнейшем напряжении - «хочу, но не могу!» - зарождается неприязнь к ближнему. И, чтобы сохранить себя, первобытный человек начинает сублимировать неприязнь в общественно-полезную деятельность.

Чем больше пользы он принес своей стае, то есть другим людям, тем более защищенно он в ней может себя чувствовать. Например, научился делать каменный топор и стал незаменимым специалистом. Теперь для первобытной стаи его нужно беречь больше . Это и есть способ выживания человеческого вида - быть полезным другим.

И до сегодняшнего дня человек повышает свою ценность путем профессиональной реализации в обществе - от каменного топора до космического корабля. А естественная неприязнь, с которой рождается ребенок, является толчком к его развитию.

Когда мы наблюдаем малышей в песочнице, в детском саду - по уровню своего развития они не сильно отличаются от первобытного человека: дерутся, толкаются, отбирают друг у друга игрушки. Научившись говорить, начинают обзываться. Ребенок пытается сохранить себя и обеспечить свою ранговую принадлежность согласно своим психическим свойствам.

И только в процессе воспитания закладывается культурный слой, и дети научаются сопереживать, сочувствовать, сострадать и любить. Культура ограничивает неприязнь. Воспитанный ребенок совершенно по-другому ведет себя в коллективе — умеет договориться, постоять за слабого и послушать взрослого, с уважением относиться к чувствам другого человека. Так через культуру человечество развивается из неприязненного вида в чувственный.

Но если происходит так, что окружение, в котором развивается ребенок, не способно помочь ему преодолеть архетипичную неприязнь, сформировать культурные ценности - ребенок вырастает злорадным, то есть испытывающим радость от того, что другому плохо.

Говорить человеку гадости - это выражать свою неприязнь. По содержанию они могут быть самые разные - сквернословие, насмешки, сплетни и оговоры. Но корень всех этих оскорблений - природная неприязнь, желание «съесть» другого. В современном мире, конечно, психологически.

Зачем нам говорят гадости

Кроме недостатка в культурном воспитании, мужчины или женщины могут говорить гадости, когда испытывают фрустрации - негативные состояния, возникающие от невозможности получить желаемое или реализоваться в обществе.

Реализация происходит через наполнение природных желаний, которые у каждого человека составляют свою уникальную композицию - набор векторов.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана раскрывает нам восьмимерную матрицу общего психического, а также свойства, особенности и характеристику каждого вектора. Благодаря этому можно наблюдать и понимать, какие желания движут человеком, насколько развились его свойства и насколько сильны его фрустрации.

«Хочу и не получаю» - это сильнейшее внутреннее напряжение. Люди, которые говорят гадости, именно таким способом сбрасывают это напряжение через других.

Причем вербальные выражения и «спецэффекты» у людей с разными свойствами имеют свои особенности.

Например, не очень развитый и нереализованный человек с обязательно с хорошим другом «перемоет косточки» другому. Говорить гадости - по форме запачкать и раскритиковать, будучи в обидах, - это его любимое занятие: «Вон Ленка из отдела продаж - вся в соболях да бриллиантах, а страааашная какая, нос длинный, глаза как у рыбы, и чего мужики в ней находят? Шлю…» . Выражения в форме туалетной лексики также свойственны человеку с анальным вектором: «У тебя что, руки из ж... растут?» и тому подобные.

Гадости в форме сплетен, вранья и клеветы любят говорить нереализованные люди с оральным вектором. Они обязательно придумают историю, в которую все поверят и особенностью которой будет сексуальный сюжет: «Я видела ее с одним мужиком, потом с другим, а он - мой знакомый - такооое рассказал про нее...» . Неразвитый человек с оральным вектором будет «украшать» свою речь матерными словами.

«Утонченные» и «изысканные» гадости может говорить нереализованный человек со зрительным вектором. Как правило, он оценивает других людей по некоторым интеллектуальным и поведенческим шаблонам, которые созданы им самим. Убежденный в своем превосходстве, иронично и пренебрежительно высказывается в адрес людей, которые не соответствуют его критериям развитости. Причем в словах часто может не быть ничего обидного. «Изысканность» здесь заключается в интонации, которая может сопровождаться закатыванием глаз, пожиманием плечами. Все это делает общение с таким снобом крайне неприятным.

Какими бы свойствами ни обладал человек, если он счастлив и ему хорошо, он не будет испытывать неприязнь и говорить гадости другим людям. Не только слова, но и интонация, с которой человек говорит, - есть индикатор его внутреннего состояния.

Кому больнее всего, когда про него говорят гадости

Конечно, каждому человеку неприятно слышать про себя гадости от посторонних людей. Еще хуже, когда гадости говорят люди из близкого окружения - коллеги по работе, члены семьи, друзья. Когда мы узнаем об этом - ух, как становится плохо на душе.

Самую большую боль чувствуют люди с анально-зрительной связкой векторов. Их внутреннее желание - быть хорошими для всех. Они готовы что-то сделать для другого просто так, за обычную человеческую благодарность, им трудно сказать кому-то «нет». Поэтому коллеги по работе и близкие часто пользуются их безотказностью и считают это в порядке вещей.

И каково такому человеку услышать, как за спиной говорят гадости? Боль и обида могут надолго закрыть его сердце для других людей.

Что делать, если говорят гадости

Когда мы не знаем и не понимаем истинных причин, почему мужчины или женщины могут говорить гадости, мы, конечно, очень страдаем. Можно и нужно менять свое окружение и стремиться общаться с теми, кто вселяет уверенность, подбадривает и вдохновляет. Но всегда ли легко изменить свое окружение? Ведь люди - это не гардероб, который можно сменить одним махом: выбросил старые вещи, купил новые, и вроде бы новая жизнь началась.

Можно начать выяснять отношения. Защищать свою честь и достоинство, требовать извинений. Это правильно, если есть достаточный психический ресурс и стрессоустойчивость. Да и на каждый роток не накинешь платок.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана дает возможность научиться спокойно и без боли реагировать на ситуации, когда люди за спиной говорят гадости, понять их внутренние состояния и истинные причины их неприязни. Без обвинения и осуждения просто понимать, почему так происходит, и не давать ожидаемой реакции, которая может навредить, а принимать взвешенные и эффективные решения для каждой конкретной ситуации.

«… Так случилось, что мой отец всегда отличался чрезмерной вспыльчивостью и агрессией, которую выплескивал на окружающих людей.

Спонтанно, при виде случайного прохожего мужчины на улице, возникал сильнейший дискомфорт и наблюдаемые мной реакции - расплакаться от бессилия, либо агрессия и желание напасть первым - и то и другое было невероятно трудно сдерживать…»

«… Постоянное гнетущее чувство тревоги ушло, я всегда ощущаю себя уравновешенным и спокойным, не отрешенным, а именно спокойным.

По секрету скажу, я был изгоем в школе (мягко говоря), можете представить, какое достижение перестать ненавидеть и презирать людей, я начинаю тянуться к ним, интересоваться, знаю, что именно и кому нужно сказать, чтобы автоматически расположить к себе. Общение стало как никогда удобным и комфортным для меня и особенно для других:)

Я чувствую людей, что они любят, чем живут, чего можно ждать от того или иного, кому можно, а кому нельзя доверять. Не хотел бы, чтобы мой рассказ был занудным, просто скажу: если у вас есть чувство тревоги, страха (за себя и других), депрессия, апатия, отсутствие надежды на завтрашний день, сомнения на счет вас самих и ваших любимых, раздраженность, обида на человека, которую забыть, кажется, невозможно - вы можете с этим справиться. Приходите на лекцию и не пожалеете. Проверено на себе…»

Начать учиться понимать всю глубину психических свойств человека, его желания, чем они отличаются, как развиваются и наполняются, можно на бесплатных онлайн-лекциях «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Раздел:

Порой из уст любящих супругов, родителей и детей, братьев и сестер срываются такие слова , какие они не смогли бы сказать малознакомым людям. Почему-то в некоторых ситуациях самым близким и родным достается больше гадостей, чем коллегам и друзьям.

Надежда на прощение

На человека могут оказывать негативное влияние многие факторы. Жизненные неурядицы, проблемы на работе, конфликты с друзьями делают их все более и более раздражительными в течение дня. И к вечеру, когда к стрессу добавляется еще и усталость, индивид срывается на тех, кого вроде бы нужно холить и лелеять – на родных и близких.

Некоторые мужья и жены, не стесняясь, говорят гадости своим благоверным потому, что уверены, те их обязательно простят в будущем. Здесь не имеет место прямой расчет. Но в подсознании супруга или супруги может быть убеждение, что в любом случае их истерика пройдет практически безнаказанно.

Такие люди знают, что их любят, и пользуются этим. В какой-то момент они могут перейти черту и бесповоротно испортить отношения с близким человеком.

Но пока еще есть терпение, любовь и желание быть семьей, ссоры, оскорбления и перебранки могут продолжаться.

Высокие требования

Порой люди выплескивают много негатива на близких, потому что предъявляют к ним завышенные требования. Вместо того, что принимать любимого человека таким, какой он есть, такие индивиды стремятся переделать его и создать идеал.

В таких случаях люди слишком резко реагируют на недостатки и ошибки любимых людей, возмущаются очень бурно и не могут совладать с собственными эмоциями. Поэтому люди многое готовы простить друзьям, коллегам и знакомым.

Если не столь близкие индивиды ведут себя не так, как от них ожидают, это не вызывает такой реакции, как проступок родного человека.

Повод сорваться

К сожалению, некоторые индивиды используют близких, когда не могут дать отпор другим людям. Например, человека выводит из себя поведение его начальника. Руководство придирается, требует слишком многого и обращается с подчиненным некорректно. Вместо того чтобы дать отпор боссу, которого он боится по нескольким причинам, индивид идет домой и срывается на близких и родных.

Бывает, что человек сдерживается при посторонних людях. Он не может устроить скандал в магазине или каком-то учреждении, если с ним поступают несправедливо. Зато придя домой, он срывается на домашних и совершенно несправедливо обижает их.

В таких ситуациях родные и близкие люди стали не просто последней каплей в конце в общем неудачного дня. Они настоящие жертвы. На них отрывается человек, который боится высказать то же самое тем, кто имеет над ним власть.

Грустно осознавать, что люди говорят о тебе за спиной. Поскольку подобные сплетни быстро распространяются, сложно найти источник сплетен. Именно по этой причине, скорее всего, вы только испортите ситуацию, пытаясь противостоять людям, которые распускают о вас слухи. Лучшая тактика в таком случае – игнорирование. К тому же, можно попытаться стать позитивнее и изменить свой взгляд на сплетни.

Шаги

Как работать с людьми, которые сплетничают

Ничего не делайте. У вас может возникнуть соблазн противостоять человеку, который о вас сплетничает, в таком случае, лучший ответ на его действия – игнорировать его сплетни. Только подумайте, ведь этот человек не сможет сказать эти слова вам в лицо. Поэтому не стоит давать ему новых тем для сплетен. Просто остановите этот порочный круг, полностью игнорируя сплетни.

Относитесь к сплетникам с добротой. Еще один способ реагировать на сплетни – воспитать в себе доброе отношение к людям. Сплетники будут сбиты с толку и озадачены тем, что вы относитесь к ним так хорошо несмотря на то, что они распускали сплетни о вас. Кроме того, если вы будете относиться ко всему с оптимизмом, сплетники могут почувствовать вину за то, что говорили о вас за спиной.

Установите ограничения на сплетни. Если вам приходится проводить много времени с людьми, которые говорят о вас за спиной, старайтесь держаться от них на расстоянии. Помните, что вы не обязаны дружить с ними только потому, что вынуждены работать вместе.

Будьте добры, но не сближайтесь со сплетниками. Не рассказывайте им личные вещи, которые в будущем могут стать очередной темой для сплетен.

Подумайте о мотивах сплетника. Если о вас начал распускать слухи ваш друг или знакомый, скорее всего, у него были на это свои причины. Большинство хороших друзей не стали бы распространять разные отрицательные слухи о вас, которые могут вас расстроить. Если ваш знакомый просто стал участником этих сплетен, попытайтесь выяснить, почему он это сделал, а также подумайте, как он мог отреагировать на эти слухи.
- Можно задать следующие вопросы: «Как ты узнал, что происходит?» или «Что ты говорил, распространяя этот слух?». Можно просто спросить: «Почему ты рассказываешь мне это?». Ответы на эти вопросы помогут понять мотивы сплетника.
- Вам необязательно прекращать свои отношения со сплетником. Но будет разумно общаться с этим человеком с большей аккуратностью. Скорее всего, этот человек не такой невинный, каким пытается казаться. Возможно, он сам распространяет сплетни, а не пытается их остановить.
Не сплетничайте. Вы уже знаете, как это неприятно, когда о вас говорят за спиной. Но если вы не пытаетесь это остановить, можно считать, что вы тоже виноваты в сложившейся ситуации. Некоторым людям просто нравится обсуждать личную жизнь других людей, но помните, что они не смогут этого сделать, если у них не будет слушателей (то есть людей, разделяющих их мнение).

Поговорите с кем-нибудь, кто пользуется авторитетом. Если сплетни мешают вашей работе или учебе, вам нужно будет решить эту проблему на уровне администрации. В таком случае, с этой проблемой поможет разобраться преподаватель или руководитель.

Как изменить сплетни о себе

Не воспринимайте сплетни на свой счет. Вы можете запросто столкнуться с людьми, которые говорят о вас за спиной, но, помните, что их слова говорят больше о них самих, а не о вас. Вы не можете контролировать то, что о вас говорят другие. Но вы можете контролировать свою реакцию на их слова. Относитесь к сплетням, как к посторонней информации. Не будьте жертвой чужих проблем.

Поймите, что люди могут просто завидовать вам. Возможно, это так не выглядит, но люди могут говорить о вас плохие вещи, потому что их кто-то запугивает. Человек может завидовать вашей жизни, вашим умениям и способностям, популярности. Их неприятные и злые слова могут быть просто способом причинить вам боль.

Низкая самооценка. Еще одна особенность сплетника – это низкая самооценка. Люди, которые плохо говорят о вас, могут делать это нарочно, чтобы самоутвердиться. Возможно, человек, который распускает о вас сплетни, постоянно чувствует себя ничтожно, скорее всего, у него низкая самооценка. В результате, этот человек начинает говорить о других плохие вещи.